Просмотр полной версии : Что должны мамы?
"SANDRA"
19.10.2011, 19:02
Имеется ввиду по отношению к своим детям и до какого возраста. Опрос прикреплю.
1. обеспечить безопасность, сохранение здоровья и питание до достижения совершеннолетия (варьируется)
2. несмотря на п.1 учить ребенка в соответствии с возрастом самому обеспечивать эти свои потребности - на случай чего. в идеале родители должны научить детей жить без них.
3. обеспечить неприкосновенность некоего личного детского пространства.
4. а, да, документы, школа или альтернативное годное образование.
5. финтифлюшки типа кучи кружков или самой модной одежды и (не помню какназывается) игровой приставки - по желанию и возможностям конкретной мамы.
6. научить ребенка уважать чужие границы и адаптировать в социуме.
7. а еще - любить.
KaruselkА
19.10.2011, 19:15
Счастливое детство,все остальное лирика.ИМХО.:flower:
Моя бабушка до сих пор помогает моей маме, а мама мне. Я своему ребенку тоже буду помогать пока смогу.
помогать материально -даа!
мама получает пенсию, да и здоровье не ахти. но как же мы без ее материальной-то помощи...
Долги у нас в СК прописаны, остальное сугубо по желанию
А вообще, любить и уважать в первую очередь
ЭльвираиАлиса
19.10.2011, 19:55
многое... растить,любить,заботиться,постараться чтобы ребенок во взрослую жизнь ошел образованным хорошим человеком.... насчет помощи с внуками-считаю,это личное желание,а не обязанность.. внуков должны растить их родители...:)
да, еще забыла - дети должны. помогать материально, помогать эмоционально.
это ужасно, когда человек, прожив жизнь чувствует себя никому не нужным. и поговорить не с кем.
поэтому взрослые дети должны проявлять снисходительность.
помогать материально -даа!
мама получает пенсию, да и здоровье не ахти. но как же мы без ее материальной-то помощи...
Ну вот допустим моя бабушка, с пенсии (правда живет заграницей) регулярно копит и мне подкидывает. Я не прошу, и особо не нуждаюсь. И подкидывает не по 1000 рублей, а поболее.
Естественно я тоже всегда делаю ей подарочки приятные, стараюсь заботиться. Но денег она от меня никогда бы не взяла, и если бы я от ее денег отказалась, то обиделась бы. И ничего в этом ужасного не вижу. Просто надо знать во всем меру. Не сидеть на шее у родителей, не скидывать им своих детей. Но и родителей, у которых позиция "сама родила, сама и воспитывай" или "18 лет - иди работай" я тоже не понимаю.
Должны - вырастить до совершеннолетия.
Остальное входит в понятие любви/заботы/уважения, но не долга.
adria-julia@mail.ru
19.10.2011, 20:20
НРу, судя по тенденциям ЖГ, мама должна прежде всего иметь папу)))
В хорошем смысле))
Автор, вы хотите поглаживания по голове? о том, какая вы молодец? как вы все правильно решили для себя? как вы правильно столько лет ревновали и ненавидели?
Матильда Жабовски
19.10.2011, 20:29
А говорите комплексов нет)))
Матильда Жабовски
19.10.2011, 20:29
Автор, вы хотите поглаживания по голове? о том, какая вы молодец? как вы все правильно решили для себя? как вы правильно столько лет ревновали и ненавидели?
:053:
Я никому ничего не должна сверх рамок, оговоренных в СК,УК и ТК. В том числе и своему ребенку. Все, что я ему даю - это моя потребность. Если в 25 ребенкиных лет у меня будет потребность кормить его, сидеть с внуками и т.д. - значит буду,если нет - извини....
Вообще- должны любить. И отсюда все вытекающие- у кого что входит в это понятие.
Вообще- должны любить. И отсюда все вытекающие- у кого что входит в это понятие.
а ежели спецификация "любить" включает у родителя и у ребенка разные параметры?
да и такая штука, как, например, гиперопека, тоже от любви. и тираны тоже семью свою любят
Автор, вы хотите поглаживания по голове? о том, какая вы молодец? как вы все правильно решили для себя? как вы правильно столько лет ревновали и ненавидели?
а вот это Вы сейчас к чему написали???
по моему сейчас другая тема для обсуждения...
а вы предыдущую тему тс видели? и возраст 13 лет сразу понятен...
а вот это Вы сейчас к чему написали???
по моему сейчас другая тема для обсуждения...
а погода плохая, на некоторых действует. Вот и написала :004: заодно почитайте предыдущую тему автора.
Новая мамочка
19.10.2011, 22:49
я собираюсь помогать по всем пунктам и по любой необходимости так долго, как только смогу, но надеюсь, что и детки не забудут свою обессиленную мать
Имеется ввиду по отношению к своим детям и до какого возраста. Опрос прикреплю.
Я должна своим детям всё. Они сделали меня счастливой. И я хочу сделать их счастливыми.
Есть такая хорошая поговорка:что посеешь то и пожнешь!!!
Что мы вложим в наших детей,то и будем кушать в старости))))
Я должна своим детям всё. Они сделали меня счастливой. И я хочу сделать их счастливыми.
Есть такая хорошая поговорка:что посеешь то и пожнешь!!!
Что мы вложим в наших детей,то и будем кушать в старости))))
девы, вы пишете прекрасное.
и я с вами согласна.
но прочитайте предыдущую тему тс.
акценты по-другому встанут.
девы, вы пишете прекрасное.
и я с вами согласна.
но прочитайте предыдущую тему тс.
акценты по-другому встанут.
А чего там у автора? Рыть лень, если тезисно расскажите буду благодарна :flower:
Цветные сны
20.10.2011, 00:02
девы, вы пишете прекрасное.
и я с вами согласна.
но прочитайте предыдущую тему тс.
акценты по-другому встанут.
Нужно просто название темы подправить: Что должны мамы своим тридцатилетним детям.
Цветные сны
20.10.2011, 00:03
А чего там у автора? Рыть лень, если тезисно расскажите буду благодарна :flower:
Вкратце- речь идёт о подрощенных детях... лет до 25-30-40.
А чего там у автора? Рыть лень, если тезисно расскажите буду благодарна :flower:
ну, вкраце, у автора в нежном возрасте 13 лет родители развелись. мама ушла от папы к другому мужчине. папа очень переживал, тс терпеть не могла отчима и считает, что ее лишили детства и семьи. мама была счастлива, а дочь - нет. мама с новым мужем эмоционально отдалилась от не принявшего их союз подростка. теперь отчим скончался и от тс требовалось приехать на похороны поддержать маму. она в итоге не поехала. кажется, с формулировкой, что вот теперь она поймет как я к нему относилась.
а теперь требуется мнение форума об обязанностях матери по отношению к ребенку.
"SANDRA"
20.10.2011, 00:17
девы, вы пишете прекрасное.
и я с вами согласна.
но прочитайте предыдущую тему тс.
акценты по-другому встанут.
Послушайте себя. Мнение молодых мам вы поддерживаете, а у мам, которые рожали 30-40 лет назад обязанности были другие.
В общем автор обижен матерью,это понятно
Послушайте себя. Мнение молодых мам вы поддерживаете, а у мам, которые рожали 30-40 лет назад обязанности были другие.
в чем нестыковка по-вашему?
потому как отказываться от своей жизни мамы ни тогда, ни сейчас не должны
Земля-ник-а
20.10.2011, 00:24
Послушайте себя. Мнение молодых мам вы поддерживаете, а у мам, которые рожали 30-40 лет назад обязанности были другие.
Расскажите мне , пожалуйста, какие обязанности были тогда у мам. Может я чего не знаю.
Послушайте себя. Мнение молодых мам вы поддерживаете, а у мам, которые рожали 30-40 лет назад обязанности были другие.
зачем же Вы так в одну косу-то: отношение с детьми и личные отношения:009:
Послушайте себя. Мнение молодых мам вы поддерживаете, а у мам, которые рожали 30-40 лет назад обязанности были другие.
я вот тоже вышла замуж за другого, но моя дочь, прекрасно общаясь со своим отцом,
в свои 21 год прекрасно понимает, что каждый человек имеет право быть счастливым в любом возрасте...
я вот тоже вышла замуж за другого, но моя дочь, прекрасно общаясь со своим отцом,
в свои 21 год прекрасно понимает, что каждый человек имеет право быть счастливым в любом возрасте...
пуберат - совсем другая песня. и к новому мужу можно по-всякому относится. и даже обижаться на маму. но в итоге, как мне кажется, нужно взрослой женщине все-таки проявлять снисходительность...
"SANDRA"
20.10.2011, 00:34
Я должна своим детям всё. Они сделали меня счастливой. И я хочу сделать их счастливыми.
Есть такая хорошая поговорка:что посеешь то и пожнешь!!!
Что мы вложим в наших детей,то и будем кушать в старости))))
девы, вы пишете прекрасное.
и я с вами согласна.
но прочитайте предыдущую тему тс.
акценты по-другому встанут.
Расскажите мне , пожалуйста, какие обязанности были тогда у мам. Может я чего не знаю.
Думаю, что такие же, как и сейчас.
f r i d a
20.10.2011, 00:35
Почитайте, автор...
Итак, третье поколение. Не буду здесь жестко привязываться к годам рождения, потому что кого-то родили в 18, кого-то – в 34, чем дальше, тем больше размываются отчетливые «берега» потока. Здесь важна передача сценария, а возраст может быть от 50 до 30. Короче, внуки военного поколения, дети детей войны.
«С нас причитается» -- это, в общем, девиз третьего поколения. Поколения детей, вынужденно ставших родителями собственных родителей. В психологи такое называется «парентификация».
А что было делать? Недолюбленные дети войны распространяли вокруг столь мощные флюиды беспомощности, что не откликнуться было невозможно. Поэтому дети третьего поколения были не о годам самостоятельны и чувствовали постоянную ответственность за родителей. Детство с ключом на шее, с первого класса самостоятельно в школу – в музыкалку – в магазин, если через пустырь или гаражи – тоже ничего. Уроки сами, суп разогреть сами, мы умеем. Главное, чтобы мама не расстраивалась. Очень показательны воспоминания о детстве: «Я ничего у родителей не просила, всегда понимала, что денег мало, старалась как-то зашить, обойтись», «Я один раз очень сильно ударился головой в школе, было плохо, тошнило, но маме не сказал – боялся расстроить. Видимо, было сотрясение, и последствия есть до сих пор»....
А еще разводы, как мы помним, или жизнь в стиле кошка с собакой» (ради детей, конечно). И дети-посредники, миротворцы, которые душу готовы продать, чтобы помирить родителей, чтобы склеить снова семейное хрупкое благополучие. Не жаловаться, не обострять, не отсвечивать, а то папа рассердится, а мама заплачет, а это очень страшно. Научиться предвидеть, сглаживать углы, разряжать обстановку. Быть всегда бдительным, присматривать за семьей. Ибо больше некому.
Символом поколения можно считать мальчика дядю Федора из смешного мультика. Смешной-то смешной, да не очень. Мальчик-то из всей семьи самый взрослый. А он еще и в школу не ходит, значит, семи нет. Уехал в деревню, живет там сам, но о родителях волнуется. Они только в обморок падают, капли сердечные пьют и руками беспомощно разводят.
Так все детство. А когда настала пора вырасти и оставить дом – муки невозможной сепарации, и вина, вина, вина, пополам со злостью, и выбор очень веселый: отделись – и это убьет мамочку, или останься и умри как личность сам.
Впрочем, если ты останешься, тебе все время будут говорить, что нужно устраивать собственную жизнь, и что ты все делаешь не так, нехорошо и неправильно, иначе уже давно была бы своя семья. При появлении любого кандидата он, естественно, оказывался бы никуда не годным, и против него начиналась бы долгая подспудная война до победного конца...
Интересно, что при все при этом и сами они, и их родители воспринимали свое детство как вполне хорошее. В самом деле: дети любимые, родители живы, жизнь вполне благополучная. Впервые за долгие годы – счастливое детство без голода, эпидемий, войны и всего такого.
Ну, почти счастливое. Потому что еще были детский сад, часто с пятидневкой, и школа, и лагеря и прочие прелести советского детства, которые были кому в масть, а кому и не очень. И насилия там было немало, и унижений, а родители-то беспомощные, защитить не могли. Или даже на самом деле могли бы, но дети к ним не обращались, берегли.
Это вечная проблема – ребенок некритичен, он не может здраво оценить реальное положение дел. Он все всегда принимает на свой счет и сильно преувеличивает. И всегда готов принести себя в жертву. Так же, как дети войны приняли обычные усталость и горе за нелюбовь, так же их дети принимали некоторую невзрослость пап и мам за полную уязвимость и беспомощность. Хотя не было этого в большинстве случаев, и вполне могли родители за детей постоять, и не рассыпались бы, не умерили от сердечного приступа
Третье поколение стало поколением тревоги, вины, гиперотвественности. У всего этого были свои плюсы, именно эти люди сейчас успешны в самых разных областях, именно они умеют договариваться и учитывать разные точки зрения. Предвидеть, быть бдительными, принимать решения самостоятельно, не ждать помощи извне – сильные стороны. Беречь, заботиться, опекать.
Но есть у гиперотвественности, как у всякого «гипер» и другая сторона. Если внутреннему ребенку военных детей не хватало любви и безопасности, то внутреннему ребенку «поколения дяди Федора» не хватало детскости, беззаботности. А внутренний ребенок – он свое возьмет по-любому, он такой. Ну и берет. Именно у людей этого поколения часто наблюдается такая штука, как «агрессивно-пассивное поведение». Это значит, что в ситуации «надо, но не хочется» человек не протестует открыто: «не хочу и не буду!», но и не смиряется «ну, надо, так надо». Он всякими разными, порой весьма изобретательными способами, устраивает саботаж. Забывает, откладывает на потом, не успевает, обещает и не делает, опаздывает везде и всюду и т. п. Ох, начальники от этого воют прямо: ну, такой хороший специалист, профи, умница, талант, но такой неорганизованный…
Часто люди этого поколения отмечают у себя чувство, что они старше окружающих, даже пожилых людей. И при этом сами не ощущают себя «вполне взрослыми», нет «чувства зрелости». Молодость как-то прыжком переходит в пожилой возраст. И обратно, иногда по нескольку раз в день.
Еще заметно сказываются последствия «слияния» с родителями, всего этого «жить жизнью ребенка». Многие вспоминают, что в детстве родители и/или бабушки не терпели закрытых дверей: «Ты что, что-то скрываешь?». А врезать в свою дверь защелку было равносильно «плевку в лицо матери». Ну, о том, что нормально проверить карманы, стол, портфель и прочитать личный дневник... Редко какие родители считали это неприемлемым. Про сад и школу вообще молчу, какие нафиг границы… В результате дети, выросший в ситуации постоянного нарушения границ, потом блюдут эти границы сверхревностно. Редко ходят в гости и редко приглашают к себе.
А что с семьей? Большинство и сейчас еще в сложных отношения со своими родителями (или их памятью), у многих не получилось с прочным браком
Конечно, полученные и усвоенный в детстве установки про то, что мужики только и ждут, чтобы «поматросить и бросить», а бабы только и стремятся, что «подмять под себя», счастью в личной жизни не способствуют. Но появилась способность «выяснять отношения», слышать друг друга, договариваться. Разводы стали чаще, поскольку перестали восприниматься как катастрофа и крушение всей жизни
Часто первый ребенок появлялся в быстротечном «осеменительском» браке, воспроизводилась родительская модель. Потом ребенок отдавался полностью или частично бабушке в виде «откупа», а мама получала шанс таки отделиться и начать жить своей жизнью. Кроме идеи утешить бабушку, здесь еще играет роль многократно слышанное в детстве «я на тебя жизнь положила». То есть люди выросли с установкой, что растить ребенка, даже одного – это нечто нереально сложное и героическое.
А как же не тяжело, если известны заранее условия задачи: «жизнь положить, ночей не спать, здоровье угробить». Тут уж хочешь - не хочешь… Эта установка заставляет ребенка бояться и избегать. В результате мама, даже сидя с ребенком, почти с ним не общается и он откровенно тоскует...
Другой вариант сценария разворачивает, когда берет верх еще одна коварная установка гиперотвественных: все должно быть ПРАВИЛЬНО! Наилучшим образом! И это – отдельная песня. Рано освоившие родительскую роль «дяди Федоры» часто бывают помешаны на сознательном родительстве. Сбалансированное питание, гимнастика для грудничков, развивающие занятия с года, английский с трех. Литература для родителей, читаем, думаем, пробуем. Быть последовательными, находить общий язык, не выходить из себя, все объяснять, ЗАНИМАТЬСЯ РЕБЕНКОМ.
И вечная тревога, привычная с детства – а вдруг что не так? А вдруг что-то не учли? а если можно было и лучше? И почему мне не хватает терпения?
В общем, если поколение детей войны жило в уверенности, что они – прекрасные родители, каких поискать, и у их детей счастливое детство, то поколение гиперотвественных почти поголовно поражено «родительским неврозом». Они (мы) уверены, что они чего-то не учли, не доделали, мало «занимались ребенком (еще и работать посмели, и карьеру строить, матери-ехидны), они (мы) тотально не уверенны в себе как в родителях, всегда недовольны школой, врачами, обществом, всегда хотят для своих детей больше и лучше, да что там говорить, почитайте хоть вот этот журнал, и все увидите сами :)
Несколько дней назад мне звонила знакомая – из Канады! – с тревожным вопросом: дочка в 4 года не читает, что делать? Эти тревожные глаза мам при встрече с учительницей – у моего не получаются столбики! «А-а-а, мы все умрем!», как любит говорить мой сын, представитель следующего, пофигистичного, поколения.
К сожалению, у многих с ленью оказалось слабовато. И родительствовали они со страшной силой и по полной программе. Результат невеселый, сейчас вал обращений с текстом «Он ничего не хочет. Лежит на диване, не работает и не учится. Сидит, уставившись в компьютер. Ни за что не желает отвечать. На все попытки поговорить огрызается.». А чего ему хотеть, если за него уже все отхотели?
Чем дальше, чем больше размываются «берега», множатся, дробятся, причудлво преломляются последствия пережитого. Думаю, к четвертому поколению уже гораздо важнее конкретный семейный контекст, чем глобальная прошлая травма. Но нельзя не видеть, что много из сегодняшнего дня все же растет из прошлого.
Собственно, осталось еще немножко, почему это важно видеть и что со всем этим делать.
Автор: Петрановская Лариса
А по поводу должны - не должны.
Каждый человек свободен, когда он видит исключительно собственные долги (и платит по ним) и не считает чужие (ждет оплаты, разочаровывается). Свободен и счастлив.
Должны мы: родителям, детям, первой учительнице, пожилому человеку в трамвае....и себе, должны держать лицо и прощать слабости окружающих...тоже для себя.
Почитайте, автор...
.
ух. во многом узнала себя...
вопрос, как чего бы не навешать своим уже детям..об этом напишите,м?
пуберат - совсем другая песня. и к новому мужу можно по-всякому относится. и даже обижаться на маму. но в итоге, как мне кажется, нужно взрослой женщине все-таки проявлять снисходительность...
слово умное конечно, но смысл тот же :fifa:
слово умное конечно, но смысл тот же :fifa:
:)):)):))
Земля-ник-а
20.10.2011, 01:07
Автор, это Ваше дело. Но не зря Вы создаете один топик за другим. Согласитесь, что они взаимосвязаны. Где-то я Вас понимаю, может мое предложение неприемлемо для Вас, но считаю , что великодушие еще никому не мешало. Вы и сами прекрасно знаете, что должны мамы, если не утрировать. А в жизни складывается по-разному, не всегда плохо, просто по-разному. Я работала в детском доме, ,к нам попадали дети, у которых действительно плохо было. А когда не оправданы ожидания, все поправимо, главное сделать первый шаг, только надо очень захотеть его сделать. Тогда мы не будем задавать ни себе, ни другим вопросов-опросов, что кто кому должен.
"SANDRA"
20.10.2011, 01:13
Автор, это Ваше дело. Но не зря Вы создаете один топик за другим. Согласитесь, что они взаимосвязаны. Где-то я Вас понимаю, может мое предложение неприемлемо для Вас, но считаю , что великодушие еще никому не мешало. Вы и сами прекрасно знаете, что должны мамы, если не утрировать. А в жизни складывается по-разному, не всегда плохо, просто по-разному. Я работала в детском доме, ,к нам попадали дети, у которых действительно плохо было. А когда не оправданы ожидания, все поправимо, главное сделать первый шаг, только надо очень захотеть его сделать. Тогда мы не будем задавать ни себе, ни другим вопросов-опросов, что кто кому должен.
Я не могу понять, что вы пытаетесь мне объяснить. Мои отношения с мамой хорошие, мы не спорим и не ссоримся, просто общаемся крайне редко и это устраивает нас обеих.
Я не могу понять, что вы пытаетесь мне объяснить. Мои отношения с мамой хорошие, мы не спорим и не ссоримся, просто общаемся крайне редко и это устраивает нас обеих.
запомните только одно, что так, как вы относитесь к своей маме, так же к Вам будут относиться и Ваши дети...:ded:
по другому к Вам относиться их ни кто не научит, кроме Вас своим примером...
"SANDRA"
20.10.2011, 01:22
запомните только одно, что так, как вы относитесь к своей маме, так же к Вам будут относиться и Ваши дети...:ded:
по другому к Вам относиться их ни кто не научит, кроме Вас своим примером...
Как я к ней отношусь? Она не нуждается в общении со мной много-много лет. Я это приняла и всё!
Земля-ник-а
20.10.2011, 01:26
Я не могу понять, что вы пытаетесь мне объяснить. Мои отношения с мамой хорошие, мы не спорим и не ссоримся, просто общаемся крайне редко и это устраивает нас обеих.
Извините! Я рада за вас, искренне.
Почитайте, автор...
да, многое верно...
только, справедливости ради: Автора зовут Людмила Петрановская (а не Лариса)
В ее ЖЖ о других поколениях есть - тоже очень интересно.
ух. во многом узнала себя...
вопрос, как чего бы не навешать своим уже детям..об этом напишите,м?
А зайдите в ЖЖ Петрановской http://ludmilapsyholog.livejournal.com/profile
Серия про травмы поколений называется "А теперь прозой". И там дальше, если полистать - есть про передачу травмы и т.д. Может, найдется что-то полезное...
Кобылица
20.10.2011, 08:53
Нет моих ответов.
Родители должны всё раз уж родили из эгоизма себе игрушку для удовольствия.
Дети ничего не должны родителям - у них не спрашивали желания появиться на свет.
~ТиРЛиМБА!~
20.10.2011, 11:25
Мне моя мама ничего не должна.
Она меня с этой мыслю вырастила, и я давно уже от нее ничего не жду. Для меня она чужой человек.
Я считаю, что буду должна своему сыну пока он будет во мне нуждаться. Не потому что ДОЛЖНА, а потому что хочу быть ему не посторонним человеком.
И выращу, и материально помогу (в том размере, который его не испортит и не извратит), и со внуками буду няньчиться.
Ничего Личного
20.10.2011, 11:52
п. 3
Прекрасно, когда все друг другу помогают по мере возможности, но обязанностью это не считаю, только по доброй воле.
mamamarii
20.10.2011, 12:01
Девушки-мальчики! А я хочу поместить новый соц. опрос, но так не знаю, как это сделать технически, предлагаю следующие опции. Так как, по моему наблюдению, существует 3 вида отношений (меркантально-материальных) детей с родителями. Итак:
1. Дети живут отдельно (материально, в том числе) от родителей и сами себя обеспечивают, родителям не помогая. Типа , молодая семья, самим хватает только-только и.тд.
2. Дети живут отдельно , но родителям помогают. Типа, подарки, оплачивают загранпутевки иногда и.т.д
3. Детям помогают родители.
:flower:
mamamarii
20.10.2011, 12:11
запомните только одно, что так, как вы относитесь к своей маме, так же к Вам будут относиться и Ваши дети...:ded:
по другому к Вам относиться их ни кто не научит, кроме Вас своим примером...
Нет, милая АЛи&А, не всегда это взаимосвязано. И сколько таких примеров... Родители, особенно матери, во всем шли навстречу своему ребенку, жертвовали собой и своими интересами, личной жизнью и.т.д а в ответ получали: "А я тебя об этом не просил(а).."
И потом, у детей могут быть другие характеры. К примеру, я свою маму слушалась очень долго, и до сих пор, пожалуй. Но я -Весы, мама-Козерог, достаточно упрямая и властная. А моя дочь (Телец) ведь не такая. как я. Я уверена, что она в дальнейшем во многом меня не будет слушать, не будет так стараться, как я, чтобы лишний раз не ругаться и не расстраивать маму. То есть я к чему это- она СИЛЬНЕЕ меня.
Эва Марш
20.10.2011, 12:26
Девушки-мальчики! А я хочу поместить новый соц. опрос, но так не знаю, как это сделать технически, предлагаю следующие опции. Так как, по моему наблюдению, существует 3 вида отношений (меркантально-материальных) детей с родителями. Итак:
1. Дети живут отдельно (материально, в том числе) от родителей и сами себя обеспечивают, родителям не помогая. Типа , молодая семья, самим хватает только-только и.тд.
2. Дети живут отдельно , но родителям помогают. Типа, подарки, оплачивают загранпутевки иногда и.т.д
3. Детям помогают родители.
:flower:
Насколько я могу судить по знакомым, при хороших отношениях и здоровых родителях/детях довольно часто п.3 перерастает в п.1, а потом уже в п.2.
Эва Марш
20.10.2011, 12:39
Нет, милая АЛи&А, не всегда это взаимосвязано. И сколько таких примеров... Родители, особенно матери, во всем шли навстречу своему ребенку, жертвовали собой и своими интересами, личной жизнью и.т.д а в ответ получали: "А я тебя об этом не просил(а).."
И потом, у детей могут быть другие характеры. К примеру, я свою маму слушалась очень долго, и до сих пор, пожалуй. Но я -Весы, мама-Козерог, достаточно упрямая и властная. А моя дочь (Телец) ведь не такая. как я. Я уверена, что она в дальнейшем во многом меня не будет слушать, не будет так стараться, как я, чтобы лишний раз не ругаться и не расстраивать маму. То есть я к чему это- она СИЛЬНЕЕ меня.
В ответ получали - это ответ на претензии "я на тебя жизнь положила, пожертвовала всем а ты... на электричке едешь
mamamarii
20.10.2011, 12:41
Это да, та к в идеале и должно быть, Дети должны в старости стараться помогать родителям. Просто часто беседуя с людьми. узнаю. что оказыавется очень многие старые люди еще и помогают внукам и детям, деньги подбрасывают, например. Так возникает вопрос: доколь? :support:
Девушки-мальчики! А я хочу поместить новый соц. опрос, но так не знаю, как это сделать технически, предлагаю следующие опции. Так как, по моему наблюдению, существует 3 вида отношений (меркантально-материальных) детей с родителями. Итак:
1. Дети живут отдельно (материально, в том числе) от родителей и сами себя обеспечивают, родителям не помогая. Типа , молодая семья, самим хватает только-только и.тд.
2. Дети живут отдельно , но родителям помогают. Типа, подарки, оплачивают загранпутевки иногда и.т.д
3. Детям помогают родители.
:flower:
У меня 1 вариант. Помогать родителям буду только в том случае, если мне это будет совершенно ненапряжно.
Почему так, объяснять не буду))
Монамурочка
20.10.2011, 13:01
Мама должна любить ;))), а больше она ничего не должна =))).
Yozheg v tumane
20.10.2011, 13:10
Мамы, как и все люди, ничего никому не должны. Но они могут ЗАХОТЕТЬ: родить, вырастить и далее по списку. :ded:
"SANDRA"
20.10.2011, 14:01
Странно, многие ответили, что мамы должны только родить. Видимо поэтому у нас переполненные детские дома.
А уж ответ - "только любить" :001: Можно и не кормить?
Странно, многие ответили, что мамы должны только родить. Видимо поэтому у нас переполненные детские дома.
А уж ответ - "только любить" :001: Можно и не кормить?
автор, вы очень плавно переходите к пункту 2.6 правил нашего форума :065: с какой целью?
Увлечение
20.10.2011, 15:04
проголосовала по всем пунктам - как такое получилось - не знаю)))
Появляется на свет твоя частичка, как это не заботиться в его взрослом возрасте? Что уже ребенком перестанет быть, научил плавать - плыви сам как хочешь, и уже чужой? Это не означает, что полностью на шее, и все твои расходы - мои, и все твои проблемы и потребности - автоматичеки мои, само собой разумеется. Но заботиться ( не пижамку уже одевать, а согласно возрасту проявлять свою заботу) мать не перестанет.
Perpetuum_Mobile
20.10.2011, 15:47
Моя бабушка до сих пор помогает моей маме, а мама мне. Я своему ребенку тоже буду помогать пока смогу.
+1
лето-зима
20.10.2011, 15:58
Имеется ввиду по отношению к своим детям и до какого возраста.
вот что говорит Конституция РФ
Статья 38
1. Материнство и детство, семья находятся под защитой государства.
2. Забота о детях, их воспитание - равное право и обязанность родителей.
3. Трудоспособные дети, достигшие 18 лет, должны заботиться о нетрудоспособных родителях
все остальные пункты из опросника-это человеческие качества.характеризующие одного конкретного человека..на что он способен или не способен...он может любить -не любить.воспитывать-не воспитывать.рожать-не рожать.даже рожать и не воспитывать..каждый реализует только то -на что способен.иногда можно заставить через суд(к примеру статья 38 Конституции.пункт 3)
пуберат - совсем другая песня. и к новому мужу можно по-всякому относится. и даже обижаться на маму. но в итоге, как мне кажется, нужно взрослой женщине все-таки проявлять снисходительность...
Взрослой женщине безусловно нужно решать этот детский комплекс, но действительно, что посеешь, то и пожнешь. Может мать автора впринципе вообще забила на дочь лет с 13,фактически вычеркнула из жизни, а если так, то откуда у автора будет любовь, нежность к матери, сочувствие? Долг есть, но не более того, когда нет искренней и взаимной любви, тогда вспоминают о долге.
Marino4ka
20.10.2011, 16:39
1. обеспечить безопасность, сохранение здоровья и питание до достижения совершеннолетия (варьируется)
2. несмотря на п.1 учить ребенка в соответствии с возрастом самому обеспечивать эти свои потребности - на случай чего. в идеале родители должны научить детей жить без них.
3. обеспечить неприкосновенность некоего личного детского пространства.
4. а, да, документы, школа или альтернативное годное образование.
5. финтифлюшки типа кучи кружков или самой модной одежды и (не помню какназывается) игровой приставки - по желанию и возможностям конкретной мамы.
6. научить ребенка уважать чужие границы и адаптировать в социуме.
7. а еще - любить.
очень хорошо сказано :flower:
а еще
"Лучшее, что может сделать родитель для своего ребенка - научить его полагаться на себя"(с)
Мама должна любить ;))), а больше она ничего не должна =))).
+100000
Да, и дети тоже не должны
Странно, многие ответили, что мамы должны только родить. Видимо поэтому у нас переполненные детские дома.
А уж ответ - "только любить" :001: Можно и не кормить?
Все зависит от того, что Вы вкладываете в эту фразу: любить ребенка
Вырастить человека, способного самостоятельно и успешно выживать в социуме.
Монамурочка
20.10.2011, 22:56
Странно, многие ответили, что мамы должны только родить. Видимо поэтому у нас переполненные детские дома.
А уж ответ - "только любить" :001: Можно и не кормить?Вас можно и не кормить ;))).
А любить подразумевает не кормить=)?
Матильда Жабовски
20.10.2011, 23:27
А любить подразумевает не кормить=)?
Ну вероятно многие под словом "любить" подразумевают слова "я тебя люблю")))
Монамурочка
20.10.2011, 23:33
Ну вероятно многие под словом "любить" подразумевают слова "я тебя люблю")))Аааа...тогда понятно :)).
((LUCKY))
21.10.2011, 00:00
я собираюсь помогать по всем пунктам и по любой необходимости так долго, как только смогу, но надеюсь, что и детки не забудут свою обессиленную мать
+1:)
Downshifter
21.10.2011, 00:10
Кормить, предоставлять жильё, одежду и другие необходимые блага до совершеннолетия.
Всё остальное - исключительно их добрая воля. И обязать любить тоже невозможно ни матерей, ни детей.
13 лет не могу воспринимать как самостоятельный возраст, накиньте 2-3 годика.
Почему нет варианта "афтор дураг"?
"SANDRA"
21.10.2011, 01:06
Почему нет варианта "афтор дураг"?
Воспитание не позволяет мне ответить.
алена 19
23.10.2011, 00:49
[QUOTE=((Lucky));68829764]+1:)[/QUOTE
+1 Как говорил мой покойный дедушка:"Плох тот родитель, что не прокормит своего ребенка до пенсии (ребенкиной):)"
Мамы должны детям все, потому что родить их был выбор мамы. А дети маме изначально не должны ничего, все остальное вопрос воспитания
Это мое мнение, как мамы, а не дочери
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.