Просмотр полной версии : усыновить или родить?
а если можешь еще разок родить... стоит ли усыновлять? зачем, просто из чувства "долга" и какой-то социальной справедливости? верно ли это? не пожаешь ли, что "не дал жизнь собственному ребенку"?
мысли меня одолевают... что думаете по этому поводу?
и еще тут топик есть про "своих" и "приемных" в одной семье... меня волнуют родительские чувства... не возникает ли невольного сравнения: "этот мой родной, кровь от крови, плоть от плоти, а этот просто мой, но не совсем" или "в этом ребенке мои гены говорят, а вот в этом их нет (очень жаль), поэтому его мне труднее понять"...
С такими настроениями усыновлять точно не стоит.
а я пока и не усыновляю...
хочу просто мнения выслушать, чтобы для себя что-то решить...
одно скажу мне лично бывает трудно, и люблю их я по разному и ничего с этим сделать не могу
Ольга, но ведь вы не жалеете , что усыновили? (для меня это самое страшное)
может расскажете немножко, как вы живете? (можно в личку)
как ваша семья сформировывалась, как детки относятся друг к другу и как делят родителей?
спрашивала мужа, а надо ли нам вообще усыновлять, может своего вместо этого родим?
а он говорит, надо... хоть 1-го человечка счастливым сделаем... а мне и ответить нечего, только слезы сразу наворачиваются, когда об этих несчастных человечках думаю...
(для справки, чтобы прояснить ситуацию: у нас 1 уже есть, скоро мы второго родим, он уже активно планируется... а через некоторое время третьего подумываем усыновить...)
Piccolo pepe
05.08.2006, 13:29
спрашивала мужа, а надо ли нам вообще усыновлять, может своего вместо этого родим?
а он говорит, надо... хоть 1-го человечка счастливым сделаем... а мне и ответить нечего, только слезы сразу наворачиваются, когда об этих несчастных человечках думаю...
я считаю что если есть хоть малейшие сомнения то усыновлять не надо. У меня свекровь работает с детьми 30 лет. А в органах опеки уже больше 10 лет. Так вот я наслушалась всякого про усыновление но главное что поняла что усыновителей ДОЛЖНО БЫТЬ СТОЙКОЕ, ТВЕРДОЕ ЖЕЛАНИЕ УСЫНОВИТЬ. Это очень не простое дело. Не должно быть НИКАКИХ СОМНЕНИЙ, особенно у женщины!!!
лучше вначале посомневаться, а потом решить, чем наоборот!
У нас была, и есть, возможность родить своего ребенка. У нас уже трое своих, и четвертого мы усыновили. Перед этим мы долго думали, а надо ли?! Сможем ли мы дать все малышу? У нашего старшего сына был такой аргумент на усыновление: "дом есть, квартира есть, машина есть, усыновите мне братика". Сейчас у нас уже есть Егорка, и мы совсем не жалеем. Возможно, родим еще кого-нибудь, уж очень дочу маленькую хочу, т.к. старшая-мужа от первого брака, но все равно МОЯ. :)
А Егор... Да он НАШ. И гены в нем нашие!!! И для нас он никакой не усыновленный, потому что этот малыш мой и моего мужа! Вот и все.
А может быть сначала с гостевой семьи начать? Сейчас об этом много пишут. Не рискну ничего советовать, потому как из знакомых никто не усыновлял и, кажется, даже об этом не думают.
гостевая семья - это как "тянуть кота за яйца"... или "рубить хвост по частям", как мне кажется... надо уж или туда - или сюда, а отправлять ребенка обратно в ДД - это садизм какой-то...
У нас была, и есть, возможность родить своего ребенка. У нас уже трое своих, и четвертого мы усыновили. Перед этим мы долго думали, а надо ли?! Сможем ли мы дать все малышу?
ну вот, значит вы понимаете, чего я тут раздумываю... хочу все тщательно взвесить и принять РЕШЕНИЕ... раз и на всегда, чтобы больше к этому никогда не возвращаться...
Сейчас у нас уже есть Егорка, и мы совсем не жалеем. ...
А Егор... Да он НАШ. И гены в нем нашие!!! И для нас он никакой не усыновленный, потому что этот малыш мой и моего мужа! Вот и все.
вы взяли малыша совсем... а если ребенок постарше, или когда он подрастет? начнет характер проявлять...
и он у вас совсем недавно... рано еще выводы делать и какие-то промежуточные итоги подводить... (ни в коем случае не хочу обидеть, просто действительно рано еще) но думаю, что все у вас будет хорошо :support:
у нас опека а не усыновление
вышла замуж у мужа уже была опека над ребенком, на тот момент ей было 5 лет
отношения сложные даша называет нас по именам и меня и мужа, но мы можем назвать друг друга в разговоре с ней мама папа и все нормально........... как у нас сейчас в целом? сложно в плане того что подростковый возраст, и авторитетов нет в принципе, но это мы кризисуем так..............
у нее было очень тяжелое детство пока не забрали от матери - теперь расхлебываем, из самого банального хлеба не может наестся до сих пор (была ситуация, когда сыта была тем что с пола собирала хлебные крошки и этим была сыта :( )
ого, ужасы какие... но теперь она живет с вами и только с вами?
есть ли у вас с ней близость мать-дочь, любовь какая-то такая? (ведь трудности в понимании друг друга бывают и у любящих людей) пусть не 100-процентная, "настоящая", но хоть какая-то? теплота от девочки есть? или только проблемы, кризисы, страдания?:001:
что меня пугает: у бабушкиной подруги никого нет, кроме девочки из ДД, которую она всю жизнь воспитывала как дочь... со скольки-то лет (т.е. девочка все понимала)... девочка выросла в какую-то обалдуйку... водит домой (1к.кв.) мужиков, а мать спит на полу на кухне... мать только помеха... ни о какой благодарности и проч. нет и речи... может мать сама виновата - не так воспитывала? за что ей такие несчастья к старости? стоило ли ей удочерять эту девочку?
Ответьте сначала себе на вопрос: зачем вам нужны дети вообще?
Если они вам нужны из какого-то долга или чтобы обеспечить старость, то, по-моему, не рожать, не усыновлять никого не стоит.
какие обидные вещи говорите :( я, между прочим, о таком вообще не думаю...
лучше вы мне ответьте: что делать, если ребенок так и останется "диким волчонком", не впустит вас в свое сердце? будет ненавидеть все вокруг, за то, что жизнь так не справедлива с ним, он приемный, его "настоящая мама" бросила... а эта мама все равно не та, не "настоящая"
Lyudmila
05.08.2006, 16:50
гостевая семья - это как "тянуть кота за яйца"... или "рубить хвост по частям", как мне кажется... надо уж или туда - или сюда, а отправлять ребенка обратно в ДД - это садизм какой-то...
спасибо Вам большое. Просто от всей души. Меня всегда радуют люди, которые рассуждают о вещах, в которых ничего не смыслят.
Людмила, сарказм? не стоит...
конечно, если вибирать: сидеть в ДД безвылазно, или иметь хотя бы гостевую семью, то лучше второе... но не тяжело ли ребенку осознавать свое бытие, если он теперь знает, какая она "жизнь в семье"? когда ты не "в группе", а личность, со своей личной мамой! а тем более, если в семье есть другой ребенок, которого не отдают в ДД, не будет ли он завидовать по-черному?
возвращаясь к основной теме: меня продуктивная мысль посетила!
когда ребенок начнет задавть всякие вопросы, кого в этой семье рожали, кого не рожали, то будет "просто" объяснить: могли и опять родить, а вместо этого тебя взяли, потому что нет никакой разницы, откуда ты появился. главное - семья: мама, папа, я!:support: донести ему эту мысль и тем самым полностью "уравнять" "рожденных" и "нерожденных" детей...
мда... где-то я это уже читала :))
а если у ребенка все будет спокойно на этот счет, то и мне нечего переживать!:love:
Голубой Ангел
05.08.2006, 23:28
Рада,вы знаете,я нахожусь примерно в такой же ситуации.двое своих уже есть.и я хочу усыновить третьего ребенка.ну не сейчас,чуть позже,когда дочка мелкая подрастет лет до 3-х.но мой муж...он не то чтобы против...он боится.поэтому если ваш муж не против,оцените это.ваши сомнения мне лично очень понятны,но я считаю,что и родные дети порой так отвратительно ведут себя с родными родителями,что ой-ой.
гостевая семья - это как "тянуть кота за яйца"... или "рубить хвост по частям", как мне кажется... надо уж или туда - или сюда, а отправлять ребенка обратно в ДД - это садизм какой-то...
Нет, это не так.
Говорю авторитетно, ибо раньше тоже имела глупость так думать.
я тут порылась в соседнем форуме, оказывается раньше 7 лет в гости не ходят! и это правильно... хотя и после 7 ребенку трудно так жить :041:
когда я уже реветь перестану, а? :005:
Астра 06: я думаю, мой муж решил вопрос так: он хотел изначально 2 детей и считал, что этого достаточно... мои разговоры о 5, потом о 4 ну хотя бы 3, воспринимал мимо уха, 2 и хватит...
насколько я понимаю в мужской психологии, "достаточно" в мужском понимании для продолжения ЕГО РОДА, т.е. сохранения генофонда, фамилии... то к чему стремятся "самцы"... поэтому он спокойно воспринимает информацию о том, что третий ребенок - как бы "дополнительный"... за сохранение генофонда не отвечает, но генофонд уже обустроен, так что не волнует... ну и кроме того, меня конечно же радует его стремление "подарить семейное счастье хоть 1 человечку":love:
а ваш муж, наверное, боится неизвестности... я вот чем больше узнаю - тем меньше боюсь... чего бояться-то? :009: действовать надо! :support: так что на мужа не давите, а информацией подкармливайте... ненавязчиво так ;)
и родные дети порой так отвратительно ведут себя с родными родителями,что ой-ой.
это да... это будем воспитывать... и родных, и своих, без разбору :))
Астра 06: кстати, а с чего вдруг вы решили усыновить? почему не родить, а усыновить?
как вам перспектива развития семьи видится? что будете детям объяснять?
Lyudmila
07.08.2006, 01:36
Людмила, сарказм? не стоит...
конечно, если вибирать: сидеть в ДД безвылазно, или иметь хотя бы гостевую семью, то лучше второе... но не тяжело ли ребенку осознавать свое бытие, если он теперь знает, какая она "жизнь в семье"? когда ты не "в группе", а личность, со своей личной мамой! а тем более, если в семье есть другой ребенок, которого не отдают в ДД, не будет ли он завидовать по-черному?
я по глупости своей полагаю, что если они видят, как можно жить со своей личной мамой и не относить своего ребенка в детдом, то может и они своих не понесут. Откуда им, живя в детдоме, знать, что это нехорошо.
По сути: я спросила сегодня у Артема, как он думает - лучше так иногда или вообще никогда. Объяснила, откуда ноги растут у этого вопроса. (Я, кстати, один раз даже не осмелилась ответить на реплику тоже в интернете: "Этот гостевой режим надо запретить, непонятно зачем они детей берут". - чего тут ответишь). Артем меня полностью обезоружил, он испугался и спросил: "а кто так говорит? чиновные?" На этом разговор закончился. Мне стало смешно. Я с детьми разные проблемы обсуждаю. Но вот слово "чиновники" они еще не все выучили. Хотя смысл, видимо, уловили. :)) Сказала ему, что все в порядке. "Чиновные" пока не запретили.
Глеб Егорыч
07.08.2006, 05:37
сложный вопрос :(
у меня была соседка - детдомовка при живых родителях. Отец по зонам, мать спилась и умерла, так что с 8 лет соседка в детдоме. Моя ровесница. Отличный человек. Добрый, работящий, честный. НО ведь она знает, кто её настоящие родители. И как будто всегда сравнивает себя с ними. И как будто соревнуется " не быть такой как мама". У неё нет другого примера семьи перед глазами.
Может быть, в этом смысл - пусть и гостевая семья, но чтобы видели, что такое настоящая семья. А вот мальков, от которых отказались в роддомах - моя б воля, да жильё, да средство на прокорм, я бы всех позабирала, сколько б руки унесли. Сейчас пришло время младшего от груди отнимать, так сижу думаю - я б ещё одного и приложила бы к груди. А как вспомню, что такое наша бюрократическая машина :( и собственного жилья у нас -комната 18 м на четверых :( не дадут нам никого больше. А так и муж бы не против, и я бы маленького взяла.
Рада, мне кажется, что вы рановато хотите в своей голове всё решить.
Мне кажется, что можно думать об усыновлении только когда увидите и полюбите ребенка.
Мы сейчас не выходных отдыхаем в деревне с ребенкам. Там в соседнем доме живет девочка 7 лет. Очень хорошенькая и умная. Ее мать родила в 16 лет и бросила. Не знаю точно через сколько лет ее бабушка (мать отца) нашла в дет доме. Девочка жила в садике интернате. Сейчас пойдет в школу-интернат. На выходные и каникулы забирает бабушка. Которая тянет еще сына алкоголика и мужа. Девочка называет бабушку то мамой, то бабушкой. Побыв с нами и привыкнув к нам девочка попросила меня: а можно я буду называть вас мамой. Видно, что девочке явно не хватает любви и заботы. Мне очень нравится эта девочка. Но всё же я замечала, что естественно больше внимания уделяю своему.
Еще одна грустная история усыновления. У моей двоюродной бабушки не было детей. Усыновили девочку несклько месяцев от роду. Выросла она. Стала пить (видимо гены, в приемной семье не пили) родила 5 детей от разных мужей, часть из них по колониям. У детей большие проблемы со здоровьем. И бабушка их всех выростила. Т.к. мать всех бросила и ушла к очередному мужику. Старшая удачно вышла замуж. Вторая девочка пытается пробиться в Москве. Мальчики пока маленькие.
Голубой Ангел
07.08.2006, 19:21
Рада - отвечаю,почему я решила усыновить?или хотя бы начала активно об этом задумываться?..возможно мой ответ будет исключительно банальным,но я физически не могу думать о брошенных детках.ну не могу,такое чувство,что мне кто-то в сердце нож всаживает,сразу начинаю реветь,хотя вообще по жизни я человек весьма стойкий.смотрю на своих и думаю:вот сейчас где-то есть ребенок,который не может подойти к маме,который не знает,что такое мамина любовь и забота.и слезы комком в горле.на мужа я не давлю(это бесполезно),просто он уже детьми "насытился" - у него 2 старших от первого брака,дочь-ть нормальная,а вот сын... 31 год - 4 судимости,полжизни за решеткой.конечно он боится а мало ли что.ну посмотрим.пока постараюсь помогать хоть деткам в больнице,что ли.
у меня бонально просто: я НЕ ХОЧУ больше РОЖАТЬ (именно рожать)! Начали думать с мужем об усыновлении малыша, сынишки (мы чуть из роддома не забрали мальчишку, когда я там рожала. сейчас оба жалеем, что не забрали). Но пока только думать, до активных действий не дошли.
Девочки! Не кидайте в Раду помидоры. У большинства были, есть и будут такие сомнения. У меня они тож были. Большинство ушло, некоторые остались. Очень хорошо, что появился этот раздел на сайте. Я заглядываю сюда почти каждый день, и с каждым разом мои сомнения-опасения потихоньку отступают, я как бы морально созреваю, готовлюсь к этому шагу. Давайте направим этот топик в конструктивное русло, он может стать очень полезным для сомневающихся
У меня мама работала инспектором по делам несовершеннолетних всю жизнь - так у неё столько судеб усыновленных детей прошло перед глазами - положительных процентов 5 из 100. Вот только один пример. Усыновили мальчика нескольких месяцев от роду - не было своих детей, потом через несколько лет рождается дочка. Когда этот мальчик вырос, стал воровать, пить, изнасиловал сестру (ему не говорили что он усыновленный), в изоляторе уже в рвотных массах захлебнулся. Бедная их мать. Очень она его любила, а вот так всё получилось.
Да, детей очень жалко, но гены!!!
Я не говорю категорично, что не усыновляйте, но проблем, конечно, много и бывают неразрешимые.
Ничего нет предосудительного в сомнениях, по-моему, умные люди всегда сомневаются. Когда обдумывают появление второго или третьего ребенка в семье, многие переживают--не буду ли я его любить меньше/больше, чем первого, смогу ли обоим уделить достаточно внимания, хватит ли нам сил, денег и т.д. Но это же не значит, что не надо рожать?? Тоже самое и с усыновлением, те же вопросы могут беспокоить родителей, нет тут никакого отличия. имхо
----По сути: я спросила сегодня у Артема, как он думает - лучше так иногда или вообще никогда. Объяснила, откуда ноги растут у этого вопроса. (Я, кстати, один раз даже не осмелилась ответить на реплику тоже в интернете: "Этот гостевой режим надо запретить, непонятно зачем они детей берут". - чего тут ответишь). Артем меня полностью обезоружил, он испугался и спросил: "а кто так говорит? чиновные?" На этом разговор закончился. Мне стало смешно. Я с детьми разные проблемы обсуждаю. Но вот слово "чиновники" они еще не все выучили. Хотя смысл, видимо, уловили. Сказала ему, что все в порядке. "Чиновные" пока не запретили.---
Ну а это не показательно, что же еще может ответить ребенок в такой ситуации? Один только испуг. Отношусь с огромным уважением к тому, что делает Людмила, но я бы так не смогла. Мне бы это было очень тяжело. Конечно, это лучше, чем ничего, кто ж спорит. Мне кажется, что лучше одного и на совсем.
[QUOTE=ASYKA]Рада, мне кажется, что вы рановато хотите в своей голове всё решить.
Мне кажется, что можно думать об усыновлении только когда увидите и полюбите ребенка.
[QUOTE]
С этим тоже не согласна. Мы решаемся завести детей еще не видя их и не любя, или любя и желая, но не какого-то конкретного ребенка, а детей в целом.
Larchonok
11.08.2006, 00:31
А я с детства представляла себя мамой двойняшек-мальчиков (рожденных мной) и девочки - приемной... Сейчас все чаще вспоминаю об этом, и начинаю задумываться об усыновлении.... лет через несколько...
размышляла я как-то вечером об усыновлении третьего ребенка, обдумывала всякие подробности... вдруг мысль возникла: "но ведь я и родить могу!"...
вопрос, на мой взгляд, вполне логичный. задала вначале его мужу. вот я вам смс-ку перепечатаю от мужа, она уже старая, как раз того дня, когда я топик завела:
"Я считаю, что усыновлять надо! И усыновлять годовасика. Да - это будет трудно: и принять, и воспитать чужого как своего. Но представь только начинающего шагать карапуза, и шагать он будет по детскому дому. Всем не помочь, но одну жизнь мы в состоянии осчастливить."
в целом я согласна, но сейчас я еще не могу однозначно ответить на свой вопрос: с одной стороны чужой станет своим, ребенок "осчастливится", а с другой стороны ведь я родить могу... ну вот как оценить жизнь ребенка, который еще не родился? что дороже, его возможность родиться и жить, или счастье ребенка, который УЖЕ родился, но попал в беду?
может, после рождения второго я буду рассуждать как Jabeda ? все может быть...
этот вопрос остался для меня открытым... думаю, что жизнь сама расставит все по местам...
рассуждения на тему готова ли я или нет - это лишнее, я не готова, я решаю вопросы. когда вопросов не будет - значит я готова.
Lyudmila
11.08.2006, 01:52
Ну а это не показательно, что же еще может ответить ребенок в такой ситуации? Один только испуг. Отношусь с огромным уважением к тому, что делает Людмила, но я бы так не смогла. Мне бы это было очень тяжело. Конечно, это лучше, чем ничего, кто ж спорит. Мне кажется, что лучше одного и на совсем.
Лучше или нет - тоже большой вопрос. Лучше для Артема, если он был бы один и навсегда, но хуже для Дениса, для Веры и всех остальных. И наоборот. Насчет уважения спасибо, но думаю, все это может вызывать разные чувства: уважение, раздражение, даже стойкую неприязнь - я знаю. Мне, если честно, все равно. Это, пожалуй, первый раз в жизни, когда я делаю что-то по внутреннему убеждению и чувствую свою правоту. Опять нелепый пафос, ну и пусть. Во всех остальных гранях я человек очень сомневающийся и даже рефлексирующий. И я уже не раз писала, что на такие шаги люди идут ради себя, а не ради кого-то. Вот мною чувство стыда двигало. Оно меня достаточное количество лет сжирало. Они там живут, а я ничего не делаю... от такого чувства хочется избавиться, правда, все равно не удается. А семью свою я никогда не планировала увеличить. Во-первых, детей не особо люблю. Во-вторых, сыну своему я скорее друг, чем мать (что имеет очень много недостатков для его дальнейшей жизни). Мать из меня, в общем, не очень.
Замысел этого гостевого режима не в том, чтобы облагодетельствовать человечество. И не в бытовых навыках, и даже не в минуточках нормального детства даже... это очень трудно объяснить... Души нет. Ребенок живет и испытывает ненависть, жадность, радость, зависть, надежду, обиду... что-то испытывает... но никогда сострадание и почти никогда любовь. Про сострадание он не знает, любви боится. Кем он вырастает? Где ему научиться этому? 30% выпускников (думаю, статистика приукрашивает) попадают в места заключения. Я могу взять на себя лишь смелость надеяться, что ни вам, ни мне не придется встретиться в темной подворотне с моими детьми. Зарекаться не могу, а надеяться посмею. Уже есть маленькие росточки - очень осязаемы.
Наверно, надо было бить себя по рукам и действительно остановиться на одном ребенке по-настоящему. И я бы так сделала, если бы я была другим человеком. Гораздо лучшим, чем есть, заметим - цельным, вдумчивым и дальновидным. То, что я их полюбила - это скорее моя беда, а не вина. Может, дурость. Бояться их не надо. Я как-то не на любовь совсем расчитывала, а только на избавление от угрызений совести. Но могу сказать с уверенностью, что никогда такой лавины чувств на меня не обрушивалось и уже не обрушится, конечно.
Но не стоит топик этот превращать в очередную тему про гостевую семью - уже достаточно сказано. Мне лишь хочется извиниться перед Радой: я Вам совершенно по-хамски ответила, а Вы тут абсолютно ни при чем, такая цепь событий... я на Вас вроде как сорвалась. Вы совершенно правильно делаете, что сомневаетесь, советуетесь и т.д. Казалось бы, хуже того, что случилось с этими детьми, уже не может быть. Но бывает... это возвраты. Очень трудно найти статистику возвратов, но они есть. Каждый сотрудник опеки скажет, что имел с ними дело и не раз. Поэтому так важно, наверно, все свои сомнения решить до, а не после. Тут единственный выход: принять эту ситуацию естественно. Т.е. идти от порыва: я хочу увеличить свою семью и именно таким способом. Принять как рожденного - какой ни родится, а мой и я его полюблю таким, какой он появится, потому что он появился для меня. Я бы так рассуждала, наверно. В общем, Рада, вы на меня не обижайтесь - я очень извиняюсь, плохо сказала тогда.
Когда детей возвращают, они не виноваты - виноваты взрослые, которые переоценили свои силы, вмешались в чужую жизнь, нанесли ребенку еще одну травму и вообще посмели оставить для себя такой вариант: вернуть обратно. Куда бы они вернули, если бы родили традиционным путем и им бы что-то не понравилось?
а я вас уважаю! и тоже считаю, что вы - большая молодец!:flower:
и то что вы сорвались - мне совершенно понятно... конечно, морально очень давит, что ни в чем не виноватые дети так страдают...
но знаете, я надеюсь, что ЛВ в состоянии решить эту проблему! тут много женщин, форум посвящен в основном детям, и теперь тут целый раздел о детях из детских домов!
теперь уже никто не сможет "делать вид, что этой проблемы нет"! и такое "прикосновение" к проблеме во многих побудит желание помочь, поучаствовать как-то...
а еще меня сейчас уже больше не усыновление волнует, т.к. это дело будущего, я обдумываю настоящее: как вывести "в массы" заботу о детских домах? потому что нескольким людям это тяжело (в основном материально) а в масштабах того же ЛВ - детишек детдомовских мало, скинуться надо совсем по чуть-чуть, чтобы сделать их жизнь ДОСТОЙНОЙ
как в детской песенке поется: "сначала питание, а уж потом воспитание"!:017:
заведу новый топик, а то в сторону уползли совсем...
а если можешь еще разок родить... стоит ли усыновлять? зачем, просто из чувства "долга" и какой-то социальной справедливости? верно ли это? не пожаешь ли, что "не дал жизнь собственному ребенку"?
мысли меня одолевают... что думаете по этому поводу?
А я вот наоборот думаю - а зачем рожать, если есть уже готовый? Мне 41. Мужу 51. Да, в прошлом году я проскочила - 10/10 по Апгар. Но на будущее гарантий нет, а детей хочется еще и мы, кажется, только сейчас научились ценить и понимать ребенка. И вот я буду мучиться и рисковать, а уже рожденный ,но не нужный матери ребенок будет мучиться в ДР.
Anastasija
18.01.2007, 20:07
спрашивала мужа, а надо ли нам вообще усыновлять, может своего вместо этого родим?
а он говорит, надо... хоть 1-го человечка счастливым сделаем... а мне и ответить нечего, только слезы сразу наворачиваются, когда об этих несчастных человечках думаю...
(для справки, чтобы прояснить ситуацию: у нас 1 уже есть, скоро мы второго родим, он уже активно планируется... а через некоторое время третьего подумываем усыновить...)
Мне бы такого мужа. А у меня наоборот, он не хочет об усыновлении и думать. А у нас ситуация не простая, боюсь я теперь рожать после всего, что с нами было. А идея усыновления была у меня давно. Если бог не дал тогда своего, а почему бы не взять брошенного. А муж не хочет, говорит, что это не для него, что он не сможет полюбить, а потом в 18 лет он нас пошлет куда подальше и т.д. Категорически против. А я мечтаю, уже извелась вся по этому поводу.
Ломовая лошадь
19.01.2007, 00:02
У меня мама работала инспектором по делам несовершеннолетних всю жизнь - так у неё столько судеб усыновленных детей прошло перед глазами - положительных процентов 5 из 100.
Ну неужели все ТАК плохо. Откуда ТАКАЯ статистика? Ну не могут все брошенные дети на 95 процентов быть такими.
Может просто ваша мама по роду своей должности имела дело с "не положительными".?
А я вот наоборот думаю - а зачем рожать, если есть уже готовый? И вот я буду мучиться и рисковать, а уже рожденный ,но не нужный матери ребенок будет мучиться в ДР.
О. По этой причине мы даже не стали первого сами рожать,т.к. много рисков и у меня и у возможного ребенка,хотя шансы были. Ни разу еще не пожалели (наша дочка с нами 2 года).
Тут выше про гены писали,меня это уже бесит! Если подумать,то у многих из нас какие-нибудь алкоголические предки в деревне были.И я совсем не уверена,что мои гены -наилучшие.
Тут выше про гены писали,меня это уже бесит! Если подумать,то у многих из нас какие-нибудь алкоголические предки в деревне были.И я совсем не уверена,что мои гены -наилучшие.
Абсолютно верно. Гены - это очень непросто, цвет глаз - предопределен, реактивность - может быть... А судьба - ни в коем случае. И свои предают и бросают.
Многие проблемы, по-моему, обусловлены тем, что родители все время помнят - "усыновленный", не мой. А надо забыть. И требовать, как от своего, не переживать, что шлепнул, но и любить, как своего.
Я тоже вот решила, что больше сама рожать не хочу (тяжеловато, особенно во второй раз). Думаю , если захотим третьего, то обязательно усыновим. Муж меня поддерживает, а вот родные даже гипотетически на эту тему не хотят говорить. Мне вот интересно, если собрать все документы заранее и все подготовить, то на сколько маленького ребенка можно взять? Можно ли новорожденного? Это я на случай маскировки.
Ну нельзя говорить только о негативном опыте!!!!Во первых сейчас меняется отношение и в обществе и в семье к этому процессу. Поверьте,подготовленное,продуманное и ответственное усыновление не ведет к негативным последствиям,потому что связь возникает крепкая и можно все обсуждать до того ,как начнутся негативный последствия!!!!Информированность ребенка о своем прошлом и о себе и обсуждение всех вопросов, как и в любой семье позволяет ей быть крепкой,сплоченой и любящей.
Людмила!!!Если можно расместите снова текст добросовестного усыновителя(кажется так было),где-то он внизу потерялся. А ведь эти вопросы все время возникают снова у тех,кто не читал раньше,надо бы его вообще прикрепить на лобное место.
Ребенок становится родным и похожим на вас, а на кого же ему еще быть похожим? Ведь других родителей у него нет. А если ребеночек большой уже,то тут тоже все возможно,но надо конечно почитать литературу и быть готовым к более длительному и сложному периоду адаптации,но еще раз...Главное желание:)
Вот мне,что бы родить надо долго мучаться и вообще еще бабушка надвое сказала. А тут готовые дети лежат и ждут твоей любви. Я безусловно возьму еще одного как минимум. Даже если получится свой.
Бамбара Чуфара
21.01.2007, 11:10
Я вот и рождённых мною детей люблю по-разному. Во-первых, они разные - пол, возраст. Во-вторых, я на момент рождения каждого из была разной. Кроме того, мне огромная любовь к дочке только помогает больше любить сына (у нас с ним отношения складывались сложнее гораздо из-за отсутствия опыта и уверенности в правильности воспитания, темпераментов и т.д.) И сейчас мне кажется, что ещё один ребёнок только бы добавил любви в семью. А старшенького (ему скоро 4) когда спрашиваю, давай поедем в гости к N. в детский дом, он сразу говорит - давай с ней вместе жить. Дети - они лучше нас, у ребёнка даже сомнений не возникает, брать или не брать сестрёнку или братика.
как я буду любить - я не знаю.. одинаково или нет..
а вот обязательно усыновым - чтоб хоть одного не было жалко.. наверное так... :)
ну и у меня в башке сидит прочно мысль - что просто не должно быть ничьих детей.. все должны быть своими..
рожать хочу троих.. а вот четвертого - не рожать :)
Но я даже не подозревала, что в нашем обществе так сильны предубеждения против усыновления. В России, судя по анонимным рассказам женщин на форумах, когда усыновляют совсем маленьких - до полугода - то имитируют беременность, в основном - живот подкладывают буквально , договариваются с роддомом, женщина ложится в роддом, откуда организуют торжественную встречу. Все меняют - дату и место рождения, имя. Даже бабушки многие не знают, что деть на свой! Я читала и думала - вот фигней занимаются. На Западе это какое-то простое и обыденное дело - только детей мало, и законы требовательные. Я не могла представить реакцию моих подруг и моей сестры на нашу задумку, больше похожую на мечту. Такое впечатление, что мы задумали групповое самоубийство!!! :). И это добрейшие и умнейшие женщины! Теперь я сама готова имитацией заниматься.
Contra factum
23.01.2007, 00:38
Но я даже не подозревала, что в нашем обществе так сильны предубеждения против усыновления. В России, судя по анонимным рассказам женщин на форумах, когда усыновляют совсем маленьких - до полугода - то имитируют беременность, в основном - живот подкладывают буквально , договариваются с роддомом, женщина ложится в роддом, откуда организуют торжественную встречу. Все меняют - дату и место рождения, имя. Даже бабушки многие не знают, что деть на свой! Я читала и думала - вот фигней занимаются. На Западе это какое-то простое и обыденное дело - только детей мало, и законы требовательные. Я не могла представить реакцию моих подруг и моей сестры на нашу задумку, больше похожую на мечту. Такое впечатление, что мы задумали групповое самоубийство!!! :). И это добрейшие и умнейшие женщины! Теперь я сама готова имитацией заниматься.
Вы сами ответили на вопрос: почему?
От знакомой, у которой мама в ЖК работает, знаю, что иногда врачи помогают таким женщинам с маскировкой.
А кто-нибудь занимался имитацией? Можете рассказать?
Нет,не занимались ,хотя брали маленького. И вам не советую.Вранье всегда вылезет,это уже не то время... Меня например никто не отговаривал, а все только поддерживали. Наверное мне повезло. И много друзей,глядя на нас тоже говорят, что хотят усыновить,но от слов до дела...:)
Сама не оч хочу вранья, но если придется??? Пока веду разъяснительные работы.
Северный Рыжик
23.01.2007, 13:58
И мы брали маленького, и не имитировали. И тоже не было никакого осуждения, а только ИСКРЕННЯЯ радость, ровно как если бы мы сообщили, что у нас РОДИЛСЯ ребенок.
Когда я читаю о "негативно настроеннном к усыновлению обществе", у меня чувство, что мы с мужем живем как будто в другом мире. Мы люди довольно открытые, и круг друзей, знакомых и коллег ОЧЕНЬ большой. Поверьте, НИ ОДИН человек не осудил нас. Разного возраста, социального статуса и жизненного опыта. Да, были разные вопросы, но только потому, что люди не в теме, а хотели знать больше (главный вопрос - "а насколько это сложно - взять ребенка?")
Единственные люди, с кем нам пришлось трудно - это мои родители. И ровно до того момента, как мы поехали в ДР за ребенком.
Очень сложно отважиться на открытый разговор и искать аргументы, убеждать снова и снова, не сдаваться, но зато потом будет легче. В случае с тайной легче не станет никогда....
Вот мой муж, не без оснований, любит повторять: "Правду говорить легко и прятно!"
Мое мнение, что если вы можете родить без проблем по всем параметрам и по возрасту и по здоровью и по деньгам осилить декрет, то лучше родить.
У меня двое детей и я очень хочу третьего, но ни роды ни декрет я не осилю, поэтому я как только будет все готово возму под опеку малыша, но не грудного, а годика3-4.
я в этом форуме уже писала (где-то ниже). Чувство жалости к бедным деткам - это не правильно. И слезы и эмоции здесь совершенно ни к чему.
Во-первых, они не бедные и не брошенные. Сейчас в некоторых домах ребенка такая обстановочка, и много спонсоров, я такого обеспечения даже дома предоставить не могу. И персонал очень даже душевный. И у многих есть родители или родственники!
Чтобы все сложилось хорошо - нужна взаимная любовь, которая не рождается с одного взгляда.
Сейчас почти все детдома и дома ребенка разрешают и посмотреть и поиграть с детьми (особенно если вы приходите не просто так, а с помощью, деньгами, подарками).
Так вот, вместо досужных разговоров на форуме, просто возьмите, сходите и посмотрите детей.
Хотя бы вот в Никольский детдом съездите!
Уверяю, вы поймете, что полюбить и взять домой навсегда вы сможете далеко не каждого!!!
Конечно забота там, ласка - это пожалуйста, но этого мало для семьи!
Я (мы спонсоры одного детдома в российской глубинке) всегда играю с детьми и присматриваюсь к ним, и вижу, что есть детки , (нет-нет, они не плохие, ни в коем случае), просто я бы не смогла бы их полюбить как мама. Вот. И пока своего малыша я не нашла!
Я приглашала еще взрослую девочку (13 лет) в гостевую семью к нам домой. Она поначалу очень обрадовалась, а потом стала грубить, курить и гулять. Мы ей не родные и не указ, а свою мамочку (алкоголичку) она любила. Вот так вот. Это конечно не правило, и переходный возраст, но всеж.
От гостевой я решила отказаться.
Вывод. Родите своего. Помогайте детдомам и общайтесь с детьми. Подождите несколько лет. Если решение будет твердое - найдите своего малыша.
Lira
спасибо за советы, только они несколько припоздали ;) хотя в целом я придерживаюсь Вашей т.з. и во многом так и делаю... в настоящий момент об усыновлении не думаю... не до того :)
но раз топик дышит, значит он кому-нибудь нужен!
спрашивала мужа, а надо ли нам вообще усыновлять, может своего вместо этого родим?
а он говорит, надо... хоть 1-го человечка счастливым сделаем... а мне и ответить нечего, только слезы сразу наворачиваются, когда об этих несчастных человечках думаю...
(для справки, чтобы прояснить ситуацию: у нас 1 уже есть, скоро мы второго родим, он уже активно планируется... а через некоторое время третьего подумываем усыновить...)
Да как же без сомнений?!!
К этому же прийти надо, чтоб было твердое желание и уверенность! Работу эту надо в себе заранее проводить, а не по факту.
И мне кажется - стоит увидеть того, кто тебе предназначен (это ведь обязательно случится, приедете Вы в ДД или ДР с памперсами, к примеру), может, не сразу, но увидите...
Одно могу сказать - с мужем Вам повезло (ТТТ).
Мой не ломается.
Nataijal
28.01.2007, 01:58
Я где-то читала, что усыновленным деткам усыновление так можно преподносить: Других просто родили, а тебя - ВЫБРАЛИ, потому что ты такой замечательный... Не знаю, правильным будет такой подход или нет, но-в душу запало, потому и делюсь.
marina777
03.02.2007, 11:01
Замысел этого гостевого режима не в том, чтобы облагодетельствовать человечество. И не в бытовых навыках, и даже не в минуточках нормального детства даже... это очень трудно объяснить... Поэтому так важно, наверно, все свои сомнения решить до, а не после. Тут единственный выход: принять эту ситуацию естественно. Т.е. идти от порыва: я хочу увеличить свою семью и именно таким способом. Принять как рожденного - какой ни родится, а мой и я его полюблю таким, какой он появится, потому что он появился для меня. Когда детей возвращают, они не виноваты - виноваты взрослые, которые переоценили свои силы, вмешались в чужую жизнь, нанесли ребенку еще одну травму и вообще посмели оставить для себя такой вариант: вернуть обратно. Куда бы они вернули, если бы родили традиционным путем и им бы что-то не понравилось?
Людмила, :flower: :flower: :flower: !!!
Еще раз СПАСИбО! Просто за то, что Вы это написали.
Многие, в том числе и я, думают также, но далеко не все могут делать то, что делаете Вы!!!
ОГРОМНЫЙ РЕСПЕКТ И УВАЖУХА!!! :)
ЗЫ: "мать-друг", это, ИМХО, важнее и лучше, "чем мать-мать, но не друг". Идеального "мать-друг" встречается редко. У меня перед глазами яркий пример моего мужа, который знает все оооочень большие недостатки своей мамы, но ценит, что она есть, любит и уважает ее ТАК, как мне остается только мечтать, чтобы меня ТАК мои дети любили...настоящая сыновья любовь, если так можно сказать...хотя с ее стороны того же самого чувства не особо наблюдается:005: , т.к. у нее было 4 детей, рожденных по принципу "пусть будет", которых она воспитывадла так : "накормить, уложить спать, отправить погулять", и все. никаких тебе развлекушек-развивалок, устройства в учебные заведения, ососбого внимания детям никогда не оказывала (подробности опущу:065: ). Но она, как ДРУГ, незаменима даже для меня:)) , и я ее за это тоже люблю!
МамАнечка
04.02.2007, 00:38
Хочу ответить по теме.
Моему родному сынульке 1 год и 10 мес. Мы с мужем всегда мечтали иметь не меньше троих :080: :080: :080: детей. Но после этой беременности, которая протекала далеко не худшим образом, у меня остались в основном только неприятные ощущения начиная от утренней тошноты, проблемы с аппетитом, потом отеки, неудобно спать, сидеть, лежать, есть, одеваться, постоянное посещение консультации, постоянный со стороны врачей упрек или угроза положить на сохранение, а в связи с этим постоянный страх, что с ребенком может что-нибудь случиться еще в животике. В итоге-то у меня всё равно родился здоровый малыш, который теперь стал самым-самым умным, любимым и можно бесконечно продолжать.... Рожать я еще могу и врач-акушер очень-очень ждет меня снова :) . Но когда я начинаю думать о новой беременности, у меня отбивается всякое желание даже ложиться с мужем в одну кровать:001: . Но при этом мне ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ хочется еще детей:080: . Когда я несколько раз посещала Дом ребенка, который в 5 мин. от нашего дома, видела тамошних детишек, мне казалось, что я каждого уже люблю, что я каждого готова усыновить-удочерить. Но проблема в том, что муж об этом даже слышать не хочет. Но я, конечно, не оставляю надежды его потихонечку со временем переубедить:091: :091: :091: .
Вот. А может у кого есть хороший совет, как можно сделать так, чтобы муж пересмотрел своё мнение по этому поводу???;)
МАЙское Трио
07.02.2007, 02:29
Может Я эгоистка, но скажу на своём примере!
Я бы не смогла усыновить ребёнка, т.к. меня волнуют такие вопросы: как проходила беременность, что за питание, курение, выпивка, витамины и т.д. А было ли это у женщины, которая родила малыша, а потом отказалась о него?!
Лично я не могу лишить себя таких ощущений, как: известие о беременности, ожидание 9 мес., роды, первое прикладывание к груди, кормление грудью....и т.д.!
Я могу и хочу рожать сама!!!!
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.