А где "дают" уроки любви?

[mamanya2003]

Странный вопрос возник у меня сегодня после очередной ссоры с дочерью.
А как ее научить любить??? Научить любить и уважать меня, мужа, заботиться о сестре, бабушках и дедушках...
Вот учим мы их математике и пр, на занятия разные водим, целуем, облизываем и носимся с ними, все свободное время ИМ, все внимание ИМ, подарки и развлечения, а в итоге...
Растет маленький потребитель, который понимает, что мир крутится вокруг него, что ему все должны, который может нахамить маме, грубо ответить бабушке или обидеть маленькую сестру...
Вот что с этим делать??? Как наказывать????
Учится хорошо, успехи в спорте отличные? За это вроде как поощрять надо...
В общем в полной растерянности и задумчивости...
Что думаете по этому поводу? Как влияете на ваших любимых девочек и мальчиков?

[Фудзимама]

Ребенок должен понимать что, если он нахамил маме, грубо ответил бабушке и пр., то за этим последует ну хоть какое-то наказание (типа лишения мультиков или что там он любит, то есть должно быть чувствительно, но не больно и не унизительно).
Потому что часто мы путаем любовь со слабостью. Например ребенок поступил (в который раз) плохо, мы грозимся его наказать, а потом жалеем, и наказание само сабой рассасывается. У меня была похожая ситуация, психолог мне посоветовал ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ. Если нельзя кричать на бабушку, то нельзя никогда, а не иногда в угол, а иногда "да ладно". Тогда теряются ориентиры, в какой-то раз "пронесет", в какой-то повезет... Да, жалко их и все такое, но эта жалость во вред.

[lekta]

Согласна с предыдущим комментарием. Должны быть рамки. В зависимости от возраста ребенка, надо разговаривать с ней о любви: что такое любовь, как выражается, как проявлять. Наверняка она вас любит. К тому же, например, уважению родителей дети учатся, наблюдая за отношением мамы и папы друг ко другу: если между супругами, к примеру, нет взаимоуважения, то и дети родителей навряд ли будут уважать.
Есть хорошая книга "Пять языков любви". ЕЕ суть в том, что иногда мы выражаем любовь, но человек, на которого это направлено, просто не чувствует себя любимым, потому что он не получает эту информацию на СВОЕМ языке любви. Прочтите книгу, можете обсудить вместе с ребенком.

[mamanya2003]

В том то и дело, что лишить чего то очень сложно. Телек дочь практически не смотрит, пару раз лишала на неделю, а ей ... Говорит, мне все равно некогда смотреть. В угол ставить считаю глупостью да и некогда... ребенок загружен. Не делать же уроки в углу и не обедом кормить...
А отношения с мужем нормальные, вроде не хамим, наоборот достаточно нежные. конечно, ругаемся иногда, но ведь в каждой семье это есть. Мы уже взрослые и перевоспитывать себя просто нереально...
Она всегда была девочкой требовательной (внимания) и все крутилось вокруг нее - единственная дочка и внучка. После появления сестры это обострилось в разы...

[Fisalis]

уроки любви дают в семье. Если в семье любят, уважают друг друга, заботятся друг о друге, то ребенок воспринимает это как само собой разумеющееся поведение и восприятие мира, если в семье этого нет - увы, придется по психологам водить.

[Fisalis]

В том то и дело, что лишить чего то очень сложно. Телек дочь практически не смотрит, пару раз лишала на неделю, а ей ... Говорит, мне все равно некогда смотреть. В угол ставить считаю глупостью да и некогда... ребенок загружен. Не делать же уроки в углу и не обедом кормить....
снять со всех кружков и вообще ничего для ребенка не делать, кром как кормить и в школу водить. Пусть почувствует разницу и чем ей грозит плохое поведение. Сейчас у вас нет рычагов управления как у родителя, об вас ноги вытирают :005:.

[akella]

по губам дать и отправить полы в коридоре мыть. Ничего не покупать, отметить телеки-компы и пусть занимается с маленькой сестрой. Не хочет - дать учебник какого-нибудь языка, пусть учит по одному уроку в день. Пока не выучит - из комнаты не выйдет.
Это лучше, чем лет в 15-17 передачки в колонию носить ;).

вот с чем точно не согласна, так с " пусть занимается с маленькой сестрой" Решение рожать братьев/сестер принимали родители и поэтому онги не в праве ТРЕБОВАТЬ от старших детей сидеть/заниматься со младшими! Умные родители разрулят ситуацию так, что старший сам захочет помогать с маленьким. А то потом удивляются и винят кого угодно, только не себя в том, что братья/сестры не хотят общаться!

[Fisalis]

вот с чем точно не согласна, так с " пусть занимается с маленькой сестрой" Решение рожать братьев/сестер принимали родители и поэтому онги не в праве ТРЕБОВАТЬ от старших детей сидеть/заниматься со младшими! Умные родители разрулят ситуацию так, что старший сам захочет помогать с маленьким. А то потом удивляются и винят кого угодно, только не себя в том, что братья/сестры не хотят общаться!
я удалила часть сообщения, потому что ТС им точно не воспользуется из сображений воспитания "принцессы", так что можно не обсуждать :))
Девочка чувствует себя пупом земли, а не внучкой, дочкой, сетрой и задача родителей - помочь адекватно воспринимать реальность. Правда все уже так запущено, что остаются только крайние меры вроде "по губам" :005: или психолога посещать для очистки маминой совести, что что-то делается :fifa:.

[Лизаша]

я удалила часть сообщения, потому что ТС им точно не воспользуется из сображений воспитания "принцессы", так что можно не обсуждать :))
Девочка чувствует себя пупом земли, а не внучкой, дочкой, сетрой и задача родителей - помочь адекватно воспринимать реальность. Правда все уже так запущено, что остаются только крайние меры вроде "по губам" :005: или психолога посещать для очистки маминой совести, что что-то делается :fifa:.



Не соглашусь! Возможно, характер сложный+РЕВНОСТЬ!
Во все тяжкие пускаются дети, у кот.нет уверенности в безусловной любви старших.Но это мое суб.мнение.

[Jelly]

Странный вопрос возник у меня сегодня после очередной ссоры с дочерью.
А как ее научить любить??? Научить любить и уважать меня, мужа, заботиться о сестре, бабушках и дедушках...


Это три связанных между собой, но немного разных вопроса:
- любить (позитивные эмоциональные отношения)
- уважать (этикет, политический баланс, влияние в семье)
- заботиться (нормы поведения, обязанности)

Без первого пункта остальные два в семье выстроить проблематично. Я бы рекомендовал к прочтению бессмертное творение Гиппенрейтер Ю.Б. "Общаться с ребёнком - как?".


Вот учим мы их математике и пр, на занятия разные водим, целуем, облизываем и носимся с ними, все свободное время ИМ, все внимание ИМ, подарки и развлечения, а в итоге...
Растет маленький потребитель, который понимает, что мир крутится вокруг него, что ему все должны, который может нахамить маме, грубо ответить бабушке или обидеть маленькую сестру...
Вот что с этим делать??? Как наказывать????

Вдумайтесь в глубину этого вопроса: "Как наказывать ребёнка для того, чтобы он научился любить?"
:046:

[SvelinA]

после того. как почитаешь ЛВ - баабушек/дедушек в сад за любой совет, мужа - ГКА за подарок, тетеньке в маршрутке - по кумполу за любое слово, почему мне, царице, место никто не уступил, мой этожеребенок имеет праов правее, чем другие...

Это ребенок видит и слышит - какое у него должно быть отношение с миром - только потребительское.
Это не в адрес ТС. Это выводы по тенденциям настроений

[Fisalis]

Не соглашусь! Возможно, характер сложный+РЕВНОСТЬ!.
но это не дает повода поступать так, как описывает ТС. Сейчас ребенок маленький еще, если взять себя в руки, стиснуть зубы и гнуть верную линию, то можно что-то еще изменить.
Знаю "принцев" и "принцесс", оканчивающих школу, сказать,что мамы рыдают по ночам и коньячком злоупотребляют - ничего не сказать :005:, а пап это все очень быстро достает, папы обычно хотят, чтобы мама ими занималась , а не "голубой кровью".

[Fisalis]

после того. как почитаешь ЛВ - баабушек/дедушек в сад за любой совет, мужа - ГКА за подарок, тетеньке в маршрутке - по кумполу за любое слово, почему мне, царице, место никто не уступил, мой этожеребенок имеет праов правее, чем другие...

Это ребенок видит и слышит - какое у него должно быть отношение с миром - только потребительское.

жизнь все на места раставит, только больно будет и этожеребнку и маме + большие траты на психологов, которые уже вряд ли смогут помочь, антидепрессантов пропишут и все...

[taboka]

уроки любви дают в семье. Если в семье любят, уважают друг друга, заботятся друг о друге, то ребенок воспринимает это как само собой разумеющееся поведение и восприятие мира, если в семье этого нет - увы, придется по психологам водить.

вот это +1000000000000000000000000000000000000000000000000 00000000000000000000
больше и добавить нечего , причём здесь ребёнок???

[mamalumy]

Брожу вот по разным разделам, и все больше и больше убеждаюсь в том, что во всем виноваты родители.
И правда, вначале приучают ребенка к тому что он самый главный в жизни, в семье, самый лучший в саду и на занятиях, самый красивый, умный, исключительный, а потом - бац! вдруг этот ребенок вырос и плевать ему на всех вокруг - потому что он уже привык чувствовать себя необыкновенным, а остальные так, пыль у его ног.

У нас на даче был случай, очень показательный, кмк.
Бабушка и дедушка проводили лето с внучкой. Девочке 7-8 лет. Дедушка ругал периодически ребенка, за дело конечно, бабушка ругала дедушку, поливала его грязью, облизывала внучку.
В итоге, когда бабушка в какой то момент не смогла выполнить каприз ребеночка, чудо-девочка влезла на забор и оттуда кричала "Бабушка, ты дура, дура!" и рыдала при этом.
Вот вам и благодарность.

[Юлёнок]

уроки любви дают в семье. Если в семье любят, уважают друг друга, заботятся друг о друге, то ребенок воспринимает это как само собой разумеющееся поведение и восприятие мира, если в семье этого нет - увы, придется по психологам водить.
+1000000000000000000000
Полностью согласна.

[Fisalis]

кричала "Бабушка, ты дура, дура!" и рыдала при этом.

устами младенца, как говорится...
Ребенку важно чувствовать себя в безопасности, а безопасность дают четкие правила и рамки, как и законы во взрослой жизни. Если четких правил нет, если все можно, ребенок чувствует себя беззащитным перед окружающим миром, потому что понимает, что в глубине души родителям наплевать, "на возьми, что хочешь" - только отвяжись. Ребенок начинает требовать еще внимания, потому что ему мало, потому что то, внимание, что дают - пустое, не настоящее. Он начинает проверять родителей на прочность, они дают еще больше всего чего душенька желает, потому что сами потребители, а ребенок мешает качественно потреблять своими требованиями. Выход - откупиться и продолжать потреблять до следующего каприза.
Все эти выходки избалованного ребенка - крик о помощи, желание найти наконец безопасные рамки для своих поступков, чтобы почувствовать себя в безопасности. Но родители все расширяют и расширяют сферу влияния ребенка на семью, не дают никаких рамок, безопасности. Годам к 12 ребенок понимает, что родители нужны чтобы его кормить и одевать, больше они ни на что не годны, отношение к ним соответствующее. Эгоизм порождает эгоизм, только и всего.

[pravda]

уроки любви дают в семье. Если в семье любят, уважают друг друга, заботятся друг о друге, то ребенок воспринимает это как само собой разумеющееся поведение и восприятие мира, если в семье этого нет - увы, придется по психологам водить.
+ Тоже подписываюсь!
Как в семье заботятся друг о друге и любят друг друга, так ребенок и будет это делать по отношению к близким.

[mamalumy]

+ Тоже подписываюсь!
Как в семье заботятся друг о друге и любят друг друга, так ребенок и будет это делать по отношению к близким.

Не обязательно. Никогда не слышали историй, как в приличной семье вырастает монстр?

[mamalumy]

устами младенца, как говорится...
Ребенку важно чувствовать себя в безопасности, а безопасность дают четкие правила и рамки, как и законы во взрослой жизни. Если четких правил нет, если все можно, ребенок чувствует себя беззащитным перед окружающим миром, потому что понимает, что в глубине души родителям наплевать, "на возьми, что хочешь" - только отвяжись. Ребенок начинает требовать еще внимания, потому что ему мало, потому что то, внимание, что дают - пустое, не настоящее. Он начинает проверять родителей на прочность, они дают еще больше всего чего душенька желает, потому что сами потребители, а ребенок мешает качественно потреблять своими требованиями. Выход - откупиться и продолжать потреблять до следующего каприза.
Все эти выходки избалованного ребенка - крик о помощи, желание найти наконец безопасные рамки для своих поступков, чтобы почувствовать себя в безопасности. Но родители все расширяют и расширяют сферу влияния ребенка на семью, не дают никаких рамок, безопасности. Годам к 12 ребенок понимает, что родители нужны чтобы его кормить и одевать, больше они ни на что не годны, отношение к ним соответствующее. Эгоизм порождает эгоизм, только и всего.

Как то вы напугали меня, чесслово. А вдруг я тоже что-то не так делаю...

[Лайтовая]

Это три связанных между собой, но немного разных вопроса:
- любить (позитивные эмоциональные отношения)
- уважать (этикет, политический баланс, влияние в семье)
- заботиться (нормы поведения, обязанности)

Без первого пункта остальные два в семье выстроить проблематично. Я бы рекомендовал к прочтению бессмертное творение Гиппенрейтер Ю.Б. "Общаться с ребёнком - как?".



Вдумайтесь в глубину этого вопроса: "Как наказывать ребёнка для того, чтобы он научился любить?"
:046:

ППКС!! Отлично написано! Товарищи дорогие, не надо детей гнобить. Только разумное поведение ребенка (а это не достигается наказаниями одними) может привести к тому результату, который заявлен в ожиданиях топик-стартера.

[Fisalis]

Не обязательно. Никогда не слышали историй, как в приличной семье вырастает монстр?
"приличная семья" не равно семья, где друг друга любят и уважают :ded:

[mamalumy]

"приличная семья" не равно семья, где друг друга любят и уважают :ded:

ну хорошо, не слышали что бывает так, что муж с женой и любят и уважают, и вообще все в семье хорошо - а ребенок паршивая овца?

[Evelina*****]

уроки любви дают в семье. Если в семье любят, уважают друг друга, заботятся друг о друге, то ребенок воспринимает это как само собой разумеющееся поведение и восприятие мира, если в семье этого нет - увы, придется по психологам водить.

+1000

[Snow White]

Странный вопрос возник у меня сегодня после очередной ссоры с дочерью.
А как ее научить любить??? Научить любить и уважать меня, мужа, заботиться о сестре, бабушках и дедушках...
Вот учим мы их математике и пр, на занятия разные водим, целуем, облизываем и носимся с ними, все свободное время ИМ, все внимание ИМ, подарки и развлечения, а в итоге...
Растет маленький потребитель, который понимает, что мир крутится вокруг него, что ему все должны, который может нахамить маме, грубо ответить бабушке или обидеть маленькую сестру...
Вот что с этим делать??? Как наказывать????
Учится хорошо, успехи в спорте отличные? За это вроде как поощрять надо...
В общем в полной растерянности и задумчивости...
Что думаете по этому поводу? Как влияете на ваших любимых девочек и мальчиков?


а может ребенок настолько нагружен и устает, что ему просто времени не хватает на любовь и заботу.....(

[Пиния]

да уж, наказаниями добиваться любви :(
неужели непонятно, что любовь любовью, а поведение -- отдельно?

скорее всего, девочка близких любит -- а кого ей ещё любить?
Ей дали понять, что от неё требуется расти и учиться -- ок, она растёт и хорошо учится. Если вдруг неожиданно возникла обязанность заниматься сестрой -- то протест вполне естественен (старшие сёстры меня поддержат). А что касается вежливости, то, увы, это кривое зеркало отношений в семье :( может быть, ещё стиля общения в саду (или куда девочка ходит). Тут только родителям над собой работать остаётся :)

[р424оу]

1. Учимся любви только от семьи - от папы-мамы.
2. Грубость, хамство - не есть отсутствие любви. Если они идут от ребенка, скорее всего знак того, что у ребенка в данный момент какое-то нервное напряжение, которое она пока вот так умеет показать.
3. Чтобы грубость и хамство не вошли в норму поведения наказывать не считаю нужным. Скорее, разговоры, обсуждения и разъяснения.

Мне помогает проговаривание своих чувств "Мне сейчас плохо, мне обидно, потому что ты..." Дети тут же высказывают свою картину - как они видят ситуацию. И вот так приходим к единому мнению. После этого наказывать или просто некого или сразу всех :065:
А общение с младшими братьями сестрами... Ох, на мой взгляд - вообще только на положительных эмоциях Нравиться с малышкой в ванне плескаться - пусть плещутся. Нравится для малышки платьица выбирать - пусть только это и делает. По капельке, по капельке. И только таких, от которых самому ребенку приятно.

[Fisalis]

ну хорошо, не слышали что бывает так, что муж с женой и любят и уважают, и вообще все в семье хорошо - а ребенок паршивая овца?
так может он от рождения "паршивая овца"? сначала сдали няне, потом в сад + няня. Родители отдыхают без ребенка, недостаток общения компенсируют подарками. Ребенок ведь все понимает буквально - хоть бентли купи, но если мама не стремится уделять внимание, ребенок чувствует себя ненужным. Со стороны смотрится как приличная любящая семья - все для ребенка. Но нужно ли ему это "все". Это родителям нужно, чтобы быть "не хуже других", а ребенку нужно ощущение того, что он значим, что с ним маме интересно, что папе в радость с ним быть и играть. Притворяться не получится, дети очень четко отличаю настоящее от подделки.
Или бывает, что жалеют ребенка, который тяжело родился, болезненный - это тоже мысли в первую очередь о себе - родителе, а ребенок как игрушка.

[Fisalis]

да уж, наказаниями добиваться любви :(
неужели непонятно, что любовь любовью, а поведение -- отдельно?
так тяжело жить в одном доме с человеком, у которого вздорное поведение, а уж любить такого как тяжело... Родители сами распустили ребенка, теперь начинают на него за это злиться, ребенок на них обижен в глубине души, о какой любви речь? Пусть родители станут родителями и все встанет на круги своя, но путь к этому лежит через наказания в данной ситуации, может быть, в первую очередь себя-любимой, а потом уже ребенка.

[Пиния]

наказаниями можно достичь только выполнения каких-то правил, да и то не всегда. А это выводит только в углубление порочного круга формализма отношений :008: Любовь по-прежнему отдельно.

Любить "за что-то" -- оксюморон.

[Fisalis]

наказаниями можно достичь только выполнения каких-то правил, да и то не всегда. А это выводит только в углубление порочного круга формализма отношений :008: Любовь по-прежнему отдельно.

Любить "за что-то" -- оксюморон.
вы меня не поняли :) я не предлагаю заставить наказаниями любить. Я предлагаю сделать из ребенка человека и вправить маме мозги, чтобы любовь была естественна. Сейчас в семье ее нет или она формальна, капризный ребенок только усугубляет ситуацию.

[Аленушка25]

так может он от рождения "паршивая овца"? сначала сдали няне, потом в сад + няня. Родители отдыхают без ребенка, недостаток общения компенсируют подарками. Ребенок ведь все понимает буквально - хоть бентли купи, но если мама не стремится уделять внимание, ребенок чувствует себя ненужным. Со стороны смотрится как приличная любящая семья - все для ребенка. Но нужно ли ему это "все". Это родителям нужно, чтобы быть "не хуже других", а ребенку нужно ощущение того, что он значим, что с ним маме интересно, что папе в радость с ним быть и играть. Притворяться не получится, дети очень четко отличаю настоящее от подделки.
Или бывает, что жалеют ребенка, который тяжело родился, болезненный - это тоже мысли в первую очередь о себе - родителе, а ребенок как игрушка.

так тяжело жить в одном доме с человеком, у которого вздорное поведение, а уж любить такого как тяжело... Родители сами распустили ребенка, теперь начинают на него за это злиться, ребенок на них обижен в глубине души, о какой любви речь? Пусть родители станут родителями и все встанет на круги своя, но путь к этому лежит через наказания в данной ситуации, может быть, в первую очередь себя-любимой, а потом уже ребенка.

Вы прямо мои мысли изложили, пока я собиралась.
:flower::flower::flower:

[Мама-354]

уроки любви дают в семье. Если в семье любят, уважают друг друга, заботятся друг о друге, то ребенок воспринимает это как само собой разумеющееся поведение и восприятие мира, если в семье этого нет - увы, придется по психологам водить.
+1. Добавить нечего.

[real_mark]

Нам в аналогичной ситуации, психолог посоветовала вывести нашу заботу о ребенке из ранга "так и должно быть". Т.е. если вы запланировали пойти в театр с подружками дочи и она этого хочет. Позовите всех купите билеты, поставьте из на видное место и объясните ребенку, что чтобы это осуществилось она должна делать то-то и то-то. У меня успевать делать уроки до кружков. в течении недели. Только будьте готовы к тому, что если ваше требование не выполнено - то театр нужно отменить!!!!! Вот тут нельзя идти на поводу. Ну и что что остальные пойдут, ну и что что ты хочешь? ты приложила необходимые усилия? в следующий раз, солнышко, ты обязательно пойдешь, если конечно сделаешь то-то....

Еще моя как-то попыталась похамить дедушкам бабушкам, я ей объяснила что этим она не только их обижает, но и нас, так как они наши мамочки и папочка.
А когда дочка сказала, что муж - плохой папа, муж сказал. Если я плохой, то буду вести себя как плохой. Естественно все что просил ребенок не просто игнорировалось, а говорилось, что плохи папы этого не делают. В результате, ребенок через пол часика уже просил прощения. А когда я просто делала вид что обиделась, это не работало по несколько дней. Обиженная кормящая и заботящаяся мама ничем не хуже не обиженной:)

[Пиния]

с этим согласна лишь отчасти. Мы лет с 5-6 пытаемся донести, что безусловны только наша любовь, еда, крыша над головой и занятия. А всякие приятные штуки и поездки -- их может и не быть. Стараемся всё же отделять это от реальных ситуаций, чтобы не было явного шантажа и торга. То есть уже купленное не отбирается назад, но может не быть чего-то в след. раз :008:

тут просто нужно понимать, что ребёнку, выросшему в комфорте и заботе, они кажутся безусловной нормой вплоть до последней безделушки. И объяснять нужно бережно, терпеливо и последовательно.

[real_mark]

На счет бережности, терпеливости и последовательности согласна на все 100. И как говориться, дай Бог чтоб сил хватило! А по поводу манны с небес... пока все дается не за что, оно и будут восприниматься как бесплатное, халявное само собой полученное и обязательное, не требующее благодарности. Но мы с вами ничего не получает просто так. И в жизни ничего просто так не бывает. И понять это ребеночку надо уже сейчас. Как и любая другая стадия развития - все должно быть в свое время, потом сложнее и больнее.
Просто не надо давать и отнимать, надо ставить выполнимые условия и пусть ребенок сам решает, выполнять их и получать желаемое или ничего не делать и желаемого не получать. вот и все.

[real_mark]

Это кстати и есть последовательность, когда ты выполняешь то что пообещал и не выполняешь то, что обещал не выполнять.

[mamaolya]

снять со всех кружков и вообще ничего для ребенка не делать, кром как кормить и в школу водить. Пусть почувствует разницу и чем ей грозит плохое поведение. Сейчас у вас нет рычагов управления как у родителя, об вас ноги вытирают :005:.

Только вот любви это не научит...
Наверное, следует донести до дочери, что ее поступок очень больно ранит близких ей людей. Но самим ни в коем случае такую боль ей не причинять.
Пусть почитает маленькие рассказы Достоевского, например "Мальчик у Христа на елке". Примеров любви много в литературе.

[real_mark]

с этим согласна лишь отчасти. Мы лет с 5-6 пытаемся донести, что безусловны только наша любовь, еда, крыша над головой и занятия. А всякие приятные штуки и поездки -- их может и не быть. Стараемся всё же отделять это от реальных ситуаций, чтобы не было явного шантажа и торга. То есть уже купленное не отбирается назад, но может не быть чего-то в след. раз :008:

тут просто нужно понимать, что ребёнку, выросшему в комфорте и заботе, они кажутся безусловной нормой вплоть до последней безделушки. И объяснять нужно бережно, терпеливо и последовательно.

Хотя конечно начинать лучше с более мягких условий: типа мультиков после выполнения уроков или гостей, после уборки и т.п.

[mamaolya]

Не соглашусь! Возможно, характер сложный+РЕВНОСТЬ!
Во все тяжкие пускаются дети, у кот.нет уверенности в безусловной любви старших.Но это мое суб.мнение.

Безусловная любовь старших должна не только быть, но и постоянно демонстрироваться старшей дочери после рождения младшей. Причем начинать подготовку к появлению малыша в семье следует заблаговременно.

[Пиния]

о, у нас папа очень любит строгость :)) и договорённости. Привело это к тому, что ребёнок теперь часто заранее спрашивает: а если это, то это? а если так, то так? а мне смешно и странно. Ну пусть учится, юридически подкованным будет.

Хотя конечно начинать лучше с более мягких условий: типа мультиков после выполнения уроков или гостей, после уборки и т.п.

типа того и многое другое. Я иногда даже думаю, а видит ли ребёнок за всем этим безусловную любовь? очень надеюсь, что да.

[mamaolya]

Не обязательно. Никогда не слышали историй, как в приличной семье вырастает монстр?

Семья может быть приличной, но будущий монстр не знал этого:)
Дело не в приличиях, а в отношениях. Ребенок растет в семье, где все друг друга любят и заботятся друг о друге. Больше заботы со стороны семьи должно доставаться тому, кто в данный момент в ней больше всех нуждается (новорождённому, больной старенькой бабушке, маме, которая пишет диссертацию, папе, у которого сложный период на работе и т.д.). Но любви - всем одинаково!

[mamaolya]

а может ребенок настолько нагружен и устает, что ему просто времени не хватает на любовь и заботу.....(

но его-то должны при этом любить и заботится о нем.

[mamaolya]

да уж, наказаниями добиваться любви :(
неужели непонятно, что любовь любовью, а поведение -- отдельно?

скорее всего, девочка близких любит -- а кого ей ещё любить?
Ей дали понять, что от неё требуется расти и учиться -- ок, она растёт и хорошо учится. Если вдруг неожиданно возникла обязанность заниматься сестрой -- то протест вполне естественен (старшие сёстры меня поддержат).

Не поддержу - я занималась с сестрой с удовольствием. Правда, у нас разница была всего 4.5 года. Я ее любила еще до ее появления на свет! И ждала, когда же наконец она уже будет дома!

[Пиния]

вы исходите из изначальной похожести детей и родителей. Бывает так (хотя и не очень часто), что ребёнок психически иначе устроен. Как минимум, он может отличаться по силе нервной системы, плюс разность в стиле её функционирования: логика-эмоции, обязательность-стихийность, и так далее. Может случиться такое сочетание, при котором ребёнку родительские любовь и пример сами по себе -- ветер в листве.

Не поддержу - я занималась с сестрой с удовольствием. Правда, у нас разница была всего 4.5 года. Я ее любила еще до ее появления на свет! И ждала, когда же наконец она уже будет дома!
а у меня был брат, плюс трое двоюродных, все младшие, братьев (было дело) доверяли моим заботам. Местами это тяготило, т.к. моего мнения никто не спрашивал.

[mamaolya]

так тяжело жить в одном доме с человеком, у которого вздорное поведение, а уж любить такого как тяжело...

Как это - тяжело любить собственного ребенка?

[kilometer]

ИМХО, любовь и хорошее поведение - это разные вещи.

Например, я знаю и вижу, что мои дети любят друг друга, но им это не мешает периодически ссориться и драться. :073: И если ребёнок иногда грубит бабушке, это не означает, что он бабушку не любит. Это означает, что он грубиян. :))

Ну, и наоборот. Ребёнок моет себя замечательно вести, быть послушным и вежливым, но не любить своих воспитателей.

Я бы разделила проблему на две части: как помочь ребёнку осознать любовь к родным и научиться её проявлять и как объяснить ребёнку правила поведения в семье.

Учить любви можно ежеминутно: целовать, обнимать, предлагать вместе умилиться какими-то новыми достижениями младшей сестры и т.п. А вот по второй части вполне можно и жёсткими быть. Но, как правильно заметили выше, надо быть последовательными. Если мама грозится за непослушание лишить чего-то, то надо лишать, не жалея. У нас самое страшное наказание - пропустить занятия (кружки).

[mamaolya]

вы меня не поняли :) я не предлагаю заставить наказаниями любить. Я предлагаю сделать из ребенка человека и вправить маме мозги, чтобы любовь была естественна. Сейчас в семье ее нет или она формальна, капризный ребенок только усугубляет ситуацию.

Про "неестественную" любовь не поняла... И формальной любовь тоже не может быть. Кроме того, я бы не стала столь категорично судить о чужой семье.

[kilometer]

Бывает так (хотя и не очень часто), что ребёнок психически иначе устроен. Как минимум, он может отличаться по силе нервной системы, плюс разность в стиле её функционирования: логика-эмоции, обязательность-стихийность, и так далее.
+1
У нас в семье так и есть. Но у нас вообще все разные: и мама с папой, и дети. По этому каждому члену семьи приходится искать индивидуальный подход к остальным родственникам. Сложно, но как иначе?

Правда, для меня любовь всё-таки важнее хорошего поведения и послушания. :008: Я готова закрыть глаза на многие проказы детей, лишь бы они были дружны и любили друг друга.:love:

ИМХО, в ситуации автора всё-таки главное - не хамство убрать, а сблизить между собой детей. Чтобы старшая почувствовала себя нужной своей маленькой сестре и открыла в себе любовь к ней. :)
Как это - тяжело любить собственного ребенка?
+1 :005:

[mamaolya]

с этим согласна лишь отчасти. Мы лет с 5-6 пытаемся донести, что безусловны только наша любовь, еда, крыша над головой и занятия. А всякие приятные штуки и поездки -- их может и не быть. Стараемся всё же отделять это от реальных ситуаций, чтобы не было явного шантажа и торга. То есть уже купленное не отбирается назад, но может не быть чего-то в след. раз :008:

тут просто нужно понимать, что ребёнку, выросшему в комфорте и заботе, они кажутся безусловной нормой вплоть до последней безделушки. И объяснять нужно бережно, терпеливо и последовательно.

ППКС. Но лучше не доводить до объяснений словами. Надо, чтобы и любовь была очевидной, и обижать никого специально не приходило бы в голову. А уж если случайно кто-то кого-то обидит, то все быстро прояснится.

[mamaolya]

вы исходите из изначальной похожести детей и родителей. Бывает так (хотя и не очень часто), что ребёнок психически иначе устроен. Как минимум, он может отличаться по силе нервной системы, плюс разность в стиле её функционирования: логика-эмоции, обязательность-стихийность, и так далее. Может случиться такое сочетание, при котором ребёнку родительские любовь и пример сами по себе -- ветер в листве.


а у меня был брат, плюс трое двоюродных, все младшие, братьев (было дело) доверяли моим заботам. Местами это тяготило, т.к. моего мнения никто не спрашивал.

Меня саму "отдавали" двоюродному брату. Он старше меня на семь лет. Но умудрялся как-то таскать меня везде за собой, как только я научилась ходить. Вот ему появление еще одной и еще мельче было не очень приятно:) Он старался меня, шестилетнюю, с собой утащить, пока сестричка спала после обеда:)

[Пиния]

а как без слов объяснить? я вас читаю и вижу, что вам достался какой-то уникальный ребёнок :)) плюс вы ещё по себе судите (были тоже близким к идеалу ребёнком)

чаще дети пробуют границы наощупь. Например, такой простой вопрос: почему папе можно, а мне нельзя? на него логичен ответ, например: пойдёшь завтра с папой вместе работать до вечера? (нашему уже в этой точке становится понятно, до след. случая)

[mamaolya]

ИМХО, любовь и хорошее поведение - это разные вещи.

Например, я знаю и вижу, что мои дети любят друг друга, но им это не мешает периодически ссориться и драться. :073: И если ребёнок иногда грубит бабушке, это не означает, что он бабушку не любит. Это означает, что он грубиян. :))

Ну, и наоборот. Ребёнок моет себя замечательно вести, быть послушным и вежливым, но не любить своих воспитателей.

Я бы разделила проблему на две части: как помочь ребёнку осознать любовь к родным и научиться её проявлять и как объяснить ребёнку правила поведения в семье.

Учить любви можно ежеминутно: целовать, обнимать, предлагать вместе умилиться какими-то новыми достижениями младшей сестры и т.п. А вот по второй части вполне можно и жёсткими быть. Но, как правильно заметили выше, надо быть последовательными. Если мама грозится за непослушание лишить чего-то, то надо лишать, не жалея. У нас самое страшное наказание - пропустить занятия (кружки).

+ 1 000 000!

[mamaolya]

а как без слов объяснить? я вас читаю и вижу, что вам достался какой-то уникальный ребёнок :)) плюс вы ещё по себе судите (были тоже близким к идеалу ребёнком)


:):):)
Вот я, наверное, правда была почти идеальным ребенком.
Сейчас задумалась... Мой сын в младенчестве плакал два раза... От ночного кормления отказался в возрасте примерно трех месяцев. У меня не было ни одной бессонной ночи. Наверное, и правда, уникальный:)
А бессонных ночей мне тут сейчас наобещают!:)

[Пиния]

не буду обещать, я рада, что хоть кому-то в этом смысле повезло. Замечу также: ваш брат мог себе позволить "куда- то вас утащить", то есть было кому заниматься младшей. Если уж мне доверяли детей, то именно "под присмотр", и так раньше делали очень часто. Меня вообще родители нагружали бытом -- но я не делаю этого со своим ребёнком.

[real_mark]

ППКС. Но лучше не доводить до объяснений словами. Надо, чтобы и любовь была очевидной, и обижать никого специально не приходило бы в голову. А уж если случайно кто-то кого-то обидит, то все быстро прояснится.

Деткам понятно то, что понятно. Есть интуитивные детки, которые сами все видят, но их очень мало, и эта способность развивается с годами. но ведь если кто-то им по другому истолкует что они увидели, есть шанс, что усвоят они именно слова, а не то что впитали. Большинство деток все же авторитет родителей воспринимает как безусловный и лучше если они будут слышать интерпретацию родителей. Тем более, не обсуждая насущные проблеммы вы тоже можете не узнать, КАК воспринял ребенок, то что Вам кажется очевидным. В любом случае слова не должны расходиться с делом

[mamaolya]

не буду обещать, я рада, что хоть кому-то в этом смысле повезло. Замечу также: ваш брат мог себе позволить "куда- то вас утащить", то есть было кому заниматься младшей. Если уж мне доверяли детей, то именно "под присмотр", и так раньше делали очень часто. Меня вообще родители нагружали бытом -- но я не делаю этого со своим ребёнком.

Не то, чтобы было кому... Но приходилось - нас-то уже не было!:)
Бытом меня не нагружали. Я им до сих пор не загружена. А сын пока тоже до быта не дошел. Хотя, смотря что понимать под бытом. Теперь, наверное, с бытом стало проще.

[mamaolya]

Деткам понятно то, что понятно. Есть интуитивные детки, которые сами все видят, но их очень мало, и эта способность развивается с годами. но ведь если кто-то им по другому истолкует что они увидели, есть шанс, что усвоят они именно слова, а не то что впитали. Большинство деток все же авторитет родителей воспринимает как безусловный и лучше если они будут слышать интерпретацию родителей. Тем более, не обсуждая насущные проблеммы вы тоже можете не узнать, КАК воспринял ребенок, то что Вам кажется очевидным. В любом случае слова не должны расходиться с делом

Мне кажется, что все видят. И ничего понимать не надо. Надо просто так жить. С любовью. И, конечно, корректировать того, кто невольно оступился.

[Летняя]

Мне кажется, что подобного рода проблемы происходят тогда, когда ребенок становится дома "царьком", т.е. идет перекос в распределении ролей и важности в семье, и делают это сами взрослые, когда с младенчества демонстрируют, что семь с рождением ребенка живет по его правилам, а не новый член семьи учится жить по правилам семьи.
И происходит это от большой любви (поэтому такие дети не являются недолюбленными, что часто пытаются ставить в укор), от излишней родительской тревожности, и от чувства вины и страха в чем-то ущемить ребенка.
И что самое удивительное, что когда семья ставит во главу ребенкаане взрослых, то почему-то все равно не чувствуют себя счастливыми.

Пишу все это, потому что самой знакомо, периодически одергиваем себя и пытаемся восстановить правильное распределение ролей в семье.

[mamaolya]

Мне кажется, что это происходит не от большой любви, а от неумения любить. Любовь иногда замещается поклонением, ущемлением интересов одних в пользу других...

[Пиния]

значит, вы просто не в теме проблемы старших сестёр :) у вас всегда были и есть старшие на подхвате. А я уже давно как в том фильме: "у нас в квартале взрослеют так рано ,что мой отец был младше меня".

[mamaolya]

Да. У меня всегда были и есть тылы. Надеюсь, что тылом будет со временем и сын.

[Пиния]

детям, знаете ли, не всегда хочется быть тылом своих взрослых (вот вы же не были?)
даже если их воспитывали с мыслью: будешь, должен

[Лёленька]

Странный вопрос возник у меня сегодня после очередной ссоры с дочерью.
А как ее научить любить??? Научить любить и уважать меня, мужа, заботиться о сестре, бабушках и дедушках...
Вот учим мы их математике и пр, на занятия разные водим, целуем, облизываем и носимся с ними, все свободное время ИМ, все внимание ИМ, подарки и развлечения, а в итоге...
Растет маленький потребитель, который понимает, что мир крутится вокруг него, что ему все должны, который может нахамить маме, грубо ответить бабушке или обидеть маленькую сестру...
Вот что с этим делать??? Как наказывать????
Учится хорошо, успехи в спорте отличные? За это вроде как поощрять надо...
В общем в полной растерянности и задумчивости...
Что думаете по этому поводу? Как влияете на ваших любимых девочек и мальчиков?

А я думаю, что в один прекрасный день надо посто обидеться! Ведь действительно обидно, что ты пытаешься наизнанку вывернуться, а об тебя ноги "вытирают". И обида должна быть такой, чтобы до ребенка дошло, что обиделись именно из-за его отношения... Конечно потом надо помириться, поговорить и установить какие-то правила, которые уже должны безоговорочно выполняться двумя сторонами. И установить наказание, которое будет применяться при повторении ситуации. Можно даже во время примирения спросить у дочки, как ее наказывать. Пусть подумает как наказание должно выглядеть, чтобы она сама сразу понимала, что опять неправа. А дальше - главное не отступать от договоренности и правил ни на шаг, дети очень быстро это понимают и принимают.

И еще говорят, что любят того кто и сам себя любит.
Просто не допускайте, чтоб вам хамили. Я вот, например, не могла оставить ребенка, чтобы элементарно принять душ, приходилось это делать впопыхах, бытрей, быстрей... Только в один прекрасный момент уже так надоело, что просто сказала, что у меня тоже должно быть личное время и пошла мыться. Первые пару раз выслушала истерику под дверью, хорошо папа с бабушкой параллельно беседу вели в коридоре. А потом все вошло в норму;)

[Ленусичек]

Странный вопрос возник у меня сегодня после очередной ссоры с дочерью.
А как ее научить любить??? Научить любить и уважать меня, мужа, заботиться о сестре, бабушках и дедушках...
Вот учим мы их математике и пр, на занятия разные водим, целуем, облизываем и носимся с ними, все свободное время ИМ, все внимание ИМ, подарки и развлечения, а в итоге...
Растет маленький потребитель, который понимает, что мир крутится вокруг него, что ему все должны, который может нахамить маме, грубо ответить бабушке или обидеть маленькую сестру...
Вот что с этим делать??? Как наказывать????
Учится хорошо, успехи в спорте отличные? За это вроде как поощрять надо...
В общем в полной растерянности и задумчивости...
Что думаете по этому поводу? Как влияете на ваших любимых девочек и мальчиков?

У меня тоже возникает периодически такой вопрос. Для себя решила, что сейчас возраст у ребенка такой специфический, когда вроде бы не маленький, должен УЖЕ понимать, но еще не большой, НЕ ЗНАЕТ КАК понять.
Наказывать свою дочку всяческими лишениями считаю бесполезным делом, этот вид наказания как раз ведет к вырастанию потребителя, а не личности. Она вообще ничего не поймет и решит, что вежливость и просмотр мультов между собой связаны, как и все другое.
Стараюсь с ней МНОГО говорить о чувствах и желаниях других людей, особенно если происходит какой-то конфликт или какая-то жизненная ситуация. Разговариваю по-взрослому, объясняю о нормах и правилах поведения в различных местах, в том числе семье и школе. Часто разбираем на примере какую-то ситуацию, как из нее выйти, где была допущена ошибка и т.д. Ну и конечно, личный пример. Главное, подходящее время для этого подбирать, чтобы на натацию не было похоже.

[mamalumy]

детям, знаете ли, не всегда хочется быть тылом своих взрослых (вот вы же не были?)
даже если их воспитывали с мыслью: будешь, должен

Вопрос не мне, но отвечу.
Я, моя сестра и брат, вполне надежный тыл для мамы.
Причем, нас никогда не воспитывали с мыслью - должен будешь, просто любили, но не занимались особо, и не задумывались о нашей ТДО, потому что времени на это не было - трое детей, тяжело больной муж...
И мне хотелось бы чтобы мой ребенок тоже стал опорой и поддержкой своей старенькой маме :)

[mamaolya]

детям, знаете ли, не всегда хочется быть тылом своих взрослых (вот вы же не были?)
даже если их воспитывали с мыслью: будешь, должен

Никаких мыслей я ему не навязываю. Как будет - так и будет. А пока все хорошо. :)
И я полагаю, что для своих родителей я тоже сейчас тыл.

[mamaolya]

Вопрос не мне, но отвечу.
Я, моя сестра и брат, вполне надежный тыл для мамы.
Причем, нас никогда не воспитывали с мыслью - должен будешь, просто любили, но не занимались особо, и не задумывались о нашей ТДО, потому что времени на это не было - трое детей, тяжело больной муж...
И мне хотелось бы чтобы мой ребенок тоже стал опорой и поддержкой своей старенькой маме :)

+1000

[Пиния]

если вы называете тылом простую взаимовыручку взрослых, то опять мимо :008: а по себе, повторюсь, судить чревато

[sagenka]

Вы про старшего ребенка говорите? Моя старшая очень добрая и любвеобильная. Но приступы нелюбви к родным случались. Происходило только на фоне того, что больше внимания уделялось младшей (по ее мнению). Я практически все время занимаюсь только ее кружками, поощряю ее тоже много, но для нее это оказывалось было мало. Ей не подарки и совместные походы были нужны. А то, что в большей степени получала младшая. Объятия, поцелуи, вместе полежать в кровати на ночь и поболтать. Вы слышали про теорию 10 прикосновений? В день прикоснуться ласково к ребенку нужно не меньше 10 раз. Погладить, поцеловать, потрепать, пообниматься. Пусть мимоходом, но с обязательной лаской обращенной именно к нему. У нас эти приступы снимались именно так и вечерними обнималками болталками в кровати ночью о том как прошел день .
А по поводу грубости. Конечно, нельзя этого допускать. Вас это обижает, вам больно? Так расскажите о ваших чувствах дочке. Если бы с вами так поговорила подруга, вы бы обиделись? Значит обидьтесь и на дочку и скажите ей об этом. Только не показательно, а искренне. Рефлексии детей тоже нужно учить. :flower:

[kilometer]

А что такое тыл?

[mamalumy]

А по поводу грубости. Конечно, нельзя этого допускать. Вас это обижает, вам больно? Так расскажите о ваших чувствах дочке. Если бы с вами так поговорила подруга, вы бы обиделись? Значит обидьтесь и на дочку и скажите ей об этом.:flower:

Золотые слова :flower:

[mamaolya]

если вы называете тылом простую взаимовыручку взрослых, то опять мимо :008: а по себе, повторюсь, судить чревато

Взаимовыручка - это не тыл. Тыл это другое понятие.

[Пиния]

так какое же, расскажите? то, что в детстве вас не напрягали -- я уже поняла, но это, по-моему, больше вопрос возможностей (или приоритетов) взрослых.

[mamaolya]

А что такое тыл?

Это, когда за твоей спиной, стоит что-то такое, на что ты в любой ситуации можешь опереться. Все твои ошибки, промахи, даже неблаговидные поступки, будут приняты, поняты и исправлены совместными усилиями. А если не исправить, то тебя на осудят и не отвергнут, а будут вместе с тобой нести их груз.

[kilometer]

Это, когда за твоей спиной, стоит что-то такое, на что ты в любой ситуации можешь опереться. Все твои ошибки, промахи, даже неблаговидные поступки, будут приняты, поняты и исправлены совместными усилиями. А если не исправить, то тебя на осудят и не отвергнут, а будут вместе с тобой нести их груз.
В таком случае детям сложно быть тылом для родителей. а вот родители для детей вполне могут им быть. :)

[mamaolya]

В таком случае детям сложно быть тылом для родителей. а вот родители для детей вполне могут им быть. :)

Безусловно. Но речь уже пошла о выросших детях.

[mamalumy]

Это, когда за твоей спиной, стоит что-то такое, на что ты в любой ситуации можешь опереться. Все твои ошибки, промахи, даже неблаговидные поступки, будут приняты, поняты и исправлены совместными усилиями. А если не исправить, то тебя на осудят и не отвергнут, а будут вместе с тобой нести их груз.

Как вы точно сформулировали :love:

Мне сестра как-то сказала "В любом случае я на твоей стороне".
Для меня это очень важные, а в тот момент очень нужные, слова.

[mamaolya]

Как вы точно сформулировали :love:

Мне сестра как-то сказала "В любом случае я на твоей стороне".
Для меня это очень важные, а в тот момент очень нужные, слова.

Именно эти слова. Мне их тоже говорила сестра.

[mamalumy]

В таком случае детям сложно быть тылом для родителей. а вот родители для детей вполне могут им быть. :)

Пока дети маленькие, безусловно, родители являются тылом для них.
Но когда дети вырастают, по идее, должно быть наоборот.

[Пиния]

за подобным пафосом (а многие родители и дети так или иначе готовы проявить себя подобным образом) часто скрывается "отдача", побочные эффекты. Ну или... мера вот этого "опереться" по-разному понимается двумя сторонами. Да полно нюансов, чтобы на подобное не стоило рассчитывать. Лучше приятно удивиться, если жизнь окажется легче, чем ожидалось.

[mamaolya]

Ну это "мой дом (читай - семья) - моя крепость". И ничего нового.

[kilometer]

Пока дети маленькие, безусловно, родители являются тылом для них.
Но когда дети вырастают, по идее, должно быть наоборот.
Даже при взрослых детях у родителей гораздо меньше прав на ошибки, чем у детей. Хотя, отчасти, конечно дети - это тыл для взрослых родителей.

[mamaolya]

за подобным пафосом (а многие родители и дети так или иначе готовы проявить себя подобным образом) часто скрывается "отдача", побочные эффекты. Ну или... мера вот этого "опереться" по-разному понимается двумя сторонами. Да полно нюансов, чтобы на подобное не стоило рассчитывать. Лучше приятно удивиться, если жизнь окажется легче, чем ожидалось.

Рассчитывать ни на что нельзя. Но чувствовать поддержку - очень важно. И ничего удивительного в этом я не вижу. Это норма для меня и моей семьи.

[kilometer]

Мне сестра как-то сказала "В любом случае я на твоей стороне".
Даже если Вы украдёте или убьёте? ттт:001:

[mamaolya]

Даже при взрослых детях у родителей гораздо меньше прав на ошибки, чем у детей. Хотя, отчасти, конечно дети - это тыл для взрослых родителей.

Соглашусь. Даже, когда родители становятся немощными, они остаются родителями. Но тут уж - кто кого сумел воспитать.

[mamaolya]

Даже если Вы украдёте или убьёте? ттт:001:

Да.

[mamalumy]

Даже если Вы украдёте или убьёте? ттт:001:

Конечно.

[kilometer]

кто кого сумел воспитать.
Не только это. Если взрослый ребёнок не уважает своих родителей, не всегда в этом виновато воспитание. Иногда родители могут вести себя так, что их дети просто не могут их уважать.:( И вот тогда детям трудно быть тылом. Правда, хорошее воспитание обычно не позволяет бросить родителей совсем без поддержки. Но сухое "С Днём рождения" раз в год и небольшая сумма почтовым переводом - это примерно как хорошее поведение от ребёнка, не испытывающего любви к своим воспитателям.

[Пиния]

ну вот мы и пришли к разности взглядов. От нападок чужих (или обстоятельств) я своих, разумеется, защищу, но безоговорочно поддерживать их, несмотря ни на какие проступки -- не стану. И чрезмерно баловать, если не считаю это оправданным -- тоже.

относится и к детям, и к мужу, и к родителям, и к любым очень близким людям. Кстати, с мужем и детьми, друзьями -- намного проще, т.к. я имею моральное право иногда "поучить их жизни".

[kilometer]

Конечно.
Я, наверное, на такое не готова. Если бы мой близкий родственник оказался вдруг серийным убийцей,:001: я бы вряд ли испытывала к нему добрые чувства.

[mamaolya]

ну вот мы и пришли к разности взглядов. От нападок чужих (или обстоятельств) я своих, разумеется, защищу, но безоговорочно поддерживать их, несмотря ни на какие проступки -- не стану. И чрезмерно баловать, если не считаю это оправданным -- тоже.

относится и к детям, и к мужу, и к родителям, и к любым очень близким людям. Кстати, с мужем и детьми, друзьями -- намного проще, т.к. я имею моральное право иногда "поучить их жизни".

А я стану. Нужно просто почувствовать себя на месте оступившегося.

[kilometer]

А я стану. Нужно просто почувствовать себя на месте оступившегося.
Проступки бывают разные.

[Пиния]

ВОТ! он не оступившийся :) он иное, чем я, считает правильным :) я признаю за ним такое право, а за собой -- право его не поддержать в несимпатичной мне позиции.

если довести ваши слова до абсолюта, то что вы будете делат ьс этим хроническим грешником, перевоспитывать? я бы сбежала от такой поддержки

[kilometer]

ВОТ! он не оступившийся :) он иное, чем я, считает правильным :) я признаю за ним такое право, а за собой -- право его не поддержать в несимпатичной мне позиции.
+1

[mamaolya]

Я, наверное, на такое не готова. Если бы мой близкий родственник оказался вдруг серийным убийцей,:001: я бы вряд ли испытывала к нему добрые чувства.

Не представляю себе, что должно произойти с человеком, чтобы он стал серийным убийцей. Наверное, серийных убийц в детстве не любили, хотя, возможно, потакали их прихотям.
Хотя "серийный убийца" может быть медицинским диагнозом. И остановить его действия - дело медицины.

[mamanya2003]

Да ведь вопрос не в том, чтобы заставить старшую заниматься с младшей. Об этом то речь не идет. У старшей свои дела и обязанности, она с ними справляется. Никто не просит ее кормить сестру или гулять с ней. Просто мне приходится много времени уделять младшей, т.к. она достаточно беспомощна, маленькая ведь. А старшую это бесит... Младшая ласковая и нежная, бабушки в гости приходят и тискают ее, а старшая в ежика колючего преврящается при этом и даже поздароваться не выходит. А в глазах такая ненависть. Она даже мне как то призналась, что про себя словами плохими на сестру всякими от злости ругается... Вот так.
А иногда могут засесть за игру какую-нибудь и играть полчаса мирно.

[mamaolya]

ВОТ! он не оступившийся :) он иное, чем я, считает правильным :) я признаю за ним такое право, а за собой -- право его не поддержать в несимпатичной мне позиции.

если довести ваши слова до абсолюта, то что вы будете делат ьс этим хроническим грешником, перевоспитывать? я бы сбежала от такой поддержки

Т.е. , если кто-то воспитал "хронического грешника", то он от грехов плодов своего воспитания легко открещивается?

[kilometer]

Не представляю себе, что должно произойти с человеком, чтобы он стал серийным убийцей. Наверное, серийных убийц в детстве не любили, хотя, возможно, потакали их прихотям.
Хотя "серийный убийца" может быть медицинским диагнозом. И остановить его действия - дело медицины.
Можно не серийным убийцей бть, а например чиновником-коррупционером. Или быть бухгалтером и свистнуть бюджет фирмы.:065: Да мало ли, чего может быть. И что, я должна это одобрять? Причём, такие дела делают вполне номральные люди. Здоровые и любимые.

Или вот, например, захочется моим дитяткам окна кому-нибудь разбить.:001: Я их так поддержу, что у них попы потом ещё месяц будут болеть от такой поддержки.:073::wife:

[mamaolya]

Да ведь вопрос не в том, чтобы заставить старшую заниматься с младшей. Об этом то речь не идет. У старшей свои дела и обязанности, она с ними справляется. Никто не просит ее кормить сестру или гулять с ней. Просто мне приходится много времени уделять младшей, т.к. она достаточно беспомощна, маленькая ведь. А старшую это бесит... Младшая ласковая и нежная, бабушки в гости приходят и тискают ее, а старшая в ежика колючего преврящается при этом и даже поздароваться не выходит. А в глазах такая ненависть. Она даже мне как то призналась, что про себя словами плохими на сестру всякими от злости ругается... Вот так.
А иногда могут засесть за игру какую-нибудь и играть полчаса мирно.

А почему старшую никто не тискает? шоколадки-то хоть приносят? Интересуются, как дела, какие проблемы? Помогают их решить?