психологические уловки, методы и методики

[Каритас]

Сообщение от marilandi
пара моих методов:.

1. считается, что, когда тебе очень грустно, надо насильно улыбнуться и подержать какое-то время губы растянутыми. Организм сам реагирует на этом настроение волшебным образом улучшается.

Я по этому методу делала только в случае с принятием. Не могла принять на психологическом уровне, увеличила как можно больше тактильный контакт - проходя мимо - по макушке потрепать или чмокнуть, по спине погладить, носила на руках столько, сколько потребуется, укачивала много перед сном. Когда дочка засыпала, долго сидела рядом и гладила по голове, руке и т.д. Сначала пересиливала себя, делая все. Потом постепенно стало нравиться, а следом и психологическое принятие пришло.

2. Представляла, что все, что я делаю, снимается на камеру, а потом это разбирается психологом (может быть мама, подруга еще кто-то кто авторитетен. Я тогда работала с Дорофеевой, поэтому она и была "цензором"). Сама представляла, что она может сказать по тому или иному случаю. К примеру, укладываю дочку спать, начинаю закипать - представляю, что на полке стоит камера. Тут же представляю, как я выгляжу на той камере и что делаю. А что надо сделать, чтобы было правильно. Ну и т.д. Как бы со стороны на себя смотришь. Сразу эмоции уходят и остается только разум - со стороны же нам всегда проще оценивать ситуацию

Это то, что у меня в свое время само выработалось и мне помогало.

[Каритас]

Есть техника такая.
Представляешь мысленно своерожденного ребенка(или просто очень дорогого человека),и как будто он у тебя в ладони,прижимаешь к сердцу со словами "благодарю.принимаю" потом тоже самое с человеком,который будит в тебе дракона. И так несколько раз.(я первые три месяца раз по 50в день делала;) )

Вы не обидитесь, что я перенесла ваши посты в отдельную тему? Мне кажется, полезно.

[маслинка]

Прежде, чем среагировать считаю до 10 :) не сразу, правда, научилась, начинала со счета до трех :)

А когда совсем дурно, закрываю глаза, представляю себе солнечную поляну, дует легкий ветерок, а я - зеленое дерево посреди этой поляны. дышу ровно и глубоко и повторяю "я зелеееноееее дееереееевооооо, я просто зелеееенооое дееееревооо" :)

[Маряша]

В случае очередной истерики, последнее время, беру мелкую за руки и говорю:"Давай вместе плакать?". и начинаю реветь! Ребенку это моему не нравиться и она отвечает (причем спокойно), "НЕТЬ, мама. Плакать буду только я!"
Говорю:"Плачь тогда громче, чтоб все слышали!"
А она: "Громче не могу!"
Я - "Тогда не плачь совсем"
-"НУ и не буду!"
:019:
Но это не всегда срабатывает!:wife:

[Яна Юркова]

А я громко кричу в той же интонации и с такой же гримасой, как мои. Ор прекращается почти мгновенно, начинатся хохот.

[Королева-Мать]

Мои наработки (использовала с младшей, когда ей было 2,5-3 года).
Была проблема: не надеть памперс и пижаму, не уложить. нашла такие способы:
1. на постельном белье были льдинки. Она бегала-бегала- бегала, потом я ей говорила:" вставай вот на эту льдинку", она добегала, замирала, я ей часть надевала.потом- опять убегает, я ей показываю следующую льдинку, она встает- я дальше ее одеваю.

2. на моем большом разложенном диване она отбегает к стенке, отталкивается, я ее ловлю целую- обнимаю, зажимаю несильно и одеваю, например, один носочек. Она отбегает, отталкивается от стены, прибегает, я ей второй носочек одеваю и т.д.

3. Если ОЧЕНЬ хотелось ударить или наорать: 1) за секунду перед замахом спрашивала себя " а себя слабо ударить ? а слабо не ударить вообще? ..."
2) шлепала мимо- по мебели, подушке и пр.

3) тоже представляла видеокамеру

4) разворачивалась и отходила на несколько шагов

4. когда она орала, я старалась быть рядом, иногда я тоже начинала выть, орать, визжать, подпрыгивать, петь, брызгать на нее водой (главное- смена "точки сборки"= удивить сильно)

5. если понимала, что ее "вредность" типа бросания на пол или долгого нытья ей не помешают - стояла рядом со словами : "Я подожду ,когда ты встанешь/успокоишься/, потом пойдем смотреть на кошечку в окошке, заведем машину и т.п.... стояла и ждала.

6. если была опасность вреда ей, другому, вещи- просто тупо ее удерживала на месте (бежит на дорогу, замахивается кружкой на телевизор, пинает кошку, кусается... )

7. Если ребенок психует - орет, - очень хорошо помогает успокоительное... маме

Кроме последнего, все советы, конечно, не 100% гарантия.

[marika-rika]

Вместо обвинений
Когда ребенок заходится в слезах, нельзя этот момент игнорировать: обязательно подойти, выяснить, чем мы можем помочь, и если не можем ничем — объяснить и это.
Разговор никогда не следует начинать с обвинений, выказывать своего гнева или недовольства.
Взято отсюда: http://www.pravmir.ru/deti-u-kotoryx-est-tajna-sovety-russkoj-amerikanki-mamy-i-usynovitelya/

[ТаняПетрова]

Может кому-то мои слова покажуться высокопарными... Но я в момент гнева представляю что за мной (и всеми нами) наблюдает Господь. Вот он смотрит на меня и с грустью говорит: " Я тебе ребенка-сироту доверил... А ты ее обижаешь...Эх ты... " И сразу становится жутко совестно. :(

[точка отсчета]

Может кому-то мои слова покажуться высокопарными... Но я в момент гнева представляю что за мной (и всеми нами) наблюдает Господь. Вот он смотрит на меня и с грустью говорит: " Я тебе ребенка-сироту доверил... А ты ее обижаешь...Эх ты... " И сразу становится жутко совестно. :(
ни фига совестно не становится:073:
наоборот мысли появляются: вот встречусь с Ним... тогда и поговорим:065:...
сорри за богохульство, атеисту простительно:017:

[Яна Юркова]

Может кому-то мои слова покажуться высокопарными... Но я в момент гнева представляю что за мной (и всеми нами) наблюдает Господь. Вот он смотрит на меня и с грустью говорит: " Я тебе ребенка-сироту доверил... А ты ее обижаешь...Эх ты... " И сразу становится жутко совестно. :(
Не высокопарно. Очень даже здраво. А я думаю, что кто-то обязательно наблюдает...ну не хочется с перекошенным лицом показываться. Просто мне мой муж однажды сказал, в момент грандиозного скандала со старшим сыном:" Ты такая страшная в гневе!" С тех пор я хочу быть красивой всегда! И не хочу, чтобы меня боялись!

[Bopovka]

Еще одна ци-гун ская техника есть.
Я ее делаю и просто с не знакомыми людьми и с партнерами по работе, но в личных отношениях лучше всего помогает. Когда тебя сильно разозлили,и гнев застилает глаза, нужно представить, что из твоего сердца к сердцу разозлившего,передается светлый луч, только важно помнить,что это луч нежности. Я когда проделываю это,раздражение как рукой снимается,да и ребенок сразу лучше себя ведет. Достаточно секундной визуализации.

[Юшкина]

я для себя случайно нашла такой способ - если чувствую, что сейчас разъярюсь и заору, откладываю на минутку текущий вопрос и предлагаю детям покричать урррааааааааааааааа!!!!!! уррррраааааааааааааааа!! урррааааааааааааааааааа!!
причем не надо ждать согласятся они или нет (кто-нить обязательно да присоединится), надо просто неожиданно (иногда и для самой себя) вместо - надо, сделай, не делай- сказать "давайте покричим ура" и начать кричать
со стороны странно, наверное, выглядит
дети-то радостно и громко кричат
а мать бывает - злобно и громко
:))

[lenulka]

Когда старшая задирает младшую, вместо нотаций говорю: а я так тебя люблю, глажу, целую, смотрю с нежностью и надеждой(что совесть проснется:)).Помогает, хотя остановить себя получается далеко не всегда:)

[Колючий_ежик]

Приемного у меня нет, но кровный доводит истериками периодически:)

1. Про "посмотреть на себя в зеркало в этот момент" в другой темке писали - оч.действенно для меня:)

2. Помогает мне вспоминать хорошие и наоборот плохие моменты. Один раз крышу сорвало капитально у меня, довел меня мой малыш. Не буду писать, что говорила, думала и делала в этот момент:001:, но безумно стыдно до сих пор:005: Начинаю заводится - сразу вспоминаю, повторения не хочу:001:

3. Из истерики сына вывести оч.сложно, поэтому стараюсь предотвращать. Если вижу, что он не в духе (чувствую уже когда тучи сгущаются) тут же все внимание ему. Первым делом что-нибудь его любимое скушать предложу, заняться тем, что он любит и т.д. В общем песни-пляски, пока сам не захочет "отпочковаться" от меня.

[Manata]

Я мама совсем не опытная, дочка с нами всего 2.5 месяца. Где-то прочитала, что ребенку нужно разрешить поплакать. Если Аня начинает плакать чтобы чего-то от меня добиться или просто устала, то говорю ей: поплачь, ты устала. Вскоре плач прекращается, неинтересно плакать, когда разрешают :). Если начинаешь успокаивать, то расплачется еще больше.

[ТаняПетрова]

А вообще хочу сказать... Простите за грустную нотку... Когда я осталась без сына, я съедала себя за то что когда-то его ругала, не слушала, не понимала... Это было так мучительно... Так невыносимо... Поэтому призываю всех сдерживать свой гнев. А о любви говорить как можно чаще!

[Маряша]

Украла на 7-ке!
"Истерика бывает абсолютно у всех детей. Но у одних она бывает раз в жизни, а у других — несколько раз в день. Истерика — это состояние бурного выхода неконтролируемых эмоций. Природа не зря дала ребенку эту возможность спускать пар накопившихся переживаний, которые он еще не в состоянии осознать и усвоить.

Бывает так, что малыш тяжело заболевает и ему приходится много физически страдать. Его нервная система работает на пределе, чтобы справится с этим испытанием. То же самое происходит, если в семье случается какое-то тяжелое событие, например, развод или длительные конфликты между членами семьи. Или другое событие, в котором ребенок не может осознать причины и следствий, но он чувствует их, может быть, даже глубже, чем иной взрослый.

О чувствительности детей до трех лет написано немало. А нервная система у каждого ребенка, как и любого человека, имеет свои пределы. Но почему не вызывает удивление свист кипящего чайника, а истерика, случающаяся с малышом, всегда для родителей неожиданна?

В восьми случаях из десяти истерики случаются с детьми, когда они утомлены или чувствуют себя плохо. Многие мамы знают, о чем сигналят капризы и ворчливость малыша. Но есть детки, которых не способны на капризы, они начинают кричать, топать ногами, бросаться на землю, брыкаться, драться, пинаться, биться о стену... Они совершенно не в состоянии воспринимать в это время то, что говорит мама. Так в истерике проявляет себя усталость и утомление. Единственное, что может сделать здесь мама, это как можно быстрее уложить малыша спать. Дав выход напряжению, ребенок рано или поздно уснет.

Но бывают истерики, причиной которых не является усталость. Ребенок может выбрать такую неадекватную форму выражения, когда не может выразить что-то. Он не в состоянии донести этого до взрослых, что он что-то хочет, в чем-то нуждается. Поскольку родители начинают бегать и делать все, чтобы утихомирить ребенка, появляется стереотип поведения: чуть что не так — истерика.

В семье необходимо выработать некоторые правила, которые помогут минимизировать последствия детских истерик. Они не дадут истерике, как способа добиваться желаемого, прочно закрепиться в реакциях ребенка. Самое главное правило звучит так: "Когда ребенок бьется в истерике, мама спокойна, как танк!". Мама может возмущаться, срываться, плакать, но только когда ее ребенок находится в спокойном состоянии. Некоторые считают, что идеальная мама всегда спокойна, терпелива, полна мудрости и понимания. Но идеальная мама — это недостижимый образ и стереотип, навязанный женщинам социумом. Таких существ в природе не существует!

Все люди без исключения испытывают отрицательные эмоции. В том числе и по отношению к собственному ребенку. Это нормально! И если мама даст себе на это право, то она сможет контролировать их и не зависеть от обстоятельств. Ведь истерика ребенка создает такое напряжение в отношениях, которое чрезвычайно сложно выдержать. Поэтому мама, не признающая в себе право на отрицательные эмоции, как правило, в один прекрасный момент идет на поводу у истерики ребенка, не выдерживая этого напряжения и впадая в свою собственную истерику. А что может быть печальнее зрелища рыдающего малыша и орущей не своим голосом мамы?

Это принципиальное положение, которое должна осознать и принять мама, у которой ребенок склонен к истерикам. Мама ругается и возмущается только тогда, когда ее ребенок спокоен. Во время истерики малыша мама соблюдает нейтральное настроение. При этом лицо ее не должно выражать недовольство и раздражение, а только любовь и понимание. Ведь ее малышу сейчас плохо.

Самое интересное, что ребенок через некоторое время сможет научиться так же не реагировать на вспышки недовольства, случающиеся у мамы. Он будто начинает понимать, что иногда его мама возмущается и даже кричит. Ничего страшного, это надо просто переждать. И мама, и ребенок дают себе и друг другу право на отрицательные эмоции. Только такая политика может преодолеть склонность ребенка к истерикам.

Замечательным дополнительным эффектом того, что и ребенок, и мама позволяют друг другу проявлять негативные эмоции, является отсутствие чувства вины. Становится ненужными извинения за то, что мама повысила голос за какой-то проступок. Она имеет на это право. И ребенок ставится в такую же ситуацию, когда он уже не может брать на себя роль обиженного.

Часто можно встретить совет выходить из комнаты, если малыш в периоды возрастных кризисов начинает себя вести неадекватно, воплями добиваясь желаемого. Этот метод хорош, если подходит ребенку, если он действительно успокаивает его, исключает повод для манипуляций. Но некоторым деткам это не подходит. Такой ребенок остается один в комнате, теряет ориентацию и перестает понимать, с чего все началось. От этого его поведение становится еще яростнее.

В этом случае нельзя ребенка оставлять одного. Но лучше будет, если все члены семьи оставят маму с деткой одних и закроют дверь. Мама возьмет бьющегося в истерике малыша на руки и тесно прижмет к себе. Она скажет себе: "Я пережду это состояние, я пока не буду ничего говорить и думать! Я жду, когда ребенок успокоится".

Мама не кричит: "Прекрати! Замолчи! Успокойся!" Ее ребенок в этом состоянии не слышит ничего. Он просто не в состоянии услышать. Он весь во власти урагана, бушующего внутри него. Он может только почувствовать раздражение любимой мамы и ее непринятие этого состояния. Ребенок может стараться искренне угодить ей, не принимая свое состояние тоже. Но это тупиковый путь.

"Все причины истерики выясняются только тогда, когда эмоции утихнут". Это второе правило. Никаких выяснений, что случилось, куда делась игрушка, почему мама не покупает конфету, пока ребенок бьется в истерике. И, естественно, никаких действий. Мама не ищет игрушку, не покупает конфету до тех пор, пока малыш не успокоится. Она берет его на руки, гладит по голове, вытирает слезы (может, и свои тоже) и ждет, когда ребенок выпустит пар.

А после этого действует по обстоятельствам. Сочтет, что нужно купить конфету, — покупает, не сочтет, что это не нужно, — не покупает. Надо только аргументировать свои действия спокойным голосом, делая упор на бессмысленность истерики, но принимая ее в целом. Например, так: "Вот ты кричал, а я бы тебе и так купила эту конфету. Объяснил бы, что ты очень-очень ее хочешь. Я же не поняла". Или: "Можно сколько угодно кричать, но денег в кошельке не прибавится. За конфеты же надо платить. И какой был смысл в криках, если я при всем своем желании все равно не могу тебе ее купить".

Есть несколько способов, способных "сбить" ребенка с его настроя на истерику. Они действуют не всегда и не на всех детей. И только на начальной стадии. Но можно попробовать. Они приводятся для того, чтобы стимулировать родительское творчество по управлению детской истерикой.

"Буськи-бубуськи". Он требует некоторой подготовки. Выбирается кодовое слово, например "буськи-бубуськи". В игривом, хорошем расположении духа мама веселится с ребенком, бегая за ним или играя в прятки. При этом мама повторяет: "Буськи-бубуськи, буськи-бубуськи ". Можно при этом для полного восторга малыша щекотать за шейку или животик. Ребенок хохочет и, может быть, даже повторяет за мамой кодовое слово. Так играют регулярно и на протяжении нескольких недель. Когда же мама видит, что ребенок скоро будет впадать в истерику, она произносит: "Буськи-бубуськи". Ребенок может перенестись в то состояние удовольствия и игры, которое закрепилось у него и передумать кричать.

"Подстригаем ногти понарошку". Что ребенок не любит делать больше всего? Например, стричь ноги. Видя, что назревает истерика, мама берет ножнички и говорит: "Сейчас мы будем подстригать ногти". Ребенок переключает свое внимание с состояния, близкого к истерики, на другой неприятный ему объект. Если учесть, что настроение у него не самое хорошее, то вероятность, что он не захочет стричь ногти сейчас, очень велика. Он может начать убегать или брыкаться. Мама понарошку настаивает, внимательно наблюдая, чтобы не пережать: ведь "стрижка ногтей" может вызвать новую и более сильную истерику. Мама бегает за ребенком, а потом говорит: "Ну, не хочешь, не будем сегодня стричь ногти". И убирает ножницы подальше.

Таким образом, реагируя адекватно, мама ждет и делает все для того, чтобы адекватность начала проявляться у ее ребенка. Это единственный путь! Благоразумие никогда не проявится у малыша, если родители будут вести себя неадекватно. Надо только верить в себя и в своего ребенка."

[Годива]

Из записок Виктории Райхер ( журналистка, дважды мама)
"Как и когда говорить ребенку "нет"" http://neivid.livejournal.com/303281.html
Читаю иногда как учебник. :love: