очень непослушные детки

[_Иринка_]

Прочитала весь топик непослушание детей и наказание (http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?p=54582718#post54582718) , создалось впечатление, что действительно непослушных детей не так и много.

В основном пара конкретных проблем: не собраться самому, не собрать игрушки.

В основном в топе мамы пожаловались на своих деток, практических советов с конкретными примерами мне показалось не так много, как хотелось.

Я сначала стала замечать, что чаще ругаю и наказываю ребенка, чем хвалю или ровно общаюсь. Плюс к этому на днях ребенок начал запинаться... боюсь что это взаимосвязано.

Я прочитала книгу ( авт. Ю. Б. Гиппенрейтер) мне очень понравилось, я о многом задумалась, попробовала все применять, но не добилась существенных результатов, а ситуация все ухудшается.

Запомнилась мнение автора о том, что тотальное непослушание - это крик ребенка о помощи. Я понимаю, что это как раз наш вариант.
Сыну три года непослушание у него непрерывное зачастую связанное с опасностью для него, окружающих людей и предметов. Видимо тот самый кризис, но как же из него выйти с наименьшими потерями?


Есть ли у кого-нибудь положительный опыт?
Может быть применили какие-нибудь рекомендации из книг и помогло?
Может обратились к психологу и мир в семье наладился?

[Лице-едка]

Не знаю поможет ли.
Но когда я начинаю ощущать что часто ругаю ребенка, начинаю обращать внимание по какой причине происходит непослушание:
1. игнорирование замечаний
2. неосторожность
3. невнимательность
4. рассеянность.
И уже отсюда пляшу. Призываю сына к предельной внимательности , с длинными монологами о последствиях (разговориваю с ним как с взрослым, даже специально использую необычные для детского уха обороты речи). Нам помогает.
Вообще лично мое мнение, что 81% всех детских проступков проиходит из-за детской рассеянности и неуклюжести :)).
Бывают конечно исключания, но на то они и исключения. ИХМО

[Мышильда]

я ниразу не видела 3-леток котрые с УДОВОЛЬСТВИЕМ убирают игрушки, всем надо напоминать или руководить как и что лучше убрать. Может игрушек действительно много? убрать те в какие играет редко / или вообще не играет, но занимает место.

что вкладываете во фразу "не собраться самому":
- не может одется?,
- выбрать что одеть и одеться?
- встать самому, помыться, позавтракать, одеться, и пойти в сад?:046:

[_Иринка_]

я ниразу не видела 3-леток котрые с УДОВОЛЬСТВИЕМ убирают игрушки, всем надо напоминать или руководить как и что лучше убрать. Может игрушек действительно много? убрать те в какие играет редко / или вообще не играет, но занимает место.

что вкладываете во фразу "не собраться самому":
- не может одется?,
- выбрать что одеть и одеться?
- встать самому, помыться, позавтракать, одеться, и пойти в сад?:046:

Я как раз пыталась написать, что меня такие мелочи не волнуют.
Я спокойно буду относится, если вообще не будут убираться игрушки, если одевать буду сама и тд.

Мне мой ребенок с утра до вечера делает все на зло. В том числе вырвался на улице из рук и прыгнул на проезжую часть под машину .... я даже не вижу смыла перечислять, т.к. это постоянные проказы, сменяющиеся серьезными проступками, безконечным нытьем и капризами. Мне стало уже просто страшно, надо что-то срочно делать, а что не знаю.

При этом он не гиперактивный, т.к. может долго и спокойно играть и с детьми и сам. Но проблемы в поведении, воспитании, общении у нас на лицо. Я понимаю, что не правильно воспитывала: ругань, наказание, порка делают только хуже, ласка, уговоры, игры не действуют. Пытаюсь найти другие способы воспитания и общения.

Хотелось не перечислять мои проблемы, и не читать исключительно проблемы других.
А получить практическую рекомендацию типа: у меня был неуправляемый ребенок, но я слелала следующее.... и наши отношения наладились:)))

[Artistka]

Здесь на форуме кто-то ссылку давал на книгу http://www.psyvlad.ru/wp/pk2.php?idp=pk1&id=4
Кэмпбелл Росс
"Как на самом деле любить детей" Мне эта книга помогла как раз на такие проблемы по-другому посмотреть.

[Mamyr]

У меня у ребенка щас сложный период, связанный с рождением сестры. Ежедневный вынос мозга по любому поводу. Тяжко, ибо просто видно, что ребенок провоцирует и вредничает. Иногда доводит. Эх...
Но сегодня себе могу в зачет записать. В течение дня были разбросаны игрушки неимоверно. На всю детскую. Вечером как всегда предложила убрать. На что получила ответ, что уберет позже, вместо чтения книг на ночь. Ок, без проблем. Закончили ванные процедуры, встал вопрос об уборке (просто сказала, что пора, давай а то спать пора). И понеслось... Не буду. И все. Слезы, крики, визги. Ок. не хочешь. не убирай. Сделаешь это завтра до мультиков. Не уберешь завтра утром, уберу я, но мультиков не будет.Одно но: в этом случае я в дальнейшем не буду тебе доверять в вопросе уборки игрушек, т.к. свое слово не держишь. Т.е. предлагаю мои разные варианты на выбор. Спрашиваю ее вариант. Ожидаемо: вопли и крики - убирать не хочу, хочу чтобы доверяла, хочу мультики. Тупик в общем. Ладно, включаем активное слушание - я понимаю, что убирать игрушки не хочется, ты устала, и т.д. и т.п. Минутное затишье, но все сваливается опять в не хочу/не буду. Ладно, едем дальше, опять активное слушание + предложение/предположение: как было бы здорово. если бы ты была фея и у тебя была бы волшебная палочка. Деть сразу замолкает, улыбается - да, было бы здорово. Что бы ты хотела? Она рассказывает как бы убрала игрушки одним словом. Я добавляю, что я бы хотела. Смотрю игрушки начинают собираться потихоньку. Напоследок уточняет пообнимаемся ли мы на ночь, будут ли завтра мультики и буду ли я продолжать ей доверять. Получив утвердительный ответ достаточно бодро все убирает. ну и я чуть-чуть помогаю. :)
Вот такой небольшой практический опыт.

[kushen]

У меня у ребенка щас сложный период, связанный с рождением сестры. Ежедневный вынос мозга по любому поводу. Тяжко, ибо просто видно, что ребенок провоцирует и вредничает. Иногда доводит. Эх...
у нас такая же ситуация, только вот сын начал каждое утро реветь что животик болит-в итоге вызвали даже врача ибо понос начался-завтра анализы идем все сдавать и уже неделю сидим дома в сад не ходим (хотя он хочет в садик-мы второй год после яслей и летом ходил-наш сад работал во второй половине лета). Наш сын и так то очень плаксивый по жизни а тут начал реветь постоянно - ищет повод и без повода-все силы уходят на успокаивание. Я почти всегда одна, муж на работе вкалывает днями и ночами а родителей у на нет-мои умерли а мужа в Украине мама-приезжает раз в год на недельку и сейчас не торопится к нам. Устала я от слез-то один плачет то вторая (полтора месяца) то вдвоем. Я стараюсь все свободное время сыну уделять, даже не сюсюкаюсь с малышкой при нем чтобы не ревновал и все ему меня мало.....
Вчера были у остеопата с мелкой и старшего она посмотрела-сказала все зажато внутри-стресс. Прописала нам нервохель (гомеопатия) пропить курсом и мне и ему ибо мои нервы на пределе
Я сегодня с психологом случайно пообщалась и она сказала что расстройство желудка и отсутствие аппетита-стресс. не ест-привлекает мое внимание. ни к чему не подготовиться заранее-я что угодно ожидала от своего ребенка (РЕВНОСТИ, книги читала-не помогли-все равно выводит) но не болезни. Но у нас еще кризис 3-х лет. Она сказала что если протекает бурно-типа истерики и валяние на полу то быстро проходит-у нас не так плюс дочка родилась-2-й удар на сына. А точнее на меня))). в общем книгу мне дала скачать "воспитание без наказания" Подсказала как надо себя вести и главное это самой успокоиться и не реагировать на многое-дети все понимают и чувствуют, просто мне кажется наше поколение таким не было почему то-я в 13 лет не могла так с мамой разговаривать как сыночек со мной в 3 года. В общем надо себя успокаивать и еще она мужу сказала что надо меня раз в неделю хотя бы отпускать куда нибудь ненадолго развеяться.
Я стараюсь не срываться, но он почти каждое мое слово отрицает и я вижу что специально, а был такой послушный мальчик.
Читала что надо в ситуации рождения второго-плохое не замечать а за хорошее хвалить... сложно не замечать когда дело касается безопасности, питания и здоровья в особенности...
А еще психолог уверила - ЧТО КРИЗИС НУЖЕН И НАОБОРОТ У КОГО ЕГО НЕТ СТОИТ ОБРАТИТЬСЯ К ПСИХОЛОГУ))
в общем надо себя настроить что ты хорошая мать и спокойно делать все по своему а так же уделять максимум внимания. Должно быть 30 минут хотя бы в день когда ты ТОЛЬКО с ребенком (играете во что он хочет) и не отвечать на звонки даже - а еще метод-звонит телефон пока вы играете с ребенком, вы берете трубку и говорите " Я сейчас не могу разговаривать так как играю с ...называете имя своего ребенка и прощаетесь-"на детей действует.

[Глеб Егорыч]

Сыну три года непослушание у него непрерывное зачастую связанное с опасностью для него, окружающих людей и предметов.

конкретные примеры можно? тогда разговор станет более предметным

традиционно - провоцирующие предметы убрать

количество "нельзя" сократить до минимума

время праздношатания и ничегонеделания тоже свести к минимуму, создавать "ситуации успеха" (когда можно искренне и заслуженно похвалить)

правило "8 объятий" отлично работает - в течение дня не меньше 8 раз обнимать ребенка

стараться выполнять свои обещания, начиная от обещанных бонусов и заканчивая обещанным наказанием (не физическим, разумеется)

соблюдать комфортный режим

в общих чертах - так, а по конкретным эпизодам надо внимательнее анализировать причины проблемы и способы ликвидации

[lelkanga]

проблема с игрушками чаще всего в том, что их у ребенка слишком много. он достает их все сразу, а потом на уборку требуется не менее 10-15 минут. а такая концентрация внимания еще недоступна для ребенка 3 лет. я решила эту проблему так. игрушки "рассортированы" по коробкам: кубики, Лего, жел. дорога. все кучей не достаем. достаем 1-2 коробки. поиграли, убрали и достаем новое. при этом стараюсь, чтобы уборка была без фанатизма, т.е. чтобы убирал, а уж если что-то осталось лежать, то ничего, сама убираю. А если все игрушки по дому разбросать, то каждый день и взрослый с ума сойдет убирать.

с одеванием - только спокойствие и терпение. ребенку сложно понять, что опоздаем, что на занятиях нас не будут ждать. стараемся начать собираться пораньше, чтобы он успел сам одеться. ну или помогаю

[_Иринка_]

Я на это и расчитывала: каждое сообщение - очень дельный совет, есть над чем подумать. Спасибо большое.


Наш кризис видимо тоже отяготился рождением второго ребенка, но я никак не могу понять почему. Дочке полгода, она очень спокойная - я к ней практически не подхожу, все время старшему: мы и лепим и рисуем, и танцуем, и гуляем. А малая лежит постоянно или в кроватке или в манеже. Ревность сын вообще не проявляет. А вот меня с помощью ляли достает - она лежит спит по несколько часов: казалось бы мама только твоя - пользуйся, а он ее постоянно бегает будить: " не хочу чтобы она спала", мы с ним играем, убегает от меня иногда к ляле полежать. На провокации типа пошли с тобой гулять или к бабушке, всегда напоминает: надо и лялю взять, когда она плачет, а я со старшим, я не бегу все бросая, а жду логическую паузу - ребенок меня даже торопит: "иди пожалей лялю, я тебя подожду". Короче, ревность внешне вообще не проявляется: бывает делает ляле больно, но все или от того, что хочет с ней поиграть или опять же пытается проказничать, возможно привлекая мое внимание.
Таким образом, я долгое время считала (и сейчас не могу полностью растаться с этой мыслью), что отсутсвие сильной ревности моя единственная педагогическая победа. При этом я понимаю, что полностью отсутвовать она не может, наша жизнь неизбежно изменилась с появлением второго ребенка.

. Я стараюсь все свободное время сыну уделять, даже не сюсюкаюсь с малышкой при нем чтобы не ревновал и все ему меня мало.....
я что угодно ожидала от своего ребенка (РЕВНОСТИ, книги читала-не помогли-все равно выводит) но не болезни. Но у нас еще кризис 3-х лет.
/.

Вот тоже самое про "все меня мало": вчера два часа утром обнимались, читали, пели и тд. Элементарно пришлось прерваться на умывание, завтрак, погулять. Возможно он и целый день так может сидеть.... Просит ребенок, чтобы его на руках поносили - ношу, не отказываю, (но долго не могу тяжело) - чувствую ребенку любви еще больше надо.... Была идея с мужем детьми махнуться на выходные, чтобы я целый день только с сыном, но на практике оказалось, что по папе-то он тоже очень скучает и там тоже хочет внимания. А ляльку нам пристроить некуда, да еще и ГВ.:010:

Про заболел: мы на днях начали заикаться - взяла номер к неврологу. Боюсь что это я довела ребенка до невроза.

А ссылочку на книгу не дадите или автора?:008:
Потом расскажите, если улучшения в поведении будут и в связи с чем? (про успехи педагогические)


Вот такой небольшой практический опыт.
:flower: супер!

конкретные примеры можно? тогда разговор станет более предметным

в общих чертах - так, а по конкретным эпизодам надо внимательнее анализировать причины проблемы и способы ликвидации

Один пример я приводила: едем по пешеходной дорожке на внутридворовой территории, я с коляской, сын на машинке, в конце дороги обычная дорога во дворе по которой едет машина. Мы с сыном останавливаемся, смотрим и разговариваем о том, что там дядя садится за руль, сейчас машина поедет, он меня переспросил что-то про цвет машины. Вот так мы ее обсуждали, пока машина с нами не поровнялась.В это время ребенок завыл что ему надоело ждать, он хочет поехать, я сказала, что надо пропустить машину, он завизжал "нееееет" вырвался (я не сильно держала, а больше страховала) и прыгнул прямо под колеса машины. (все в принципе закончилось хорошо, правда я огребла от водителя т..к. он тоже испугался).

Ну и такого же типа ситуации были когда катались на велосипеде: уезжает от меня когда кричу чтобы остановился, подождал, гонит быстрее, дальше, страшнее.. Я поняла, что на велике больше не ездим. Хотя у нас есть маршрут, где сплошные тротуары, он специально может выехать на проезжую часть.

Сижу вспоминаю конкретные примеры, видимо мой больной мозг из стирает:))) Буду текущие докладывать:))
Из вчерашнего (страшного особо не было, но дурдом был): утречком после двухчасового обнимания и завтрака стали собираться гулять с любимыми друзьями:
-Ну давай будем одеваться гулять, нас Вика ждет.
- (капризы и стоны) - не будуууууу, не хочууу.
- не хочешь гулять? ну давай не пойдем... дома посидим, порисуем..
- неееее хочу гуляяяять на велосипедеее...
- конечно, и велосипед возьмем... давай ножку...
- неее буду, хочу дома...
Я уже не помню какими прибаутками мы таки оделись за полтора часа.
На улице : туда не пойду, сюда тоже, и тд... настроение улучшилось с друзьями на площадке, ухудшилось при расставании и по пути домой: велик бросил - раскапризничался, убежал, спрятался, испугался собаки (мимо проходящей шавке на поводке) разорался просто диким криком, в подъезд не входил "хочу гуууляяятььь", по леснице не пойду, хочу на руках (поистирил в подъеде ужасно, я постояла подождала пока пройдет истерика), она не прошла до конца сменился тембр (я пообнимала, поцеловала, истерика ухудшилась, мы добрались до третьего этажа). Я предложила подождать пока я лялю и велик подниму в квартиру, потом приду сына на руках отнесу... не договорились, истерика ухудшилась. Я решила дальше не обращать внимания, как-то поднялись еще этаж, упали в коридоре постучали ногами. Есть отказался - орал, я налила себе суп стала есть сама, подошел, взял себе ложку похлебал, затем поел. Я опять сама пошла легла в кровать, предложила ему полежать со мной, почитать или пойти поиграть, пока я сплю.
Разрыдался, не хочет чтобы я спала, не хочет играть, не хочет сам спать - порвал книжку в знак протеста. Лег рядом, как заснул не знаю, т.к. видимо я первая вырубилась...

Вечером все тоже самое, из интересненького: пока я мыла посуду, залез к ляле в кровать и встал ей на спину. :010:

Вещи типа: взял со стола кружку и в нее написал - я уже даже не реагирую. (все живы, никто не плачет - уже хорошо) - боюсь мне уже тоже пора к неврологу.

Кстати про кружку с мочой - пошла выливать, помыть и тд... устроил истерику, что хочет, чтобы так стояло, мне нельзя трогать... Вынос мозга.

[~АннЕчка~]

Читаю книгу "Трудные вопросы воспитания" Г. Калинина, купила в церковной лавке - при церкви. Каждая мамочка сама выбирает, как общаться с ребятёнком , что ей читать, что ему. Мы ходим в церковь и просим Бозиньку о помощи во всех делах, чтобы нечистую силу прогонял.Каждое утро даю святую воду. Может кто со мной и не согласен, но мысли материальны - ДУМАЙТЕ О ХОРОШЕМ!!!У КАЖДОЙ МАМЫ САМЫЕ ХОРОШИЕ ДЕТИ, ОНИ САМЫЕ ПОСЛУШНЫЕ, ДОБРЫЕ ,ЗДОРОВЫЕ!!!:flower:

[Annediidenna]

Я на это и расчитывала: каждое сообщение - очень дельный совет, есть над чем подумать. Спасибо большое.


Наш кризис видимо тоже отяготился рождением второго ребенка, но я никак не могу понять почему. Дочке полгода, она очень спокойная - я к ней практически не подхожу, все время старшему: мы и лепим и рисуем, и танцуем, и гуляем. А малая лежит постоянно или в кроватке или в манеже. Ревность сын вообще не проявляет. А вот меня с помощью ляли достает - она лежит спит по несколько часов: казалось бы мама только твоя - пользуйся, а он ее постоянно бегает будить: " не хочу чтобы она спала", мы с ним играем, убегает от меня иногда к ляле полежать. На провокации типа пошли с тобой гулять или к бабушке, всегда напоминает: надо и лялю взять, когда она плачет, а я со старшим, я не бегу все бросая, а жду логическую паузу - ребенок меня даже торопит: "иди пожалей лялю, я тебя подожду". Короче, ревность внешне вообще не проявляется: бывает делает ляле больно, но все или от того, что хочет с ней поиграть или опять же пытается проказничать, возможно привлекая мое внимание.
Таким образом, я долгое время считала (и сейчас не могу полностью растаться с этой мыслью), что отсутсвие сильной ревности моя единственная педагогическая победа. При этом я понимаю, что полностью отсутвовать она не может, наша жизнь неизбежно изменилась с появлением второго ребенка.



Вот тоже самое про "все меня мало": вчера два часа утром обнимались, читали, пели и тд. Элементарно пришлось прерваться на умывание, завтрак, погулять. Возможно он и целый день так может сидеть.... Просит ребенок, чтобы его на руках поносили - ношу, не отказываю, (но долго не могу тяжело) - чувствую ребенку любви еще больше надо.... Была идея с мужем детьми махнуться на выходные, чтобы я целый день только с сыном, но на практике оказалось, что по папе-то он тоже очень скучает и там тоже хочет внимания. А ляльку нам пристроить некуда, да еще и ГВ.:010:

Про заболел: мы на днях начали заикаться - взяла номер к неврологу. Боюсь что это я довела ребенка до невроза.

А ссылочку на книгу не дадите или автора?:008:
Потом расскажите, если улучшения в поведении будут и в связи с чем? (про успехи педагогические)


:flower: супер!



Один пример я приводила: едем по пешеходной дорожке на внутридворовой территории, я с коляской, сын на машинке, в конце дороги обычная дорога во дворе по которой едет машина. Мы с сыном останавливаемся, смотрим и разговариваем о том, что там дядя садится за руль, сейчас машина поедет, он меня переспросил что-то про цвет машины. Вот так мы ее обсуждали, пока машина с нами не поровнялась.В это время ребенок завыл что ему надоело ждать, он хочет поехать, я сказала, что надо пропустить машину, он завизжал "нееееет" вырвался (я не сильно держала, а больше страховала) и прыгнул прямо под колеса машины. (все в принципе закончилось хорошо, правда я огребла от водителя т..к. он тоже испугался).

Ну и такого же типа ситуации были когда катались на велосипеде: уезжает от меня когда кричу чтобы остановился, подождал, гонит быстрее, дальше, страшнее.. Я поняла, что на велике больше не ездим. Хотя у нас есть маршрут, где сплошные тротуары, он специально может выехать на проезжую часть.

Сижу вспоминаю конкретные примеры, видимо мой больной мозг из стирает:))) Буду текущие докладывать:))
Из вчерашнего (страшного особо не было, но дурдом был): утречком после двухчасового обнимания и завтрака стали собираться гулять с любимыми друзьями:
-Ну давай будем одеваться гулять, нас Вика ждет.
- (капризы и стоны) - не будуууууу, не хочууу.
- не хочешь гулять? ну давай не пойдем... дома посидим, порисуем..
- неееее хочу гуляяяять на велосипедеее...
- конечно, и велосипед возьмем... давай ножку...
- неее буду, хочу дома...
Я уже не помню какими прибаутками мы таки оделись за полтора часа.
На улице : туда не пойду, сюда тоже, и тд... настроение улучшилось с друзьями на площадке, ухудшилось при расставании и по пути домой: велик бросил - раскапризничался, убежал, спрятался, испугался собаки (мимо проходящей шавке на поводке) разорался просто диким криком, в подъезд не входил "хочу гуууляяятььь", по леснице не пойду, хочу на руках (поистирил в подъеде ужасно, я постояла подождала пока пройдет истерика), она не прошла до конца сменился тембр (я пообнимала, поцеловала, истерика ухудшилась, мы добрались до третьего этажа). Я предложила подождать пока я лялю и велик подниму в квартиру, потом приду сына на руках отнесу... не договорились, истерика ухудшилась. Я решила дальше не обращать внимания, как-то поднялись еще этаж, упали в коридоре постучали ногами. Есть отказался - орал, я налила себе суп стала есть сама, подошел, взял себе ложку похлебал, затем поел. Я опять сама пошла легла в кровать, предложила ему полежать со мной, почитать или пойти поиграть, пока я сплю.
Разрыдался, не хочет чтобы я спала, не хочет играть, не хочет сам спать - порвал книжку в знак протеста. Лег рядом, как заснул не знаю, т.к. видимо я первая вырубилась...

Вечером все тоже самое, из интересненького: пока я мыла посуду, залез к ляле в кровать и встал ей на спину. :010:

Вещи типа: взял со стола кружку и в нее написал - я уже даже не реагирую. (все живы, никто не плачет - уже хорошо) - боюсь мне уже тоже пора к неврологу.

Кстати про кружку с мочой - пошла выливать, помыть и тд... устроил истерику, что хочет, чтобы так стояло, мне нельзя трогать... Вынос мозга.

Да...Мне кажется это уж как-то слишком.Как бы вы не любили сына, но получается он этим только пользуется. Ваша то вина в чем перед ним? Что вы второго родили? Мелкие они ж хитрые,он ищет ваши больные точки и находит. Вы сами говорите, что ляльке практически не уделяете времени, а ей, если не ошибаюсь уже полгода? Где тогда справедливость? Мальчик должен понимать, что мама/папа/ любят их одинаково. Может, ваш игнор на ляльку и вылился в это стояние на спине:027:
У меня тоже были проблемы с мелким, он орал по любому поводу - если ему что-то не нравилось, не по "евонному", устраивал валянья по полу, с ссучением ногами. раз пять такое выдавал на улице и подо-о-о-о-о-олгу...Я относилась философски -ну само пройдет, терпи, маман, терпи...Потом чисто случайно наткнулась на книжку о "трудном возрасте"..Честно - не помню основные тезисы тетеньки-психолога..Но запомнила одно - кризис 3-х это осознание я в окружающем мире, отношения к миру и понимание своего места...И ребенок должен учиться, учиться всему. И как бы мы не оберегали своих деток, но учиться огорчаться им тоже нужно...В очередной раз находясь в поле дикого ора, я спокойно предложила: "Не хочешь? не будешь? Ну, тогда лежи и огорчайся". Ни обнимашек, ни целовашек. Ведь это он выбрал, что будет лежать и огорчаться...Не подходила, на усиливающися ор не реагировала, сопли, слезы - не в счет...Я показывала, что мне - все равно..Первая истерика длилась....э.....сейчас вспомню..часов этак 5 с перерывами.. :033:Потом по уменьшающейся..Потом ему просто надоело.Два месяца ора с перерывами на спокойствие стоят того. Сын у меня просто спокойный.(в плане истерик), хотя его активность никто не отменял...ну и иногда конечно проскальзывает...Зато "мама,а я хорошо себя веду?" - это, знаете, награда. И целовашки, и обнимашки...Может, все таки построже, а?

[Девочка-красавица]

Иринка, а пожестче пробовали? после первого же хочу гулять - не хочу гулять - как только это прозвучало - никаких уговоров, отвлечений, одеваний, остаетесь дома
при этом подчеркивается, что деть - взрослый, должен отвечать за свои слова и поступки, сказал не пойдем - значит не идем, сам себя наказал
у меня после пары подобных раз всякое хочу-не хочу пропало, так как ребенок понял, что единственный, кто пострадает от таких закидонов - он сам, лишившись прогулки
мое убеждение - есть некая граница в поведении, переступать которую ребенку нельзя - никогда и ни при каких условиях и ни в каком кризисе и если жестко эту границу обозначать , а не терпеть, не отвлекать, не переключать, не пытаться объяснять, договариваться - всем будет легче
выехал под машину - немедленно домой, лишение прогулки, хоть три дня пускай дома сидит о своем поведении думает, пока не пообещает, что этого больше не повториться
повторяется снова - опять жесткое лишение прогулки (конечно, со вторым ребенком надо гулять - значит пусть вечером папа идет с коляской, а вы с наказанным старшим дома остаетесь)
с третьего-четвертого раза любой ребенок дотумкает - что можно позволять себе с мамой, а что нельзя, любые истерики - полный игнор (уверяю Вас, без публики ни один ребенок не станет истерить)
бывает такое, когда вот реально совершенно непонятно - чего деть хочет - ничего не хочет - отправляется в игнор в свою комнату с комментарием "выйдешь, когда решишь, чего именно все-таки ты хочешь"
и знаете - через 5 минут счастливый ребенок уже выскакивает с четким желанием чего-либо
все, что я пишу - это долго, муторно, скандально, тяжело, но пара месяцев терпения (а Вам его не занимать) - и вы измените ситуацию с "вы при ребенке" на более естественную "ребенок при Вас"
Вы - хозяйка положения, Вы - мать и непререкаемый авторитет пока что, Ваше слово - закон и Ваши желания - первичны, а по Вашему рассказу такое ощущение, что все наоборот

Ваша ситуация усугубляется наличием второго ребенка, мне это только предстоит в скором будущем и я не знаю, будут ли действовать мои схемы в новых условиях, но я считаю, что каждому ребенку льстит доверие, признание в том, что нуждаешься в его помощи, что он взрослый, самостоятельный, помощник маме, у меня иногда дочка плохо себя ведет - повышаю голос, она тут же забывает о баловстве и бежит ко мне с криком "мама, ты что, тебе же нельзя волноваться, у тебя маленькая ляля в животике"
за любое , малейшее что-то , сделанное для меня в период второй беременности - супер похвалы, восторги, какой у меня замечательный ребенок и что бы я без нее делала, но и за любую провинность спрашиваю строже - ты взрослый человек, а не маленькая ляля несмышленая, ты сама отвечаешь за свои поступки и принимаешь последствия своих действий

сорри за многобукоф, но мало ли Вам пригодится хоть что-то

хих, пока писала - Annediidenna (http://forum.littleone.ru/member.php?u=148274) изложила то же самое, только покороче :)

[siola]

Вот хорошая книга:
http://freeedu.ru/posob/privjazannost_pisaryk_read.pdf

[Глеб Егорыч]

ну раз вы одеваетесь на прогулку 1,5 часа (вернее, позволяете ребенку потратить на это столько времени) - значит, вы этим временем располагаете...
У нас с подобными делами вопрос решался однозначно. Есть определенное время, которое я могу выделить для прогулки/игры/какого-то занятия. И больше, чем это время, я потратить не могу (работаю я дома). Поэтому не уложился в отведенный промежуток времени - сам себя лишил прогулки/игры/занятия. Ставила таймер на мобильном или будильник заводила. Да, первое время были попытки поистерить, поканючить, уговорить и пообижаться. Но условия поставлены чётко, время ограничено, сигнал окончания времени есть (т.е. невозможно сказать, что мама обманула и говорит неправду о том, что время вышло).
Через какое-то время на любое "нехочу/небуду" тоже стал ставиться таймер - если игрушки через 15 минут не буду убраны, то прогулки на площадке не будет, ограничимся прогулкой до магазина и обратно.
Этот кризис (как и остальные) - проверка пределов дозволенного. Эти пределы нужно четко обозначить, в их границах у ребенка есть определенная свобода действия.
А вы его в домашним делам каким-то привлекаете? Даже самая минимальная помощь очень сближает морально, становится поводом для искренней и заслуженной похвалы + это всё-таки реально маленькая, но помощь + пока вы заняты совместно домашними делами, ребенок у вас на глазах. Пыль протереть, помочь посуду вытереть или расставить, пособирать разбросанные вещи вместе с вами (есть отличная тема - каждому по пакету в руки и кто быстрее соберет 5/10/25 предметов, которые лежат не на своём месте - и уборка, и тренировка счета, и соревнование).

[_Иринка_]

Я писала в первом сообщении, что как раз я сейчас и решила сменить тактику воспитания, т.к. считаю, что своим "построже" довела ребенка до психоза. В один момент я поняла, что от зари до ночи только и делаю что ору, наказываю, наказываю и ору. В перерывах пыталась играть, рисовать, лепить. Поведение все хуже...

Сейчас стараюсь не орать, не наказывать и все равно к 12 ч. дня уже наорала один раз, один раз шлепнула (не удержалась ), один раз поставились в угол....:010:

Насчет гуляния - сегодня мы гулять не пошли после бодания - ему все равно (урока не получилось). Не гулять совсем я не могу - второму ребенку тоже нужна прогулка. Силой могу быстро одеть, но пока одеваю малую, он уже раздевается:010:
Действительно, временем я располагаю. Я не работаю, сейчас все время готова посвящать детям, поработать я еще успею, но если у меня будет заикающийся невротик не думаю, что я буду собой довольна.

Насчет игнора ляле - я всегда за ней слежу... я не мать-кукушка:)) Если ляля играет в игрушки в кроватке, я считаю возможным в это время заниматься старшим.

При всем я не могу совсем не готовить, не мыть посуду, не ходить , пардон, в туалет.

Может он конечно хитрый, может он манипулятор, но ведь человеку три года... а мне 30... и ведь он не враг мне....

Я готова применять любые методы воспитания, главное изменить ситуацию - могу строже, могу легче. Главное хочу сейчас понять для себя как лучше. Пытаюсь получить новую инф. через книги, форум. Думаю о психологе.

[Девочка-красавица]

"все время готова посвящать детям" - видимо, именно в этом проблема :)
я тоже когда первого ребенка родила, считала, что обязана свою жизнь "положить на алтарь" и ты пы, а где-то год был дочери, она уже от абсолютной вседозволенности и моего всепрощения и всепонимания стервозить начала и характер выказывать, когда я подумала - чего и куда и зачем я собралась класть и надо ли это моему ребенку
и поняла, что это не надо никому, ни ей, ни мне
и когда я поняла, что есть МОЯ жизнь, в которой есть место моим детям, важное , центральное место , но дети - это не вся моя жизнь, у меня есть свои собственные потребности, права и желания - я изменила отношения с дочерью
я должна любить безусловно (на этом я акцентирую внимание всегда и это важнейший пункт наших отношений), накормить, содержать в тепле и комфорте, а вот все остальное , что я ей даю - это моя добрая воля и это надо заслужить (послушанием, хорошим поведением, помощью мне), и дочери самой решать - будет ли она истерить и сидеть одна в комнате. или радоваться жизни и заниматься всякими глупостями рядом со мной , она имеет право и на то и на другое, но не должна ожидать, что я с улыбкой на лице буду терпеть ее выкрутасы

наказывать и орать - это отнюдь не синонимы, орать в Вашей ситуации , действительно, бесполезно
а наказывать - надо, обязательно, но лишением хорошего , а не плохим
ором , пинками и углами - если к 12 дня это уже имеет место быть ежедневно - действительно только психоз и заработаешь вместе с ребенком
все это можно и нужно использовать в воспитании. но как крайняя мера, как обозначение крайнего неудовольствия, а не просто потому, что игрушки не убрал, например
про то, что деть не заметил отсутствия прогулки - так он , лишившись ее - чем занимался дома? Вы с ним играли? общались? если да - то неудивительно, что не заметил

[Летняя]

У меня у ребенка щас сложный период, связанный с рождением сестры. Ежедневный вынос мозга по любому поводу. Тяжко, ибо просто видно, что ребенок провоцирует и вредничает. Иногда доводит. Эх...
Но сегодня себе могу в зачет записать. В течение дня были разбросаны игрушки неимоверно. На всю детскую. Вечером как всегда предложила убрать. На что получила ответ, что уберет позже, вместо чтения книг на ночь. Ок, без проблем. Закончили ванные процедуры, встал вопрос об уборке (просто сказала, что пора, давай а то спать пора). И понеслось... Не буду. И все. Слезы, крики, визги. Ок. не хочешь. не убирай. Сделаешь это завтра до мультиков. Не уберешь завтра утром, уберу я, но мультиков не будет.Одно но: в этом случае я в дальнейшем не буду тебе доверять в вопросе уборки игрушек, т.к. свое слово не держишь. Т.е. предлагаю мои разные варианты на выбор. Спрашиваю ее вариант. Ожидаемо: вопли и крики - убирать не хочу, хочу чтобы доверяла, хочу мультики. Тупик в общем. Ладно, включаем активное слушание - я понимаю, что убирать игрушки не хочется, ты устала, и т.д. и т.п. Минутное затишье, но все сваливается опять в не хочу/не буду. Ладно, едем дальше, опять активное слушание + предложение/предположение: как было бы здорово. если бы ты была фея и у тебя была бы волшебная палочка. Деть сразу замолкает, улыбается - да, было бы здорово. Что бы ты хотела? Она рассказывает как бы убрала игрушки одним словом. Я добавляю, что я бы хотела. Смотрю игрушки начинают собираться потихоньку. Напоследок уточняет пообнимаемся ли мы на ночь, будут ли завтра мультики и буду ли я продолжать ей доверять. Получив утвердительный ответ достаточно бодро все убирает. ну и я чуть-чуть помогаю. :)
Вот такой небольшой практический опыт.

Реально круто!!
Вы большая молодец!!! Только сколько ж это терпения и сил нужно, если на каждую ситуацию так реагировать и подробно добираться до руды? Хотя наверное, лиха беда начало, потом в привычку войдет?

[воттакоеимя]

конкретные примеры можно? тогда разговор станет более предметным

традиционно - провоцирующие предметы убрать

количество "нельзя" сократить до минимума

время праздношатания и ничегонеделания тоже свести к минимуму, создавать "ситуации успеха" (когда можно искренне и заслуженно похвалить)

правило "8 объятий" отлично работает - в течение дня не меньше 8 раз обнимать ребенка

стараться выполнять свои обещания, начиная от обещанных бонусов и заканчивая обещанным наказанием (не физическим, разумеется)

соблюдать комфортный режим

в общих чертах - так, а по конкретным эпизодам надо внимательнее анализировать причины проблемы и способы ликвидации

И чего, помогает????
Я вот и по Гипенрейтер и по Петрановской сына воспитывала.
Не очень помогает, разумеется:))

[Mamyr]

Реально круто!!
Вы большая молодец!!! Только сколько ж это терпения и сил нужно, если на каждую ситуацию так реагировать и подробно добираться до руды? Хотя наверное, лиха беда начало, потом в привычку войдет?
Честно говоря у меня получилось первый раз так "изящно" выкрутиться. Поэтому я горда собой безмерно :)

[_Иринка_]

"все время готова посвящать детям" - видимо, именно в этом проблема :)
наказывать и орать - это отнюдь не синонимы, орать в Вашей ситуации , действительно, бесполезно
а наказывать - надо, обязательно, но лишением хорошего , а не плохим
ором , пинками и углами - если к 12 дня это уже имеет место быть ежедневно - действительно только психоз и заработаешь вместе с ребенком
все это можно и нужно использовать в воспитании. но как крайняя мера, как обозначение крайнего неудовольствия, а не просто потому, что игрушки не убрал, например
про то, что деть не заметил отсутствия прогулки - так он , лишившись ее - чем занимался дома? Вы с ним играли? общались? если да - то неудивительно, что не заметил

Я совсем запуталась - видимо мне надо к психологу разбирать конкретные ситуации, и еще мне самой нужна разгрузка... я уже почти реву.

Играла.. А что было делать? У меня вообще новинки пошли - сегодня укусил лялю за палец (никогда раньше не было к ней агрессии) - не выдержала шлепнула, потом порывался несколько раз на нее лечь, на третий раз пошел в угол.

После угла нормализовался мир в семье, стали заниматься -
Сделали машинку из пластилина- полчаса ревел, что отваливаются колеса... (я закрыла руками уши, сказала, что не буду слушать, пока он ревет...) Успокаивался, потом опять ревел, пока не закончили лепку...
Вот сейчас отказался есть - положила спать голодного - лежит ревет, что есть хочет. Не кормить? Заснет?
Пошла как-то успокаивать, а то визгами лялю разбудет.

[Девочка-красавица]

ох, Иринка, в любом случае - терпения и удачи, конечно, когда агрессия уже у старшего на младшего - тут тупик, боюсь, действительно, без психолога не разрулить, можно еще только хуже сделать, если не знать - что именно делать
а попробуйте для начала в "консультации психолога" зайти, может, там чего посоветуют, действовать-то надо срочно, чтоб не запустить ситуацию с маленькой лялей

[Глеб Егорыч]

Насколько я поняла, ваше "построже" заключается в основном в одергивании, наказаниях и повышении голоса. И несмотря на решение о смене тактики воспитания получается, что всё равно -


Сейчас стараюсь не орать, не наказывать и все равно к 12 ч. дня уже наорала один раз, один раз шлепнула (не удержалась ), один раз поставились в угол....:010:.

а за что?
Если вы пишете, что всё время посвящаете детям, то что же за такие страшные проступки? Чем занимаете, что ребенок любит?

Насчет гуляния - сегодня мы гулять не пошли после бодания - ему все равно (урока не получилось). Не гулять совсем я не могу - второму ребенку тоже нужна прогулка. Силой могу быстро одеть, но пока одеваю малую, он уже раздевается:010:.
урок - это не разовая акция чаще всего, а система взаимосвязей "действие - последствия". Пока ребенок усвоил, что гулять вы все равно пойдете, что вы его всё равно оденете силой, а потом у него будет новое развлечение - быстро раздеться.
Если уж времени достаточно - обыграйте процесс одевания. Нарисуйте схему, по которой одеваться... устройте конкурс, кто быстрее оденется (с призами). Придумайте повод, ради которого ребенок бегом побежит собираться на улицу. Да, это работа, конечно. Орать куда как проще - но при таком раскладе шансы что

у меня будет заикающийся невротик .

очень велики
Основная проблема в том, что ребенок уже привык к крику и на другие меры воздействия может вообще не реагировать. Поэтому придется постоянно придумывать заклевающие и отвлекающие моменты, чтобы свести необходимость одергивать и наказывать к минимуму.

не думаю, что я буду собой довольна.

При всем я не могу совсем не готовить, не мыть посуду, не ходить , пардон, в туалет..
говорю же - привлекайте к хозяйственным хлопотам старшего.

Извините, назрел вопрос. Вы и в повседневной речи называете детей "он" и "ляля"? какая-то глухая обезличенность в этом сквозит...

[siola]

Извините, назрел вопрос. Вы и в повседневной речи называете детей "он" и "ляля"? какая-то глухая обезличенность в этом сквозит...

Мне кажется, автор просто не хочет здесь озвучивать имена своих детей, чтобы обеспечить конфеденциальность. А если употреблять зайчиков, рыбок и птичек, то будет не понятно, где младший, где старший.

[Глеб Егорыч]

сын и дочь - вполне себе нейтральные обозначения...))) вряд ли автор шифруется, имена не скрывает - просто вижу из сообщения в сообщение именно так называет детей. Стало интересно, с чем это связано.

[_Иринка_]

Насколько я поняла, ваше "построже" заключается в основном в одергивании, наказаниях и повышении голоса. И несмотря на решение о смене тактики воспитания получается, что всё равно -
а за что?
Если вы пишете, что всё время посвящаете детям, то что же за такие страшные проступки? Чем занимаете, что ребенок любит?


Честно говоря, да - рефлекс сработал.
Именно в этом заключается мое "построже".

За что - я выше написала. Получил, за укус ляли - на 100% согласна со всеми, кто напишет, что так нельзя... мозги у меня включились позже, но дело было сделано. В угол встали: ляля лежала на кровати, он взял сверху лег, я подняла сказала, что не надо так делать. Ребенок - почему? Я: ляле не приятно. Ребенок - почему? Спросила: хочешь мама вот так на тебя ляжет? Ребенок: нет. Я : почему? Ребенок - ты тяжелая. Я объяснила, что он тоже тяжелый для ляли. Через три минуты он опять стал ложиться на лялю, только еще агрессивнее, чтобы ей было больно - логтями - я повышенным тоном требовательно спросила: что ты делашь? Зачем ты это делаешь? не надо! Ляле больно! Беру его, уношу в другую комнату, он бежит обратно , пытаясь опять что-то с лялей сделать. Я его за руку и в угол. После угла - мир в семье на время восстановился.



Если уж времени достаточно - обыграйте процесс одевания. Нарисуйте схему, по которой одеваться... устройте конкурс, кто быстрее оденется (с призами). Придумайте повод, ради которого ребенок бегом побежит собираться на улицу. Да, это работа, конечно.


сегодня же попробую. Надо же вечером погулять будет:)



Основная проблема в том, что ребенок уже привык к крику и на другие меры воздействия может вообще не реагировать. Поэтому придется постоянно придумывать заклевающие и отвлекающие моменты, чтобы свести необходимость одергивать и наказывать к минимуму.

Я бы очень хотела к этому придти в итоге. Давлеет надо мной воспитание меня моими родителями, Хоть я мысленно всегда не хотела быть такой матерью как моя, видимо подкоркой сидит и вылезает в критические для меня моменты именно ее методика.


говорю же - привлекайте к хозяйственным хлопотам старшего.


Я с удовольствием - не подскажите пару фокусов типа как с одеванием?. Просто предложения давай вместе помоем посуду... не прокатывает, помоги маме... тоже не работает. Однажды привлекла чистить картошку (чистилкой)... не получилось - психанул зарыдал, не хотел даже вместе, еще раз... "ну посмотри как я это делаю, я помогу... "

Кстати тоже не знаю как адекватно реагировать, когда ребенок любое что-то не получается капризничает, рыдает. Я пытаюсь уговорить попробовать еще раз, может вместе и тд... он ни в какую.
Так с великом было ... с апреля пыталась научить кататься на велике... и так, и этак ... никак не хотел даже подходить к велосипеду, т.к. в первый раз не получилось. Две недели назад что-то щелкнуло у него в голове дал себя научить, понял, ему понравилось.. Не знаю правильный ли я вывод сделала: не хочет, не трогать сына, пока не будет готов.


Извините, назрел вопрос. Вы и в повседневной речи называете детей "он" и "ляля"? какая-то глухая обезличенность в этом сквозит...

В повседневной речи я называю детей ласковыми домашними именами, плюс ласковыми солнышками, радостями моими и тд. и тп. Не знаю насколько это уместно на форуме. Лялю зовут Валя - ее действительно часто называем Лялечка.. из-за созвучия с именем.

[_Иринка_]

сын и дочь - вполне себе нейтральные обозначения...))) вряд ли автор шифруется, имена не скрывает - просто вижу из сообщения в сообщение именно так называет детей. Стало интересно, с чем это связано.

Мне честно говоря, сложно ответить на вопрос почему я выбрала для форума именно такой стиль. С Вашего позволения, не буду в себе сильно копаться по этому вопросу... Первое что пришло в голову - я не привыкла так много подробностей рассказывать даже знакомым при личной встрече. Сначала думала, что получится ограничиться лишь общими фразами. Когда дело приняло вот такой оборот -видимо хотелось хоть чуть-чуть остаться обезличенной... Я обезличена ником (хотя он говорящий:)))- мои детки местоимениями.

Я даже не думала сильно над формой, и предполагаю, что меня трудно читать, и скорее всего через слово ошибки... Заранее простите.

[Глеб Егорыч]

Правило "досчитай до 10" знаете? Прежде, чем применить карательные меры - медленно досчитать про себя до 10, при этом стараться глубоко дышать. Это помогает сгоряча "не наломать дров". Действительно помогает.

Сейчас так выглядит, что у вас идёт борьба рефлексов - ваш рефлекс на повышение голоса и наказание против рефлекса ребенка улучить момент и сделать то, что вы запретили (кстати, логически он вряд ли сможет объяснить, зачем так поступает).
Вы сделали ему замечание - и дальше что? Чем отвлечь пытались - если через 3 минуты он повторяет то же самое? Постарайтесь сразу искать, на что переключить внимание и отвлечь от шалости, чтобы не было возможности её повторить.

[QUOTE=_Иринка_;66533194]Честно говоря, да - рефлекс сработал.
Именно в этом заключается мое "построже".

За что - я выше написала. Получил, за сукус ляли - на 100% согласна со всеми, кто напишет, что так нельзя... мозги у меня включились позже, но дело было сделано. В угол встали: ляля лежала на кровати, он взял сверху лег, я подняла сказала, что не надо так делать. Ребенок - почему? Я: ляле не приятно. Ребенок - почему? Спросила: хоче помогшь мама вот так на тебя ляжет? Ребенок: нет. Я : почему? Ребенок - ты тяжелая. Я объяснила, что он тоже тяжелый для ляли. Через три минуты он опять стал ложиться на лялю, только еще агрессивнее, чтобы ей было больно - логтями - я повышенным тоном требовательно спросила: что ты делашь? Зачем ты это делаешь? не надо! Ляле больно! Беру его, уношу в другую комнату, он бежит обратно , пытаясь опять что-то с лялей сделать. Я его за руку и в угол. После угла - мир в семье на время восстановился.

Да, воспитание, традиционное для советских времен, довлеет - взрослый сказал "Надо", значит "надо" и без вариантов.

Картошку рано ещё чистить.
Если любит играть с водой - налейте в глубокий так немного воды, поставьте таз на пол на тряпку, высыпьте туда пластиковые миски (небьющееся и не сильно гремящее), сообщите что оно запылилось и надо ополоснуть. Дети обычно очень любят плескаться в воде.
Пыль протереть, вымытую посуду вытереть. Бельё выгрузить из стиральной машинки и помочь повесить (он подаёт - вы развешиваете). То же самое - помочь разложить в шкаф высохшее белье.
Пока не умеет справляться с неудачами (маленький ещё) - давайте посильную работу, которую точно сможет выполнить - но обязательно сначала делайте вместе или хотя бы показывайте, как нужно.
Давайте посильные маленькие задания и щедро хвалите за любой успех.

Кстати тоже не знаю как адекватно реагировать, когда ребенок любое что-то не получается капризничает, рыдает. Я пытаюсь уговорить попробовать еще раз, может вместе и тд... он ни в какую.
Так с великом было ... с апреля пыталась научить кататься на велике... и так, и этак ... никак не хотел даже подходить к велосипеду, т.к. в первый раз не получилось. Две недели назад что-то щелкнуло у него в голове дал себя научить, понял, ему понравилось.. Не знаю правильный ли я вывод сделала: не хочет, не трогать сына, пока не будет готов.

По поводу обозначения детей словами "он" и "ляля" просто поинтересовалась - спасибо за разъяснение.

[_Иринка_]

Правило "досчитай до 10" знаете? Прежде, чем применить карательные меры - медленно досчитать про себя до 10, при этом стараться глубоко дышать. Это помогает сгоряча "не наломать дров". Действительно помогает.

Бельё выгрузить из стиральной машинки и помочь повесить (он подаёт - вы развешиваете). То же самое - помочь разложить в шкаф высохшее белье.
Пока не умеет справляться с неудачами (маленький ещё) - давайте посильную работу, которую точно сможет выполнить - но обязательно сначала делайте вместе или хотя бы показывайте, как нужно.
Давайте посильные маленькие задания и щедро хвалите за любой успех.
.

Да, стираем мы вместе - загружает, порошок насыпает, кнопку нажимает (под присмотром), вынимает - несет в комнтату для просушки. Хвалю щедро.

Это пока единственное что он делает с удовольствием. Пока все остальное, что предлагала - не заинтересовало вообще.
Правда когда меня не было на кухне - видимо решил постирать - оторвал с мясом эту штуку - куда порошок засыпают. Не знала как среагировать - решила никак.

[Глеб Егорыч]

ну значит можно и к другим делам привлечь, начало всё равно уже положено.

[вайвари]

Однозначного ответа нет.Надо каждому разбираться в своем ребенке,характеры и выоспитание у всех разное.Нужно пытаться его понять.что его беспокоит.чего боится,чего хочет,какие слова ему нужны,какие нет,все индивидуально.

[_Иринка_]

ну значит можно и к другим делам привлечь, начало всё равно уже положено.

Еще Вы упомянули о том, что в следующий раз заранее придумывать на что отвлечь ребенка.
А как Вы полагаете, наказание вообще не нужно? Какие вводить санкции за проступки - укусил лялю, сломал хорошую дорогую вещь? Если он уже что-то сломал, зная что нельзя это делать - надо же как-то до него донести желательно, чтобы это действительно больше не повторялось.

У меня всегда метода одна от ора до угла... какая здесь альтернатива?

[_Иринка_]

Однозначного ответа нет.Надо каждому разбираться в своем ребенке,характеры и выоспитание у всех разное.Нужно пытаться его понять.что его беспокоит.чего боится,чего хочет,какие слова ему нужны,какие нет,все индивидуально.

Вот мне и казалось, что я интуитивно понимаю, что моему ребенку надо и что выбираю единственно правильное воспитание... у нас кризис... надеюсь коллективный разум поможет мне понять направление... а вот уж частности естественно за меня никто не решит.

[Глеб Егорыч]

наказания (санкции) нужны - но адекватные проступку, разумные и в меру
если их приходится применять часто, они перестают выполнять свою функцию и вся жизнь превращается в бесконечную череду наказаний :(
вам сейчас наиболее актуален не вопрос санкций, а проблема чем занять ребенка так, чтобы необходимость наказывать свести к минимуму

[_Иринка_]

наказания (санкции) нужны - но адекватные проступку, разумные и в меру
если их приходится применять часто, они перестают выполнять свою функцию и вся жизнь превращается в бесконечную череду наказаний :(
вам сейчас наиболее актуален не вопрос санкций, а проблема чем занять ребенка так, чтобы необходимость наказывать свести к минимуму

Имеете в виду, чтобы постоянно был занят обественно полезной или не вредной деятельностью, которая отвлекает от пакостей? Так свободного времени и так не очень много. Сейчас проснется, поедим, пойдем гулять (надеюсь получится нормально собрать).
После прогулки вечером останется только покупаться и спать.

Сегодня вечером надо решить конкретные задачи - накормить (желательно чтобы ел сам, то что приготовила, как можно быстрее и без скандала), одеть. На площадке с детьми он ведет себя очень хорошо: никого не обижает, играет и тд... Проблема дороги туда и обратно:)) Как бы так сделать чтобы не убегал, не выносил мозги на обратном пути истериками...

Потом как-то предупредить истерики с купаться-не купаться. Уже несколько дней не купались из-за скандалов (тоже типа воспитание - несколько раз отказался - свободен...).

И с наименьшими потерями и капризами уложиться спать.

[Глеб Егорыч]

может ребенок просто переутомляется и не может справиться с эмоциями - отсюда и истерики? ну и плюс, конечно, фактор ревности к сестре всё равно присутствует.

[MAMATIMA]

Мое мнение автор- вы просто устали, но держитесь из последних сил...обязательно пропейте курс ,кот. вам и вашему детю назначили...денечка через 3 вы будете спокойнее...вам надо дать сыну понять ,что вы все одна семья, а не каждый поотдельности -попробуйте поиграть все вместе, малышку в шезлонг, сына рядом с ней и вы- возьмите мячик( у нас был небольшой мягкий) или машинки небольшие покатайте по полу, посмешите детей как-нибудь (мои хохотали когда машинки переворачивались и я типа врезалась в им животики) , когда смеялась дочка , то и сын начинал смеяться, а я говорила :ну вот сынок видишь как весело , а ты плакать собирался! , а он мне отвечал ,что он не будет больше плакать.Когда игры подходили к концу, то говорила, что давай выберим игруху какую-нибудь ,которую ты возмешь на улицу и пойдем гулять...на этой волне быстренько собирались и выходили( минут 20 занимало ) на улицу...когда надо было переодеть памперс малышке перед прогулкой говорила сыну, что он у меня большой мальчик и он уже без памперса ходит, как папа))),а доченька у нас еще совсем маленькая поэтому ее надо переодеть- ну и дальше по накатанной -давай это быстренько сделаем вместе, ты мне поможешь и мы идем гулять.Возраст моих деток посмотрите на линеечке.

[_Иринка_]

может ребенок просто переутомляется и не может справиться с эмоциями - отсюда и истерики? ну и плюс, конечно, фактор ревности к сестре всё равно присутствует.

Вот одна из моих версий, что на фоне ревности к сестре ( а я эту ревность просто не замечала или она сейчас появилась когда ляля подросла) он начал себя плохо вести, затем моя неправильная реакция (постоянные наказания, крики), усугубили - получилось то что мы имеем - возможно нервное растройство...

Наши серьезные проблемы начались в августе а последние недели усугубились.

Сын никогда не был послушным, но его мелкие проказы в основном меня не тревожили. Хоть и был способ воспитания тот же, но т.к. поведение у ребенка было существенно лучше, мы целыми днями мирно и любовно сосуществовали. Затем пропорционально ухудшению поведения, увеличивалось количество оров, углов, порок в зависимости от тяжести содеянного.

[_Иринка_]

Мое мнение автор- вы просто устали, но держитесь из последних сил...обязательно пропейте курс ,кот. вам и вашему детю назначили...денечка через 3 вы будете спокойнее...вам надо дать сыну понять ,что вы все одна семья, а не каждый поотдельности -попробуйте поиграть все вместе, малышку в шезлонг, сына рядом с ней и вы- возьмите мячик( у нас был небольшой мягкий) или машинки небольшие покатайте по полу, посмешите детей как-нибудь (мои хохотали когда машинки переворачивались и я типа врезалась в им животики) , когда смеялась дочка , то и сын начинал смеяться, а я говорила :ну вот сынок видишь как весело , а ты плакать собирался! , а он мне отвечал ,что он не будет больше плакать.Когда игры подходили к концу, то говорила, что давай выберим игруху какую-нибудь ,которую ты возмешь на улицу и пойдем гулять...на этой волне быстренько собирались и выходили( минут 20 занимало ) на улицу...когда надо было переодеть памперс малышке перед прогулкой говорила сыну, что он у меня большой мальчик и он уже без памперса ходит, как папа))),а доченька у нас еще совсем маленькая поэтому ее надо переодеть- ну и дальше по накатанной -давай это быстренько сделаем вместе, ты мне поможешь и мы идем гулять.Возраст моих деток посмотрите на линеечке.

Устала - не то слово!

Да, когда вместе смеются, играют - это такая прелесть... самые чудесные моменты. Вы молодец.
А ведь это идея тоже хорошая - на подъеме хорошего настроения попробую наши барьеры проходить, спасибо.

[MAMATIMA]

Еще по поводу дороги с прогулки , опять же попробуйте договориться перед тем как идти обратно, те предложить чего -нить интересное сделать дома опять же всем вместе во что-нить поиграть, только сначала надо сказать ,что надо обязательно покушать, а то сил на то,чтобы поиграть уже не будет.Про сон-отдых-еду можно прислонить ушко к животику(еда),ножкам( сон-отдых) и сказать ,что животик просит ,чтобы его покормили , а то он будет болеть, а ножки хотят отдохнуть, чтобы потом прыгать- бегать...ну вот как-то так...все из своей жизни с детьми. И не бойтесь показывать ,что вы любите малышку, целовать и обнимать ее при сыне, а затем его при ней и говорить ,что они оба ваши детки и вы их очень любите...дети намного понятливее ,чем мы о них думаем.

[ТАУ КИТА]

может ребенок просто переутомляется и не может справиться с эмоциями - отсюда и истерики? ну и плюс, конечно, фактор ревности к сестре всё равно присутствует.

-утомление
-недосып
-чувство голода
-заболевает
-погода испортилась -понизилось давление-дождь
-скучно

имеет место что-то из этого списка, когда мой ребенок ведет себя хуже всего.

[Кин-дза-дза!]

Да, про правило 8 объятий я что-то подзабыла, спасибо Глеб Егорыч :)

[Надя-мама Алисы]

А у нас дочка подходит к 3летию и вдруг начала писаться:010:
И никакие объяснения и наказания не влияют.
Спрашиваю:Куда надо писать?
она:на горшок.
и всё равно мокрые штаны, она их даже не снимает, как раньше-чуть что нужно срочно выдать чистые и сухие.
К брату не ревнует, очень любит. Маленькую из себя не корчит

Ещё может на улицу выбежать и побежать в направлении площадки(которая не оч далеко и не оч близко,через перекрёсток)пока я в парадной с коляской разбираюсь.Но вроде как этот вопрос мы с ней решили.

[Кин-дза-дза!]

Энурез для ребенка в период адаптации к появленияю в семье младшего - довольно частое явление. По идее за 3 месяца должно пройти, но, учитывая возраст, я бы вообще не переживала и не заостряла внимание, по крайней мере не ругала бы 100% У нее этот навык мог еще не сформироваться окончательно.

[*IBB*IBB*]

моим деткам 6.5 и 3.8
когда родился младший, старшая очень ревновала, я вела себя примерно также, как Вы - всё внимание дочке, делаем так, как она хочет, младший самостоятельный. в результате неуправляемое поведение ребёнка
сейчас ваша ляля ещё маленькая, но когда она подрастёт, у неё тоже буду свои желания - идти домой, идти гулять, спать-не спать. удовлетворять желания 2х детей, когда они хотят разного, невозможно.
поэтому я сейчас пришла к тому, что если дети выражают разные потребности (к примеру, идти-не идти гулять, гулять в парке или во дворе, с великами или без и тд), то делаем так, как хочу я.
одна психолог мне очень советовала -время от времени напоминать ребёнку, кто тут главный и кто решает. а на вопрос "почему ты решаешь, а не я" смело отвечать "потому что я так решила"
старшая научилась более-менее самостоятельно играть годам к 5, до этого моя гиперопёка привела к полной самостоятельности
и ещё- очень советую вам сюсюкать с младшим ребёнком, объяснять старшему, что вы любите малыша, хотите с ним няньчится. я старалась не менять жизнь старшей по возможности и зря. жизнь вашей семьи изменилась, пусть старший ребёнок потихоньку привыкает к этой мысли. но зато ваш старший ребёнок станет богаче на целую любовь

[kirssy]

Вечером все тоже самое, из интересненького: пока я мыла посуду, залез к ляле в кровать и встал ей на спину. :010:

Интересно, а что Вы сделали после того, как мальчик постоял на спине у ляли? Обняли и поцеловали?
А почему Вы считаете, что интересами младшей можно пренебрегать в пользу старшего? это кажется, что она маленькая и нее нет своего интереса. Когда она станет постарше, это ваше игнорирование проявится в ее отношении к вам, брату и вообще окружающему миру.
Я честно скажу, своих детей не бью, но после вашего рассказа задумалась о пользе порки.

[_Иринка_]

И не бойтесь показывать ,что вы любите малышку, целовать и обнимать ее при сыне, а затем его при ней и говорить ,что они оба ваши детки и вы их очень любите...дети намного понятливее ,чем мы о них думаем.

Спасибо за идеи про сон и еду.
Да, возможно их больше надо объединять через мамину любовь.

А у нас дочка подходит к 3летию и вдруг начала писаться:010:

К брату не ревнует, очень любит. Маленькую из себя не корчит

Ещё может на улицу выбежать и побежать в направлении площадки(которая не оч далеко и не оч близко,через перекрёсток)пока я в парадной с коляской разбираюсь.Но вроде как этот вопрос мы с ней решили.

У меня писался еще до родов два раза по неделе - резко начиналось и так же резко закончилось. Тоже разговаривали, все понимал, но причина не ясна до сих пор. Как тумблер переключился - в один день все прекратилось.

У меня тоже казалось бы не ревновал, очень любил: целовал, очень нежно с ней обращался, просил сам чтобы она рядом была - вот так пять месяцев продолжалось.... а сейчас что-то произошло, как с цепи сорвался.

На улицу через перекресток? Это имеется в виду проезжая часть?
Ее и туда и обратно? Как это возможно?

И как Вы решили этот вопрос?

я старалась не менять жизнь старшей по возможности и зря. жизнь вашей семьи изменилась, пусть старший ребёнок потихоньку привыкает к этой мысли. но зато ваш старший ребёнок станет богаче на целую любовь

Да я и не задумывалась еще что там будет впереди:)
Вы сформулировали как раз чего я хотела - то же самое: не менять по возможности жизнь старшего и не навязывать ему младшую.
Когда он хочет с ней играть, общаться - я поощряю, когда не хочет и не настаиваю.
Добится этим хотела того, чтобы присутсвие в нашей жизни малыша приносило сыну только положительные эмоции.

Вечером все тоже самое, из интересненького: пока я мыла посуду, залез к ляле в кровать и встал ей на спину. :010:

Интересно, а что Вы сделали после того, как мальчик постоял на спине у ляли? Обняли и поцеловали?
А почему Вы считаете, что интересами младшей можно пренебрегать в пользу старшего? это кажется, что она маленькая и нее нет своего интереса. Когда она станет постарше, это ваше игнорирование проявится в ее отношении к вам, брату и вообще окружающему миру.
Я честно скажу, своих детей не бью, но после вашего рассказа задумалась о пользе порки.

Я уже точно не помню что я сделала - сначала оттащила старшенького, потом с ужасом ждала все ли хорошо с маленькой (при этом качала, жалела, целовала, дала грудь и все такое)...
После того, как я успокоилась, что с дочей все нормально. Я отшлепала старшего, оттащила его в угол и еще немного на него покричала пока сама не отошла от стресса.

Я старалась не менять жизнь старшего, т.к. хотела как раз избежать его агрессии к сестре и стресса от его рождения. Сейчас очевидно, что не спработало.

С дочей у нас тоже не мало времени, когда только я и она: от 2х до 3х часов когда сын спит, и вечером столько же, когда старший уже спит. Я много ношу ее на руках на улице, пока сын играет на площадке с друзьями.

При этом дома лялю еще укладываю, кормлю, переодеваю, делаю массаж, купаю... Делаю это не формально, а с любовьюи нежностью))

Муж наоборот делает мне замечания, что я вот лялей умиляюсь, ножки, ручки, попки нацеловываю, а сыну обидно.

[Девочка-красавица]

автор, а при папе или бабушках старший также отвратительно себя ведет?
а не пытались объяснять ситуацию с причинением ущерба младшей не так, что ей больно, поэтому нельзя, а с другой стороны - как отвратительно обижать тех, кто младше и слабее тебя, да еще и девочку?
папа в вашей семье - авторитет? пусть он объясняет, как должен вести себя мужчина (судя по всему Ваши слова уже просто мимо проходят)
и еще - может, ребенка показать неврологу и остеопату хорошему? слишком уж много истерик, ненормально это для здорового ребенка все же

[Глеб Егорыч]

После того, как я успокоилась, что с дочей все нормально. Я отшлепала старшего, оттащила его в угол и еще немного на него покричала пока сама не отошла от стресса.

Я старалась не менять жизнь старшего, т.к. хотела как раз избежать его агрессии к сестре и стресса от его рождения. Сейчас очевидно, что не спработало.

Есть такое непреложное правило: за один проступок - строго ОДНО наказание.
Вы за один проступок наказали трижды (отшлепали, оттащили, покричали), причем всё это после того, как обняли, поцеловали, дали грудь младшей. Это можно считать еще одним наказанием - так проявился контраст вашего отношения (в видении ребенка) к нему и к сестре. Её обнимают, целуют,Ђ попу нацеловывают, его - шлепают, оттаскивают. Как тут не появиться агрессии?
Если вы несдержанная и кричащая мама - то для целостноти образа, так сказать, надо бы покрикивать и на младшую. Тогда будет как бы "справедливо". А пока - с младшей вы ласковая и добрая, со старшим - нервная, шлёпающая и кричащая. Именно так это выглядит с точки зрения сына. В принципе, он и действует в духе установленных вами правил.

[_Иринка_]

автор, а при папе или бабушках старший также отвратительно себя ведет?


При бабушках и папе еще хуже:))
Нас через неделю выперли с дачи:)) Бабушка устала. Один раз гуляла с внуком без меня, сказала, что ребенок крайне не воспитанный, он ее перед всеми опозорил.
Свекровь и свекр ни разу в жизни не наказывали физически своих детей считают, что моего надо пороть с утра и до вечера.

В садике в прошлом году вел себя лучше чем дома, был любимчиком у воспитателей. Спокойный, самостоятельный, к сверстникам дружилюбный.

Когда при папе начинает дурить, папа просто теряется и ждет моей реакции. Если без меня, то на сына постоянно орет, но ребенок практически всегда добивается всего чего хочет. Папа сына с прогулки возвращает со словами "я его больше с собой не возьму", ребенок наевшийся шоколадом, чупачупсами и тд.

К неврологу просто обязательно пойдем (записались через две недели в центр, талончиков в поликлинике нет, но может получится и туда сходить), я уже уверена что у нас невроз.

[_Иринка_]

Глеб Егорыч, летом соседи по даче меня характеризовали как очень сдержанную и на удивление спокойную мамашу типа "даже не знаем как умудряешься сохранять спокойствие с таким сыном", друзья приходившие домой комментировали "я бы его выпорол" при тех ситуациях, когда я находила возможность по-другому решить вопрос.

Нервы у меня совсем не железные, не могу не признать, что я сорвалась, а ребенок пострадал. Я не горжусь многими своими поступками в том числе и описанный. Как вот в данном конкретном случае правильно было поступить?

[Глеб Егорыч]

да вас вроде и не осуждает никто

советы других людей из серии "надо пороть" - вообще не показатель

я не очень понимаю, какой имено смысл вы вкладываете в понятие "невроз", т.к. то, что вы описываете, ни под один из типов невроза (истерия, неврастения, навязчивые состояния) - так что если вы подозреваете какую-то проблему организческого характера (связанную с нарушением деятельности какой-либо системы организма), конечно, обратитесь за консультацией к специалисту, и желательно не к одному, т.к. оценка состояния и поведения одним врачом редко бывает объективной

очень рекомендую вам познакомиться с такой аббревиатурой, как СДВГ (по поиску вы обнаружите массу тем) и быть готовой к словосочетанию "педагогически запущенный ребенок" (это не ругательство, характеризующее вас как плохую мать, а характеристика поведения ребенка)

вариантов "правильно", пригодных для всех детей и всех ситуаций, нет в природе. Причины поступков, способы реагирования на них разные. Как один из вариантов в той ситуации - взять старшего за руку, отвести в угол. Без криков, без шлепков. Осмотреть и успокоить малышку. После этого позвать старшего из угла и постараться спокойно (насколько это возможно) выяснить, что с его точки зрения, произошло (почему сделал, зачем сделал, какие последствия наступили, какие могли наступить). Рассказать, как это выглядит с вашей точки зрения. Объяснить, что любите обоих детей и огорчаетесь, когда происходят такие вещи. Обнять, попросить больше не причинять вам боль (больно смотреть, как один ребенок ведет себя непотребно, а другой страдает) и быстро вовлечь в какое-то совместное дело.

[_Иринка_]

Глеб Егорыч, да я себя скорее осуждаю.

Такое мнение - естественно не считаю определяющим для моего поведения, но мой ребенок редко у кого не вызывает этого желания. Кроме того, часто одни родители по-разному воспитывают двух детей, например меня родители пороли, а сестру нет. Я живой свидетель, что нас в принципе воспитыавли одинаково, но сестра при этом была послушная, а я нет. Мать моя с ужасом вспоминает меня в раннем детсве... может это наследственное. Но все равно я бы хотела попробовать изменить такую негативную тенденцию.

нарушение есть - заикаться стал.

Спасибо за вариант - уже потихоньку начинаю представлять как изменить свое поведение. Начинаю внедрять в жизнь советы, читаю книжки. Озадачила мужа читать соответствующую лит-ру - у него больше времени, пусть тоже поучаствует.

Буду ждать положительных изменений.

Сегодня с утра опять укусил лялю. Рядом была и я и муж. Отвели в угол, поговорили. В углу орал такими дикими криками, каких муж еще не слышал и его нежное сердце не выдержало, если бы я не удержала, тут же пошел вызволять сыночка из заточения.

Несколько позже устроил сильную истерику, когда узнал, что папа пойдет на работу... отвлекся еле-еле внеочередным купанием в ванной, потом помыли посуду, поиграли втроем на ковре.

[Глеб Егорыч]

чужие советы - это всего лишь чужие советы, как ни крути, "лечение по интернету".
но почему-то ощущается, что ваш сын находится в крайней растерянности от происходящего, пытается найти своё место в семье (и, разумеется, пытается претендовать на приоритетное место)
крики, истерики - всё это попытки использовать известные методы воздействия на взрослых, чтобы настоять на своём
ваш топик о заикании я помню.

[_Иринка_]

про гиперактивность я читала - надо правда освежить. Мне тогда показалось, что к нашему случаю не подходит, поскольку как раз сын не очень активный, может долго играть на одном месте, если заинтересовался, некоторое время стоит присматривается к незнакомой компании/обстановке (например на площадке), любит играть в один на площадке в тихие игры : катает машинки, играет в песок. Трудно сходится с незнакомыми детьми, ну а если подружится играет с девочками или не агрессивными мальчиками очень хорошо и спокойно в том числе и в спокойные игры. Если бегают или играют активно никогда специально не причинил никому вреда. Игрушки незнакомым свои не особо дает (дает, если его хорошо попросят и не отнимают), но и чужие не берет и не отнимает. Самое мое любимое место - это детская площадка на улице - там он ведет себя очень хорошо.

[Глеб Егорыч]

получается, что он ведет себя плохо только в кругу вашей семьи?

[_Иринка_]

я и не расчитывала на полное выздоровление благодаря интернету, но собраться с мыслями - увидеть себя же со стороны помогает хорошо.

Я вот когда на второй странице топа уже писала - пришла в ужас о себя и своего ребенка) Чуть не разревелась от того какая я несчастная и как мы докатились до жизни такой. Сегодня все видится уже попроще, даже вижу свет в конце тонеля.

[_Иринка_]

получается, что он ведет себя плохо только в кругу вашей семьи?

получается что да. Он бывает только в кругу семьи, на площадке и в принципе все. В прошлом учебном году был в садике (вел себя намного лучше, чем дома), в этом году еще не водили, т.к. по телефону невролог посоветовала не водить пару недель. Без меня или мужа сын пару раз в жизни оставался с бабушкой, но это было давно, тогда ни у кого к нему претензий не было, ни у меня, ни у других.

[Liя]

Глеб Егорыч будте любезны опишите пожалуйста проявления невроза - истерия, навязчивые движения .

[Глеб Егорыч]

это совершенно отдельная тема обсуждения, любой поисковик по запросу "виды неврозов" даст вам необходимую информацию.

[Kapylia]

Автор, просто хочу вас поддержать. У меня тоже самое, только старшая девочка, а младший мальчик. Иногда,кажется , что сойду с ума, что плохая мать, и лучше мне было вообще замуж не выходить:(. Читаю, у узнаю в вас себя, тоже оттащу, наору, а ей все по барабану, а окружающие твердят, что я мягкотелая, что ремнем пороть надо. А мне жалко ремнем, а рукой ей не больно, а слов она не понимает. Хотя старше вашего, ей уже 5.5 лет, да еще и девочка. Знаете говорят:" сначала нянька, потом лялька"-невышло, ничего не вышло, даже не вереться, что у кого-то так же, как у меня, кажется, у всех дети как дети, а у меня не получается. У вас пока еще маленькая не ходит и к брату не лезет, а мой лезет хочет играть, а дочка не хочет с ним, орет и убегает, заберите его от меня, он мне все ломает, а как ему не ломать ему 1.3 мес. Заказала старшей кровать чердак, чтобы мелкий её не достал, она там игрет, он на полу.
"Дружная семья". Удачи вам, сил и терпения. :flower::flower::flower:Я решила пить персен, может поможет:073:

[Надя-мама Алисы]

На улицу через перекресток? Это имеется в виду проезжая часть?
Ее и туда и обратно? Как это возможно?

И как Вы решили этот вопрос?





До перекрёстка не успела добежать немного, была поймана за хвост.
Ну как-то разговором спокойным всё разрулили, сама теперь руку просит на улице, как слышит "стой!"-останавливается.
Хотя всё- таки забывается.Иногда руку вырывает, и иногда даже переходя дорогу!:wife:

[rudra]

Автор, поделюсь своим опытом. Может, пригодится.
Старшая дочка у меня очень сложная по характеру. Это именно характер, а не возрастной кризис. Появление сестрички тоже стало для нее стрессом. Было несколько раз, когда она причиняла боль младшей, правда ненамеренно. Мои действия: отстраняю старшую от младшей мягким движением, успокаиваю малышку, подзываю к себе старшую, приобнимаю и объясняю, что произошло и почему малышка плачет. Ключ по всем этом: абсолютное отсутствие эмоций с моей стороны. "Морда кирпичом" буквально, голос - подчеркнуто ровный, монотонный. Наказаний старшей - никакого.
При истериках, капризах - полный игнор. Если она лезет, требует, чтобы я вовлеклась в ее истерику - отвечаю, что не понимаю ее, когда она кричит. Хочет поговорить - надо успокоится и сказать внятно.
Целый день вовлекаю ее в мои хозяственные занятия. Принести-унести чашки, ложки, достать что-нибудь, помыть вместе пол, попылесосить, повесить белье и т.д.
На прогулках хуже. Старшая дочь очень активная, ходить рядом за руку или хотя бы рядом - для нее непосильно. Если мне критично дойти куда-то быстро, то выход - младшая в рюкзак, старшая в коляске. Или сажаю их обеих в коляску (моя коляска позволяет). Еще я знаю, что продают специальные подножки, которые навешиваются на коляску, чтобы старший ребенок мог на ней стоять и ехать.
Ну и кроме того, все игры в доме - совместные. Книжки читаем вместе, машинки катаем вместе, каждой в руки по своей кукле. :) Часто прошу старшую: "Дашенька плачет, погреми погремушкой, чтобы ей было не скучно". Помогает.
Активно хвалю старшую. Очень много обнимаю и целую просто так.
И да, аргумент, что делать надо так и не иначе потому, что я мама и я сказала - очень важен. Он далеко не сразу стал срабатывать. Главное - гнуть свою линию. :065:
Купаю я их тоже вместе, так что весело всем.
Надеюсь, что-либо Вам поможет.
ЗЫ: за опасные для жизни проделки, типа выбегания под машины - физическое наказание. Сильные шлепки по попе, без эмоций без криков с моей стороны. Деловито и методично. Вроде выдрессировала, на дорогу не лезет. :073:

[abutina]

Вы знаете, читаю Вас, и вижу маленького, потерявшегося крошку, который сам не понимает что ему надо, и что он хочет. Вы знаете мне в свое время очень помогли психологи с форума http://forums.rusmedserv.com/forumdisplay.php?f=168

Как Вас понимаю, когда известные тебе методы не помогают, и ситуация катастрофически выходит из под контроля.

Вы почитайте, и обратитесь, там много дельных советов дают.Я хоть стала сына понимать, а главное знаю ЗАЧЕМ он то или иное действие производит. Вышли с ним из тупика.

[_Иринка_]

Kapy , liarudra, abutina, спасибо за поддержку и советы.

По совету невролога уже третий день пьем персен, результат - моего ребенка пока вернули на место. В субботу сын позволил мне сделать кучу дел по дому, просто прекрасно погулял, вернулся домой и практически сам уложился спать. Вчера провели день на природе, несмотря на то, что был достаточно трудный день, было всего две истерики (смогла достаточно быстро отвлечь). Сегодня тоже ттт все неплохо... домой с прогулки даже уговаривать не пришлось.

Эти дни лялю не обижал, необходимости в строгом наказании не было. Шалит конечно, но в разумных пределах..

Прямо отдыхаю эти дни, только один вопрос - что будет после отмены персена..

[lelkanga]

мой сын тоже нелегко пережил рождение младшего.
хотя мы его готовили, он очень ждал.
у него амбивалентные чувства: и любовь, нежность огромные,и раздражение.

я стараюсь не выделять ни младшего, ни старшего. стараемся все делать вместе. например, показываем младшему театр. он зритель (смотрит, "хлопает" в ладоши с мое помощью). а я и старший, соответственно, актеры. Обращаю внимание на то, как младшему нравится, что как мы здорово придумали и т.д.
младшего даже в ролевые игры включаю. например, играем в "Три поросенка". Я и младший - поросята. старший волк. и т.д.

конечно, когда малыш спит, стараюсь уделить побольше времени сыну: почитать, поиграть, позаниматься.

еще моего сына очень раздражает крик малыша. но это он в меня. я тоже не люблю, когда кричат, у меня прямо голова болеть начинает. правда, это не мешает ему самому иногда устраивать истерики. я придумала такой ход. сказала: "Ты старший братик. Филя хочет быть как ты, ты же все умеешь, ты сильный, большой. А он маленький, он у тебя учится. вот и думает, что кричать - это хорошо. и кричит.за тобой повторяет". Не могу сказать, что истерик больше нет вообще, но помогло.

удачи вам, автор. не очень-то можно на ГВ, но я иногда себе на ночь пустырничка капаю...

[kushen]

http://www.syntone.ru/library/books/content/1728.html?current_book_page=all
ссылка на книгу о воспитание