Помогите советом,у кого так было?

[ashiri]

У нас кризис 3-лет совпал с рождением сестренки
сына зовут Александр,нам 3 года 4месяца
Сразу после родов,муж на 2 недели взял отпуск,поэтому все время проводил с сыном,потом вышел на работу и я была с двумя дома
у дочки еще колики первые две недели были,так она постоянно кричала,внимание больше уделяла ей,т.к. от нее и не отойти было
сына так жалко было..она плачет-я к ней,сынок один в комнате тел.смотрит,потом я ее тоже в зал брала и мы все вместе сидели,чтобы Сашка один не был
он как-то поначалу ничего не говорил,как бы в себе все держал..
а потом и садик еще начался,так для него еще один стресс,по утрам крики сильнейшие-"Не пойду в садик",силой приходилось одевать,папа его на шею сажал и так вел до садика,иначе,вырывался и хотел убежать,в садике не раздеть,забивался в угол и только кричал и говорил не хочу садик
По словам психолога и воспитателей,и по сравнению с первым годом,он стал лучше
а как лучше,когда такие крики!
Говорят,что там он ведет себя по другому,играет со всеми,кушает,спит,во общем не отличается ничем от других детей

а на прошлой неделе сорвался..
вечером ездили по делам,и приехали позже обычного,в 22ч,а это время,когда он уже должен спать..
Закатил крик и все..не мог уже успокоиться кричит,выгибается,ничего не воспринимает и так в течение 1,5 часов,мы уже не знали что делать,я его и прижимала к себе,и обливали холодной водой,и пытались переключить на что-то другое,ничего не помогало,было уже страшно!
мы вызвали скорую,как только приехала скорая он успокоился-переключился
но потом снова начал плакать,и не подпускал к себе,не давал врачу слушать,осматривать себя..
Дали пару капель корвалола разведенного в небольшом количестве воды и кое заставили силой проглотить
и вы знаете,через некоторое время успокоился и заснул...
потом снова через несколько дней повторилась такая истерика,удалось переключить шприцем,сказав,что сейчас сделаю укол..и также силой пару капель корвалола

Потом сходили к неврологу
Неволог прописала курс Эдаса и Глицина
а как можно по утрам давать этот Эдас и Глицин,когда такие крики,и он ничего не хочет
Не знаю,поможет это или нет
Если динамики улучшения не будет,то принимать Фенибут
что скажете по этому препарату?

Вы не представляете как его жалко
я понимаю,что здесь есть и наша вина:
-неправильный режим-до садика ложился и втавал когда хотел.
-разный подход к воспитанию
я с сыном более строгая,чем папа(тоже можно понять,мало его видит на работе целый день)когда с ним нахожусь вдвоем,он меня слушается,не оговаривается,делает что скажу,спокойный и нежный ребенок
а когда приходит папа,его как будто,подмениваю,начинает носиться,кричать,не слушается вообще,делать начинает какие-то вещи назло
например,не кричи,а то сестренку испугаешь..
-папа часто балует,покупает несколько раз в неделю подарки-я считаю,что это тоже неправильно!

Подскажите мне,у кого похожая ситуация есть?или была?
как вы справляетесь?что посоветуете?
Я ОЧЕНЬ сильно переживаю по происходящему!
Хочется предотвратить истерики,а лучше вообще прекратить,боюсь за его нервы и сердечко!

[ashiri]

Насчет садика-причина в нем?там же он хорошо себя ведет,у него такая проблема именно когда нужно туда идти,по утрам...
если не водить,разве будет лучше?
ему нужно развитие,общение со сверстниками
Я думаю,что лучше сейчас пережить это момент,кризис,чем потом,в переходном возрасте,когда вообще ребенок может быть способен на более серьезные необуманные поступки..
не хочу говорить,думаю,вы меня понимаете..

[ZhookElena]

Очень хорошо вас понимаю. У нас разница у детей 3 и 8. Было ОЧЕНЬ трудно. Причем с младшим сыном поначалу были медицинские проблемы (реанимация, и проч...). А помочь некому было. Папа до вечера на работе... А то что вы пишите, это ревность и ее проявления. Очень сложная проблема, думаю ее проходят все, у кого не один ребенок. Самое гланое тут больше уделять внимания старшему, и показывать ему его важность в ваших глазах. Удачи вам и терпения.
(Теперь глядя как они друг без друга жизнь не предстваляют, то первое время вспоминается с трудом, как эпизод. Старшему надо время научиться быть старшим).
А еще про лекарства. Мы когда наблюдались у невролога получлили такую инфу: соблюдение режима, нормальный сон по возрасту гораздо лучше всяких таблеток.

[frogling]

В 3 года, садик не самая необходимая вещь. Лучше посидите пару месяцев дома. Постарайтесь все время когда малыш спит заниматься только со старшим. всячески подчеркивать, что он старший и помошник, но в то же время не отказывайте ему быть малышом и на ручках носите и соску можно посасать и бутылочку выпить и колыбельную спеть. В выходные постарайтесь оставить малыша с папой и пойти гулять только со старшим. У нас разница ровно 3 года, через год ревность прошла совсем.

[ashiri]

Спасибо большое!
Я стараюсь по максимуму уделять внимание старшему((но,наверное,ему этого недостаточно(
Никогда не делаю так,чтобы он был один,всегда думаю об этом!
Хочет поиграть,играю..стараюсь обращать внимание на его обращения ко мне,слова..
Да,наверное,ревность ко мне..
потому что когда он в истерике и я к нему подхожу,он говорит "Мама уйди отсюда"
Для меня так страшны такие слова!

5868864

У него наверное,еще очень ранимая и тонкая психика
Он очень нежный и добрый мальчик
К нему нужен особый подход
Но даже мне ,как тому,кто его лучше всех знает и чувствует,порой не найти этого подхода...

[ashiri]

Спасибо frogling
Сидели так в прошлом году,толку мне кажется нет..
Я думаю,если уже начал ходить,и как говорят,он там себя хорошо чувствует,пусть,наверное,ходит..
Проблема еще в том,что я на дому работаю,поэтому мне удобнее когда старший в садике,а с дочкой моя мама периодически приезжает сидеть,т.к. сейчас живет загородом в Жихареве,100км от Питера

[ashiri]

А вы знаете,когда папа рядом,и я например,куда-нибудь пердлагаю с ним идти,то он не хочет..
Говорит хочу с папой,или говорит,что хочет чтобы все вместе шли...

[frogling]

Спасибо frogling
Сидели так в прошлом году,толку мне кажется нет..
Я думаю,если уже начал ходить,и как говорят,он там себя хорошо чувствует,пусть,наверное,ходит..
Проблема еще в том,что я на дому работаю,поэтому мне удобнее когда старший в садике,а с дочкой моя мама периодически приезжает сидеть,т.к. сейчас живет загородом в Жихареве,100км от Питера

Сейчас немного другая ситуация, он ревнует плюс адаптация в садике. Попробуйте договорится, например, сегодня надо в садик, но тебе не хочется и мы сегодня не пойдем, но обязательно пойдем завтра. Возьмите в садик маленькую игрушку из дома, это кусочек дома который можно положить в карман. Пообещайте награду за то, что пойдет в садик и не будет плакать, только не надо награду превращать в систему. Подробно распрашиваейте о том что было в садике, что ели, во что играли, с кем, что другие детки делали. Например, нам до садика 20-30 минут пешком это время нашего разговора с дочкой, по дороге я что-нибудь расказываю интересное из общих знаний, о том что видим, а обратно она мне о том что было в садике, постарайтесь выделить тех с кем играет ваш сын и всегда о них спрашивать, сейчас в 3 года появляются первые друзья.

[Кин-дза-дза!]

Была подобная ситуация, разница у детей 3,2. Тоже жуткая адаптация в саду, хотя уже год отходили. Дома скандалы все время на пустом месте, правда не такие как у вас, но тоже выматывающие. помогли занятия с психологом бесплатные, кстати говоря, в психолого-педагогическом центре, такие при каждом районе города есть.

[Киця Мура]

Была подобная ситуация, разница у детей 3,2. Тоже жуткая адаптация в саду, хотя уже год отходили. Дома скандалы все время на пустом месте, правда не такие как у вас, но тоже выматывающие. помогли занятия с психологом бесплатные, кстати говоря, в психолого-педагогическом центре, такие при каждом районе города есть.

А каких-нибудь общих советов, подходящих для всех, психолог не дал?

[KateriAn]

У меня тоже разница между детьми 3 года. Психологи считают, что это самая плохая разница.
Честно говоря, я только сейчас начинаю понимать, какая травма была для сына рождение младшего. У нас тогда муж взял на себя старшего и очень много с ним занимался, в том числе и на последних месяцах беременности. Сын довольно замкнутый и казалось, что все нормально и ему я не так уж и нужна.
После рождения мелкого была очень сильная ревность и т.д. А потом вообще все вылилось в соматику, поставили дебют астмы.
Так что все это очень серьезно, а что посоветовать не знаю:-((( Т.к. по собственному опыту помню, что находиться одной с ними двумя было очень проблемно. А садик вызывал те же реакции, что у ТС, а потом и болезни:-((

Разве что пытаться максимально проводить время только со старшим, если есть такая возможность (у меня не было). И спокойствие, только спокойствие. Не злиться на него, не обвинять, не ругать, как бы тяжело не было. Объяснять и разговаривать.

[Кин-дза-дза!]

А каких-нибудь общих советов, подходящих для всех, психолог не дал?

ДЖля меня: четко определиться, хочу ли я, чтобы ребенок ходил в сад. А то я, как автор, "ну, я же могу и забрать, надо ли забирать, а может забрать" и т.д. Ребенок четко сканирует неуверенность мамы и подсознательно на ней играет. Сесть, на листочке выписать все за и против. Что в вашей жизни появится плохого и хорошего, если ребенок в сад ходить не будет, обдумать. И от этого плясать. Больше не сомневаться. Громко, четко сказать: "мой ребенок будет ходить в сад!" (ну, если так решите).
еще была песочная терапия, ну и играли они там, рисовали, меня выгоняли за дверь, так что, не скажу ничего. но эффект был однозначно.

[Киця Мура]

ДЖля меня: четко определиться, хочу ли я, чтобы ребенок ходил в сад. А то я, как автор, "ну, я же могу и забрать, надо ли забирать, а может забрать" и т.д. Ребенок четко сканирует неуверенность мамы и подсознательно на ней играет. Сесть, на листочке выписать все за и против. Что в вашей жизни появится плохого и хорошего, если ребенок в сад ходить не будет, обдумать. И от этого плясать. Больше не сомневаться. Громко, четко сказать: "мой ребенок будет ходить в сад!" (ну, если так решите).
еще была песочная терапия, ну и играли они там, рисовали, меня выгоняли за дверь, так что, не скажу ничего. но эффект был однозначно.

Спасибо. А как правильно реагировать на истерики не говорили?

[Nommi]

Много читала не лестного по фенибут, когда сыну(4г.7мес.) назначил невролог, но на фоне приема была хорошая положительная динамика, разговаривала с психиатром по поводу нашего поведения и приема фенибута, врач прокомментировала, что фенибут - довольно хороший ноотропный адаптоген. Эффект от приема препарата вижу и сейчас когда не приминаем.
Если есть силы терпеть- терпите, у нас тоже начались проблемы год назад когда родился второй ребенок, жалею что не обратилась раньше. проконсультируейтесь с психологами, попросите совета.

[Кин-дза-дза!]

Спасибо. А как правильно реагировать на истерики не говорили?

Про истерики мне писал другой психолог, кстати, присутсвующий на ЛВ - Ешка, вот ее группа http://vkontakte.ru/club20633434. там можно задать вопросы.
Процитирую ответ на мой вопрос: как помочь ребенку, когда у него истерика, как правильно реагировать?

Раз так, то давай разбираться. И в первую очередь, чтоб не было у нас разночтений давай, душа моя, разберем что это за «зверь» такой Истерика? Но начнем мы даже не с определения истерики, а с постановки вопроса. Знаешь, по тому, как ставится вопрос, можно судить о родительской позиции. Вот вопрос «Как пережить детскую истерику?» говорит о том, что внимание родителя направлено на Себя. А вопрос «Как себя вести во время истерики?» на поиск оптимальной модели поведения, т.е. на решение проблемы.

Личная позиция взрослого на детскую истерику зависит от нескольких составляющих: социальная культура, в которой развивался сам взрослый, традиции родительской семьи, собственные представления и установки, эмоции которые испытывает родитель и как он на эти эмоции реагирует.

Вот, смотри сама: если детка закатывает истерику дома, то у большинства из нас одна реакция, а если та же детка закатывает истерику в публичном месте, где еще и знакомые есть, то реакция будет другой (не у всех, но у большинства из нас). Какую бы мы модель поведения не выбирали, цель у нас одна – как можно быстрее прекратить истерику ребенка.

Цель то одна, а вот мотив может быть разный. В одном случае мотив – обеспечить себе комфортное существование и избежать общественного порицания за невоспитанность Чада. Тут любые средства хороши, лишь бы Замолчал! И вопрос звучит «Как побороть истерику?». Тогда родитель стремится бороться не с истерикой, а с самим ребенком. В таком сценарии оба проиграют.

Во втором случае родитель занимает помогающую позицию, понимая и принимая тот факт, что истерика это аффективное состояние. И если в первом случае основные эмоции у родителя это: озабоченность, страх, раздражение и беспомощность, а следом за беспомощностью – злость. То в основе второй модели лежит безусловная Любовь и принятие ребенка в любой ситуации, даже в ситуации истерики. Вот тогда и вопрос звучит «Как вести? Чем помочь?»

Для того чтобы помогать, нужно понимать с чем мы имеем дело. Первое, на что следует обратить внимание это на отличие истерики от истерии. Истерика направлена наружу, а истерия внутрь. Истерия разрушает самого человека, истерика разрушает других и отношения между людьми. (Ну это вкратце, чтобы лекцию не читать).

Истерики бывают разные.

Истерика, как механизм защиты, некий такой технический клапан для спускания лишнего напряжения.

Истерика, как манипулятивное средство (демонстрация). Ее ребенок использует тогда, когда хочет достичь желаемого или наказать взрослого.

Давай рассмотрим первый вариант – истерика, как защита.

Что провоцирует такую истерику?

·Необоснованные родительские запреты, чаще всего мотивированные страхом, а не любовью (многочисленные «нельзя» и «нет».)

·Резкое прерывание увлекательного для ребенка дела

·Напряженная атмосфера в семье (ссоры и скандалы)

·Насильственные действия родителей (кормление против воли, укладывание спать, одевание и т.д.)

·Пренебрежительное отношение к ребенку или угрожающая интонация

·Нарушения режима дня

·Неудобная одежда или обувь

·Недостаток внимания, скука

·Недомогание, жажда, голод, страх

В любом случае ребенок не может удовлетворить своих потребностей. В психологии такое состояние называют фрустрацией. А реакция на фрустрацию – злость. Надо сказать, что у человека два базисных источника энергии – энергия разрушения (злость, ярость) и энергия созидания (любовь). Помнишь, в сказках живая вода и мертвая? А ведь каждая важна и нужна. Задача любого развития использовать обе энергии для создания личности. Без любви нет целостности, без агрессии нет стержня, опоры.

[Кин-дза-дза!]

продолжение
Скажу так… в малых дозах истерика полезна. Т.е. ребенок должен встречаться на своем пути с ситуациями, когда фрустрированы его потребности учится с ними справляться. А на первом этапе этого обучения ребенок выдает то, что легче всего сделать – истерику.

В целом, детская истерика - явление возрастное и поэтому преходящее. Ребёнок растёт, развивается, у него в ходе развития формируются (при благоприятном окружении) новые, более эффективные, механизмы канализации агрессии. Малыш взрослеет и научается «выпускать пар» с помощью юмора, игры. В возрасте 3-х лет формируются социальные мотивации : уступает маме, потому что любит, не кричит при посторонних, потому что испытывает потребность в одобрении, положительном оценивании итд). Ребёнок усваивает социальные правила и нормы, научается ждать, терпеть, уступать (пошаговая замена принципа удовольствия принципом реальности). Все эти процессы формирования фундамента личности ребёнка протекают благополучным образом без преобладания манипулятивных механизмов и стилей, если в раннем детстве родители признали и «безусловно» приняли право ребёнка на плач, на крик, на злость, и помогали ему справляться с трудностями, сами не манипулировали своим ребёнком, не манипулировали друг другом.

Демонстративная истерика, как манипулятивное средство, к которому ребёнок прибегает в случае, когда хочет достигнуть желаемого. Внешне, «по поведенческим проявлениям» ничем не отличается от истерики – защитного механизма, но глубинное (мотивационное) основание иное. «Запускающий механизм» - разный. В случае истерики-защиты, ребёнок просто пока не может по-другому отреагировать напряжение, в случае демонстративной истерики, может, но предпочитает воспользоваться проверенным, более «легким» способом добиться своего. Почему ребёнок прибегает к манипуляции? Как отличить - где манипуляция, а где «по-настоящему»?

Каждый ребёнок, развиваясь, сделает попытку и не одну – воспользоваться манипуляцией, и это совершенно нормальный опыт развития. А вот выберет ли ребенок - манипулятивный стиль отношений как основной полностью зависит от того, какого стиля отношений придерживается его ближайшее окружение. Решающее значение в формировании этого выбора имеют два момента : 1. Манипулируют ли родители ребёнком и друг другом.

(см.тест «Проверь себя на манипуляции в семье»)

2.Как родители реагируют на детскую истерику

Если, как писалось выше, родителем занята помогающая позиция, то реакция будет адекватной, то есть такой, которая обеспечивает нормальное прохождение развития через «трудные моменты».

Как отличить где какая истерика? Смотреть на своего ребенка внимательно и стараться понять, что же хочет наша детка. Не понятно? Ну тогда давай с другого края подойдем. Чего наша детка Не хочет? А как только ты поймешь это, будет понятно с каким типом истерики имеем дело.

Что делать? или пути помощи.

Помогать надо независимо от того, с какой истерикой имеем дело. Дети не так хорошо владеют своими эмоциями: начав реветь «преднамеренно», потом они с трудом могут остановиться. Игнорировать или нет? Часто детские психологи советуют игнорировать, мол, без зрителей спектакль быстро закончится. Да, это так, но с одним условием – если ты точно уверена, что это Демонстративная истерика. Тогда такая мера Действенна.

Учитывая, что истерика – это процесс, у процесса есть три стадии:

·разворачивание,

· максимальная активность

· Угасание

Можно игнорировать ребенка, если он находится в стадии разворачивания истерики, тем самым предотвратить «пиковую» стадию в момент разворачивания, когда ребёнок ещё в состоянии реагировать на окружающих.

В активный момент «гасить» истерику невозможно, истерика, как раз и направлена на то, чтобы минимизировать любое воздействие извне. Лучше всего в это время направить свои силы на то, чтобы сохранять собственное психологическое равновесие. Таким образом, своим состоянием вы выравниваете возбужденное состояние ребёнка. Это самое трудное, но одновременно и самое действенное поведение.

А вот когда наступит угасания истерики, будь готова прийти к детке на помощь. Здесь очень важно не сдерживать свой гнев, а не допускать до того, чтобы сердится. Ребенку тоже не очень все это нравится.

Не упрекай ребёнка, поддержи его в его начинании «выхода из истерики». Если получится «переканализируйте» агрессивный импульс в приемлемое русло - со словами «ты злишься, ну что ж, ведь злиться не запрещено, каждый может разозлиться, тем более, когда такая причина (озвучьте причину)» предложи какое-нибудь разрушительное действие – порвать бумагу, покидаться мягкими игрушками, попинать по большой картонной коробке, сломать что-нибудь, что не жалко, почиркать на листе бумаги карандашом (покажи мне, как ты Злишься).

[Кин-дза-дза!]

продолжение
Если истерика случилась в публичном месте, не позволяй «доброжелателям» воспитывать Тебя и Твоего ребёнка. Не предавайте его, объединяясь с «советчиками и воспитателями», говоря : «Вот и тётя говорит, какой ты не хорошая девочка».

А доброхотам просто скажи : « Вы не знаете ситуации, вы не можете судить». Скажи ребёнку про своё отношение к ситуации и к нему – это должно быть разное отношение. Про ситуацию скажите через свои чувства, ощущения, например: «Мне очень не приятно, трудно, когда тебе бывает так плохо (что ребёнку плохо, что он измучен своей истерикой больше, чем взрослый, который рядом, это очевидно – после истерики дети всегда обессилены, некоторые сразу засыпают).

Важно, чтобы ребенок видел - Ваше отношение к нему остается неизменным, не смотря на инцидент. Детке это очень Важно знать. Скажи своей девочке, что любишь ее Любой – кричащей, молчащей, когда она злится и когда радуется, когда разбрасывает свои игрушки и когда их собирает. ВСЕГДА. Скажи своему ребенку что она ВСЕГДА для тебя любима, и она всегда будет нужна.

Это сочетание двух универсальных техник, которые помогут тебе в преодолении любой трудной ситуации, связанной с ребёнком. Техника «безусловного принятия», это когда ты обозначаешь право ребёнка быть принятым во всех его проявлениях. Для нормального становления ребёнку важно знание, что он любим без всякий условий.

Техника «интерпретации», это когда ты проговариваешь всё то, что происходит с ним. Например, вместо - «не кричи», ты говоришь «ты кричишь, какой у тебя громкий голос, сколько в нём силы». «Каждый, у кого есть голос, может пользоваться им по своему усмотрению: кричать, молчать, петь, шептать, говорить хорошие слова, говорить плохие слова – выбирать тебе». Обязательно проговори причину «ты кричишь, потому что…». Обязательно вырази своё отношение к происходящему, объясни, что ты чувствуешь и что переживаешь, когда малыш закатывает истерику.

Вербализация того, что происходит с ребенком - это один из важных приемов помощи в ситуации истерики. Для ребенка важно понимать, что с ним происходит и что даже в такой ситуации он не один. Любви тебе и Терпения.

Тест «Манипуляции в семье»

Каждый взрослый член семьи и подростки отвечают на вопросы самостоятельно и независимо от ответов другого члена семьи.



Бывает ли, что, не выполнив данное ребёнку обещание, вы «задабриваете» его в качестве компенсации подарком или лакомством?
Часто ли в общении с ребёнком вы прибегаете к условной форме : «Если ты….., то…?»
Часто ли вы сначала дав быстрый отказ, все же потом выполняете просьбу, желание, если малыш начинает капризничать, и у вас не получается его успокоить?
Часто ли вы намеренно обманываете ребёнка (из благих побуждений)?
Часто ли бывает, что один родитель запрещает ребёнку что-либо, а другой разрешает?
Бывает ли, что ребёнок притворяется заболевшим, чтобы добиться чего-нибудь от вас?
А наоборот?
Принято ли в семье пугать ребёнка (например, Бармалеем, милиционером, что не будете любить итд), угрожать, чтобы добиться послушания?
Бывает ли, что вы обижаетесь на ребёнка, и чтобы воздействовать на него, актуализируете у него чувство вины своим демонстративным поведением, например, не разговариваете с ним, не обращаете внимание?
Что-то из выше перечисленного случается в вашей семье при взаимодействиях между взрослыми членами семьи?

Оценка результатов.

Более 8 ответов «да» - манипуляции наиболее частая форма взаимодействия в вашей семье.

От 7 до 5 ответов «да» - манипуляции достаточно частая форма взаимодействия в вашей семье.

Менее 5 ответов «да» - манипуляции случаются в вашей семье, но не являются основной формой взаимодействия.

[svetulechek]

Очень хочу вас просто поддержать! У вас обязательно все наладится!!! Нужно немного времени!
По своему опыту могу посоветовать:
1) Навсегда отбросьте чувство вины перед старшим из-за того что в данный момент не можете уделять ему больше времени. Я сама себя ужасно грызла из-за этого, пока где-то не прочитала фразу " Не мучь себя за то, что не можешь сделать для своего ребенка. Мучь за то, что можешь, но не делаешь" Я не могла, младший мучился коликами до полугода...
2) Мы остановились на том, что нашему ребенку легче день провести в садике и придти домой вечером. Когда и папа уже дома и родители могут им заниматься хотя бы по-очереди. Чем сидеть целый день с мамой, которая все равно и 10ти минут не сможет выделить на индивидуальное общение с ним.
3) Ну и когда с ними одна оставалась, то максимально старалась все делать вместе. Младший на груди висит, старшему в это время книжку читаю. Памперс меняли вместе. А еще нас очень спасала игра в доктора. Мелкого раздевали по возможности. Старший был врачом. Слушал его, уколы делал, лекарства давал, массаж делал. Маленький доволен, что им занимаются. А старший в полной уверенности, что мама играет с ним:004:

И главное помните, что это не навсегда!!! Старший подрастет и все устаканится.:flower::flower::flower:

[ashiri]

У меня тоже разница между детьми 3 года. Психологи считают, что это самая плохая разница.
Честно говоря, я только сейчас начинаю понимать, какая травма была для сына рождение младшего. У нас тогда муж взял на себя старшего и очень много с ним занимался, в том числе и на последних месяцах беременности. Сын довольно замкнутый и казалось, что все нормально и ему я не так уж и нужна.
После рождения мелкого была очень сильная ревность и т.д. А потом вообще все вылилось в соматику, поставили дебют астмы.
Так что все это очень серьезно, а что посоветовать не знаю:-((( Т.к. по собственному опыту помню, что находиться одной с ними двумя было очень проблемно. А садик вызывал те же реакции, что у ТС, а потом и болезни:-((

Разве что пытаться максимально проводить время только со старшим, если есть такая возможность (у меня не было). И спокойствие, только спокойствие. Не злиться на него, не обвинять, не ругать, как бы тяжело не было. Объяснять и разговаривать.

Вот вы пишите в точности как сейчас у нас(
я ОЧЕНЬ не хочу чтобы до чего-то серьезного дошло,хотя уже невроз получается,и пьем успокоительные..
Сложно порой себя в руках держать..в такие моменты,стараемся разные подходы находить
но понимаю,что например,с нашим сыном,не проходят в порыве истерики,применение силы,холодный душ,прижимание к себе-ничего(
будем искать,как говориться,пути решения
Если бы их было так просто найти..

[ashiri]

А каких-нибудь общих советов, подходящих для всех, психолог не дал?

Вот,что нам психолог посоветовал..
Советы психолога.
Комплексная терапия невротических состояний

1. Мягкое психотерапевтическое лекарственное лечение
(глицин,эдос,мультивитамины, то что еще посоветует невропатолог, можно обратиться к гомеопатии)
2. На выбор 1 день садика делать выходным (либо среду более действенно, либо пятницу)
3. Забирать ребенка на 1,5 часа раньше из садика
4. После садика стараться не напоминать ребенку ничего о садике особенно не напоминать перед сном, должен психологически отдыхать от него
5. Не кричать на ребенка, не реагировать на его истерики, не истерить вместе с ним,
мы всегда спокойны у нас все хорошо, его эмоции зависят от наших
6. Делаем выводы -ребенок плачет его нервная система перегружена, ребенок сильно плачет, его нервная система сильно перегружена
7. С рождением второго ребенка, первый ребенок испытывает дефицит внимания матери
(мама полчаса по вечерам только с первым ребенком целуется играется общается)
8. Обратить внимание на стили воспитания они должны быть одинаковыми, решения и действия обоюдны.
Взрослые не противоречат друг другу при ребенке.
9. У папы с сыном могут быть свои заботы дела - хождения в бассейн, на площадку, и прочее по интересам
10. Ребенок больше 15 минут плакать не должен - дальше оперативный комплекс мер по выведению из истерики
(контрастный душ, прижатие к себе, прием успокоительных-карвалол,валерьянка и прочее)
11. Лучше пережить и справиться с неврозами в раннем возрасте чем в подростковом и более зрелом
12. Родителям выбирать ребенок в общественном социуме или на домашнем воспитании,
но с трудностями столкнуться в жизни и преодолевать их придется всем рано или поздно
13. Глазное дно ребенка передовая информацию с экрана телевизор, компьютера в мозг больше часа сильно истощает его.
Ограничивать просмотры, вызывают перенапряжение ЦНС.
14. Исключить громкие звуки и яркий свет истощает детскую нервную систему.
15. Обще релаксационный комплекс мероприятий (тишина, отдых, режим, спокойный ритм жизни родителей и семьи, витамины фрукты,море)
16.Держать на контроле и на пристальном внимании психоэмоциональное состояние ребенка
(комплекс психотерапевтических мероприятий в связке - родитель/психолог/невропатолог)
17. Излишне не баловать ребенка (большие подарки на большие праздники,
маленькие раз в неделю в две неделе за хорошее поведение, сладкий день раз в неделю)
18. Сидром гиперопеки приносит не пользу, а вред ребенку, будьте внимательны к ребенку но не перегибайте в своем внимании и заботе
19. Телесные наказания допустимы, но в сокойной форме без излишней резкости и негативных эмоций
20. В воспитании и обучении детей должна превалировать игровая форма общения

[ashiri]

продолжение

:flower:
Ой,спасибо большое.Я прочитала внимательно!
Это очень полезные советы!
И насчет психолога тоже спасибо- ознакомлюсь)

[dashic]

походите с сыном к психологу, просто сразу сажать его на фенибут - это как-то совсем жестко.

Может устраивать ему в середине недели иногда выходной от садика, а на выходных и правда ходит почаще всем вместе куда-то, сын же говорит, что хочет, чтобы все шли. Может даже попросить вашу маму посидеть пару часиков с мелкой, а вы с папой и сыном выберетесь куда-то.

ну и договоритесь, чтобы вы и папа примерно одинаково вели себя в одинаковых ситуациях.

[lyubasha]

У меня тоже разница между детьми 3 года. Психологи считают, что это самая плохая разница.
Согласна. У моих разница 1,11. Ревности практически не было. Единственное - старший первое время не хотел сам есть, хотел, чтобы кормили. Так и жили полгода. Я младшему -грудь, и одновременно старшего - ложкой кормлю. Потом прошло. В 2 года старшего отдала в сад, но начались сильные отиты, и я забрала из сада. Отдала уже в 3 года. Бывало он и не хотел в сад идти и пускал слезу, но убалтывали, и все равно вели. Т.к. один раз пойдешь на поводу, и все - будет все время использовать слезы, чтобы своего добиться.
А Вы представьте ситуацию с его стороны: мамочка дома, никуда утром не идет + еще и любимая бабушка приехала. А его ведут в садик к чужим тетям и детям и заставляют с этими детьми дружить. Спрашивается, а ему это надо? Почему все решили, что ему это надо? Вот с этой позиции и придумывайте уговоры: почему надо идти в садик.
Вот сегодня утром мой старший 6-летний разревелся, что не хочет в сад. Младший заболел, сидим дома. А старшему не хочется идти, т.к. видит, что мама дома и любимый братик дома. И вот началось: еда там не вкусная, там его обижают, там очень плохо.... и так 40 минут. Подействовали уговоры:
- гулять я с ним не буду, т.к. брат болеет,
- мультики он тоже не будет смотреть, т.к. мне надо работать и телевизор будет мне мешать
- поменьше общаться с братом, чтобы не заразиться.

П.С. Наши бабушки приезжали очень редко, но на время их приезда в сад никогда не вели.

[Maty]

У нас видимо тоже плохая разница была -2,8 г. Мой ласковый и мамкин сынок начал сходить с ума еще на последних сроках беременности, когда я уже не могла с ним играть так активно, бегать ,на руках носить. Потом было трудно еще где-то год-полтора, оба болели как ненормальные, сын не слушался, не одевался, не раздевался и т.д. Вообщем, мне помогла мантра: что все друг друга любят( с проговариванием имен). Мама любит Матвея, Матвей любит Таю, папа любит маму и т.д. каждый вечер. И как-то стало легче.

[KEANA]

Насчет лекарств- есть более мягкие средства, микстура Кватера в рецептурном отделе гос.аптеки, без рецепта продается, или коктейль - пустырник, валерьянка, пион и боярышник - накапать в воду и давать попить. Можно и отвары делать, но это долго. Не надо на корвалол подсаживать и другие препараты.

Держитесь пожж-та, все разрулится, сыну нужны новые впечатления, и те которые его заинтересуют, живые, яркие. И тогда акценты на том что мама кем-то еще занята( осознание что это твоя сестраили брат приходут обязательно но попозже).

[ashiri]

Спасибо большое вам за советы!
Вот как оказывается,не у одних нас такая проблема,Есть оказывается и ситуации намного тяжелее..:092: