Ребенок из неполной семьи = Проблемы в будущем при создании семьи?

[Ольгенда]

Всем хорошего дня :)
Очень хочется услышать мнения людей, которые выросли в неполной семье, как вы строите свои отношения в своей семье? И считаете ли, что неполная семья в детстве накладывает отпечаток на дальнейшую модель семьи?
Пример, я выросла в семье без отца, с мамой и младшим братом. И вот сейчас я понимаю, что временами я не знаю как себя вести с мужем в конфликтной ситуации или просто в бытовом вопросе, как мудро поступить, потому что у меня не было примера перед глазами.
А как у вас? Может вы книжки какие читаете?:)

[Anny-Fanny]

Я выросла с мамой. Папы не было вообще. Проблемы в браке? Я никогда не стремилась замуж, выросла с твердым убеждением, что одной женщине прожить легче и проще. А семья - это тяжелый взаимный труд, и не всем это дается. Может поэтому у меня в браке все хорошо? Уже 15 лет.

[Вилечка]

Уверена,что определенный отпечаток воспитание в неполной семье оставляет. Я не могу сказать,что у меня есть проблемы при создании семьи,но иногда ловлю себя на мысли,что одной было б проще,отвечаешь только за себя,и ни перед кем не надо оправдываться за свои решения.(мама меня воспитывала одна).

Хотя вот тоже такой нюанс: а если семья полная,но отношения у родителей-атас? Вечно ругаются и тд. Что хорошего из такой полной семьи может вынести ребенок? Так что все относительно....

[Ветер в головe]

Выросла с мамой и папой, и тоже не знаю... :))
Смотрите на друзей-подруг, пары которым симпатизируете... не знаю... опыт как-то появляется из совокупности ощущений что ли.

[Ольгенда]

" А семья - это тяжелый взаимный труд, и не всем это дается" я с вами согласна :)

[AleNick]

У меня не было отца. Отпечаток сильный. Во-первых, никогда не умела правильно вести себя с мужчинами, "знать себе цену" и пр. С конфликтными ситуациями тоже сложно :( Но я лихо избавилась от изводившего меня источника конфликтных ситуаций - первого мужа ))) Муж нынешний просто очень легок в общении и сосуществовании :) Этим и "вылечилась"...
Вообще, конечно, сложно :(( Маман всю жизнь пилит мозг на тему "надо быть немножко "пожественней" с мужем, похитрее" и т.п. А откуда мне знать, как это? :) Так что мамо в сад, книжки не считаю помощью... живу как Б на душу положит :)
Ну, кстати, знаю, что мужчины меня ценят за отсутствие чисто женских принцессных ужимок и резких впаданий в неадекват с целью чего-то добиться :)

[AleNick]

А семья - это тяжелый взаимный труд, и не всем это дается.
ой, вот никогда не могла понять смысла этой фразы :( Расскажите мне, в чем выражается труд семейный?

[Lulia22]

Хотя вот тоже такой нюанс: а если семья полная,но отношения у родителей-атас? Вечно ругаются и тд. Что хорошего из такой полной семьи может вынести ребенок? Так что все относительно....

Так это почти про меня:065: сделала хорошие выводы, как вести себя не надо.
Замечаю, что подругам, выросшим без отца, трудно общаться с мужчинами:(

[Ольгенда]

Маман всю жизнь пилит мозг на тему "надо быть немножко "пожественней" с мужем, похитрее" и т.п.
Да меня мама тоже обвиняла в этом, я вообще заметила, что я себя с мужем веду как с другом в первую очередь. Но временами замечаю, могу зашикать из-за мелочи какой то, как раньше шикала на младшего брата :))

[Ольгенда]

Смотрите на друзей-подруг, пары которым симпатизируете...
Не вариант :) Потому что со стороны у всех все хорошо, у меня тоже кстати. Просто сложно и я понимаю ,что мне не хватает примера. Я замечаю, что я пытаюсь все брать на себя и тащить, хотя это не правильно. У меня не получается быть слабой, как то так.

[Anny-Fanny]

ой, вот никогда не могла понять смысла этой фразы :( Расскажите мне, в чем выражается труд семейный?

Для меня это труд, а для кого-то отдых может быть.....

[aloevera]

Я изначально воспритывалась только мамой, поэтому не могу сказать, была б я другой, если бы был отец. Но мне кажется, определенные черты характера, связанные с ситуацией, присутствуют: прагматизм и отсутствие иллюзий по поводу коней-принцев и прочего были уже в самом юном возрасте. Ну и потребность "подстраховаться" в материальном плане, если в браке что-то пойдет не так, чтобы я могла с ребнком прожить. Я не стремлюсь намеренно становиться домашней хозяйкой, чтобы полностью зависеть от мужа, так как считаю это слишком рискованным.

[AleNick]

Для меня это труд, а для кого-то отдых может быть.....
ну вот расскажите в деталях, что представляет из себя этот труд?
Ну я не знаю, что-то вроде "терплю и улыбаюсь, когда он носки разбрасывает и пивом пахнет", или что?

[Ветер в головe]

Не вариант :) Потому что со стороны у всех все хорошо, у меня тоже кстати. Просто сложно и я понимаю ,что мне не хватает примера. Я замечаю, что я пытаюсь все брать на себя и тащить, хотя это не правильно. У меня не получается быть слабой, как то так.

И у меня не получается, хотя отец за нас горой... У него жена (мама моя) и две дочки - окружен женщинами... и вправду с ним именно что надежно. Он за нас на северный полюс без лыж.
И тем не менее я не умею просить о помощи, я вечно все сама...
И у меня есть достаточно близкие друзья, чтобы я знала их модели семьи, и их проблемы и разлады какие-то тоже вижу, чувствую, осязаю... они ж родные.

[Сусло НЕобыкновенное]

Ой, Оль, не факт, что если бы был отец у тебя был бы пример как себя нужно вести. Потому что нужен же не просто отец, а что бы отношения в семье были гармоничные. А у меня из всех знакомых только 1(одна!) такая семья, на отношения родителей в которой хочется ориентироваться.

В общем я пока считаю, что мне в отношениях не мешает то, что у меня отца не было. Хотя вот съедемся с Лешкой ща и посмотрим :073:

[Вилечка]

Так это почти про меня:065: сделала хорошие выводы, как вести себя не надо.Замечаю, что подругам, выросшим без отца, трудно общаться с мужчинами:(

Это хорошо,что такие выводы получились. Могли б ведь получиться из разряда "а нафига мне в этот взамуж,ежели там такой кавардак творится?".

[Ветер в головe]

ну вот расскажите в деталях, что представляет из себя этот труд?
Ну я не знаю, что-то вроде "терплю и улыбаюсь, когда он носки разбрасывает и пивом пахнет", или что?

Сосредоточенность на том кто рядом... мне кажется, что те кто пишет о труде, пишут о ней... смещение центра с себя, на нас... причем не ложносмешения с "я еду к маме" на "мы едем к маме", а научиться быть единым организмом... или научиться жить с чужой свободой (вот реально я вижу только два эти пути гармоничных отношений)

[Розовый бантик]

Могу судить только по своим подругам. У тех кто не из полной семьи - проблемы в отношениях, тараканов каких то больше что ли. Особенно тяжело у тех, кто очень не хочет походить на свою мать и конфликтует с ней.

Хотя полные семьи тоже не гарант - но по моим ощущениям % счастливым в браке больше.

Про мужчин не знаю, только по женщинам сужу.

[Anny-Fanny]

ну вот расскажите в деталях, что представляет из себя этот труд?
Ну я не знаю, что-то вроде "терплю и улыбаюсь, когда он носки разбрасывает и пивом пахнет", или что?

Я с 16-ти лет жила одна. Вот одна и все. Не в семье. И мне было очень хорошо! Я никогда не тяготилась одиночеством. Легко встречалась и расставалась. И вот ко мне приходит жить человек. "Я к вам пришел на веки поселиться"(с)
Довольно сложно было. Научиться слушать хотя бы. Договариваться. Мы в первые годы брака писали друг другу письма. Это я придумала! Вот реально не могла обсуждать ничего. Срывалась. Я вообще эмоциональная. Я писала - он отвечал. Очень нам помогло!
Я не о труде физическом. И не о подстраивании как таковом. Хотя это все присутствовало. И он подстраивался и я. Я о постоянном труде души: "Душа обязана трудится и день и ночь и день и ночь"(с)
Ты все время думаешь о близком человеке, постоянно о нем заботишься, ты думаешь не я, а мы. И вы каждый по кирпичику складываете ваш дом. Если один кладет кирпичиков больше, дом будет кособокий... Так же и уступки: если один только уступает, а другой наступает, то один неизбежно оказывается загнанным в угол.

[Ольгенда]

Потому что нужен же не просто отец, а что бы отношения в семье были гармоничные. А у меня из всех знакомых только 1(одна!) такая семья, на отношения родителей в которой хочется ориентироваться.


Да, я согласна, что наличие отца и матери в семье не гарантия и что должна быть гармоничная семья, но из плохого можно вынести хорошее, как не должно быть :)
Я в целом так тему завела на поболтать, услышать в чем трудности обычно.
Конечно какие будут отношения зависит от двух людей, но комплексы одного могут помешать другому.

[nezabvennaya]

Я вообще росла с бабушкой. Много думала по этому поводу, пришла к выводу, что особенно на моей семейной жизни это не сказывается, разве что мужа люблю как то уж очень сильно и с каждым годом все сильнее.

[Оптимистка]

не настолько все прямолинейно, я бы так сказала

дети из полных семей, но дисфункциональных, тоже имеют кучу проблем.
Да и из благополучных семей могут иметь проблемы

[Сусло НЕобыкновенное]

Да, я согласна, что наличие отца и матери в семье не гарантия и что должна быть гармоничная семья, но из плохого можно вынести хорошее, как не должно быть :)
Я в целом так тему завела на поболтать, услышать в чем трудности обычно.
Конечно какие будут отношения зависит от двух людей, но комплексы одного могут помешать другому.

О! могу рассказать, в чем у нас проявилась первая трудность. Я начитавшесь жг про мужей-на-диване терроризирую Лешку - вот съедемся будешь мне помогать вести хозяйство. Типа ты работаешь, я работаю. Дом только на мне не будет. Так он обижаться начал, что я ему не доверяю(так и сказал).
И все друзья любят поговорить - вот Машка, переедешь будешь хозяюшкой, будешь ублажать Лешку. Бесит. Как будто меня ублажать не нужно =(

[Lulia22]

О! могу рассказать, в чем у нас проявилась первая трудность. Я начитавшесь жг про мужей-на-диване терроризирую Лешку - вот съедемся будешь мне помогать вести хозяйство. Типа ты работаешь, я работаю. Дом только на мне не будет. Так он обижаться начал, что я ему не доверяю(так и сказал).
И все друзья любят поговорить - вот Машка, переедешь будешь хозяюшкой, будешь ублажать Лешку. Бесит. Как будто меня ублажать не нужно =(

Ну а вы улыбайтесь и соглашайтесь!
Пускай другие думают, что вы МЧ гуся в яблоках каждый день запекаете, а вдвоём-то вы уж как-нибудь договоритесь!;)

[Ленин☭]

Мои родители развелись, когда мне было года три. Жил с матерью; рос, мало общаясь с отцом. Как мне сейчас видится, это наложило определённый отпечаток. Но я бы не сказал, что это создало какие-то большие проблемы, в т.ч. в семейной жизни, скорее особенности. Женат уже давно. Но замечаю, что многое в семье "заимствуем" из семьи родителей жены. Наверное просто потому, что у меня образца перед глазами не было.

[Вилечка]

О! могу рассказать, в чем у нас проявилась первая трудность. Я начитавшесь жг про мужей-на-диване терроризирую Лешку - вот съедемся будешь мне помогать вести хозяйство. Типа ты работаешь, я работаю. Дом только на мне не будет. Так он обижаться начал, что я ему не доверяю(так и сказал).
И все друзья любят поговорить - вот Машка, переедешь будешь хозяюшкой, будешь ублажать Лешку. Бесит. Как будто меня ублажать не нужно =(

я все это читала,читала,всякие там советы про то,чтоб обязанности делить,при чем желательно в начале совместной жизни,т.к. потому будет уже сложно и тд. Но когда мы съехались,мне не захотелось ничего распределять:008: С удовольствием начала заниматься домом (работу не бросала,нет),пекла вкусняшки,вечно что-то для интерьера покупала :008: Долго дергалась внутри себя,что как же это,ведь надо же,чтоб муж помогал!! а я вот не заставляю его! Терзалась :)) Потом плюнула на все эти "надо",поняла,что лично мне оно ни разу не надо,и наступила у меня в душЕ гармония :017:

[Zарядка]

мне кажется, на моего мужа его "неполность семьи" наложила отпечаток. он теряется идти на конфликты со мной и в целом ранимо относится к единству и прочности брака. даже шуток таких не любит, обижается, а уж сказать, что "надоело, ухожу":010:.. мне проще в этом смысле, я чего только в детстве не видела с буйным властным папой и скромной, но умной мамой, что понимаю, есть простор и для ругани, и для раскачивания семейной лодки, не такая это хрупкая вещь, сразу не развалится... а с мужем только хочу дать волю чувствам, проораться, а он уже бледнеет:(
думаю, хорошо, что ему повезло с женой:017::))

[Belenkay]

я все это читала,читала,всякие там советы про то,чтоб обязанности делить,при чем желательно в начале совместной жизни,т.к. потому будет уже сложно и тд. Но когда мы съехались,мне не захотелось ничего распределять:008: С удовольствием начала заниматься домом (работу не бросала,нет),пекла вкусняшки,вечно что-то для интерьера покупала :008: Долго дергалась внутри себя,что как же это,ведь надо же,чтоб муж помогал!! а я вот не заставляю его! Терзалась :)) Потом плюнула на все эти "надо",поняла,что лично мне оно ни разу не надо,и наступила у меня в душЕ гармония :017:

Я сама выросла только с мамой. С папой с 14 лет нянчилась (наркологические деспансеры, клиники, отд. милиции), это все было на мне. Когда сама в 18 лет вышла первый раз за муж, за мужчину с явными алкоголическими наклонностями, тоже думала что горы сверну и все исправлю (но не тут то было). Проблеммы в том что выросла не в полной семье вообще не было, да и мама мудрая женщина (если я начанала истерить и просить её совета, она мне всегда говорила - я подсказать конечно могу, но если ты воспользуешься моим советом то и иметь будешь то что имею я, то бишь ничего). Поэтому мы все строим свою жизнь и свою семью так, как хотим жить. А все эти надо или обязан полный бред. Относитесь к мужу так, как вы бы хотели, что бы он относился к вам и будет вам счастье!!!

[воттакоеимя]

не настолько все прямолинейно, я бы так сказала

дети из полных семей, но дисфункциональных, тоже имеют кучу проблем.
Да и из благополучных семей могут иметь проблемы

Адназначна!
Дети из неполных семей более самостоятельные и пробивные, в отношениях с мужчинами у меня все складывалось, единственное мне спокойнее и надежнее себя чуствовать с мужчиной старше лет на 10, тех которые на дискотеки ходят ваще не воспринимаю за мужчин:))
И с полной семьей проблемки могут быть, например мамо\папо\3-е детей\семья с традициями--это была семья моего 1-го мужа, понятия бытовых навыков там увы не существовало, а любой самый распрекрасный муж в кровати в ботинках, плюющий на свежевымотый пол и сидящий при этом у вас на шее будет вызывать дискомфорт

[Сусло НЕобыкновенное]

я все это читала,читала,всякие там советы про то,чтоб обязанности делить,при чем желательно в начале совместной жизни,т.к. потому будет уже сложно и тд. Но когда мы съехались,мне не захотелось ничего распределять:008: С удовольствием начала заниматься домом (работу не бросала,нет),пекла вкусняшки,вечно что-то для интерьера покупала :008: Долго дергалась внутри себя,что как же это,ведь надо же,чтоб муж помогал!! а я вот не заставляю его! Терзалась :)) Потом плюнула на все эти "надо",поняла,что лично мне оно ни разу не надо,и наступила у меня в душЕ гармония :017:
Меня пока прет - полы в новой квартире намываю и т.д.
Но что-то мне сомнительно, что прожив до 27 и мамой-бабушкой и по по хозяйство делая минимум я буду так же бодно все делать и дальше :)) Так что стелю соломку ;)

[Ангелиночка]

Всем хорошего дня :)
Очень хочется услышать мнения людей, которые выросли в неполной семье, как вы строите свои отношения в своей семье? И считаете ли, что неполная семья в детстве накладывает отпечаток на дальнейшую модель семьи?
Пример, я выросла в семье без отца, с мамой и младшим братом. И вот сейчас я понимаю, что временами я не знаю как себя вести с мужем в конфликтной ситуации или просто в бытовом вопросе, как мудро поступить, потому что у меня не было примера перед глазами.
А как у вас? Может вы книжки какие читаете?:)

Не считаю, что накладывает отпечаток, но то, что для девочки очень важен/нужен/требуется папа - это совершенно точно.
Но вот понимание, как себя вести с мужем, как мне кажется не зависит от наличия/отсутствия папы.

[Вилечка]

Не считаю, что накладывает отпечаток, но то, что для девочки очень важен/нужен/требуется папа - это совершенно точно.
Но вот понимание, как себя вести с мужем, как мне кажется не зависит от наличия/отсутствия папы.

А зачем?:008:

[helena08]

Я выросла с мамой. Папы не было вообще. Проблемы в браке? Я никогда не стремилась замуж, выросла с твердым убеждением, что одной женщине прожить легче и проще. А семья - это тяжелый взаимный труд, и не всем это дается. Может поэтому у меня в браке все хорошо? Уже 15 лет.
+100. Аналогично. Только пока еще 5 лет в браке))
Очень хорошо помню свое ощущение в 24-25 лет. Я жила одна, о-о-о-очень неплохо для этого возраста зарабатывала, дома практически не ночевала и как же хорошо мне было! Пять лет у меня был любовник) Меня очень устраивала такая модель отношений. Я плохо понимала, зачем нужна "непраздничная" сторона семейной жизни типо обязательного супа в холодильнике и уборки грязных носков. Годам к 27-ми пережила два предложения руки и сердца. Хлопала на этих юношей глазами и не могла понять, зачем им это надо, ведь и так все очень неплохо. Потом я даже стала думать родить ребенка одна. А потом поняла, что это все не совсем правильно))) Спасибо папе и супер-сильной маме((( Перечитала кучу книг "о-ля сам себе психолог", передумала много чего.... На момент встречи с будущим мужем я уже была готова именно "строить семью". Началось все правда по стандартной схеме - с секса))))) Но со вторго свидания стали жить вместе. И очень мне хорошо))) Но вспоминая себя 20-25-ти летнюю я просто-таки насаждаю дочери семейные ценности.... Пусть у нее будет по-другому....

[СмирноваПО]

Я из очень крепкой семьи, но в отношениях с мужем это скорее мешает. Когда муж начинает вести себя не так, то я просто впадаю в ступор и не понимаю, как на это реагировать.

[Кошь]

Всем хорошего дня :)
Очень хочется услышать мнения людей, которые выросли в неполной семье, как вы строите свои отношения в своей семье? И считаете ли, что неполная семья в детстве накладывает отпечаток на дальнейшую модель семьи?
Пример, я выросла в семье без отца, с мамой и младшим братом. И вот сейчас я понимаю, что временами я не знаю как себя вести с мужем в конфликтной ситуации или просто в бытовом вопросе, как мудро поступить, потому что у меня не было примера перед глазами.
А как у вас? Может вы книжки какие читаете?:)

Неумение вести себя в какой бы то ни было ситуации зависит не от полной или неполной семьи. А от вашей головы.

[Ольгенда]

А от вашей головы.

Не спорю, но и не соглашусь на все 100 :) Но тяжело себя контролировать в пылу на 100%, а если бы в семье не было нормой говорить на повышенных тонах, то думаю и мне бы это не пришло в голову, потому что был бы другой пример перед глазами.

[Кошь]

Не спорю, но и не соглашусь на все 100 :) Но тяжело себя контролировать в пылу на 100%, а если бы в семье не было нормой говорить на повышенных тонах, то думаю и мне бы это не пришло в голову, потому что был бы другой пример перед глазами.

Да причем тут пример? Вы что как муха, запрограмированны на определенные действия? Перестаньте жить стереотипами и чужими примерами. Научитесь определять что нужно вам и как лучше поступить именно с вашей точки зрения а не как поступила бы мама и что сказал бы папа...

И да, контролировать себя можно и нужно научится.
Простой пример. Моя мама при ссоре начинает плакать, я раньше при ссоре орала и била посуду. Теперь я даже голоса не повышаю, умею идти на компромисс, выслушивать собеседника и первой мириться. Я научилась потому что мне так было нужно.

[Оксанко]

Без сомнения семья привносит в сознание человека понятие об этой самой семье. Только...
Девочки далеко не всегда характером и прочим в маму. Часто общего между ними очень мало. Ну и как тут что-то перенимать с родительской пары..?
Сколько в женщине перенятого от родителей и сколько того, что она почерпнула из других источников, сложно определить.

Потому и говорить о прямой зависимости семейного счастья женщины (или мужчины) от полноты семьи не приходится.

[AleNick]

Неумение вести себя в какой бы то ни было ситуации зависит не от полной или неполной семьи. А от вашей головы.
способности и реакции "головы" определяется в т.ч. и историей "окружения" - внутрисемейными отношениями в т.ч. :)

[Кошь]

способности и реакции "головы" определяется в т.ч. и историей "окружения" - внутрисемейными отношениями в т.ч. :)

...для тех, кто слаб и не имеет своего мнения.

[Nyutik]

папа нас оставил, когда мне было 6 лет. единственное, что я вынесла из родительской ситуации, это то, что нужно уметь идти на компромиссы, прощать и поменьше слушать "добрые" советы родственников! не думаю, что если бы у меня был положительный пример перед глазами, то я бы себя вела с мужем по-другому! характер у меня не такой, как у мамы, она более мягкая!

[Цыганка]

Всем хорошего дня :)
Очень хочется услышать мнения людей, которые выросли в неполной семье, как вы строите свои отношения в своей семье? И считаете ли, что неполная семья в детстве накладывает отпечаток на дальнейшую модель семьи?
Пример, я выросла в семье без отца, с мамой и младшим братом. И вот сейчас я понимаю, что временами я не знаю как себя вести с мужем в конфликтной ситуации или просто в бытовом вопросе, как мудро поступить, потому что у меня не было примера перед глазами.
А как у вас? Может вы книжки какие читаете?:)

Да, накладывет, так как нет модели. Но это иногда лучше, чем семья с родителем-алкашом или эмоционально холодным родителем.

[Цыганка]

Не вариант :) Потому что со стороны у всех все хорошо, у меня тоже кстати. Просто сложно и я понимаю ,что мне не хватает примера. Я замечаю, что я пытаюсь все брать на себя и тащить, хотя это не правильно. У меня не получается быть слабой, как то так.

Просто женщина, выросшая без отца, знает только две роли - как быть "мамой" (которая все "тащит на себе") и как быть "дочкой". Как быть равным партнером и женой она не знает.
А мужчинам не нужны мамки и дочки в своей семье!:ded:

А еще она не вполне понимает - зачем нужен мужчина в жизни.;)

[Коси]

Росла с мамо и папо. Выросла бракофобом :)) Думаю, без отца бывает и проще, нет плохой модели поведения.

[Цыганка]

Я изначально воспритывалась только мамой, поэтому не могу сказать, была б я другой, если бы был отец. Но мне кажется, определенные черты характера, связанные с ситуацией, присутствуют: прагматизм и отсутствие иллюзий по поводу коней-принцев и прочего были уже в самом юном возрасте. Ну и потребность "подстраховаться" в материальном плане, если в браке что-то пойдет не так, чтобы я могла с ребнком прожить. Я не стремлюсь намеренно становиться домашней хозяйкой, чтобы полностью зависеть от мужа, так как считаю это слишком рискованным.

Ога, научиться доверять мужчинам можно тоже только в детстве. Ну а потом - только специально работая с этим...:(

[Цыганка]

И у меня не получается, хотя отец за нас горой... У него жена (мама моя) и две дочки - окружен женщинами... и вправду с ним именно что надежно. Он за нас на северный полюс без лыж.
И тем не менее я не умею просить о помощи, я вечно все сама...
И у меня есть достаточно близкие друзья, чтобы я знала их модели семьи, и их проблемы и разлады какие-то тоже вижу, чувствую, осязаю... они ж родные.

Вы - старший ребенок в семье?

[Цыганка]

Я с 16-ти лет жила одна. Вот одна и все. Не в семье. И мне было очень хорошо! Я никогда не тяготилась одиночеством. Легко встречалась и расставалась. И вот ко мне приходит жить человек. "Я к вам пришел на веки поселиться"(с)
Довольно сложно было. Научиться слушать хотя бы. Договариваться. Мы в первые годы брака писали друг другу письма. Это я придумала! Вот реально не могла обсуждать ничего. Срывалась. Я вообще эмоциональная. Я писала - он отвечал. Очень нам помогло!
Я не о труде физическом. И не о подстраивании как таковом. Хотя это все присутствовало. И он подстраивался и я. Я о постоянном труде души: "Душа обязана трудится и день и ночь и день и ночь"(с)
Ты все время думаешь о близком человеке, постоянно о нем заботишься, ты думаешь не я, а мы. И вы каждый по кирпичику складываете ваш дом. Если один кладет кирпичиков больше, дом будет кособокий... Так же и уступки: если один только уступает, а другой наступает, то один неизбежно оказывается загнанным в угол.

:flower::flower::flower:

[Цыганка]

А зачем?:008:

:)):065:

[madcap]

. И вот сейчас я понимаю, что временами я не знаю как себя вести с мужем в конфликтной ситуации или просто в бытовом вопросе, как мудро поступить, потому что у меня не было примера перед глазами.

может и не по теме, но я за свою жизнь не помню ни одной конфликтной ситуации у родителей, которая бы разворачивалась на глазах у детей. :009:

[Цыганка]

Без сомнения семья привносит в сознание человека понятие об этой самой семье. Только...
Девочки далеко не всегда характером и прочим в маму. Часто общего между ними очень мало. Ну и как тут что-то перенимать с родительской пары..?
Сколько в женщине перенятого от родителей и сколько того, что она почерпнула из других источников, сложно определить.

Потому и говорить о прямой зависимости семейного счастья женщины (или мужчины) от полноты семьи не приходится.

Вы очень сильно заблуждаетесь, увы.

[Ольгенда]

может и не по теме, но я за свою жизнь не помню ни одной конфликтной ситуации у родителей, которая бы разворачивалась на глазах у детей. :009:

А по моему это отличный пример того, что нельзя ругаться на глазах у детей :)
Вы с мужем при детях ругаетесь? Если вы вообще ругаетесь :)

[madcap]

странно что вы так категорично считаете что Оксанко заблуждается. У меня от мамы тоже мало чего в характере. Зато от папы с перебором:001:

[madcap]

А по моему это отличный пример того, что нельзя ругаться на глазах у детей :)
Вы с мужем при детях ругаетесь? Если вы вообще ругаетесь :)
можно на это и так посмотреть:))

мы ругаемся раз в год когда мне становится скучно жить и хочется бури :0097:

[Вилечка]

Просто женщина, выросщая без отца, знает только две роли - как быть "мамой" (которая все "тащит на себе") и как быть "дочкой". Как быть равным партнером и женой она не знает.
А мужчинам не нужны мамки и дочки в своей семье!:ded:

А еще она не вполне понимает - зачем нужен мужчина в жизни.;)

Не соглашусь. Как быть женой девушка не узнает,пока не станет ей.Одно дело на маму смотерть,другое- самой женой быть. А вопрос "зачем нужен мужчина в жизни" не стоял никогда.

[Koshanenok]

Отпечаток есть, у меня полно тараканов. Но живем как-то уже 7 лет. Надеюсь своим детям дать другой пример

[Вилечка]

:)):065:

Зря смеетесь. Я твердо уверена,что ребенку,в первую очередь,необходима мама. Хорошая мама. Если будет папа-это чудесно,но это не панацея.

[Ольгенда]

Не соглашусь. Как быть женой девушка не узнает,пока не станет ей.Одно дело на маму смотерть,другое- самой женой быть.

Конечно! Я когда задавала вопрос, то я думала скорее не о каких то глобальных вещах, а скорее о мелочах, о совсем мелких мелочах, которые мы инстинктивно не задумываясь берем из семьи в которой мы росли. Например, в семье мужа не принято кушать всем вместе за общим столом, он всегда ел в своей комнате, у нас же мы всегда вместе ужинали. Так вот эту традицию я принесла и в свою семью.
Естественно не бывает у всех все одинаково и дети могут быть зеркальной противоположностью родителей, я считала, что мы с мамой очень разные. Но! Временами я в себе сейчас могу узнать свою маму.

[sebos]

Я выросла не просто в неполной семье, с бабушкой и дедушкой, то есть не только без папы, но и без мамы. Жила почти до 30 лет одна и мне было хорошо.Общалась с мужчинами охотно, но замуж не стремилась совсем. Потом замуж сходила, было масса проблем в браке. Думала, что это я такая "бракованная" из-за неправильной можели семьи. Муж мой актуальный тоже не просто с бабушкой-дедушкой, да еще и в интернате учился. Считал себя тоже каким-то неправильным. Наверное, из-за укоренившихся стереотипов, прежде всего в оценке себя, мы по-первости притирались тяжко. А потом вдруг забыли о навязанных ролях и поняли, что слишком много у нас общего. Получается своя модель семьи, свои уставы, свой мирок. Нам комфортно и, значит, для нас это правильно.
Где-то шутку в Инете прочитала, что не бывает идеальных людей, нужно найти такого же ненормального и вместе с ним страдать фигней. :))))))))))))))))

[Цыганка]

странно что вы так категорично считаете что Оксанко заблуждается. У меня от мамы тоже мало чего в характере. Зато от папы с перебором:001:

Я имела в виду выделенное.Характер у ребенка может быть хоть от прабабушки!:ded:

[Цыганка]

Не соглашусь. Как быть женой девушка не узнает,пока не станет ей.Одно дело на маму смотерть,другое- самой женой быть. А вопрос "зачем нужен мужчина в жизни" не стоял никогда.

ВАМ ЗНАКОМО ВЫРАЖЕНИЕ "СЕМЕЙНЫЙ СЦЕНАРИЙ (МОДЕЛЬ)"?
Сорри за капс.

[Jia]

мой пример и внутренняя статистика (окружение) говорят об обратном- из неполных семей как раз гораааздо меньше проблем. Так как дети вырастают в неполных семьях чаще более самостоятельные, терпимые и ответственные...и пр)

[marichkin]

я выросла без отца, в моей семейной жизни случались ситуации когда нужно было понимание мужчины, а сейчас уже столько этого опыта, только с прожитыми годами пришло понимание без слов, по взглядам, конфликты случаются но без отстаивания своих интересов, только общие. Спорим но как то уже без запала:065:

[Старый Кошелек]

Всем хорошего дня :)
Очень хочется услышать мнения людей, которые выросли в неполной семье,
а чего ут слушать - просто читайте форум - вссе будет понятно тут сплоршь и рядом второе поколение безотцовщины воспитывает третье:(

[marichkin]

а чего ут слушать - просто читайте форум - вссе будет понятно тут сплоршь и рядом второе поколение безотцовщины воспитывает третье:(

да ладно Вам наговориваете на нас:fifa:

[Оптимистка]

ВАМ ЗНАКОМО ВЫРАЖЕНИЕ "СЕМЕЙНЫЙ СЦЕНАРИЙ (МОДЕЛЬ)"?
Сорри за капс.

вот именно потому, что семейный сценарий существует, есть прекрасная возможность, что девочка из дисфункциональной семьи с созависимой мамой перенесет этот сценарий в свою жизнь.
То есть ее семья будет полная. Но проблемы в будущем при создании семьи у нее все равно будут.

[KseniaI]

Просто женщина, выросшая без отца, знает только две роли - как быть "мамой" (которая все "тащит на себе") и как быть "дочкой". Как быть равным партнером и женой она не знает.
А мужчинам не нужны мамки и дочки в своей семье!:ded:

А еще она не вполне понимает - зачем нужен мужчина в жизни.;)

Вот у меня такой вопрос. Я не знаю ЗАЧЕМ, Честное слово. Расскажите, а?:flower:

(Я выросла в полной семье, если это важно)

[sebos]

Вот у меня такой вопрос. Я не знаю ЗАЧЕМ, Честное слово. Расскажите, а?:flower:

(Я выросла в полной семье, если это важно)я думаю, если Вы не знаете зачем Вам мужчина, то он Вам и не нужен. Мне вот лично нужен именно мой конкретный мужчина потому, что мне с ним просто хорошо.

[Левая пятка]

Отца не было, ИМХО, это наложило сильный отпечаток. Первые несколько лет брака после любой ссоры казалось, что одной по примеру мамы будет проще, и воспитывать ребенка в том числе, были уходы, серьезная ругань и прочее.. да и сейчас есть
но спустя 7 лет брака приходит понимание, что муж у меня золото и слава Богу, что он есть, и не бросил психическую меня))
по дочери вижу, как нужен ей отец, сыну и то , кажется, меньше, дочь жить без отца не может

[Вилечка]

ВАМ ЗНАКОМО ВЫРАЖЕНИЕ "СЕМЕЙНЫЙ СЦЕНАРИЙ (МОДЕЛЬ)"?
Сорри за капс.

Разумеется.

[KseniaI]

я думаю, если Вы не знаете зачем Вам мужчина, то он Вам и не нужен. Мне вот лично нужен именно мой конкретный мужчина потому, что мне с ним просто хорошо.

Ну если "утилитарно" подходить к вопросу, то конечно знаю. Карниз повесить, что-нить тяжелое принести-унести, и прочее...

А для чего еще? Ну вот не могу представить... С Фантазией бедновато....

[Старый Кошелек]

да ладно Вам наговориваете на нас:fifa:
был бы рад, кабы так... увы... именно так и есть:(

[Цыганка]

вот именно потому, что семейный сценарий существует, есть прекрасная возможность, что девочка из дисфункциональной семьи с созависимой мамой перенесет этот сценарий в свою жизнь.
То есть ее семья будет полная. Но проблемы в будущем при создании семьи у нее все равно будут.

Да, конечно. И я уже писала об этом выше.

[Цыганка]

Вот у меня такой вопрос. Я не знаю ЗАЧЕМ, Честное слово. Расскажите, а?:flower:

(Я выросла в полной семье, если это важно)

Тогда Вы знаете ответ на этот вопрос.
Но я могу пару наводящих вопросов задать - чтобы Вы могли сформулировать, просто Вы не задумывались об этом, но это знание позволяет Вам с легкостью создавать отношения с мужчинами и они не разрушаются необъяснимым образом.;)

[Anastasiya_I]

можно вырасти и с мамой и папой и иметь негативный пример

[krismisi]

подруга мамы одна растила сына,так он такой муж и отец,Даже завидно

[Anastasiya_I]

Ну если "утилитарно" подходить к вопросу, то конечно знаю. Карниз повесить, что-нить тяжелое принести-унести, и прочее...

А для чего еще? Ну вот не могу представить... С Фантазией бедновато....

:009: Для этого нужно замуж выходить?
Неужели человек близкий должен быть зачем-то? А просто ни за чем не возможно? " Зачем" это можно сказать про коллегу, сотрудника, подчиненного, в общем, человека, оказывающего какие-то услуги

[Цыганка]

:009: Для этого нужно замуж выходить?
Неужели человек близкий должен быть зачем-то? А просто ни за чем не возможно? " Зачем" это можно сказать про коллегу, сотрудника, подчиненного, в общем, человека, оказывающего какие-то услуги

Тут ответ лежит в плоскости эмоциональной, а не утилитарной... Мужчины и женщины нужны друг другу для того чтобы удовлетворить потребность в одном чувстве.;)

[Anastasiya_I]

Значит если не понимаешь "зачем" он нужен, то и чувства не возникнет, чтобы его удовлетворять?

[Цыганка]

Значит если не понимаешь "зачем" он нужен, то и чувства не возникнет, чтобы его удовлетворять?

Можно не понимать на уровне четких формулировок, но потребность в удовлетворении этого чувства будет реализована - неосознанно. Потому что внутреннее знание про этот вопрос есть и оно родом - из семьи.:))
Если что - речь не про чувство любви.;)

[Anastasiya_I]

У меня не было отца. Отпечаток сильный. Во-первых, никогда не умела правильно вести себя с мужчинами, "знать себе цену" и пр. С конфликтными ситуациями тоже сложно :( Но я лихо избавилась от изводившего меня источника конфликтных ситуаций - первого мужа ))) Муж нынешний просто очень легок в общении и сосуществовании :) Этим и "вылечилась"...
Вообще, конечно, сложно :(( Маман всю жизнь пилит мозг на тему "надо быть немножко "пожественней" с мужем, похитрее" и т.п. А откуда мне знать, как это? :) Так что мамо в сад, книжки не считаю помощью... живу как Б на душу положит :)
Ну, кстати, знаю, что мужчины меня ценят за отсутствие чисто женских принцессных ужимок и резких впаданий в неадекват с целью чего-то добиться :)

Я в полной семье выросла, но кривляться, хитрить, строить ужимки не умею, а главное мне этого совсем делать не хочется, мне проще решить свои вопросы самостоятельно, чем сразу же бежать просить помощи

[Anastasiya_I]

Можно не понимать на уровне четких формулировок, но потребность в удовлетворении этого чувства будет реализована - неосознанно. Потому что внутреннее знание про этот вопрос есть и оно родом - из семьи.:))
Если что - речь не про чувство любви.;)

и что мешает это чувство удовлетворять, если оно есть?

[Цыганка]

и что мешает это чувство удовлетворять, если оно есть?

Тому, кто сознательно или бессознательно понимает - ЗАЧЕМ ему партнер - ничего.

[Anastasiya_I]

Не считаю, что накладывает отпечаток, но то, что для девочки очень важен/нужен/требуется папа - это совершенно точно.
Но вот понимание, как себя вести с мужем, как мне кажется не зависит от наличия/отсутствия папы.

согласна

[Anastasiya_I]

Тому, кто сознательно или бессознательно понимает - ЗАЧЕМ ему партнер - ничего.

ну вот и правда? Как можно ответить на вопрос "зачем"? Зачем близкий человек живет? Чтобы жил

[sebos]

Ну если "утилитарно" подходить к вопросу, то конечно знаю. Карниз повесить, что-нить тяжелое принести-унести, и прочее...

А для чего еще? Ну вот не могу представить... С Фантазией бедновато....
Полку повесить и тяжелое носить - это нанять можно кого-то. По большому счету, чисто утилитарно подходить, то никто никому не нужен, достаточно наемных работников. А вот сейчас подходила к дому, увидела, что машина мужа у подъезда стоит и сразу радостно стало: "Он дома!" Ну, как объяснить? А?......

[Цыганка]

ну вот и правда? Как можно ответить на вопрос "зачем"? Зачем близкий человек живет? Чтобы жил

Вам в Вашей жизни! Зачем?

[Zарядка]

Вам в Вашей жизни! Зачем?

вы про одиночество?

[Цыганка]

вы про одиночество?

Почти, корень у слова - тот же (почти)!:080: То, что противоположно одиночеству.

[Бим-бом]

Дети, живущие без их биологических отцов

Имеют большую вероятность жить в бедности
* Дети, живущие в семьях с одним родителем, имеют вдвое большую вероятность жить за чертой бедности по сравнению с детьми из полных семей (75 % против 40 %).

Более вероятно, чтобы иметь эмоциональные или умственные проблемы
* Дети в семьях с одним родителем в 2.5 раза больше чувствуют себя несчастными.
У них в 3.3 раза заниженная самооценка собственного достоинства.
* Среди детей в возрасте от пяти до пятнадцати лет в семьях с одним родителем вероятность
наличия проблем с психическим здоровьем вдвое выше по сравнению с детьми из полных семей
(16 % против 8 %).
* Главное продольное изучение 1,400 семей нашло, что 20 -25 % детей после
развода продемонстрировали устойчивые признаки депрессии, импульсивности,
безответственности, или антиобщественного поведения по сравнению с 10 % детей в полных
семьях.

Имеют большее количество проблем в школе
* Дети, живущие с одним родителем, показывают более низкие результаты по тестированию
чтения и математики.
* После учета других демографических факторов, дети из неполных семей были:
* в 3.3 раза чаще сообщали о проблемах с учебой, и
* в 50 % о трудностях во взаимоотношениях с учителями.
Имеют большее количество проблем взаимоотношений с обществом.
* Дети из неполных семей в три раза чаще отмечают проблемы взаимоотношений с их сверстниками.
* Дети из неполных семей более вероятно будут иметь проблемы с поведением, в том числе с антисоциальным поведением.
* Мальчики из неполных семей более склонны к демонстрации враждебности к взрослым и другим детям.
Имеют более высокий риск проблем со здоровьем
* Было оценено, что родительский развод увеличивает детский риск развития проблем со здоровьем на 50 %.
* После учета других демографических факторов, для детей, живущих в неполных семьях, в 1.8 раза более вероятно иметь психосоматические проблемы здоровья и болезней типа головных болей, болей живота, и общего самочувствия.
Подвергаются большему риску физического, эмоционального, или сексуального насилия.
* Дети из неполных семей в два раза более вероятно убегут из дома по сравнению с полноценной семьей, состоящей из двух биологических родителей (14 % в сравнении с 7 %).

[Старый Кошелек]

Более вероятно, чтобы иметь эмоциональные или умственные проблемы
.
я и говорю - тут полно тех кто сам ... из неполных семей

[Anastasiya_I]

Вам в Вашей жизни! Зачем?

Зачем? Чтобы просто жил. Как объяснить это? Но явно не для того, чтобы спасаться от одиночества

[Anny-Fanny]

Ужас какой-то..... Чувствуешь себя убогой. Правда, может это не про меня? Я никакого развода не переживала. И никакого отца в моей жизни не было ВООБЩЕ. Зато была и есть самая лучшая мама на свете.

[Цыганка]

Зачем? Чтобы просто жил. Как объяснить это?

Просто жить он будет и без Вас, правда?

[Бим-бом]

Ужас какой-то..... Чувствуешь себя убогой. Правда, может это не про меня? Я никакого развода не переживала. И никакого отца в моей жизни не было ВООБЩЕ. Зато была и есть самая лучшая мама на свете.

Статистика и не утверждает, что если ребенок растет без отца, то у него будет на 100% всё хреново....но шансы иметь проблемы по жизни намного выше, чем у детей из полный семей.

То что вы росли без отца и у вас всё сложилось...не определяет статистику...ни разу. )

[Zарядка]

Зачем? Чтобы просто жил. Как объяснить это? Но явно не для того, чтобы спасаться от одиночества

тут есть топ про потерявших мужей. очень характерно, что пишут в первые дни. пронзительное чувство одиночества. и только часть про беспомощность. и никто не теряет мгновенно любовь. поэтому я пришла к выводу, что мужчина в жизни "заполняет собой эфир", вместо пустоты, т.е. одиночества. утрата родителей и ребенка (опять же по топам отписавшихся) вызывает другие чувства:005:

[Anny-Fanny]

Статистика и не утверждает, что если ребенок растет без отца, то у него будет на 100% всё хреново....но шансы иметь проблемы по жизни намного выше, чем у детей из полный семей.

Возможно. Но у меня все подруги из полных семей, кто-то по три-четыре раза замужем, кто-то давно не живет с мужем и держит его для статуса и штампа, кто-то вообще не смог создать семью (моим подружкам в основном 40 лет).... Так что-то вокруг меня одни исключения, и я исключение.

[Deep_Violet]

Я с 3 лет росла без папы. Хотя и до этого я практически не помню,чтоб он проводил время дома. В отношениях с мужчинами никогда особых проблем не было, и семейная жизнь складывается вполне прилично, но я до сих пор не очень представляю, как вообще разговаривать с отцом. Хорошо, что мы общаемся не чаще, чем раз в полгода-год.

[Старый Кошелек]

Возможно. Но у меня все подруги из полных семей, кто-то по три-четыре раза замужем, кто-то давно не живет с мужем и держит его для статуса и штампа, кто-то вообще не смог создать семью (моим подружкам в основном 40 лет).....
а их мужья?...В точно знаете из каких семей их неудачные мужья?

[Оптимистка]

Возможно. Но у меня все подруги из полных семей, кто-то по три-четыре раза замужем, кто-то давно не живет с мужем и держит его для статуса и штампа, кто-то вообще не смог создать семью (моим подружкам в основном 40 лет).... Так что-то вокруг меня одни исключения, и я исключение.

поэтому я и говорю - не все так однозначно и прямолинейно. В популярной психологии слишком много штампов. про неполную семью и проблемы в будущем - как раз один из них.

[Zарядка]

Возможно. Но у меня все подруги из полных семей, кто-то по три-четыре раза замужем, кто-то давно не живет с мужем и держит его для статуса и штампа, кто-то вообще не смог создать семью (моим подружкам в основном 40 лет).... Так что-то вокруг меня одни исключения, и я исключение.

у меня брат во ФСИН. молодым работал в качестве летней нагрузки в лагере с трудновоспитуемыми подростками. сплошная безотцовщина:(