и в жилах стынет кровь. свекровь.((

[Nami]

девочки, прошу совета, как наладить отношения в этом переплетении я-муж-ребенок-бабушка.. наболело уже очень
дело в том, что у нас со свекровью изначально видимо были диаметрально противоположные взгляды на наши отношения. она как в случае с невесткой от старшего сына рассчитывала на весомую роль в нашей семье. но там ситуация иная - девушка сирота и жили они вместе, да и характер у нее попокладистей. а я ершистая. не могу, когда мне через каждую минуту говорят, что делать и пр. первый конфликт у нас получился, когда мы с мужем сказали, что я беременна. она на полном серьезе заявила, что заберет ребенка к себе и он вырастит -выпестует. к слову сказать, живут они в км в 400 от нас, ей 73 года. квартира без удобств. да и неважно все это. когда я сказала тут же, что мол так не отдам своего ребенка, то родственницы тетки-бабушки там заохали сразу.
потом она приехала к нам, когда сын родился. первые дни прошли за здравие, я даже подумывала попросить ее остаться чуть подольше и сказала об этом мужу, но ума хватило оговориться, что мол подожди пока ей говорить. неделю вместе мы еле дожили. она дала понять, что здесь теперь живет ее внук и она бабушка родная будет приезжать к нему часто, когда посчитает нужным. мне пришлось непрозрачно дать ей понять, что так не получится. вообщем, это все способствовало нарастанию напряжения. много всего еще было. всего не напишешь. были конфликты и у нас и у нее. когда мы вместе я всегда как на пороховой бочке.
в последний наш приезд к ней сын себя плохо вел. он и правда плохо управляемый, но я стараюсь не пускать это на самотек, что-то делать с этим. в какой-то момент папа принялся лупить его, я отобрала. здесь разное отношение к рукоприкладству на лв, но мы тогда довольно успешно лечили невроз+энурез у ребенка, нам даже врач сказала, что спокойная обстановка - это обязательное условие успешного лечения. в противном случае нет смысла пичкать его сильными для цнс препаратами. короче, разгорелся скандал. у нее есть такая фишка, что она старается, все самое гадкое говорить без моего мужа. так и в этот раз. началось с того, что она обвинила меня в том, что я распустила ребенка, что у нас вседозволенность и пр, а закончилось тем, что сказала, мол не надо было мне выходить замуж и жить с такой как я невозможно. все это на повышенных тонах, я пыталась закрыться от нее с ребенком в др комнате, но не тут то было. идти нам там было некуда. она орала и орала. ребенок после этого снова начал писаться как трехмесячный. дома уже прошло потом дней через 7-10..
после всех конфликтов свекровь стремится к общению, как ни в чем не бывало. а я не могу и не хочу. мне хочется очень дистанциированных отношений, но не так, чтоб вдрызг - просто и мужу это тяжело, да и для ребенка она бабушка.
не знаю, как быть дальше. мужа прошу, чтоб он ездил туда без меня с ребенком. но он против. для него это важно приезжать в родительский дом всей семьей. я дико не хочу с ней общаться, но понимаю, что она должна видеть внука. не знаю, как лучше привести отношения к какому-то компромиссу?

[Alice Fox]

вам в ЖГ. По теме муж не вправе настаивать на вашем общении с ней. Попробуйте попросить его встать на ваше место - ведь если бы ему не мила была теща, вряд ли он бы продолжал с ней общаться.

[=Мама Васёны=]

Я бы не смогла отпустить мужа с ребёнком к свекрови, если уж так всё плохо, то просто поставьте ультиматум, если муж адекватный, то должно перевесить то, что здоровье ребёнка дороже.

[friedlein]

М-дэ, тяжело, сочувствую :(
Думаю надо действительно максимально дистанцироваться самой, но не ограничивать общение бабушки с сыном и внуком. А мужу объясните, что если он не хочет ругани в семье, то надо принять к сведению, что вам сложно общаться со свекровью и не настаивать. На мой взгляд лучше делать вид, что всё прекрасно на расстоянии чем вдрызг переругиваться при встрече.

[friedlein]

Я бы не смогла отпустить мужа с ребёнком к свекрови, если уж так всё плохо, то просто поставьте ультиматум, если муж адекватный, то должно перевесить то, что здоровье ребёнка дороже.

Дороже чего? Дороже мамы? Возможно, но разрыв взаимоотношений с мамой мужу счастья не прибавят, какая бы она ни была.

[кошка зеленая]

Поставить мужу ультиматум - или твоя мама затыкается(грубо говоря), или я не еду:fifa:
зы забыла, что на ЛВ ставить условия мужу не в почете. Но то Лв, а это жизнь:065:

[ЯнинаЧека]

Дороже чего? Дороже мамы? Возможно, но разрыв взаимоотношений с мамой мужу счастья не прибавят, какая бы она ни была.

А муж к ребенку верёвками привязан что-ли?
Не может в одиночестве к маме ездить?

Если ребенок раздражает бабушку и невоспитан так, как хочет того бабушка, то надо бабушку пожалеть. У неё давление. Ей нельзя расстраиваться.

[Nami]

я и пытаюсь дистанциироваться от нее как можно дальше. для меня было бы идеально изредка созваниваться и крайне-крайне редко и ненадолго встречаться и при этом сохранять вежливые отношения. но она стремится к другому. она-то жаждет нашего с ней общения! она часто звонила раньше, повторяет, что мы одна семья и прочее. я бы многое списала на ее возраст. мне и жалко ее. но когда она старается незаметно от сына плеснуть в меня желчью, а потом вежливо и мило так с тобой разговаривает, я ее ненавижу. ей хочется максимально близких отношений, такое чувство, что для того, чтобы крови попить.

с мужем я говорить пыталась. его аргументация, что мол моя мама монстр? что уж совсем никак? все дело в том, что муж в целом адекватный человек, заботливый, ко мне не цепляется, многое помогает и т.д. .. я много раз предлагала ему брать пару дней к выходным и ездить туда с ребенком, но в этом вопросе, сказать по правде, есть еще и эгоистические мотивы. ребенок очень подвижный, активный. муж мало времени проводит с ним сам. и по сути я нужна там еще и в качестве няньки. так все отлично: бабушка хочет с внуком, а устала к родственникам пошла. и он захотел на рыбалку уедет. а так, я предполагаю, он понимает, что будет привязан с ним. он и сам не рискнет его с бабушкой оставить - ей физически с ним не справится. я бы жестче подняла этот вопрос с мужем, если бы в других вопросах он так не уступал мне..
его аргументация: мол может моей маме вообще года три осталось! а мне то что смерти ее ждать?
еще такой момент, что он очень хорошо ладит с млей мамой. но ведь здесь и ее заслуга тоже: за все время она не задала ему ни одного провокационного вопроса, ни разу не критиковала, не давала советов. она только все сглаживает и по хозяйству помогает как может. он часто обращается за помощью к моей маме, не затем, чтобы сделать ей приятное, а потому что нам так удобно. он иногда противопоставляет наши отношения зять-теща и невестка-свекровь. вот мол я же лажу.

[Nami]

А муж к ребенку верёвками привязан что-ли?
Не может в одиночестве к маме ездить?

Если ребенок раздражает бабушку и невоспитан так, как хочет того бабушка, то надо бабушку пожалеть. У неё давление. Ей нельзя расстраиваться.

бабушка искренне любит внука. скучает, тоскует. просто у нее свои представления о детях. мой муж со своим старшим братом были очень спокойными, целый день могли играть без присмотра в одной песочнице. она считает, что мы избаловали ребенка (ну т.е. я конечно)

[friedlein]

Резкие какие девушки собрались http://dedov.clan.su/sml/icon_tooth.gif
Судя по первому посту, автор склонна блюсти худой мир в семье, а не разворачивать добрую войну. Я такой подход к делу поддерживаю. Каким образом она этого сможет достичь? Думаю разговором с мужем, чтобы быть понятым надо говорить, а не ультиматумы выкатывать. А муж, если чаво и сам потихоньку догадается на маму шикнуть, чтобы посдержаннее себя вела и мило улыбалась.

[KoshkaNatashka]

началось с того, что она обвинила меня в том, что я распустила ребенка, что у нас вседозволенность и пр, а закончилось тем, что сказала, мол не надо было мне выходить замуж и жить с такой как я невозможно. все это на повышенных тонах, я пыталась закрыться от нее с ребенком в др комнате, но не тут то было. идти нам там было некуда. она орала и орала. ребенок после этого снова начал писаться как трехмесячный. дома уже прошло потом дней через 7-10..


А муж обо всем этом знает? Что после поездки к бабушке у сына начался энурез??

[ЯнинаЧека]

бабушка искренне любит внука. скучает, тоскует. просто у нее свои представления о детях. мой муж со своим старшим братом были очень спокойными, целый день могли играть без присмотра в одной песочнице. она считает, что мы избаловали ребенка (ну т.е. я конечно)

Наш сын тоже плохо воспитан и он очень отличается от своего отца. Он тоже не хочет сидеть в углу и молчать.
И наша свекровь так же ведёт себя с ним. Т.е. устаёт от него буквально через 20 минут.
Так что Я Вас прекрасно понимаю.

Сама Я в гости к свекрови не хожу.
Муж ездит к ней либо один, либо с ребенком.

[ЯнинаЧека]

Резкие какие девушки собрались http://dedov.clan.su/sml/icon_tooth.gif
Судя по первому посту, автор склонна блюсти худой мир в семье, а не разворачивать добрую войну. Я такой подход к делу поддерживаю. Каким образом она этого сможет достичь? Думаю разговором с мужем, чтобы быть понятым надо говорить, а не ультиматумы выкатывать. А муж, если чаво и сам потихоньку догадается на маму шикнуть, чтобы посдержаннее себя вела и мило улыбалась.

Хаха 3 раза!!!

Где Вы таких мужчин встречали?:fifa:

[friedlein]

Наш сын тоже плохо воспитан и он очень отличается от своего отца. Он тоже не хочет сидеть в углу и молчать.
И наша свекровь так же ведёт себя с ним. Т.е. устаёт от него буквально через 20 минут.
Так что Я Вас прекрасно понимаю.

Сама Я в гости к свекрови не хожу.
Муж ездит к ней либо один, либо с ребенком.

Ну вот и выход, пусть сами разбираются :))

я примерно также решаю вопрос взаимоотношений со свекровью, внука сдаю, а сама отваливаю. Она его обожает, вот и славно, а самой там болтаться и раздражаться, да ну нафик :073:

[Nami]

А муж обо всем этом знает? Что после поездки к бабушке у сына начался энурез??

энурез у него уже был. мы приобрели его, когда месяц шатались по больницам с капельницами.
мы в тот период лечили невроз и соответственно его следствие - энурез. к моменту поездки ребенок не писался, а там начал опять. муж все это понимает, но старался ситуацию сгладить, мол и до поездки тоже еще бывало писался..

муж обычно вставал на мою сторону в таких конфликтах, но между мною и им, а с мамой вообще все просто замять скорее пытался. мне еще обидно, что в тот самый раз я была на раннем сроке второй беременности и после этого конфликта у меня началась мазня. тогда сразу выкупили гормоны и по возвращению в город я в тот же день легла на сохранение. тогда он был на меня обижен, она успела что-то ему наговорить и вел себя соответственно. когда я рассказала ему о всех ее посланиях в мой адрес, он "сменил гнев на милость". но я думала, что больше он меня туда не потащит. а тут опять встает вопрос о поездке(((
сослаться на недомогание я не могу: все у меня отлично и поездки дальние я хорошо выдерживаю.

он просит меня помириться с ней. я бы вылепила мужу все, но жалко его. для него это какой-то пунктик, такое вот регулярное общение всех вместе. хотя, я знаю много семей, где такое общение крайне ограничено и конфликта нет никакого. а в нашем случае, он считает, что мой отказ ехать - это какое-то кричащее провозглашение нашего конфликта.

[Nami]

муж так категорично настаивал на этих поездках, что я уже начала думать, что мол может я не права. мне как-то легче осознавать, что много женщин мыслят аналогично

[KoshkaNatashka]

он просит меня помириться с ней. я бы вылепила мужу все, но жалко его. для него это какой-то пунктик, такое вот регулярное общение всех вместе. хотя, я знаю много семей, где такое общение крайне ограничено и конфликта нет никакого. а в нашем случае, он считает, что мой отказ ехать - это какое-то кричащее провозглашение нашего конфликта.

Тогда, может, попросить мужа и с мамой тоже поговорить, чтобы она держала себя в руках и не высказывала все, что ей не нравится, и уж тем более не кричала при ребенке?

Ну, и попробовать еще раз, если у нее это не получится - тогда уже действовать решительнее.

Да, еще момент: я так понимаю, что при муже она все-таки ведет себя прилично. Вот пускай он и будет все время с вами вместе, раз уж у него пунктик насчет семейного общения, а не ходит там на рыбалку!

И еще, я не поняла, беременны ли Вы сейчас, если да, то я бы ни за что не поехала. Вот просто ни за что.

[Tatuska]

. я бы вылепила мужу все, но жалко его. .
А себя и ребенка вам не жалко?
Может попробывать в обратную сторону действовать?
Моя свекровь ужасно не любит когда я приезжаю:065:. Так как сразу начинается бурная деятельность - ее куда-т тащат, что -то двигают, и отдерают от любимого телевизора))). И ребенок , добрая душа - тже не оставляет ей сил и времени. Так что за два дня проведенных с нами она неделю отдыхает. А еще -я всегда рада видеть ее у нас (только если заранеепридупредит) ))). На дорогу времени и сил уходит тоже не мало, а значит - трепать нервы мне она не успевает.Может пусть к вам приезжает? А с мужем лично в моем случае разговаривать безполезно, всегда ответ - ну что тебе сложно позвонить?

[friedlein]

Хаха 3 раза!!!

Где Вы таких мужчин встречали?:fifa:

Э-э-э, у себя в кровати :fifa:
Поясняю, у меня муж очень мамин сын, прям вот очень-очень. А еще у него есть брат-близнец, а это, доложу я вам, хуже свекрови раза в 4 с половиной. Дык вот когда его мама устраивала мне истерики насчет отдавания ребёнка ей после родов, насчет того, что я буду плохой мамой и она через суд заберёт ребёнка (это я ей сообщила, что учиться готовить я не планирую :))) и братец наезжал за каждый мой взбрык (вот уж действительно поравть готов был за брата, даже когда не надо) он цыкнул на маму и брата (без моей просьбы). В любых менее острых ситуациях он в наши разборки не лезет, я ругаюсь с его родственниками от собственного имени и его в компанию не зову. Там где надо он всегда сам догадается за меня заступиться. Внука свекровь обожает и я вполне его ей доверяю, а сама стараюсь свести общение к допустимому минимуму. Очень долго отучала и отучила его семью лезть в наши отношения, особенно вставать на его защиту, ежели я его со свету сживаю. И знаете, по прошествии лет о своей такой позиции не жалею, а могла бы сделать так, чтобы муж со своими не общался и был несчастен и у моего ребёнка одной любящей бабушкой было бы меньше. А так все в плюсе. Свекровь с удовольствием нянчит внука и усипусит любимого великовозрастного сына, а мне есть кому оставить ребёнка ежели надо, да и летом деть на даче, а не в городе. Но смотреть на это выше моих сил :))

[ЯнинаЧека]

Вот пускай он и будет все время с вами вместе, раз уж у него пунктик насчет семейного общения, а не ходит там на рыбалку!

Согласна!!

[ЯнинаЧека]

Э-э-э, у себя в кровати :fifa:

Браво мужу!!!
Не каждый способен на такое.

[вайвари]

Я бы не смогла отпустить мужа с ребёнком к свекрови, если уж так всё плохо, то просто поставьте ультиматум, если муж адекватный, то должно перевесить то, что здоровье ребёнка дороже.

Вот именно!Мужу скажите,что пусть он сам меняет и стирает простыни и одежду за ребенком.и объясняет что бабушка кричит от большой любви:073:Но вообще это неправильно орать/ругаться вприсутствии ребенка,он так и заикаться может начать:005:

[Winnie The Pooh]

Автор, так если муж так сильно хочет ехать к своей маме, а вам это никак, то ему придется тоже идти на уступки, надо как-то объяснить попытаться ему это. Вот например, вы пишете, что она в его отсутствие может вам гадостей наговорить (у меня тоже свекровь - как мать своему сыну - хорошая, но как свекровь...вроде и стремится помогать, но слишком много и так как ей надо, а мне ну вообще никак и мне знакомы выяснения отношений вне общения с мужем, в его присутствии ничего подобного не бывает). Так вот, раз такое происходит, значит придется мужу присутствовать с вами рядом постоянно, иначе, пардон, не поеду. Может это с чьей-то точки зрения неверное решение, но на мой взгляд - единственно правильное пока. Других оптимальных вариантов не вижу :( Хочешь, чтобы мы всей семьей к твоей маме ехали, то будь добр, всей семьей тогда и находись, а не на рыбалку/в гости, а я тут с ребенком и мамой твоей. Он надеется, что любовь нагрянет и вы станете подругами - по-моенму, лучше чтобы не рассчитывал и реально оценивал ваши возможности отношений. Пусть постоянно там с вами присутствует, рано или поздно его мама себя проявит и при нем - тогда сам и поймет, что это не вариант совместной жизни ;)
Пыс: вам еще повезло - вы живете на большом расстоянии :065:? а некоторым приходится притираться на протяжении многих лет. Опыт есть - не верю я в нашу дружбу, можно только привыкнуть к каким-то моментам и не обращать внимания на что-то, но что-то новое непременно появляется :073:
У меня позиция такая: я выходила замуж за мужа, а не за свекровь:008:

[Littlemama]

автор, разделите большую кучу на маленькие кучки :)
1. отношения со свекровью. у Вас отличный вариант - мамо живет далеко , и её возраст вскоре не позволит часто наезжать к вам в гости. осталось поддержать видимость хороших отношений. "Да, мама! мы ОЧЕНЬ хотим к вам приехать !!Но.....сейчас проходим курс лечения\ходим по врачам\ждем собеседования на работу\визита инопланетян и тыпы
2. отношения с мужем. вернее было бы поставить это первым и самым важным пунктом. Надо поговорить с мужем в тональности "я очень хорошо отношусь к твоей маме, но у меня непростой характер, и нам сложно выстроить отношения. ну прости, дорогой, я ТАК тебя люблю , давай я тебя накормлю твоим любимым пирогом\отпущу на футбол - развейся, любимый, отдохни\ купим для твоего компа новый девайс..
т.е. , в моменте отклонить визит , объяснив причину , взяв вину на себя и подкупив взяткой :))
пункты 1 и 2 чередовать ))))

3. защитить ребенка от негатива. не позволять себе и мужу повышать голос, создавать стресс в доме и все время напоминать , напоминать, работать

когда успех будет достигнут - сказать : дорогой, мы так старались, мы смогли, давай это беречь и никому не позволим это разрушить ( не называя имен)))


если все 3 пункта неисполнимы - сходить к семейному психологу вместе с мужем.
ибо Вы как-нибудь переживете, взрослые люди, а ребенок страдать из-за неумения родителей договриться никак не должен.
как-то так.имхо

[Люлюшка]

А поездки к свекрови предполагаются краткосрочные или длительные?
Я по своей маме сужу - больше 4 дней она выдержать не может без критики и замечаний в наш адрес. Первые дни все тихо-мирно, потом начинается прессинг.
Может, лучше будет ездить всем вместе но на короткие периоды?

[ЯнинаЧека]

400 км, да ещё и на машине... Вряд ли кто отважится на такое путешествие ради 4-х дней нахождения в гостях у мамо.

[Nami]

да я сейчас беременна 4 месяца. мы уже договорились с мужем о том, чтобы он не оставлял нас там одних надолго. и он правда старается. на рыбалку уезжает рано пока мы еще спим. но каждые 2 минуты же получится. в последний раз после конфликта, он был на кухне, а мы с ребенком в комнате. она зашла что-то взять, наклонилась ко мне и прямо в лицо говорит: "психовка" и практически слюни тебе в лицо летят. я встала и вышла из комнаты. муж кинулся к нам. что мол случилось? а она так невинно: ничего, я зашла за бумагой, а Наташа вышла.

[KoshkaNatashka]

да я сейчас беременна 4 месяца. мы уже договорились с мужем о том, чтобы он не оставлял нас там одних надолго. и он правда старается. на рыбалку уезжает рано пока мы еще спим. но каждые 2 минуты же получится. в последний раз после конфликта, он был на кухне, а мы с ребенком в комнате. она зашла что-то взять, наклонилась ко мне и прямо в лицо говорит: "психовка" и практически слюни тебе в лицо летят. я встала и вышла из комнаты. муж кинулся к нам. что мол случилось? а она так невинно: ничего, я зашла за бумагой, а Наташа вышла.

Я не пойму, Вы серьезно спрашиваете, ехать ли к ней, если она так себя ведет, а Вы беременны? Или шутите?

[Nami]

400 км, да ещё и на машине... Вряд ли кто отважится на такое путешествие ради 4-х дней нахождения в гостях у мамо.

не поверите. мы ездим на три дня с дорогой. мира хватает на полтора дня. у нас жила каждый раз по неделе. и муж всегда работал до ночи, а я тогда дома сидела. это было тяжко. сейчас мы съехались с моей мамой и ребенок с ней, а я на работе.

[Littlemama]

да я сейчас беременна 4 месяца. мы уже договорились с мужем о том, чтобы он не оставлял нас там одних надолго. и он правда старается. на рыбалку уезжает рано пока мы еще спим. но каждые 2 минуты же получится. в последний раз после конфликта, он был на кухне, а мы с ребенком в комнате. она зашла что-то взять, наклонилась ко мне и прямо в лицо говорит: "психовка" и практически слюни тебе в лицо летят. я встала и вышла из комнаты. муж кинулся к нам. что мол случилось? а она так невинно: ничего, я зашла за бумагой, а Наташа вышла.

ооооооооооооооооооооооооооо:010:

ээээ я бы запаслась видеокамерой с возможностью скрытой съемки)))))))))
но это лирика, а вообще, невзирая на нелюбовь к манипуляциям - прикрывалась бы беременностью как только можно.

[кошка зеленая]

Я не пойму, Вы серьезно спрашиваете, ехать ли к ней, если она так себя ведет, а Вы беременны? Или шутите?Автор смелая:))
Кстати, судя по посту выше, у чела едет крыша:065:. Не боитесь, что еще и в живот пнет, типа, случайно:001:. Я бы точно не поехала на Вашем месте. А отмаз, тем более для женщины в положении, придумать можно сколько угодно:fifa:

[KoshkaNatashka]

Автор смелая:))
Кстати, судя по посту выше, у чела едет крыша:065:. Не боитесь, что еще и в живот пнет, типа, случайно:001:. Я бы точно не поехала на Вашем месте. А отмаз, тем более для женщины в положении, придумать можно сколько угодно:fifa:

Конечно!

Тем более, уже один раз была больница после поездок к ней.

[SvetLana78]

Не хотите - не ездите, делов-то
Чем проще относишься к отношениям со свекрами, тем лучше
Скажите мужу "твоя мама замечательная, но я не хочу к ней ехать, езжай сам" вот и все
в конце концов Вам она никто

[ЯнинаЧека]

В данной ситуации Я бы прикрывалась сначала беременностью, потом грудным ребенком, а потом ещё что-нибудь придумала бы.

[Nami]

спасибо вам за ответы. я понимаю, что вы правы. просто не знаю, как набраться решимости отстоять свою позицию перед мужем. он категорично настроен на наше живое с его мамой общение. она же не монстр - говорит. и она всегда в телефонном разговоре передает нам приветы, просит обнять и расцеловать. вообщем старая больная одинокая женщина всеми силами ищет примерения - она не гордая. а я.. лукавить я не хочу. я пожалуй даже могу настоять на такой вот отдельной поездке, только очень жаль вносить прохладцу в отношения с мужем. он не поймет пока, это точно.

[кошка зеленая]

спасибо вам за ответы. я понимаю, что вы правы. просто не знаю, как набраться решимости отстоять свою позицию перед мужем. он категорично настроен на наше живое с его мамой общение. она же не монстр - говорит. и она всегда в телефонном разговоре передает нам приветы, просит обнять и расцеловать. вообщем старая больная одинокая женщина всеми силами ищет примерения - она не гордая. а я.. лукавить я не хочу. я пожалуй даже могу настоять на такой вот отдельной поездке, только очень жаль вносить прохладцу в отношения с мужем. он не поймет пока, это точно.Врач запретил поездки и точка. Что для мужа непонятного?:009:

[KoshkaNatashka]

спасибо вам за ответы. я понимаю, что вы правы. просто не знаю, как набраться решимости отстоять свою позицию перед мужем. он категорично настроен на наше живое с его мамой общение. она же не монстр - говорит. и она всегда в телефонном разговоре передает нам приветы, просит обнять и расцеловать. вообщем старая больная одинокая женщина всеми силами ищет примерения - она не гордая. а я.. лукавить я не хочу. я пожалуй даже могу настоять на такой вот отдельной поездке, только очень жаль вносить прохладцу в отношения с мужем. он не поймет пока, это точно.

Я не понимаю, Вы рассказываете мужу, как она ведет себя без него? И он все равно настаивает на поездке? Он не помнит, что после такой поездки Вы один раз попали в больницу?

[friedlein]

Не, автор, набирайтесь сил, находите слова для мужа и закругляйте такое общение. Можете также приветы передавать по телефону и хватит, зачем такие подвиги :073:

[Nami]

муж настаивает на минимально-сносных отношениях. в его понятия минимума живое общение между нами в рамках скажем трех дней входит. муж -то нормальный. он во многих аспектах и правда золотой и на уступки мне часто идет, но тут.. я его даже частично понимаю - мама.. я даже не думаю, что сейчас после прошлого конфликта свекровь будет зверствовать, тем более зная, что я беременна. нет она будет милой и ласковой и постарается все сделать в лучших традициях - она умеет. на показ все супер чтоб стать поближе а там можно и на горло подприсесть. просто я от этого маятника в отношениях уже устала. я хочу просто быть на расстоянии. всегда. мужу к сожалению этого не понять

[Лело]

Врач запретил поездки и точка. Что для мужа непонятного?:009:

+100
"Милый, доктор сказал, что прошлая госпитализация могла быть из-за долгой дороги и запретил далекие поездки". и все! пусть берет ребенка и едет к маме, а Вы зато отдохнете :019:

[Беременный клон]

в какой-то момент папа принялся лупить его
Вы уверены, что энурез возобновился не от этого?

"Милый, доктор сказал, что прошлая госпитализация могла быть из-за долгой дороги и запретил далекие поездки". и все! пусть берет ребенка и едет к маме, а Вы зато отдохнете :019:

+1

[Люлюшка]

Вы, наверно, очень сильно мужа любите.
Снимаю шляпу, я так не умею.

******
Не поехала бы ни за какие коврижки. Хотят раздувать "конфликт" - это их выбор.
У кого-то здесь прочитала фразу "Дайте мне родить спокойно - и делайте, что хотите." запомнилась она мне. Изредка ею пользуюсь, меняя слово "родить", на другие планы. Срабатывает. :))

[vezunchic]

Попробуйте посмотреть на нее с другой стороны. Представьте себя на ее месте. У вас по умолчанию "холодная война", и вы всегда настроены на негатив. А вы попробуйте наладить отношения, сделайте ей сюрприз, подумайте, что она любит, может, торт какой-нибудь ей привезти, или она чем-то увлекается. Поговорите с ней о ее интересах, она же наверняка увлекается чем-то. Она этого не ожидает, и возможно, растает. Когда я начала так вести себя со свекровью, у нас очень улучшились отношения, хотя иногда все же бывает напряженность. Поверьте, это очень конструктивно, хотя очень сложно перестроиться.

[Lota]

+100
"Милый, доктор сказал, что прошлая госпитализация могла быть из-за долгой дороги и запретил далекие поездки". и все! пусть берет ребенка и едет к маме, а Вы зато отдохнете :019:

+1

[Ara241a]

ТС, вы и не договоритесь
Вам либо надо садиться втроем и четко все обсудить и договориться, расписать табл паритетов.
Либо дистанцироваться по максиму. Мужу ультиматумов не ставить, просто всегда находить веские причины для необщения со свекровью вашего и ребенка.

[partizan]

Была в такой же ситуации, правда живет свекровь подальше, на призыв о помощи когда малую в ясельки отдавали, приехать на недельки 2, человек оставлся до НГ, за это время были все отношения перепорчены, мужа я вообще уже видела чужим человеком, при нем уси пуси или как на педсовете, без него одни упреки. На все разговоры с мужем-один ответ- мама такого не могла сказать, что она тебе сделала.......в результате я при моем 42 размере и 49 кг похудела так, что самой стало страшно. В итоге , все общения стараюсь свести к минимуму, более официально, еще совет- перед визитом выпить валерьяночки, тогда ее колкость любая для вас просто слова, не трясет, не нервничаешь, чаю попили, про дитя поговорили и до новых встреч. Моя мама говорит- одного мужа с дитем не пускай, при тебе меньше гадостей наговорит, но меня тоже палкой не загнать, только из уважения к мужу, сижу тихонько няней при дите и смотрю на часы. Как то так. Мужайтесь, берегите свои нервы и абстрагируйтесь по мере возможностей.

А еще прикол, свекровь уезжала, мой повез ее на вокзал, я с радости чистоту навела, маме звоню мол наконец то и тут открывается дверь и заходят ОБА- муж с мамой и чемоданом!! Я чуть не упала в обморок, а они такие счастливые.....в общем на поезд опоздали, пришлось еще 3 дня терпеть.

[Nami]

Попробуйте посмотреть на нее с другой стороны. Представьте себя на ее месте. У вас по умолчанию "холодная война", и вы всегда настроены на негатив. А вы попробуйте наладить отношения, сделайте ей сюрприз, подумайте, что она любит, может, торт какой-нибудь ей привезти, или она чем-то увлекается. Поговорите с ней о ее интересах, она же наверняка увлекается чем-то. Она этого не ожидает, и возможно, растает. Когда я начала так вести себя со свекровью, у нас очень улучшились отношения, хотя иногда все же бывает напряженность. Поверьте, это очень конструктивно, хотя очень сложно перестроиться.

я пыталась поставить себя на ее место и наладить более или менее дружелюбные отношения. но у нее самопроизвольное извержение желчи в адрес некоторых людей и наоборот полное оправдание недостатков своих и своих детей - причем очень категорично и агрессивно. но суть не в этом - я ей на мужа не жалуюсь. просто как пример: у нее сильно болят суставы, купила ей мази с хондроитином, ей и ее сестре. объяснила принцип действия. так вот она и сестра ее мне потом несколько раз повторили, что помогает слабо и КОМПЕТЕНТНЫЕ врачи им сказали, что ну уж никак там хрящевая ткань не восстанавливается. и тут же просят моего мужа купить им эту мазь - мол закончится, а помогает здорово. ну так муж же из лекарств даже аспирина запомнить не может - сразу ко мне. спрашивается зачем так?

еще: муж сам никогда ей ничего толком не рассказывает о нашей жизни, все надо клещами тянуть. я думала, что вот она внука редко видит, буду я ей рассказывать о всяким милых подробностях. думала да передумала. на каждое мое слово она умудрялась находить вежливую завуалированную колкость. и не придерешься ведь, а просто тошно потом. я пыталась с ней откровенно об этом поговорить как на духу. сделала огромные глаза: "ТЫ ЧТО ДОЧУШ?" я разве это имела в виду?!!! и потом миллион раз к этому возвращалась с единственным напрашивающимся выводом - я мнительная шизофреничка, а она "ничего такого в виду не имела" . короче, я сделала для себя выводы:
разговоры только о погоде
на все вопросы - да и нет
на ее подзуживающие высказывания - либо тишина, либо все вопросы и пожелания к вашему сыну. с ним-то она подипломатичнее

и поделки сына мы ей посылали - приятно ей конечно. просто для этого нужна основа в виде более или менее нормальных отношений, а так я не могу. вот ее сын хороший, пусть он и старается
мне стало легче, нервы крепче, но отношения только напряженные. позитива 0

[Nami]

А еще прикол, свекровь уезжала, мой повез ее на вокзал, я с радости чистоту навела, маме звоню мол наконец то и тут открывается дверь и заходят ОБА- муж с мамой и чемоданом!! Я чуть не упала в обморок, а они такие счастливые.....в общем на поезд опоздали, пришлось еще 3 дня терпеть.

мда... кошмар пострашнее улицы вязов

[partizan]

вот вот: откровенные разговоры нфиг, будет все перевернуто, о погоде, дите и хватит и еще валерьянка перед общениев реально помогает

[AnnaE]

Девочки, после двух случаев, записываю разговоры со свекровью. Чтобы муж имел объективную информацию о разговоре. Свекровь предупредила. Она конечно была недовольна, но теперь общаться стало легче. А главное, чем реже видишь тем легче. Но, моя свекровь, это очень пожилой человек. Поэтому я все списываю на возраст (мне так легче жить), ну а муж у меня замечательный и я не хочу чтобы ему лишний раз трепали нервы.

[Nami]

у меня приятельница записала на телефон получасовой монолог свекрови - та была не в курсе. муж был в ауте. до этого просто не верил, что мама могла такое сказать

[AnnaE]

Новые технологии нам в помощь! После того как свекровь может специально, а может и просто по старости, извратила суть моих слов, а потом трепала нервы своему сыну (моему мужу), я всем сказала, чтобы не было недоразумений впредь, буду записывать. Тогда и вопросов не будет, кто и что сказал. Свекрови возразить сложно, ведь я пекусь о муже. В общем, девочки нам всем спокойствия, соображалки, такта и терпения! Ну и нашим свекровям тоже. Да и я буду ей, если доживу конечно!!!

[Ara241a]

у меня приятельница записала на телефон получасовой монолог свекрови - та была не в курсе. муж был в ауте. до этого просто не верил, что мама могла такое сказать
вообще без предупреждения о записи это не законно
такие способы лучше не обсуждать

[Люлюшка]

вообще без предупреждения о записи это не законно
такие способы лучше не обсуждать
:)):)):))
А то что - свекровь в суд подаст?
Иногда это очень действенный способ :080: и единственно :005: возможный.
БЖ моего мужа одно время названивала с жалобами на их совместного сына - "он ругается на меня матом... " по ее версии. Муж сыну звонит, при встречах беседует - у парня удивленные глаза "Пап, да не было такого !" И объективно - парень не создает впечатления человека, способного хоть кого-то обматерить. Пришлось ему себя таким образом защищать - включил диктофон на сотовом однажды.
Муж из уст БЖ узнал много нового .
Обвинения в адрес сына резко прекратились.

[Nami]

мда.. повеселили)) а по теме: муж едет без меня! хоть и обижается((((

[mama_Marina]

у меня приятельница записала на телефон получасовой монолог свекрови - та была не в курсе. муж был в ауте. до этого просто не верил, что мама могла такое сказать
+1000000
И правлиьно что без вас. Вам отдыхать надо.

[Amatum]

мда.. повеселили)) а по теме: муж едет без меня! хоть и обижается((((
У Вас смайлик неправильный :) Срочно меняйте на такой: :080:
Первый раз пообижается, потом привыкнет.

[Kapylia]

У Вас смайлик неправильный :) Срочно меняйте на такой: :080:
Первый раз пообижается, потом привыкнет.

Совершенно верно!!! Просто это первый раз , поэтому он обижается, а потом войдет в привычку и будет чудненько. -"Я к маме", -" ОК, привет ей от меня". Не нужно ездить туда, где тебе не рады!!! Мужу не нужно объяснять, что мама плохая, мама хорошая, просто вы не с ней не совместимы, и все. Все в шоколаде.:):):):):):)PS ( так делают 90% женщин, остальные еще не решились):):):):):)

[Nami]

У Вас смайлик неправильный :) Срочно меняйте на такой: :080:
Первый раз пообижается, потом привыкнет.

:046: :080: :014: :028: :004:

[Люлюшка]

мда.. повеселили)) а по теме: муж едет без меня! хоть и обижается((((
Ну ничего.
Подругасвоему мужу объясняла так: "Это твои родители . Между мной и ими могут быть какие угодно разногласия, обиды, даже ссоры. Ты все-равно - их сын. Поэтому звонить им, общаться с ними - твоя прямая обязанность." Это она приучала мужа ежедневно маме звонить (чтобы самой пореже объяснять, что да как у них происходит). Подругой свекровь довольна оооочень :love:.

[Ara241a]

:)):)):))
А то что - свекровь в суд подаст?
Иногда это очень действенный способ :080: и единственно :005: возможный.
БЖ моего мужа одно время названивала с жалобами на их совместного сына - "он ругается на меня матом... " по ее версии. Муж сыну звонит, при встречах беседует - у парня удивленные глаза "Пап, да не было такого !" И объективно - парень не создает впечатления человека, способного хоть кого-то обматерить. Пришлось ему себя таким образом защищать - включил диктофон на сотовом однажды.
Муж из уст БЖ узнал много нового .
Обвинения в адрес сына резко прекратились.
мне кажется обсуждать на форуме незаконные способы явно не стоит :020:

[Lyuba_n]

прикрывалась бы беременностью как только можно.
мы сейчас к моей тете за 350 км не поедем (бер-ть19 нед), а так поддерживаю все посты этого автора.

[Жираффф]

мне кажется обсуждать на форуме незаконные способы явно не стоит :020:
Незаконные способы чего?
С такой записью никто не предлагает обращаться в суд, где, она действительно, будет незаконной.

[hardkorzh]

Незаконные способы чего?
С такой записью никто не предлагает обращаться в суд, где, она действительно, будет незаконной.
Согласна. У меня ситуация со свекровью ещё хуже, мы живём в одной квартире. Сколько гадостей за 3 года я от неё наслушалась не передать, но в общем картина заезженная: я приезжая, ухватилась за её сына, хочу обобрать его и её до нитки, аферистка, сына родила, чтоб покрепче ухватиться, когда в отпуске по уходу сидела, была ещё и нахлебницей на её шее, хотя от неё ни помощи, ни копейки денег не взяла, ну и для кучи я плохая мать и сына ужасно воспитываю, ну и по жизни мне ничего не светит, такой дуре и работу приличную не найти. И такая пластинка каждый день. Мне 1 на 1 или при сыне говорила гадости, орала на меня, просто так без проса в комнату нашу могла войти и наорать, при муже сама невинность. Мужу про меня гадости говорила, надеялась, что он ей поверит, он злился, мне выговаривал. Как-то раз меня так разозлил её гневный монолог, ребёнок спал в кроватке, она не унималась, я незаметно позвонила мужу и включила громкую связь. До этого он всё время выгораживал мать, а после даже говорить с ней перестал, только формально, внук к ней тоже не подходит, она сама его против себя настроила, хотя всем плачется теперь, что это я её оговариваю перед ним. А как она затихла, когда я на работу хорошую устроилась и стала не меньше мужа получать. И теперь все попытки оговорить меня в глазах мужа проваливаются. И что самое интересное, с бабушкой мужа(мамой свекрови) у нас великолепные отношения, она любит меня как родную дочь, и свою дочь и её отношение ко мне не понимает.

[Ara241a]

ну девушки вы даете
будьте сильными и независимыми, не живите со свекровями в одной квартире....не принимайте от них помощь, не общайтесь в конце концов.
у меня нет никаких отношений со свекровью :) тк по другому решить я вопрос не смогла , а все эти записи телефонов, накручивание мужа, ребенка это бред. В конце концов мерятся фаллическим символами с престарелой теткой не айс.

[Nami]

внук к ней тоже не подходит, она сама его против себя настроила, хотя всем плачется теперь, что это я её оговариваю перед ним. .

вам сочувствую от души - жить с такой свекровью - это как колыму пройти

у нас был период, когда сын ее близко к себе не подпускал. гонял, когда она садилась рядом, отбирал свои вещи, если она их трогала. говорил, чтобы она садилась на автобус и уезжала. когда шли гулять и она собиралась с нами, то начинал истерить и говорить, что мол одни пойдем - это все где-то в 2.5 года. хотя я сына против нее не настраивала. думаю, он просто чувствует наши с ней терки, а мать ведь всегда ближе. а свекровь естественно обижается на меня - ей удобно думать, что первопричина такого ребенкиного поведения это я
сейчас он получше к ней стал

[Littlemama]

ну девушки вы даете
будьте сильными и независимыми, не живите со свекровями в одной квартире....не принимайте от них помощь, не общайтесь в конце концов.
у меня нет никаких отношений со свекровью :) тк по другому решить я вопрос не смогла , а все эти записи телефонов, накручивание мужа, ребенка это бред. В конце концов мерятся фаллическим символами с престарелой теткой не айс.

имхо, автор ничем не меряется.
просто ищет нетравматичные пути НЕобщения со свекровью , т.к. муж настаивает на встречах.

[lenkacat]

ну девушки вы даете
будьте сильными и независимыми, не живите со свекровями в одной квартире....не принимайте от них помощь, не общайтесь в конце концов.
у меня нет никаких отношений со свекровью :) тк по другому решить я вопрос не смогла , а все эти записи телефонов, накручивание мужа, ребенка это бред. В конце концов мерятся фаллическим символами с престарелой теткой не айс.

вот много раз!!! не нужно жить со свекровью. Прекратить с ней общение в принципе!!! Я в конце концов сделала именно такой вывод, т.к. других решений-путей никак не нашлось. Полное исключение этой мадам из моей жизни наконец принесло покой в моей душе и мир в семье. Единственное с чем приходится мириться - муж с ней ессно общается, каждый раз после их встреч чувствую, что опять негатив на меня выливала. Очень надеюсь на его благоразумие, ну или может на чисто мужской пофигизм по отношению к женским (маминым) заскокам - возрастному маразму.:091:

[Ara241a]

имхо, автор ничем не меряется.
просто ищет нетравматичные пути НЕобщения со свекровью , т.к. муж настаивает на встречах.
ага
только топ вылился в обсуждение престарелых особей - что противно.
в вашей интерпретации автору нужно с мужем разруливать. и кАк ей наверное в ЖГ
:091:

[Nami]

ага
только топ вылился в обсуждение престарелых особей - что противно.
в вашей интерпретации автору нужно с мужем разруливать. и кАк ей наверное в ЖГ
:091:


полностью исключить общение со свекровью - это крайний вариант. по двум причинам: первая - это муж, для это всегда будет больно. даже если я приведу миллиард наиубедительнейших доводов. он уступит, просто будет молча переживать. если бы были плохие отношения с мужем давно бы просто жестко послала его маму. многое терпела просто ради него. тут вряд ли можно что-то выяснить с мужем. можно его подавить, но это не моя цель. я искренне хочу здорового компромисса. чтобы она могла общаться с внуком и сыном, чтобы мы минимально пересекались при этом и всех бы это устраивало!!! чтобы то минимальное общение, которое у нас будет было бы положительным. думаю, что со временем мы сможем к этому прийти
ну а вторая причина - это сама свекровь, которая неустанно и оч активно стремится к сближению :009:

[Lioness]

Расскеажу одну семейную историю, может, поможет. У меня отец умер рано, несчастный случай, мама вышла замуж вторично и отчим стал мне отцом в полном смысле слова - такие и родные не всем попадаются. Но вот бабушка с этой стороны... Ее во дворе Змеей Вампировной прозвали (Зоя Владимировна она у нас)... И вот точно так же все - при отце она белая и пушистая, а тет-а-тет всякое бывало. А еще она устроила шоу и вынудила отца съехаться... Вот тут и началось... И он не верил, какой змеюкой она может быть, ведь при нем личина менялась кардинально. Как-то не выдержав я просто записала ее монологи на магнитофон и молча дала послушать папе. Мы разъехались через неделю...

[hardkorzh]

[QUOTE=Lioness;65505377 Как-то не выдержав я просто записала ее монологи на магнитофон и молча дала послушать папе. Мы разъехались через неделю...[/QUOTE]
С такими людьми порой бывает иначе никак, и ничего незаконного в этом не вижу, это на благо семьи и сохранение мира.

[hardkorzh]

ну девушки вы даете
будьте сильными и независимыми, не живите со свекровями в одной квартире....не принимайте от них помощь, не общайтесь в конце концов.
у меня нет никаких отношений со свекровью :) тк по другому решить я вопрос не смогла , а все эти записи телефонов, накручивание мужа, ребенка это бред. В конце концов мерятся фаллическим символами с престарелой теткой не айс.
Если бы всё было так просто. Мы живём в бабушкиной трёшке, где наши 2 комнаты и отдавать 20 тыс за съем считаю роскошью, имея нормальное жильё. Проблему со свекровью решила точно так же, никаких контактов не имеем и живём как в коммуналке, как соседи, не больше. А разговор телефонный послушать мужу дала, чтоб у свекрови больше желания не было за глаза говорить, ведь раньше то, что она говорила, излагалось мне мужем, были ссоры, конфликты, 1 раз чуть до развода не дошло. Перестали с ней общаться, всё наладилось.

[hardkorzh]

полностью исключить общение со свекровью - это крайний вариант. по двум причинам: первая - это муж, для это всегда будет больно. даже если я приведу миллиард наиубедительнейших доводов. он уступит, просто будет молча переживать. если бы были плохие отношения с мужем давно бы просто жестко послала его маму. многое терпела просто ради него. тут вряд ли можно что-то выяснить с мужем. можно его подавить, но это не моя цель. я искренне хочу здорового компромисса. чтобы она могла общаться с внуком и сыном, чтобы мы минимально пересекались при этом и всех бы это устраивало!!! чтобы то минимальное общение, которое у нас будет было бы положительным. думаю, что со временем мы сможем к этому прийти
ну а вторая причина - это сама свекровь, которая неустанно и оч активно стремится к сближению :009:
И не надо вам с ней полностью исключать общения, она живёт далеко и большой проблемы не составит несколько раз в год вам с ней видеться, чтоб она не обижалась, иногда звоните ей. И как вариант, можно купить ей ноутбук, чтоб она по скайпу могла звонить и не переживала, скайп любой может без проблем освоить. Предложите ей на полном серьёзе этот вариант, скажите, что вы тоже хотите общения, а в вашем положении поездки противопоказаны, и мужу будет приятно и к минимуму сведётся личное присутствие. Не думаю, что она у вас монстр.

[Nami]

со скайпом - НИКОГДА!!! дело даже не в финансовой стороне вопроса, просто это будет попытка ежедневного контроля нашей жизни: что ест ребенок, во что он одет, кто у нас дома сейчас, что где не прибрано и + мульон! она виртуально переедет к нам и да будут процветать раздражение и обиды в нашем доме. не хочу.

она не монстр. она дипломат в некотором смысле и таких мерзких вещей, как тут описывали не говорит в отсутствие мужа. до последнего раза во всяком случае. она медленно потягивает нашу кровушку через трубочку, чередуя желчь с приятностями в соотношении 50:50. но когда варенье перемешано с говном, то уже все равно какое оно - малиновое или черничное. не надо оно мне.

[hardkorzh]

со скайпом - НИКОГДА!!! дело даже не в финансовой стороне вопроса, просто это будет попытка ежедневного контроля нашей жизни: что ест ребенок, во что он одет, кто у нас дома сейчас, что где не прибрано и + мульон! она виртуально переедет к нам и да будут процветать раздражение и обиды в нашем доме. не хочу.

она не монстр. она дипломат в некотором смысле и таких мерзких вещей, как тут описывали не говорит в отсутствие мужа. до последнего раза во всяком случае. она медленно потягивает нашу кровушку через трубочку, чередуя желчь с приятностями в соотношении 50:50. но когда варенье перемешано с говном, то уже все равно какое оно - малиновое или черничное. не надо оно мне.
Там же настроить видимость можно, или я ошибаюсь, и когда вы не хотите с ней говорить, ставите офлайн

[Nami]

в чем тогда смысл скайпа? телефона достаточно. у мужа компания связь оплачивает

[hardkorzh]

в чем тогда смысл скайпа? телефона достаточно. у мужа компания связь оплачивает
По скайпу можно и услышать и увидеть, и ехать куда-то не обязательно, ну и бесплатно. Вариант для свекрови, если она вас видеть хочет, вот пусть по скайпу и смотрит.

[Nami]

она не удовлетворится скайпом. и видеться реже не захочет. здесь я ее даже понимаю.
для нее это было бы просто великолепно, но только плюсом к тому, что она имеет, а не как не вместо.

[Inferno444]

Хаха 3 раза!!!

Где Вы таких мужчин встречали?:fifa:

Э-э-э, у себя в кровати :fifa:
Поясняю, у меня муж очень мамин сын, прям вот очень-очень. А еще у него есть брат-близнец, а это, доложу я вам, хуже свекрови раза в 4 с половиной. Дык вот когда его мама устраивала мне истерики насчет отдавания ребёнка ей после родов, насчет того, что я буду плохой мамой и она через суд заберёт ребёнка (это я ей сообщила, что учиться готовить я не планирую :))) и братец наезжал за каждый мой взбрык (вот уж действительно поравть готов был за брата, даже когда не надо) он цыкнул на маму и брата (без моей просьбы). В любых менее острых ситуациях он в наши разборки не лезет, я ругаюсь с его родственниками от собственного имени и его в компанию не зову. Там где надо он всегда сам догадается за меня заступиться. Внука свекровь обожает и я вполне его ей доверяю, а сама стараюсь свести общение к допустимому минимуму. Очень долго отучала и отучила его семью лезть в наши отношения, особенно вставать на его защиту, ежели я его со свету сживаю. И знаете, по прошествии лет о своей такой позиции не жалею, а могла бы сделать так, чтобы муж со своими не общался и был несчастен и у моего ребёнка одной любящей бабушкой было бы меньше. А так все в плюсе. Свекровь с удовольствием нянчит внука и усипусит любимого великовозрастного сына, а мне есть кому оставить ребёнка ежели надо, да и летом деть на даче, а не в городе. Но смотреть на это выше моих сил :))

У нас примерно так же, только муж один в семье, да и маменькиным сынком не назовешь...но мама для мужчин, по большей части - это святое)))у меня свекровь - милейший и добрейший человек...но она ТАК МНОГО ГОВОРИТ И ПОСТОЯННО ПОВТОРЯЕТСЯ, что даже мой флегматичный папа больше пары часов ее просто не выносит)))муж на нее периодически шикает, особо по вопросам воспитания ребенка...и знаете, где-то через год стало помогать окончательно, то есть почти не лезет)))на выходные люблю их оставлять у нас дома - где-то хватает её на полдня на пару с мужем, ухожу с обеда до ужина)))сама с ней долго общаться тоже не могу - грузит много, потом такое ощущение, что в голове звенит:)

[faustus2000]

вам сочувствую от души - жить с такой свекровью - это как колыму пройти

у нас был период, когда сын ее близко к себе не подпускал. гонял, когда она садилась рядом, отбирал свои вещи, если она их трогала. говорил, чтобы она садилась на автобус и уезжала. когда шли гулять и она собиралась с нами, то начинал истерить и говорить, что мол одни пойдем - это все где-то в 2.5 года. хотя я сына против нее не настраивала. думаю, он просто чувствует наши с ней терки, а мать ведь всегда ближе. а свекровь естественно обижается на меня - ей удобно думать, что первопричина такого ребенкиного поведения это я
сейчас он получше к ней стал

Может, потому что и внуку она в ваше отсутствие говорила что-то такое, что вызвало подобную реакцию? А рассуждала по принципу, что маленький де, родителям не расскажет, а если и расскажет, то все можно свести к тому, что он нафантазировал.
Если уж свекровь не гнушается такими вещами как вам в лицо прошипеть гадость, а сыну сказать, что все ОК, то почему вы считаете, что она иначе может вести себя по отношению к ребенку?

Кстати, у моей мамы была свекровь вроде вашей. И гнобила не только маму, но и меня по полной программе, без рукоприкладства и криков, но морально постоянно унижала так, что лучше бы уж орала и порола. Хотя я была очень споконым, воспитанным ребенком.

В доверешние картины достаточно будет сказать, что я когда я собралась замуж, то очень внимательно присматривалась к своей будующей свекрови. И хотя сейчас у нас полное взаимопонимание, свекровь меня очень помогает с ребенком и в наши семейные дела не лезет, но на заре нашей совместной жизни, особенно когда появился мелкий, она пыталась руководить и своим сыном и мной. На что я мужу сказала просто, что я взрослый самостоятельный человек и у меня есть все, чтобы воспитать сына в одиночестве, что я его(мужа) очень люблю, но себя и сына я люблю не меньше и мучаться всю жизнь, как моя мама, не собираюсь, поэтому либо пусть твоя мама не лезет в наши семейные дела, либо давай разводиться. А характер у меня такой, что слов на ветер не бросаю.
С тех пор у нас все отлично(хотя изменилось все не в один день, всем нам потребовалось время): свекровь не лезет в наши семейные дела, на уши мужу не приседает. И муж очень изменился: если раньше были отношения мама-сын, то теперь он не просто сын, а глава всей нашей большой семьи. И скорее его мама теперь к его словам прислушивается и советуется.

Так что берегите себя и сына. И скажите мужу, что вы все понимаете, что маму он любит, но почему эта любовь должна бить по вам и ребенку? Вы ведь идете на компромисс, а свекровь нет? Не постесняйтесь рассказать о вывертах свекрови вроде гадостей вам в лицо, когда муж не видит. К тому же беременность серьезная вещь, и вы имеете право на покой.

[Antonja]

Попробуйте посмотреть на нее с другой стороны. Представьте себя на ее месте. У вас по умолчанию "холодная война", и вы всегда настроены на негатив. А вы попробуйте наладить отношения, сделайте ей сюрприз, подумайте, что она любит, может, торт какой-нибудь ей привезти, или она чем-то увлекается. Поговорите с ней о ее интересах, она же наверняка увлекается чем-то. Она этого не ожидает, и возможно, растает. Когда я начала так вести себя со свекровью, у нас очень улучшились отношения, хотя иногда все же бывает напряженность. Поверьте, это очень конструктивно, хотя очень сложно перестроиться.
Не со всеми помогает, некоторые думают что их подкупают и становится только хуже :001:

[Jolochka]

а встречаться на нейтральной территории: просто вместе куда-нить съездить погулять 2-3 часика? конечно 400 км. это расстояние времени для преодоления занимающее достаточно,но что не сделаешь ради собственного спокойствия.раз в месяц положим встречаться и досвидос.

[Nami]

Может, потому что и внуку она в ваше отсутствие говорила что-то такое, что вызвало подобную реакцию? А рассуждала по принципу, что маленький де, родителям не расскажет, а если и расскажет, то все можно свести к тому, что он нафантазировал.
Если уж свекровь не гнушается такими вещами как вам в лицо прошипеть гадость, а сыну сказать, что все ОК, то почему вы считаете, что она иначе может вести себя по отношению к ребенку?



Так что берегите себя и сына. И скажите мужу, что вы все понимаете, что маму он любит, но почему эта любовь должна бить по вам и ребенку? Вы ведь идете на компромисс, а свекровь нет? Не постесняйтесь рассказать о вывертах свекрови вроде гадостей вам в лицо, когда муж не видит. К тому же беременность серьезная вещь, и вы имеете право на покой.

свекровь искренне любит внука также сильно как ненавидит меня. я не думаю, что она намеренно будет отравлять его существование, хотя, конечно, вред нанести может.

с мужем был миллиард разговоров. мы уже подустали от них и толку по большому счету нет к моему огромному сожалению. муж просит вроде бы вполне реального: я не обязана любить его мать, но должна уважать и просто сносно с ней общаться тот минимум, который мы проводим вместе. на словах вроде бы все просто. но на деле тяжело. я органически не выношу лицемерия и фальши. меня просто выворачивает наизнанку, когда свекровь пытается обнять и поцеловать меня (знаете, как микроизносилование) после жесткого конфликта пару часов назад. я не могу поддерживать якобы задушевные разговоры, которые настолько неестественны, учитывая все наши взаимоотношения.
меня бы устроило очень сдержанное вежливое общение. а у нее другая т.з.
вы говорите, что пригрозили мужу разводом. а я развода боюсь. я и люблю мужа очень и семьей дорожу.. к сожалению, боюсь, что этот разлад рано или поздно может привести к разводу :(
после телефонного разговора с родственниками муж мрачнеет и наступает в семье траур. как-будто он пытается наказать меня за разлад с его матерью. ну и сам переживают конечно. это не описать, какая напряженность повисает в воздухе. я пробовала говорить об этом, но сделать я ничего не могу. свекровь даже на расстоянии умудряется впрыснуть яду

[faustus2000]

свекровь искренне любит внука также сильно как ненавидит меня. я не думаю, что она намеренно будет отравлять его существование, хотя, конечно, вред нанести может.

с мужем был миллиард разговоров. мы уже подустали от них и толку по большому счету нет к моему огромному сожалению. муж просит вроде бы вполне реального: я не обязана любить его мать, но должна уважать и просто сносно с ней общаться тот минимум, который мы проводим вместе.


Так вы, по-моему и уважаете, а вот свекровь как раз не считает это нужным. Или ее истерики после которых у ребенка случается энурез или шипение гадостей в лицо, пока никто не видит, это уважение? Донесите до мужа эту мысль. Это НЕ уважение.
Проблема не в вас, проблема в свекрови. Ей нравится пить чужую кровь. Почему эта кровь должны быть вашей?


на словах вроде бы все просто. но на деле тяжело. я органически не выношу лицемерия и фальши. меня просто выворачивает наизнанку, когда свекровь пытается обнять и поцеловать меня (знаете, как микроизносилование) после жесткого конфликта пару часов назад. я не могу поддерживать якобы задушевные разговоры, которые настолько неестественны, учитывая все наши взаимоотношения.
меня бы устроило очень сдержанное вежливое общение. а у нее другая т.з.
вы говорите, что пригрозили мужу разводом. а я развода боюсь. я и люблю мужа очень и семьей дорожу.. к сожалению, боюсь, что этот разлад рано или поздно может привести к разводу :(



Я столько лет жила в кошмаре, состряпанном " прекрасной бабулей", и металась между любимыми людьми, что у меня сомнений не было: если ситуация не измениться, то лучше развестиь, подумать над своими ошибками и больше их не повторять при создании новой семьи. Или не создавать вовсе. Потому что терепеть насилие эмоцианольное над собой и ребенком - выше моих сил. Зачем тогда вообще жить, если так мучаться? Зачем тогда семья, если эта семья начинает закатывать тебя в асфальт, как только ее желания расходятся с твоими?

Вся эта ситауция помимо того, что вас, шантажируя вашей любовью к мужу, выворачивают наизнанку бьет не только по вам. Она очень сильно бьет по вашему сыну.
Пройдет совсем немного времени и он поймет, что маму заствляет страдать папа. И возненавилит папу, а уж как будет разрываться его сердце первое время, покак он папу еще будет любить и одновременно ненавидеть...
А потом может случится и самое худшее: он начнет воспринимать ситуацию как норму, придет сознание, что мама никто и ради собственного комфорта(в случае вашего мужа- совместный отдых с мамой) маму можно вывернуть наизнанку. А потом уж и не только маму.

[QUOTE=Nami;65736663]
после телефонного разговора с родственниками муж мрачнеет и наступает в семье траур. как-будто он пытается наказать меня за разлад с его матерью. ну и сам переживают конечно. это не описать, какая напряженность повисает в воздухе. я пробовала говорить об этом, но сделать я ничего не могу. свекровь даже на расстоянии умудряется впрыснуть яду

Думаю, что можно было бы сделать акцент на том, что отшения с вашей мамой строятся так отлично, потому что мама вашего мужа никогда не унижает и не манипулирует. И что если свекровь будет вести себя так же, то вы согласны ездить, но терпеть фальш и лобызания на глазах у мужа, а потом сканадалы и переживания ребенка - не намерены.
Кроме того, из-за поведения его мамы страдает вся ваша семья- муж переживает, ребенок очень переживает, у вас проблемы с беременностью, страдает от этого даже еще не рожившийся малыш и все это из-за одного человека. Это вообще как? Нормально? Одна пожилая женщина терроризирует всю семью? Почему вся семья должна меняться и терепть ее выходки, а не она одна должна измениться и всем сразу станет хорошо?

Как я понимаю, акцент делается еще и на то, что ребенок не такой, что ребенок избалованный и проблемный? Если он такой плохой, то зачем свекровь его так хочет видеть? Это что за любовь такая, когда бабушка доводит ребенка до энуреза? И что тогда ненависть, если это любовь?

Задайте все эти вопросы мужу. И пусть он нах ответит. Свекровь скорее всего не измениться, но муж может изменить свою позицию.

Кроме того, мне еще думается что все это возможно потому, что вы боитесь. Боитесь разрушить семью, боитесь потерять мужа. А может быть, повернуть ситуацию другой стороной: пусть он об этом задумается? Пусть он хоть раз допустит мысль, что может вас потерять и ему станет от этого страшно.

Это не значит, что нужно ставить ультиматумы о разводе, но предложите ему подумать и над свомим желаниями и приоритеами в жизни. Почему его интересы и желания важнее ваших? Пока навстречу идете только вы, даваят только на вас? Предложите мужу поступиться своими желания хоть немного. Пусть поездит к свекрови в одиночестве, хотя бы в ближайшие пол года, год.

Так ли уж важны эти совместыне встречи, если вы с ребенком так страдаете?

[faustus2000]

свекровь искренне любит внука также сильно как ненавидит меня. я не думаю, что она намеренно будет отравлять его существование, хотя, конечно, вред нанести может.


Я не могу сказать, что моя бабушка меня искренне ненавидела и намеренно отравляла мое существование, просто она искренне ненавидела мою маму, а я просто под руку подвернулась. Но легче от этого не ставновится.

[faustus2000]

Я еще очень много говорила мужу о том, что мама - это замечатльно, но у него теперь есть своя семья. Маме нужно помогать, поддерживать морально, материально, но вся ваша семья не может жить только по ее хотению. Он теперь не только мамин сын, но и ваш муж и отец ваших детей. Он глава семьи. Это не только права, но и обязанности. Он должне думать не только о том, чтобы было хорошо маме, но и его семье. Что он не только должен от вас требовать идти на компромисс, но и к матери совей предъявлять такие же требования. Не может быть из любимых людей быть дороже. Почему мама дороже остальных?

[faustus2000]

Не со всеми помогает, некоторые думают что их подкупают и становится только хуже :001:

+1 =((