Приколы рожениц (части 136, 137, 138, 139 и 140) :-)))

[amore bello]

это не плагиат - это моя личная коллекция самых гениальных перлов из различных рассказов о родах и форумов (спасибо авторам!). Я просто собираю в кучу, то что мне нравится и даю возможность повеселиться тем, кто возможно это еще не читал

"Рекомендую беременным, так как мы существа загадочные и другие наш беременный юмор могут и не понять! (с) :020:

части 1-5 http://forum.littleone.ru/showthread.php?p=28426973#post28426973
части 6-7 http://forum.littleone.ru/showthread.php?p=28552832#post28552832
части 8-11 http://forum.littleone.ru/showthread.php?p=29468284#post29468284
части 12-15 http://forum.littleone.ru/showthread.php?p=30322699&posted=1#post30322699
части 16-20 http://forum.littleone.ru/showthread.php?p=31190179&posted=1#post31190179
части 21-25 http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?p=32590198&posted=1#post32590198
части 26-30 http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?p=36338797#post36338797
части 31-35 http://forum.littleone.ru/showthread.php?p=39784672#post39784672
части 36-40 http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?p=42160847#post42160847
части 41-45 http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=2732584
части 46-50 http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?p=44519137#post44519137
части 51-55 http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=2928381
части 56-60 http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?p=47842145#post47842145
части 61-65 http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=3254755
части 66-70 http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?p=50255728#post50255728
части 71-75 http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=3361144
части 76-80 http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=3407126
части 81-85 http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=3453398
части 86-90 http://forum.littleone.ru/showthread.php?t=3542758
части 91-95 http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=3641139
части 96-100 + История создания ПРИКОЛОВ РОЖЕНИЦ http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?p=54295646
части 101-105 http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=3785901
части 106-110 http://forum.littleone.ru/showthread.php?t=3862778
части 111-115 http://forum.littleone.ru/showthread.php?t=4070789
части 116-120 http://forum.littleone.ru/showthread.php?p=61071781#post61071781
части 121-125 http://forum.littleone.ru/showthread.php?t=4362745
части 126-130 http://forum.littleone.ru/showthread.php?t=4430862
части 131-135 http://forum.littleone.ru/showthread.php?p=69357693#post69357693
части 141-145 http://forum.littleone.ru/showthread.php?p=75496167#post75496167

Приглашаю Вас и Всех ваших друзей в группу ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ http://vkontakte.ru/club11912126:)
ПРИ КОПИРОВАНИИ ПРОШУ ДОБАВЛЯТЬ ССЫЛКУ НА ГРУППУ!

итак часть 136-я
И тогда, воткнувшись лбом в стол, я подумала: "А какого, собственно, черта! Это же роды. всего лишь роды - я не умираю, у меня не отваливается нога или голова. мне даже не зубы лечат. Я просто готовлюсь ко встрече со своей дочкой, которую я ждала..." Наконец, очередь дошла и до меня. налетело десяток врачей и медсестер, схватили за руки-за ноги, и вот я, потная, с идиотским хвостиком, затянутым где-то между лбом и виском, красная, рыча, пихаясь ногами, ругаясь матом (боже, хорошо, что муж не видит... Я то планировала рожать красиво), на третьей потуге выпустила Лушку. Потом шили меня долго и художественно. Даже не шили, а по-моему, вышивали крестиком. еще никто и никогда не смотрел, пардон, мне не в лицо, с таким интересом и азартом

Вообще, я вспоминаю свои роды с большим позитивом. Неожиданно во время потуг моя врач заставила меня остановиться и улыбнуться со словами: "Человек рождается, улыбайся!"

Когда дочка родилась и её положили мне на живот я спросила: "Что всё? Можно идти?" Мне ответили: "Ага иди... послед по почте пришлешь"

После прокола моей любимой позой для уменьшения болевых ощущений в схватке была поза "приговоренного к отрубанию головы". Я стояла коленками на полу, грудью лежала на кровати. Сорочка была задрана, несмотря на схватки я еще контролировала процесс и не хотела испачкать свою красивую сорочку. Врач-мужчина подошел, шлепнул меня по попе и одернул сорочку. "Не надо" попросила я. "Там комар" - ответил врач. "Ну и пусть" - отозвалась я. Мне не жалко было, что комар меня укусит, главное сорочку не испачкать! Но от такой заботы врача я улыбнулась

Прочитала объявление на мамском форуме: "Продам трусы для беременных и КОРМЯЩИХ"

Я во время беременности мужа за спину укусила, что снилось не помню. Он потом спать со мной боялся...

А я такое выдала на приеме перед декретом (я хирург). Пациентка спросила, что она будет чувствовать во время процедуры и я очень доброжелательно ответила, натягивая перчатки: "Сейчас я вас буду жечь и щипать!" Вы б ее глаза видели, смеялись долго, до сих пор мне этот перл коллеги вспоминают

Мой старший (ему 8 лет) говорит: "Вот когда я женюсь, у меня будет 10 детей!"
Я: "А если жена откажется столько рожать?"
сын: "Ну, я тогда ее заставлю!"

А моя старшая дочка после появления мелкого, когда берет кота на руки, всегда ему головку поддерживает

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Один из последних перед родами приемов у гинеколога... Врач в задумчивости листает мою обменную карту, бормоча: "Так...это ты у нас пила и это пила, чтобы тебе еще назначить...."

Вторая беременность, на приёме примерно за месяц, врач мне: "Что пьём? (в смысле лекарств)
- Ничего.
- Как ничего? (круглые глаза). Ну Вы хоть брусничный лист попейте...

А ещё мне всегда нравились диалоги: "Почему на приём не пришла?" - "Родила..."

А я селедку со сгущенкой ем... Нравится физиономия мужа в этот момент!

Роддом. Ночь. дежурство. Все врачи потихоньку кимарят в ординаторской. И тут в коридоре раздается вопль мощности сирены и крики типа "Помогите! Спасите! У меня что-то с ребенком!". Врачи выбегают навстречу звукам, навстречу по коридору несется мамашка с новорожденным на руках и вопит. Врачи подбегают, спрашивают в чем дело. Ответ ввел всех в ступор: "Из него тут что-то капает!" Посмотрели - так это он просто описался! "Как описался?!? А они что, уже такое могут!?!"

На приеме у гематолога в роддоме:- Какая Вы желтенькая - сразу видно - гемоглобин низкий.- Я не желтенькая - я смугленькая. У меня мама башкирка

Мне соседка по палате рассказала что, когда поехала первенца рожать, ее муж спросил: "А ты к ужину то вернешься?"

Обсуждение на фитнес-форуме:
- это все фигня, я вот за неделю 10 кг сбросила!
- вау! а что ты сделала?!!
- родила...

Муж только на права сдал, приходит домой довольный, а тут я ему в нос тестом тычу... ответ меня убил: "Ого, две сплошные… Прикольно!"

Я всю последнюю неделю беременности мужу всю плешь проела, чтобы обязательно мне сходил фитбол купил (мол, рожать хочу только так!) и обязательно розового цвета (девочку ждали, совсем мозги поехали). Родила я настолько стремительно, что муж это фитбол, за которым оббегал весь город, даже надуть не успел, хотя честно пытался...

Меня все роды врач называла МАША и каждый раз сквозь схватки я говорила: "Я Марина!", а когда она меня зашивала, я попросила: "Можно поуже?"

Некоторые плаценту забирают с собой из роддома из суеверных соображений. Кто-то зарывает в землю и сажает над ней дерево. Кто-то жарит и съедает - говорят, на печень похожа. А у некоторых, например, у моего мужа, просто идея фикс, что она должна со мной вместе из роддома уехать

После родов лежим мы в палате с девчонками и че то захотелось мне сгущенного молока. Позвонила мужу, говорю: "Привези сгущенку не в железной банке, а в пакете как майонез". Он: "Ладно!", - говорит... и что же он привозит мне на следующий день??!! Железную банку сгущенки и большой пакет майонеза. И отдает мне это со словами: "Ну, я понимаю, что сладкого хочется, а майонез то вам зачем???"

… а мы с мужем собрались в роддом съездить чтобы меня хотя бы посмотрели и сказали обстановку внутри

[amore bello]

Встречаются два соседа:
-Привет! Как дела? Как ваш малыш?
-Да с малышом всё в порядке. Только вот не спит совсем ни днём ни ночью. Покою никакого. Мы уже так замотались.
-Ну а как Лена?
-Так Лена-это я. Генка выглядит ещё хуже.

Жидкость, погружённая в тело, через семь лет пойдет в школу

На Узи врач сообщает супругам, что у них девочка. Разочарованный муж отводит врача в сторону и говорит: "А вы не могли бы это как-то изменить?"

- Не волнуйтесь, - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды в поезде, - я вот слышал год назад одна женщина вообще на автобусной остановке родила!
- Это была я, доктор....

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
- Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Да вы питаться-питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся

А вообще, мне говорили, что живот растет, а мозг усыхает. Но кажется мне, что это бессовестно передрали с анекдота про мужчин - мужчина как арбуз - живот растет, а хвостик сохнет

Беpеменная женщина пpиходит к астpологу, чтобы тот составил гоpоскоп ее будущему pебенку.
- Под каким знаком был зачат pебенок? - спpашивает астролог.
- Под знаком "КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ"!

Двое занимаются любовью. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

Гинеколог спрашивает у беременной:
- Какой у вашего мужа резус-фактор?
Девушка засмущалась, покраснела, и говорит:
- Ну, не знаю, сантиметров 15-20...

О! Сейчас муж насмешил... Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
Обменяй положительный тест на погремушку...

Моя врач помогала рожать в особенно тяжелых случаях - первородящей, не слушающейся, кричащей роженице. В общем, девушку я в целом понимала, поскольку с первым было страшно и долго, видимо те же чувства испытывала, но она шла с некоторым перебором - никто не мог справиться акромя Натальи Васильевны. Оооооочень терпеливая, как с родной обращалась, хотя хотела придушить наверняка

Накропаю свой отчет о родах, не прошло и двух месяцев.Самое благодатное время для писанины, нехорошести подзабылись, хорошести вон сопят в шезлонге. ПДР у нас стоял на 22 августа, мамочки августят "стройными" рядами штурмовали роддома с космической скоростью появляя на свет малышей, а мы продолжали спать-есть и растить пузо. Вот уже и не потенциальный "львенок", под угрозой стал вопрос об августенке... Не знаю почему, мне принципиально было важно чтоб сын был августенком. Глупая, потом мне стало важно, чтобы он вообще попросился наружу хотя бы в этом году... но признаков не было. Мужетерапия, лестницы, финики и другие русские народные средства не помогали. Перепробовано было всё кроме касторки... очень уж там специфический основной эффект

Посмотрела в окошко с пятого этажа - какие-то два маргинала распивали спиртосодержащую продукцию на газетке в кустиках. "Эхх... - подумала я, - алкашня, знали бы вы какие тут дела творятся -мы здесь рожаем!" Периодически кто-то на отделении вопил, иногда толпа врачей и медперсонала срывалась к очередной родилке, потом "тужься тужься" и ляльки начинали плакать, от сентиментальности слезы наворачивались...

5 см и 4200 кг, мне его шлепнули на живот, пищит, большой (еще подумалось - наверное меня теперь ТАМ как шолтая болтая будут собирать)

На второй день после выписки из роддома у меня разошлись швы, и меня увезли на "скорой" зашивать. Сказали, хотя бы два денёчка надо будет там пробыть.Я сначала в истерику - ребёнка надо ж кормить, доча одна с мужем! Потом успокоилась: муж самостоятельный - разберётся. Я звоню, спрашиваю: "Как спали ночью?" Муж отвечает: "Отлично! Она у нас молодчинка! Когда капризничать начинает, я её на руки беру, иду с ней в ванну и под шум воды она успокаивается и засыпает!" Я думаю: "Вот умнички какие!" и только спустя пару недель я узнала, что муж брал детскую кроватку вместе с ребёнком, вытаскивал её из комнаты в коридор поближе к ванной, открывал дверь в ванной и краны с водой, и качал кроватку насколько позволяла амплитуда и называл это всё "ДЕВЯТЫЙ ВАЛ" Вот так мой муж справлялся с пятиднвным ребёнком

- Срок 39 недель, животик не маленький. Но последнее время меня начало смущать-раздражать, что люди совершенно без стеснения его разглядывают. Я бы даже сказала "пялятся" (как будто бы беременных никогда не видели). А если иду с мужем, то сначала внимательно разглядывают живот, а потом так оценивающе с головы до ног рассматривают мужа - типа "хозяина живота"
- вот та же фигня... Как на динозавров смотрят... бесит до такой степени, что иногда так и порывает "фак" показать

Срок 8 месяцев, приехала в институт сессию сдавать, все преподы по человечески, с пониманием относятся, а физкультурник-закозлился и всё, ПРЫГАЙ НА СКАКАЛКЕ говорит, а то зачета не видать!!! Я ему: "Дядь, ты чё? Слепой? Какой прыгать?" А он уперся, ходила в деканат жаловаться, и он поставил зачет только тогда когда к нему зам. нашего декана сходила

- Последние недели беременности сидишь как на пороховой бочке
- На меня муж вообще последний месяц смотрел как на бомбу замедленного действия

[amore bello]

Родив первого ребенка почти 9 лет назад, я считала, что знаю абсолютно всё и меня уже ничем не удивить. С самоуверенным видом я поучала подружек, забеременевших впервые, и соседок по палате в отделении патологии беременности. Но - оказывается, в первый раз множество разнообразных подробностей моего «интересного положения» как-то незаметно проскочили мимо меня. И во время моей второй беременности меня поджидало несколько сюрпризов.

Первым неприятным сюрпризом для меня оказалось то, что вскоре после появления второй полоски на тесте молоко вдруг запахло коровой (или даже коровником!), творог - кислятиной, колбаса - почему-то селедкой, а вся остальная еда - жареным луком. Холодильник можно было открыть, только задержав дыхание. Готовка превратилась в мероприятие, соизмеримое со взятием Эвереста без специального снаряжения. Моему обонянию могла позавидовать собака-ищейка! Общественный транспорт вдруг стал для меня непреодолимым испытанием: оказывается, у нас 99% населения - сильно курящие и пьющие любители лука и чеснока, презирающие личную гигиену.

Вторым сюрпризом стало постоянное желание спать в любом положении: сидя за столом, стоя в транспорте, даже в очередях на почте или в магазинах. А также настойчивое желание немедленно избавляться от всего только что съеденного как можно скорее, невзирая на окружающую обстановку и место, где я нахожусь. А постоянные поиски общественных туалетов, которых в нашем городке практически нет, становились настоящим квестом. В конце концов пришлось ограничиться короткими вылазками в радиусе 5 минут ходьбы от ближайшего туалета (домашнего или рабочего). Боже мой, где же я была во время своей первой беременности?! Я ее что, проспала? Почему я не помню ничего такого? Или между 25 и 33 годами такая большая разница?!

Анализы приходится сдавать регулярно, выстаивая километровые очереди к вожделенному окошку. У нас это что - любимый аттракцион пенсионеров, с утра притащить свою баночку, заодно обсудив все последние городские новости в очередях?! А беременные, оказывается, относятся к группе самого серьезного риска, раз за 9 месяцев их всех в принудительном порядке заставляют не менее 4 раз сдавать кровь на вензаболевания и СПИД?! Я-то, грешным делом, считала, что одного раза вполне достаточно. Ну в крайнем случае - двух.

Очереди в консультации - отдельная тема. Очереди из тех, кто имеет право зайти без очереди, все ширятся и множатся, отжимая простых смертных все дальше и дальше к концу приема. Каждый раз из консультации я выходила с чувством заключенного, попавшего под УДО, и с твердым намерением больше ни за что и никогда туда не ходить до самых родов.

Третьим сюрпризом оказались набранные одиннадцать килограммов (против семи за первую беременность). Казалось бы, между 7 и 11 разница небольшая, но, боже мой, как эти лишние 4 кг осложняли мне последние 2 месяца моей беременной жизни! Оказалось, что обувь со шнурками придумали садисты, а покупают мазохисты. Пятый этаж без лифта - проще просидеть без хлеба и дождаться, пока кто-нибудь придет и спасет меня от голодной смерти, чем дойти до магазина в соседнем доме. Так и ждала прихода сына из школы или мужа - с работы. Ну его, этот хлеб, правда же? От него вообще толстеют.

Перевернуться с бока на бок во время сна стало мероприятием, перед которым долго сосредотачиваешься и собираешься с духом. А пробежки в туалет по 5 раз за ночь только для того, чтобы избавиться от жалких пяти-шести капель?! Помывка в ванной - только если муж уже пришел с работы: из-за боязни, что в один прекрасный день я не смогу из нее выбраться без посторонней помощи. А запоры? А постоянная изжога? Боже мой, я раньше даже не знала, что изжога - это так противно...

Пятым сюрпризом стала прогрессирующая тупость и забывчивость. Шампунь почему-то в холодильнике; загадочное исчезновение вещей, которые вот прямо БУКВАЛЬНО ТОЛЬКО ЧТО держала в руках. Попытки вломиться в такой же точно подъезд СОСЕДНЕГО дома (когда же это на мой подъезд успели поставить кодовый замок?! Ведь когда я выходила из дому, его еще не было... Или уже был? Ничего не понимаю...) Сочувствие во взглядах родных и близких, вынужденных по нескольку раз задавать один и тот же вопрос - медленно, раздельно и спокойным голосом. Потому что любой разговор на повышенных тонах почему-то вызывает слезы. Способность уйти в магазин за продуктами для приготовления ужина, и вернуться с полной сумкой всего что угодно, только не продуктов.

Масла в огонь периодически подливал Интернет. Милые предупреждения в таком вот духе: после опускания живота, возможно, станет немного легче дышать, но зато заметно труднее станет передвигаться. И вообще, после прочтения всех статей на тему беременности у меня возникала ужасная картина: еле бредущая толстая я - с изжогой, запором, геморроем, варикозом и прогрессирующим слабоумием, теряющая на ходу волосы и вещи из сумок, задумчиво вглядывающаяся в номера домов в попытке вспомнить свой адрес.

После попытки зайти в похожий подъезд соседнего дома муж предложил повесить мне на грудь бейджик с фамилией и адресом, дополненный просьбой вернуть за вознаграждение. Злобная подружка в аналогичном интересном положении предложила дополнить перечень надписью "Нуждается в тщательном уходе и чрезвычайно бережном отношении. Проще пристрелить, чем прокормить!"

А секс? Боже мой, неужели это замечательное времяпровождение когда-нибудь станет таким же легким, естественным и приятным, как раньше? Кодовое слово - легкий. Не верится уже что-то... А реклама? Особенно та, где показывают милых карапузиков, пожирающих детское питание в банках или осваивающих просторы квартиры в супермодных памперсах. Оказывается, не существует ничего интереснее такой рекламы! И даже если муж в это время рассказывает про последние события на работе, звук его голоса во время такой рекламы постепенно отдаляется, а затем как бы вообще пропадает. Ничего личного, милый! Я не хотела тебя обидеть! Просто от созерцания младенцев оторваться превыше моих сил.

Когда же это наконец закончится? Ожидание было бы совершенно невыносимым, если бы не маячащий в конце пути приз всем, прошедшим через эти полные сюрпризов 9 месяцев: маленькая, сморщенная, красная лялечка с раззявленным беззубым ротиком.

- Когда мы выписались из роддома через несколько дней у нас закончились памперсы. Я своего отправила. У него продавщица спрашивает: "Вам на сколько кг?" Он: "Я откуда знаю, мы никогда не взвешивали сколько он какает..."
- У меня свекровь тоже думала, что кг на памперсах-это вес какашек указывается. Я как представила памперсы от 18 до 25 кг... ржач!

Муж перед роддомом решил меня побрить. Ну я приняла соответствующую позу. Муж наклоняет голову и кричит ТУДА: "Доча, аууууу, вылезай!!!"

[amore bello]

Мама когда меня рожала с ней в палате была цыганка и она держалась за спину пучила глаза, враскоряку передвигалась и говорила «АЙ НАНЭ-НАНЭ!!» и с усилением интенсивности схватки она говорила это "нанэ-нанэ" всё громче и быстрей пока не стала орать АААААЙЙЙ!!! НААААННЭЭЭЭЭ-ННАААААНННЭЭЭЭ!!!!!

- А я не кричала – как то стыдно было. Муж потом восхищенно всем рассказывал – в соседских палатах все прям исходились от крика, а моя только зажмуривалась во время схватки, сжимала мою руку и говорила тихонько: «ой, больно-больно-больно». Правда один раз я громко и отчетливо выдала мужу: "Андрей Викторович! Я вас ненавижу!", но я этого хоть убей не помню
- Я скажу своему мужу: «Андрей Алексеевич, я ваш хрен с корнем выдеру!» Скорей всего именно это я скажу

Одна подруга, когда у нее было уже почти сорок недель, пошла в церковь. Кто-то ее научил, что накануне родов хорошо бы получить особое благословение. Помолилась как смогла, поплакала, свечку поставила. Потом видит — дьячок идет в рясе. Она наконец решилась: «Батюшка, батюшка! Благословите на роды!» Он от неожиданности как шарахнется: «А! — в ужасе. — Что такое? Какие народы?» Очень испугался

В роддоме была славная расслабленная обстановка, без лишней истерики, без лишнего пафоса. Располагаешься в своей одежде, в своих бранзулетках, со своим постельным бельем, чуть ли не со своей мебелью — ради бога

Никогда не любила свои ступни! А теперь я их не вижу! Ха! Правда, выросшие ногти теперь определяются только по дыркам в носках. А стричь их… Впрочем, это отдельная история. Как заметил муж – жалко, что не лето, а то можно было бы об асфальт стачивать

Не надо больше мыть пупок! Он всегда чистый! Он вывернулся наружу и никакая грязь в нем задержаться уже не может даже теоретически

Раньше говорили, что у дураков и влюбленных мысли сходятся... Предлагаю в этот список утвердить еще и беременных

- Беременная поехала забирать результаты анализов, дали в довесок еще и других девчонок анализы, чтобы я их передала врачу. Ну, мое любопытство взяло верх пролистала и офигела, короче мой анализ с одной стороны написан черной ручкой с другой синей, и такая же картина на еще одном анализе, только цвета ручек наоборот. В общем, ужас был в том, что на оборотной стороне моего оказался её анализ - трихомонады, я в шоке была, в другой больнице пересдавала и мочу и мазок, оказалось "перепутали видите ли"
- Ну вот, оказывается порой излишнее любопытство спасает от трихомонад

Когда на сохранении лежала, как обычно любимые анализы: вич, сифилис, гепатит. Сдала, прошло три дня, заходит к нам в палату наша доктор держит карты в руках, начинает с меня и говорит: "Так! Павлова! Сифилис - есть, гепатит - есть, вич - есть! Ага, ну все нормально!" Я чуть с кровать не упала, потом долго с девочками ржали - полный набор! Оказывается доктор имела ввиду, что анализы готовы - пришли и все у меня в порядке

У нас в ЖК гинеколог -мужчина, он же дежурит и в роддоме. Лежала на сохранении, сидим с девочками в коридоре болтаем. И тут он заходит на дежурство, и глядя на нас начинает смачно чихать. И говорит: "Ой девчонки, у меня на вас аллергия уже!"

Когда меня зашивали, акушерка принесла ребенка, положила на столик, начала взвешивать, измерять и т.д. А я так расслабилась, лежу себе... смотрю че она делает, на малыша тоже... и спрашиваю: "А чей это такой хорошенький?" Мне сказали, что такого у них еще не спрашивали

Я родила ночью, после санитарка на каталке повезла меня в палату, сознание затуманенное и в коридоре мрак. Я и спросила "В морг везете?" На что бабуля всплеснула руками и начала говорить мне, что со мной все хорошо и я живая

Когда потуги пошли, я зубами в новый белый кожаный матрас вцепилась, чтоб не умереть от боли... А акушерка завопила: "Боже! Зачем же ты наш матрас съесть хочешь???"

Когда начинала "пробиваться" головка, акушерка сказала: "О!лысый блондин у тебя!" Меня это так заинтересовало, как так лысый и блондин? Аж не терпелось посмотреть!

Когда уже я отмучилась, напротив в палате с открытой дверью молоденькая девочка была - так я за ней наблюдала. Она ходит по коридору, спокойно так ходит, потом заходит в свою палату и.... дикий визг на всю больницу. Не поверите, но я насчитала 5 человек из персонала, которые начинали креститься в этот момент

Потом мне какой-то укол поставили и я как под кайфом - главное, я слышу всех, но не вижу... и вообще, блин, ничё не понятно. Акушерка меня спрашивает: "Ты как?" Я ей: "Вы меня конечно извините, но у меня такое чувство что вы где-то на небе сидите! Ну вы со мной разговаривайте хоть, а то скучно!"

Я со злости от схваток говорила врачам: "Я когда рожу, мороженое буду есть, а вы будете принимать роды пока ваша смена не закончится!"

Сестра моя во время родов кричала: «Сколько ребенка уже вылезло?" А подруга когда рожала не кричала, а говорила: «Тра-та-та, тра-та-та, мне не больноооооо, фух-фух-фух-фух… совсем не больно… обратно дороги нет... фух-фух-фух… мужа приду убью фух-фух-фух..."

Просила вытащить хотя бы одну капельницу, а то они мне в обе руки поставили, и говорят: "Ходи… так схватки легче переносятся!" Ага, млин, пока два штатива таскаешь и правда про схватки забываешь

Просила мятных пряников и отказывалась рожать пока не попью чай с пряниками. Пришлось обойтись без пряников и, как оказалось, и без эпидуалки. Поэтому просила усыпить меня, ибо я – размазня и не могу больше терпеть этот процесс еще и БЕЗ МЯТНЫХ ПРЯНИКОВ!

[amore bello]

Присутствовала на родах у подруги, честно говоря думала она мне руку сломает… так вцепилась мертвой хваткой! Потом выдала: «Ева -семиабортная, на хрена ты это яблоко жрала!» Я потом, конечно, поинтересовалась откуда она эту фразу взяла? Говорит, что само по себе в голову пришло

Когда мне операцию делали перед тем, как отрубиться перед наркозом, я сказала: «Дяди и тети! Я на вас рассчитываю!»

А я пела «Владимирский централ», а соседка Витасом орала, чтоб ей помогли, иначе "ее муж работает на паровозе, приедет и всех передавит!"

Рожала 8 марта. На родах говорила: "Ну пожалуйста! Будьте людьми! Ну ради праздника! Вколите мне наркоз!"

Мою подругу зашивал после родов молодой мужчина врач, она ему говорит: "Доктор, прихватите, пожалуйста, побольше!"

Ничего такого не вытворяла. На роды шла, как на ограбление банка – бдительность, серьезность, сосредоточенность

Я не кичала и родила тихо, а вот после родов гнусила что хочу банановый торт

Помню даже подруге смс писала: "Привет! Что делаешь? Поговори со мной - мне рожать скучно!"

После 40 часов мучений, моя подружка, которая присутствовала на родах говорит: "Уже голова появилась!" (хотела меня обрадовать), а я в шоке ей кричу: "А тело, тело где???"

Надпись на роддоме: "Эге-гей, залётные!"

Хочешь провести незабываемую ночь? Прими роды

Капризнее беременной женщины может быть только беременный мужчина

1 апреля в аптеках тесты на беременность продавались сразу с двумя полосками.

Папа я беременна, вот список подозреваемых

Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю...

Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?

УЗИ подтвердило, что у дочи все отлично, но вот когда я рожу не показало

ЖК, очередь в кассу. За мной пристраивается девушка и глянув на мои ноги задумчиво интересуется: "Не подскажите, а где тут взять бациллы?" Я, не моргнув глазом ответила: "Бациллы тут везде, а бахилы в гардеробе"

Календарный метод + ППА - не сработало 2 раза! Видимо, я такой фиговый математик

Мой муж начал отличаться, как только отцом стал. На выписку из роддома мы пригласили фотографа. Приехали все родственники. Месестра вынесла ребенка, как полагается, дала папе в руки. Пока с родственниками целовались-обнимались, смотрим - нет ни папы, ни ребенка. Весь роддом оббегала. Фотограф ржет над нами до слез. На улице ждут подружки с цветами и шариками. Выхожу к ним, спрашиваю, где мой ребенок. Они тоже подобалдеавшие расссказывают: "Мы стоим здесь, приготовились кричать "поздравляем" к выходу. Тут из двери выбегает ваш папа с ребенком и дает деру с территории роддома. Мы ему вслед кричим: "Ты жену-то забрать не хочешь?" На что он на бегу отвечает: "Вы ее увидите, передайте, пусть она бежит быстрее, я там машину в неположенном месте поставил, нужно сваливать". И вот бегу я за своим ребенком утиной походкой (между ног все болит), за мной толпа родственников, а в конце загибающийся от хохота фотограф. Потом перед машиной в неположенном месте одну фотографию сделали, все красные, запыхавшиеся. Ладно, хоть подождал, а то свалил бы и без мамы-то

Просила сделать кесарево, меня успокаивали тем, что обязательно сделают, но надо подождать анестезиолога. Как же без него? Потом говорили он застрял в пробке! Это то в Сочи в 2006 году и ночью. Но мои затуманенные мозги не замечали подвоха. Во время родов, заговаривая зубы, просили рассказать, что я готовила мужу вечером. Я вместе со схватками выкрикивала: "БЛИНЧИКИИИИ С МЯЯЯЯСОМ!" Доча родилась 4 кг и 57 см

У нас папа на днях: "А на следующую зиму дочке поди еще обувь покупать придется?" - "Нет, блин, ребенок в полтора года будет в конверте сидеть"

Сегодня три раза подряд пыталась попросить мужа, чтобы он поменял коту лоток. Так и не получилось. Вышло только "Поменяй лотку коток"

Моя подруга за 3 недели до ПЛР поехала праздновать новый год к друзьям в другой город, и после новогоднего поздравления президента у неё отошли воды. Вместо праздника перепуганные друзья пытались вызвать скорую или хотя бы такси до роддома, что в новогоднюю ночь сделать весьма не просто, а потом торчали под окнами больницы и пили шампанское за здоровье новорожденного

- Я первую родила в 16! Всё отлично было! А вторую в 23! Ещё не знала, что беременна - уже то лапы ныли, то хвост отваливался!
- Я первого в 22 года родила, а второго в 41. Второго было легче выносить и родить - после 40 приходит второе дыхание, да и лапы и хвост к этому времени уже отвалились

Я потом нашла этих акушерок в контакте, а они меня оказывается помнят. Говорят я хорошей роженицей была - послушной, терпеливой, лежала и тихонько шепотом периодически всех матом крыла... ппц... я даже не припоминаю такого!

Я все роды молчала и терпела, не стонала не кричала не жаловалась, была очень примерной роженицей. Этакой милой девочкой в розовой сорочке. Персоналу я понравилась и все очень старались для меня и хвалили мол "какая молодец! Все б такими были!" Когда на кресле уже рожала, тужусь послушно и вдруг в один момент я сильно сгибаюсь пополам на потуге и вижу как у меня ОТТУДА ТОРЧИТ ЦЕЛАЯ ГОЛОВА И ПРАВАЯ РУКА ДО ПОДМЫШКИ!! Сине фиолетовая и такая страшная! Я как заору благим матом басом: "ААААЙЙЙ Б*Л*ЯЯЯ!!!" и выродила до конца одной потугой. Врачи и акушерки аж обомлели от шока а потом слышу "так детей не встречают..."

[Oksаn123]

в 140 ой части что-то лишнего много, ИМХО!

За остальные части- спасибо, как всегда! :)

[Мама Кнопки]

спасибо, повеселили