Просмотр полной версии : Намеренно плохое поведение
Народ, посоветуйте что-нить умное, пожалуйста, а то иногда совсем не понимаю я происходящие ситуации и мою роль в них. :005:
Итак, есть деушка 5,5 лет, домой попала 4 месяца назад, адаптация идет во всю, что-то легче дается, что-то сложнее, но в целом, через кризисы и пиковые ситуации идет рост ребенка и видоизменение наших с ней отношений.
Периодически дите впадает в состояние «намеренно плохого поведения» - то есть упорно и целенаправленно делает все, что нельзя и все, что может меня доконать. :065: Например, со скандалом требует кружку молока перед ужином, когда я не даю – демонстративно идет в угол и там садится на пол (по полу дует); через некоторое время берет яблоко – начинает его есть лежа, когда я запрещаю – опять тащится выть в угол; потом орет, что яблоко кислое, а она хотела сладкое, на мое предложение перестать есть яблоко реагирует бурными воплями; потом напрочь отказывается выполнять д.з. из садика; потом с дикими криками отказывается от ужина и т.д.
На все это я реагирую очень спокойно, по-возможности утешаю, уговариваю, объясняю, что она просто устала, успокаиваю, даю выплакаться у меня на руках. Не ругаю и искренне ее жалею. Но такое ощущение, что Дашке нужно не это – а нужно довести меня до крика и наказания. Потому что, когда не сработало все это, она решается на последний шаг – выкидывает яблоко в унитаз, а на мой вопрос – где яблоко – говорит, что на его скушала. Совершается все это четко и сознательно, прекрасно знаю – нельзя выкидывать еду, нельзя врать маме. :073:
Получается какая-то лабуда – Данька добивалась наказания, я вела себя аки ангел во плоти, проявляя ангельское терпение, в итоге детка перешла к решительным действиям, добилась наказания (не играть в игрушки 2 дня за вранье и получить на завтрак кусочек хлеба и воду за выкидывание еды) и страшно обиженная и жутко разочарованная такой несправедливой жизнью, легла спать.
Очень хочется конструктива – как переиграть такой сценарий развития событий.
Буду благодарна любым мнениям!! :flower:
VeronikaK
01.11.2011, 23:34
Алена, сейчас я попытаюсь высказать тебе свои соображения на этот предмет, т.к. у меня происходит то же самое, только с другими предметами. :065:
Идентичность происходящего, заставляет меня проводить параллели, но я, все-таки, подразумевала в этом некий личностный аспект, ан нет, смотри, местечковый... :010:
До прочтения твоего поста, я соотносила это со следующим:
Маня постоянно провоцирует всех вокруг на агрессию. Мы, как-то, из последних сил, все-таки не поддаемся, но, если уж на получила таки по попе, то СЧАСТЬЕ ребенка - неописуемо. ЛЮБОФФФФФЬ переполняет ее сердце, она получает от этого удовольствие... Я считала, что это некое, заложенное, извращенное, понятие любви. Подтверждение - сопровождение ее. Не уверена, что в твоем случае это оно, но тогда, похоже и в моем тоже :015: Хотя...
Есть, конечно примитивное объяснение, типа нащупывания границ, но не похоже... Если кто-нибудь придет и напишет, что у него вымогали рукоприкладство, мне полегчает :))
zoluschka
01.11.2011, 23:47
Если кто-нибудь придет и напишет, что у него вымогали рукоприкладство, мне полегчает :))
Не мне, с моим идеальным ребенком, отвечать.:) Но мне кажется тема вымогания рукоприкладства такая традиционная... И психологи, и приемные родители через одного об этом пишут.:) "Бьет - значит любит". Увы, этот миф у наших детей встречается частенько...
VeronikaK
01.11.2011, 23:50
Не мне, с моим идеальным ребенком, отвечать.:) Но мне кажется тема вымогания рукоприкладства такая традиционная... И психологи, и приемные родители через одного об этом пишут.:) "Бьет - значит любит". Увы, этот миф у наших детей встречается частенько...
Так в том то и дело, что ребенка Алены НЕ били... Правда, опять же, "хотя"...
на счет "вымогали рукоприкладство", из последних случаев наиболее яркий, на сколько помню, эт Ищущую надо ждать с отпуска: ужо она порасскажет :)
я про другое. у меня иногда складывается ощущение, что у нашей, когда она что-то подобное допускает - это желание управлять ситуацией и окружающими. это дает ей, видимо, дополнительное ощущение надежности.
marilandi
01.11.2011, 23:57
когда-то мне, когда у нас было примерно тоже самое, Дорофеева сказала интересную фразу: "ну а что ты хочешь - мама кричит, значит она ЖИВАЯ" :)) все дело в том, что я изо всех сил старалась вести себя сдержанно. А ребетенка всеми силами выводила меня на эмоции - любые, какие угодно, лишь бы эмоции. Это тоже этап адаптации - ребенок продолжает "знакомиться", узнает родителя. Кровные дети делают это постепенно в течение взросления, нашим приходится сложнее. Понятно, что делается все это ребенком неосознанно, скорее всего Даня сама не понимает, зачем она все это делает. Пройдет, как мне кажется :)
marilandi
01.11.2011, 23:59
я про другое. у меня иногда складывается ощущение, что у нашей, когда она что-то подобное допускает - это желание управлять ситуацией и окружающими. это дает ей, видимо, дополнительное ощущение надежности.
да и это тоже.
leokondrat
02.11.2011, 00:00
Алена, сейчас я попытаюсь высказать тебе свои соображения на этот предмет, т.к. у меня происходит то же самое, только с другими предметами. :065:
Идентичность происходящего, заставляет меня проводить параллели, но я, все-таки, подразумевала в этом некий личностный аспект, ан нет, смотри, местечковый... :010:
До прочтения твоего поста, я соотносила это со следующим:
Маня постоянно провоцирует всех вокруг на агрессию. Мы, как-то, из последних сил, все-таки не поддаемся, но, если уж на получила таки по попе, то СЧАСТЬЕ ребенка - неописуемо. ЛЮБОФФФФФЬ переполняет ее сердце, она получает от этого удовольствие... Я считала, что это некое, заложенное, извращенное, понятие любви. Подтверждение - сопровождение ее. Не уверена, что в твоем случае это оно, но тогда, похоже и в моем тоже :015: Хотя...
Есть, конечно примитивное объяснение, типа нащупывания границ, но не похоже... Если кто-нибудь придет и напишет, что у него вымогали рукоприкладство, мне полегчает :))
Пришел, чтобы Вас порадовать. Изощренность нечеловеческая. Правильный вариант взрослого поведения мне известен, разложен Петрановской по полочкам и разжеван, но и соперник был достойный. Сейчас уже прошло, почти.
Это не заложенное, это благоприобретенное. В кровной семье или в сиротском учреждении. Так выглядит внимание с точки зрения ребенка. Не хотелось бы, чтобы оно так и до взрослости сохранилось, это представление о чувственном мире, но это одно из самых сложных мест, кажется.
Простите, пожалуйста, что откликаюсь на тему. У меня родного сына словно подменили или он стал чувтствовать, что в доме появится другой ребенок. Ему сегодня 3 года! Намеренно плохо себя ведет, стал манипулировать взрослыми, да на таком уровне,что я и представить себе не могла. Собрались две бабушки, он одной говорит: "Уходи, близко не подходи, не хочу с тобой и пр". Я краснею ужасно перед свекровью, она не балует своими визитами из другого города, очень старается угодить внуку. Он всегда был добрым и отзывачивым.
Малыш теперь решительно отказывается спать днем, хоть плачь. Раньше такого, чтобы просто не слушался, не было. Я очень расстраивалась и напряженно думала о происходящем. И пришла к выводу, что это - взросление. Тяжело, конечно, но он стал старше, а адекватную форму новому возрасту еще не отработал. Ищет. Может так и Ваша дочь?
Правильный вариант взрослого поведения мне известен, разложен Петрановской по полочкам и разжеван.
Леонид, так поделитесь, пожалуйста!
Провокация на агрессию, амбивалентная привязанность - действительно сложная тема и в книгах Петрановской чётких инструкций я не помню. Пользовалась только советом щекотать, гоняться за ребёнком, когда он ждёт от тебя каких-то активных, агрессивных действий.
Sadikova
02.11.2011, 00:35
Удалено.
Есть, конечно примитивное объяснение, типа нащупывания границ, но не похоже...
Не то, чтобы нащупывание границ, а скорее борьба за власть при отсутствии четких границ, так мне кажется.
Надо, товарисчи, детям границы устанавливать корректно, т.е., как сказала Людмила Петрановская в этот раз, без применения физического воздействия. Терпение и труд всё перетрут:).
leokondrat
02.11.2011, 00:37
Леонид, так поделитесь, пожалуйста!
Провокация на агрессию, амбивалентная привязанность - действительно сложная тема и в книгах Петрановской чётких инструкций я не помню. Пользовалась только советом щекотать, гоняться за ребёнком, когда он ждёт от тебя каких-то активных, агрессивных действий.
Да, такой вариант тоже возможен по Петрановской. Это для совсем маленьких, а моя то уже вполне и речь понимает. Со школьниками уже можно прямо говорить, мол я понимаю дорогая/дорогой, что тебе хочется, чтобы я шлепнула-стукнула, но прости пожалуйста, я детей не бью. Вот такая у меня блажь. Петрановская говорит, что дети очень уважают и понимают всякие принципы, даже такие дурацкие и относятся к таким вещам очень уважительно.
Детей не бьют, диковатые, конечно, люди, но придется привыкать, раз уж достались такие извращенцы в родители.
Королева-Мать
02.11.2011, 00:48
Алена!
1. поздравляю)) Какое счастье, что у ребенка есть возможность и смелость не слушаться, вредничать, топать ножкой!
2. Дашка должна пройти этап непослушания (условно-кризис трехлетки).по-моему, вполне себе терпимо проходит
3. дети (особенно пережившие насилие, хоть это и не про вас ) часто провоцируют на сильные эмоции типа ярости-негодования и пр.
4. дети ОЧЕНЬ чувствительны к НАСТОЯЩИМ эмоциям. Вы, Алена, конечно, добрая и терпеливая женщина, но если Вы чувствуете злость, а ведете себя по-доброму, то ОНА-ТО ЧУВСТВУЕТ ВАШУ ЗЛОСТЬ. и пытается ее (злость) вывести наружу.
5. проверка (границы): а если я буду вот так плохо себя вести и не слушаться- меня будут любить? мне кажется, можно будет еще сильнее порадоваться, когда она будет отчебучивать что-то "за гранью" (хотя у меня самое наистрашенное у Лизки было....да ничего так и не было)))) А Ольга моя уже пару раз поставила меня в тупик-тупиковый поведением из разряда "Я знаю,что этого делать нельзя никогда, но очень хочется, поэтому я сделала"
6. ну и вспоминаем тренинг (мои любимые сейчас "отмазки"): "и я , и ребенок сейчас, в адаптацию, - ненастоящие". Я вот после выходных стала себе говорить : "это не я придираюсь к ребенку с грязными вещами, а моя шизофрения адаптация:)) Поэтому я смело могу забить на свои же придирки и требования, т.к. они не настоящие:046::004:
7. :014: и у меня дома то же самое:))
Королева-Мать
02.11.2011, 00:50
писяля-писяля, а все уже сказали)))
зы. в теме адаптация про то же:)
Если кто-нибудь придет и напишет, что у него вымогали рукоприкладство, мне полегчает :))
Ох, у нас было такое. Еще в больнице, когда Катерина лежала со спиной. Доводила меня так, что я выходила из палаты и шаталась в полном отчаянии по больничным коридорам размазывая слезы по щекам и жалея себя несчастную. А однажды не выдержала и дала подзатыльник и была сражена реакцией ребенка - Катька сразу успокоилась и стала хорошим и ласковым котенком. И только потом мне рассказали, что она именно этого и ждала от меня, именно такое проявление любви и внимания она ждала и всячески добивалась этого.
Спасибо огромное за отклики, мне полегчало ))))
Попробую ответить.
На рукоприкладство чтоб раскручивала - как-то не очень похоже, да и не занимаюсь я обычно такими вещами. Как-то раз Данька от меня по попе получила - так была жутко удивлена и обижена!
У меня появляется ощущение, что она раскручивает именно на наказание - типа, нахулиганила, пошла в угол, подумала о своем поведении, вышла из угла - попросила прощение, мама простила - жизнь наладилась. Потому что просто при моих попытках кричать на нее (я ж все же живой человек), детка конкретно замыкается в себе, перестает реагировать на происходящее и вывести ее из этого состояния очень сложно.
Но вот чем ей так важно примирение с мамой - я не понимаю - так как я вполне эмоциональный человек и обниманий-целований-щекотаний и пр. ребенок получает много.
А чувства, которые я испытываю в процессе... Это не злость, совсем. Жалко мне ее ужасно, дурилку эту маленькую. Так помочь ей хочется, а ее все колбасит и колбасит. Ну а в конце, когда уже все варианты испробованы, а детка гнет свою линию - тут мне становится обидно. Ну типа, я старалась-старалась :(
Злюсь я больше на вторую детку, которая приходит, закатывает глаза, вещает мне, чтоб я немедленно "эту орущую девочку" успокоила, хлопает дверью, убедительно втирает мне, что пора уже Дашку начинать бить и т.п. Правда, если вдуматься, ее тоже жалко - шутка ли слушать дикие крики и завывания на протяжении 4 часов....
Ну а про то, как же жалко мне меня я скромно промолчу :))
а если я буду вот так плохо себя вести и не слушаться- меня будут любить?
о, да! моя начинает вредничать и выводить из себя, и когда я или муж уже начинаем рычать, спрашивает: "ты меня не любишь???" или утвердительно-трагично: "ты меня не любииишь!!!"
каждый раз говорю, что люблю, но пожалуйста не надо меня ЗЛИТЬ!!! :wife:
очень надеюсь что это пройдет - и у вас, и у нас..
держитесь.
воттакоеимя
02.11.2011, 11:32
Ну и я напишу))
Моя выводит всех и вся вот уже 1,5 года и по другому себя вести даже и не собирается:(
Причину нашей беды, я лично выяснила она привлекает к себе внимание любым доступным способом...
Раньше на нее смотрели просто всегда-как же новый ребенок в семье, заглядывали в рот, нянькались и т.д., потом попривыкли и стали отвлекаться на готовку, уборку и пр. и понеслась:001:. Ах ты не хочешь смотреть как я улыбаюсь! Смотри как я рву обои! Не хочешь смотреть как я стою! Смотри как я бью посуду!
Дошло до маразма:( Если на Соню долго не обращать внимания она начнет вас бить:010: Вчера вот подралась с воспитателем ибо та слишком много отвлекалась на других детей:010: Часто просто подходит и говорит-смотри как я стою\лежу\сижу\улыбаюсь\умею, неважно что, ей главное чтобы ваш взгляд все время был направлен на нее:010:
За хорошее поведение вы ведь просто похвалите, а за плохое и поругаете и беседу проведете, в общем больше внимания уделите, качество внимания не имеет значения, наоборот-чем больше эмоций-тем больше их "торкает":))
Пока я не нашла способа излечиться от этого быстро:( Только терпение и ожидание, когда нибудь ребенок поймет, что ее любят и для этого не обязательно биться головой об стену.
Разговоры не помогают, потому как это как раз и есть корм, чего добивалась, того и получила
Самое экстремальное было в начале адаптации-это покакать на подушку:010: ведь этот момент мама точно не пропустит:)) Помогло одно-я не давала вывести меня на открытые эмоции, просто:-"Сонечка ты покакала, ну давай я уберу, а ты поищешь горшок"
VeronikaK
02.11.2011, 11:38
Ну и я напишу))
Моя выводит всех и вся вот уже 1,5 года и по другому себя вести даже и не собирается:(
Причину нашей беды, я лично выяснила она привлекает к себе внимание любым доступным способом...
Раньше на нее смотрели просто всегда-как же новый ребенок в семье, заглядывали в рот, нянькались и т.д., потом попривыкли и стали отвлекаться на готовку, уборку и пр. и понеслась:001:. Ах ты не хочешь смотреть как я улыбаюсь! Смотри как я рву обои! Не хочешь смотреть как я стою! Смотри как я бью посуду!
Дошло до маразма:( Если на Соню долго не обращать внимания она начнет вас бить:010: Вчера вот подралась с воспитателем ибо та слишком много отвлекалась на других детей:010: Часто просто подходит и говорит-смотри как я стою\лежу\сижу\улыбаюсь\умею, неважно что, ей главное чтобы ваш взгляд все время был направлен на нее:010:
За хорошее поведение вы ведь просто похвалите, а за плохое и поругаете и беседу проведете, в общем больше внимания уделите, качество внимания не имеет значения, наоборот-чем больше эмоций-тем больше их "торкает":))
Пока я не нашла способа излечиться от этого быстро:( Только терпение и ожидание, когда нибудь ребенок поймет, что ее любят и для этого не обязательно биться головой об стену.
Разговоры не помогают, потому как это как раз и есть корм, чего добивалась, того и получила
Самое экстремальное было в начале адаптации-это покакать на подушку:010: ведь этот момент мама точно не пропустит:)) Помогло одно-я не давала вывести меня на открытые эмоции, просто:-"Сонечка ты покакала, ну давай я уберу, а ты поищешь горшок"
Ася, :010:
Алена, кажется у нас все ОК ;) :))
Если кто-нибудь придет и напишет, что у него вымогали рукоприкладство, мне полегчает :))
у меня родная дочка пяти лет довольно часто себя ведет именно таким образом. :065:
то есть ребенок начинает вести себя безобразно и чем дальше тем больше себя заводит. можно несколько часов ее уговаривать, отвлекать, развлекать, делать вид что ничего не происходит, но когда терпение все-таки кончается и приходится ей поддать- она как будто вменяется и начинает вести себя по-человечески.
именно это пока меня удерживают от мысли взять в семью ребенка. если уж своя такое творит...:001:
Детей не бьют, диковатые, конечно, люди, но придется привыкать, раз уж достались такие извращенцы в родители.
:))
у меня тоже самодельная девчонка - супер-манипулятор, чего только не вытворяет, чтобы внимание привлечь или своего добиться :065: :073: отдирание обоев, разрисовывание квартиры, поливание пола в ванной из душа, истерики с падением на пол и заламыванием рук (при этом выбирает именно то, что больше всего раздражает или что совсем уж нельзя делать и за реакцией наблюдает, козявка), в общем, постоянная проверка на прочность, от нас две няни отказались, одна просто сбежала, другая обозвала деву трудным ребенком и демонстративно ушла.
но вот я как-то научилась с ней управляться в таких случаях, как-то договариваться, хотя и не без валерьянки. конечно, каждый раз - разные средства, но вот ни разу не шлепала, подзатыльники не давала, в угол не ставила. когда уже ничто не помогает, просто беру паузу. сейчас работаю над тем, чтобы еще и не орать :079: потому что я ее очень-очень люблю (как, наверное, и все вы своих деток), а еще потому что такое поведение ребенка говорит о каких-то проблемках, с которыми малыш не справляется, а мы еще плюс к этому обрушиваемся на него со своими криками-наказаниями.
Как говорил профессор Преображенский (Собачье сердце), "всякая тварь ласку любит". ;)
Конечно, когда это ребенок самодельный, это одно дело, когда малыш появляется в семье уже после всего пережитого, наверное, совсем другое.
Извините за такой длинный трактат :103:
Проверка на вшивость.
Моя в Китае меня довела до белого каления. Сперва методично нарушала все, что возможно, а потом вообще сошла с рельсов.Вернее, выходила из номера и усвистывала по этажам, что было категорически запрещено (детей в Китае воруют, особенно девочек) и это было в то время, когда я ходила за едой по магазинам. А с обой брать...:001::015: Причем клялась, что все это в последний раз. А замки легко было открыть изнутри. такие, офисные
ДОвела она меня до того, что я примотала её к кровати наручниками из скотча за запястье. И пошла в магазин. Сказала, что пусть она лучше удушится ( ага, за руку), чем с ней что-то случиться. Да, Паша был рядом. А потом, судя по следам от коляски, он не отходил от приклеенной сестры все полтора часа.
Уже потом, задним умом я поняла, что пусковым механизмом к шлееподхвосточному поведению послужили слова одной из русских мам, что лечили детей в Китае: "вот ты плохо себя ведешь. Мама возьмет и отдаст тебя китайцу или обменяет на китайского ребенка". вот такая была проверочка.
ЗЫ: после привязывания Ленка спала пару дней тесно ко мне прижавшись.
ЗЫ: после привязывания Ленка спала пару дней тесно ко мне прижавшись.
а Вы как себя чувствовали, нормально?
leokondrat
02.11.2011, 15:59
а Вы как себя чувствовали, нормально?
:)
Нормально. Я её лучше размажу по стенке и сама убьюсь рядом, чем позволю дочке своими неумными действиями нанести себе вред или куда-то отдам.
Но если честно, когда вот она ко мне прижалась и сказала: "Мамочка, я тебя очень сильно люблю, хоть ты и ругаешься", ком в горле был.
ЗЫ: у нас еще правило: наказание кончилось - мир восстановлен. Я не дуюсь. Я не напоминаю (хотя очень хочется покапать на мозг)
ЗЗЫ: самое интересное, что петля на скотче была такая, что дочь могла вынуть руку без проблем.И длина до кресла. Ну вдруг в туалет захочет.... Не ушла. Руку вынула только тогда, когда я спросила, чего это она в кресле расселась и не идет помогать разбирать сумки. Если что, то обещанный утром пакет с нектаринами я купила, и книжку на ночь читала.
leokondrat
02.11.2011, 16:30
Но если честно, когда вот она ко мне прижалась и сказала: "Мамочка, я тебя очень сильно люблю, хоть ты и ругаешься", ком в горле был.
ЗЫ: у нас еще правило: наказание кончилось - мир восстановлен. Я не дуюсь. Я не напоминаю (хотя очень хочется покапать на мозг)
Если не ошибаюсь, это называется амбивалентная привязанность.
Недостаток в том, что ребенок, когда вырастет, будет искать партнера, который подхватит эстафетную палочку из рук мамы.
Юношу со скотчем и наручниками.
Неее. Тут другое было. Ленке надо было убедиться, что я люблю её, несмотря на плохое поведение. тем более, что скотч - разовая акция из-за отсутствия нормального замка. А в Китае девочек воруют.
И, похоже, Ленка будет держать в наманикюренном кулачке мужа. Характерец у дочки еще тот.
Народ, посоветуйте что-нить умное, пожалуйста, а то иногда совсем не понимаю я происходящие ситуации и мою роль в них. :005:
Итак, есть деушка 5,5 лет, домой попала 4 месяца назад, адаптация идет во всю, что-то легче дается, что-то сложнее, но в целом, через кризисы и пиковые ситуации идет рост ребенка и видоизменение наших с ней отношений.
Периодически дите впадает в состояние «намеренно плохого поведения» - то есть упорно и целенаправленно делает все, что нельзя и все, что может меня доконать. :065: Например, со скандалом требует кружку молока перед ужином, когда я не даю – демонстративно идет в угол и там садится на пол (по полу дует); через некоторое время берет яблоко – начинает его есть лежа, когда я запрещаю – опять тащится выть в угол; потом орет, что яблоко кислое, а она хотела сладкое, на мое предложение перестать есть яблоко реагирует бурными воплями; потом напрочь отказывается выполнять д.з. из садика; потом с дикими криками отказывается от ужина и т.д.
На все это я реагирую очень спокойно, по-возможности утешаю, уговариваю, объясняю, что она просто устала, успокаиваю, даю выплакаться у меня на руках. Не ругаю и искренне ее жалею. Но такое ощущение, что Дашке нужно не это – а нужно довести меня до крика и наказания. Потому что, когда не сработало все это, она решается на последний шаг – выкидывает яблоко в унитаз, а на мой вопрос – где яблоко – говорит, что на его скушала. Совершается все это четко и сознательно, прекрасно знаю – нельзя выкидывать еду, нельзя врать маме. :073:
Получается какая-то лабуда – Данька добивалась наказания, я вела себя аки ангел во плоти, проявляя ангельское терпение, в итоге детка перешла к решительным действиям, добилась наказания (не играть в игрушки 2 дня за вранье и получить на завтрак кусочек хлеба и воду за выкидывание еды) и страшно обиженная и жутко разочарованная такой несправедливой жизнью, легла спать.
Очень хочется конструктива – как переиграть такой сценарий развития событий.
Буду благодарна любым мнениям!! :flower:
Похоже ребёнок провоцирует вас на эмоции, проверяя границы дозволенного.
А ещё более вероятно, что вы даёте ей слишком мало эмоций и ей необходим другой уровень эмоционального контакта: более эмоционально насыщенные отношения, эмоциональный выплеск. И более просто это получить в виде скандала. Но ведь есть и позитивные способы игр, говорящие о вашей сильной любви к ней (обнимать сильно, подбрасывать в воздух или раскрутить держа ребёнка за руки, раскачать её на одеяле - папа держит за один край, вы за другой и качаете и стишок проговариваете - восторг будет неописуемый), обязательно стоит выделить полчаса в день, когда вы занимаетесь только ею и той игрой, которую она выберет. :080:
Видимо вы очень правильно себя ведёте, а ведь правильность надоедает и иногда от учебника по правилам поведения хочется оторваться.:073:
Почитайте Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком. Как?" Мне в период адаптации она очень помогла поработать над собой и своими эмоциями, выработать навыки активного слушания - они бесценны и не только с детьми :017:
Хе-хе... тоже выскажусь! Тоже самодельная, характер.....ух! Нашла простой способ, даже и не знаю уже как это получилось. В общем, если начинается " пляска с выходом" я просто ей говорю: Слушай, а давай пообнимаемся, так что-то захотелось тебя обнять.. Иди,а?" Чаще всего срабатывает...)))))
Пермякова
03.11.2011, 15:12
*не читая все*
Народ, мне кажется, что у вас воплощается в жизнь поговорка "Тяжело искать черную кошку в темной комнате, особенно, когда ее там нет". ИМХО, конечно, но мне кажется, что все эти проблемы не имеют отношения к приемности. Мои своерожденные также испытывали мое терпение, кто в 5 лет, кто в 3 года. Племянница ведет себя точно также, как в посте ТС и посте Каритас, но она НЕ приемный ребенок и ее родители даже не задумывались никогда об усыновлении.
Мой совет - просто пережить этот период.
бывает и так. А бывает (в случае с приемными детьми) расстройство эмоций - из-за неблагоприятной беременности и недопустимых для детёныша условий жизни в раннем детстве :( К сожалению, уходит это с трудом.
А бывает - просто ХАРАКТЕР :)
Анастасия Вельд
03.11.2011, 22:10
не играть в игрушки 2 дня за вранье и получить на завтрак кусочек хлеба и воду за выкидывание еды
Мне кажется какое-то неадекватное наказание....
2 дня это очень много вообще-то. И как можно физически лишить ребенка игрушек на два дня?
Кусочек хлеба и воду за выкинутое яблоко тоже как-то слишком...Мы все-таки не голодаем и яблоки бывают невкусные и их выбрасывают......
Народ, это тут так принято наказывать за такие ерундовые проступки, вызванные душевными страданиями ребенка, а вовсе не злым умыслом????
leokondrat
03.11.2011, 22:14
Народ, это тут так принято наказывать за такие ерундовые проступки, вызванные душевными страданиями ребенка, а вовсе не злым умыслом????
Ну что Вы!:001::001::001:
Мне кажется какое-то неадекватное наказание....
2 дня это очень много вообще-то. И как можно физически лишить ребенка игрушек на два дня?
2 дня для ребенка ходящего в садик - не много. По сути это 2 вечера.
Мы все-таки не голодаем и яблоки бывают невкусные и их выбрасывают......
Я несколько раз просила оставить яблоко. Детка упиралась и орала, что будет его есть. В моем доме выкидывать еду и врать, что она съедена запрещено. Дарья проворачивает это далеко не первый раз. Ну раз уж ей не хочется есть нормальную еду - пусть ест хлеб и воду (за один такой прием пищи с дитем ничего не случится)
Народ, это тут так принято наказывать за такие ерундовые проступки, вызванные душевными страданиями ребенка, а вовсе не злым умыслом????
А по теме Вам нечего сказать? Вообще-то вопрос здесь был не об адекватности наказаний. ;)
marilandi
03.11.2011, 22:22
я думаю, наказана была не за то, что 1 раз выкинула яблоко или один раз соврала, а за системное повторение одного и того же. Т.е. терпение мамы иссякло и способы воздействовать иначе на ребенка тоже. Поэтому Эльфик и создала тему - КАК ей действовать, чтобы это у дочки прошло и стоит ли просто терпеть, надеясь на то, что это следствие прошлого/адаптации (тогда отношение к этому одно) или же это это характер (тогда и действия мамы должны быть другие). Приведенные варианты наказания служат иллюстрацией того, насколько мама доведена до грани.
А вообще мы все тут белые и пушистые, как и все на ЛВ :))
Слушайте, а раз тема зашла уже о наказаниях - как вообще было бы адекватно и соразмерно проступку наказать в данном случае? Имеем в виду именно систематическое поведение, которое мама очень не одобряет.
Не наказывать вообще? Сделать внушение, которое ребенок просто не слушает? Поставить в угол? Лишить сладкого? Лишить мультиков?
Мне честно интересно, как можно наказывать детей, чтоб это было правильно - со старшей у меня таких заморочек никогда не было, ей хватало просто объяснений, почему так поступать не стоит. И не обманывала она меня вообще никогда.
Анастасия Вельд
03.11.2011, 22:43
Слушайте, а раз тема зашла уже о наказаниях - как вообще было бы адекватно и соразмерно проступку наказать в данном случае? Имеем в виду именно систематическое поведение, которое мама очень не одобряет.
Не наказывать вообще? Сделать внушение, которое ребенок просто не слушает? Поставить в угол? Лишить сладкого? Лишить мультиков?
Мне честно интересно, как можно наказывать детей, чтоб это было правильно - со старшей у меня таких заморочек никогда не было, ей хватало просто объяснений, почему так поступать не стоит. И не обманывала она меня вообще никогда.
Я опять не в тему, наверное...
Я бы либо действительно шлепнула пару раз, раз уж девочке так этого надо.
Ну выводит ее из себя такое поведение мамы: она маму и так злит, и эдак, уже что только не делает, а мама все равно спокойна. Это же безобразие. Мама какая-то равнодушная. Явно не любит.
Либо я бы не пошла у девочки на поводу, а сама бы на нее обиделась. Взяла бы и обиделась. Мол, мне больно и обидно, я переживаю, я очень переживаю!!!! (с надрывомв голосе) я же тебюя ТАК люблю, так люблю, и когда ты мне врешь, я хочу плакать...аааааа.....вот тетя чужая мне наврет, мне все равно, а ты-мое солнце, ты ж пойми и бла бла.
Ну вот один из вариантов. Главное показать как Вы ее любите. Одним способм или другим это уже зависит от того, что в семье принято.
И да, я некомпетентна, чесслово. У меня сын врет виртуозно. Ему 21. Упустила момент. Тоже наказывала жестко именно за ложь, не вникая в причины лжи. Он теперь врет как песни поет, по любому поводу. :(
leokondrat
03.11.2011, 22:48
Слушайте, а раз тема зашла уже о наказаниях - как вообще было бы адекватно и соразмерно проступку наказать в данном случае? Имеем в виду именно систематическое поведение, которое мама очень не одобряет.
Не наказывать вообще? Сделать внушение, которое ребенок просто не слушает? Поставить в угол? Лишить сладкого? Лишить мультиков?
Мне честно интересно, как можно наказывать детей, чтоб это было правильно - со старшей у меня таких заморочек никогда не было, ей хватало просто объяснений, почему так поступать не стоит. И не обманывала она меня вообще никогда.
Адекватное поступку наказание - это, вообще, не задача родителей. Цель родителей - воспитание, часто, если не всегда, наилучшим средством достижения поставленной перед воспитателем цели будет не наказание, а что-то другое.
Огорчение, например, но не наигранное, а искреннее, вот от этого мама расстроиться может. Или наступление естественных последствий. Выкинул ребенок яблоко? Замечательно. Остался без яблока, придется обойтись без яблока теперь. Вот новое сразу дать - баловать только. Но зачем же лишать на завтрак молока или бутерброда или яичницы, молоко то ребенок не выливал в унитаз. Выльет - останется без молока.
Анастасия Вельд
03.11.2011, 22:54
В моем доме выкидывать еду и врать, что она съедена запрещено. Дарья проворачивает это далеко не первый раз. Ну раз уж ей не хочется есть нормальную еду - пусть ест хлеб и воду (за один такой прием пищи с дитем ничего не случится)
Почитайте рассказ Другнского про манную кашу. Выкидывание невкусной еды и вранье что съел это же ...самая древняя проблема всех детей. :D
И смешная.
Все это делали, ВСЕ.
Даже те, кто отрицает. :D
И, кстати, а это разве только Ваш дом? А девочка не у себя в доме?
Перечитала первый пост и подумала: а, может, это кризис 3х лет? В таком случае, насколько знаю, надо время от времени уступать ребёнку.
Проблему с едой я решила, когда научилась в больнице выкидывать еду. Не доел - выкинула. Всё. Без лишних переживаний и претензий к ребёнку. В общем, вышли мы с детьми из "Общества чистых тарелок", и жить-то стало легче.
Главный и самый действенный способ - это спокойная отдохнувшая мама:fifa: ВОТ
Валерьянка - чудное средство!
Если маме спокойно и хорошо, то и детке будет спокойно, даже если детке уже не так уж и мало лет.
И зачем столько запретов и ограничений? Ну и выбросила яблоко или скормила кошке ужин - ну и ладно, не так это и страшно. Да и в таком возрасте дети еще фантазируют больше, а не врут. Я в таких случаях так и говорю своей: "шутишь?" или "придумываешь?", а она мне -ага и все рады :support:
В детках надо видеть хорошее и указывать на то, что они сделали хорошо, а не тыкать носом в ошибки (да и взрослых тоже).
И, кстати, а это разве только Ваш дом? А девочка не у себя в доме?
Конечно дома. И старшая девочка тоже дома. Только правила поведения устанавливаем мы с папой - как взрослые ))) А когда дочери вырастут и будут иметь отдельный дом - вот там пусть хоть увыкидываются едой )))))
Перечитала первый пост и подумала: а, может, это кризис 3х лет? В таком случае, насколько знаю, надо время от времени уступать ребёнку.
Ага, я вот что-то тоже к этому склоняюсь - уж больно противоречивым стало Данькино поведение в последнее время ))
А вообще у Вильяма и Марты Сирс много интересного по этому поводу написано, можно почитать, у них самих 7 или 8 детей, и есть приемные
Слушайте, а раз тема зашла уже о наказаниях - как вообще было бы адекватно и соразмерно проступку наказать в данном случае? Имеем в виду именно систематическое поведение, которое мама очень не одобряет.
Не наказывать вообще? Сделать внушение, которое ребенок просто не слушает? Поставить в угол? Лишить сладкого? Лишить мультиков?
Мне честно интересно, как можно наказывать детей, чтоб это было правильно - со старшей у меня таких заморочек никогда не было, ей хватало просто объяснений, почему так поступать не стоит. И не обманывала она меня вообще никогда.
За обман мы Таню наказывали самым страшным образом - в угол, причём если это было на улице, то объявляли сразу и потом спокойненько домой, а там наказание и приходит и ор стоял дикий!:073:
А если истерика, то самым неприятным для неё было, когда не реагировали и просто молча относили её в пустую комнату. :017:
Девочки, конкретно в данном случае Дашка выкинула яблоко и сказала, что съела не потому что она не хотела есть яблоко, а я (мегера такая ога) его есть заставляла. Дашка весь вечер провоцировала меня на наказание и делала все, что делать нельзя. Но я не велась. И тут она выкидывает это яблоко и активно убеждает меня, что скушала его, прекрасно знаю, что не смогу я спустить эту ситуацию на тормозах.
В обычной жизни у нас с едой все гораздо проще - никто не заставляет бедного ребенка давиться пищей и непременно доедать все до конца.
У нас угол вообще не вариант получается - во-первых, дева демонстративно сама в него уходит и самозабвенно там воет, когда обижается на нас. Во-вторых, когда я решаюсь на такую меру воздействия, она это дело очень любит - с восторгом бежит туда, с не меньшим восторгом ковыряет пальцем обои, потом через 5 минут радостно несется ко мне им выпаливает - Мамочка, я обо всем подумала, я никогда так больше вести себя не буду. И все. Только смысла в этом нет никакого.
А вот для старшей - это да - угол был и есть очень серьезным наказанием.
Эльфик, поняла, что не в еде дело у Вас. Тогда ещё вариант (не знаю Вашей истории) - у Даши не было возврата? Или может она бояться того, что её вернут? Потому что в таком случае ребёнок может намеренно плохо себя вести, т.к. для него всё же лучше, чтобы "меня вернули, потому что я плохо себя вёл", а не "потому что я такой плохой". Или наоборот будет здорово - понять, что ты останешься дома, даже если сделаешь всё, что конкретно эту маму "достаёт". Это мой вольный пересказ Петрановской. Хотя всё же, думаю, не Ваш случай. Но проговаривать почаще что-то из серии "мы тебя никуда не отдадим", думаю, не помешает. Как думаете, форумчане?
Анастасия Вельд
03.11.2011, 23:50
А куда Вы деваете еду, если ее нельзя выкидывать?
Видите, даже я не поняла Ваши правила.
1. Еду нельзя выкидывать.
2. Нельзя обманывать.
Однако в реальности мама выкидывает еду, иначе я не понимаю куда девать остатки пищи, испорченное что-то. Наверняка в мусорном ведре в том числе и еда.
Получается, что мама обманывает. Говорит, что выкидывать еду нельзя, а сама выкидывает.
То есть, мама сама нарушает свои же правила.
leokondrat
04.11.2011, 00:10
Конечно дома. И старшая девочка тоже дома. Только правила поведения устанавливаем мы с папой - как взрослые )))
Если взрослые, то и правила Вы установите взрослые и скорректируете их, если в правилах ошибки.
А если это "как пожелаю так и сделаю" без опоры на здравый смысл, то что в этом взрослого, это детские капризы.
marilandi
04.11.2011, 00:21
Если взрослые, то и правила Вы установите взрослые и скорректируете их, если в правилах ошибки.
А если это "как пожелаю так и сделаю" без опоры на здравый смысл, то что в этом взрослого, это детские капризы.
Да, иногда правила, устанавливаемые родителей детей с не очень хорошим здоровьем, могут остальным казаться детскими капризами. только разговор то был не об этом, автор кажется, не просила оценить, правильно она наказывает или нет.
Ален, мне кажется, что тут и кризис и адаптация вместе. Выход один - спокойствие и последовательность. Возможно, от каких-то правил стоит отступить, если они не вредят здоровью. Это облегчит Даше жизнь. Ей ведь и с садиком не простою Ты сама признаешь, что нагрузка занятий в саду для нее непомерная. Может быть поговорить с воспитателями и попросить не делать какие-то занятия? Такое возможно?
Мне в свое время очень помогла книга "Когда дети садятся на шею. Наведите в доме порядок!". Чисто американская книжка :)) но некоторые советы очень полезны. Если что, могу дать почитать :)
leokondrat
04.11.2011, 00:29
[QUOTE=marilandi;69677758 автор кажется, не просила оценить, правильно она наказывает или нет.
[/QUOTE]
Вам это, по невнимательности, кажется.
marilandi
04.11.2011, 00:37
просто я с автором общаюсь вне сети и ситуацию знаю несколько глубже, не только по тому, что написано в интернете. Алена действительно пытается найти способ, КАК ей действовать в подобных ситуациях, чтобы убрать такое поведение и не навредить ребенку. Ну никак не оценок, насколько ее требования кажутся вам детскими капризами или выкидывает ли она еду. Поверьте0 требования у нее адекватны ИХ ситуации.
Алёна, я бы очень Вам посоветовала почитать статьи психолога Ольги Писарик (ее, кстати, и Петрановская рекомендует). Она пишет о привязанности и об отношениях между родителями и ребенком через призму привязанности. Для приемных деток очень полезно. Мне очень помогло взглянуть на отношения совсем с другой стороны и понять, где ошибка.
http://olgapisaryk.livejournal.com/
Но читать нужно много и сначала. По тэгу "*".
Плюс про вранье - у Петрановской очень хорошо написано по этому поводу, читали? Подход нестандартный, но очень действенный. У нашей старшей прошел на ура, а там вранье было махровое, Ваше яблочко даже рядом не лежало :)
Выход один - спокойствие и последовательность.
+1
Адаптация и неотработанные детские кризисы. Сил Вам и огромного терпения!
и, может быть, все же внести некоторые поправки в свод правил... :040:
marilandi
04.11.2011, 00:52
Плюс про вранье - у Петрановской очень хорошо написано по этому поводу, читали? Подход нестандартный, но очень действенный. У нашей старшей прошел на ура, а там вранье было махровое, Ваше яблочко даже рядом не лежало :)
Оля, это в ЖЖ у нее почитать можно? У нас, правда, не вранье, но буйные фантазии. Пока 5 лет простительно, а вот что дальше....
Оля, это в ЖЖ у нее почитать можно? У нас, правда, не вранье, но буйные фантазии. Пока 5 лет простительно, а вот что дальше....
Не, это у нее в книгах. В обеих есть.
Плюс про вранье - у Петрановской очень хорошо написано по этому поводу, читали? Подход нестандартный, но очень действенный. У нашей старшей прошел на ура, а там вранье было махровое, Ваше яблочко даже рядом не лежало :)
хде читали? покажи пальчиком :)
marilandi
04.11.2011, 01:02
Не, это у нее в книгах. В обеих есть.
читала "в класс пришел приемный ребенок", да, вспомнила, там было. Но к нашему случаю не совсем подходит :))
читала "в класс пришел приемный ребенок", да, вспомнила, там было. Но к нашему случаю не совсем подходит :))
И в "Как ты себя ведешь" есть, еще подробнее. Но это не про фантазии, точно. Зато к ситуации автора очень подходит.
ах, в книииигах...
Да, именно там :))
Спасибо за ссылку, пока мельком глянула - очень интересно. С удовольствием почитаю.
Спасибо за ссылку, пока мельком глянула - очень интересно. С удовольствием почитаю.
Учтите, там нет конкретных советов, тем более таких, которые помогут немедленно. Я, например, воспринимала там общую концепцию, а потом уже действовала по интуиции.
Ребят, раз всех так взволновала темя еды (хотя она здесь не ключевая) - давайте я попробую все корректно объяснить.
Изначально у меня, как у потомственной ленинградки, многие родственники которой пережили блокаду в городе, отношение к выкидыванию еду очень отрицательное. Еда летит в мусорку только в крайнем случае. Конкретно то яблоко (с отрезанными местами укуса) пошло бы на компот. Порции детям я кладу маленькие, если хочется еще - кладу добавки. По своему усмотрению выкидывать еду не позволительно и старшей дочери тоже. Но это так, присказка, которая не имеет глобального влияния на действительность. :008:
Так получилось, что обе дочери у меня - малоежки. Старшая - био - всегда имела большие сложности с едой, но никогда не была ею насилована - были периоды, когда дочь ела только яблоки - на завтрак, обед и ужин. И это не было ни для кого проблемой.
Младшая - тоже катастрофическая малоежка, но к сожалению, в силу особенностей своего здоровья, она должна дважды в день строго по часам - на завтрак и ужин - принимать очень неприятное на вкус лекарство, и это лекарство можно пить только с едой - причем с нормальной порцией, иначе оно не усвоится так, как нужно. Также она имеет проблемы с печенью - ей нельзя ничего жирного, жареного и вредного, так что яичницей тут не отделаешься. Дашка настолько не любит все эти лекарства, что готова отказаться от еды и выкинуть все нафик, как только я отвлекусь. В силу ее возраста она не понимает, что делает себе только хуже.
Так вот - я никоим образом не могу позволить ей выкидывать еду и врать, что она ее съела - в определенных ситуациях для нас это может иметь серьезнейшие последствия.
В таком случае нужно просто тупо контролировать принятие еды (раз ребенок сам этого не может делать). Сидеть рядом и смотреть, чтобы все слопал.
Если дело в экономии еды (я, например, тоже плохо отношусь, когда выкидывают) выразите сожаление, что еда пропала зря и попросите в следующий раз отдать Вам на компот. В следующий раз, или через несколько раз, ребенок сам принесет недоеденное, когда поймет, что ругать за это не будут. Сажать за это на хлеб и воду - довольно несоразмерное наказание.
Но не ругайте за вранье - это очень распространенный совет, а в результате становится только хуже :(
Анастасия Вельд
04.11.2011, 01:48
А можно про вранье подробнее?
У меня полный крах на эту тему с сыном. Наказывала жестко за вранье всегда. Толку ноль. Врал, врет и будет врать.
Сейчас уже вообще ему не верю ни в чем, постоянно подозреваю, мечтаю отправить в армию, хоть отдохну годик....
Дочь тоже стала врать. Наказывать? Пока только осуждаю, расстраиваюсь. Ей меня так жалко, ей стыдно, поэтому врет еще больше.
Замкнутый круг какой-то....
Делать-то что с этим враньем?
Спросила мужа про ситуацию. Он сказал, что девочке внимания не хватает, раз. И два, она чувствует, что она маму раздражает, ее это беспокоит и она пытается выпустить у мамы пар. Доводит маму до того, что мама срывается, разряжается, выпускает пар и перестает кипеть и раздражаться.
На самом деле в этом что-то есть. Прислушайтесь к трезвому мужскому мнению.
И да, мой муж в ситуации с враньем не при чем. Он недавно с нами, дети врут в результате моего собственного дурного воспитания. :(
Боюсь, что в случае с такими взрослыми детьми все может быть так запущено, что понадобиться очень много времени. Стереотип-то уже сложился.
Вкратце смысл в том, чтобы не зацикливаться на самом факте вранья, а вместо этого довести до конца дело, по поводу которого ребенок врет. Ну или довести ситуацию до "естественных последствий".
Т.е. стандартный пример. Ребенок получает двойку за д/з, родителям врет, что ничего не получил. Через несколько дней родители видят двойку в дневнике, ругают "за вранье", часто забывая про саму двойку. В следующий раз ребенок не просто скрывает двойку, а вырывает в дневнике страницу, т.е. учится врать качественнее.
Второй вариант. Ребенок получает двойку за д/з, родителям врет, что ничего не получил. Через несколько дней родители видят двойку в дневнике. Игнорируя сам факт вранья, настаивают на переделывании д/з и исправлении оценки. Через некоторое время ребенок понимает, что при любом варианте, врет он или нет, последствие только одно - оценка за задание должна быть исправлена. Т.е. врать получается просто незачем.
Но это просто общий принцип в примитивном изложении. Конечно, лучше книжку почитать.
marilandi
04.11.2011, 09:02
Спросила мужа про ситуацию. Он сказал, что девочке внимания не хватает, раз. И два, она чувствует, что она маму раздражает, ее это беспокоит и она пытается выпустить у мамы пар. Доводит маму до того, что мама срывается, разряжается, выпускает пар и перестает кипеть и раздражаться.
На самом деле в этом что-то есть. Прислушайтесь к трезвому мужскому мнению.
Ваш муж полностью прав. Есть только небольшая разница в данной ситуации - ребенок совсем недавно в семье. Внимание ему уделяется достаточно, но вот в прошлом ребенок внимания не дополучил. И часто наши дети пытаются недостаток внимания компенсировать в кратчайший срок. + кризис 3х лет явный.
Да и то, что ребенок пытается довести маму, чтобы та выпустила пар, тоже правильно. Кстати, Ален, я тут уже много раз в разных разделах писала про свой способ выпускания пара - у нас дома очень мнооооого подушек! Я сама или мы вместе с дочей кидали в свое время частенько эти подушки об пол или об стену.
Попей что-нибудь - персен, пустырник, афобазол, капли Баха.....
Т.е. стандартный пример. Ребенок получает двойку за д/з, родителям врет, что ничего не получил. Через несколько дней родители видят двойку в дневнике, ругают "за вранье", часто забывая про саму двойку. В следующий раз ребенок не просто скрывает двойку, а вырывает в дневнике страницу, т.е. учится врать качественнее.
Второй вариант. Ребенок получает двойку за д/з, родителям врет, что ничего не получил. Через несколько дней родители видят двойку в дневнике. Игнорируя сам факт вранья, настаивают на переделывании д/з и исправлении оценки. Через некоторое время ребенок понимает, что при любом варианте, врет он или нет, последствие только одно - оценка за задание должна быть исправлена. Т.е. врать получается просто незачем.
Но это просто общий принцип в примитивном изложении. Конечно, лучше книжку почитать.
Спасибо, Оля!
Мурашкина
07.12.2011, 20:45
Получается какая-то лабуда – Данька добивалась наказания, я вела себя аки ангел во плоти, проявляя ангельское терпение, в итоге детка перешла к решительным действиям, добилась наказания (не играть в игрушки 2 дня за вранье и получить на завтрак кусочек хлеба и воду за выкидывание еды) и страшно обиженная и жутко разочарованная такой несправедливой жизнью, легла спать.
Она (ИМХО) добивалась не наказания, а доказательств искренности Вашей любви. Она проверяет Вас на прочность: врете притворяетсь ли Вы в своей любви или нет, потому она расширяет границы дозволенности (нарывается, провоцирует...)
И вообще есть несколько приемов, выхода из тупиков:
- Нестандартность реакции (мой единственный раз устроил истерику, а я побежала за фотоаппаратом... он не ожида от меня такого, но раз и на всегда понял, что истерика не срабатывает по привычному для него сценарию).
- Перевод в игру (лег бы мой ребенок в угол, я бы тоже прилегла рядом: Дайка я посмотрю, что тут такого интересного? Ничего не вижу. Ой, мне это интересно. А может ты видишь здесь что-то такое, что я не вижу... И вполне возможно, мы бы переключились на сочинение какой-нибудь фантазии. Или поручила бы ей чтобы не тратить время что-то сделать для папы - рисунок нарисовать...
Но главное последовательность и постоянство в маминых поступках и реакциях на ребенка. Если я ребенка сегодня за это наказала, то и завтра это должно быть под запретом. Выбросила яблоко в унитаз. Значит сама оттуда и вытащи.
ИМХО
Мурашкина
07.12.2011, 20:57
тема вымогания рукоприкладства такая традиционная... И психологи, и приемные родители через одного об этом пишут.:) "Бьет - значит любит". Увы, этот миф у наших детей встречается частенько...
Не соглашусь (извините:008: )
Это вымогательство НЕ вымогательство рукоприкладства, а вымогательство тактильного контакта. Особенно ярко выражено у кинестетиков. Если кинестетик испытывает дефицит этих тактильных контактов, то он нарывается на них всеми доступными его пониманию способами. Так же аудиал будет (нужное подчеркнуть) нудить/капризничать/хамить/грубить/кукситься, если будет испытывать дефицит ласковых слов и разговоров.
Иногда мамы говорят: Ну я его/ее целую, ласкаю, обмнимаю...
Но тактильная ласка для ребенка не только в прямом смысле ласки, это и по голове погладить, и пылинки рукой с него стряхнуть, и волосы причесать, и в метро сидеть прижавшись, и мимолетные касания, и по головке погладить, по попке в шутку шлепнуть, устроить игру возню с щипками-покусываниями (папы с сыновьями так борятся)...
Моему сыну 12 лет, но он до сих пор сидит (притуляется попой) :008:у меня на коленях в общественном транспорте, или прилипает как жвачка...
ИМХО
Вижу, тему подняли. Не помню, давали тут уже ссылку или нет на пост Петрановской на эту тему. На всякий случай привожу её: Прокрутите вниз на пост от 31 августа 2010 от Али.
http://mydears.ru/experts/22?page=5#q290
О, темку мою подняли )))
Так как прошло уже больше месяца, могу написать, какие у нас изменения за это время и как у меня иногда получается реагировать на Дашулькины выпендрежи )))
Детка также периодически впадает в странное состояние - ничего не хочу и не буду, буду только вредничать и хулиганить. Я стараюсь реагировать на это немного неожиданно для нее и с юмором - т.е. не вестись всерьез на провокации.
1. Детка всю дорогу из сада до дома бухтела, дома первым делом пнула кота, получила замечание, обиделась на весь мир и заявила, что никогда не будет раздеваться, а так и останется стоять в коридоре "всю жизнь". Я (очень искренне и честно): "Да ты что, точно не будешь раздеваться? Ох, как жалко, а я-то книжку такую интересную для тебя приготовила, думала, что успеем прочитать!" И с причитаниями "какая жалость, какая жалость" ухожу в комнату - через 5 минут туда является переодетая деточка с вымытыми ручками, вопрошая про книжечку )))
2. Исходная ситуация аналогичная - дите на всех обиделось и пошло вопить в коридор со словами, что останется там стоять всю жизнь. Я (по-настоящему)))) радуюсь: "Ух ты, как здорово! Наконец-то мне не надо вечером ни с кем играть и заниматься! Как же здорово! Пойду-ка я книжку почитаю!!" И тут до детки доходит, что ее попытки "командовать парадом" выходят ей как-то боком. Все, слезы моментально просохли, ребенок готов к сотрудничеству.
3. Если я вижу, что детке реально сносит крышу - ну т.е. она рыдает, вопит, истерит не переставая, то я могу просто взять ее на руки и по-утешать. Типа: "Малыш, все нормально, ты просто очень устала сегодня, вот поэтому и настроение у тебя такое нехорошее, ничего страшного, надо спать лечь пораньше, это ты от усталости так на все злишься и т.п." Помогает очень! После первого разговора о настроении мы прочитали и разобрали замечательное стихотворение Виктора Лунина «Утреннее настроение»
У папы настроение Зазавтракомчитальное,
У мамы настроение Напапуобижальное,
У брата настроение Кричальнопогремучее,
А у меня,
А у меня —
Покомнатампрыгучее.
И теперь при детских закидонах мы начинаем выяснять, какое же у нее настроение – ну и заодно, какое у меня )))
4. Еще вариант – я могу проигнорировать ее первые вопли «ничего не хочу, делать не буду» (например, убирать игрушки, или переодеваться), выйти из комнаты, а потом через некоторое время вернуться со словами: «Ой, я смотрю ты уже все сделала! Какая же умничка у меня! Так быстро все делаешь!» Тут по сценарию нужно осечься, сделать несчастное лицо и сказать: «Нет, мне это показалось…. А я уже так обрадовалась….» В нашем случае все будет сделано моментально!
5. Несколько раз я дала Дашке довести ситуацию до «естественных последствий». Например, она категорически не ест за ужином, балуется с едой и держит ее во рту. Я совершенно спокойно объясняю, сколько сейчас времени и во сколько нужно закончить кушать, чтобы успеть помыться в ванной и почитать книжку. Тут главное увидеть – если ребенок готов к сотрудничеству и начал быстро делать, что нужно, но ему уже просто физически по времени не успеть – стоит помочь – в нашем случае, покормить с ложки. Ели дите пропускает слова мамы мимо ушей – пожалуйста, главное не вестись потом на дикие рыдания и не купать ребенка в ванной. Но и не злорадничать «ага, я же тебе говорила!», лучше спокойно утешить: «мне очень жаль, что ты этого не успела, я уверена, что в следующий раз у тебя все получится». Это я к тому, что нужно создать такую ситуацию, что это не мама наказала ребенка и не пустила в ванную, а он сам это время побаловался. И маме его очень жаль, правда-правда.
6. Вот, еще вспомнила. Когда детка очень вредничает, но при этом еще не в состоянии истерики, т.е. слезы в глазах не стоят, нам помогает очень активный физический контакт. С воплями: «Это кто тут такой вредный, сейчас его тискать буду!» я хватаю малявку и начинаю ее тискать, щекотать, тормошить, могу на диван (мягкий) швырнуть, могу вверх подкидывать и пр. (главное, чтоб ребенку было смешно, а не больно). И когда Дарья проржется и провопится ей реально легче становится ))) И мне, честно, тоже – такой интересный способ разрядки получается.
Елена, до чего же мне нравятся Ваши посты! Все написано так просто и так мудро при этом. Спасибо! :flower:
Выбросила яблоко в унитаз. Значит сама оттуда и вытащи.
ИМХО
А вот до этого я, кстати, не додумалась почему-то :008:
Спасибо за ссылочку, с интересом почитаю.
Очень рада за вас!
Хорошо, что вы находите новые способы взаимодействия. МОЛОДЦЫ!
Я внимательно читала тему, но не писала...тема для меня острая...
ЭльфиК, отличные решения ситуаций!))) Вы молодцы!
Тему подняла,т.к. уже, по прошествии четырех месяцев нашего "взрыва", не очень понимаю,что еще я не сделала или о чем не догодалась и вообще куда идти. Собирусь с мыслями-напишу.. Хоть мне очень сложно на форумах заниматься "душевным стриптизом"(
Все уже и без меня написали. Удачи и терпения:):support:
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.