А говорить ли окружающим и как?

[loshadkarosa]

Вопрос о том, говорить или не говорить ребенку, конечно, вечный, потому что если бы был на него однозначный ответ, не обсуждали бы его так горячо!! И мы на него однозначно для себя пока не ответили. Читаем, обсуждаем… Но я сейчас о другом… Расскажу о нашей ситуации… Сначала думали говорить однозначно, все близкие и коллеги, конечно, в курсе. Нашего сынулика подкинули в роддом в день(ночь) рождения, с неумело перерезанной пуповиной. Он с нами с двухмесячного возраста. Ушла с ним в декретный отпуск и тут начались непонятки. Через некоторое время начала знакомиться с мамочками на площадке. Знакомство, конечно, шапочное поначалу… Ну не смогла я им сразу сказать, что ребенок не наш, какое это для них имеет значение, тем более для нас он родной. Могла, конечно, сказать, когда дошло дело до обсуждения, как кто рожал, но как представишь ахи и охи, да причитания, какие мы молодцы, тошно становится (уже на работе наслушалась…) :001:Так и пошло, обсуждаем, кто на кого похож, и находят же сходство! Хотя и понимаю, земля слухами полнится….. И теперь думаю – в садик пойдет, в школу, что же мы, будем всем воспитателям и учителям рассказывать, что он у нас усыновленный? Хотя нестыковки в свидетельстве о рождении… С одной стороны, не хочется перед малознакомыми людьми душу открывать, с другой стороны, не хочется, чтобы шу-шу-шу за спиной (хотя в любом случае шушукаться будут)…:ded: В-общем, хочу попросить совета – как и когда говорить малознакомым людям об усыновлении (и говорить ли)? :091:

[svetikkk]

а зачем малознакомым говорить? мы не говорим, хотя дети большие и сами знают, ес-но. На нестыковки в св-ве о рождении никто не обратит особого внимания, если вы себя уверенно будете чувствовать. А ж мамочкам на "выгуле" и вовсе не надо рассказывать если не хочется. это ваше с мужем так сказать личное дело.

[marina_sch]

Какие такие не состыковки в свидетельстве о рождении у вас? Ничего там не объяснимо не может быть!
Мы всем встречным поперечным ничего не объясняем. Конечно в садике знает завед. и воспитатели некоторые, те которые старших детей знали. Но они сразу сказали , что никому ни-ни и особенно родиелям детей из нашего садика. Люди то разные бывают!!!

[kassirka80]

Ой, а у нас по этому поводу вообще просто смех... Дело в том что мы решили от ребёнка и от родственников ничего не скрывать, а вот всем остальным знать не положено... А на всякие расспросы у меня почему-то муж постоянно натыкается... Вот примерный диалог:
- Ой, а когда это вы родили? Сколько вам?
- В июне, 10-го числа родили...
- А чего-то мы Юльку беременную не видели?
- А вы вспомните в чём она ходила в конце апреля, в мае...
- Ну вроде в сарафанчиках...
- Ну вот, а сарафанчики у неё были свободные....
- ААААААААААААААААА!!!!! Ну ясно!!!
Вот примерно так отмазывается мой муж. Потом соответственно эти же люди встречают меня и начинается следующий диалог (причём говорю о родах и их последствиях слегка приукрашенную правду):
- А чего-то вы в июне родились а вас не видно было?
- Да потому что она у нас недоношенная была и были некоторые проблемы... В подробности вдаваться не хочу, но некоторое время просто в больничке лежала, а потом была у прабабушки в деревне, воздухом чистым дышала...

Вот так обстоят дела у нас с окружающими людьми. Единственные люди от которых я не буду скрывать то что она удочерена - это врачи. Согласитесь странно было бы если бы врач меня спросил о чём-то и услышал в ответ "не знаю..."?
Ну а говорить ли ребёнку или нет - это вопрос риторический и каждый решает его самостоятельно...
УДАЧИ!!!

[@Весна@]

Да, пожалуй эта проблема мне знакома, я нынче тоже стала задумываться кому я хочу сказать, а кому - нет. И как это сделать. Т.е. на каком-то этапе процесс распространения данной информации даже среди друзей мне вдруг захотелось пресечь.
Объясняя это мое желание знакомым мотивирую - "в интересах дочки", но мне кажется - в собственных, т.к. объяснять и рассказывать - достало уже.
Но вопрос остановки распространения инфо, пока глобально не решен, т.к. в каждой ситуации - свои тонкости.

У нас думаю - вопрос данный будет решаться на ходу, а там, как бог решит.

И вообще - все разговоры "всуе" об удочерении, когда они не "по-делу" в отношении дочки меня стали раздражать- наверно я не права.

[loshadkarosa]

Какие такие не состыковки в свидетельстве о рождении у вас? Ничего там не объяснимо не может быть!
Мы всем встречным поперечным ничего не объясняем. Конечно в садике знает завед. и воспитатели некоторые, те которые старших детей знали. Но они сразу сказали , что никому ни-ни и особенно родиелям детей из нашего садика. Люди то разные бывают!!!

Во-первых, там написано "повторное" или "дубликат", я уже не помню, но могу уточнить, пишу с работы. И мы немного изменили дату рождения, и получается, что дата выдачи первого свидетельства, которая указана в новом, раньше даты рождения!!!!:091: Или это только у нас так? Может, ошибка?

[marina_sch]

Повторное пишут, когда вторично получаетет например после потери. У нас на старших био-детей написано , т.к. мы потеряли и потом восстанавливали.

А дата там - дата составлениея актовой записи и ее изменить наверное нельзя :( надо бы уточнить в ЗАГСе, но в общем вам кто-то должен был обратить внимание, что вы не удачно меняетет дату рождения. Неужели никто не сказал?

[@Весна@]

Во-первых, там написано "повторное" или "дубликат", я уже не помню, но могу уточнить, пишу с работы. И мы немного изменили дату рождения, и получается, что дата выдачи первого свидетельства, которая указана в новом, раньше даты рождения!!!!:091: Или это только у нас так? Может, ошибка?

Мда... посмотрела наше, на нем тоже "повторно", но меня это не смутило никак - ну буду мамаша-растеряша.
А вот дату актовой - да... это вам уже не изменить. Ну скажете - там ошибочно вписано. Да и вряд ли кто обратит внимание, на актовую редко кто смотрит.

[svetikkk]

у меня у обоих детей повторное св-во, при том, что у нас не усыновление, т.е оно повторное давно:-)
У меня половина документов дубликаты...например диплом и вод. удостоверение...сумку свистнули в свое время...
Так что дубликат это ерунда.
Я-то вообще "легализовала" больших детей, причем не придумала ничего. Просто на вопрос откуда, сказала, что были семейные проблемы, поэтому не рассказывала, а сейчас все юридические вопросы решены и дети живут со мной. все так поняли, что были проблемы с отцом ребенка и дети у бабушки жили:-)

[ЛоЛо]

н-да, а у нас с нашей смуглой девочкой вообще ничего никак не скрыть... Хотелось бы большей анонимности, но уж тут никак... Хотя, народ очень спокойно реагирует. Позитивно.

[Svetlana_M]

Я конечно, не говорю всем встречным, но все равно если люди знали, что у нас родилась одна девочка, а теперь две, то тут уж как скрывать. Довольно обширный круг получается. Но я по-простому: да была одна, теперь две, мол размножаемся.
Наверное, главное самим проще относится. Этож все дело-то житейское. И само-собой никаких подробностей. Наша и все и как и откуда - дело семейное. И знаете, никто в душу не лезет и все принимают нормально. Даже очень нормально...

[РМЯУ]

А у нас сосед увидел меня с коляской. Как это Вы говорит так быстро. Монтаж?
Ну мы посмеялись и сказали монтаж :))

[lenulka]

У меня так же, соседи сказали, что-то быстро как-то, а дело было весной, после верхней-то одежды, я просто поулыбалась:) А из мамаш сразу никто не спрашивал, спросили только когда уже хорошо подружились и я рассказала, кому считала нужным. В саду и школе рассказывать не собираюсь. С какой это радости? Чем мой ребенок особенный? Меня никто и не спрашивает.

[Влада]

Девочки, раньше просто читала. Очень мне нравятся люди, здесь собирающиеся )))))
Ну вот есть что сказать. Мелочь конечно. Носила я ОГРОМНОЕ пузо с младшей дочкой летом, в тонкой одежке. И все равно половина знакомых мне говорила "Ой, что-то вы быстро!". Люди ненаблюдательны, а такая фраза, видимо, расхожая, раз био тоже часто ее слышат. Думаю, надо просто улыбнуться или отшутиться. Этого хватает в большинстве случаев.

[@Весна@]

А как с друзьями быть?
Они обычно более наблюдательны, т.к. просто более заинтересованные и неравнодушные к тебе люди. Да и общих встреч, праздников в году масса. А у кого постарше детки...там вобще наверно даже пытаться не стоит.
И хотя я всем своим друзьям доверяю на 100%, но у нас с мужем их очень много, общительные мы люди.:)

[Guinevere Pettigrew]

Я изначально не собиралась ни перед кем отчитываться. И "правду" откуда у нас внезапно появилась подросшая девочка узнали только те из соседей, с кем общаюсь и кому я интуитивно доверяю. Для других особо интересующихся тоже был ответ о размножении почкованием.
Прошли мы и через много недоуменных взглядов и шушуканье за спиной, когда ходили гулять, а что там подозревали и о чем шептались, мне даже не интересно.
Друзья полярно разделились во мнении: один лагерь поддерживает, другой - категорически нет, но их меньше.

[РМЯУ]

Я изначально не собиралась ни перед кем отчитываться. И "правду" откуда у нас внезапно появилась подросшая девочка узнали только те из соседей, с кем общаюсь и кому я интуитивно доверяю. Для других особо интересующихся тоже был ответ о размножении почкованием.
Прошли мы и через много недоуменных взглядов и шушуканье за спиной, когда ходили гулять, а что там подозревали и о чем шептались, мне даже не интересно.
Друзья полярно разделились во мнении: один лагерь поддерживает, другой - категорически нет, но их меньше.

Нам сегодня массажистка сказала: Вы не говорите ей, что она приемная.
И никому не говорите. Как будто усыновление- это что-то постыдное и страшное.
Это просто способ появления ребенка в семье. Как ЭКО. Мне не стыдно говорить, что мой ребенок приемный.
Конечно я не кричу на каждом углу, что ребенок удочерен, но и не скрываю.
Если спросят прямо - прямо и отвечу, да удочерили.

А насчет друзей, они на то и друзья, чтобы уважать Ваше решение.
Наши друзья попытались говорить, что может еще не все потеряно ( в плане беременности), но я пресекла эти разговоры. Честно объяснив, что ребенка мы бы все равно усыновили когда-нибудь. Так почему не сейчас :) Больше мы к этому не возвращались. Они относятся к Анне также, как и мы к их ребенку :)

[anuta71]

Нам сегодня массажистка сказала: Вы не говорите ей, что она приемная.
И никому не говорите. Как будто усыновление- это что-то постыдное и страшное.
Это просто способ появления ребенка в семье. Как ЭКО. Мне не стыдно говорить, что мой ребенок приемный.
Конечно я не кричу на каждом углу, что ребенок удочерен, но и не скрываю.
Если спросят прямо - прямо и отвечу, да удочерили.

:)

Вот у нас также!
Кстати, посмотрела на свидетельство о рождении, у нас нет пометки "повторно". И в саду и школе не собираюсь говорить,что удочеренная.
мы живем практически в деревне, но мне общественное мнение "по-барабану", да и не шепчется вроде никто. А вот свекровь всем пыталась врать, что я рожала, даже придумывала где-когда-как. мы ей дали понять, что поддерживать ее "легенды" не собираемся и она поняла,что будет выглядеть,мягко говоря, глупо. Но ей простительно- это особый "деревенский" менталитет, когда все с оглядкой на то "кто-что подумает".
на площадке с мамочками тоже не обсуждаем.Думаю, что они в курсе (опять же- в деревне все все знают), но меня никто не спрашивал.

[Dune]

У нас некоторые знакомые сами додумали, что Даша - моя добрачная дочь, перевезенная, наконец, из моего родного города. :)) Когда мы сказали, что Даша из ДД, долго не верили :))

[svetikkk]

У нас некоторые знакомые сами додумали, что Даша - моя добрачная дочь, перевезенная, наконец, из моего родного города. :)) Когда мы сказали, что Даша из ДД, долго не верили :))


Оль, так у нас многие думают, что мои дети жили раньше у бабшки, а я устроила свою личную жизнь и забрала их:-)

[Svetlana_M]

Хочется сказать об отношении окружающих. Некоторые из наших знакомых распрашивали трудно ли это - взять ребенка? Т.е. у многих расхожее мнение, что это очень сложно и долго и вообще на маленьких детей стоит очередь, т.ч. более ли менее здоровых разбирают сразу, а остаются детки очень тяжелые с инвалидностью, это не каждому по плечу. Слушают наши ответы, присылают каких-то своих знакомых. Может быть кто-то стал задумываться о такой возможности - взять ребенка? Я считаю, это самым положительным моментом возможных разговоров с окружающими. Честно говоря, хочется чтобы детей разбирали.

[Volga]

Хочется сказать об отношении окружающих. Некоторые из наших знакомых распрашивали трудно ли это - взять ребенка? Т.е. у многих расхожее мнение, что это очень сложно и долго и вообще на маленьких детей стоит очередь, т.ч. более ли менее здоровых разбирают сразу, а остаются детки очень тяжелые с инвалидностью, это не каждому по плечу. Слушают наши ответы, присылают каких-то своих знакомых. Может быть кто-то стал задумываться о такой возможности - взять ребенка? Я считаю, это самым положительным моментом возможных разговоров с окружающими. Честно говоря, хочется чтобы детей разбирали.

+ 10000
У нас по моим стопам до самого финала уже прошли 2 человека. Потому как наглядный пример - это настоящее разрушение стереотипов :) - которых у всех множество - я это и по себе в начале пути помню :)

[Влада]

Хочется сказать об отношении окружающих. Некоторые из наших знакомых распрашивали трудно ли это - взять ребенка? Т.е. у многих расхожее мнение, что это очень сложно и долго и вообще на маленьких детей стоит очередь, т.ч. более ли менее здоровых разбирают сразу, а остаются детки очень тяжелые с инвалидностью, это не каждому по плечу. Слушают наши ответы, присылают каких-то своих знакомых. Может быть кто-то стал задумываться о такой возможности - взять ребенка? Я считаю, это самым положительным моментом возможных разговоров с окружающими. Честно говоря, хочется чтобы детей разбирали.

+1
У нас несколько знакомых пар уже много лет не могут завести своих, тратят гигантские деньги на лечение и пр. И ведь хорошие люди, готовые на большие дела, даже не задумываются о возможности усыновления, из-за указанных предрассудков. Если бы они могли пообщаться (случайно) со счастливыми и открытыми приемными родителями, я думаю, их бы это подтолкнуло к решению. Но нужна же большая сила, независимость и зрелость, чтобы не скрывать и пропагандировать свой (очень интимный) поступок.

[Мурашкина]

Я пошла таким путем.
1) Когда взяла ребенка (он еще мал - в его присутствии еще можно было говорить на все темы) я всем и везде его представляла - это мой приемный сын. Дворинкам. В магазинах рядом с домом. Бабкам. Мамашкам. "Каждой собаке". Месяца два-три были охи-вздохи. Через полгода ВСЕ знали и все об этом забыли! Бывает, что даже бабки меня во дворе спрашивали: "А тебя чего-то с пузом уже и не помним".
2) Всегда при себе ношу бумажку:"Это мой приемный сын". Если мы с ним рядом (поликлиника, собес , покупка льготного билета и проч.) незаметно показываю эту бумажку и вопросы мне уже задают в его присутвии щадящие. Не надо его дополнительно травмировать.
3) Однажды в нашем лифте кто-то все же написал, что он - детдомовский. Я даже знаю (подозреваю) кто. Поскольку надпись эту он видел, то я пошла на публичный скандал. Я сфотографировала эту надпись и заявила на весь двор: "Если какая-то пад-а еще раз рискнет моему сыну упомянуть это слово - засужу. Фотодокумент есть". Таким образом мой сын знает, что он под моей защитой.
4) Школу как и садик я в известность поставила заранее.
5) Сыну я говорю - если какой-то дурак будет тебя этим корить - скажи, что твоя мать умерла.
6) А подробнее о моем опыте (если заинтересует) -
http://www.solnet.ee/sol/021/k_314.html

Ваш ребенок должен осознавать, что понятие приемный "не ущербность".

[molly_b]

Хорошо,что у каждого свой путь.
Думаю,что самое главное о чем думают многие приемные родители, как бы не причинить вреда психике ребенка излишней информированностью. Согласна, что ребенок должен знать и не стесняться,что он приемный.Но это зависит только от позиции родителей.Мое мнение, действительно надо легче к этому относится и не зацикливаться на этом, тогда и ребенок не будет чувствовать себя ущербным.И любящие родители , думаю, найдут нужные слова.
А по поводу бумажки...
Ну не хотелось бы мне, чтобы мой взрослый сын ,водил меня старенькую за ручку и в автобусах, собесе вынимал из кармана бумажку с надписью -приемная мать

Не хотела никого обидеть и собиралась написать совсем другое, только предыдущее сообщение, совсем выбило из колеи.

[Мурашкина]

Хорошо,что у каждого свой путь.
Думаю,что самое главное о чем думают многие приемные родители, как бы не причинить вреда психике ребенка излишней информированностью. Согласна, что ребенок должен знать и не стесняться,что он приемный.Но это зависит только от позиции родителей.Мое мнение, действительно надо легче к этому относится и не зацикливаться на этом, тогда и ребенок не будет чувствовать себя ущербным.И любящие родители , думаю, найдут нужные слова.
А по поводу бумажки...
Ну не хотелось бы мне, чтобы мой взрослый сын ,водил меня старенькую за ручку и в автобусах, собесе вынимал из кармана бумажку с надписью -приемная мать

Не хотела никого обидеть и собиралась написать совсем другое, только предыдущее сообщение, совсем выбило из колеи.


В моей фразе про "бумажку" основной мыслью было - НЕЗАМЕТНО ДЛЯ НЕГО и, чтобы ЕГО НЕ ТРАВМИРОВАТЬ. И тогда доктор уже не задает мне вопросов типа "С какими патологиями проходила беременность.. Были ли осложнения при родах". Или кассирша выдает мне льготный билет без озвучивания в его присуттвии вопроса "А какой категории у вас льгота?" Благодаря этой "бумажке" я избавляю своего ребнка от необходимости ежедневного напоминания что он приёмный - на бытовом бюрократическом уровне.
И если бы все зависело только от позиции родителей, но еще есть "странное" отношение окружаещего мира. Почитайте откровения приемных детей - их в детсве обзывали не дебилами (как обычно дети ругаются между собой и сразу забывают свои обзывания), а детдомовскими дебилами (что ими уже не забывается).

[molly_b]

Елена (если это вы) я только сейчас посмотрела вашу ссылку и вспомнила, как давно, больше года назад,только задумываясь об усыновлении ,на каком то форуме нашла ваши методы воспитания.Мне понравились ваши статьи.В них явно чувствуется мудрость,терпение и уважение к своему ребенку.
Но к сожалению, ваши высказывания здесь, вернее некоторые фразы, показались мне категоричными и резковатыми.

[ПРИЗРАЧНО ВСЁ]

У нас некоторые знакомые сами додумали, что Даша - моя добрачная дочь, перевезенная, наконец, из моего родного города.


Наконец-то... мать вспомнила про дочь:)):)):))

[Мурашкина]

Елена (если это вы) я только сейчас посмотрела вашу ссылку и вспомнила, как давно, больше года назад,только задумываясь об усыновлении ,на каком то форуме нашла ваши методы воспитания.Мне понравились ваши статьи.В них явно чувствуется мудрость,терпение и уважение к своему ребенку.
Но к сожалению, ваши высказывания здесь, вернее некоторые фразы, показались мне категоричными и резковатыми.


Уважаемая POLLY!

Жизненный опыт матери и приёмного ребенка, к сожалению, в нашем обществе, подразделяется на:
- Взаимоотношения матери и её приемного ребенка
(об этом вы можете посмотреть на моей страничке).
- Взаимоотношение приёмной матери и общества, которое не всегда относится к приёмному ребенку также как и его приёмная мать
(об этом я и пишу на здесь).

Мой шестилетний опыт уже столкнулся с негативными проявлениями общества: надписи в лифте, навешивание ребенку ярлыка «детдомовский», обзывание меня «мачехой» в присутствии ребёнка, и даже оценка его детских проступков именно через призму того, что он детдомовский. Поскольку я нахожусь на сайте, где происходит обмен опытом, в том числе и на эту тему – я и делюсь своим негативным опытом по этой теме. Ребенка надо не только любить и уважать, но надо защищать и оберегать!
С уважением.

[loshadkarosa]

Спасибо за все отзывы, дают много пищи для размышлений. Что для себя поняла, в вопросе об отношении «приемной матери и общества» присутствует конфликт «общественных» и «личных» интересов. Под «общественным» интересом понимаю благородное намерение внести свой вклад в создание открытого общества, толерантного к «инаковости», а также пропаганду приемной семьи, что потенциально приведет к уменьшению «безмамных» детишек. Под «личным» интересом понимаю стремление оградить своего ребенка « от негативных проявлений общества». Ведь рассказывая о своем статусе «дворникам, бабкам, в магазинах…», неизбежно мы расширяем круг потенциальных обидчиков. Я очень уважаю подвижничество тех, кто не скрывает свое приемное материнство, но как средний обыватель, я не уверена, что готова пойти на это. будем думать дальше, очень хочеться, чтобы все детишки нашли свои семьи

[Мурашкина]

Спасибо за все отзывы, дают много пищи для размышлений. Что для себя поняла, в вопросе об отношении «приемной матери и общества» присутствует конфликт «общественных» и «личных» интересов. Под «общественным» интересом понимаю благородное намерение внести свой вклад в создание открытого общества, толерантного к «инаковости», а также пропаганду приемной семьи, что потенциально приведет к уменьшению «безмамных» детишек. Под «личным» интересом понимаю стремление оградить своего ребенка « от негативных проявлений общества». Ведь рассказывая о своем статусе «дворникам, бабкам, в магазинах…», неизбежно мы расширяем круг потенциальных обидчиков. Я очень уважаю подвижничество тех, кто не скрывает свое приемное материнство, но как средний обыватель, я не уверена, что готова пойти на это. будем думать дальше, очень хочеться, чтобы все детишки нашли свои семьи

На самом деле "злых" и "дураков" не так уж много. Вот их-то и надо ОЧЕНЬ жестко "затыкать". После моего моего публичного скандала во дворе и звонка к участковому, тот, кто написал гадость в лифте - стер ее сам незаметно в этот же день! И уверяю вас еще раз написать испугается! И пусть боится! У остальных людей присутсвует элементарное желание обсудить новость - после того, как новость перестает быть новостью, о ней забывают. Как мать приёмного ребенка я не ставлю задачей "перевоспитывать" общество. Моя задача пресекать направление негатива ( я имею ввиду именно этот вопрос) на моего ребенка. У приемного ребенка (на примере моего) существует странная каша в голове - он с одной стороны все знает о себе, а с другой стороны все равно нет-нет, да и выдает типа:"Не хочу учиться и в садик не хочу, самое спокойное время было когда я был у ТЕБЯ в животике! Там ни каких уроков!" Но вот у моей соседки у ее родственников после того, как их соседка (подобная той, что и у нас в лифте написала) информировала их приемного сына - он стал наркоманом и ушел из дома на много лет. Самоидентификация в подростковом возрасте - страшная трагедия! И не правильно думать, что информируя людей вы увеличиваетет круг потенциальных обидчиков. Повторяю (на своем опыте), злых людей мало, тех кто целенаправленно этим хочет оскорбить. Много тех, кто может навредить случайно - судача об этой новости они могут быть навзначай услышанными вашим ребенком. У нас в районе уже эту новость давно обсудили. Это уже не новость и ушей (и души) ребенка она уже не касается. А вот в больнице, где он лежал, для медсестер его личное дело (мед карта) стало новостью - и вот там они уже и судачили. И зла-то не желали. Но в душу ребенку наплевали. И в этом случае, я позвонила главрачу - чтобы сберечь других деток, которые окажутся в подобной ситуации.

[Svetlana_M]

Странно, может быть я не там бываю? Ну ни одного взрослого человека, сказавшего что-то даже просто неприятное я за этот год не встретила. Правда, дважды мы столкнулись с проявлениями детской "непосредственности". Один раз моя племянница 7 лет пыталась пожурить Тоню за плохое поведение и ляпнула что-то типа того, что так делают только детдомовские, а в другой раз одноклассница дочки (6 лет) после визита к нам в гости рассказывала в классе, что Тошу мы подобрали. (К слову знаю это от учительницы, которая забила тревогу, поговорила с девочкой и с мамой, т.е. взрослые относятся с пониманием или мне просто так везет (ттт). А вот это дети волнуют меня даже больше, потому как могут ляпнуть неподумавши, а могут и сознательно причинить боль. С нашими детьми мы, по совету психолога, обсуждаем и рассуждаем на эту тему. Но вообще, именно в детях я вижу самую большую проблему. И, думаю, в садике и в школе я не буду ничего рассказывать именно чтобы уберечь ее от детской "непосредственности".

[Мурашкина]

Странно, может быть я не там бываю? Ну ни одного взрослого человека, сказавшего что-то даже просто неприятное я за этот год не встретила. Правда, дважды мы столкнулись с проявлениями детской "непосредственности". Один раз моя племянница 7 лет пыталась пожурить Тоню за плохое поведение и ляпнула что-то типа того, что так делают только детдомовские, а в другой раз одноклассница дочки (6 лет) после визита к нам в гости рассказывала в классе, что Тошу мы подобрали. (К слову знаю это от учительницы, которая забила тревогу, поговорила с девочкой и с мамой, т.е. взрослые относятся с пониманием или мне просто так везет (ттт). А вот это дети волнуют меня даже больше, потому как могут ляпнуть неподумавши, а могут и сознательно причинить боль. С нашими детьми мы, по совету психолога, обсуждаем и рассуждаем на эту тему. Но вообще, именно в детях я вижу самую большую проблему. И, думаю, в садике и в школе я не буду ничего рассказывать именно чтобы уберечь ее от детской "непосредственности".

1) Один год - это еще не вечер. Маленькие детки еще пользуются "детским иммунитетом". Хуже бывает, когда детки взрослеют и начинают делать плохие поступки (ВСЕ и ЛЮБЫЕ детки), и вот тут и может возникнуть реакция окружающего мира: "Он плохой потому что..."

2)Странно, что Вы не сделали вывод: дети выносят вслух только то, что они слышат от взрослых (в семье) и то, как они это услышанное поняли. В нашей практике мы ни разу не столкнулись с такой реакцией детей, и я уверена, что именно потому, что родители этих детей эту тему уже давно не обсуждают. В нашем окружении есть семья, где есть приемный ребенок с тайной усыновления. И вот несмотря на эту тайну, ВСЕ вокруг об этом знают. Я сама об этом узнала "в песочнице" еще задолго до знакомства с этой семьей, и как вы догадываетесь, не от самой мамы. Мне самой много раз задают этот вопрос мамочки (они полагают, раз у меня приемный ребенок, значит я знаю и про ту семью): "А это правда, что ее ребенок тоже усыновленный..." И всякий раз такие вопросы естественно звучат во время совместных прогулок, и нет гарантии, что наши детки это не слышат (или не услышат). У меня доверительные отношения с этой семьей, и я всячески стараюсь убедить маму рассказать сыну об этом. Я очень боюсь (а я уверена, что это произойдет!), что вскоре это шушукание дойдет до его ушей.
С уважением

[Svetlana_M]

Мы совершенно ничего не скрываем от наших сегодняшних знакомых, в т.ч. и от друзей наших старших детей. Видимо вы что-то не поняли. Речь идет о том, что когда младшие пойдут в садик (через два года напр.) не будет никакой необходимости обсуждать это с новыми знакомыми, в т.ч. с родителями одногруппников. Не скрывать, а просто не афишировать.
А про семью, могу с вами не согласиться, потому как семью своей сестры я знаю как свою и знаю как они все относятся к Тоше, соответственно у племянницы, скорее сработал какой-то стереотип, услышанная или прочитанная где-то фраза. Современные дети имеют такой количество информации из самых разных источников, что родители иногда сами удивляются откуда что берется.
Еще раз подчеркну - я противник сохранения тайны усыновления и просто размышляю что я могу сделать, чтобы уменьшить количество неприятных моментов для моей дочки.

[Мурашкина]

Мы совершенно ничего не скрываем от наших сегодняшних знакомых, в т.ч. и от друзей наших старших детей. Видимо вы что-то не поняли. Речь идет о том, что когда младшие пойдут в садик (через два года напр.) не будет никакой необходимости обсуждать это с новыми знакомыми, в т.ч. с родителями одногруппников. Не скрывать, а просто не афишировать.
А про семью, могу с вами не согласиться, потому как семью своей сестры я знаю как свою и знаю как они все относятся к Тоше, соответственно у племянницы, скорее сработал какой-то стереотип, услышанная или прочитанная где-то фраза. Современные дети имеют такой количество информации из самых разных источников, что родители иногда сами удивляются откуда что берется.
Еще раз подчеркну - я противник сохранения тайны усыновления и просто размышляю что я могу сделать, чтобы уменьшить количество неприятных моментов для моей дочки.

Так и я о том же:
1) УСЛЫШАННАЯ или ПРОЧИТАННАЯ ребенком где-то (т.е. откуда-то принесенная)
2) как ребенком это (УСЛЫШАННОЕ и ПРОЧИТАННОЕ) понято.

Если в этом вопросе над ребенком (который из вашей же семьи) довлеет то, что Вы назвали "стереотип", для меня это означает:
либо ребенок ЧТО-ТО ГЛАВНОЕ не правильно понял
либо для ребенка "правильное" не стало убеждением, если в его сознании побеждают "стереотипы"

Простите, я ни кого не хочу обидеть У нас с Вами общие цели задачи и проблемы. Я тоже в поиске и в пути.
С уважением

[Svetlana_M]

Вы случайно не педагог? Очень убежденно навешиваете ярлыки...над ребенком не может ничего довлеть он существо ищущее, а не костное. Ребенок впитывает все как губка и просто не может справиться с таким количеством информации и знаний. Само собой с ребенком надо проговаривать и рассуждать вместе, тогда этот поток приобретает какие-то "правильные очертания".

[loshadkarosa]

Как жаль, что не нашла этот форум раньше (хотя в «подготовительный» период искала через Интернет список документов и прочую информацию) – а теперь обнаружила случайно. Такие люди замечательные собираются. Особо нет времени прочитать все истории, всю переписку, пока почитала немного про Свечечку с Тонечкой и немного сайт Солнышка – удачи и любви вам!!! Совершенно согласна, что людей хороших намного больше и если кто и делает «неуместные» комментарии, то по наивности, незнанию, недомыслию. Все-таки для себя решила, что кто знает, тот и знает, а говорить без необходимости и неблизким окружающим не буду. В самом начале нашего пути, когда твердая была уверенность – не скрывать ни от кого, несколько достаточно мудрых людей в нашем окружении предостерегали от этого. Наш первый доктор, который заводила карточку, в числе прочего сказала: «Давайте я все же заведу карточку так, что в ней не будет прослеживаться, что ребенок усыновленный, а дальше Вы сами решите». После года нас уже передали другому доктору (у нас страховка), и когда сынуля приболел, я подумала, что и от этого доктора скрывать не буду, но так сказать и не пришлось – сразу заговорили о здоровье-лечении, так что я даже и не могу сказать, знает ли она или нет…..

[molly_b]

Мы совершенно ничего не скрываем от наших сегодняшних знакомых, в т.ч. и от друзей наших старших детей. Видимо вы что-то не поняли. Речь идет о том, что когда младшие пойдут в садик (через два года напр.) не будет никакой необходимости обсуждать это с новыми знакомыми, в т.ч. с родителями одногруппников. Не скрывать, а просто не афишировать.
А про семью, могу с вами не согласиться, потому как семью своей сестры я знаю как свою и знаю как они все относятся к Тоше, соответственно у племянницы, скорее сработал какой-то стереотип, услышанная или прочитанная где-то фраза. Современные дети имеют такой количество информации из самых разных источников, что родители иногда сами удивляются откуда что берется.
Еще раз подчеркну - я противник сохранения тайны усыновления и просто размышляю что я могу сделать, чтобы уменьшить количество неприятных моментов для моей дочки.

Полностью солидарна.

Мы тоже не скрывали от друзей и знакомых. Да и не получилось бы,второй ребенок и такого же возраста.Но были рады,что одновременно с принятием в семью Ивана переехали на новое место жительства.
Ребенка сначала мы привезли на дачу и столкнулись с нездоровым интересом одной соседки.Заметив,что на одного ребенка стало больше,она прибежала и даже не могла контролировать свой поток вопросов.Я, как могла терпеливо отвечала.И многие вопросы были очень стереотипны и стандартны (гены,родители,а не боитесь ли...),некоторые слишком личные как и кто воспринимал из семьи и т.д. Видела, даже некоторую брезгливость,ой а сопли то как текут, а кожа нечистая,а пальцы сосет, а ходит то как плохо.Ужас ужас. И тд.
Скажу честно, это было единственный раз ,когда мне было некомфортно и неприятно.В основном,люди более адекватно реагируют,но тем не менее рассказывать всем и вся расхотелось уж точно.
И когда мы первый раз вышли гулять в новом дворе,решили придерживаться версии двойняшек. Свекровь боялась вопросов и несостыковок.Но милые мамы все предположили сами:один в маму ,другой в папу,один раньше родился,другой позже и т.д.
Количество неприятных моментов надеюсь уменьшить именно усыновлением.Такой же фамилией и датой рождения как и у био. Поняла что не хочу ,чтобы кто то знал в саду и школе.И даже во дворе , ну смешно если б я рассказывала это всем : нет не двойняшки,а вот так и так.....Своего ребенка надеюсь подготовлю к неприятным вопросам, в будущем.Трудно представить,что будет в подростковом возрасте,пока мы слишком малы,чтобы об этом думать. Да и надеюсь,что нас здесь много и мы будем продолжать общаться как на форуме так и в жизни .А для ребенка будет на пользу общение с такими же детками как и он.Любимыми, родными,просто рожденными не нами.

[РМЯУ]

Кстати, мне тут высказали интересную мысль, что для ребенка хорошо, если он и его родители общаеются с семьями, в которых есть приемные детки. Ребенок видит, что вот Маша тоже приемная и Вася тоже, и понимает, что это НОРМАЛЬНО, когда в семье есть приемные детки.

[Мурашкина]

Кстати, мне тут высказали интересную мысль, что для ребенка хорошо, если он и его родители общаеются с семьями, в которых есть приемные детки. Ребенок видит, что вот Маша тоже приемная и Вася тоже, и понимает, что это НОРМАЛЬНО, когда в семье есть приемные детки.


Главное (это мое убеждение, основанное на интуиции), чтобы детки не замыкались только на таком общении. Это может усугубить ощущение "инаковости", а они должны верить в том, что они такие же как все...
А вот в детский дом мы ходим и подарки носим (раз в год).

[Шуршик]

[quote=РМЯУ;10721744]Кстати, мне тут высказали интересную мысль, что для ребенка хорошо, если он и его родители общаеются с семьями, в которых есть приемные детки. Ребенок видит, что вот Маша тоже приемная и Вася тоже, и понимает, что это НОРМАЛЬНО, когда в семье есть приемные детки.[/quote
Думаю, что это действительно хорошо для ребенка:ded:

[РМЯУ]

Главное (это мое убеждение, основанное на интуиции), чтобы детки не замыкались только на таком общении. Это может усугубить ощущение "инаковости", а они должны верить в том, что они такие же как все...
А вот в детский дом мы ходим и подарки носим (раз в год).

это понятно, у нас есть разные друзья :) и с приемными детками и с кровными детками, и с теми и другими вместе :) Общаемся со всеми :)

[loshadkarosa]

А где и как вы общаетесь? Прошу прощения за вопрос, совсем не хочу навязываться, просто у нас знакомых с приемными нет.

[РМЯУ]

А где и как вы общаетесь? Прошу прощения за вопрос, совсем не хочу навязываться, просто у нас знакомых с приемными нет.

В гости ходим друг другу :))
ГУляем иногда вместе с колясочками. По разному :)
Хотите, приходите в гости :)

[@Весна@]

На самом деле "злых" и "дураков" не так уж много. Вот их-то и надо ОЧЕНЬ жестко "затыкать". ...
У остальных людей присутсвует элементарное желание обсудить новость - после того, как новость перестает быть новостью, о ней забывают.
.... Моя задача пресекать направление негатива ( я имею ввиду именно этот вопрос) на моего ребенка.
... А вот в больнице, где он лежал, для медсестер его личное дело (мед карта) стало новостью - и вот там они уже и судачили. И зла-то не желали. Но в душу ребенку наплевали. И в этом случае, я позвонила главрачу - чтобы сберечь других деток, которые окажутся в подобной ситуации.

Елена,вы умница. Но для того что вы делаете - надо иметь ваш характер.
Я не умею "затыкать" рты.
И не уверена,что желание "обсудить" пройдет у всех бесследно. Это возможный путь, но не для меня, я слишком хорошо помню, что и кому сказала.
Негатив, пожалуй, я пресечь не всегда смогу - я не всегда с ребенком, поэтому для меня важнее на 100% доверять людям, которые знают о происхождении моей дочери.
Про больницу - я вам искренне сочувствую, это жестокий урок.
И предвидя подобное, я для врачей предпочитаю быть "плохой матерью", поэтому о нас знает только наш участковый врач - женщина с большим тактом.

Мне ближе позиция Светы, меня больше волнуют дети в садике, и других местах, посему я не готова давать "лишную" информацию "лишним" людям.
Ну ни одного взрослого человека, сказавшего что-то даже просто неприятное я за этот год не встретила.
...
А вот это дети волнуют меня даже больше, потому как могут ляпнуть неподумавши, а могут и сознательно причинить боль. С нашими детьми мы, по совету психолога, обсуждаем и рассуждаем на эту тему. Но вообще, именно в детях я вижу самую большую проблему. И, думаю, в садике и в школе я не буду ничего рассказывать именно чтобы уберечь ее от детской "непосредственности".

И все же - когда я говорю, что родила и планирую не видиться со знакомыми хотя бы год, чтобы возраст дочери стерся - у меня остается осадок на душе. Я не люблю и не умею врать.
И пока мне не удается выстроить в голове грамотный "фильтр" друзей и знакомых, кто будет знать, а кто нет.
А вот про малознакомых и окружающих - меньше знаешь, лучше спишь. Кто не задает вопросов - я рассказывать не буду.

[Мурашкина]

[quote=Anber;10727196]Елена,вы умница. Но для того что вы делаете - надо иметь ваш характер.
Я не умею "затыкать" рты.
И не уверена,что желание "обсудить" пройдет у всех бесследно. Это возможный путь, но не для меня, я слишком хорошо помню, что и кому сказала.
Негатив, пожалуй, я пресечь не всегда смогу - я не всегда с ребенком, поэтому для меня важнее на 100% доверять людям, которые знают о происхождении моей дочери.
Про больницу - я вам искренне сочувствую, это жестокий урок.
И предвидя подобное, я для врачей предпочитаю быть "плохой матерью", поэтому о нас знает только наш участковый врач - женщина с большим тактом.quote]

1)Да не считайте вы солдатом в юбке. Я достаточно миролюбивый и терпеливый человек. Просто я пытаюсь Вам очень схематично нарисовать мою позицию, которая образно заключается в следующем: "Чем всю жизнь ходить с платочками и накидывать их на все рты, лучше иметь на готове "кулак", для одного рта". Другими словами: "Если кто-то из детей обзовет моего сына дебилом - в этом они будут разбираться сами между собой, а если кто-то из детей назовет моего сына детдомовским дебилом, то его родители будут разбираться со мной, потому что родители, а не кто иной, несут отвественность за то, кого они воспитывают." Поверьте, нормальных людей больше! Это я вам даю описание "условий войны", которая никогда, быть может, и не разразится: МЫ ЖИВЕМ МИРНО! За все время только один раз ребенок из окружения сына сказал в его присутствии своей маме: "Давай и мы себе возьмем братика, как и его взяла мама".

2) Я могу с вами поделиться МОИМ "секретом" "Мирной жизни". Надо быть такой мамой, чтобы другие детки могли "позавидовать" (не в прямом значении этого слова). Чтобы другие детки говорили: "У него классная мама!". Я постоянно провожу с его друзьями и с его классом какие-то вечеринки. Я общаюсь с ними. Мы все дружим, поверьте мне имею среди его окружения заслуженный авторитет!

С уважением

[loshadkarosa]

В гости ходим друг другу :))
ГУляем иногда вместе с колясочками. По разному :)
Хотите, приходите в гости :)

Большое спасибо!!!! Я имела в виду, может быть, есть что-то типа «клуба», или прогулочного места встречи… Мы с сынулей уезжаем на недельку, потом приеду, найду время прочитать все топики, а то у меня пока такие фрагментарные представления обо всех историях, такое ощущение, что нашла клад нежданно-негаданно и предвкушение многих хороших вещей…

[Svetlana_M]

Честно говоря. к желанию общаться с семьями, имеющими приемных детей, мы пришли совместными усилиями и даже одну такую встречу организовали. Есть несколько проблем: наша тотальная занятость, отсутствие места для встречи, и если встречаешься вместе с детьми, то нет возможности поговорить, если без детей, то еще надо найти с кем их оставить. В общем, ищем единомышленников в плане организации. Ощущения инаковости я не страшусь, потому как во многих семьях есть и не тематические дети. И именно общее общение рождает ощущение обычного семейного клуба.
И еще я не представляю, что бы я чувствовала, если бы меня представляли: " знакомьтесь. это наши дети..., а это наша приемная дочь Света". Думаю, мне бы было бы наверняка неприятно. По ощущениям, лучше бы просто... "это наши дети". И если все дети при этом знает, что в той или этой семье кто-то из детишек тоже приемный, но это просто все воспринимают и никто не считает этого ребенка каким-то особенным, было бы лучше для восприятия всеми.

[Королева-Мать]

Svechechka (http://www.forum.littleone.ru/member.php?u=29915), мне очень нравится то, что Вы говорите ))))

[molly_b]

Svechechka (http://www.forum.littleone.ru/member.php?u=29915), мне очень нравится то, что Вы говорите ))))

Света,мне тоже близка ваша точка зрения :)

[irkincom]

Svechechka (http://www.forum.littleone.ru/member.php?u=29915), мне очень нравится то, что Вы говорите ))))
Svechechka (http://www.forum.littleone.ru/member.php?u=29915) вообще молодец. Всегда с удовольствием читаю ее эссе:)). Чувствуется рука хорошего психолога. Света, телефончик своего психолога не подскажите? А то мы в этом смысле ничейные, а парень у меня с характером. А тут еще планируем тоже малыша взять из ДР. Не без участия ЛВ и вас всех, девочки.

[мама Марыськи]

А я не собираюсь ничего не от кого скрывать. Я вообще человек очень открытый и со всеми общаюсь во дворе. Мы живём всего год, но нас тут уже хорошо знают, что детей всего двое знают, а возьмём двухлетню, конечно все удивятся. Спросят - расскажу, думаю не постесняются... это нормальное явление... просто ещё не все в курсе:))
В Советское время скрывали всё об усыновлении, а многие так и не узнали о своём происхождении. Общество меняется, мы можем помочь людям:) У нас много семей с приёмными ребятишками, мы общаемся и хотя сами пока только оформляем, но своей дочке, ей пять, я рассказываю - помнишь у нас был Сеня? Он жил раньше в детском домике, скучал, а теперь смотри какая у него замечательная мама и папа и братик с сестричкой:) И она всем деткам желает теперь найти своих мам. И уж если на улице узнает, что ребёнок усыновленный не удивится...
Люди должны знать и привыкать, что это как "кесарево сечение" вот так вот ребёнок достался, бывает и так.
Конечно всем встречным говорить не надо, но если подойдёт соседская мамочка и спросит откуда ребёнок отвечу примерно так:
- аист принёс:))
- это как?
- вот так...
-...
- усыновили
- зачем? (это уже спрашивают)
- что бы был, а зачем ещё детей заводят?:004:
А дети растут, они наше будущее, которое будет нормально смотреть на самих себя, вот таких одинаковых, но по-разному появившихся на свет.
По поводу имени:
В нашем городе семьи с детьми под опекой давно практикуют такое - приходят к заведующей при поступлении в сад/школу, всё рассказывают и просят в списках писать ребёнка под вашей фамилией и другим именем. Что бы у тех кто не в курсе не было вопросов. А ребёнок либо потом усыновляется и всё потихому в документах меняется, либо в четырнадцать ребёнку даётся право выбора: менять имя в документах или жить дальше по настоящим имени и фамилии (это его право вообщем-то, а как получится у нас я пока не знаю)

[Svetlana_M]

Svechechka (http://www.forum.littleone.ru/member.php?u=29915) вообще молодец. Всегда с удовольствием читаю ее эссе:)). Чувствуется рука хорошего психолога. Света, телефончик своего психолога не подскажите? А то мы в этом смысле ничейные, а парень у меня с характером. А тут еще планируем тоже малыша взять из ДР. Не без участия ЛВ и вас всех, девочки.
Спасибо. Собственно психолога у нас нет. Один раз приходила дама, гештальт-терапевт (кажется правильно) сама многодетная мамочка. мы с ней побеседовали по душам. Если хотите-могу дать ее координаты. Еще очень хвалят психолога Род.Моста Татьяну. Ее координаты тоже есть. Если что - пишите в личку.

[irkincom]

Вот я еще не могу определиться... Не знаю надо ли ребенку это знать. Понимаете, всегда бывают моменты в жизни ребенка когда он чуствует себя обиженным. Ну ведь просто потому что в силу малого возраста например не может понять ситуацию, считает что ему что-то запрещают просто из вредности. А если запрещают не родные родители, а он знает что приемный? Я боюсь в подобной ситуации как бы предвзятого заранее отношения ребенка. Не будет ли он чуствовать себя жертвой? Вот скажите, это только мне такие мысли в голову лезут, или вы тоже об этом думали и додумались до какого-то ответа для себя? Если да, то поделитесь,плиззз.
Да, видимо без психолога не обойтись. Мне.:))

[мама Марыськи]

irkincom (http://www.forum.littleone.ru/member.php?u=58261), а вы на Школу не ходили?
В нашем городе в школе проходят тренинги интересные. Мы сами попадаем в ситуацию, где оказываемся на месте ребёнка... не знаю как объяснить.... просто начинаешь понимать, что чувствует ребёнок. Дети, даже самые маленькие, они всё помнят, где-то в глубине, они подсознательно чувствую, что что-то не так, что что-то не договорено... Например во франции с самыми малышами даже занимаются психонализом. Они объясняют ребёнку, что случилось в его жизни, почему, как с этим бороться. Когда ребёнок знает это, учится принимать это, тогда и всё в его организме перестаёт отторгать себя, жизнь.
А если ребёнка любить как родного, не делать различий, сравнений, всегда говорить ему о том как он дорог и любим, а ведь он любим? То и у него сомнений не будет:)