Опять про маму

[By chance]

Сложно сформулировать, но попробую...
Есть мама, есть дочка....живут отдельно.
Внешне всегда всё было хорошо - полная семья, жизнь по правилам....потом дочка выросла, её личная жизнь в семье никогда не обсуждалась......всё общение сводилось к решению каких-то бытовых вопросов......бытовые вопросы решались......дочка с семьёй стали жить отдельно - общение опять же по бытовым вопросам и праздникам:005:.
Короче, дочка разводится с мужем, живет отдельно, через несколько месяцев умирает папа, мама живёт отдельно - общение по бытовым вопросам....бытовых вопросов нет - общения нет. Дочка мучается от осознания ненормальности ситуации:005: Разговоры не получаются - точек соприкосновения нет...совсем:005:

[adelante]

Значит надо пожить с мамой, и точки соприкосновения сразу найдутся, тем более, что мама как поняла живет одна? и никто не будет мачаться хотябы временно

[XVOSTIK]

Маму устраивает такая ситуация?Или она предъявляет претензии?

[Увлечение]

не ищите черную кошку в темной комнате, если её там нет...

О чем Вы хотите поговорит с мамой?
Обычно от мам хочется услышат слова любви...., но не все могут, вот так вот просто, рассказать о своей любви, к сожалению.
Думаю, мама Вас любит.

[Мадлен!]

И что?

[April Sun]

Не вижу вины дочери в том, что нет теплых близких отношений с мамой. Чем не устраивает вариант легкого общения с мамой?

[Мадлен!]

не ищите черную кошку в темной комнате, если её там нет...

О чем Вы хотите поговорит с мамой?
Обычно от мам хочется услышат слова любви...., но не все могут, вот так вот просто, рассказать о своей любви, к сожалению.
Думаю, мама Вас любит.

Разве от мам хочется услышать слова любви?:008:

[April Sun]

Значит надо пожить с мамой, и точки соприкосновения сразу найдутся, тем более, что мама как поняла живет одна? и никто не будет мачаться хотябы временно

Зачем?:010:

[XVOSTIK]

Так может маму всё устраивает,может её не напрягает такая ситуация,она живет в своем мире и ей хорошо?

[Мадлен!]

Зачем?:010:


:065:

тоже думаю, что незачем

[Увлечение]

Разве от мам хочется услышать слова любви?:008:

ну мне так показалось... может я ошиблась)))

[April Sun]

Так может маму всё устраивает,может её не напрягает такая ситуация,она живет в своем мире и ей хорошо?

скорее всего так и есть имхо

[By chance]

Маму устраивает такая ситуация?Или она предъявляет претензии?

По поведению устраивает - претензий не предъявляет, от помощи отказывается:005:

[By chance]

Не вижу вины дочери в том, что нет теплых близких отношений с мамой. Чем не устраивает вариант легкого общения с мамой?

Легкого общения не получается:( оно очень тяжелое, т.к. на вопрос "как дела" маме рассказать нечего, да и дочкин ответ "нормально" - и общения нет...

[Мадлен!]

По поведению устраивает - претензий не предъявляет, от помощи отказывается:005:

Может ей не нужна помощь.

[April Sun]

По поведению устраивает - претензий не предъявляет, от помощи отказывается:005:

Автор, а что Вы хотите? Точнее как? В корне поменять модель отношений с мамой? Я не понимаю, что Вас мучает?

[XVOSTIK]

скорее всего так и есть имхо

Тогда дочу не устраивает?Тогда самой искать точки соприкосновения,и пытаться найти общие интересы...

[adelante]

Зачем?:010:
ну так если дочь мучается, поживет рядом с мамой и поймет, что все это ерунда - ненужно маме это общение и все мучения пройдут

[Мадлен!]

Легкого общения не получается:( оно очень тяжелое, т.к. на вопрос "как дела" маме рассказать нечего, да и дочкин ответ "нормально" - и общения нет...

Ну так и не общайтесь. В чем проблема?:)

[By chance]

Так может маму всё устраивает,может её не напрягает такая ситуация,она живет в своем мире и ей хорошо?

нет не хорошо, т.к. ей совершенно нечем заняться, интересов нет никаких и есть неосознанное ожидание того, что дочь и внук будут наполнять её жизнь:005:

[Злая-я]

Сложно сформулировать, но попробую...
Есть мама, есть дочка....живут отдельно.
Внешне всегда всё было хорошо - полная семья, жизнь по правилам....потом дочка выросла, её личная жизнь в семье никогда не обсуждалась......всё общение сводилось к решению каких-то бытовых вопросов......бытовые вопросы решались......дочка с семьёй стали жить отдельно - общение опять же по бытовым вопросам и праздникам:005:.
Короче, дочка разводится с мужем, живет отдельно, через несколько месяцев умирает папа, мама живёт отдельно - общение по бытовым вопросам....бытовых вопросов нет - общения нет. Дочка мучается от осознания ненормальности ситуации:005: Разговоры не получаются - точек соприкосновения нет...совсем:005:
Иииии? Дальше-то что? В чем проблема, я что-то не улавливаю:009:

[By chance]

Может ей не нужна помощь.

Да не нужна, но в таком случае их вообще ничего не связывает:005:

[Мадлен!]

Тогда дочу не устраивает?Тогда самой искать точки соприкосновения,и пытаться найти общие интересы...

Это лучше с подружками искать.
А маму надо оставить в покое. Дочка большая уже.

[By chance]

ну так если дочь мучается, поживет рядом с мамой и поймет, что все это ерунда - ненужно маме это общение и все мучения пройдут

Вместе жить не могут - ругаются:005: постоянно ...

[Мадлен!]

Да не нужна, но в таком случае их вообще ничего не связывает:005:

Да ну и ладно! :support: Не насильно же связывать!

[By chance]

Ну так и не общайтесь. В чем проблема?:)

Не общаться с матерью:( очень тяжело это уместить в голове и сердце....

[Кошь]

Да не нужна, но в таком случае их вообще ничего не связывает:005:

а обязаьельно должно?

[Кошь]

Не общаться с матерью:( очень тяжело это уместить в голове и сердце....

ну так раньше нужно было думать раз у вас такая ТДО

[By chance]

а обязаьельно должно?

Ну, мама же.....ничего плохого не было.....:(

[Мадлен!]

Вместе жить не могут - ругаются:005: постоянно ...

Наверное Вы к ней пристаете со своим желание отношений, общения, вот она и ругается.:108:
Не хочет она с Вами общаться, вероятно.:ded:

[By chance]

ну так раньше нужно было думать раз у вас такая ТДО

Раньше у мамы был папа, у дочки - муж:005:

[April Sun]

Не общаться с матерью:( очень тяжело это уместить в голове и сердце....

Я Вас на самом деле очень хорошо понимаю, я с мамой не общаюсь, пробовала перевести общение в легкое, ненапряжное, не получилось. Так бывает.

[adelante]

мама наверное уже для себя хочет пожить, а дочь навязывается... надо оставить мать в покое, она найдет себя в чем нибудь, реализуется как личность, а не как мама... а дочери останется лишь радоваться, что мама ее продолжает жить. А навязывать свое общение человеку только от своих собственных мучений - эгоизм

[Мадлен!]

Раньше у мамы был папа, у дочки - муж:005:

Ищите нового мужа и отстаньте от мамы.

[Кошь]

Раньше у мамы был папа, у дочки - муж:005:
а мама то сама хочет "наладить тесное общение"?
Ищите нового мужа и отстаньте от мамы.

+1

[By chance]

Наверное Вы к ней пристаете со своим желание отношений, общения, вот она и ругается.:108:
Не хочет она с Вами общаться, вероятно.:ded:

мне тоже так кажется:005: и я бы вздохнула с облегчением, если бы она это озвучила...но она говорит, что это я всем вечно недовольно, что меня не устраивают её звонки с вопросом "как дела, что делаешь":005:

[April Sun]

мне тоже так кажется:005: и я бы вздохнула с облегчением, если бы она это озвучила...но она говорит, что это я всем вечно недовольно, что меня не устраивают её звонки с вопросом "как дела, что делаешь":005:

и что она отвечает?

[By chance]

мама наверное уже для себя хочет пожить, а дочь навязывается... надо оставить мать в покое, она найдет себя в чем нибудь, реализуется как личность, а не как мама... а дочери останется лишь радоваться, что мама ее продолжает жить. А навязывать свое общение человеку только от своих собственных мучений - эгоизм

Вы что-то путаете:) для себя она никогда жить не хотела:005: - возраст за 70, интересов нет....

[By chance]

и что она отвечает?

мама отвечает, что "ничего нового" . дочка, что "всё нормально":065:

[By chance]

Ищите нового мужа и отстаньте от мамы.

я к ней не пристаю - звоню пару раз в неделю - говорить не о чем.....
она любит внука - звонит ему почти каждый день - но ему с ней тоже так часто говорить не о чем:( исполняет "внучачий долг" - на этом я настаиваю, хотя он уже постанывает.. В общем, замкнутый круг какой-то - я чувствую себя виноватой:008:

[April Sun]

мама отвечает, что ничего нового, дочка, что всё нормально:065:

а Вы хотите послушать пересказ тыща первой серии какого-нибудь сериала? Я не понимаю, что Вы хотите от своей мамы..

[By chance]

а Вы хотите послушать пересказ тыща первой серии какого-нибудь сериала? Я не понимаю, что Вы хотите от своей мамы..

Я хочу, чего-то человеческого, хочу ощущения, что у меня есть мать:005: в силу возраста я хочу уже чем-то её быть полезной - помочь советом, материально, физически...не знаю:008:

[adelante]

Вы что-то путаете:) для себя она никогда жить не хотела:005: - возраст за 70, интересов нет....

простите... это ж я от неосведомленности, кто же мог подумать что ей за 70

[April Sun]

Я хочу, чего-то человеческого, хочу ощущения, что у меня есть мать:005: в силу возраста я хочу уже чем-то её быть полезной - помочь советом, материально, физически...не знаю:008:

ну сделайте ей какой-нибудь подарок..

[adelante]

или например приезжая к ней пирвозите с собой карзину продуктов на неделю.. помощь и материально и физически

[By chance]

ну сделайте ей какой-нибудь подарок..

ей ничего не надо:005:

[By chance]

или например приезжая к ней пирвозите с собой карзину продуктов на неделю.. помощь и материально и физически

не нужно - у неё единственное развлечение - поход в гипер за продуктами...

[April Sun]

ей ничего не надо:005:

может Вы просто не знаете, что ей надо..?
не бывает, чтобы абсолютно ничего было не надо..а если это действительно так, то это уже к доктору..

[By chance]

может Вы просто не знаете, что ей надо..?
не бывает, чтобы абсолютно ничего было не надо..а если это действительно так, то это уже к доктору..

бывает...она абсолютно здорова:)
Предлагала ей купить билеты в театр - ей не с кем пойти и поздно возвращаться. Если бы она сказала, что ей действительно очень хочется на тот или иной спектакль, то я бы могла пойти с ней или встреть после театра и отвезти домой, но т.к. энтузиазма в ответ на мои предложения нет, то я не понима нужно ли ей это. Привозила на обед в кафе - чувствует себя там неуютно, не нужно ей это....привезла ей комп. - за неделю включала пару раз, что с ним делать не знает (т.е. умеет, но ей не надо), книжки давала читать - ей неинтересны те, что я даю, не читает...

[Персейка]

Сложно сформулировать, но попробую...
Есть мама, есть дочка....живут отдельно.
Внешне всегда всё было хорошо - полная семья, жизнь по правилам....потом дочка выросла, её личная жизнь в семье никогда не обсуждалась......всё общение сводилось к решению каких-то бытовых вопросов......бытовые вопросы решались......дочка с семьёй стали жить отдельно - общение опять же по бытовым вопросам и праздникам:005:.
Короче, дочка разводится с мужем, живет отдельно, через несколько месяцев умирает папа, мама живёт отдельно - общение по бытовым вопросам....бытовых вопросов нет - общения нет. Дочка мучается от осознания ненормальности ситуации:005: Разговоры не получаются - точек соприкосновения нет...совсем:005:

у меня с мамой похожие отношения. правда иногда я слышу претензии что я ее не люблю (например поехала на дачу и забыла забрать у нее пакет что бы его туда отвезти) Считаю это поведение глупым по этому стараюсь не реагировать. и в принципе довольна такими отношениями. по мне уж лучше так чем как свекровь названивает сыну (моему мужу) по 2 раза в день и спрашивает где? чего ел? куда ездил? зачем? чуть ли не вопросы как сходил в туалет и во сколько ляжешь спать...
автор вы чувствуете вину что ли за такие отношения?

[April Sun]

бывает...она абсолютно здорова:)

Ну не знаю, не видела здоровых людей, не имеющих никаких желаний:005:

[By chance]

у меня с мамой похожие отношения. правда иногда я слышу претензии что я ее не люблю (например поехала на дачу и забыла забрать у нее пакет что бы его туда отвезти) Считаю это поведение глупым по этому стараюсь не реагировать. и в принципе довольна такими отношениями. по мне уж лучше так чем как свекровь названивает сыну (моему мужу) по 2 раза в день и спрашивает где? чего ел? куда ездил? зачем? чуть ли не вопросы как сходил в туалет и во сколько ляжешь спать...
автор вы чувствуете вину что ли за такие отношения?

Да, чувствую, после того как папа умер...раньше старалась спокойно относиться - у неё есть папа, значит всё ок.

[Кошь]

у меня с мамой похожие отношения. правда иногда я слышу претензии что я ее не люблю (например поехала на дачу и забыла забрать у нее пакет что бы его туда отвезти) Считаю это поведение глупым по этому стараюсь не реагировать. и в принципе довольна такими отношениями. по мне уж лучше так чем как свекровь названивает сыну (моему мужу) по 2 раза в день и спрашивает где? чего ел? куда ездил? зачем? чуть ли не вопросы как сходил в туалет и во сколько ляжешь спать...
автор вы чувствуете вину что ли за такие отношения?

+1 тыща

вообще не понимаю этого созванивания с родителями каждый час.

[By chance]

Ну не знаю, не видела здоровых людей, не имеющих никаких желаний:005:

ну, лечить-то я её из-за этого точно не буду:))

[By chance]

+1 тыща

вообще не понимаю этого созванивания с родителями каждый час.

я против этих созвонов, меня ужасно напрягают эти "привет, как дела, что делаешь". но, считаю своим долгом пару раз в неделю позвонить с этим вопросом 70-летнему человеку:005:

Смысл в том, что она говорит, что её очень интересует наша жизнь, как мы живём - а я не готова обсуждать с ней то, что никогда не обсуждалось просто для того, чтобы удовлетворить её интерес и дефицит общения:008: наверное, поэтому и чувствую себя виноватой...

[April Sun]

я против этих созвонов, меня ужасно напрягают эти "привет, как дела, что делаешь". но, считаю своим долгом пару раз в неделю позвонить с этим вопросом 70-летнему человеку:005:

Автор, разъясните, пожалуйста. Вы о своем желании или о долге? Я никак не пойму:009:

[By chance]

Автор, разъясните, пожалуйста. Вы о своем желании или о долге? Я никак не пойму:009:

Я сама не пойму:005: желания никакого нет, т.к. нет ответной позитивной реакции - ей ничего не нужно, у неё в жизни ничего не происходит, говорить не о чем....остаётся долг:016:

[Lapa1]

Типовая история. Мы плохо понимаем наших родителей. Они- нас. За редким исключением.
Я пришла к выводу, что это очень непростой вопрос. Именно нашего времени.
Мне кажется, что поколение людей, которым сейчас 65-75, в принципе несчастное. У них были юношеские надежды комсомольско-романтичного энтузиазма, а потом они осознали КАК их использовали, КАК их эксплуатировали, КАК их обманывали. И осознание того: ЧТО ЖЕ они сделали? Кроме этих самых "бытовых" вопросов?
Степень ожидания была большая, результат- неутешительный.
Нам проще. Мы не питаем иллюзий, имеем хотя бы открытый источник информации-Интернет, чего не было у наших родителей. И живем своей жизнью, не рассчитывая на чью-то помощь, в т. Ч. Родительскую. Отсюда и отчуждение.

[Alinchik]

я против этих созвонов, меня ужасно напрягают эти "привет, как дела, что делаешь". но, считаю своим долгом пару раз в неделю позвонить с этим вопросом 70-летнему человеку:005:

Смысл в том, что она говорит, что её очень интересует наша жизнь, как мы живём - а я не готова обсуждать с ней то, что никогда не обсуждалось просто для того, чтобы удовлетворить её интерес и дефицит общения:008: наверное, поэтому и чувствую себя виноватой...

ну так попробуйте хоть раз не "нормально" ответить, продолжить - "дела нормально, сын сегодня то-о сделал, мы то-то, завтра поедем туда-то..." По поводу театра - бессмысленно спрашивать"тебе купить билет? " - 1000% ответ будет "нет, не надо". попробуйте вариант "мам, пошли через неделю в театр, спектакль хвалят, билеты я купила, за тобой заеду в 6 вечера.." и тд.

если у нее в жизни ничего не происходит - организуйте ей "происшествия" - приятно-полезные конечно.. например, помогать внуку в уроках/кружках и тд...


у меня папа тоже необщительный, но когда ему пришлось жить с бабушкой и отвлекать ее от смерти деда - очень быстро научился зубы заговаривать монологами и пересказами в 10 раз о том как внук гонял голубей в парке... я до сих пор так не могу :008: но по папе вижу, что учиться этому НАДО

[Мадлен!]

мне тоже так кажется:005: и я бы вздохнула с облегчением, если бы она это озвучила...но она говорит, что это я всем вечно недовольно, что меня не устраивают её звонки с вопросом "как дела, что делаешь":005:

А Вы будте довольны.:support:

[Мадлен!]

Вы что-то путаете:) для себя она никогда жить не хотела:005: - возраст за 70, интересов нет....
Ну может просто поспать хочет, телек посмотреть. А общаться не хочет.

[By chance]

ну так попробуйте хоть раз не "нормально" ответить, продолжить - "дела нормально, сын сегодня то-о сделал, мы то-то, завтра поедем туда-то..." По поводу театра - бессмысленно спрашивать"тебе купить билет? " - 1000% ответ будет "нет, не надо". попробуйте вариант "мам, пошли через неделю в театр, спектакль хвалят, билеты я купила, за тобой заеду в 6 вечера.." и тд.

если у нее в жизни ничего не происходит - организуйте ей "происшествия" - приятно-полезные конечно.. например, помогать внуку в уроках/кружках и тд...


у меня папа тоже необщительный, но когда ему пришлось жить с бабушкой и отвлекать ее от смерти деда - очень быстро научился зубы заговаривать монологами и пересказами в 10 раз о том как внук гонял голубей в парке... я до сих пор так не могу :008: но по папе вижу, что учиться этому НАДО

В том то всё и дело, что у меня нет ни сил, ни желания её насильно развлекать - не готова. Внуку помогать в уроках не надо - он самостоятельный. Иногда могу попросить приготовить ему обед, она с радостью откликается, но потом старается сделать это традицией, т.е. через день спрашивает а не надо ли ещё обед приготовить ( а мы ещё тот не съели). Я отвечаю, что спасибо не надо и в воздухе повисает напряженная тишина.....проще не просить:008: в общем, все общение какое-то тягостное:008:

[Абри]

В том то всё и дело, что у меня нет ни сил, ни желания её насильно развлекать - не готова. Внуку помогать в уроках не надо - он самостоятельный. Иногда могу попросить приготовить ему обед, она с радостью откликается, но потом старается сделать это традицией, т.е. через день спрашивает а не надо ли ещё обед приготовить ( а мы ещё тот не съели). Я отвечаю, что спасибо не надо и в воздухе повисает напряженная тишина.....проще не просить:008: в общем, все общение какое-то тягостное:008:

Часто такое бывает:(

[By chance]

А Вы будте довольны.:support:

не получается:008: я в таком формате вообще ни с кем отношения не поддерживаю. Вот, например, если я не видела человека пару лет и встретила на улице - тогда да "привет, как дела" и минут 10 ни о чем:065:

[By chance]

Часто такое бывает:(

А что делать?:009:

[Kрошкa Eнот]

А что делать?:009:

Наверное, это жизнь и ничего не поделать:(((

[Alinchik]

В том то всё и дело, что 1) у меня нет ни сил, ни желания её насильно развлекать - не готова. Внуку помогать в уроках не надо - он самостоятельный. 2) Иногда могу попросить приготовить ему обед, она с радостью откликается, но потом старается сделать это традицией, 3) т.е. через день спрашивает а не надо ли ещё обед приготовить ( а мы ещё тот не съели). 4) отвечаю, что спасибо не надо и в воздухе повисает напряженная тишина.....проще не просить:008: в общем, все общение какое-то тягостное:008:

1) ээээээ......поему насильно-то? просто проявить ИНИЦИАТИВУ, а не спрашивать... ваша мама стесняется вас напрячь, чувствуя что это ваш ДОЛГ а не желание говорит в вас, когда вы предлагаете ей купить билет, а не предлагаете совместное времяпрепровождение...

2) "с радостью откликается" и вы еще не довольны..
3) вашей маме НУЖНо чувство нужности и сопричастности - особенно когда она сейчас одна осталась.
4) а продолжить фразу "спасибо ,мамуль, мы еще тот не съели, хотя очень вкусный. а вот послезавтра не сможешь нам твой фирменный борщ сделать?" - переломитесь? 1-2 раза в неделю потерпеть маму наверно можно...


так чего вы хотите? чтоб ваша мама дала вам карт-бланш на ее полный игнор?
и е заставляйте сына звонить ей каждый вечер, не насаживайте негатив в нем. пускай звонит сам 2-3 раза в неделю, когда сам захочет

[By chance]

1) ээээээ......поему насильно-то? просто проявить ИНИЦИАТИВУ, а не спрашивать... ваша мама стесняется вас напрячь, чувствуя что это ваш ДОЛГ а не желание говорит в вас, когда вы предлагаете ей купить билет, а не предлагаете совместное времяпрепровождение...

2) "с радостью откликается" и вы еще не довольны..
3) вашей маме НУЖНо чувство нужности и сопричастности - особенно когда она сейчас одна осталась.
4) а продолжить фразу "спасибо ,мамуль, мы еще тот не съели, хотя очень вкусный. а вот послезавтра не сможешь нам твой фирменный борщ сделать?" - переломитесь? 1-2 раза в неделю потерпеть маму наверно можно...


так чего вы хотите? чтоб ваша мама дала вам карт-бланш на ее полный игнор?
и е заставляйте сына звонить ей каждый вечер, не насаживайте негатив в нем. пускай звонит сам 2-3 раза в неделю, когда сам захочет

Вы всё правильно пишите для правильной семьи:flower:

Про инициативу : предложение - это уже инициатива. Проявляя инициативу, рассчитываешь, что человек ей будет рад:008:

"вашей маме НУЖНо чувство нужности и сопричастности " я это понимаю, но не могу искуственно это создавать:005:
я не могу просить её сварить борщ, а потом втихоря выливать его...и у меня нет желания ходить с мамой в театр - мы никогда не ходили, только в раннем детстве.
я не могу сейчас в одно лицо делать "правильную семью" которой никогда не было. Если бы с её стороны была какая-то инициатива, желание построить эти правильные детско-родительские отношения я была бы рада, но с её стороны этого нет:(

[Alinchik]

Вы всё правильно пишите для правильной семьи:flower:

Про инициативу : предложение - это уже инициатива. Проявляя инициативу, рассчитываешь, что человек ей будет рад:008:

"вашей маме НУЖНо чувство нужности и сопричастности " я это понимаю, но не могу искуственно это создавать:005:
я не могу просить её сварить борщ, а потом втихоря выливать его...и у меня нет желания ходить с мамой в театр - мы никогда не ходили, только в раннем детстве.
я не могу сейчас в одно лицо делать "правильную семью" которой никогда не было. Если бы с её стороны была какая-то инициатива, желание построить эти правильные детско-родительские отношения я была бы рада, но с её стороны этого нет:(

вашей маме 70 лет... какая от нее инициатива?!!!!!

не хотите ничего делать- не делайте, сопли тут тогда размазывать не надо... одно дело - в 15 лет ждать что родители умней-мудрей,будут строить отношения с нами, но когда родителям за 70 - уже МЫ становимся движущей силой. просто подумайте- сколько у ВАС еще времени чтобы наладить отношения с мамой. От вас требутся сделать хорошую мину 1-2 раза в неделю ВСЕГО-ТО!!!!
зачем выливать борщ? противно есть мамину еду? вы думаете ваша мама этого не ощущает?

если вs никогда не ходили в театр - что мешает начать? мы все иногда делаем в первый раз. Вам сейчас проще чем вашей маме.

все имхо.

можно продолжать играть в детский сад и детские обидки (мама не дала мне конфету, уйду из дома, поймет какая я хорошая) а можно нчать делать что-то самой.
из приведенных примеров я увидела только то,что ваша мама с радостью откликается на ваши просьбы. а неискренние предложения театра (ей купить билет, максимум - отвезти ее в театр) отклоняет потому что чувствует вашу незаинтересованность.


ЗЫ предложение не = инициатива. по моим ощущениям вы ТАК и ТАКОЕ предлагаете, что маме не остается ничего другого как отказаться...
у меня есть такой знакоый - всегда предлагает помочь,но на деле понимаешь что это такооооое большое одолжение, через столько геморрррррроя ему придется пройти - что говорю "спасибо,я сама"

[By chance]

вашей маме 70 лет... какая от нее инициатива?!!!!!

не хотите ничего делать- не делайте, сопли тут тогда размазывать не надо... одно дело - в 15 лет ждать что родители умней-мудрей,будут строить отношения с нами, но когда родителям за 70 - уже МЫ становимся движущей силой. просто подумайте- сколько у ВАС еще времени чтобы наладить отношения с мамой. От вас требутся сделать хорошую мину 1-2 раза в неделю ВСЕГО-ТО!!!!
зачем выливать борщ? противно есть мамину еду? вы думаете ваша мама этого не ощущает?

если вs никогда не ходили в театр - что мешает начать? мы все иногда делаем в первый раз. Вам сейчас проще чем вашей маме.

все имхо.

.

Какое злое у Вас ИМХО:065:
с чего вы взяли, что противно?:009:
очень даже вкусно:)
только я дома не ем - некогда, да и сыну кастрли супа на неделю хватает
кстати, я, как мать, тоже иногда хочу его покормить;)

и с чего вы взяли, что мне сейчас проще, чем маме?:009:
я, кажется, писала, что искреннего настроя кого-то развлекать у меня сейчас нет, а "исполнять" плохо получается.
Если бы у меня всё было шоколадно, я и так знаю как надо поступать ПРАВИЛЬНО;)
но сейчас "инициативить" у меня не получается, т.е. все мои попытки столкнулись с равнодушием и продолжать их мне не хочется:005:

[By chance]

ЗЫ предложение не = инициатива. по моим ощущениям вы ТАК и ТАКОЕ предлагаете, что маме не остается ничего другого как отказаться...
у меня есть такой знакоый - всегда предлагает помочь,но на деле понимаешь что это такооооое большое одолжение, через столько геморрррррроя ему придется пройти - что говорю "спасибо,я сама"

"ТАК" я оставлю без комментариев:)
а вот что "ТАКОЕ" ужасное я ей предлагаю и КАКОЕ ей надо предлагать - это мне очень интересно:)

[Tara_Meisy]

Автор, извините, но я согласна с предыдущим оратором:008:
Я не понимаю, чего Вы в итоге хотите и и тем более ищите здесь... Вы пишите, что хотите быть ей полезной, и что это мама ничего от Вас принимать не хочет, но при этом сразу же акцентируете внимание на том, что делать ничего не хотите, ибо не готовы/никогда этого не делали/нет желания и тыды...:005: Вас раздирают такие противоречия, что Вам просто сейчас не до мамы и её желаний... Попробуйте для начала успокоиться и разобраться в себе. Эти натужные звонки и предложение театра для мамы ни к чему хорошему не приведут, думаю, мама чувствует, что она Вам в тягость.

[By chance]

Автор, извините, но я согласна с предыдущим оратором:008:
Я не понимаю, чего Вы в итоге хотите и и тем более ищите здесь... Вы пишите, что хотите быть ей полезной, и что это мама ничего от Вас принимать не хочет, но при этом сразу же акцентируете внимание на том, что делать ничего не хотите, ибо не готовы/никогда этого не делали/нет желания и тыды...:005: Вас раздирают такие противоречия, что Вам просто сейчас не до мамы и её желаний... Попробуйте для начала успокоиться и разобраться в себе. Эти натужные звонки и предложение театра для мамы ни к чему хорошему не приведут, думаю, мама чувствует, что она Вам в тягость.

Здесь я хочу взглядов на ситуацию с разных сторон, т.к. самой мне не разобраться пытаться ли мне что-то сделать или "забить".:005:
Основная проблема в том, что я была бы рада помочь маме реализовать те желания, которые в моих силах- куда-то отвезти-привезти, купить какие-нибудь билеты, книги, вещи, но у неё НЕТ таких желаний. Единственное её желание - жить нашей жизнью.
Но реализовывать это её желание я, честно говоря, не хочу:005: имею право или это эгоизм чистой воды?:008:

[Alinchik]

с чего вы взяли, что противно?:009:очень даже вкусно:)
только я дома не ем - некогда, да и сыну кастрли супа на неделю хватает
кстати, я, как мать, тоже иногда хочу его покормить;)

и с чего вы взяли, что мне сейчас проще, чем маме?:009:


"ТАК" я оставлю без комментариев:)
а вот что "ТАКОЕ" ужасное я ей предлагаю и КАКОЕ ей надо предлагать - это мне очень интересно:)

Не злое, а неугодное вам имхо ;)


а словами с мамой поговорить никак? сказать "мам, давай ты приготовишь, но маленькую кастрюльку, мы не успеваем съедать, суп пропадает"
- говорить надо, мама ваша не экстрасенс, мысли читать не умеет. для нее ситуация ужасна - она приготовила, ей сказали спасибо, на предложение еще приготовить - отказ: расценивается однозначно - не понравилось. Ну так как мать - и кормите сына - завтраки, ужины, а в обед пусть бабушка душу отводит...

Вам проще, потому что вам не 70 лет, вы не потеряли мужа, от вас не отдалился ребенок. Ваш развод - это не смерть супруга когда тебе 70 и ты с ним лет 40 прожила, у вас еще впереди все, а у вашей мамы - уже все в прошлом, вот она и живет вами. Защищать свое пространство надо в какой-то мере (нпример, не впускать маму в отношения с мужем), но не впускать в принципе в свою жизнь, отторгать маму - это ужасно..

вы предлагаете такую помощь, которую можно найти за деньги где угодно - привезти-отвезти есть такси, купить что-то - есть магазины с доставкой...
Ну вот переверните ситуацию.. Когда мужчины говорят "а зачем жена нужна? убрать-постирать-приготовить-продукты купить - можно домработницу нанять".
Но "жена" это не домработница, верней она все это делает, но не потому что ей платят, а потому что она заботится о своей семье. Есть разница - заботятся о тебе или выполняют работу. вы сейчас маме предлагаете услуги домработницы, а ей хочется заботы (чтобы не билеты ей купили в театр, а с ней сходили и тд)
представьте, что мама не мужа потеряла - а у нее, например, дом сгорел (тьфу-тьфу-тьфу) и вы как дочь ее не к себе селите, а предлагаете ей снять комнату в мотеле и помочь перевезти оставшиеся вещи. Каково вашей маме это осознавать? это то, что вы сейчас делаете.



Здесь я хочу взглядов на ситуацию с разных сторон, т.к. самой мне не разобраться пытаться ли мне что-то сделать или "забить".:005:
Основная проблема в том, что я была бы рада помочь маме реализовать те желания, которые в моих силах- куда-то отвезти-привезти, купить какие-нибудь билеты, книги, вещи, но у неё НЕТ таких желаний. Единственное её желание - жить нашей жизнью.
Но реализовывать это её желание я, честно говоря, не хочу:005: имею право или это эгоизм чистой воды?:008:

Мой взгляд со стороны - сейчас ваше нежелание позволить маме стать частью жизни вашей семьи - махровый эгоизм.
Определите для нее те пространства. куда она может вторгаться - 1-2 раза в неделю приготовить внуку обед, 1-2 раза в месяц сводить внука в театр (купите им билеты, организуйте "трансфер" - и вам ненапряжно и соответствует тому, что вы в силах предложить судя по вашим ответам и маме приятно)
попросите маму купить вам какую-то определенную книгу - заодно она и себе посмотрит что-то на полках..

и подумайте на досуге -
а когда ваша мама себя обслуживать уже не сможет - что будет? для вас будет стоять выбор - взять к себе или отправить в дом для престарелых? как далеко вы готовы зайти в непускании вашей мамы в вашу жизнь?

и может проще сейчас ее начать впускать в свою семью, понимая что скоро она неизбежно станет ее полным членом? но зато уже сейчас роли распределятся как вам удобно - пока мама в здравом уме и твердой памяти и полна сил физических.. а не когда уже пойдет возрастные изменения личности и это станет втройне тяжелей..


PS у меня с мамой отношения похлеще ваших, я знаю о чем говорю..
разойдясь с отцом, у меня мама тоже одна осталась практически - мы живем сейчас с ней, потому что осозновать что мама одна плачет вечерами в своей квартире от одиночества - мне непереносимо. Мне проще свой эгоизм засунуть подальше, впустить маму, определить границы и жить - поддерживая мирное сосуществование и ловя плюсы от совместного проживания - готовый обед, ужин, присмотренный ребенок.. за это я плачу своими нервами и периодическим затыканием себе рта чтоб не рявкнуть...

[Крольчонок]

:(1) ээээээ......поему насильно-то? просто проявить ИНИЦИАТИВУ, а не спрашивать... ваша мама стесняется вас напрячь, чувствуя что это ваш ДОЛГ а не желание говорит в вас, когда вы предлагаете ей купить билет, а не предлагаете совместное времяпрепровождение...

2) "с радостью откликается" и вы еще не довольны..
3) вашей маме НУЖНо чувство нужности и сопричастности - особенно когда она сейчас одна осталась.
4) а продолжить фразу "спасибо ,мамуль, мы еще тот не съели, хотя очень вкусный. а вот послезавтра не сможешь нам твой фирменный борщ сделать?" - переломитесь? 1-2 раза в неделю потерпеть маму наверно можно...


так чего вы хотите? чтоб ваша мама дала вам карт-бланш на ее полный игнор?
и е заставляйте сына звонить ей каждый вечер, не насаживайте негатив в нем. пускай звонит сам 2-3 раза в неделю, когда сам захочет

Подписываюсь под каждым словом!!! Сама хотела все это написать.
Автор, Вы конечно извините, я понимаю, что Вы хотели услышать что-то другое....вот правда не совсем понимаю что:027: На все предложения, абсолютно очевидные, Вы пытаитесь найти оправдание...это не то, это не так...Зачем? Не хотите - не общайтесь!

P.S. Вы не подумайте, что мы все так далеки и не понимаем о чем Вы. У меня с мамой тоже тяжелые и напряженные отношения. Моей маме конечно не за 70, но под 60 и, когда я ей звоню и слышу по интонации, что не особо-то и рады на том конце провода, мне становится не комфортно:( Задаю стандартный набор вопросов Как дела? Как себя чувствуешь? Что сегодня делала? и т.д., получаю стандартный набор ответов. Потом в двух словах говорю "ой, у нас сегодня\вчера\позавчера было то, то и то". Потом "Ну ладно, я побежала, а то мне еще нужно сделать то, то и то". Мама у меня тоже живет одна.

[By chance]

Не злое, а неугодное вам имхо ;)


а словами с мамой поговорить никак? сказать "мам, давай ты приготовишь, но маленькую кастрюльку, мы не успеваем съедать, суп пропадает"
- говорить надо, мама ваша не экстрасенс, мысли читать не умеет. для нее ситуация ужасна - она приготовила, ей сказали спасибо, на предложение еще приготовить - отказ: расценивается однозначно - не понравилось. Ну так как мать - и кормите сына - завтраки, ужины, а в обед пусть бабушка душу отводит... .

Неужели Вы думаете, что ситуация возникла вчера и словами я не разговаривала:010::010:
мне не 20 лет и я много раз уже писала, что знаю как НАДО, но...не получается
Именно поэтому и ругаемся - у меня в холодильнике еда, которую я вынуждена выбрасывать, т.к. дома мы почти не питаемся:005: разговоры возимели свой результат только через 1,5 года....теперь у меня спрашивают нужно ли что-то приготовить...

Не злое, а неугодное вам имхо ;)

Вам проще, потому что вам не 70 лет, вы не потеряли мужа, от вас не отдалился ребенок..



Я никуда не отдалялась - мы никогда не были близки - это основная мысль моего изначального поста.
именно после смерти папы я пытаюсь как-то сблизиться, но увы....
А ещё, мне почему-то кажется, что в 70 это тот возраст, когда потери неизбежны....:(

Не злое, а неугодное вам имхо ;)
Ваш развод - это не смерть супруга когда тебе 70 и ты с ним лет 40 прожила, у вас еще впереди все, а у вашей мамы - уже все в прошлом, вот она и живет вами. Защищать свое пространство надо в какой-то мере (нпример, не впускать маму в отношения с мужем), но не впускать в принципе в свою жизнь, отторгать маму - это ужасно..
.

Знаете, вряд ли Вы можете объективно судить кому из нас проще. Это, опять же, Ваше ИМХО. У меня другое.:008:

[By chance]

:(

Подписываюсь под каждым словом!!! Сама хотела все это написать.
Автор, Вы конечно извините, я понимаю, что Вы хотели услышать что-то другое....вот правда не совсем понимаю что:027: На все предложения, абсолютно очевидные, Вы пытаитесь найти оправдание...это не то, это не так...Зачем? Не хотите - не общайтесь!

P.S. Вы не подумайте, что мы все так далеки и не понимаем о чем Вы. У меня с мамой тоже тяжелые и напряженные отношения. Моей маме конечно не за 70, но под 60 и, когда я ей звоню и слышу по интонации, что не особо-то и рады на том конце провода, мне становится не комфортно:( Задаю стандартный набор вопросов Как дела? Как себя чувствуешь? Что сегодня делала? и т.д., получаю стандартный набор ответов. Потом в двух словах говорю "ой, у нас сегодня\вчера\позавчера было то, то и то". Потом "Ну ладно, я побежала, а то мне еще нужно сделать то, то и то". Мама у меня тоже живет одна.

А что ещё Вы делаете для мамы?
я пишу о том, что то, что я ей предлагаю ей не нужно, а больше мне предложить нечего и это меня огорчает:(

[By chance]

После очередного разговора с мамой решила поднять тему.
Смысл в том, что у нас с ней совершенно разные понятия об "отношениях".:008:
То, что я вкладываю в это слово, у нас никогда не было...а на фоне ухода из моей жизни близких людей, я придумала себе, что мы с мамой можем быть близки. И злюсь на то, что это не получается... Глупо, конечно....
Она в "отношения" вкладыват совсем другой смысл - ей просто надо знать что мы делаем, чем мы занимаемся и т.д, и т.п. Для меня это полный бред, я ненавижу эти разговоры "я поехала на работу, а там начальник, а на обед взяла макароны, а чай был холодный, а коллега сказала....".мне неприятно общаться в таком формате. В итоге, никаких отношений нет...и меня мучает чувство вины за это...
Это, действительно, махровый эгоизм и мне надо срочно менять всё в голове?:009:

[Грустная Метёлка]

После очередного разговора с мамой решила поднять тему.
Смысл в том, что у нас с ней совершенно разные понятия об "отношениях".:008:
То, что я вкладываю в это слово, у нас никогда не было...а на фоне ухода из моей жизни близких людей, я придумала себе, что мы с мамой можем быть близки. И злюсь на то, что это не получается... Глупо, конечно....
Она в "отношения" вкладыват совсем другой смысл - ей просто надо знать что мы делаем, чем мы занимаемся и т.д, и т.п. Для меня это полный бред, я ненавижу эти разговоры "я поехала на работу, а там начальник, а на обед взяла макароны, а чай был холодный, а коллега сказала....".мне неприятно общаться в таком формате. В итоге, никаких отношений нет...и меня мучает чувство вины за это...
Это, действительно, махровый эгоизм и мне надо срочно менять всё в голове?:009:

мне кажется, если отношения действительно близкие ( а Вы ведь таких с мамой хотите?), вполне естественно интересоваться жизнью друг друга, проблемами, какими-то маленькими приятностями (или неприятностями). только действительно интересоваться, а не задавать вопросы по списку, потому что их надо задать:)

про маму понятно, а что в Вашем понятии "близкие отношения"? что ВЫ всё-таки вкладываете в это слово?

[ДИТЯТКО]

:(

Подписываюсь под каждым словом!!! Сама хотела все это написать.
Автор, Вы конечно извините, я понимаю, что Вы хотели услышать что-то другое....вот правда не совсем понимаю что:027: На все предложения, абсолютно очевидные, Вы пытаитесь найти оправдание...это не то, это не так...Зачем? Не хотите - не общайтесь!

P.S. Вы не подумайте, что мы все так далеки и не понимаем о чем Вы. У меня с мамой тоже тяжелые и напряженные отношения. Моей маме конечно не за 70, но под 60 и, когда я ей звоню и слышу по интонации, что не особо-то и рады на том конце провода, мне становится не комфортно:( Задаю стандартный набор вопросов Как дела? Как себя чувствуешь? Что сегодня делала? и т.д., получаю стандартный набор ответов. Потом в двух словах говорю "ой, у нас сегодня\вчера\позавчера было то, то и то". Потом "Ну ладно, я побежала, а то мне еще нужно сделать то, то и то". Мама у меня тоже живет одна.

Это формализм какой то .. Извините.:005:

[Счастливая мама Маша]

а я проблемы не поняла=)

[By chance]

мне кажется, если отношения действительно близкие ( а Вы ведь таких с мамой хотите?), вполне естественно интересоваться жизнью друг друга, проблемами, какими-то маленькими приятностями (или неприятностями). только действительно интересоваться, а не задавать вопросы по списку, потому что их надо задать:)

про маму понятно, а что в Вашем понятии "близкие отношения"? что ВЫ всё-таки вкладываете в это слово?

Близкие, это когда люди делятся друг с другом чем-то важным, тем о чем думают, тем, что чувствуют. Этого у меня с мамой никогда не было:( и она вообще не понимает о чём я.....

[By chance]

Это формализм какой то .. Извините.:005:

и я тоже считаю это формализмом. и мне больно и неприятно подменять им настоящие отношения. по мне, проще вообще не общаться:005: в этом и проблема:(

[Эх-ма]

Близкие, это когда люди делятся друг с другом чем-то важным, тем о чем думают, тем, что чувствуют. Этого у меня с мамой никогда не было:( и она вообще не понимает о чём я.....

и я тоже считаю это формализмом. и мне больно и неприятно подменять им настоящие отношения. по мне, проще вообще не общаться:005: в этом и проблема:(

Ваша мама видит и понимает только то, что может увидеть и понять... (какие отношения были у нее с родителями?). В 70 лет это уже не исправить. Вам пора уже принять ее такой, какая она есть, а не ждать, что вот-вот, вот скоро, вот еще чуть-чуть и она станет такой мамой, как Вам всегда хотелось... У вас уже несколько сместились роли, уже Вы, а не она должны быть ведущим...
У Леви в "новом нестандартном ребенке" есть по этому поводу интересные размышления...

[Субтильность]

Сложно сформулировать, но попробую...
Есть мама, есть дочка....живут отдельно.
Внешне всегда всё было хорошо - полная семья, жизнь по правилам....потом дочка выросла, её личная жизнь в семье никогда не обсуждалась......всё общение сводилось к решению каких-то бытовых вопросов......бытовые вопросы решались......дочка с семьёй стали жить отдельно - общение опять же по бытовым вопросам и праздникам:005:.


На мой взгляд, Вы просто два таких человека, которые не могут первые нарушить грань.
Вашей маме столько лет, что можно предположить, что она со своей мамой тоже не обсуждала СВОЮ личную жизнь, потому как в те времена ее (личной жизни) и не было, секса не было, была только общественная жизнь. Она не привыкла думать, что у Вас есть что-то сокровенное, что Вы очень хотите рассказать ей, и Вам самой надо было приучить ее к мысли, что она Вам нужна (если действительно нужна) как советчик, как друг еще во времена юности, ну а теперь-то чего страдать :009: Все сложились, всЁ сложилось так, как сложилось. Остается только радоваться, что Ваша мама с Вами, надеяться, что она будет жить долго. Без мамы ой как плохо, поверьте... Нельзя не общаться, потому что такие отношение, какие у Вас есть, построены вами обеими, и если Вы считаете их ненормальными, то Ваша вина тут тоже есть.
На своем примере скажу: у меня с мамой были отношения совсем иные, чем у моей сестры, но я их сама выстроила - просто рассказывала что-то, что мне хотелось рассказать. А мама сама никогда не стала бы, она была в этом плане стеснительная, ну так ее воспитывали в детстве.

[Чеширская]

а мне кажется у вашей матери возрастная тоска + одиночество + в дочкину жизнь не лезет и не мешает ей, наверное считает себя никому не нужной =(
Мои родители сравнительно молодые пенсионеры, но крайне тяжелые на подъем - я теперь сама по факту покупаю билеты в театр (по началу было дело, пропадали) и иду с ними сама, чтоб проконтролировать получение новых впечатлений; маму насильно записываю на маникюр и оплачиваю услугу вперед - она упирается, не хочет, но потом радуется, что навела красоту.
Не налаживайте общение - делайте приятное и посильное - закажите интернет-доставку цветов ей домой, помойте окна в квартире, угостите своей стряпнёй - пригласите на ужин. Держите в курсе событий в вашей жизни, мне кажется это важно - пожилыe люди больше живут жизнью детей и внуков.
Помните, что другой мамы у вас не будет

[By chance]

Ваша мама видит и понимает только то, что может увидеть и понять... (какие отношения были у нее с родителями?). В 70 лет это уже не исправить. Вам пора уже принять ее такой, какая она есть, а не ждать, что вот-вот, вот скоро, вот еще чуть-чуть и она станет такой мамой, как Вам всегда хотелось... У вас уже несколько сместились роли, уже Вы, а не она должны быть ведущим...
У Леви в "новом нестандартном ребенке" есть по этому поводу интересные размышления...

Да, Вы всё правильно пишете:flower: просто, если я перестану ждать, останется одно чувство долга и больше ничего - два-три звонка в неделю, мат. и физ. помощь. В принципе, так оно и есть, да ещё и от помощи она всё время отказывается:005: Для меня это полная пустота, равно "нет отношений":005:

[By chance]

а мне кажется у вашей матери возрастная тоска + одиночество + в дочкину жизнь не лезет и не мешает ей, наверное считает себя никому не нужной =(
Мои родители сравнительно молодые пенсионеры, но крайне тяжелые на подъем - я теперь сама по факту покупаю билеты в театр (по началу было дело, пропадали) и иду с ними сама, чтоб проконтролировать получение новых впечатлений; маму насильно записываю на маникюр и оплачиваю услугу вперед - она упирается, не хочет, но потом радуется, что навела красоту.
Не налаживайте общение - делайте приятное и посильное - закажите интернет-доставку цветов ей домой, помойте окна в квартире, угостите своей стряпнёй - пригласите на ужин. Держите в курсе событий в вашей жизни, мне кажется это важно - пожилыe люди больше живут жизнью детей и внуков. Помните, что другой мамы у вас не будет

Я уже писала выше, что пыталась делать что-то приятное (в моём представлении) - цветы, кафе, подарочки. Ерунда это всё, извините. Сначала я культивирую в себе желание сделать приятное (хотя, по прошлому опыту предполагаю что опять ничего не получится), потом сталкиваюсь с неадекватным восприятием. Т.е., я догадываюсь, что где-то, в глубине души, мои действия приятны, но снаружи дежурное "мне ничего не надо,ну спасибо" и ты.пы.). Знаете, это очень неприятно, много раз наступать на одни и те же грабли:( не хочется уже, просто не хочется....

[Эх-ма]

Да, Вы всё правильно пишете:flower: просто, если я перестану ждать, останется одно чувство долга и больше ничего - два-три звонка в неделю, мат. и физ. помощь. В принципе, так оно и есть, да ещё и от помощи она всё время отказывается:005: Для меня это полная пустота, равно "нет отношений":005:

Это не пустота, это просто отсутствие тепла...это очень тяжело, особенно когда обстоятельства так складываются, что рядом нет никого теплого и надежного, какими могут быть отец или муж... И Вам этого не хватает и ей... Но Вы ведь, наверно, её любите, иначе не было бы этой тоски... и она Вас любит, как умеет...

[Эх-ма]

Я уже писала выше, что пыталась делать что-то приятное (в моём представлении) - цветы, кафе, подарочки. Ерунда это всё, извините. Сначала я культивирую в себе желание сделать приятное (хотя, по прошлому опыту предполагаю что опять ничего не получится), потом сталкиваюсь с неадекватным восприятием. Т.е., я догадываюсь, что где-то, в глубине души, мои действия приятны, но снаружи дежурное "мне ничего не надо,ну спасибо" и ты.пы.). Знаете, это очень неприятно, много раз наступать на одни и те же грабли:( не хочется уже, просто не хочется....

Когда я была ребенком, мне тоже было проще сказать, что "я не хочу", чем объяснять, что на самом деле хочу, но понимаю, что "эту игрушку" можно и не покупать, но, если маме так приятно сделать мне приятно, то я буду благодарна и счастлива...Мама, кстати, до сих пор поминает мне свои попытки "выуживания клещами"....
Вот и Вашей маме проще сказать "мне ничего не надо", чем осознать и выразить всю гамму чувств: потребность, благодарность, понимание Ваших сложностей, сочувствие и т.д. и т.п....
Хотя, может я усложняю...

[By chance]

Когда я была ребенком, мне тоже было проще сказать, что "я не хочу", чем объяснять, что на самом деле хочу, но понимаю, что "эту игрушку" можно и не покупать, но, если маме так приятно сделать мне приятно, то я буду благодарна и счастлива...Мама, кстати, до сих пор поминает мне свои попытки "выуживания клещами"....
Вот и Вашей маме проще сказать "мне ничего не надо", чем осознать и выразить всю гамму чувств: потребность, благодарность, понимание Ваших сложностей, сочувствие и т.д. и т.п....
Хотя, может я усложняю...

Да, спасибо Вам:flower: я думаю, Вы всё правильно понимаете. Но 70-летнего человека уже не переделать и мне к ней уже не пробиться:005: очень всё это печально и что будет правильным в этой ситуации я не знаю....

[Эх-ма]

Да, спасибо:flower: я думаю, Вы всё правильно понимаете. Но 70-летнего человека уже не переделать и мне к ней уже не пробиться:005: очень всё это печально и что будет правильным в этой ситуации я не знаю....

Переделывать и пробиваться точно не стоит.
Понять "откуда ноги растут" - уже хорошо.
Просто любите и заботтесь, как о дите малом, нежно и деликатно, что еще остается...

[By chance]

Переделывать и пробиваться точно не стоит.
Понять "откуда ноги растут" - уже хорошо.
Просто любите и заботтесь, как о дите малом, нежно и деликатно, что еще остается...

Спасибо:flower: