можно ли думать о разводе многодетной маме?

[elki-palki]

я, наверно, избалована слишком, но...
у нас с мужем три ребенка (погодка и двойняшки).
мы с ним прожили больше десяти лет, прежде чем детки появились.
жили "для себя".
все было хорошо. были не только мужем и женой, но и друзьями.
а потом, за два года появилось три ребенка.
стали уставать, ругаться сильно.
теперь детям 5 и 4.
отношения лучше не становятся - постоянные придирки, ругань.
во всем (абсолютно) обвиняет меня.
дома лежит на диване и смотрит телевизор.
не помогает вообще и никогда по дому.
кушает только если накрыть на стол и положить все на тарелочки.
интересуется только новыми "игрушками" - новая машина (в кредит), новый айфон, новый ноутбук...
год назад выгнал меня на работу, сейчас упрекает, что дома меня не бывает, что надо заканчивать с работой.
за собой вообще не смотрит - стал толстый, постоянно болеет...
есть хорошее - любит детей.
работает.
не пьет.
не "гуляет"...
с некоторой точки зрения "идеальный муж".

у меня не осталось к нему никаких чувств, кроме неприязни.
нет не любви, не уважения.
хочу еще детей, но понимаю, что к своим трем + мужу-переростку еще малыша мне не потянуть.
хочу развестись, что бы начать новую жизнь, но все вокруг крутят у виска пальцем и говорят, что я не в себе, мол три ребенка, куда я с ними...

но сил нет больше терпеть оскорбления, при этом ухаживать за ним, как за всеми тремя детками вместе взятыми, отдавать свою зарплату на его кредиты...
хочется сильное плечо. или хотя бы гирю со своего плеча снять.
или я все таки не права?! :(
или все "перемелется". когда детям будет по 20 лет? :(

[Maslenitsa]

кушает только если накрыть на стол и положить все на тарелочки.
не накрывайте и не кладите
при этом ухаживать за ним, как за всеми тремя детками вместе взятыми, отдавать свою зарплату на его кредиты...
Вы имеете полное право подать на алименты прямо завтра. Не разводясь. 50% зарплаты будет Вам на 3 детей отдавать. а там уже посмотрите

[Елена1909]

Мой решил уйти,озвучил это,совместная жизнь и до этого не айс была,но после этого вообще невыносимо стало,в общем выставила окончательно за дверь сама(сначала пыталась восстановить семью конечно,но в одиночку это невозможно)через 9 месяцев после того как он озвучил свое желание уйти.НЕ ЖАЛЕЮ,хотя трудно,но у меня на тот момент младшей дочери 8 месяцев,а сыну около трех лет было,у вас то уже большие детки считай...

[elki-palki]

не накрывайте и не кладите

Вы имеете полное право подать на алименты прямо завтра. Не разводясь. 50% зарплаты будет Вам на 3 детей отдавать. а там уже посмотрите

не накрывать, не подавать, не убирать - не вариант.
тут же начинает бычить-устраивать разборки-наезжать-орать...
проще потихому все прибрать за ним, накрыть, покормить.
уснет - можно будет с подружками поболтать, почитать, побыть в тишине.

подавать на алименты, по моему не вариант... тогда он вообще взбесится... мне кажется иногда он уже и ударить готов, а если я на алименты подам, он меня просто убьет.

Мой решил уйти,озвучил это,совместная жизнь и до этого не айс была,но после этого вообще невыносимо стало,в общем выставила окончательно за дверь сама(сначала пыталась восстановить семью конечно,но в одиночку это невозможно)через 9 месяцев после того как он озвучил свое желание уйти.НЕ ЖАЛЕЮ,хотя трудно,но у меня на тот момент младшей дочери 8 месяцев,а сыну около трех лет было,у вас то уже большие детки считай...

проблема в том, что он говорит (когда я его полностью удовлетворю). что прямо любит меня и вообще семью нашу любит.
и детей любит (это правда).
уходить он не собирается, даже больше - он мне сказал, что заберет у меня детей, если я попытаюсь с ним развестись.
цитата: "я тебя [неценз.] на братанский флаг порву, но дети останутся со мной!" - это после того, как я предложила ему развестись летом...

детей он отсудить наверно не сможет, но проблем мне обеспечит :(

[lilyt]

Похоже, что на данный момент главной основой брака становится страх. Понятно, что сложно и больно думать о том, чтобы выставить за дверь отца троих твоих детей. Но разве не страшно жить с человеком который ведет себя по свински и видит в жене прислугу? Вопрос чего вы боитесь больше - непонятного на данный момент будущего или понятного и бесконечного настоящего?

[Елена1909]

Обычно тот, кто угрожает много в итоге не делает ничего!Просто ему удобно,а другого воздействия на вас кроме страха у него нет.
Мне один раз пришлось милицию вызвать,чтобы ему помогли выход найти.Они ему сказали так:
"Вы в курсе,что гражданка с вами жить не хочет больше?Да.Дети ваши?Да.Значит в квартиру без разрешения вы не входите,если хотите видеть детей,то идите пишите заявление в прокуратуру".
Но он не был прописан у меня,не знаю сыграло это роль или нет.

[utopiya]

О разводе думать можно.
Но этот процесс очень-очень-очень тяжёлый, заранее это трудно себе представить. Тем более, что муж, возможно, все силы бросит на то, чтобы растоптать жизнь Вам и детям, если уже и сейчас грозится. Его любовь к детям ему врядли помешает - так почему-то часто бывает. Может, Вам возможно как-то реанимировать Ваш брак? Я в этом не спец, но некоторые говорят, что так бывает. Наверное, это был бы лучший вариант. Но жить в плохом браке - всё же самый худший вариант, хуже развода.

[utopiya]

Обычно тот, кто угрожает много в итоге не делает ничего!Просто ему удобно,а другого воздействия на вас кроме страха у него нет.
Мне один раз пришлось милицию вызвать,чтобы ему помогли выход найти.Они ему сказали так:
"Вы в курсе,что гражданка с вами жить не хочет больше?Да.Дети ваши?Да.Значит в квартиру без разрешения вы не входите,если хотите видеть детей,то идите пишите заявление в прокуратуру".
Но он не был прописан у меня,не знаю сыграло это роль или нет.

Да нет, бывает и делают, и изо всех сил делают.
Какие же Вам чудесные милиционеры попались!)))) Не всегда так везёт.

[Иошка & иошечки...]

Сегодня день печальных топов...
Автор, а может все же к психологу семейному???

[Maslenitsa]

не накрывать, не подавать, не убирать - не вариант.
тут же начинает бычить-устраивать разборки-наезжать-орать...
проще потихому все прибрать за ним, накрыть, покормить.
Значит убирайте, подавайте, содержите и пр. Бить все равно начнет. Рано или поздно. Сначала втихую, потом при детях. Или любовницу приведет. Удачи и терпения.
Квартира чья, кстати?

[мишутка2]

Простите, а вот любовь к детям в чем выражается?Вы это подчеркиваете как по сути единственное положительное качество. Если в быту он для них ничего не делает, то что?Походы в театры, музеи, отводит в детский сад, приводит, ходит к врачу, лепит с ними, рисует, читает им, что делает-то?Или он просто говорит " я детей люблю", как многие мужчины?И главное их не бъет и не орет на них?

[Беременный клон]

Квартира чья, кстати?
+1 Это важный момент.
Если уйдёте от мужа, сможете без алиментов детей содержать?
Простите, а вот любовь к детям в чем выражается?

+1

[partiz@n]

не накрывать, не подавать, не убирать - не вариант.
тут же начинает бычить-устраивать разборки-наезжать-орать...
проще потихому все прибрать за ним, накрыть, покормить.
уснет - можно будет с подружками поболтать, почитать, побыть в тишине.

подавать на алименты, по моему не вариант... тогда он вообще взбесится... мне кажется иногда он уже и ударить готов, а если я на алименты подам, он меня просто убьет.



проблема в том, что он говорит (когда я его полностью удовлетворю). что прямо любит меня и вообще семью нашу любит.
и детей любит (это правда).
уходить он не собирается, даже больше - он мне сказал, что заберет у меня детей, если я попытаюсь с ним развестись.
цитата: "я тебя нах...й на братанский флаг порву, но дети останутся со мной!" - это после того, как я предложила ему развестись летом...

детей он отсудить наверно не сможет, но проблем мне обеспечит :(

думаю, проблема в том, что жили долго без детей, избаловался... привыкнуть тяжело сразу..может, у него стресс, вот и ворчит... воспитание у него, видимо, домостроевское... если Вы можете с этим смириться (мне кажется, это не очень сложно, если не работать - тем более , дети большие уже), то можно сохранить семью... особенно, если Ваша к нему неприязнь из-за обиды и где-то глубоко Вы его все-таки любите (ведь прожили же столько лет)... думаю, надо отнестись мудро к этому вопросу и не рубить с плеча, особенно раз он не хочет развода и Вас содержит. терпения Вам!

[Елена1909]

Да нет, бывает и делают, и изо всех сил делают.
Какие же Вам чудесные милиционеры попались!)))) Не всегда так везёт.

Мы просто давно знакомы с нашим участковым,он уже и не наш участковый,но до сих пор помогает.И часто сам приезжает на вызовы на свой бывший участок.

[Chudobelochka]

Не надо думать о разводе. Это банальная усталость.

[Sova msk]

10 лет были друзьями, а теперь бить начнет? Странно как-то...
А до детей вы о нем заботились? Или он о вас? Или все хлопоты поровну?

[Any_piter]

Автор, если Вы чувствуете себя уверенно (встали на ноги и т.д.), то пора подумать и о себе! Сколько можно думать обо всех остальных, а про себя забывать?? Вы себя любите? Может поговорить с мужем? Если не поймет, тогда уже предпринимать более серьезные шаги...

[botttinki]

если Вы наравне с мужем работаете,я вообще не понимаю ситуацию он лежит на диване или сидит за компьютером-Вы готовите,накрываете на стол,кормите.да еще при этом выслушиваете оскорбления в свой адрес и опасаетесь,чт руку поднимет.я бы при таких условиях не то,что кормить,но и готовить не стала бы.одно дело,если муж действительно втрое больше жены вкалывает и домой без сил приходит,то тогда понятно,но тогда и веди себя с женой соответственно-похвали,поцелуй,цветов там принеси,а не вешай на нее свои кредиты

[elki-palki]

Просто ему удобно,а другого воздействия на вас кроме страха у него нет.


Похоже, что на данный момент главной основой брака становится страх.

да, наверно Вы правы... но я боюсь не его самого, а того, что он действительно будет биться за детей...
с учетом наличия "связей" и имеющихся денег битва будет долгой и мучительной :(
собственно этого боюсь ужасно..
поэтому и не решилась еще на развод :(

Сегодня день печальных топов...
Автор, а может все же к психологу семейному???
к психологу не пойдет.
во первых считает психологию лженаукой
а во вторых не считает что у нас есть проблемы, т.е. считает, что все проблемы из за меня (моего эгоизма).

Бить все равно начнет. Рано или поздно. Сначала втихую, потом при детях. Или любовницу приведет. Удачи и терпения.
Квартира чья, кстати?

иногда ловлю себя на мысли, что жду (а может даже и провоцирую уже), что бы ударил.
что бы дальше милиция, медпункт и суд...
просто пока внешне у нас ВСЕ нормально - работает, не пьет, постоянно дома....
а то что по сути является четвертым "особым" ребенком (девочки простите), это же вроде у всех так...

а вот с квартирой косячек... она ничья. нет у нас квартиры.
снимаем.
и это моя особенная боль - при доходе на человека 30 тысяч в месяц, он категорически не хочет брать ипотеку...
я и дети стоим в очереди, потому что прописаны у тети в хрущевке... для меня это единственная надежда на свое жилье.
с одной стороны развод усугубит мое положение (если вообще разведут без жилья) - надо будет еще снимать на какие то деньги.
но с другой стороны, если государство даст нам когда то квартиру, он будет требовать в ней долю... если мы все еще будем в браке. не смотря на то что в очереди он не стоит.
он уже не раз поднимал этот вопрос и возмущался, почему это собственники будут только дети и я.

Простите, а вот любовь к детям в чем выражается?Вы это подчеркиваете как по сути единственное положительное качество. Если в быту он для них ничего не делает, то что?Походы в театры, музеи, отводит в детский сад, приводит, ходит к врачу, лепит с ними, рисует, читает им, что делает-то?Или он просто говорит " я детей люблю", как многие мужчины?И главное их не бъет и не орет на них?
старается приезжать пораньше домой.
каждый день читает им
почти каждый день укладывает.
если их одеть, то отводит в сад,
вообще все садиковские вопросы на нем ( член род.комитета)
по выходным, если в мультиварке есть каша, то кормит.
если приготовить одежду то может переодеть.
может порисовать, поиграть.
когда были маленькие мыл, гулял..
в принципе, если все приготовить (еду, одежду) то можно оставить на день-два.
у меня регулярно командировки - вдвоем с вечерней няней могут прожить без меня 3-5 дней...
не орет на них, постоянно ищет какие нибудь развивающие игрушки или развлечения....

[elki-palki]

Если уйдёте от мужа, сможете без алиментов детей содержать?
1

думаю, что смогу.
есть не плохая работа.
и еще парочка моментов "в помощь мне"..

думаю, проблема в том, что жили долго без детей, избаловался... привыкнуть тяжело сразу..может, у него стресс, вот и ворчит... воспитание у него, видимо, домостроевское... если Вы можете с этим смириться (мне кажется, это не очень сложно, если не работать - тем более , дети большие уже), то можно сохранить семью... особенно, если Ваша к нему неприязнь из-за обиды и где-то глубоко Вы его все-таки любите (ведь прожили же столько лет)... думаю, надо отнестись мудро к этому вопросу и не рубить с плеча, особенно раз он не хочет развода и Вас содержит. терпения Вам!

воспитание как раз таки достаточно вольное.
даже слишком...
вот сейчас например он говорит - я не буду за собой убирать. убирай сама, или найми кого нибудь. я достаточно зарабатываю, что бы после работы отдыхать.
и эта позиция была всегда, просто раньше он помогал мне, потому что переживал что я полдня с тряпкой по дому ползаю, а теперь ему все равно.
с плеча не рублю. про развод думаю уже год, но продолжаю ждать, что все улучшится...

Не надо думать о разводе. Это банальная усталость.

усталость?
но ее же не было, когда дети только родились...
и когда погодки только родились...
почему же усталость появилась когда детки подросли?...

может это "кризис среднего возраста" сильно затянувшийся?

10 лет были друзьями, а теперь бить начнет? Странно как-то...
А до детей вы о нем заботились? Или он о вас? Или все хлопоты поровну?
до детей я о доме заботилась, а он обо мне...
было такой сильное плечо..
а потом плечо пропало. я сначала очень в нем нуждалась. а теперь привыкла без него.




Автор, если Вы чувствуете себя уверенно (встали на ноги и т.д.), то пора подумать и о себе! Сколько можно думать обо всех остальных, а про себя забывать?? Вы себя любите? Может поговорить с мужем? Если не поймет, тогда уже предпринимать более серьезные шаги...

мож не поймет.
я уже говорила...
стало только хуже.
а про "любить себя" - люблю конечно.
но ВСЕ (все мои друзья и подруги) начинают крутить у виска и говорить: какой развод с тремя детьми?!
я именно поэтому и написала тут - тут у всех минимум по три ребенка.
мне кажется развод - правильное решение. но есть две пробемы - общественное порицание (попробую справится) и его не желание разводиться "по тихому"...

если Вы наравне с мужем работаете,я вообще не понимаю ситуацию он лежит на диване или сидит за компьютером-Вы готовите,накрываете на стол,кормите.да еще при этом выслушиваете оскорбления в свой адрес и опасаетесь,чт руку поднимет.я бы при таких условиях не то,что кормить,но и готовить не стала бы.одно дело,если муж действительно втрое больше жены вкалывает и домой без сил приходит,то тогда понятно,но тогда и веди себя с женой соответственно-похвали,поцелуй,цветов там принеси,а не вешай на нее свои кредиты

это Ваше мнение.
и мое.
и еще многих женщин...
но не его.
и не многих мужчин :(

[elena-prokh]

вы хотите развестись что бы жить одной или с другим мужчиной? а почему ипотека есть а квартиры нет?

[ЁЛКА.]

.
вот сейчас например он говорит - я не буду за собой убирать. убирай сама, или найми кого нибудь. я достаточно зарабатываю, что бы после работы отдыхать.

А почему Вы не хотите нанять кого-нибудь,если позволяют средства?
Почему обязательно муж должен помогать,а не,действительно,отдохнуть после работы?
Вам же будет легче.с помощницей-то

[ALSTROMELIA]

Если он, действительно, хорошо относится к детям, почему бы не попытаться сохранить "дурной мир". Если есть возможность существовать без его материальных вложений, то можно абстрагироваться от всего остального. Подходить к вопросу формально: приготовить, покормить, убрать и ... жить своей жизнью. В конце концов, он не обязательно должен быть последним мужчиной в Вашей жизни. Нужно убрать эмоции, научиться не реагировать на его выпады и станет легче. Проверено на себе. Оставайтесь для него безупречной и ... держите камень за пазухой. А там и дети подрастут.

[Chudobelochka]

усталость?
но ее же не было, когда дети только родились...

Усталость у Вас. И полностью согласна с Вашим мужем - Ваш эгоизм. Сами не знаете чего хотите. Вспоминаете о том, что заботился о Вас, так ему не хочется о Вас заботится...орете много и устраиваете какой-то беспредел дома. Типа...доводите мужчину, чтобы ударил.


может это "кризис среднего возраста" сильно затянувшийся?

Не узрела в прочитанном ни одного симптома "кризиса среднего возраста".


до детей я о доме заботилась, а он обо мне...

Вот Вам и дальше хочется, чтобы и о детях заботился и в первую очередь о Вас самой! Дети мешают одним расслабиться.
У меня только один совет...поменьше на себя дел взваливайте, побольше мужа привлекайте. Будет сопротивляться, попробуйте не покормить :)
А еще почаще сексом занимайтесь, почаще вдвоем валяйтесь, а если есть много дел, то делайте вдвоем. А еще...сходите куда-нибудь вдвоем, в баню, например, и расслабьтесь.

[Steny]

но с другой стороны, если государство даст нам когда то квартиру, он будет требовать в ней долю... если мы все еще будем в браке. не смотря на то что в очереди он не стоит.
он уже не раз поднимал этот вопрос и возмущался, почему это собственники будут только дети и я.

Так не приватизируйте квартиру и все.
а во вторых не считает что у нас есть проблемы, т.е. считает, что все проблемы из за меня (моего эгоизма).
Я считаю, что у вас 3 варианта, помимо развода, если, конечно, вы хотите еще побороться за ваши отношения:
1) Изменить себя
2) Помочь ему в его психологических проблемах.
3) Подкорректировать ваши отношения так, чтобы он вас начал уважать.
Эти все пункты очень сложны и требуют силы и желания сохранить отношения. Если оно осталось - я бы поборолась.

Насчет развода в многодетной семье - меня это абсолютно не смущает, если честно. Просто это физически намного труднее с большим количеством детей. А так - если отношения окончательно развалены, то делать нечего.
Но я сторонник бороться за отношения до последнего.

Хочу вас поддержать и пожелать вам сил и мудрости принять правильное решение! :flower:

[Chudobelochka]

А разве государство дает квартиру в собственность??? Квартиру и приватизировать нельзя будет...только пользоваться. Или я не права?

[речка]

ничего не перемелется с годами,с чего вдруг то?
жаль вас,автор,искренне,не знаю как бороться с барскими замашками вашего мужа,невежество это.
сил вам,душевных,что либо изменить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[elki-palki]

вы хотите развестись что бы жить одной или с другим мужчиной? а почему ипотека есть а квартиры нет?

нет, не хочу жить с другим мужчиной...
после почти 15 лет совместной жизни хочу пожить одна.
тем более, что последнее время жизнь "по соседству" уже приучила быть одной.
ипотеки нет - муж не хочет ипотеку категорически

А почему Вы не хотите нанять кого-нибудь,если позволяют средства?
Почему обязательно муж должен помогать,а не,действительно,отдохнуть после работы?
Вам же будет легче.с помощницей-то
я нанимала...
и няня есть сейчас...
просто мы живем в пригороде, я уезжаю на работу, в центр в восемь утра, приезжаю в девять вечера, няню отпускаю.
приходила женщина, домработница... но после того как однажды я увидела, что она тряпкой, которой пол в коридоре мыла, обтерла детский стол, я ее уволила...
другая была хорошая. но ухала.
а вообще страшновато брать незнакомого человека для уборки квартиры, когда дома нет никого...
но если честно, не в этом дело... любую грязь можно убрать и самой, важно чувствовать что это кому то надо. ему не надо. вообще.

Если он, действительно, хорошо относится к детям, почему бы не попытаться сохранить "дурной мир". Если есть возможность существовать без его материальных вложений, то можно абстрагироваться от всего остального. Подходить к вопросу формально: приготовить, покормить, убрать и ... жить своей жизнью. В конце концов, он не обязательно должен быть последним мужчиной в Вашей жизни. Нужно убрать эмоции, научиться не реагировать на его выпады и станет легче. Проверено на себе. Оставайтесь для него безупречной и ... держите камень за пазухой. А там и дети подрастут.

да я так и делаю уже год...
живу своей жизнью.
но ведь это не может продолжаться постоянно...

Усталость у Вас. И полностью согласна с Вашим мужем - Ваш эгоизм. Сами не знаете чего хотите. Вспоминаете о том, что заботился о Вас, так ему не хочется о Вас заботится...орете много и устраиваете какой-то беспредел дома. Типа...доводите мужчину, чтобы ударил.

Не узрела в прочитанном ни одного симптома "кризиса среднего возраста".


Вот Вам и дальше хочется, чтобы и о детях заботился и в первую очередь о Вас самой! Дети мешают одним расслабиться.
У меня только один совет...поменьше на себя дел взваливайте, побольше мужа привлекайте. Будет сопротивляться, попробуйте не покормить :)
А еще почаще сексом занимайтесь, почаще вдвоем валяйтесь, а если есть много дел, то делайте вдвоем. А еще...сходите куда-нибудь вдвоем, в баню, например, и расслабьтесь.

да, не знаю что хочу.
т.е. хочу развестись, но боюсь потерять детей или покалечить им психику.
но я не ору. вообще. и никогда :)
он на меня орет. а я не ору - считаю это ниже своего достоинства.
беспредел дома не устраиваю - он велел на работу выйти - я вышла. теперь меня дома почти не бывает.

кризис (может я ошибаюсь) в покупке машины за миллион слишним. в покупке очередного айфона и ноута, в отьезде в отпуск без детей и меня...

да, хочется что бы и обо мне заботился, иначе зачем он?
для штампа в паспорте?
дел много - вдвоем делать не получается - он НЕ хочет и Не будет.
в баню ходили две недели - уехали в финляндию на две недели. по возращении лучше не стало.
секс? что это?!:)


Я считаю, что у вас 3 варианта, помимо развода, если, конечно, вы хотите еще побороться за ваши отношения:
1) Изменить себя
2) Помочь ему в его психологических проблемах.
3) Подкорректировать ваши отношения так, чтобы он вас начал уважать.
Эти все пункты очень сложны и требуют силы и желания сохранить отношения. Если оно осталось - я бы поборолась.

Насчет развода в многодетной семье - меня это абсолютно не смущает, если честно. Просто это физически намного труднее с большим количеством детей. А так - если отношения окончательно развалены, то делать нечего.
Но я сторонник бороться за отношения до последнего.

Хочу вас поддержать и пожелать вам сил и мудрости принять правильное решение! :flower:

Спасибо :)
наверняка можно все исправить...
но сил как то не осталось...
сейчас я все. абсолютно все делаю сама.
и кто то внутри меня кричит - если ты все можешь сама, зачем тебе что то исправлять?
вот я и плыву пока по течению :(

[partiz@n]

воспитание как раз таки достаточно вольное.
даже слишком...
вот сейчас например он говорит - я не буду за собой убирать. убирай сама, или найми кого нибудь. я достаточно зарабатываю, что бы после работы отдыхать.
и эта позиция была всегда, просто раньше он помогал мне, потому что переживал что я полдня с тряпкой по дому ползаю, а теперь ему все равно.
с плеча не рублю. про развод думаю уже год, но продолжаю ждать, что все улучшится..



прочитав о нем, если честно, не вижу большого повода к разводу, конечно, если все-таки возможно восстановить Ваше отношение к нему. В разводе с детьми (любым количеством) страдают в первую очередь дети - тем более раз он так хочет их оставить... и отец, видимо, хороший... они будут видеть всеэто и переживать еще больше как если бы он пил, орал, бил и гулял..

попробуйте поставить себя на его место , быть поснисходительней - мужчины не такие гибкие, терпеливые и т.д. ... плюс у них свои тараканы.. женщина, она способней в плане ловкости и пр. - можно применить ее во благо. к тому же, таких мужей не так много (я про его положительные стороны)...

а развод - он от обычного отличается только сложностью из-за количества детей - придется , может, даже работу менять ... чтобы не бросить детей на няню.. да и устроиться на новую, думаю, не так просто... работодатель может обратить внимание, что детей воспитываете без мужа....

в общем, мыслите позитивней, вспомните хорошее, может, получится в нем пробудить положительные воспоминания и улучшить к Вам отношение... мягче и нежнее, может, получится? ;) удачи!

[Maslenitsa]

1) Наймите помощницу. Обязательно. Не делайте по дому ВООБЩЕ ничего. С детьми только то, что вам хочется - обязательные занятия пусть папа. Вы отдохнете, перестанет постоянно давить слово "надо". Выспитесь, отдохните. Играйте в компьютерные игрушки, читайте...
2) Попробуйте изменить свое отношение к мужу. Вот если бы Вы жили в коммуналке. С посторонним мужчиной. 100% утром бы говорили "Привет!" и улыбались. А вечером желали спокойной ночи.
Начните с мелочи, попробуйте так две недели - посмотрите, изменится ли его отношение к вам.
3) В свое время, когда я собиралась разводиться со вторым мужем, достаточным оказалось завести любовника. В другом городе. Мы какое-то время прекрасно общались, а потом я уехала "в командировку", и пожила с "заменителем" три дня в тесной близости. За это время выяснилось, что муж у меня в бытовом плане - золото, и прожили мы еще пару лет. Потом я все равно свалила

[Melifaro]

Картина получается не в Вашу пользу.
Вы
просто мы живем в пригороде, я уезжаю на работу, в центр в восемь утра, приезжаю в девять вечера, няню отпускаю
да я так и делаю уже год...
живу своей жизнью
у меня не осталось к нему никаких чувств, кроме неприязни

Он

старается приезжать пораньше домой.
каждый день читает им
почти каждый день укладывает.
если их одеть, то отводит в сад,
вообще все садиковские вопросы на нем ( член род.комитета)
по выходным, если в мультиварке есть каша, то кормит.
если приготовить одежду то может переодеть.
может порисовать, поиграть.
когда были маленькие мыл, гулял..
в принципе, если все приготовить (еду, одежду) то можно оставить на день-два.
у меня регулярно командировки - вдвоем с вечерней няней могут прожить без меня 3-5 дней...
не орет на них, постоянно ищет какие нибудь развивающие игрушки или развлечения....
работает.
не пьет.
не "гуляет"...
с некоторой точки зрения "идеальный муж".


И с чего бы ему любить/уважать/помогать/заботиться о тетке, которая его ненавидит и дома бывает только ночью?
Хотите спасти семью? Уходите с работы, занимайтесь семьей.
Муж Ваш прав, проблема в эгоизме. Через сообщение "я ...я...я..."
И органы опеки/суд при разводе непременно учтут, кто в родительском комитете, кто сколько проводит дома и т.д. Поэтому, хотя бы для создания образа мамы в глазах общестенности займитесь семьей.

[utopiya]

Почитала подробности и вижу, что Ваша ситуация во многом напоминает мою десятилетней давности. Тоже было ощущение, что муж вроде и не пьёт, и не гуляет, и детей любит, и всё в дом... а жить всё равно тяжело и мрачно. А должно быть легко и весело. Я тоже одну за другой отрабатывала стратегии возвращения радости в нашу жизнь - они не помогали одна за другой. И я не торопилась, тоже взвешивала-перевешивала, примеривалась, боялась чего-то эфемерного. Потом всё же приняла решение разойтись. Потому, если Вы решите подождать-потерпеть - я предсказать ничего не смогу - нет опыта. А если разойдётесь, и всё пойдёт по похожему сценарию (а исходные условия очень похожи), то будет примерно так:

1. Вы не разу не пожалеете о своём решении. Через год-другой будете счастливы, что решились на этот шаг, и будете удивляться - как Вы могли так раньше жить - как из секты вырвались.

2. Жизнь сразу заиграет яркими красками. Правда первый год будет очень тяжёлым. В этом прекрасном ярком мире жить придётся учиться заново - всё будет не так.

3. Дети НЕ СТРАДАЮТ, особенно, когда их двое-трое или более. Может для одного ребёнка это и огромная травма, но несколько детей в одинаковом положении прекрасно находят опору друг в друге. Т.е. для них, конечно, в этом процессе много стрессов и откровений, но они просто взрослеют быстрее (как, например, в ситуации смерти бабушки - возникает много новых чувств, вопросов и понятий, но чтобы это навсегда отложило отпечаток на психику... нужен очень специальный ребёнок и искуственно созданная обстановка). Для детей - поменьше трагизма, побольше будничности. Если, в долгосрочной перспективе, Вы (и папа, заодно) станете счастливее - дети только рады будут.

4. Развод и первое время после него - будет ад и война с бм. Вам даже не представить сейчас, до какого остервенения может дойти, вроде бы совсем не опустившийся, человек. Он будет не то что вставлять палки в колёса - изо всех сил пыркать ножом во все открытые раны и Ваши и детей. Вам кажется, его сдержит где-то затаившаяся любовь к Вам, уважение к счастливо прожитым годам - не сдержит! Вы думаете, его остановит его искренняя любовь к детям - не остановит! Он будет готов принести детям тонну горя, чтобы вам достался хоть килограмм. Вы думаете он не найдёт сил и времени? Силы удесетерятся, он бросит работу, друзей и найдёт. Не хватит денег? Продаст свой супер-автомобиль и ещё в долги залезет - и найдёт! НО!!! Не так страшен чёрт, как его малюют! Готовьтесь заранее к самому худшему - всё отобьёте, может и с потерями, но зато с окрепшей уверенностью в правильности решения. Придётся посвятить этому гору своего времени, средств и нервов, но всё это решаемо и быстро заканчивается.

В качестве бонуса: я сейчас спросила уже выросшую дочку - страдали ли они от развода. Она говорит - да, конечно, но так даже лучше. Ничего не может быть хуже, чем когда родители решили не разводиться ради детей. У пары её подруг - такие семьи. Говорит, что там царит мрак и взаимное раздражение, а у нас - мир и взаимопонимание.

[RIVA+]

да я так и делаю уже год...
живу своей жизнью.
но ведь это не может продолжаться постоянно...


О... Это может продолжаться очень долго.
Ради детей, я бы не делала резких движений. Их психика дороже. Именно это меня в свое время и остановило.
Моя позиция такова, что живем мы сейчас по большому счету для детей и поэтому приходится действовать исключительно в их интересах. Это я и мужу в свое время объяснила:015:, что шансов начать все сначала у нас нет, поэтому надо как-то совместно уживаться. Он, кстати, понял и скандалы почти прекратились. Хотя по сути все автономно.
А на детей муж хоть сколько-нибудь тратит? Или все Вы?

[Vivienne]

Поломать очень просто и всегда можно успеть.

Вы очень устаете, у вас работа и маленькие дети. У вас банально мало времени остается на мужа, а ведь раньше все ваше внимание уделялось ему. Он никогда в лицо вам в этом не признается, а будет стараться поддеть, вызвать на эмоции, психовать, вообщем всячески привлекать внимание к своей персоне. (как и поступают маленькие дети!!!)

Если вы не пересмотрите свое отношение к нему, раздражительность будет только расти, неприязнь накапливаться. Мужчины не такие, как мы, женщины. У них весь мир вертится только вокруг них. Это наш мир меняется с появлением детей, но не его. Постарайтесь тоже его понять. Я не защищаю вашего мужа, так как являюсь гордой обладательницей похожего экземпляра, я призываю вас понять. Все-таки вы 10 лет вместе и при этом хорошие друзья. Это не может просто так пропасть, просто в какой-то момент что-то надломилось. Что он, раньше таким не был? Наверняка был, просто вы этого в упор не замечали. Поменялось именно ваше отношение.

А о разводе вообще, я уверена, думает большинство мам, даже не многодетных. Это всего лишь поиск другого пути, другого качества жизни, но не всегда это именно "тот" правильный вариант.

[Vivienne]

\

старается приезжать пораньше домой.
каждый день читает им
почти каждый день укладывает.
если их одеть, то отводит в сад,
вообще все садиковские вопросы на нем ( член род.комитета)
по выходным, если в мультиварке есть каша, то кормит.
если приготовить одежду то может переодеть.
может порисовать, поиграть.
когда были маленькие мыл, гулял..
в принципе, если все приготовить (еду, одежду) то можно оставить на день-два.
у меня регулярно командировки - вдвоем с вечерней няней могут прожить без меня 3-5 дней...
не орет на них, постоянно ищет какие нибудь развивающие игрушки или развлечения....

:010:
Какой умничка!!!:love::love::love:

[utopiya]

:010:
Какой умничка!!!:love::love::love:

Мне кажется, просто мама молодец - объективна. При всём своём разочаровании не пытается рисовать всю картину только чёрными красками.

[Vivienne]

Мне кажется, просто мама молодец - объективна. При всём своём разочаровании не пытается рисовать всю картину только чёрными красками.

Возможно... Но особенно я была сражена наповал фразой "все садовские вопросы на нем, член родит. комитета".

[ВикАнтесса]

1) Наймите помощницу. Обязательно. Не делайте по дому ВООБЩЕ ничего. С детьми только то, что вам хочется - обязательные занятия пусть папа. Вы отдохнете, перестанет постоянно давить слово "надо". Выспитесь, отдохните. Играйте в компьютерные игрушки, читайте...
2) Попробуйте изменить свое отношение к мужу. Вот если бы Вы жили в коммуналке. С посторонним мужчиной. 100% утром бы говорили "Привет!" и улыбались. А вечером желали спокойной ночи.
Начните с мелочи, попробуйте так две недели - посмотрите, изменится ли его отношение к вам.
3) В свое время, когда я собиралась разводиться со вторым мужем, достаточным оказалось завести любовника. В другом городе. Мы какое-то время прекрасно общались, а потом я уехала "в командировку", и пожила с "заменителем" три дня в тесной близости. За это время выяснилось, что муж у меня в бытовом плане - золото, и прожили мы еще пару лет. Потом я все равно свалила

:001::001::001:аааа не делайте так никогда ради всего святого:091::091::091::091::091::091::091:
ну разве что выспаться можно:))
прочитайте очарование женственности,мужчины с марса женщины с венеры.и трижды подумайте:flower::flower::flower:

[ВикАнтесса]

Картина получается не в Вашу пользу.
Вы




Он




И с чего бы ему любить/уважать/помогать/заботиться о тетке, которая его ненавидит и дома бывает только ночью?
Хотите спасти семью? Уходите с работы, занимайтесь семьей.
Муж Ваш прав, проблема в эгоизме. Через сообщение "я ...я...я..."
И органы опеки/суд при разводе непременно учтут, кто в родительском комитете, кто сколько проводит дома и т.д. Поэтому, хотя бы для создания образа мамы в глазах общестенности займитесь семьей.

вот тут ппкснуть хочется, чесслово:008:

[RIVA+]

И с чего бы ему любить/уважать/помогать/заботиться о тетке, которая его ненавидит и дома бывает только ночью?
Хотите спасти семью? Уходите с работы, занимайтесь семьей.
Муж Ваш прав, проблема в эгоизме. Через сообщение "я ...я...я..."
И органы опеки/суд при разводе непременно учтут, кто в родительском комитете, кто сколько проводит дома и т.д. Поэтому, хотя бы для создания образа мамы в глазах общестенности займитесь семьей.
:010:Гениально!Слова-то какие..."заботится о тетке...".
"Уходите с работы!" - автор, насколько я помню, и пошла на нее исключительно послушавшись мужа.
У меня рисуется несколько иная картина: женщина с тремя маленькими детьми работает ЦЕЛЫЙ (!!!) день (по требованию мужа, повторюсь) и обеспечивает семью, приезжает домой и вновь "к станку". С Вашей точки зрения, если она уволится - кто будет содержать ее и детей.
Офигеть (простите слов других нет) какой эгоизм! Сама работаю полный день, тоже двойняшки, только у меня старшему 10. Устаю как собака. Единственное желание после работы - доползти по кровати.

[Melifaro]

:010:Гениально!Слова-то какие..."заботится о тетке...".
"Уходите с работы!" - автор, насколько я помню, и пошла на нее исключительно послушавшись мужа.
У меня рисуется несколько иная картина: женщина с тремя маленькими детьми работает ЦЕЛЫЙ (!!!) день (по требованию мужа, повторюсь) и обеспечивает семью, приезжает домой и вновь "к станку". С Вашей точки зрения, если она уволится - кто будет содержать ее и детей.
Офигеть (простите слов других нет) какой эгоизм! Сама работаю полный день, тоже двойняшки, только у меня старшему 10. Устаю как собака. Единственное желание после работы - доползти по кровати.
Муж автора просит уйти ее с работы и вернуться в семью.
Содержать будет муж, он от этого и не отпирается. И это нормалтная семейная модель.
"Отправил на работу", был не прав, осознал, просит не работать - этот сценарий прошли многие. И я в том числе. А кто-то сам рвется работать и разочаровывается. Это нормально, все надо попробовать, чтобы сравнить.
Но работать многодетной маме стоит только при крайней нужде или когда работа в режиме хобби. Странно заводить детей в количестве больше одного и скидывать их на няню.
Разумеется, все ИМХО. Мы же здесь мнениями обмениваемся, а не спорим, кто прав, кто виноват.

[lana-n]

Мне кажется, надо уйти с работы. Из первого сообщения поняла, что муж может и выгнал на работу, но потом успел пожалеть об этом. Во-первых, если в его детстве было разделение на "муж работает, жена - на хозяйстве", то он все равно будет к этому стремиться, пусть возьмет всю ношу финансов на себя, пусть думает сам о своих кредитах и о прокорме семьи. А во-вторых, у Вас екать не будет, что Вы за ним ухаживаете.

[ALSTROMELIA]

год назад выгнал меня на работу, сейчас упрекает, что дома меня не бывает, что надо заканчивать с работой.

но сил нет больше терпеть оскорбления, при этом ухаживать за ним, как за всеми тремя детками вместе взятыми, отдавать свою зарплату на его кредиты...


не накрывать, не подавать, не убирать - не вариант.
тут же начинает бычить-устраивать разборки-наезжать-орать...

подавать на алименты, по моему не вариант... тогда он вообще взбесится... мне кажется иногда он уже и ударить готов, а если я на алименты подам, он меня просто убьет.



он мне сказал, что заберет у меня детей, если я попытаюсь с ним развестись.
цитата: "я тебя [неценз.] на братанский флаг порву, но дети останутся со мной!" - это после того, как я предложила ему развестись летом...





я уезжаю на работу, в центр в восемь утра, приезжаю в девять вечера, няню отпускаю.

он на меня орет. а я не ору - считаю это ниже своего достоинства.
беспредел дома не устраиваю - он велел на работу выйти - я вышла. теперь меня дома почти не бывает.

кризис (может я ошибаюсь) в покупке машины за миллион слишним. в покупке очередного айфона и ноута, в отьезде в отпуск без детей и меня...

секс? что это?!:)

сейчас я все. абсолютно все делаю сама.
и кто то внутри меня кричит - если ты все можешь сама, зачем тебе что то исправлять?
вот я и плыву пока по течению :(

Конечно же, во всем виновата женщина ... А он такой прекрасный, недооцененный...

Муж автора просит уйти ее с работы и вернуться в семью.
Содержать будет муж, он от этого и не отпирается.

Но работать многодетной маме стоит только при крайней нужде или когда работа в режиме хобби. Странно заводить детей в количестве больше одного и скидывать их на няню.
Разумеется, все ИМХО. Мы же здесь мнениями обмениваемся, а не спорим, кто прав, кто виноват.

1. Где написано, что содержать будет муж?
2. Многодетной маме можно не работать, когда она рантье. В любом другом случае все переменчиво. Жизнь у всех может резко и круто поменяться.
3. На няню не скидывают, няня помогает работающей женщине оставаться полноценным человеком (никого не хотела обидеть).

P.S. и все-таки разводиться не стоит. Будет хуже. Имхо.

[Chudobelochka]

Мужчины любят безделушки. Мой муж их покупал и покупает с момента нашего знакомства. Нам по 18 лет было. И я могу прикупить себе очередной, как ему кажется, не нужный наряд.
И поэтому считаю, что и айфон, и машина ему необходимые вещи. А вот в отпуск Вам бы двоим выбраться, без детей.
Если есть возможность, то лучше работать либо на полдня, либо не работать.
Ну, и еще :) Надо бы вспомнить, что такое секс. Я все-таки считаю, что это занятие основополагающее для хороших отношений в семье.

[ЁЛКА.]

:010:Гениально!Слова-то какие..."заботится о тетке...".
"Уходите с работы!" - автор, насколько я помню, и пошла на нее исключительно послушавшись мужа.
У меня рисуется несколько иная картина: женщина с тремя маленькими детьми работает ЦЕЛЫЙ (!!!) день (по требованию мужа, повторюсь) и обеспечивает семью, приезжает домой и вновь "к станку". С Вашей точки зрения, если она уволится - кто будет содержать ее и детей.
.
Тоже в афиге...:001:
Тётке почему-то вменяется в обязанность любить-уважать мужика,который к ней вообщем-то равнодушен.

Муж автора просит уйти ее с работы и вернуться в семью.
Содержать будет муж, он от этого и не отпирается. И это нормалтная семейная модель.
"Отправил на работу", был не прав, осознал, просит не работать - этот сценарий прошли многие. .
К сожалению, эта модель достаточно часто оборачивается зависимостью.Осознал,что жена и сама сможет протянуть и просит не работать. Так удобнее.
Не все,конечно,такие,но бывает.

[ЁЛКА.]

Я все-таки считаю, что это занятие основополагающее для хороших отношений в семье.
А я - так не считаю)))
Секс- это отдельная тема.

[ALSTROMELIA]

А я - так не считаю)))
Секс- это отдельная тема.

Вот +1. Мухи отдельно, котлеты отдельно.

[Vivienne]

С Вашей точки зрения, если она уволится - кто будет содержать ее и детей.
Сама работаю полный день, тоже двойняшки, только у меня старшему 10. Устаю как собака. Единственное желание после работы - доползти по кровати.

Вроде бы автор упоминала о том, что муж заикнулся как-то, что зарабатывает достаточно, чтобы нанять домработницу...
А работать проще, чем дома с детьми сидеть. С удовольствием бы работала, если бы с детьми кто-то подстраховывал.

[ALSTROMELIA]

Вроде бы автор упоминала о том, что муж заикнулся как-то, что зарабатывает достаточно, чтобы нанять домработницу...
А работать проще, чем дома с детьми сидеть. С удовольствием бы работала, если бы с детьми кто-то подстраховывал.

Насколько я поняла, имелось ввиду, что автор зарабатывает достаточно, что бы ...

А работать, конечно, проще, если после работы пришел и на диван. А если после работы еще квартиру драишь, стираешь и обед до ночи готовишь когда дети на тебе, жаждущие пообщаться, то сидеть дома с детьми проще. Пробовала и то и другое. Знаю о чем говорю.

[alisto]

А я - так не считаю)))
Секс- это отдельная тема.

Уже было много исследований на эту тему и опросов, секс стоит если не на первом, то на втором месте в теме про счастливую семью ;). Можно и без секса, НО если это устраивает обоих супругов. Так что и мухи , и котлеты здесь вместе.

[partiz@n]

Уже было много исследований на эту тему и опросов, секс стоит если не на первом, то на втором месте в теме про счастливую семью ;). Можно и без секса, НО если это устраивает обоих супругов. Так что и мухи , и котлеты здесь вместе.

а еще, это как способ мужа заинтересовать и вернуть теплоту :)

[Chudobelochka]

секс стоит если не на первом, то на втором месте в теме про счастливую семью ;).
В самый кризисный момент в нашей семье, было очень тяжело, слов нет...и мы начали заниматься сексом. Муж взял отпуск, и мы, как только, не могли найти слов поговорить...начинали заниматься этим делом. Безвылазно 2 недели точно. Это ни в коем случае не хвастовство :), это реально помогло...где-то смолчать, да, и легче было так переживать. Да, и много интересного узнали за это время.

[тути-фрути]

В самый кризисный момент в нашей семье, было очень тяжело, слов нет...и мы начали заниматься сексом. Муж взял отпуск, и мы, как только, не могли найти слов поговорить...начинали заниматься этим делом. Безвылазно 2 недели точно. Это ни в коем случае не хвастовство :), это реально помогло...где-то смолчать, да, и легче было так переживать. Да, и много интересного узнали за это время.
И куда вы на это время детей пристроили?;)

[ЁЛКА.]

Уже было много исследований на эту тему и опросов, секс стоит если не на первом, то на втором месте в теме про счастливую семью ;). Можно и без секса, НО если это устраивает обоих супругов. Так что и мухи , и котлеты здесь вместе.
Я немного не про это))
Я имела ввиду-необязательно,если есть секс,то всё хорошо в других отношениях.

[ALSTROMELIA]

В самый кризисный момент в нашей семье, было очень тяжело, слов нет...и мы начали заниматься сексом. Муж взял отпуск, и мы, как только, не могли найти слов поговорить...начинали заниматься этим делом. Безвылазно 2 недели точно. Это ни в коем случае не хвастовство :), это реально помогло...где-то смолчать, да, и легче было так переживать. Да, и много интересного узнали за это время.

Сильно!

[TatianaSm]

Насколько я поняла, имелось ввиду, что автор зарабатывает достаточно, что бы ...

А работать, конечно, проще, если после работы пришел и на диван. А если после работы еще квартиру драишь, стираешь и обед до ночи готовишь когда дети на тебе, жаждущие пообщаться, то сидеть дома с детьми проще. Пробовала и то и другое. Знаю о чем говорю.

Абсолютно согласна, ибо "дом" - это гораздо проще, чем "работа + дом". Даже сейчас, когда напрягают постоянный недосып и другие прелести жизни кормящей матери, мне живется намного легче, чем когда еще и работаешь с утра до ночи.
А вообще при таком раскладе дел я бы лично ни за что работу не бросила. Когда у меня муж начинает бычиться, я всегда ему даю понять, что и без его поддержки я не пропаду. Действует отрезвляюще.

[Goya]

Тема очень актуальная и интересная ! Вам терпения и мудрости! Не рубите с плеча! Удачи! Детям нужен отец!!! Тем более он ими занимается! Хотя конечно Вам очень непросто!

[Fуксия]

Работу бросать нельзя. В такой ситуации женщина без работы будет гораздо более уязвима и зависима от мужа. А пока существует неопределенность у сторон позиции д.б. равные.

[RIVA+]

Я немного не про это))
Я имела ввиду-необязательно,если есть секс,то всё хорошо в других отношениях.
+1 Даже если это хороший секс :)

[Mazda628]

да, наверно Вы правы... но я боюсь не его самого, а того, что он действительно будет биться за детей...
с учетом наличия "связей" и имеющихся денег битва будет долгой и мучительной :(
собственно этого боюсь ужасно..
поэтому и не решилась еще на развод :(


к психологу не пойдет.
во первых считает психологию лженаукой
а во вторых не считает что у нас есть проблемы, т.е. считает, что все проблемы из за меня (моего эгоизма).



иногда ловлю себя на мысли, что жду (а может даже и провоцирую уже), что бы ударил.
что бы дальше милиция, медпункт и суд...
просто пока внешне у нас ВСЕ нормально - работает, не пьет, постоянно дома....
а то что по сути является четвертым "особым" ребенком (девочки простите), это же вроде у всех так...

а вот с квартирой косячек... она ничья. нет у нас квартиры.
снимаем.
и это моя особенная боль - при доходе на человека 30 тысяч в месяц, он категорически не хочет брать ипотеку...
я и дети стоим в очереди, потому что прописаны у тети в хрущевке... для меня это единственная надежда на свое жилье.
с одной стороны развод усугубит мое положение (если вообще разведут без жилья) - надо будет еще снимать на какие то деньги.
но с другой стороны, если государство даст нам когда то квартиру, он будет требовать в ней долю... если мы все еще будем в браке. не смотря на то что в очереди он не стоит.
он уже не раз поднимал этот вопрос и возмущался, почему это собственники будут только дети и я.


старается приезжать пораньше домой.
каждый день читает им
почти каждый день укладывает.
если их одеть, то отводит в сад,
вообще все садиковские вопросы на нем ( член род.комитета)
по выходным, если в мультиварке есть каша, то кормит.
если приготовить одежду то может переодеть.
может порисовать, поиграть.
когда были маленькие мыл, гулял..
в принципе, если все приготовить (еду, одежду) то можно оставить на день-два.
у меня регулярно командировки - вдвоем с вечерней няней могут прожить без меня 3-5 дней...
не орет на них, постоянно ищет какие нибудь развивающие игрушки или развлечения....

отец и вправду не плохой.
автор, а кто больше доход приносит?
вы или муж? если вы-то его обязанность заниматься детьми и еще вам все на тарелочке носить.
доход...простите если у вас 150 т.р., то ипотека будет выплачена очень быстро+капитал+льготное ипотечное кредитование ( деток у вас 3)

[Melifaro]

Работу бросать нельзя. В такой ситуации женщина без работы будет гораздо более уязвима и зависима от мужа. А пока существует неопределенность у сторон позиции д.б. равные.
Мы про семью говорим, а не борцов на ринге. Зачем равные позиции? Это уже избитый совет психологов: хочешь, чтобы о тебе заботились, помогали и пр. - стань той, кому это надо. И чтобы мужчина почувствовал себя необходимым.
И давайте реально смотреть на ситуацию - приходя домой в 9 вечера, нет шансов общаться ни с детьми, ни с мужем. Это не семья, а проживание на одной жилплощади.
Другой вопрос, что автор не хочет делать первый шаг и желания возрождать отношения с этим мужчиной я тоже не увидела.

[TatianaSm]

Мы про семью говорим, а не борцов на ринге. Зачем равные позиции? Это уже избитый совет психологов: хочешь, чтобы о тебе заботились, помогали и пр. - стань той, кому это надо. И чтобы мужчина почувствовал себя необходимым.
И давайте реально смотреть на ситуацию - приходя домой в 9 вечера, нет шансов общаться ни с детьми, ни с мужем. Это не семья, а проживание на одной жилплощади.
Другой вопрос, что автор не хочет делать первый шаг и желания возрождать отношения с этим мужчиной я тоже не увидела.

Могу поспорить. Сама приходила домой в 9, а бывало и позже, и при этом все и всё в семье у меня были под контролем. Теперь сижу дома. Отношения с домашними полноценнее не стали. Дети жалуются, что им от меня не отдохнуть. :))
Когда у меня приближался срок родов, муж как с цепи сорвался. У него всегда так: когда мне нужна его поддержка, он превращается в избалованного ребенка и тянет одеяло на себя. Видимо, психологически ему было тяжело представить, что я не буду работать (а я зарабатывала не меньше его), и он включил домашнего тирана, заранее пытаясь показать мне мое место, типа я теперь просто домохозяйка. Ну так я ему в двух словах объяснила, что с таким настроением - к маме по месту прописки, собрала сумку и выставила за дверь."Я, говорю, и без тебя проживу, больше стимулов будет развиваться, а вот сможешь ли ты без семьи, это большой вопрос". Его так удивила такая реакция, что он до сих пор "удивляется" и не вякает больше, тем более, что все в доме на мне, у меня нет ни нянь, ни домработниц, все бытовые и организационные вопросы решаю я, а он только деньги приносит, ест и спит. Иногда только может в магазин сходить и приготовить. Конечно, надо подстраиваться под мужа, иначе никак, но и он должен уважать жену и ее труд.

[utopiya]

"Отправил на работу", был не прав, осознал, просит не работать - этот сценарий прошли многие.

Вот это-то и есть мрак. Жена - как подсобник без права голоса. Тяжело показалось мужу на фронте зарабатывания денег - кинул туда подсобные силы. Тут вдруг оказалось, что тяжело стало на хозяйственном фронте - перекинул подсобные силы туда. Жена, как солдат, пешка.

А должно быть равноправие. Понадобилась помощь в зарабатывании денег - попросил жену выйти на работу - она ЛЮБЕЗНО, ЛЮБЯ согласилась, вышла. Теперь уже она, живой человек, увлеклась каким-то делом, почувствовала к работе вкус, уверенность от заработков. Теперь уже ей понадобилась помощь мужа в домашнем хозяйстве - и теперь уже он должен ЛЮБЕЗНО, ЛЮБЯ взять на себя больше домашних обязанностей, разгрузить работающую жену. Если это нормальная семья, а не генерал, который пробует, как солдата эффективнее использовать.

Ну или уж и правда просить, то с букетами-брильянтами и обещаниями "по гроб жизни". А не с попытками замахнуться.

[elki-palki]

Девочки, привет.
Вчера два раза пыталась ответить, но оба раз амазила "висла" и проглатывала сообщение. Сегодня я уже в ворде набила :)
попробую ответить на вопросы.

Про работу:
я всегда работала. и училась. и работала. Очень много добилась, но когда родились детки, решила все бросить - детям нужна мама, а не мамина карьера и на работу больше не рвалась (хотя хотелось иногда).
Но года через три, моего сидения дома, когда скандалы были в самом разгаре, муж все чаще и чаще начал намекать, что мне пора работать.
На работу вышла на следующий день, после очередного заявления (цитата): "я требую что бы ты срочно нашла работу, потому что от ничегонеделания у тебя едет крыша"
Да, наверно у меня ехала крыша… Наверно я устала одна сидеть с тремя детьми, безвылазно дома.
Я начала все с начала, с нуля. Теперь, когда у меня хорошая работа, хороший коллектив, нормальная зарплата, он требует, что бы с работы я ушла и сидела дома с детками.
Не думаю, что уйти с работы – хорошая идея. И не потому что я привыкла работать, а просто потому что никто не даст гарантию, что через несколько месяцев он меня опять на работу не выгонит.
Да, кстати, в его семье его мама и бабушки всегда много работали. Занимали высокие должности, имели карьеры. Его картина мира – это работающая женщина…
А то что он хочет, что бы я работу оставила… может просто вредность?

PS: на работу он меня выгнал (не попросил выйти, а выгнал). денег нам хватало. выгнал просто потому что решил, что мне пора работать.
а теперь ему наплевать на те деньги, которые я зарабатываю, он просто решил, что мне хватит работать.


Про то, что я возращаюсь домой в девять…
Рабочий день 8 часов. Дорога на работу+с работы часа 4-5 в день (на маршрутках-метро-электричках). Я отвожу деток в сад и уезжаю, приезжаю в 8.30-9.00.
Найти работу около дома за 25-30 тысяч не возможно. На меньшие деньги он не согласится. Сейчас я получаю 50….
Я просила купить машину (подержанную, простенькую), но он стал орать, что это будет только геморрой, а ему и так хватает проблем.
Правда, всегда, когда у меня была машина, я сама ей занималась – поэтому в чем геморрой, я так и не поняла. В итоге я езжу на маршрутке.

Про зарплату и ипотеку.
Зарабатываю я треть бюджета. Он две трети.
Я его не содержу, но няню, уборщицу (когда она была) оплачиваю сама. Да, несколько раз оплачивала кредиты. Да, никогда не прошу у него денег – есть свои.
Но мне не хватит, что бы взять ипотеку, а он не хочет… Я устала жить в сьемной квартире – это самая большая моя обида на него.

Про секс – с сексом всегда было не просто. Это я динамо.
Если сделать так, что бы секс появился – это значит «раздвинуть ноги» - сейчас меня забанять, для меня красок к жизни не прибавится.
Тут я не права – знаю, но пока не могу с собой ничего поделать. Ловлю помидоры…

Про отдых – он хочет поехать куда нибудь вдвоем.
А у меня из головы не уходит его летние сентенции: «Детям море не нужно. Это придумали турфирмы, что бы денег из родителей выбивать! Дети чудесно поживут на даче у бабушек-дедушек.»
Я не согласна… потратить 200 тысяч, что бы сьездить на Тайвань вдвоем, а детей отправить в синявино, к комарам в наше питерское «лето»… Мне такой отдых поперек глотки встанет, сори… Может быть снова поймаю помидоры… Но отпуск вдвоем только после отпуска с детьми.

Про род.комитет – он настраивает компы в саду, делает Интернет. Сисадмин, на общественных началах. Конечно же его очень любят заведующая и воспитатели…
Я в саду бываю редко – на работу езжу на общественном транспорте, не успеваю. Он на машине 30 минут с работы до сада едет…


в общем я совсем запуталась...
и помидорки ловлю :008:

[partiz@n]

да, ситуация непростая....

оба хороши :))

а может,
с работы не уходить
пересмотреть отношение к близости с мужем в его пользу
съездить разок с ним вдвоем в отпуск - один раз дети переживут...

это, если хотите сохранить семью....

да, и про машину настоять ... вы даже сами можете ее в кредит взять...

[Melifaro]

Помидоров не будет. Просто у вас не семья, а коллективное хозяйство какое-то. Никто никому не нуже, секса нет и не хочется, отношения развивать и сохранять нет желания (Вы даже в отпуск вдвоем отказываетесь с мужем ехать).
Тогда, действительно, надо расходиться.
И я понимаю Вашего мужа, почему он не хочет брать ипотеку - у вас вместе нет будущего.

[ВикАнтесса]

ааа я вот тока вчера перечитывала книжку на эту тему))
у вас приоритет от него в сторону детей сильно уехал...
признайтесь честно, домработница +няня-неужели дешевле 50?...загородом-то?
вычтите из своей зп няню, домработницу и дорогу-сколько в итоге ваш вклад в бюджет, м?
думаю вы сильно от мужа отстранились, если бы вы ему отдавали любовь(а она есть?) он мог бы зарабатывать гораздо больше ради вас. есть такая тенденция.
насчет отпуска-я бы предложила сначала вдвоем отдохнуть 2 недели-а потом на 2 мес вас с детьми на море...ну например_) вообще, мужчины не заботятся о нас и наших желаниях тогда, когда мы ставим их ниже детей/себя/не ценим/не отдаем любовь и прочее
почитайте очарование женственности, я вам даже могу вк скинуть)) я щас перечитываю вот и понимаю, что я тоже много ошибок делаю, хотя предыдущий брак меня и многому научил(а уж там я по полной напортачила, однозначно)))

[elki-palki]

И я понимаю Вашего мужа, почему он не хочет брать ипотеку - у вас вместе нет будущего.

вот тут сильно не соглашусь.
мы с ним живем почти 15 лет.
он НИКОГДА не хотел брать кредит/ипотеку для жилья - все ждал манны с небес.
все мои уговоры были напрасны...
за 15 лет можно было уже не одну квартиру купить, с нашими доходами :(
а "коллективное хозяйство" (с этим согласна) - появилось всего пару лет назад, так что ипотеку он не хочет брать совсем по другой причине- зачем залезать в долг, если можно жить в свое удовольствие на сьемной квартире? :(

[elki-palki]

да, ситуация непростая....

оба хороши :))

а может,
с работы не уходить
пересмотреть отношение к близости с мужем в его пользу
съездить разок с ним вдвоем в отпуск - один раз дети переживут...

это, если хотите сохранить семью....

да, и про машину настоять ... вы даже сами можете ее в кредит взять...

так я с ним уже ездила 3 раза в отпуск! (за 2 года).
а дети уже провели одно лето на даче.
они уже не разок, а три разка пережили :(
и близость была (как тут писали) нонстопом по две недели - НЕ ПОМОГЛО.

[elki-palki]

ааа я вот тока вчера перечитывала книжку на эту тему))
у вас приоритет от него в сторону детей сильно уехал...
признайтесь честно, домработница +няня-неужели дешевле 50?...загородом-то?
вычтите из своей зп няню, домработницу и дорогу-сколько в итоге ваш вклад в бюджет, м?
думаю вы сильно от мужа отстранились, если бы вы ему отдавали любовь(а она есть?) он мог бы зарабатывать гораздо больше ради вас. есть такая тенденция.
насчет отпуска-я бы предложила сначала вдвоем отдохнуть 2 недели-а потом на 2 мес вас с детьми на море...ну например_) вообще, мужчины не заботятся о нас и наших желаниях тогда, когда мы ставим их ниже детей/себя/не ценим/не отдаем любовь и прочее
почитайте очарование женственности, я вам даже могу вк скинуть)) я щас перечитываю вот и понимаю, что я тоже много ошибок делаю, хотя предыдущий брак меня и многому научил(а уж там я по полной напортачила, однозначно)))

няне я плачу 20 000/месяц
женщине, которая приходила 2 раза в неделю убирать квартиру я платила 6000/месяц
чистыми получается 24
от мужа отстранятся стала после его оскорблений (можно конкретнее писать не буду)?
ссылку жду :)

[ВикАнтесса]

няне я плачу 20 000/месяц
женщине, которая приходила 2 раза в неделю убирать квартиру я платила 6000/месяц
чистыми получается 34
от мужа отстранятся стала после его оскорблений (можно конкретнее писать не буду)?
ссылку жду :)

щас пришлю в личку ссыль на свою страничку вк-могу в документе выслать(тк долго искать надо по инету без всяких вирусов ссыль)
то есть 34-26:016: 8 тыщ?:009:вам бы вместо работы найти какое-нибудь хобби, приносящее тыщ 10-15 в месяц, на личные расходы:016: а вы загородом снимаете кв? в таком случае вам бы на очередь встать-или стоите? я бы тоже ипотеку взяла... но вот бывший муж даже снимать не хотел-у родителей жили... а с нынешним все само разрешилось-более менее-или разрешится скоро:016:

[elki-palki]

щас пришлю в личку ссыль на свою страничку вк-могу в документе выслать(тк долго искать надо по инету без всяких вирусов ссыль)
то есть 34-26:016: 8 тыщ?:009:вам бы вместо работы найти какое-нибудь хобби, приносящее тыщ 10-15 в месяц, на личные расходы:016: а вы загородом снимаете кв? в таком случае вам бы на очередь встать-или стоите? я бы тоже ипотеку взяла... но вот бывший муж даже снимать не хотел-у родителей жили... а с нынешним все само разрешилось-более менее-или разрешится скоро:016:

Я на очереди с детками стою.
Его к очереди не подключили - он все справки не собрал о проживании в СПб более 10 лет (не хочет по архивам ходить).
У меня было хобби на 10 тыс, в тот промежуток времени, когда я не работала.
Я же не по собственному желанию работу вышла :)
А уходить с работы не хочу, потому что у него опять что нибудь пригрезится и он опять заявит мне, что бы на работу убиралась....

[ALSTROMELIA]

Прекрасно вас понимаю и поддерживаю. И про секс и про отдых без детей и про многое другое. Один раз с мужем съездили в Италию вдвоем, оставив детей. Раз и навсегда поняла, что это не мое.
Относительно некоторых реплик не удержусь: если мужчина не может сделать так, чтобы женщину к нему влекло, то это как бы и не мужчина-то и есть... Поскольку, говорю, как врач, делается это элементарно и нужно только желание и внимание. А соглашаться на близость из жалости или из чего-бы то ни было, несколько противоестественно для самостоятельного и цельного человека (если только он не приложение к другому).
Женщина должна оставаться женщиной, а не оказывать благотворительность два раза в неделю. Все имхо. Готова к критике.

[ВикАнтесса]

насчет секса по обязательству согласна-не для женщины это... а вот чтоб муж привлекал жену))) ох... это сложнее....мне кажется, тут обоим надо работать.но тк муж начнет изменяться только если жена начнет первой, то вариантов -то немного)

[RittaF]

я, наверно, избалована слишком, но...
у нас с мужем три ребенка (погодка и двойняшки).
мы с ним прожили больше десяти лет, прежде чем детки появились.
жили "для себя".
все было хорошо. были не только мужем и женой, но и друзьями.
а потом, за два года появилось три ребенка.
стали уставать, ругаться сильно.
теперь детям 5 и 4.
отношения лучше не становятся - постоянные придирки, ругань.
во всем (абсолютно) обвиняет меня.
дома лежит на диване и смотрит телевизор.
не помогает вообще и никогда по дому.
кушает только если накрыть на стол и положить все на тарелочки.
интересуется только новыми "игрушками" - новая машина (в кредит), новый айфон, новый ноутбук...
год назад выгнал меня на работу, сейчас упрекает, что дома меня не бывает, что надо заканчивать с работой.
за собой вообще не смотрит - стал толстый, постоянно болеет...
есть хорошее - любит детей.
работает.
не пьет.
не "гуляет"...
с некоторой точки зрения "идеальный муж".

у меня не осталось к нему никаких чувств, кроме неприязни.
нет не любви, не уважения.
хочу еще детей, но понимаю, что к своим трем + мужу-переростку еще малыша мне не потянуть.
хочу развестись, что бы начать новую жизнь, но все вокруг крутят у виска пальцем и говорят, что я не в себе, мол три ребенка, куда я с ними...

но сил нет больше терпеть оскорбления, при этом ухаживать за ним, как за всеми тремя детками вместе взятыми, отдавать свою зарплату на его кредиты...
хочется сильное плечо. или хотя бы гирю со своего плеча снять.
или я все таки не права?! :(
или все "перемелется". когда детям будет по 20 лет? :(
Я развелась с тремя детьми. :)) С ними же вышла опять замуж, и теперь четверо детей:019:

[TatianaSm]

Знаете, у меня в семье брата примерно такая же ситуация. Невестке (я ее горячо люблю и уважаю) постоянно приходится слишком много на себя брать, тащить на себе семью. Брат позволяет себе по несколько месяцев не работать (в этом, наверно, единственное с вами различие), сидеть у нее на шее, но как только выходит на работу, начинает тратить все на себя, на свои машины, гаджеты и пр. У него такая позиция, что пусть дети меньше съедят, зато папа купит себе новую машину. Здесь самый настоящий махровый эгоизм, ревность к детям. Такого не должно быть со стороны взрослого мужчины, главы семьи.
Так вот через несколько лет такого существования семья на грани крушения. В ней не осталось ни любви, ни взаимопонимания, ни взаимоуважения. Невестка моя долго пыталась сделать все возможное, но со стороны мужа только обиды и разочарования. В итоге она и сама стала эгоисткой, и каждый живет своей жизнью, только под одной крышей.
Лично я против задвигания детей в угоду мужу. Я, наоборот, выезжаю везде с детьми, а мужа предпочитаю оставлять дома. И дети счастливы, и мы друг от друга отдыхаем. Не хочу сказать, что это идеальная модель, но дети не должны страдать от того, что родители пытаются склеить свою семью, тем более, что все равно из этого ничего не получается.
Советов, как себя вести с мужем, давать не буду. Все индивидуально. Сходите в церковь, попросите поддержки у святых.

[ВикАнтесса]

Знаете, у меня в семье брата примерно такая же ситуация. Невестке (я ее горячо люблю и уважаю) постоянно приходится слишком много на себя брать, тащить на себе семью. Брат позволяет себе по несколько месяцев не работать (в этом, наверно, единственное с вами различие), сидеть у нее на шее, но как только выходит на работу, начинает тратить все на себя, на свои машины, гаджеты и пр. У него такая позиция, что пусть дети меньше съедят, зато папа купит себе новую машину. Здесь самый настоящий махровый эгоизм, ревность к детям. Такого не должно быть со стороны взрослого мужчины, главы семьи.
Так вот через несколько лет такого существования семья на грани крушения. В ней не осталось ни любви, ни взаимопонимания, ни взаимоуважения. Невестка моя долго пыталась сделать все возможное, но со стороны мужа только обиды и разочарования. В итоге она и сама стала эгоисткой, и каждый живет своей жизнью, только под одной крышей.
Лично я против задвигания детей в угоду мужу. Я, наоборот, выезжаю везде с детьми, а мужа предпочитаю оставлять дома. И дети счастливы, и мы друг от друга отдыхаем. Не хочу сказать, что это идеальная модель, но дети не должны страдать от того, что родители пытаются склеить свою семью, тем более, что все равно из этого ничего не получается.
Советов, как себя вести с мужем, давать не буду. Все индивидуально. Сходите в церковь, попросите поддержки у святых.

ИМХО ИМХО ИМХО
мужчины ведут себя так из-за женщин...у сестры муж не работает...а она получает как мой муж...тока ему кормить нас 5ых, а ей 2их...собственно поэтому и потому что она набрала на себя ответственности он и уволился:008:

[мишутка2]

Знаете, у меня в семье брата примерно такая же ситуация. Невестке (я ее горячо люблю и уважаю) постоянно приходится слишком много на себя брать, тащить на себе семью. Брат позволяет себе по несколько месяцев не работать (в этом, наверно, единственное с вами различие), сидеть у нее на шее, но как только выходит на работу, начинает тратить все на себя, на свои машины, гаджеты и пр. У него такая позиция, что пусть дети меньше съедят, зато папа купит себе новую машину. Здесь самый настоящий махровый эгоизм, ревность к детям. Такого не должно быть со стороны взрослого мужчины, главы семьи.
Так вот через несколько лет такого существования семья на грани крушения. В ней не осталось ни любви, ни взаимопонимания, ни взаимоуважения. Невестка моя долго пыталась сделать все возможное, но со стороны мужа только обиды и разочарования. В итоге она и сама стала эгоисткой, и каждый живет своей жизнью, только под одной крышей.
Лично я против задвигания детей в угоду мужу. Я, наоборот, выезжаю везде с детьми, а мужа предпочитаю оставлять дома. И дети счастливы, и мы друг от друга отдыхаем. Не хочу сказать, что это идеальная модель, но дети не должны страдать от того, что родители пытаются склеить свою семью, тем более, что все равно из этого ничего не получается.
Советов, как себя вести с мужем, давать не буду. Все индивидуально. Сходите в церковь, попросите поддержки у святых.

Вот согласна с ВАми. Честно говоря, почитаешь топ, так мужья просто выходят такие взрослые детки, к которым нужен такой особый подход, и делать надо,что велит (причем веления не от большого ума, понятно), и для секса время и место и темперамент женщина должна сама найти ( предварительно дома все убрав, дети накормив-уложив и т.д.), и поработать должна успеть и денег заработать, и езди на маршрутке-электричке по 3 часа в день - не рассыпешься..., короче надо искать подход к малшыку этому 40 лет, а он вишь ты, вправе обижаться и орать матерно и на работу посылать и т.д. и т.п.ему внимания не уделили, обидели маленького, отняли копеечку:)

да с тремя маленькими детьми чел должен пахать дома и на работе так,чтобы вечером не то,что претензии выдвигать, а до кровати доползти мог и сладко уснуть..он видите ли за собой убрать не может, король нашелся...

Насчет церкви согласна...

[мишутка2]

ИМХО ИМХО ИМХО
мужчины ведут себя так из-за женщин...у сестры муж не работает...а она получает как мой муж...тока ему кормить нас 5ых, а ей 2их...собственно поэтому и потому что она набрала на себя ответственности он и уволился:008:


ну так и что делать ВАшей сестре?Судя по всему всех задвинуть и свозить мужика в отпуск, пусть отдохнет, там ублажать его по-всячески, мож по приезду на работу пойдет, да?

[ВикАнтесса]

ну так и что делать ВАшей сестре?Судя по всему всех задвинуть и свозить мужика в отпуск, пусть отдохнет, там ублажать его по-всячески, мож по приезду на работу пойдет, да?

головой думать:))я ей книжку давно выдала,но она атеистка напрочь,а мимо глаз просто пропускать некоторые фразы и читать суть она не могет:065:
на самом деле, я вот так пахала-пахала...даже мужика не было(бм ушел) жить бы пришлось на 6-7 тыр если б не работа...но взяла и послала все лесом:065:месяц жила в свое удовольствие с кредиткой:008: потом сразу нашелся мужчина,готовый эту ответственность нести,меня+2 детей кормить и еще и кредитку закрыть:love:я если честно такого эффекта не ожидала:065:но что-то пахать расхотелось:091::091::091:и вот у на сих скоро будет трое и муж считает,что работать мне не надо=)и я с ним тааак согласна:065::014:

зы:сестра уволиться хотела из-за несправедливости на работе...но муж же учиться пошел,как же она уволится:073::091:хорошо еще детей нет(кстати потому и нет,что гормоны тоже едут из-за смены ролей в семье) я бы на ее месте уже встряску устроила ему:008:

[мишутка2]

головой думать:))я ей книжку давно выдала,но она атеистка напрочь,а мимо глаз просто пропускать некоторые фразы и читать суть она не могет:065:
на самом деле, я вот так пахала-пахала...даже мужика не было(бм ушел) жить бы пришлось на 6-7 тыр если б не работа...но взяла и послала все лесом:065:месяц жила в свое удовольствие с кредиткой:008: потом сразу нашелся мужчина,готовый эту ответственность нести,меня+2 детей кормить и еще и кредитку закрыть:love:я если честно такого эффекта не ожидала:065:но что-то пахать расхотелось:091::091::091:и вот у на сих скоро будет трое и муж считает,что работать мне не надо=)и я с ним тааак согласна:065::014:

зы:сестра уволиться хотела из-за несправедливости на работе...но муж же учиться пошел,как же она уволится:073::091:хорошо еще детей нет(кстати потому и нет,что гормоны тоже едут из-за смены ролей в семье) я бы на ее месте уже встряску устроила ему:008:


Вот что меня удивляет последние годы- у меня есть как минимум 5 подобных примеров - когда взрослые мальчики ищут себя, ведут себя как хотят, позволяют себя содержать и обслуживать и скажем так, почти ни одного примера обратного. У меня нет знакомых женщин, которые приходят после работы , садятся на диван и говорят "я не буду убирать", " а где ужин", "если ты со мной разведешься, я тебя ....(далее непечатно)", которые заставляют мужней тратить деньги исключительно на их кредиты, и т.д. ВЕзде женщина имеет совесть, и если она не работает, то она воспитывает детей, ведет домашнее хозяйство, решает оргвопросы и т.д. И при этом еще старается экономить деньги, которые зарабатывает муж, отпускает его к друзьям и т.д. думает о том, как решить жилищный вопрос (достаточно топы посмотреть, как правило женщины ищут способы решения жилищных вопросов).
Женщины же в нашем обществе больше похожи на рабынь, честное слово. Я в свое вhемя была шокирована, когда вот так несколкько моих подруг в разное время примерно так говорли "он не даст мне уйти". "как не даст" - " а вот так, будет говняться (простите за цитату), издеваться, надо мной, над детьми, но не даст". Это вообще что такое-то?

ТОлько поймите правильно, я не призываю рушить семью. Я бы точно поговорила бы в такой ситуации с психологом, подругами, духовником. Но если действительно невыносимо, я бы не стала разводиться сразу и пр. Просто собрала бы силы и т.д. и уехала бы. ОБъяснила бы мужу, что я не хочу с ним жить. пусть думает. если пойдет на разговор - значит не все потеряно. Если начнет издеваться - значит решение верно.

Автор, все действительно индивидуально, не советую ничего..но противно это.

[ВикАнтесса]

а вот в этом то и проблема.женщины хотели равноправия...а этого не должно быть в принципе.у мужчин своя роль,у женщин-своя...и они все равно все по дому делать будут,тк большинство не помогает мужчин.и всю ответственность сами на себя гребут...и я как побывавшая в ситуации "муж сказал иди на работу как тока кончится декрет" могу по секрету сказать -это наша вина(((низкая самооценка в том числе и нарушение соц ролей-как основная причина этого......

[utopiya]

а вот в этом то и проблема.женщины хотели равноправия...а этого не должно быть в принципе.у мужчин своя роль,у женщин-своя...и они все равно все по дому делать будут,тк большинство не помогает мужчин.и всю ответственность сами на себя гребут...и я как побывавшая в ситуации "муж сказал иди на работу как тока кончится декрет" могу по секрету сказать -это наша вина(((низкая самооценка в том числе и нарушение соц ролей-как основная причина этого......

У кого равноправие - те, вроде, и не жалуются. "У мужа своя роль, у жены - своя" - идея правильная, если обе эти роли созидательные и равноправные, устраивают обоих. А если у мужа роль - требовать, а у жены - обслуживать и даже предугадывать эти требования - где ж тут получится счастливая семья.

И, кстати, с каких это пор работать - перестало быть нормальным занятием для взрослой женщины? Тем более талантливой и любящей работу?

[Melifaro]

И, кстати, с каких это пор работать - перестало быть нормальным занятием для взрослой женщины? Тем более талантливой и любящей работу?
С тех пор, как любящая работать женщина решила завести трое и более детей.:073:
Двоих еще худо-бедно с работой можно совмещать. Но не более.
Приходить домой, когда дети уже спят и уверять, что все успеваешь - это невозможно. Или понятие "все" сильно отличается от общепринятого.
Но я, определенно, с другой планеты:008: В моей картине мира детям, родителям и супругам не нужно отдыхать друг от друга, воспитывать мужей, укреплять позиции в семейной борьбе и доказывать друг другу, что каждый проживет без второй половины:(

[TatianaSm]

С тех пор, как любящая работать женщина решила завести трое и более детей.:073:
Двоих еще худо-бедно с работой можно совмещать. Но не более.
Приходить домой, когда дети уже спят и уверять, что все успеваешь - это невозможно. Или понятие "все" сильно отличается от общепринятого.
Но я, определенно, с другой планеты:008: В моей картине мира детям, родителям и супругам не нужно отдыхать друг от друга, воспитывать мужей, укреплять позиции в семейной борьбе и доказывать друг другу, что каждый проживет без второй половины:(

Вам просто повезло с супругом!

[мишутка2]

С тех пор, как любящая работать женщина решила завести трое и более детей.:073:
Двоих еще худо-бедно с работой можно совмещать. Но не более.
Приходить домой, когда дети уже спят и уверять, что все успеваешь - это невозможно. Или понятие "все" сильно отличается от общепринятого.
Но я, определенно, с другой планеты:008: В моей картине мира детям, родителям и супругам не нужно отдыхать друг от друга, воспитывать мужей, укреплять позиции в семейной борьбе и доказывать друг другу, что каждый проживет без второй половины:(


я СОГЛАСНА с тем,что у женщины должен быть выбор в этом случае. Мне кажется,что когда у деток небольшая разница в возрасте работать действительно сложно.Все полноценно совместить невозможно. И муж должен это понимать, и не помыкать женой - иди туда, иди сюда. Тем более если он любит своих детей.

Я тоже с другой планеты, читаю все это, и удивляюсь просто, и сочувствую женщинам -как они все это выдерживают:(

[ВикАнтесса]

У кого равноправие - те, вроде, и не жалуются. "У мужа своя роль, у жены - своя" - идея правильная, если обе эти роли созидательные и равноправные, устраивают обоих. А если у мужа роль - требовать, а у жены - обслуживать и даже предугадывать эти требования - где ж тут получится счастливая семья.

И, кстати, с каких это пор работать - перестало быть нормальным занятием для взрослой женщины? Тем более талантливой и любящей работу?
ЕСЛИ ЖЕНА СВОЮ РОЛЬ ВЫПОЛНЯЕТ,МУЖ ОБЫЧНО НЕ ТРЕБУЕТ;)
ой сорри капс нажался сам:008:
С тех пор, как любящая работать женщина решила завести трое и более детей.:073:
Двоих еще худо-бедно с работой можно совмещать. Но не более.
Приходить домой, когда дети уже спят и уверять, что все успеваешь - это невозможно. Или понятие "все" сильно отличается от общепринятого.
Но я, определенно, с другой планеты:008: В моей картине мира детям, родителям и супругам не нужно отдыхать друг от друга, воспитывать мужей, укреплять позиции в семейной борьбе и доказывать друг другу, что каждый проживет без второй половины:(

:099: вот полностью с вами согласна:flower::flower::flower:

[Melifaro]

Я тоже с другой планеты, читаю все это, и удивляюсь просто, и сочувствую женщинам -как они все это выдерживают:(
Меня больше интересует - зачем?
Особенно вконтексте "все плохо, мужа ненавижу, но детей хочу еще":010: (лень цитату стряпать из нескольких сообщений)

[TatianaSm]

Если в семье любовь и взаимопонимание, то и в голову не придет никого воспитывать и ничего доказывать. В данном случае муж занимается самодурством. Если потакать его самодурству, то ситуацию можно довести до абсурда.
Знаю много мам троих детей, успешно совмещающих работу с детьми. Также знаю мам одного ребенка, сидящих дома в грязи. Не знаю, что такое "общепринятое "все". Лично у меня и на работе было все ОК, и дома прибрано (без фанатизма), и обед-ужин сготовлены, и дети по продленкам не сидели, а наоборот - успешно занимались спортом и творчеством.
В каждом отдельном "мире" свои "тараканы". У меня, например, мама с мужем больше 2-х дней не уживаются под одной крышей, поэтому я лично стараюсь больше 2-х дней их в контакте не держать. Перевоспитывать каждого их них поздно и непродуктивно. Если бы я на каждой такой неприятности зацикливалась, я бы уже не одного мужа поменяла, а так 19-й год с одним живу. Надо быть гибкой, но в меру, ни в коем случае не сажать мужа себе на шею!

[Vivienne]

Девочки, привет.
Вчера два раза пыталась ответить, но оба раз амазила "висла" и проглатывала сообщение. Сегодня я уже в ворде набила :)
попробую ответить на вопросы.

Про работу:
я всегда работала. и училась. и работала. Очень много добилась, но когда родились детки, решила все бросить - детям нужна мама, а не мамина карьера и на работу больше не рвалась (хотя хотелось иногда).
Но года через три, моего сидения дома, когда скандалы были в самом разгаре, муж все чаще и чаще начал намекать, что мне пора работать.
На работу вышла на следующий день, после очередного заявления (цитата): "я требую что бы ты срочно нашла работу, потому что от ничегонеделания у тебя едет крыша"
Да, наверно у меня ехала крыша… Наверно я устала одна сидеть с тремя детьми, безвылазно дома.
Я начала все с начала, с нуля. Теперь, когда у меня хорошая работа, хороший коллектив, нормальная зарплата, он требует, что бы с работы я ушла и сидела дома с детками.
Не думаю, что уйти с работы – хорошая идея. И не потому что я привыкла работать, а просто потому что никто не даст гарантию, что через несколько месяцев он меня опять на работу не выгонит.
Да, кстати, в его семье его мама и бабушки всегда много работали. Занимали высокие должности, имели карьеры. Его картина мира – это работающая женщина…
А то что он хочет, что бы я работу оставила… может просто вредность?

PS: на работу он меня выгнал (не попросил выйти, а выгнал). денег нам хватало. выгнал просто потому что решил, что мне пора работать.
а теперь ему наплевать на те деньги, которые я зарабатываю, он просто решил, что мне хватит работать.


Про то, что я возращаюсь домой в девять…
Рабочий день 8 часов. Дорога на работу+с работы часа 4-5 в день (на маршрутках-метро-электричках). Я отвожу деток в сад и уезжаю, приезжаю в 8.30-9.00.
Найти работу около дома за 25-30 тысяч не возможно. На меньшие деньги он не согласится. Сейчас я получаю 50….
Я просила купить машину (подержанную, простенькую), но он стал орать, что это будет только геморрой, а ему и так хватает проблем.
Правда, всегда, когда у меня была машина, я сама ей занималась – поэтому в чем геморрой, я так и не поняла. В итоге я езжу на маршрутке.

Про зарплату и ипотеку.
Зарабатываю я треть бюджета. Он две трети.
Я его не содержу, но няню, уборщицу (когда она была) оплачиваю сама. Да, несколько раз оплачивала кредиты. Да, никогда не прошу у него денег – есть свои.
Но мне не хватит, что бы взять ипотеку, а он не хочет… Я устала жить в сьемной квартире – это самая большая моя обида на него.

Про секс – с сексом всегда было не просто. Это я динамо.
Если сделать так, что бы секс появился – это значит «раздвинуть ноги» - сейчас меня забанять, для меня красок к жизни не прибавится.
Тут я не права – знаю, но пока не могу с собой ничего поделать. Ловлю помидоры…

Про отдых – он хочет поехать куда нибудь вдвоем.
А у меня из головы не уходит его летние сентенции: «Детям море не нужно. Это придумали турфирмы, что бы денег из родителей выбивать! Дети чудесно поживут на даче у бабушек-дедушек.»
Я не согласна… потратить 200 тысяч, что бы сьездить на Тайвань вдвоем, а детей отправить в синявино, к комарам в наше питерское «лето»… Мне такой отдых поперек глотки встанет, сори… Может быть снова поймаю помидоры… Но отпуск вдвоем только после отпуска с детьми.

Про род.комитет – он настраивает компы в саду, делает Интернет. Сисадмин, на общественных началах. Конечно же его очень любят заведующая и воспитатели…
Я в саду бываю редко – на работу езжу на общественном транспорте, не успеваю. Он на машине 30 минут с работы до сада едет…


в общем я совсем запуталась...
и помидорки ловлю :008:

Мне так кажется по вашим рассказам, что он вас действительно любит.

Пытается грубо, неумело, косолапо по мужски поставить на место, видимо вы слишком самостоятельная и независимая, а его подавляете как мужчину. Не обижайтесь только, я это предполагаю.

[мишутка2]

Если в семье любовь и взаимопонимание, то и в голову не придет никого воспитывать и ничего доказывать. В данном случае муж занимается самодурством. Если потакать его самодурству, то ситуацию можно довести до абсурда.
Знаю много мам троих детей, успешно совмещающих работу с детьми. Также знаю мам одного ребенка, сидящих дома в грязи. Не знаю, что такое "общепринятое "все". Лично у меня и на работе было все ОК, и дома прибрано (без фанатизма), и обед-ужин сготовлены, и дети по продленкам не сидели, а наоборот - успешно занимались спортом и творчеством.
В каждом отдельном "мире" свои "тараканы". У меня, например, мама с мужем больше 2-х дней не уживаются под одной крышей, поэтому я лично стараюсь больше 2-х дней их в контакте не держать. Перевоспитывать каждого их них поздно и непродуктивно. Если бы я на каждой такой неприятности зацикливалась, я бы уже не одного мужа поменяла, а так 19-й год с одним живу. Надо быть гибкой, но в меру, ни в коем случае не сажать мужа себе на шею!

Насчет самодурства в данном случае - согласна.

Насчет разных мам -тоже согласна.

НО понимаете, ВАш пример в данном случае не показателен, ибо у ВАс разница в возрасте между детьми очень приличная. МЕжду старшими - 5 лет (страший уже в сад ходит, довольно самостоятелен в бытовом плане, много понимает, не сравнить с ребенком 2-х лет, к примеру), а уж потом -11 лет - ну вообще говорить нечего, старшему 16. да, школа, поступление и т.д. Но физически это совсем другой расклад, да и возможность выйти из дома спокойно, сходить в кино, в театр, с мужем , встретиться с подружкой, к примеру, когда твоим детям уже больше 8-9 и когда им 2-3 совсем разная
НЕ случайно, когда дети подрастают многие дейстительно гораздо проще мирятся с самодурством мужей, ибо уже проще гораздо, ребенок уже отходит от мамы, сам рвется в мир, ему не нужно ее физическое присутствие.

У меня тоже есть работающая мам 3-х детей, но с разницей 2,9 года (между первым и вторым, и вторым и третьим). работа ответственная, руководящая. Очень тяжело физически-раз. Говорит,что плохо справляется -два. Никакой своей, отдельной от детей жизни (если что, имею ввиду банально сходить в кино)- три (старшему 11 лет, впервые была за 11 лет на концерте неделю назад). И то говорит,что сейчас гораздо стало легче -дети подросли ( 11, 8 и 6), старший уже автономен.

[ВикАнтесса]

Насчет самодурства в данном случае - согласна.

Насчет разных мам -тоже согласна.

НО понимаете, ВАш пример в данном случае не показателен, ибо у ВАс разница в возрасте между детьми очень приличная. МЕжду старшими - 5 лет (страший уже в сад ходит, довольно самостоятелен в бытовом плане, много понимает, не сравнить с ребенком 2-х лет, к примеру), а уж потом -11 лет - ну вообще говорить нечего, старшему 16. да, школа, поступление и т.д. Но физически это совсем другой расклад, да и возможность выйти из дома спокойно, сходить в кино, в театр, с мужем , встретиться с подружкой, к примеру, когда твоим детям уже больше 8-9 и когда им 2-3 совсем разная
НЕ случайно, когда дети подрастают многие дейстительно гораздо проще мирятся с самодурством мужей, ибо уже проще гораздо, ребенок уже отходит от мамы, сам рвется в мир, ему не нужно ее физическое присутствие.

У меня тоже есть работающая мам 3-х детей, но с разницей 2,9 года (между первым и вторым, и вторым и третьим). работа ответственная, руководящая. Очень тяжело физически-раз. Говорит,что плохо справляется -два. Никакой своей, отдельной от детей жизни (если что, имею ввиду банально сходить в кино)- три (старшему 11 лет, впервые была за 11 лет на концерте неделю назад). И то говорит,что сейчас гораздо стало легче -дети подросли ( 11, 8 и 6), старший уже автономен.
вот у нас 2 и 9 разница и 3 и 8 будет... сложно -одновременно одного в садик второго в школу...скоро..с малышом. а уж отдавать младшую в сад до 3х ради работы... а как ей 3 исполнится, так средней в школу... смысл-там на 4 часа в день уроки:016:
короче, больше перенапрягаться и париться чтобы работать...а мы ведь хотим еще парочку деток... так что для меня вообще работа тока в качестве хобби подойдет:008:

[мишутка2]

вот у нас 2 и 9 разница и 3 и 8 будет... сложно -одновременно одного в садик второго в школу...скоро..с малышом. а уж отдавать младшую в сад до 3х ради работы... а как ей 3 исполнится, так средней в школу... смысл-там на 4 часа в день уроки:016:
короче, больше перенапрягаться и париться чтобы работать...а мы ведь хотим еще парочку деток... так что для меня вообще работа тока в качестве хобби подойдет:008:


Согласна, что когда дети такие маленькие работать имеет смсыл , когда есть нечего, либо когда работа приносит существенный доход и оправдывает временные затраты. Ну или будет приносить и нельзя делать большой перерыв в карьере, такое тоже бывает.

[TatianaSm]

Насчет самодурства в данном случае - согласна.

Насчет разных мам -тоже согласна.

НО понимаете, ВАш пример в данном случае не показателен, ибо у ВАс разница в возрасте между детьми очень приличная. МЕжду старшими - 5 лет (страший уже в сад ходит, довольно самостоятелен в бытовом плане, много понимает, не сравнить с ребенком 2-х лет, к примеру), а уж потом -11 лет - ну вообще говорить нечего, старшему 16. да, школа, поступление и т.д. Но физически это совсем другой расклад, да и возможность выйти из дома спокойно, сходить в кино, в театр, с мужем , встретиться с подружкой, к примеру, когда твоим детям уже больше 8-9 и когда им 2-3 совсем разная
НЕ случайно, когда дети подрастают многие дейстительно гораздо проще мирятся с самодурством мужей, ибо уже проще гораздо, ребенок уже отходит от мамы, сам рвется в мир, ему не нужно ее физическое присутствие.

У меня тоже есть работающая мам 3-х детей, но с разницей 2,9 года (между первым и вторым, и вторым и третьим). работа ответственная, руководящая. Очень тяжело физически-раз. Говорит,что плохо справляется -два. Никакой своей, отдельной от детей жизни (если что, имею ввиду банально сходить в кино)- три (старшему 11 лет, впервые была за 11 лет на концерте неделю назад). И то говорит,что сейчас гораздо стало легче -дети подросли ( 11, 8 и 6), старший уже автономен.
Да я вообще себя многодетной не считаю, старшая уже барышня. Просто не люблю, когда ярлыки вешают типа "любящие работать мамочки". Я, например, не люблю работать (не люблю!!!) и с удовольствием бы сидела дома, сейчас вот подумываю, как бы с декрета уйти сразу на пенсию. Но уверена, что уже года через полтора муж сам меня на работу погонит, потому что одному обеспечивать такую семью сложновато (у нас, к сожалению, нет дохода по 30 т.р. на человека). У меня муж не самодур, но иногда его тоже клинит. Все мы не ангелы.

[Maslenitsa]

У меня нет знакомых женщин, которые приходят после работы , садятся на диван и говорят "я не буду убирать", " а где ужин",
Ну, вот смотрите. Хоть и интернет, а знакомая.
Причем 90% времени я работаю дома. Уборка повешена на старшего сына, на генеральную в этом году нанимала. Готовит в 80% случаев муж. Я в 17 вожу ребенка на каток, соответственно, с ужином мне некогда. Обед тоже муж готовит частенько. В прошлом году у меня было завалиться работы, мне было просто некогда.В этом пока потише, но уже вошло в привычку.
На глажку забила тоже с год назад - только то, что реально необходимо, сыну велено обслуживать себя самому

[мишутка2]

Ну, вот смотрите. Хоть и интернет, а знакомая.
Причем 90% времени я работаю дома. Уборка повешена на старшего сына, на генеральную в этом году нанимала. Готовит в 80% случаев муж. Я в 17 вожу ребенка на каток, соответственно, с ужином мне некогда. Обед тоже муж готовит частенько. В прошлом году у меня было завалиться работы, мне было просто некогда.В этом пока потише, но уже вошло в привычку.
На глажку забила тоже с год назад - только то, что реально необходимо, сыну велено обслуживать себя самому

Что-то мне подсказывает, что каждый у ВАс несет посильное бремя, к тому же у ВАс есть старший, уже почти взрослый человек, который может помочь. И мелкий один на трех взрослых.

А здесь трое мелких на 2 взрослых, один из которых делает только то,что считает нужным. ПРи этом, он не чувствует, что второй не совсем доволен-то этим обстоятельством. Вот что напрягает.

надеюсь, у ВАс не так;)

[Maslenitsa]

И мелкий один на трех взрослых.
Пока :) Меня все на девочку активно подбивают
Но в общем наличие еще парочки спиногрызов мало что изменили бы. Молча подавать/уносить я бы не стала никогда

OFF: Помнится, как когда я вышла за нынешнего мужа замуж, предыдущий муж ему жаловался: "Приду вечером со смены, нет бы ужин дала - забудь. Один глаз из-под одеяла высунет и чаю в постель требует!" :wife:

[В гостях у сказки!]

-В чём секрет прочности брака? -Добрая воля, некоторая гибкость и... умение иногда заткнуться.
Во какую цитатку нашла!

[ЁЛКА.]

+1 Даже если это хороший секс :)
ага-ага)))
Просто на ЛВ уже неоднократно встречала версию-мол,если муж сексуется:091::)) с женой,то Фсё! в такой семье априори всё шоколадно!

если мужчина не может сделать так, чтобы женщину к нему влекло, то это как бы и не мужчина-то и есть... .
Ой-ой..Вы не знали,что,например, по критериям того же ЖГ всё с точностью до наоборот?:))
ИМХО ИМХО ИМХО
мужчины ведут себя так из-за женщин...
ИМХО ИМХО ИМХО не согласна;)
, так мужья просто выходят такие взрослые детки, к которым нужен такой особый подход, и делать надо,что велит (причем веления не от большого ума, понятно), и для секса время и место и темперамент женщина должна сама найти ( предварительно дома все убрав, дети накормив-уложив и т.д.), и поработать должна успеть и денег заработать, и езди на маршрутке-электричке по 3 часа в день - не рассыпешься...,...
На эту тему есть боян боянистый.Но мне нравится))
Вот так выглядит идеальная жена....Прибралась в доме,подоила корову, вывела на луг;разбудила детей, накормила, отвезла вшколу; наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы;уехала вофис, уволила идиотов, обналичила деньги;прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую;побежала в поле, косила до темна; час в салоне красоты; привела корову, подоила; приготовила ужин,накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюхухлеба, перекусила и довольная - спать; вскакиваю : УЖАС !!!?Муж-то, нетраханный весь день на диване пролежал!
Ну, вот смотрите. Хоть и интернет, а знакомая.
Причем 90% времени я работаю дома. Уборка повешена на старшего сына, на генеральную в этом году нанимала. Готовит в 80% случаев муж. Я в 17 вожу ребенка на каток, соответственно, с ужином мне некогда. Обед тоже муж готовит частенько. В прошлом году у меня было завалиться работы, мне было просто некогда.В этом пока потише, но уже вошло в привычку.
На глажку забила тоже с год назад - только то, что реально необходимо, сыну велено обслуживать себя самому
Какой Вы талантливый организатор!:flower:

[Коала]

Девочки, привет.
Вчера два раза пыталась ответить, но оба раз амазила "висла" и проглатывала сообщение. Сегодня я уже в ворде набила :)
попробую ответить на вопросы.

Про работу:
я всегда работала. и училась. и работала. Очень много добилась, но когда родились детки, решила все бросить - детям нужна мама, а не мамина карьера и на работу больше не рвалась (хотя хотелось иногда).
Но года через три, моего сидения дома, когда скандалы были в самом разгаре, муж все чаще и чаще начал намекать, что мне пора работать.
На работу вышла на следующий день, после очередного заявления (цитата): "я требую что бы ты срочно нашла работу, потому что от ничегонеделания у тебя едет крыша"
Да, наверно у меня ехала крыша… Наверно я устала одна сидеть с тремя детьми, безвылазно дома.
Я начала все с начала, с нуля. Теперь, когда у меня хорошая работа, хороший коллектив, нормальная зарплата, он требует, что бы с работы я ушла и сидела дома с детками.
Не думаю, что уйти с работы – хорошая идея. И не потому что я привыкла работать, а просто потому что никто не даст гарантию, что через несколько месяцев он меня опять на работу не выгонит.
Да, кстати, в его семье его мама и бабушки всегда много работали. Занимали высокие должности, имели карьеры. Его картина мира – это работающая женщина…
А то что он хочет, что бы я работу оставила… может просто вредность?

PS: на работу он меня выгнал (не попросил выйти, а выгнал). денег нам хватало. выгнал просто потому что решил, что мне пора работать.
а теперь ему наплевать на те деньги, которые я зарабатываю, он просто решил, что мне хватит работать.


Про то, что я возращаюсь домой в девять…
Рабочий день 8 часов. Дорога на работу+с работы часа 4-5 в день (на маршрутках-метро-электричках). Я отвожу деток в сад и уезжаю, приезжаю в 8.30-9.00.
Найти работу около дома за 25-30 тысяч не возможно. На меньшие деньги он не согласится. Сейчас я получаю 50….
Я просила купить машину (подержанную, простенькую), но он стал орать, что это будет только геморрой, а ему и так хватает проблем.
Правда, всегда, когда у меня была машина, я сама ей занималась – поэтому в чем геморрой, я так и не поняла. В итоге я езжу на маршрутке.

Про зарплату и ипотеку.
Зарабатываю я треть бюджета. Он две трети.
Я его не содержу, но няню, уборщицу (когда она была) оплачиваю сама. Да, несколько раз оплачивала кредиты. Да, никогда не прошу у него денег – есть свои.
Но мне не хватит, что бы взять ипотеку, а он не хочет… Я устала жить в сьемной квартире – это самая большая моя обида на него.

Про секс – с сексом всегда было не просто. Это я динамо.
Если сделать так, что бы секс появился – это значит «раздвинуть ноги» - сейчас меня забанять, для меня красок к жизни не прибавится.
Тут я не права – знаю, но пока не могу с собой ничего поделать. Ловлю помидоры…

Про отдых – он хочет поехать куда нибудь вдвоем.
А у меня из головы не уходит его летние сентенции: «Детям море не нужно. Это придумали турфирмы, что бы денег из родителей выбивать! Дети чудесно поживут на даче у бабушек-дедушек.»
Я не согласна… потратить 200 тысяч, что бы сьездить на Тайвань вдвоем, а детей отправить в синявино, к комарам в наше питерское «лето»… Мне такой отдых поперек глотки встанет, сори… Может быть снова поймаю помидоры… Но отпуск вдвоем только после отпуска с детьми.

Про род.комитет – он настраивает компы в саду, делает Интернет. Сисадмин, на общественных началах. Конечно же его очень любят заведующая и воспитатели…
Я в саду бываю редко – на работу езжу на общественном транспорте, не успеваю. Он на машине 30 минут с работы до сада едет…


в общем я совсем запуталась...
и помидорки ловлю :008:
Какие тут помидоры?..:( Очень сочувствую. Неприятная у Вас ситуация...

А когда и КАК все это безобразие началось? И КАК было в жизни еще до детей?
Мне так кажется по вашим рассказам, что он вас действительно любит.

Пытается грубо, неумело, косолапо по мужски поставить на место, видимо вы слишком самостоятельная и независимая, а его подавляете как мужчину. Не обижайтесь только, я это предполагаю.
Мне тоже кажется, что если это и не "ЛЮБОВЬ", то "любовь", хоть и эгоистичная и т.п. Ведь Ваш муж ясно дает понять, что в случае развода детей не отдаст. Он понимает, что для Вас это самое дорогое - шантаж как крайнее средство.

Скажите пожалуйста, а может быть есть хоть какая-нибудь возможность сократить рабочий день, хоть на 2 часа? А то ведь получается, что дети на неделе Вас практически не видят. И вот муж "белый и пушистый" с ними играет, рисует и т.п., а где мама?

-В чём секрет прочности брака? -Добрая воля, некоторая гибкость и... умение иногда заткнуться.
Во какую цитатку нашла!
и прогнуться:))


Автору:
Все пытаюсь "примерить" ситуацию. Что бы я делала?

Думаю, что с разводом бы повременила...и начала бы по сантиметрам отвеевывать территорию. Для начала хотя бы с дорогой на работу. Не порядок это - тратить 4-5 часов ЕЖЕДНЕВНО на дорогу. Или свою машину нужно, или муж пускай завозит и туда и обратно.:065:

Далее...попыталась бы постепенно наладить контакт с мужем. Просто разговаривать, обсуждать все,что угодно. Только не сразу - выяснение отношений.

Все это так...мысли вслух. Не имею права что-либо советовать.
Держитесь! И верьте - жизнь ОБЯЗАТЕЛЬНО наладится! Ведь Вы такая умница - трое детишек, приличная работа за 2 года "с нуля" - не все так умеют и могут!:flower: