Разнополые дети - как избежать романтических отношений

[Валерий Б.]

Уважаемые форумчане!

Хочу усыновить/удочерить несколько детей разного пола, но очень смущает такой вопрос: они же не будут друг другу родными по крови, следовательно сдерживающих барьеров не будет, вдруг в отрочестве между ними зародится какая-нибудь романтика? Мне бы очень этого не хотелось. Может я просто жути на себя нагоняю, а в реальной жизни такого не бывает?

Поделитесь, пожалуйста, своими мыслями/опытом.

[lenulka]

Тролль?

[Валерий Б.]

Тролль?

Тролль.

Прошу общаться по теме, вопрос я задал нормальный, и корректно.

[lenulka]

Предлагаю в этой теме не писать.Это провокация просто.

[Валерий Б.]

Такое бывает, лично знаю такую семью, там романтика между родным и приёмной, но для них это не проблема, а воспринимается как нормальное явление, каковым по сути и является...

А меня так это пугает. Вот представьте: им по 13 лет, например, романтика началась, они часто одни дома будут - чё там начнется? Капец! А какой пример остальным детям? Я хочу нескольких. Не, меня реально напрягает. А что делать не знаю.

[Яна Юркова]

Мдя...

[Валерий Б.]

Предлагаю в этой теме не писать.Это провокация просто.

lenulka, вопрос жизненный, я не страус, голову в песок прятать не хочу, и должен быть подготовлен к любым очевидным проблемам перед таким серьезным шагом, как усыновление.

[Яна Юркова]

Идите к психологам. Читайте Петрановскую. И вообще-читайте.
Дело не в будущих приёмных детях...а в вас.

[Валерий Б.]

Идите к психологам. Читайте Петрановскую. И вообще-читайте.
Дело не в будущих приёмных детях...а в вас.

Я согласен, что необходимо правильное воспитание. Вот и прошу у вас помощи: что почитать и т.д. Но меня интересует именно ответ на этот вопрос, а не о воспитании в общем виде. Как объяснить не родным друг другу детям, что их отношения - это табу, нельзя, грех.

[Danio]

Как объяснить не родным друг другу детям, что их отношения - это табу, нельзя, грех.

Если они ЗАВЕДОМО уже для вас друг другу неродные, то в чем грех-то?

[Солнечная]

Тролль - не тролль- просто странно, что это ПЕРВЫЙ вопрос, который заинтересовал человека, впервые пришедшего на форум. Но меня этот вопрос тоже занимать стал с недавних пор. Я еще не определилась, как к этому относиться - тем более это только гипотетическая возможность. А возникли эти мысли, когда мы решали, сколько спален будет в доме. И получилось у меня, что практически у КАЖДОГО ребенка должна быть отдельная спальня. Но это несерьезно - ведь мы еще детей хотим, а дом не резиновый. Хотя помню с племянником жили - и лет до 15 моих не испытывали никаких неудобств - то есть это тараканы непонятного происхождения. Вот если мы до Фостермамы летом доедем, хочется с ней и на эту тему пообщаться - у нее опыт бооольшоооой :)

[Яна Юркова]

Вот я хотела написать ТС-спросите у Фостермамы.

[Яна Юркова]

Автор, а вы думаете, у родных детей таких отношений не происходит?????

[Валерий Б.]

Автор, а вы думаете, у родных детей таких отношений не происходит?????

У меня есть родная сестра, и я всегда знал, что любые отношения между родными - это кровосмешение, грех.

Я хочу чтобы мои приемные дети считали друг друга именно сестрами и братьями и никак иначе. Другое в моей голове не укладывается.

[lenulka]

Тролль - не тролль- просто странно, что это ПЕРВЫЙ вопрос, который заинтересовал человека, впервые пришедшего на форум. Но меня этот вопрос тоже занимать стал с недавних пор. Я еще не определилась, как к этому относиться - тем более это только гипотетическая возможность. А возникли эти мысли, когда мы решали, сколько спален будет в доме. И получилось у меня, что практически у КАЖДОГО ребенка должна быть отдельная спальня. Но это несерьезно - ведь мы еще детей хотим, а дом не резиновый. Хотя помню с племянником жили - и лет до 15 моих не испытывали никаких неудобств - то есть это тараканы непонятного происхождения. Вот если мы до Фостермамы летом доедем, хочется с ней и на эту тему пообщаться - у нее опыт бооольшоооой :)

Да нет, вопрос в том, что человек хочет здесь развить дискуссию на скользкую тему. У него еще и планы-то не оформились. Детей он хочет, да еще и нескольких...Ну уж не с этих вопросов начинают. Никаких романтических отношений быть не может, если дети считают себя родными и выросли в одной семье. Вот и весь ответ.

[TinTin]

ТРОЛИ вылазят из спячки....

Видимо скоро ВЕСНА!!! :080::080::080:


Уважаемые форумчане!

Хочу усыновить/удочерить несколько детей разного пола, но очень смущает такой вопрос: они же не будут друг другу родными по крови, следовательно сдерживающих барьеров не будет, вдруг в отрочестве между ними зародится какая-нибудь романтика? Мне бы очень этого не хотелось. Может я просто жути на себя нагоняю, а в реальной жизни такого не бывает?

Поделитесь, пожалуйста, своими мыслями/опытом.

Начните с Московского со ШПР.


А меня так это пугает. Вот представьте: им по 13 лет, например, романтика началась, они часто одни дома будут - чё там начнется? Капец! А какой пример остальным детям? Я хочу нескольких. Не, меня реально напрягает. А что делать не знаю.


А что вас еще напрягает, огласите весь список...

И если не секрет откуда у Вас уверенность что вам опека ДАСТ на воспитание разнополых детей.... даже уверенность что Вам дадут хотя бы одного....

Психолог Вам в дружбу... Уж он то даст ответ конкретно на этот вопрос, а не о воспитании в общем виде

[Яна Юркова]

Откуда у автора уверенность, что ему вообще доверят воспитывать разнополых немаленьких детей?

[leokondrat]

Я согласен, что необходимо правильное воспитание. Вот и прошу у вас помощи: что почитать и т.д. Но меня интересует именно ответ на этот вопрос, а не о воспитании в общем виде. Как объяснить не родным друг другу детям, что их отношения - это табу, нельзя, грех.

Воспитание придется начать с себя. Никакого табу и греха в гипотетических романтических отношениях нет, а чтобы дети Вас слушали и к Вам прислушивались, придется уделять им много внимания, заботиться, любить, тогда есть шансы на то, что Ваше мнение будет для них важно. Гарантий нет никаких.

[Валерий Б.]

Откуда у автора уверенность, что ему вообще доверят воспитывать разнополых немаленьких детей?

Я имею в виду, что когда-то ведь они подрастут и может что-нибудь начаться. Даже если мне дадут только мальчиков, где гарантия, что у меня не родится девочка?

Воспитание придется начать с себя. Никакого табу и греха в гипотетических романтических отношениях нет, а чтобы дети Вас слушали и к Вам прислушивались, придется уделять им много внимания, заботиться, любить, тогда есть шансы на то, что Ваше мнение будет для них важно. Гарантий нет никаких.

У меня нет просто даже вразумительных доводов, чтобы обосновать перед детьми свою позицию. Они же не родные по крови. Это просто на уровне ощущения - так не должно быть. Вроде. Мне так кажется. Но на сто процентов не уверен. Просто меня от одной мысли коробит - росли брат с сестрой и стали мужем и женой. Поэтому и усыновлять желание пропадает.

[Bopovka]

А почему грех то? Потому,что вы лично к этому не готовы?
Волков бояться-в лес не ходить. А еще у подростка могут возникнуть романтические отношения к вам, или у вас к нему...
Всякое может случиться. Берите однополых детей тогда. Но и тут вы не застрахованы:))

[Ищущая]

У меня нет просто даже вразумительных доводов, чтобы обосновать перед детьми свою позицию. Они же не родные по крови. Это просто на уровне ощущения - так не должно быть. Вроде. Мне так кажется. Но на сто процентов не уверен. Просто меня от одной мысли коробит - росли брат с сестрой и стали мужем и женой. Поэтому и усыновлять желание пропадает.
Вот и хорошо, значит оно вам и не надо. ;)

[lenulka]

lenulka, вопрос жизненный, я не страус, голову в песок прятать не хочу, и должен быть подготовлен к любым очевидным проблемам перед таким серьезным шагом, как усыновление.

Дело в том, что прежде нужно начать хотя бы с одного ребенка, а вы о нескольких:) И вообще-то сначала другие вопросы волнуют, а это далеко не самый насущный, если не сказать надуманный. Во первых, если дети выросли в одной семье и воспринимают друг друга, как брат и сестра, то вопрос вообще отпадает. А если вы берете подростков, то вопросы решайте по мере поступления.

[alisto]

Знаете, уважаемые форумчане, редко я пишу вообще, а в этой теме может второй только раз, но, извините, не могу молчать. В чем интересно, странен вопрос ТС? Вам некомфортно говорить на эти (очень сложные) темы?! Просто все здесь тааааак радостно всегда, что создается впечатление, что попал к роботам :(:009:. И только сопоставляя разные темки, начинаешь понимать, что всякое бывает (в том числе и у таких благополучных и почти "святых" людей как приемные родители). Сама думаю об усыновлении и считаю, что нет плохих вопросов. Лучше их задать сейчас, чем потом "стреляться" и выслушивать "мудрые" советы. Очень я, кстати, благодарна форуму (хоть и сложно выискивать правдивые крупицы). Понимаю теперь, что, возможно, не готова к такому шагу сейчас, у меня трое своих детей и могут быть нюансы. Это плохо (неправильно, грешно и пр бред) сомневаться в своих силах и задавать вопросы?

[TinTin]

Знаете, уважаемые форумчане, редко я пишу вообще, а в этой теме может второй только раз, но, извините, не могу молчать. В чем интересно, странен вопрос ТС? Вам некомфортно говорить на эти (очень сложные) темы?! Просто все здесь тааааак радостно всегда, что создается впечатление, что попал к роботам :(:009:. И только сопоставляя разные темки, начинаешь понимать, что всякое бывает (в том числе и у таких благополучных и почти "святых" людей как приемные родители). Сама думаю об усыновлении и считаю, что нет плохих вопросов. Лучше их задать сейчас, чем потом "стреляться" и выслушивать "мудрые" советы. Очень я, кстати, благодарна форуму (хоть и сложно выискивать правдивые крупицы). Понимаю теперь, что, возможно, не готова к такому шагу сейчас, у меня трое своих детей и могут быть нюансы. Это плохо (неправильно, грешно и пр бред) сомневаться в своих силах и задавать вопросы?

Плохо когда человек прийдя в гости не здрасьте не досвиданье... ни о себе ни про себя...
Сразу про "ЭТО"....

Зы А уж если реально такой страх, так не нужно ребенку ни братьев ни сестер и проблем не будет что там дома...

[marilandi]

Вот и хорошо, значит оно вам и не надо. ;)

+10000 :))

вообще-то это в принципе грех. В 13 лет то. И именно это дОлжно доноситься до детей не зависимо - родные или не родные. Или если они в 13 с одноклассниками в подвале - это ничего? :)) Если это единственное, что вас так сильно беспокоит - не усыновляйте.

[Blue Dream]

У меня нет просто даже вразумительных доводов, чтобы обосновать перед детьми свою позицию. Они же не родные по крови. Это просто на уровне ощущения - так не должно быть. Вроде. Мне так кажется.

По этому поводу вспомнился случай. Бабулька приносит кошку к вету - что-то не то с животинкой. Эскулап ее осмотрел и грит:
- Ваша кошка беременна.
Бабля в шоке.
- Так у нее ж кота не было никогда!
- Как не было? А кто это рядом с ней в корзинке лежит?
-Как кто? Это ж ее брат!

Генетически заложенных установок, что с кровными низзя - это выдумка. История знает достаточно случаев, когда кровные брат и сестра, не зная о родстве, рожают друг от друга. Все эти запреты - исключительно от воспитания. А воспитание - от знания о неполезности для потомства кровосмесительных браков. Если в Древнем Египте об этом не знали - так они и женились исключительно брат на сестре. И ничего им их генетика не говорила, что так нельзя.

В одной семье у братьев и сестер крайне редко возникает интерес друг к другу. Во-1, достаточно рано родители им объясняют, что братья на сестрах не женятся. Безо всякого углблени в кровное родство.
Во-2, дети, выросшие в одной семье, не интересны друг другу настолько, чтоб роман завести. Они слишком хорошо друг друга знают. А вот девочка (мальчик) из класса вполне может притягивать своей таинственностью и недоступностью.

Ваше дело - воспитывать детей. И не провоцировать ситуаций, когда у них друг к другу может неродственный интерес вспыхнуть. Например, в одну постель спать укладывать их совсем не обязательно. Или допускать к просмотру порнофильмов, особенно совместных.

[alisto]

Плохо когда человек прийдя в гости не здрасьте не досвиданье... ни о себе ни про себя...
Сразу про "ЭТО"....

Зы А уж если реально такой страх, так не нужно ребенку ни братьев ни сестер и проблем не будет что там дома...

Терпимее надо быть ;). Ну правда, не все (а особенно мужчины) готовы переливать из пустого в порожнее.

[Яна Юркова]

А что на всё это говорит ваша жена?

[Валерий Б.]

Скажите, здесь пишут люди имеющие усыновленных детей? Или просто заглянули в тему? Темы должны быть предельно конкретны и предельно сжаты, а то заколебывает читать тот мусор, который пишут на разных форумах.

"У меня есть усыновленные дети, проблема возникла во столько-то лет, ребенку сказали то-то, теперь все в порядке" - четко и конкретно. А общими рассуждениями я вам могу здесь сто тем замусорить. Простите, если кого обидел этим постом, не хотел.

[Яна Юркова]

Если заколёбывает читать наш мусор(за которым, кстати и расшифровываются все важные жизненные ситуации тематических семей)- вам, автор, здесь не место. Идите на "Ответы" в мейл, там конкретно вам и ответят....

[Валерий Б.]

Если заколёбывает читать наш мусор(за которым, кстати и расшифровываются все важные жизненные ситуации тематических семей)- вам, автор, здесь не место. Идите на "Ответы" в мейл, там конкретно вам и ответят....

Яна, я когда отвечаю на форумах, то отвечаю с позиции опыта или знания, а если не знаю, но хочу ответить, то предлагаю конкретную идею, конкретное решение вопроса. Многие люди на форумы приходят просто чтобы потрещать и заполнить вечернее время. Это же не чат, люди потом это будут читать. Поэтому и прошу по теме.

[leokondrat]

Скажите, здесь пишут люди имеющие усыновленных детей? Или просто заглянули в тему? Темы должны быть предельно конкретны и предельно сжаты, а то заколебывает читать тот мусор, который пишут на разных форумах.


Если предельно конкретно и сжато, то Вам необходимо:

1. Пройти ШПР, там тематические специалисты ответят на многие вопросы и помогут справиться с трудностями
2. Готовиться к суду, без суда город едва ли даст Вам взять хоть одного ребенка, другие субъекты Федерации, тем более, про нескольких думать вообще рано, за одного-то ребенка судиться замучаетесь.

[Валерий Б.]

Поймите меня правильно, вот чем для меня отличаются родные от приемных (на вашем сленге био от тематических) - тремя моментами:
1. я им не родной и им нужно обосновать, почему они должны меня любить, а я их, невзирая на наше родство. Это я для себя понял, как обосновать и что сказать.

2. их бывшие родители - эту тему буду изучать, но вроде как вопрос решаемый.

3. они не родные друг другу и моим возможным "био" детям, поэтому у них могут появиться всякие, на мой вгляд, неправильные мысли и действия - вот тут затык, и в голову ничего не приходит.

Во всем остальном они дети как дети и проблемы как с обычными детьми, потому я и начал со сложного для моего понимания вопроса, обратившись на этот форум.

[svetikkk]

У меня тематические разнополые подростки. Сейчас детей разгоню по комнатам и напишу мои мысли:)

[ледЯ]

Поймите меня правильно, вот чем для меня отличаются родные от приемных (на вашем сленге био от тематических) - тремя моментами:
1. я им не родной и им нужно обосновать, почему они должны меня любить, а я их, невзирая на наше родство. Это я для себя понял, как обосновать и что сказать.

2. их бывшие родители - эту тему буду изучать, но вроде как вопрос решаемый.

3. они не родные друг другу и моим возможным "био" детям, поэтому у них могут появиться всякие, на мой вгляд, неправильные мысли и действия - вот тут затык, и в голову ничего не приходит.

Во всем остальном они дети как дети и проблемы как с обычными детьми, потому я и начал со сложного для моего понимания вопроса, обратившись на этот форум.


простите, но Вам уже советовали обратиться в РОД. Мост и ШПР.
Кажется у Вас...эээ... ну... не совсем правильное восприятие....действительности (постаралась мягко сформулировать).
дети ВАМ ничего не должны, а уж...любить...ээээ.... Вас... особенно в свете поднятой Вами темы....

[Дважды счастливая]

Какие-то вопросики с душком...
Если еще до принятия детей в семью возникают подобные вопросы, то сомнительно, что автору удастся воспитать нормальные братские отношения между детьми в дальнейшем.

[ВикторияС]

Ловлю тапки, но такие мысли у меня тоже были. Не так бы я их сформулировала, не так я вообще к вопросу приемных детей подхожу... но подобное опасение мелькало. Мы решили к имеющейся девочке взять мальчика, примерно ровесника. Готовясь, я продумывала все до мелочей. Началось с того, что озадачилась вопросом сажать ли рядом на горшки, до какого возраста купать вместе и тому подобное. Опытным мамам, пожалуй смешно, но такие вопросы возникли. У меня пока только один ребенок, росла с сестрой, не знаю как оно бывает. Ну так вот и мысли про подростковый возраст пришли. Но были отнесены к им подобным тараканам)))
Надеюсь, что мои дети будут обычные родные дети, а проблемы в головах взрослых. НО в моем случае дети маленькие, может если бы речь шла о принятие в семью детей школьного возраста, я относилась бы по-другому.

[TinTin]

Поймите меня правильно, вот чем для меня отличаются родные от приемных (на вашем сленге био от тематических) - тремя моментами:
1. я им не родной и им нужно обосновать, почему они должны меня любить, а я их, невзирая на наше родство. Это я для себя понял, как обосновать и что сказать.

2. их бывшие родители - эту тему буду изучать, но вроде как вопрос решаемый.

3. они не родные друг другу и моим возможным "био" детям, поэтому у них могут появиться всякие, на мой вгляд, неправильные мысли и действия - вот тут затык, и в голову ничего не приходит.

Во всем остальном они дети как дети и проблемы как с обычными детьми, потому я и начал со сложного для моего понимания вопроса, обратившись на этот форум.

По 1 пункту поделитесь мыслями...


почему они должны меня любить, а я их
...

Меня этот вопрос прям втупик поставил.... :010:


А у вас есть биологические дети?

[Яна Юркова]

По 1 пункту поделитесь мыслями...

...

Меня этот вопрос прям втупик поставил.... :010:


А у вас есть биологические дети?

Танюш, я уже про жену спрашивала....:073:

[kris*]

1. я им не родной и им нужно обосновать, почему они должны меня любить, а я их, невзирая на наше родство. Это я для себя понял, как обосновать и что сказать.

а кто Вам сказал, что они должны Вас любить? :005:

[marilandi]

Ловлю тапки, но такие мысли у меня тоже были. Не так бы я их сформулировала, не так я вообще к вопросу приемных детей подхожу... но подобное опасение мелькало. Мы решили к имеющейся девочке взять мальчика, примерно ровесника. Готовясь, я продумывала все до мелочей. Началось с того, что озадачилась вопросом сажать ли рядом на горшки, до какого возраста купать вместе и тому подобное. Опытным мамам, пожалуй смешно, но такие вопросы возникли. У меня пока только один ребенок, росла с сестрой, не знаю как оно бывает. Ну так вот и мысли про подростковый возраст пришли. Но были отнесены к им подобным тараканам)))
Надеюсь, что мои дети будут обычные родные дети, а проблемы в головах взрослых. НО в моем случае дети маленькие, может если бы речь шла о принятие в семью детей школьного возраста, я относилась бы по-другому.

Ну, если это были САМЫМИ важными вопросами в решении принять ребенка, то да, можно покидаться :))

На самом деле, вот самый полезный ответ. Это решит все вопросы автора.

Если предельно конкретно и сжато, то Вам необходимо:

1. Пройти ШПР, там тематические специалисты ответят на многие вопросы и помогут справиться с трудностями
2. Готовиться к суду, без суда город едва ли даст Вам взять хоть одного ребенка, другие субъекты Федерации, тем более, про нескольких думать вообще рано, за одного-то ребенка судиться замучаетесь.

[leokondrat]

Ловлю тапки, но такие мысли у меня тоже были. Не так бы я их сформулировала, не так я вообще к вопросу приемных детей подхожу... но подобное опасение мелькало. Мы решили к имеющейся девочке взять мальчика, примерно ровесника. Готовясь, я продумывала все до мелочей. Началось с того, что озадачилась вопросом сажать ли рядом на горшки, до какого возраста купать вместе и тому подобное. Опытным мамам, пожалуй смешно, но такие вопросы возникли. У меня пока только один ребенок, росла с сестрой, не знаю как оно бывает. Ну так вот и мысли про подростковый возраст пришли. Но были отнесены к им подобным тараканам)))
Надеюсь, что мои дети будут обычные родные дети, а проблемы в головах взрослых. НО в моем случае дети маленькие, может если бы речь шла о принятие в семью детей школьного возраста, я относилась бы по-другому.

Мужчине, который хочет взять несколько разнополых детей, проблем хватит, реальных трудностей на этом пути будет выше крыши. Поэтому забавно всерьез обсуждать высосанную из пальца проблему. Дело в том, что даже не кровные братья и сестры влечения друг к другу не испытывают, потому что видят друг друга каждый день и утром и вечером и опять...А романтические чувства возникают по отношению к тем, кто недоступен, кто далеко. По другому почти никогда не бывает.
Света напишет больше и ярче, конечно, уж у нее то все ежедневно перед глазами, мальчики с девочками в большом количестве.

[Валерий Б.]

простите, но Вам уже советовали обратиться в РОД. Мост и ШПР.

Есть еще Гугл, Яндекс - зачем форум?

а кто Вам сказал, что они должны Вас любить? :005:

"Любить" - считать отцом, родной семьей - более точно.

[Volga]

реально - тролль :( Как жаль, что это завелось и в нашем разделе :(

[Локо]

Ну вот у меня тоже разнополые и уже не малыши.Уверяю вас нет у них таких мыслей , они друг друга так достают постоянным мельканием перед глазами и всякими разборками и дележками, что о романтике наивно думать. Расползаются по комнатам, чтобы отдохнуть друг от друга.

[ледЯ]

весной.... всё..... обостряется....

[svetikkk]

Мужчине, который хочет взять несколько разнополых детей, проблем хватит, реальных трудностей на этом пути будет выше крыши. Поэтому забавно всерьез обсуждать высосанную из пальца проблему. Дело в том, что даже не кровные братья и сестры влечения друг к другу не испытывают, потому что видят друг друга каждый день и утром и вечером и опять...А романтические чувства возникают по отношению к тем, кто недоступен, кто далеко. По другому почти никогда не бывает.


+1.
На самом деле, очень правильно Леонид и другие форумчане написали уже, что братья и сестры, которые вместе на горшках сидят вряд ли испытают друг к другу светлое загадочное чувство.
Вообще- то я как-то не задумывалась об этом раньше, честное слово, хотя у меня как раз разнополые подростки, причем в одной семье как раз с подросткового возраста. У меня 4 подростка - три девочки 14,15 и 16 и мальчик 15. Маша, Даша и Саша + Ваня. Меня изначально волновали проблемы не как бы они не полюбили друг друга, а наоборот как бы сделать так чтобы полюбили и не ссорились:065:
Вот сейчас напрягла фантазию и попыталась представить "а что если...", неа, не получается:065:
Влюбленности "на стороне" случаются, а с братом у девиц разборки чья очередь мыть посуду, кто диски взял без спроса, чьи вонючие носки валяются посреди комнаты. Как-то любоффф сюда не ложится:)
Опять же, если тем более с детства вместе, то тут ИМХО ситуация как с кровными
братьями-сестрами . Ведь в сестру не влюбляются не потому что "табу", а потому что и не хочется - ну вспомните себя в подростковом возрасте - чувства это же так трепетно и необычно, какой уж там общий быт:)

[Валерий Б.]

По 1 пункту поделитесь мыслями...



Я планирую воспитывать детей в Православной вере, что я могу сказать ребенку, когда он скажет мне, что я не родной ему: У Иисуса Христа были родители - Мария и Иосиф, хотя Иосиф не был родным отцом Иисусу, родословие Его идет именно к Иосифу, а не к Марии, Божьей Матери. Уж если у нашего Господа был не родной по плоти отец, который записан как Его отец, то уж нам людям и подавно нужно спокойно относиться к, так называемому, родству по плоти.

Ну, суть в этом, мысль, я думаю, понятна.

[ВикторияС]

Ну, если это были САМЫМИ важными вопросами в решении принять ребенка, то да, можно покидаться :))

Это было уже гораздо позже)) На этапе принятия решения мы совсем другие вопросы себе задавали)) Я просто к тому, что такие опасения имеют право на существование, но мне кажется, в случае появления достаточно взрослых деток. А малыши будут расти вместе, и будут обычными братьями и сестрами, с драками, обидами, а романтика дело от семьи далекое у подростков.
Я и написала, что это тараканы взрослых, ну разные приползают, что поделать.

[Валерий Б.]

svetikkk, спасибо! Тоись, бояться, вроде как, нечего.

Подвожу предварительный вывод:

1. Многие думают, что я тролль, и хотят меня прогнать:wife::015:. Я и во втором сообщении это подтвердил. Ну, если вам это угодно - ДА, я тролль. Вот похожий на это - :065:.

2. Большинство считает, что проблема надуманная, хотя прозвучало мнение, что такие ситуации бывают. Пичально.

3. Многие считают, что если с горшка детям прививать, что они родные братья и сестры, то проблем быть не должно.

Всем ответившим спасибо! С благодарностью приму еще комментарии.

[Каритас]

Я планирую воспитывать детей в Православной вере, что я могу сказать ребенку, когда он скажет мне, что я не родной ему: У Иисуса Христа были родители - Мария и Иосиф, хотя Иосиф не был родным отцом Иисусу, родословие Его идет именно к Иосифу, а не к Марии, Божьей Матери. Уж если у нашего Господа был не родной по плоти отец, который записан как Его отец, то уж нам людям и подавно нужно спокойно относиться к, так называемому, родству по плоти. .
Ну уж если вы стремитесь воспитать детей в православной вере, можете рассказать им, что до 17 века на Руси был в обиходе особый чин "бываемый в чадотворение", т.е. усыновление. Так вот там основная мысль, если так можно сказать, что онтологическое обоснование усыновлению тот факт, что мы все во Христе усыновлены Богу.

[Валерий Б.]

Ну уж если вы стремитесь воспитать детей в православной вере, можете рассказать им, что до 17 века на Руси был в обиходе особый чин "бываемый в чадотворение", т.е. усыновление. Так вот там основная мысль, если так можно сказать, что онтологическое обоснование усыновлению тот факт, что мы все во Христе усыновлены Богу.

Я верю, что если воспитать ребенка настоящим православным христианином, то с этим проблем быть не должно - родные родители, не родные, какая разница.

[flymouse]

Просто меня от одной мысли коробит - росли брат с сестрой и стали мужем и женой. Поэтому и усыновлять желание пропадает.
А что вас коробит? :) у меня подруга есть, ей уж к 50ти годам. В юности ее отец женился на женщине с детьми, и так получилось, что детей - ее и "нового" брата отправили учиться в Питер и поселили в одной квартире. И так они и... зажили :) уже трое взрослых детей и внуки!

[Неведомая]

Автор, а вы берите девочку постарше, а мальчика помладше года на 4, тогда вероятность, что мальчик девочке понравится, будет гораздо меньше, для нее он будет младший брат Одногодков не стоит брать, мне так кажется.Все-таки в ДД они слишком рано просвещаются по поводу отношения полов и рисковать не стоит.
Лично я знаю2 случая, когда двоюродный,в одном случае, и родной брат, в другом, просили своих сестер показать, дать потрогать и т.д. А тут не родные по крови люди...

[Королева-Мать]

автор ,может ,вы и тролль, но напишу))

У меня взрослый сын. Когда появилась приемная дочка- малышка, меня эта тема не трогала, т.к. он однозначно для нее родной старший брат- папа, а она для него - вредная любимая сестренка)).

А потом на горизонте появилась еще одна девочка из ДД, у них с моим сыном разница небольшая. Я зависла "брать -не брать". и вот именно эта тема- разнополые не кровные близкие по возрасту дети в одной семье - стала причиной того ,что я не стала забирать ту девочку. Она активно интересовалась Егором, хотела с ним дружить... Мне казалось, что нереально будет ждать от них отношений брат- сестра...

А когда все-таки решилась на "подрощенную" девочку, то прямо высчитывала - сколько средней будет, когда она станет девушкой и какова вероятность, что сын к тому времени будет жить отдельно.

и еще: я не строила дружеские отношения сына со средней дочкой, всячески поддерживаю отношения на уровне "старший взрослый брат - и маленькие сестренки" , стараюсь не оставлять много времени наедине. Предпочитаю иметь таких тараканов. Я не боюсь отношений в будущем, просто предполагаю, что подрастающая девушка из ДД, попадая в семью, может провоцировать юношу на чувства и действия, ища в нем любовь и внимание, которые ей нужны. А тем более, у нас нет отца, к которому она могла бы испытывать дочернюю любовь.

удивило меня высказывание Дорофеевой ТВ (ну, как я его запомнила): "у неродных всегда будет интерес друг к другу".

ну, вот, погоняйте моих тараканов.

[Валерий Б.]

Пусть меня тут за тролля признают, я отношусь к этому спокойно, главное чтобы меня на костер сжигать не потащили, как тролля, тогда я наверное буду возражать и упираться всеми своими трольскими когтями в землю.

Прочитал в одном месте: Русский форум - это когда человек задал вопрос, а ему на двадцати страницах пишут какой он ...пип... (там слово неполиткоректное).

Я уже научился среди потоков нелепых обвинений, истерик, наездов и пр. выискивать разумные адекватные комментарии и делать на их основе выводы для себя.

Судя по коментам тема то не совсем надуманная, а? Нужно понять, как себя правильно вести, как воспитывать, что говорить, и проблем будет минимум. Вот этому я и хочу научиться у более опытных людей, прежде чем принимать серьезное решение об усыновлении детей.

А что вас коробит? :)
Я уже писал - рационального объяснения у меня нет, почему я и детям не смогу ничего сказать против, если они в шышнадцать лет мне объявят: ПапА, мы решили наши братско-сестринские отношения вывести на более высокий уровень и стать супругами, поздравь нас!

Но меня от этого коробит. Может я и не прав, хочу разобраться.

[marika-rika]

Нужно понять, как себя правильно вести, как воспитывать, что говорить, и проблем будет минимум.
Вы знаете, не всё зависит от поведения родителей, иначе, многие дети должны бы быть идеальными, дело в том, что они творят СВОЮ волю нимало не считаясь порой с Вами. Поэтому предсказать как будут вести себя дети невозможно.

[Blue Dream]

Прочитал в одном месте: Русский форум - это когда человек задал вопрос, а ему на двадцати страницах пишут какой он ...пип... (там слово неполиткоректное).
Ну, вы даже без "пип" изволили ужие высказывания обозвать "мусором, не относящимся к практиескому опыту". Хотя в первом посте просили делиться именно мыслями, а не только опытом. Вот эти противоречивые и нелогичные выпады заставляют людей признать в вас провокатора, а не реального потенциального усыновителя.

У меня кровный сын и тематическая дочь. Разница - 1,5 года. Сейчас конечно рано судить, но я не жду от них ничего подобного. Правда. я при этом и предпринимаю шаги, чтоб исключить эту возможность. Вдвоем купаться не разрешаю, голыми друг перед другом ходить им нельзя и тп.

Я уже писал - рационального объяснения у меня нет, почему я и детям не смогу ничего сказать против, если они в шышнадцать лет мне объявят: ПапА, мы решили наши братско-сестринские отношения вывести на более высокий уровень и стать супругами, поздравь нас!
Но меня от этого коробит. Может я и не прав, хочу разобраться.

А тут вы вряд ли что-то сделаете. С одной стороны - близкородственные браки у нас запрещены законом. Можно на этот момент указать. Но деточки могут оказаться умнее чем мы думаем. Предъявят свидетельства об усыновлении-удочерении и добьются разрешения на брак. А если они вырастут, будчи под опекой - то и вовсе никаких законных ограничений не будет.
И тут уже будет ясно, что для вас важнее: мнение ваших детей или мнение ваших тараканов по поводу мнения ваших детей.

[Валерий Б.]

Ну, вы даже без "пип" изволили ужие высказывания обозвать "мусором, не относящимся к практиескому опыту".

Мусором я называю коменты: "Тролль", "Не заводи детей", и подобные, т.е. деструктивные, не несущие никакой смысловой нагрузки. А любые доброжелательные мнения, которые имеют целью помощь автору разобраться в волнующем его вопросе всячески приветствую.

[Alabama.77]

Почему эта тема так раздражает многих? Дети же эту тему не читают!! Может у Вас не было развратных и балованных и т.д. двоюродных братцев? У меня такой был он порнографические открытки с семи лет доставал и это в начале 80-х, где их взять я и в 18-ть свои не знала, рассказал про моего одноклассника и своего соседа, что когда его старшую сестру бросил парень, он её утешал не меньше года :010:, мальчику 14-15 было сестра на 2 года старше, семья благополучная ..
В детстве не давал проходу ни мне, ни моей старшей сестре, в 9 лет всё выспрашивал давно ли у моей 12-ней сестрицы волосы ТАМ???:001: Когда его отец попал в больницу, он жил у нас 2 месяца я помню их до сих пор.. подсматривал, показывал всё, комментировал..
Я всё время хотела спросить у фостермамы, как они этот вопрос обсуждают, но там такая светлая тема, кажется сунешься как слон в посудную лавку... Там у них такие глаза у мальчиков, даже не могу сказать кто больше нравиться, ВСЕ!!! Вот и у меня мальчик 5 лет интересный:love: и дамский угодник, и в глазки заглянет, и словцо подберёт, и рассмешит, ну как такого не полюбить ?(думаю про девочку уже давно 2-5лет)
Я ещё хуже чем ТС.. Я ещё думаю как у многих такие интересные мужья, а они девочек подросших берут? Я всегда переживала за жену Вуди Алена хотя не видела ни фото, ни репортажа солидарна просто, обидно за неё мне кажется у неё доброе сердце ..

[Валерий Б.]

Тема называется Как избежать романтических отношений, т.е. пусть это будет даже светлая влюбленность, какие-то пикантные подробности можно и не озвучивать. Именно сама идея напрягает - раз не родные, что мешает пожениться?

Хотя и про пикантные подробности тоже можно опытом поделиться. Хотя чувствую, что заклюют. Если заведу тему: Как защитить детей от порнографии, будут говорить: "А тема то скользкая, с душком".

[marika-rika]

Подростки часто задают вопрос: а почему я должен быть хорошим? Вот если Вы дадите им внятный ответ на этот вопрос, тогда, возможно, и проблем не будет.

[Валерий Б.]

Подростки часто задают вопрос: а почему я должен быть хорошим? Вот если Вы дадите им внятный ответ на этот вопрос, тогда, возможно, и проблем не будет.

В Православии на это легко можно дать ответ. Но суть не в этом. Я хочу понять - это в принципе хорошо или плохо? Я сам для себя еще не решил. Но чувствую, что нехорошо, а почему - не знаю.

[marika-rika]

Я приняла бы советы форумчан, относительно разницы в возрасте детей.
Возьмите классический роман Джейн Остин "Мэнсфилд-парк". Даже в 19 веке свадьба двоюродных брата и сестры не считалась предосудительной и состоялась она в соответствующем брачному возрасте . Моё мнение совпадает с мнением Остин - ничего плохого в таком браке нет. Другое дело - Ваше личное отношение к самой возможности подобного финала отношений Ваших детей. Самое сложное то, что у Вас всё гипотетически, потому, возможно, реально приняв в свою семюю одного ребёнка, Вы на этом и остановитесь.

[leokondrat]

В Православии на это легко можно дать ответ. Но суть не в этом. Я хочу понять - это в принципе хорошо или плохо? Я сам для себя еще не решил. Но чувствую, что нехорошо, а почему - не знаю.

Мне кажется, что начать придется с себя, с растроением личности разобраться.
Вот эти три позиции:
1. В Православии
2. В принципе
3. Для себя

должны соединиться, иначе на все вопросы у Вас будет по три ответа, а на каждую ситуацию по три реакции. Взять ребенка никто из троих в одиночку не сможет, только все вместе :)

[Валерий Б.]

Создал соцопрос, приглашаю проголосовать всех, кто пожелает.

[ПаниЗазноба]

Проголосовала, мой вариант ответа однозначно только первый:Это совсем не правильно и нужно постараться сделать все, чтобы этого не произошло )

[Uroboros]

Поймите меня правильно, вот чем для меня отличаются родные от приемных (на вашем сленге био от тематических) - тремя моментами:
1. я им не родной и им нужно обосновать, почему они должны меня любить, а я их, невзирая на наше родство. Это я для себя понял, как обосновать и что сказать.

2. их бывшие родители - эту тему буду изучать, но вроде как вопрос решаемый.

3. они не родные друг другу и моим возможным "био" детям, поэтому у них могут появиться всякие, на мой вгляд, неправильные мысли и действия - вот тут затык, и в голову ничего не приходит.

Во всем остальном они дети как дети и проблемы как с обычными детьми, потому я и начал со сложного для моего понимания вопроса, обратившись на этот форум.

Я по порядку вопросов:
1. Так и не увидел (может от невнимательности) о предполагаемом возрасте детишек. Но тем не менее. Вы знаете, у меня мальчик. Под опекой. Через месяц уже называл меня папа. И сейчас, больше 2.5 лет даже мысли не возникает, что мы не родные. Что-то он у меня перенял, что-то я у него. И многие замечают, что мы с ним очень похожи. И объяснять и обосновывать ничего не нужно. Он любит папу. Я люблю сына. Что тут обосновывать? Но у меня опека! А Вы пишете вообще про усыновление. Через 3-4 месяца Ваш малыш забудет, что когда-то он жил в другом месте, где было плохо. Но при одном условии: у ВАС ему будет хорошо (это если малыш). Если лет 5-7, то помнить будет, но как страшный сон.
Ещё раз повторю, НЕ НАДО ОБОСНОВЫВАТЬ! Просто любите, и они ответят Вам взаимностью. Если же будет казарма: "С 9:00 до 22:00 вы любите меня, папу, а я вас" - хоть мегатонные железные аргументы приводите - не будет любви. Страх, опасение, но только не любовь.

2. Бывшие родители (при усыновлении) никаким образом не узнают куда и к кому попали детки. Если, конечно, Вы сами на каждом углу не будете рассказывать об усыновлении. Да, неплохо бы заранее поговорить со своими друзьями-знакомыми, чтобы ненароком не заострить этот вопрос при детях.

3. Предположим они - Ваня и Таня. Как Вы думаете, какая любовь может возникнуть после такого вот жиалога:
– Ванька, ты мои диски брал?
– Отвали!
– Сам дурак, где мои диски?
– Да отстань, дура, не брал я твои диски, сама засунешь их куда-то, а потом я виноват.
– Идиот.
– Сама дура полоумная. Какого ты ко мне цепляешься? Разуй глаза и посмотри куда их засунула, истеричка.
(Диалог реально существующих, хоть и под другими именами, 13-летних брата и сестры). Какая тут романтика, Вы об чём? Каждый день хоть мелкий, но конфликт (это для взрослых он мелкий, а для них - очень даже крупный) далеко не способствует романтическим отношениям.
Ну а если Вы имели ввиду не романтику, а, извините, порнуху, тогда это возможно только в одном случае: при Вашем попустительстве, а то и при подталкивании к этому. Прямо или косвенно.
И, кстати, "всякие, на мой вгляд, неправильные мысли и действия" не МОГУТ появиться, а обязательно появятся. Вот только вряд ли они будут касаться "романтических отношений".
Вот такое оно, моё ИМХО.

Проголосовала, мой вариант ответа однозначно только первый:Это совсем не правильно и нужно постараться сделать все, чтобы этого не произошло )
В этом случае может произойти всё строго наоборот. Если "сделать всё, чтобы". Запретный плод, он, знаете ли, сладок. Да и, как я выше написал, вряд ли такая ситуация может быть. Как тут уже писалось: "По своим комнатам. Чтобы отдохнуть друг от друга!" - наиболее реальный вариант.

[Медь]

Мне кажется странным, что человек пишущий о воспитании в Православной Вере, не знает ответа на этот вопрос. И как-то все рассуждения о "неродных" детях, нежелательных связях, подчеркивание разницы между своими и "несвоими" царапают слух, если идет речь об истино верующем человеке.

[TinTin]

Мне кажется странным, что человек пишущий о воспитании в Православной Вере, не знает ответа на этот вопрос. И как-то все рассуждения о "неродных" детях, нежелательных связях, подчеркивание разницы между своими и "несвоими" царапают слух, если идет речь об истино верующем человеке.

+10000

И такое чувство складывается, что у этого человека нету детей...

В принципе мне кажется эта тема просто высасана из пальца.
Ну давайте посидим пофантазируем, ЧТО ДЕЛАТЬ ТО!!!!!

Но смысл этих фантазий. Все дети разные, с один можно договориться, с другим через рявканье с третьим психологическим способом... Нет такого универсального способа как мысль донести до ре, и чтобы она там осела и чтобы эта мысль из головы вертом не сдуло через неделю...

ИМХО. 100% вариант брать деток с существенной разницей например лет 10-15. И я вас уверяю не будет никакой романтики между 5 летним ребенком и 15 летним.
Но никто не застрахован, что спустя лет 20 когда одному будет 20 другому 30, не вспыхнут чувства романтики.


Но я на 100% уверена, если у вас сейчас такой страх, то приняв деток в семью, дети подсознательно считают ваши страхи. А уж детки такие тонкие психологи, любят они на неосознанном уровне подергать родителей за их слабые места.

Поэтому не стоит вам брать детей сейчас, разберитесь со своими скелетами-страхами...

[Яна Юркова]

Может сначала жениться и народить парочку своих?

[Каритас]

Уже сто раз прозвучал ответ автору, я за троллинг.
Троллинг (от англ. trolling — ловля на блесну) — размещение на форумах и т.п. провокационных сообщений с целью вызвать конфликты, дискредитировать тему, группу.

Инцест возможен и между кровными братом и сестрой. Явление в истории не новое. Для нормального усыновителя его дети - родные, и между собой - родные. В христианской религиозной традиции инцест осужден как грех.

[воттакоеимя]

Каждый человек при принятии решения о приемном ребенке копошится в себе,в своих страхах, опасениях-это нормально.
То что автор задается подобным вопросом-это нормально.
А родился этот вопрос скорее не из опасения действительно каких либо отношений между детьми, а это как следствие собственного страха-сомнения "а нужен ли мне приемный ребенок вообще и что будет дальше"
Меня тоже часто мучает это вредное "а что же дальше", но к сожалению, если это рассуждение приемлимо в делах, то по отношению к детям ответить на этот вопрос невозможно.. поскольку "что дальше" очень зависит от многих факторов..

Нас было 3-е, росли у бабки, которая все время работала, т.е. я занимала место покровителя и типо "мамы" для своих братьев, никаких трансформаций чуств от родственных к романтическим небыло, до одного момента---
мы выросли и нам сказали "плывите как хочете токо подальше.."
И вот когда мы потерялись в этой жизни в огромном городе, где нас никто не ждет, только тогда я себя словила на мысли-"взять брата и жить с ним одной семьей, заботиться о нем, а он обо мне", т.е. все как раньше, мы семья, мы вместе, нам не нужны девушки и парни, мы вместе помогаем друг другу вроде как муж и жена (правда без половых отношений)
Но это было отчаяние, момент слабости, умер средний брат, у нас небыло человека, который бы поддержал или подсказал как же жить дальше. Мы хотели вцепиться друг в друга, чтобы выжить.
Мы прожили вместе 2 недели, секс был невозможен, мы понимали что тогда мы потеряем друг друга как брат и сестра, а потом разбежались по разным городам.

Эта вся лирика к тому, чтобы вы поняли, что в нормальных условиях, при нормальных отношениях в семье, когда нет экстрима-тогда нет и извращений. Если вы станете для детей отцом, а они станут друг для друга братьями\сестрами, то вариант развития событий как вы опасаетесь минимален. Но зарекаться тоже глупо.. То о чем вы говорите может случиться в любой семье, где нарушены ценности, где нет поддержки со стороны взрослых

[friedlein]

М-да, тема раздражает потому, что она не приложена к конкретным детям и семье и выглядит как желание пообсуждать что-нибудь жаренное.
Собственно, вопрос к автору, а у Вас есть сестра (ну двоюродная на крайний случай)? У Вас с ней почему не было романтических отношений? Вот по пунктам для себя определите почему и тогда может станет яснее чего бояться и как избежать. Я не поддеть пытаюсь, а интересуюсь, почему Вы не смотрите на этих гипотетических детей через призму собственного понимания вопроса, а пытаетесь спросить специальных людей (приемных родителей). Либо вопрос понимаете вывернуто, либо просто хотите попусту поболтать вместо того, чтобы подумать.
И согласна с тем, что если взрослые не проецируют на детей такие вещи, то вряд ли кому-то в голову придет. Внимание и любовь от родителей и всё пойдет по плану.

[GigaMama]

Автор! Прежде всего Ваш вопрос по теме совершенно не соответствует тому, что Вы хотите спросить и узнать.
Вы спрашиваете, как избежать романтических отношений у разнополых детей.
А меж тем, определение романтики: РОМА́НТИКА, -и, ж. То, что содержит идеи и чувства, эмоционально возвышающие человека; условия жизни, обстановка, содействующие эмоционально-возвышенному мироощущению. Р. творческих исканий. Р. трудных путей. Р. Севера. | прил. романтический, -ая, -ое.
То есть, то, что возвышает - пожалуйста...
Но Вы спрашиваете банально - не будут ли мои дети вступать между собой в половые отношения в подростком возрасте? При чем здесь "романтика"?
Отвечаю - как воспитаете, так и будут поступать.
Впрочем, что-то мне подсказывает, что ВАШИМ детям это не грозит. Поскольку нет у вас детей - приемных - во всяком случае, нет. И возможно, не будет.
Ох! Как я дооолго терпела... Не вытерпела! :065:

[Валерий Б.]

Мне кажется странным, что человек пишущий о воспитании в Православной Вере, не знает ответа на этот вопрос. И как-то все рассуждения о "неродных" детях, нежелательных связях, подчеркивание разницы между своими и "несвоими" царапают слух, если идет речь об истино верующем человеке.
Вы считаете, что если человек стал православным, то он автоматически стал святым и ему открылось знание всех вопросов. Наоборот, вопросов еще больше появляется. А я самый обычный человек, со своими страхами, грехами и т.д., и далеко не образец для подражания.

Уже сто раз прозвучал ответ автору, я за троллинг.

Если Вам тема не приятна, зачем Вы сюда заходите и оставляете сообщения? Вы пойдете в гости к неприятному для Вас человеку и будете говорить, что он Вам неприятен?

А если Вы хотите предостеречь других, раскрыть им глаза, что автор тролль - так не сомневайтесь, здесь люди умные, сами разберутся, что к чему, не надо им указывать, что делать.

И такое чувство складывается, что у этого человека нету детей...

В принципе мне кажется эта тема просто высасана из пальца.
Ну давайте посидим пофантазируем, ЧТО ДЕЛАТЬ ТО!!!!!


М-да, тема раздражает потому, что она не приложена к конкретным детям и семье и выглядит как желание пообсуждать что-нибудь жаренное.


Да, детей нет. Но я не сторонник того, чтобы бросаться очертя голову с мыслями: "А, ерунда, по ходу разберемся". Хочу разобраться сейчас. Пофантазировать. Хотя это для меня фантазии, а кто-то сейчас находится, возможно, в подобной ситуации и ему больно от того, что он не знает, что делать, его душа в смятении, у него нет ответов. Я хочу ипытать смятение сейчас, а потом просто действовать.


Собственно, вопрос к автору, а у Вас есть сестра (ну двоюродная на крайний случай)? У Вас с ней почему не было романтических отношений? Вот по пунктам для себя определите почему и тогда может станет яснее чего бояться и как избежать.
Писал, что сестра есть. Действительно, как правильно многие здесь говорили, совместный быт рушит романтику. Но я прекрасно представляю себе ситуацию, когда все может развернуться в обратную сторону, если дети знают, что у них нет кровных уз.


Вот вы сами все видите, что тема не однозначная, мнения разделяются, следовательно, вопрос сложный, требующий обсуждения. Спасибо всем, кто принимает участие в дискуссии!

[Каритас]

Если Вам тема не приятна, зачем Вы сюда заходите и оставляете сообщения? Вы пойдете в гости к неприятному для Вас человеку и будете говорить, что он Вам неприятен?
А если Вы хотите предостеречь других, раскрыть им глаза, что автор тролль - так не сомневайтесь, здесь люди умные, сами разберутся, что к чему, не надо им указывать, что делать.
Так и вы не указывайте мне, что кому указывать :flower: Или на воре шапка горит? Я вас троллю :004:
В теме нет ничего приятного или неприятного или неоднозначного. Неоднозначность в вас.

[Валерий Б.]

Автор! Прежде всего Ваш вопрос по теме совершенно не соответствует тому, что Вы хотите спросить и узнать.
Вы спрашиваете, как избежать романтических отношений у разнополых детей.
А меж тем, определение романтики:
То есть, то, что возвышает - пожалуйста...
Но Вы спрашиваете банально - не будут ли мои дети вступать между собой в половые отношения в подростком возрасте? При чем здесь "романтика"?
Отвечаю - как воспитаете, так и будут поступать.


Уважаемая GigaMama! Возможно Вы не совсем внимательно читали мои сообщения. Копирую пост 61 "Тема называется Как избежать романтических отношений, т.е. пусть это будет даже светлая влюбленность, какие-то пикантные подробности можно и не озвучивать. Именно сама идея напрягает - раз не родные, что мешает пожениться?"

Где романтика, там и до греха недалеко. Мы живем в развращенном, извращенном и похотливом мире. Однополые браки стали разрешать и т.д. - Вы сами всё знаете.

Родные не должны испытывать друг к другу никакой романтики. Братская любовь, не больше. А для меня приемные дети, раз они живут в моей семье, автоматически становятся родными.

[Валерий Б.]

Так и вы не указывайте мне, что кому указывать :flower: Или на воре шапка горит? Я вас троллю :004:
В теме нет ничего приятного или неприятного или неоднозначного. Неоднозначность в вас.
Простите меня, действительно, во мне много неоднозначности, я согласен.

[marika-rika]

Я хочу ипытать смятение сейчас, а потом просто действовать.
Если вы хотите совета, не пытайтесь просчитать математически что, когда и как будет. Если бы человечество знало КАК удержать других людей от греха, общество наше тоже было бы близко к идеальному. Но, Вы знаете, самое сложное - одержать победу над собой. Глубоко почитаемый в нашем народе батюшка Серафим говорил: Спасись сам и рядом с тобой спасутся тысячи. Может это и есть ответ на Ваш вопрос.

[Валерий Б.]

[B]Если бы человечество знало КАК удержать других людей от греха, общество наше тоже было бы близко к идеальному.

Проблема в том, что я не знаю, грех это или не грех. Пока большинство не видит в этом ничего страшного, судя по голосованию. Вот если я буду уверен на сто процентов - это грех (супружество приемных), все станет понятно, что делать, а пока...

[marika-rika]

В конце концов, можете спросить у священника мнение Церкви, что же тут придумывать?

[Домашняя Львица]

Действительно, сходите в церковь, посоветуйтесь с батюшкой. Там Вам дадут ответы на все вопросы и именно в ключе православного воспитания. И троллем не назовут. Мы-то, грешные, все-таки подвох подозреваем, так как сами ни к родным, ни к двоюродным, ни к троюродным влечения не испытывали.

[Валерий Б.]

Действительно, сходите в церковь, посоветуйтесь с батюшкой. Там Вам дадут ответы на все вопросы и именно в ключе православного воспитания. И троллем не назовут. Мы-то, грешные, все-таки подвох подозреваем, так как сами ни к родным, ни к двоюродным, ни к троюродным влечения не испытывали.

Информацию нужно брать из разных мест, священники тоже могут ошибаться, они же не святые люди. У священника, разумеется, тоже спрошу, и не у одного.

[GigaMama]

Уважаемая GigaMama! Возможно Вы не совсем внимательно читали мои сообщения. Копирую пост 61 "Тема называется Как избежать романтических отношений, т.е. пусть это будет даже светлая влюбленность, какие-то пикантные подробности можно и не озвучивать. Именно сама идея напрягает - раз не родные, что мешает пожениться?"

Где романтика, там и до греха недалеко. Мы живем в развращенном, извращенном и похотливом мире. Однополые браки стали разрешать и т.д. - Вы сами всё знаете.

Родные не должны испытывать друг к другу никакой романтики. Братская любовь, не больше. А для меня приемные дети, раз они живут в моей семье, автоматически становятся родными.
Вы всерьез считаете, что братские чуства не могут быть эмоционально-возвышающими человека (см. пост № 75)?
По-вашему - там где чувства и мироощущения эмоционально возвышаются, человек переходит на новый уровень... там обязательно греховность?!
А про однополые браки - вообще - значит вам и однополых детей брать нельзя - а вдруг они... чего, того... - в греховном мире же живем. :(
Родные, кстати, (я имею ввиду единокровных и единоутробных братьев-сестер) тоже могут... это... "романтизировать" - как это у вас принято называть.
Значит - нет детей у вас - и нет лишних проблем.
ИБО. От всего не предохранитесь. :004:

[Домашняя Львица]

Информацию нужно брать из разных мест, священники тоже могут ошибаться, они же не святые люди. У священника, разумеется, тоже спрошу, и не у одного.

И что же Вы почерпнули здесь на форуме? Неужели, если большинство опрошеных не увидит ничего зазорного в браке между приемными детьми, то Вы тоже склонитесь к этому мнению? Вы считаете, что это плохо, невозможно и грех, вот и воспитывайте в этом ключе, чего опросом-то добьетесь? Чтобы понять сколько их таких - несогласных? Ну, значит Вы будете по-своему детей воспитывать, а они по-своему. Вот и все. А методы православного воспитания Вам любой священик поведает, они не могут быть разными и неправильными. Они едины.

[GigaMama]

Именно сама идея напрягает - раз не родные, что мешает пожениться?"
И вот еще что. Может быть нечасто, но бывает что дети, растущие в одном ДД, потом женятся. Кстати, в основном, у них крепкие семьи. Может быть потому, что прошли одну "школу"? Мне негативных фактов не встречалось.
Еще читала про приемных детей батюшки - имя запамятовала. Его некоторые приемные дети (у него их было более 30), впоследствтии женились на своих названых братьях и сестрах. И никакого греха. Вот, вступление в близкие телесные отношения перед браком, это грех. Уж если на то пошло - об обсуждении понятия греха.
Так что - к батюшке, на исповедь, со своими волнениями и треволнениями.

[GigaMama]

Информацию нужно брать из разных мест, священники тоже могут ошибаться, они же не святые люди. У священника, разумеется, тоже спрошу, и не у одного.
Священник, чтоб Вы знали, отвечает не от себя.
Поэтому к нему идут не как просто к человеку, но как к проводнику Господа.
Но как человек, священник тоже может ошибаться.

[Яна Юркова]

Настоятель Свято-Троицкой Обители Милосердия п. Саракташ Оренбургской области протоиерей Николай и его супруга Галина Стремские воспитывают приемных детей, взятых из детских домов многих городов России. C 1992 года в семье воспитывалось 70 детей-сирот. 31 из них уже выросли, определились в жизни: одни живут самостоятельно, учатся, другие работают, уже имеют свои семьи (с 2005 года женились, вышли замуж 22 человека). Сейчас в семье воспитывается 39 детей.

Началось все в 1992 году, когда молодой священник с супругой не смог отказать старушке, приведшей к ним своих внуков: «Возьми, батюшка, детей. Не подниму их на ноги, стара стала. Мать убили, отец сгинул…». В 1993 году в семье стало 15 детей…

Многие дети попадали в семью с большим багажом обид, на их памяти были невзгоды, лишения, зачастую пьяные родители, в последствии детские дома. Дети постарше долго не могли забыть прошлую жизнь, не могли отвыкнуть от приобретенных вредных привычек и навыков. Только со временем, благодаря любви и заботе, благодаря тому, что жизнь детей стала протекать при храме Божием и дети стали регулярно приобщаться Святых Христовых Тайн, сгладился их ершистый нрав, исправлялись дурные наклонности. Жизнь в новой большой семье, в которой много таких же ребятишек, как ты сам, в которой есть папа и мама обрела для детей новый смысл.

В семье священника гармонично распределены обязанности между детьми. Даже малыши по мере своих сил помогают в введении домашних дел. Они сами убираются в своих комнатах. Кошки, собаки, которых в доме немалое количество, находятся на попечении детей. Дети постарше участвуют в приготовлении пищи, трудятся на огороде... Овощи на приусадебном участке домочадцы выращивают совместными усилиями. Старшие девочки помогают маме воспитывать малышей, ухаживают за престарелыми в Доме Милосердия, вместе с мальчиками помогают бабушке на ферме. Мальчики осваивают столярное дело.

Ребята обучаются в Православной гимназии имени святого преподобного Сергия Радонежского. У них есть свой домовый храм в честь Святителя Николая, в котором они молятся, сами поют на богослужениях.


Стремские это еще и большой семейный детский хор. Он был образован в сентябре 1993 г. Тогда в хоре занимались дети семи, восьми, девяти лет. Не одно поколение детей научила церковному пению замечательный регент, заслуженный работник культуры Лидия Ивановна Заикина (09.03.1941 – 09.08.2008), которая до последних своих дней занималась с детьми. Благодаря ее старанию, умению дети, поют на Богослужениях (на клиросе).

Хор выезжал и продолжает выезжать с концертами в детские дома, дома престарелых, принимает участие в концертах духовной музыки. Ныне руководит хором одна из старших дочерей о. Николая Анастасия. Репертуар хора разнообразен: духовные песнопения Д. Бортнянского, А. Аренского, А. Кастальского, песнопения XV века, песнопения на греческом языке, духовные псалмы, военно-патриотические, исторические, солдатские песни, песнопения о спасении души, о маме. Хор имел возможность выступления за рубежом. Дети побывали в Германии, Голландии, Финляндии, Америке. Девочки принимали, участие в заключительном концерте фестиваля хоровой, духовной музыки, который проходил в г. Хельсинки, в Финляндии. Не раз хор участвовал в концерте духовной музыки в Храме Христа Спасителя в Москве.

Отец Николай и матушка Галина видят свою задачу в воспитании из ребенка человека, способного нести добро в жизни, в какой сфере он бы ни трудился - светской или церковной. Большое внимание уделяется патриотическому направлению и приучению детей к труду.

«Настоящую любовь дает только настоящая семья», – говорит отец Николай. Он и матушка Галина дарят своим приемным детям все, что только могут дать по-настоящему любящие родители. При материальной поддержке благотворителей детям удалось побывать в паломнических поездках по святым местам и получить благословение Патриарха Московского и всея Руси Алексия II. Отец Николай и матушка Галина открыли для детей целые миры – духовный мир молитвы и милосердия, мир путешествий и открытий, мир любви и дружбы.

Свято-Троицкая Обитель Милосердия п. Саракташ

Адрес сайта семьи Стремских: http://www.nikst.ru/

[Blue Dream]

Проблема в том, что я не знаю, грех это или не грех. Пока большинство не видит в этом ничего страшного, судя по голосованию. Вот если я буду уверен на сто процентов - это грех (супружество приемных), все станет понятно, что делать, а пока...


попробуйте сами себе ответить на опрос: почему вы считаете возможную связь приемных брата и сестры грехом? И в каком православном источнике вы почерпнули, что это - грех?

Не буду углубляться в религию, но вспоминается один момент в классической литературе. Если помните, в "Войне и мире" Один из главных героев собирался вначале жениться на своей фактически сестре - сироте, выросшей вместе с младшими Ростовыми. Почему-то у глубоко верующий Толстой в романе даже намеком не показал, что данная ситуация - греховна. И герои романа ни разу этим вопросом не заморочились. И читательская критика вроде тоже этот момент в романе не осуждала. И если брака не случилось - то виной тому был вовсе не страх, что брату с сестрой низзя. Там были сугбо экономические причины - Ростову-младшему нужна была невеста с приданым, коей Соня не являлась.

В современном законодательстве запрет на близкородственные браки обусловлен лишь одной причиной - вред для потомства. Но это явно не случай ваших гипотетических детей.

[GigaMama]

Спасибо, Яна. Вероятно, я о нем как раз и читала.
И фильм еще видела - там взрослые дети с семьями приходили, и было сказано, что они воспитывались у батюшки.
Замечательная семья!

[Allinka]

А что так переживать? Это не самое страшное ;)) ,что может быть,не так ли?????
Эдакий,надуманый ,на мой взгляд,повод для размышления.
А если у детей,в дальнейшем совсем не сложатся отношения и будут они друг другу чужими людьми?меня это бы больше беспокоило,чем виртуальная возможность их близких отношений.
Да и вообще,дожить надо до этого времени. Так что,что зря беспокоиться?:065:
Или возьмите детку 10 лет и пару месяцев,с такой разницей развитие романтики маловероятно.
ИМХО. Так же,на мой взгляд,у тематических деток и так хватает проблем во всех областях,:)) что о подобной ерунде и думать не будешь.:065:

[Яна Юркова]

Автор не боится, что приёмный ребёнок станет наркоманом, алкоголиком, преступником, лицом нетрадиционной ориентации.....? ну этот список может быть длиииииным. Боритесь со своими страхами, сомнениями, советуйтесь с психологами, общайтесь вживую с семьями с детьми, взрослейте. И дай бог, всё получится.
ИМХО: мне думается, что автор очень молодой человек, ну лет 20-ти -не больше.:-)

[Валерий Б.]

попробуйте сами себе ответить на опрос: почему вы считаете возможную связь приемных брата и сестры грехом? И в каком православном источнике вы почерпнули, что это - грех?

Я не уверен, что это грех, я ЧУВСТВУЮ, что так не должно быть, почему - не знаю. Если это не грех, то буду ломать не детей под себя, а себя под детей.


Если помните, в "Войне и мире" Один из главных героев собирался вначале жениться на своей фактически сестре - сироте, выросшей вместе с младшими Ростовыми. Почему-то у глубоко верующий Толстой в романе даже намеком не показал, что данная ситуация - греховна. И герои романа ни разу этим вопросом не заморочились.

Вы в курсе, что Толстой был предан анафеме? Его мнение вообще не в счет.

Яна, я "немного" старше.

Прошу меня простить, пока возьму некоторый тайм-аут. Информацию для размышлений мне предоставили.

Пожалуйста, пишите, кому есть что сказать конструктивное по теме. Всем ответившим еще раз большое спасибо.

[Домашняя Львица]

"ломать детей под себя" - это сильно...

[ЯСвета]

Боже мой! Это же решается просто! Хочу много, разнополых , но боюсь что неединокровность может быть оправданием для возникновения интимных отношений...
Так берите братьев-сестер. Вон сколько их! По четверо, пятеро...всегда можно найти решение.

[Blue Dream]

Я не уверен, что это грех, я ЧУВСТВУЮ, что так не должно быть, почему - не знаю. Если это не грех, то буду ломать не детей под себя, а себя под детей.

Имхо, лучше все-таки попытаться понять для себя, почему так не должно быть. Может, это связано с тем, что Вы-то сразу детей как родных готовы воспринять, поэтому для вас их возможная связь - кровосмешение. Если это так - то ваши чувства понятны, но тут есть смысл просто раздавить тараканов. Ибо тут чисто проблема подмены понятий: вы, может, и забыли, что дети вам по крови не родные, но дети не обязаны это забывать.
Ибо если вы детей возьмете в подрощенном возрасте - то у них может не успеть сформироваться братско-сестринская привязанность, зато есть некоторая вероятность привязанности супружеской.

Вы в курсе, что Толстой был предан анафеме? Его мнение вообще не в счет
Учитывая, что это был один из самых дискредитирующих РП явлений за всю ее историю, а Толстой почитался в обществе едва ли не больше РПЦ, мнение его нельзя откинуть.
При всем моем уважении к нынешним представителям высшего духовенства РПЦ, не надо забывать, что во главе ее - люди, а не боги. Не раз и не два церковь признавала свои ошибки в тот или иной период времени.

Пожалуйста, пишите, кому есть что сказать конструктивное по теме. Всем ответившим еще раз большое спасибо.

Обозначьте направление, в котором вам интересны ужие размышления. Но не обижайтесь, если кто-то не воспримет топик как вашу собственность :)

[friedlein]

Я не уверен, что это грех, я ЧУВСТВУЮ, что так не должно быть, почему - не знаю. Если это не грех, то буду ломать не детей под себя, а себя под детей.



Вы в курсе, что Толстой был предан анафеме? Его мнение вообще не в счет.

Яна, я "немного" старше.

Прошу меня простить, пока возьму некоторый тайм-аут. Информацию для размышлений мне предоставили.

Пожалуйста, пишите, кому есть что сказать конструктивное по теме. Всем ответившим еще раз большое спасибо.
Немного старше? Ну тогда Вы крайне инфантильны, судя по теме и тому, как фильтруете информацию. Взрослые тёти Вам всё, что думают сказали. А Вы всё конструктива хотите, не слышите, о чём задуматься надо бы :046:

[Валерий Б.]

Немного старше? Ну тогда Вы крайне инфантильны, судя по теме и тому, как фильтруете информацию. Взрослые тёти Вам всё, что думают сказали. А Вы всё конструктива хотите, не слышите, о чём задуматься надо бы :046:

friedlein, почему Вы считаете, что я все написаное считаю неконструктивным? Я очень благодарен всем написавшим, даже тем, кто считает меня троллем (лишний раз потренировался в терпении и смирении;)). В предыдущем посте я просто попросил тех, кто имеет что сказать полезное и интересное по теме, писать не стесняясь, чтобы читатели получили пользу от темы, чтобы она развивалась, обрастала историями из жизни. А читать посты с наездами очень скучно и утомительно:ded:.

Мужиков с праздником 23 февраля!

[Каритас]

Валерий, я попытаюсь еще раз по пунктам:

1. В православной традиции исторически было понятие духовное родство и родство гражданское, брачные отношения между такими родственниками (не только приемный и родной ребенок, но и, например, кумовья или восприемник и крестник) не допускаются, как не допускаются брачные отношения между родными по крови людьми. Причем, духовное родство в некоторых памятниках трактуется даже, как более серьезное, чем плотское. Был чин усыновления. Соответственно, был запрет канонического брака между родным и приемным. Так что, не ваши смутные чувства "чувствую, что это неправильно", а историческая данность здесь имеет место и является основанием для сомнений в нормальности брачных отношений между братом и сестрой, хотя бы и не родными по крови. Священники, как вы правильно заметили, могут ошибаться, но многие вопросы регламентированы в соответствующих канонических документах и правилах. Я могу поискать в Кормчей, но вы, наверное, и сами можете.
2. Есть еще современные "житейские печали": что-то из того, что строго соблюдалось в древнерусском Православии, не соблюдается в нынешней РПЦ МП... Например, чин усыновления с 17 века не служится.
3. Не во всех культурах и традициях осуждается инцест. Можно вспомнить Исиду и Осириса. В наше эмансипированное ото всего время, конечно, возможно все что угодно, даже реалии египетской культуры...

Мы с мужем удочеряем девочку близкую по возрасту нашему сыну. Скажу честно, мне не приходило в голову озаботиться этим вопросом. Я собираюсь выстроить отношения между детьми, как между кровными братом и сестрой. Ну а если меня постигнет такое испытание, я буду принимать его, как принимала бы инцест, т.е. отношения между родными. Мои дети, их грехи - мои грехи.