Просмотр полной версии : Трудный подросток
_Иринка_
13.03.2012, 15:47
Здравствуйте, помогите советом.
у подруги сын 12 лет.
Неоднократно мама ловила сына за кражей у нее денег.
В прошлом году весной мальчик с двумя друзьями избили четверого. При чем наш герой сначала не бил, а потом под конец, когда пострадавший мальчик уже лежал, подошел и пнул.
На тот момент было предпринято: беседы, наказания, психолог, социальный педагог.
Позавчера когда мама ушла на работу, сидеть с маленькой сестрой приехала бабушка. Ребенок взял ключи от бабушкиной квартиры, поехал туда и совершил кражу.
Сегодня мальчик имел серьезный разговор в милиции, давал объяснения, ему там дали полгода на исправление и тд.
Результат: ребенок заявил матери, что ее ненавидит, его друзей за аналогичное родители отмазали, а его мать не любит, хочет посадить в тюрьму.
Сейчас мама хочет повести его еще к психологам, специализирующимся на подростках.
Очень нужен совет, чем еще помочь ребенку, у кого были такие проблемы?
Есть мысль отдать что-то вроде какого-нибудь туристического кружка, военно-патриотического клуба... я слышала что есть такие работающие с подростками, как раз над их мировозрением. Может есть какие-то православные туристические кружки.
У мамы туго с деньгами, поэтому хотелось бы что-то или государственное или недорогое.
Подскажите такие места, пожалуйста.
* Оранжевая Жизнь *
13.03.2012, 17:27
... Может есть какие-то православные туристические кружки.
У мамы туго с деньгами, поэтому хотелось бы что-то или государственное или недорогое.
Подскажите такие места, пожалуйста.Есть группы по работе с подростками при церквях.
Например, при церкви Успения Пресвятой Богородицы
( Малоохтинский проспект, 52 ) есть подростковое движение, как раз в лагеря ездят.
Надо туда прямо маме подъехать и поговорить.
Единственное -- что вроде лагеря эти не имеют аккредитации государственной,
то есть при оплате путёвок никаких дотаций от города.
Ещё есть на Ваське что-то подобное.
Спросила знакомую -- обещала узнать и отзвониться.
Ну и я, в свою очередь -- отпишусь по результату.
_Иринка_
13.03.2012, 22:14
Есть группы по работе с подростками при церквях.
Например, при церкви Успения Пресвятой Богородицы
( Малоохтинский проспект, 52 ) есть подростковое движение, как раз в лагеря ездят.
Надо туда прямо маме подъехать и поговорить.
Единственное -- что вроде лагеря эти не имеют аккредитации государственной,
то есть при оплате путёвок никаких дотаций от города.
Ещё есть на Ваське что-то подобное.
Спросила знакомую -- обещала узнать и отзвониться.
Ну и я, в свою очередь -- отпишусь по результату.
Спасибо, думаю, что это то что надо.
Правда вот такой вопрос риторический: что делать, если ребенок не захочет туда ходить.
* Оранжевая Жизнь *
13.03.2012, 22:19
... вот такой вопрос риторический: что делать, если ребенок не захочет туда ходить.
Мамина задача, на мой взгляд -- вытащить его туда первый раз.
Дальше...ну не знаю...не всё же от нас ( мам ) зависит...
Как-то сориентируется по обстоятельствам.
Первый шаг всё равно нужно сделать.
Robinsvet
14.03.2012, 09:16
Я давала ссылку на психолога.
Но можно обратиться и в центр помощи семье по району.
У нас в таком центре чудесная психолог и очень грамотный специалист.
С кружками - это должно ТАК совпасть... чтобы руководитель захотел возиться, а ребенок захотел меняться ради этого кружка....
Может, тот самый "классический" вариант - новый "папа", маладший ребенок от нового брака, ревность к нему, чувство собственной ненужности. Может, мама не так много уделяет внимания старшему, как кажется со стороны? Таких историй много, и все они похожи друг на друга, и рецепт тут один - вспомнить маме, что у нее есть еще один сын, нуждающийся в ее заботе, любви и внимании.
мне кажется, может быть еще дело в окружении этого мальчика, но не родителей, а друзей. Если он будет продолжать общаться с этими совими дружками, которые может быть и науськывают ( укради , мама хочет в тюрьму тебя посадить, давай изобьем.. и тп) его, то попробовать мальчика изолировать от них? перевести в другую школу ? ( это не просто, конечно) , загрузить именно какими то другими увлечениями? Отличный вариант - православный кружок или спорт кружок.
Может, тот самый "классический" вариант - новый "папа", маладший ребенок от нового брака, ревность к нему, чувство собственной ненужности. Может, мама не так много уделяет внимания старшему, как кажется со стороны? Таких историй много, и все они похожи друг на друга, и рецепт тут один - вспомнить маме, что у нее есть еще один сын, нуждающийся в ее заботе, любви и внимании.
Тоже, (уже стандартно :() сразу об этом подумала ....
_Иринка_
Результат: ребенок заявил матери, что ее ненавидит, его друзей за аналогичное родители отмазали, а его мать не любит, хочет посадить в тюрьму.
Как я поммимаю у ребенка плоховато с морально-нравственным развитием, что видимо ухудшается в подростковом возрасте?
А мне увиделось, что ребенка проняло (после беседы в милиции) ... и это он всё говорил из-за банального страха/испуга ....
Ведь, наверное, для этой цели (чтоб понял/проняло) мама (или бабушка?) обратились в милицию?
Спасибо, думаю, что это то что надо.
Правда вот такой вопрос риторический: что делать, если ребенок не захочет туда ходить.
Для начала, надо все же - сходить :) Может, заинтересуется.
А сейчас, мальчик (кроме школы) где то, чем то занимается?
Может в Суворовское училище? там с 5 класса набирают на обучение! И ограничить общение с "товарищами"!
irartemi
14.03.2012, 11:44
у меня дети младше, советовать не буду,
из православного топика -цитирую, надеюсь, авторы не обидяться
"очень хорошая работа в детьми ведется в Чесменской церкви"
"для мальчика могу посоветовать Пашкова Олега Александровича, руководителя православного военно-патриотического клуба "Ратоборец"(при Спасо-Парголовском храме). Он не просто тренирует и учит ребят борьбе, а без лишних слов воспитывает настоящих мужчин и защитников Родины. В лагерь, кстати, избранные из ратоборцев ездят каждое лето."
Ещё есть на Ваське что-то подобное.
Спросила знакомую -- обещала узнать и отзвониться.
Ну и я, в свою очередь -- отпишусь по результату.
Очень бы хотелось получить ссылочку на ВО.
Но можно обратиться и в центр помощи семье по району.
У нас в таком центре чудесная психолог и очень грамотный специалист.
Тут, к сожалению, как повезет: у меня сын до сих пор в трудных для себя ситуациях ездит к психологу, которая с ним занималась в Калининском районе, а вот в новом районе, в таком Центре "не срослось" совсем
_bugasha_
14.03.2012, 13:51
По своему опыту могу сказать, что 12 лет - самый мерзкий возраст у мальчика, 12-13 лет. набраться терпения, больше разговаривать - обо всём. Большого криминала не вижу пока, честное слово. В детских психологов не верю (принимаю тапки и помидоры:-))
Мы своего старались от себя пореже отпускать. Наш покушать любит - водили по ресторанам, кормили:-)) Доставали билеты на футбол, хоккей, ходили вместе в мужем моим (у нас тоже отчим, отношения хорошие), в гости к друзьям с собой брали, чем-то старались вроде бы банальным увлекать. Ибо кружки и уж тем более походы в церкви совершенно для сына не интересны были.
Обращение в милицию, на мой взгляд, было лишним:(
Милаалла
14.03.2012, 14:17
http://bekhterev.ru/index.php?cid=17&crt=40,1 нужно взять направление из поликлиники, тогда будут бесплатные консультации с психологом, можно и за деньги.Позвоните, там на сайте номер телефона есть, может там помогут.У моей знакомой сын лежит там, страдает клептоманией, ворует все, что плохо лежит.
на опыте очень сложного взросления старшего скажу следующее:
маме нужно наладить отношения с сыном - дать понять ребенку, что он ей нужен (ЛЮБОЙ).
Ибо после привода в милицию у сына может возникнуть ощущения, что мама его туда "сбагрить" хочет (что косвенно подтверждает фраза "ненавижу" и т.д.)
на мой взгляд, налицо подростковый конфликт, когда старшему не хватате ОТДЕЛЬНОГО внимания (не в комплексе новой семьи с отчимом и младшим ребенком) . Ведь есть же что-то, что нравится сыну - сходить туда с мамой вдвоем, потом отправит отчима вдвоем с парнем... Т.о. у ребенка укрепится понятие, что он - отдельная, важная часть семьи.. что с его желаниями считаются и принимают его (отдельно) во внимание...
в минуты просветления (ну не всегда же сын ведет себя как "чума") - попросить о помощи, поурчая важные для семьи дела. Сначала что-то легкое (но ответственное), что он не сможет безвозвратно испортить. Ситуацию контролировать (но не явно). Т.о. у ребенка со временем разовьется понимание ответственности и смысла взросления (не только желания и хотения, но еще и ограничения, варианты выбора и умение просчитывать цену своих поступков и последствия).
Дайте ему 50 рублей и попросите купить хлеба к ужину. Не купит - посетуйте, что вот.. "ужинать без хлеба/сока и т.п. можно, но невкусно, или было бы лучше..." т.е. не оценивайте ребенка, что он плохой, говорите о ситуации.. "жаль..решение неудачное. мы все остались без хлеба. в следующий раз сделай по-другому" (т.е. дайте ему возможность на опыте принять правильное решение)
строить новые отношения с подрастающими детьми испытания и для родителей, и для ребенка.
я думаю, что в этот период родитель определяет для себя те рамки отношений, которые будут со взрослым ребенком и старается их последовательно придерживаться.
кража у бабушки - печально, но нефатально. Увы, привлечение внимания к себе таким образом - более продуктивно, чем стремление к учебе и прочие достижения.
На мой взгляд, бабушке следует отдельно от всех побеседовать с внуком в ключе "огорчена. расстроена твоим поступком" и дать понять, что поступок она осуждает, НО к внуку питает хорошие чувства.. выразить надежду, что он отсправится, извинится, и сделает бабушке что-то приятное, что позволит не сердится на внука и простить его проступок.
сорри, за многослов..
резюмирую:
1. дать понять, что не ребенок плохой, а поступок плохой
2. дать возможность исправить содеянное (как делами, так и извинением). не ошибается только тот, кто ничего не делает
3. повысить ценность сына в глазах семьи как отдельной единицы - совместные занятия его и мамы/отчима (без младшего ребенка)
4. поручить ребенку что-то из ответственностей по семейному быту. обсудить, что ему ближе.. и закрепить.
_Иринка_
14.03.2012, 15:54
Спасибо всем за такое количество очень полезных советов. И еще и за телефоны и предложения в личку. :flower:
Все передаю маме, она тоже очень благодарна. :091:
Может, тот самый "классический" вариант - новый "папа", маладший ребенок от нового брака, ревность к нему, чувство собственной ненужности. Может, мама не так много уделяет внимания старшему, как кажется со стороны?
Согласна: думаю мало кому удается избежать такой ситуации. Мам идеальных пока не встречала. Этот вариант не исключается.
Я давала ссылку на психолога.
Но можно обратиться и в центр помощи семье по району.
У нас в таком центре чудесная психолог и очень грамотный специалист.
С кружками - это должно ТАК совпасть... чтобы руководитель захотел возиться, а ребенок захотел меняться ради этого кружка....
Спасибо за ссылку, очень заинтересовала. Про центр хорошая идея, я даже не знала о таких.
мне кажется, может быть еще дело в окружении этого мальчика, но не родителей, а друзей. Если он будет продолжать общаться с этими совими дружками, которые может быть и науськывают ( укради , мама хочет в тюрьму те
,000000 посадить, давай изобьем.. и тп) его, то попробовать мальчика изолировать от них? перевести в другую школу ? ( это не просто, конечно) , загрузить именно какими то другими увлечениями? Отличный вариант - православный кружок или спорт кружок.
Я этот вариант первым предложила, но мама уверена, что проблема в ее ребенке и семье. Она уже перевела его из школы в школу. Видимо он сходится только с такими ребятами, так как фамилии друзей изменились, а суть группы нет. А летом на даче он дружит тоже с хулиганами.
А мне увиделось, что ребенка проняло (после беседы в милиции) ... и это он всё говорил из-за банального страха/испуга ....
Ведь, наверное, для этой цели (чтоб понял/проняло) мама (или бабушка?) обратились в милицию?
Для начала, надо все же - сходить :) Может, заинтересуется.
А сейчас, мальчик (кроме школы) где то, чем то занимается?
В милицию не то, чтобы обратились, а мой муж как бывший сотрудник, попросил своего друга провести профилактическую беседу. Мама привела его в РУВД, там в кабинет к милиционеру (отцу троих парней), тот с ним провел беседу, взял объяснительную, объяснил последствия, сказал, что будет следить за его поведением, звонинить матери.
Может в Суворовское училище? там с 5 класса набирают на обучение! И ограничить общение с "товарищами"!
Мне всегда казался этот вариант для моего сына хорошим: у меня все мужчины в семье военные и учились в кадетских корпусах. А вообще-то туда же не попасть, если не являешся потомственным военным. Или может деньги? Да и у мамы денег нет.
Есть еще вариант: ребенок решит, что мама вот точно решила от него избавится.
А если школу поменять, стресс, новые впечатления, новые друзья. Но только надо школу очень тщательно подобрать.
Елена_97
15.03.2012, 00:09
Неоднократно мама ловила сына за кражей у нее денег.
.
А карманные деньги мальчику выдают?
В милицию не то, чтобы обратились, а мой муж как бывший сотрудник, попросил своего друга провести профилактическую беседу. Мама привела его в РУВД, там в кабинет к милиционеру (отцу троих парней), тот с ним провел беседу, взял объяснительную, объяснил последствия, сказал, что будет следить за его поведением, звонинить матери.
Интересная практика. А для профилактической беседы с 12-летним подростком надо было обязательно вести в РУВД? Поговорить на нейтральной территории никак нельзя было?
Моя точка зрения, с которой меня трудно свернуть - в том, что происходит с детьми, виноваты родители. "Друзья" и "улица", на которые все норовят переложить ответственность, на пустом месте не возникают. И как же это характерно - предложить спихнуть сына в суворовское училище или позже - в армию, а также отвести к чужому дяде. Да, и православие, конечно, наше все, куда ж нам без него. Пущай кто-нибудь воспитает. В кадетское или суворовское училище еще и фиг возьмут.
ИМХО, маме надо как-то самой определиться в ее отношении к сыну, а потом, может, все и так наладится. Во многом согласна с yama. Психологи.. Очередной честный способ отъема денег у населения. Если очень хочется - пусть мама идет к психологу, чтобы он ей разъяснил, что в РУВД для профилактической беседы необязательно ребенка водить. В 12 лет. В 12 лет как-то можно сначала самой попробовать подобрать слова к собственному сыну. На которого, как складывается впечатление от первого поста, только и обратили внимание, когда он у бабушки что-то стащил. Возможно, это ошибочное впечатление. Просто хорошего ничего в противовес про ребенка не сказано, вот и складывается.
_Иринка_
15.03.2012, 00:35
А карманные деньги мальчику выдают?
Интересная практика. А для профилактической беседы с 12-летним подростком надо было обязательно вести в РУВД? Поговорить на нейтральной территории никак нельзя было?
Карманные деньги дают. Не думаю, что много, т.к. ситуация сейчас экономическая в семье плоховатая.
Вообще-то человек совершил преступление, при чем не первое.
В 12 и раньше с ребенком пробовали разговаривать, вроде уговорили, простили.
Приняли решение пойти на более жесткие меры, чтобы было понятно насколько все серьезно. Вообще-то бабушка чудом не заявила в милицию сама, когда обнаружила перевернутые вещи и пропавшие деньги. Хорошо что мама догадалась кто это сделал.
А еще после бесед мальчик не раскаялся, перед бабушкой не извинился, цинично отвечал на вопросы родителей о будущем.
Вчера пост был длиннее и больше: там было много семейных подробностей (я просила его не цитировать и написала, что позже удалю многое).
Мое мнение.
На родителей тоже сейчас стало модно скидывать всю ответственность, еще чуть-чуть и к нам придет ювинальная юстиция западная. Нельзя будет и голоса повысить на детей, а то они подадут в суд...
Есть особенная не однозначная любовь родителей: чтобы ребенок не совершил, родители изо всех сил стараются его "отмазать", чтобы он избежал ответсвенности. Потом отмазывают от армии, может еще от чего-нибудь. Считаю это тоже сомнительной помощью.
Человек может привыкнуть, что его везде отмазывают, а это приведет к еще более трагичным последствиям. Таких примеров масса.
При этом не могу не согласиться с тем, что стараясь изменить ребенка, глупо не стараться изменять себя. Да вообще-то всем нам всегда лучше начинать с себя во всех конфликтах.
...Через четверть часа старый граф, веселый и довольный, приехал из клуба. Николай, услыхав его приезд, пошел к нему.
-- Ну что, повеселился? -- сказал Илья Андреич, радостно и гордо улыбаясь на своего сына. Николай хотел сказать, что "да", но не мог: он чуть было не зарыдал. Граф раскуривал трубку и не заметил состояния сына.
"Эх, неизбежно!" -- подумал Николай в первый и последний раз. И вдруг самым небрежным тоном, таким, что он сам себе гадок казался, как будто он просил экипажа съездить в город, он сказал отцу.
-- Папа, а я к вам за делом пришел. Я было и забыл. Мне денег нужно.
-- Вот как, -- сказал отец, находившийся в особенно веселом духе. -- Я тебе говорил, что не достанет. Много ли?
-- Очень много, -- краснея и с глупой, небрежной улыбкой, которую он долго потом не мог себе простить, сказал Николай. -- Я немного проиграл, т. е. много даже, очень много, 43 тысячи.
-- Что? Кому?... Шутишь! -- крикнул граф, вдруг апоплексически краснея шеей и затылком, как краснеют старые люди.
-- Я обещал заплатить завтра, -- сказал Николай.
-- Ну!... -- сказал старый граф, разводя руками и бессильно опустился на диван.
-- Что же делать! С кем это не случалось! -- сказал сын развязным, смелым тоном, тогда как в душе своей он считал себя негодяем, подлецом, который целой жизнью не мог искупить своего преступления. Ему хотелось бы целовать руки своего отца, на коленях просить его прощения, а он небрежным и даже грубым тоном говорил, что это со всяким случается.
Граф Илья Андреич опустил глаза, услыхав эти слова сына и заторопился, отыскивая что-то.
-- Да, да, -- проговорил он, -- трудно, я боюсь, трудно достать...с кем не бывало! да, с кем не бывало... -- И граф мельком взглянул в лицо сыну и пошел вон из комнаты... Николай готовился на отпор, но никак не ожидал этого.
-- Папенька! па...пенька! -- закричал он ему вслед, рыдая; простите меня! -- И, схватив руку отца, он прижался к ней губами и заплакал. (c; Л.Н. Толстой. Война и мир. Том 2. Часть 1).
Хороший пример, кстати. Ну, для родителей, естественно, для размышления.
Проигрыш Николая привёл семью к разорению. Он сам своими руками окончательно разрушил возможность жениться на любимой Соне (может, не так и хотел?).
Можно ли говорить, что в поведении Николая (а ему, заметим, далеко не 12 лет!) виноваты родители?
Я почему об этом решила написать - потому что у Ростовых было семейное поведение определённого типа, "дурацкая порода Ростовская", о которой говорил Василий Денисов. Вера выбивалась из этой породы и была чужой в семье. Николай же впитал общую атмосферу семьи, жизненные принципы, пусть даже неосознаваемые. Ругать тут невозможно. Надо просто принять, посмотреть, что из нежелательного поведения идёт от общей семейной атмосферы. Это любой семьи касается. И семьи того мальчика, о котором топик, и Ростовых, и нашей семьи, в которой тоже свои скелеты...
For Love
15.03.2012, 12:35
Девушки здравствуйте!!!!!
И в нашей семье существует проблема с ребенком!
Это моя родная сестра......мы с мамой не знаем что делать....
Ей 14 лет. Буквально год назад она стала себя не адекватно вести(на всех ей плевать,бардак в ее комнате ,маме не помагает,матерится,курит,пьет,шляется до скольки захочет)
У нас благополучная семья ,я замужем ,закончила ФИНЭК у меня отличная работа ,маму обожаю....как человека,как подругу и как мать - всегда даст нужный совет и у меня никогда от нее секретов не было....
А эта выкидывает такие фокусы...не однократные разговоры ,психологи и т.д.
Психологи ни чем помочь не могут - говорят это переходный возраст....
У нас семья живет в достатке. Мы просили соц.работника помочь нам как то... и тут она отыскала детский реабилитационный центр АИСТ.Решили мы ее туда на 3 месяца отправить это рядом с домом в 20 мин.ходьбы...там их кормят,занимаются ,развозят по школам и обратно в аист....в аисте они ездят на экскурсии ,с ними работают психологи и т.д.
Вобщем они с ней справится тоже не могут...мама решила ее забрать...так она школу прогуливает ,врет на прополую.....Недавно у чужих людей украла кошелек....ну это не в какие рамки не лезет!!!!!!!!
Подскажите что нам делать....мне мат жалко она вся бедная похудела на 25 кг ,носится ее выискивает (и били неоднократно ее за ее проступки) - ничего не помогает...что нам делать?????В 14 лет приходит домой с запахом алкоголя и сигарет.....
я к вам из другого раздела.
знаю,что в клубах,принадлежащих СПБ федерации айкидо, ведут активную работу с детьми,состоящими на учете,и просто трудными подростками.Там очень хорошие преподы-мужчины.ОЧЕНЬ!
Уолт Ковальски
15.03.2012, 12:45
Все равно рано или поздно посоветуют))
http://www.upsala-zirk.ru/
попрыгунья стрекоза
15.03.2012, 13:01
в храм - это здорово!
Елена_97
15.03.2012, 21:55
На родителей тоже сейчас стало модно скидывать всю ответственность
А на кого, простите, ее надо скидывать? Это что, приемный ребенок? Он с неба свалился вдруг на нас, родителей? сами родили - наши гены. Сами воспитали - "что выросло, то выросло". Как у Жванецкого - может, что-то в консерватории поправить?
Конечно, рожая их мы вряд ли рисуем себе безрадостные картины воровства из семейного кошелька. В основном, это мечты на тему отличник-танцы-музыкалка-стаканводывстарости. А тут облом. И мы с готовностью быстренько начинаем мечтать об армии, РУВД, соцработниках, приютах.. Не очень понятно, почему наши ошибки как родителей должны исправлять другие люди. Это тоже, наверное, можно назвать модной тенденцией?
Николай же впитал общую атмосферу семьи, жизненные принципы, пусть даже неосознаваемые. Ругать тут невозможно. Надо просто принять, посмотреть, что из нежелательного поведения идёт от общей семейной атмосферы. Это любой семьи касается. И семьи того мальчика, о котором топик, и Ростовых, и нашей семьи, в которой тоже свои скелеты...:ded: И он, кстати, пришел к отцу, а не в чужой кошелек полез :073: Так что не все так плохо :). И отец, замечу, не на консилиум в мужской клуб побежал за советом, что делать с молодым игроманом.
А карманные деньги мальчику выдают?
Интересная практика. А для профилактической беседы с 12-летним подростком надо было обязательно вести в РУВД? Поговорить на нейтральной территории никак нельзя было?
Моя точка зрения, с которой меня трудно свернуть - в том, что происходит с детьми, виноваты родители. "Друзья" и "улица", на которые все норовят переложить ответственность, на пустом месте не возникают. И как же это характерно - предложить спихнуть сына в суворовское училище или позже - в армию, а также отвести к чужому дяде. Да, и православие, конечно, наше все, куда ж нам без него. Пущай кто-нибудь воспитает. В кадетское или суворовское училище еще и фиг возьмут.
ИМХО, маме надо как-то самой определиться в ее отношении к сыну, а потом, может, все и так наладится. Во многом согласна с yama. Психологи.. Очередной честный способ отъема денег у населения. Если очень хочется - пусть мама идет к психологу, чтобы он ей разъяснил, что в РУВД для профилактической беседы необязательно ребенка водить. В 12 лет. В 12 лет как-то можно сначала самой попробовать подобрать слова к собственному сыну. На которого, как складывается впечатление от первого поста, только и обратили внимание, когда он у бабушки что-то стащил. Возможно, это ошибочное впечатление. Просто хорошего ничего в противовес про ребенка не сказано, вот и складывается.
+1
Привет, девочки! Старшему сыну 17 лет, тоже прошли через очень сложный период, сейчас не легко, но хотя бы мы РАЗГОВАРИВАЕМ, считаю это главным. Мы работали и продолжаем уже не так интенсивно общение с психологом. Наверное, нам повезло со специалистом :support: Использовали все способы и храм с духовником и психологов, и читали много литературы. Я уверена: надо измениться родителям, т.к. семья это система, а если меняется что то в системе, то ребенок как ее часть, тоже неминуемо изменяется. Обращаться к психологам с просьбой: Подправьте мне ребеночка, бесполезно. Основная работа с семьей, если родители готовы работать и меняться, то все получится! Хочу порекомендовать книги Гиппенрейтер http://www.ozon.ru/context/detail/id/4180947/. Еще одна полезная книга: Джон Таунсенд "Границы для подростков" Все будет хорошо!:flower:
Считаю, что разговор в милиции и т.п. меры -- правильные. Несмотря на браваду и рецидивы, ребенок должен понимать, что наказание неминуемо. Знаю много примеров, когда мамочки своих детей жалели, а в результате более тяжкие преступления, чем кража... А совет не просто там храм или клуб, а занять ребенка тяжелым спортом, с требовательным тренером, на результат. Конечно, если тип личности патологический, то спортивная подготовка станет опасной для общества, но попробовать надо, многим помогало.
воттакоеимя
16.03.2012, 12:54
Мы недавно прошли через этот приятный возраст))) автору или маме терпения!
Скажу сразу психологи были разные, все мимо
ездили мы и в упсалу, мимо
было много всяких подростковых организаций, тоже ни о чем
Кражи это ни разу не способ привлечения внимания! Это простой способ раздобыть деньги...
Если ребенок до сих пор ничем не увлекался, то на данном этапе увлечь его спортом-утопия, он плюнет и разотрет
Деньги в сейф, дать возможность их зарабатывать чтоб цену знал, внимание ежедневно дозированно,желательно на ночь. Разговоры разговаривать и ждать-это проходит. Гиппенрейтер да, помогла...
_Иринка_
16.03.2012, 16:09
А на кого, простите, ее надо скидывать? Это что, приемный ребенок? .
Позиция изначально вредная в цели найти виновного. Что она дает?
Мама плохо одела ребенка, он простудился. Кто виноват? Мама! Все больной ребенок - сама виновата. Зачем вести ребенка к специалисту (врачу), зачем скидывать на других ответственность, сиди и думай мамаша над своим поведением? Отправила в больницу? Наверное решила спихнуть...
Ошибки совершают все родители! И нас воспитывали родители, которые совершали ошибки. Это нормально, если педагогика - не основная наша профессия.
Мама любит своего ребенка, наказывая, она его не обвиняет, а старается помочь. Чувствуя, что сама не справляется, хочет помощи специалистов. Что здесь странного? Наказывая, объясняя, обращаясь к психологу, социальному педагогу, а также отведя в милицию мать не чувствует, что однозначно правильно педагогически поступает, но старается сделать все, что в ее силах ищет разные выходы.
Позиция изначально вредная в цели найти виновного. Что она дает?
Мама плохо одела ребенка, он простудился. Кто виноват? Мама! Все больной ребенок - сама виновата. Зачем вести ребенка к специалисту (врачу), зачем скидывать на других ответственность, сиди и думай мамаша над своим поведением? Отправила в больницу? Наверное решила спихнуть...
Ошибки совершают все родители! И нас воспитывали родители, которые совершали ошибки. Это нормально, если педагогика - не основная наша профессия.
Мама любит своего ребенка, наказывая, она его не обвиняет, а старается помочь. Чувствуя, что сама не справляется, хочет помощи специалистов. Что здесь странного? Наказывая, объясняя, обращаясь к психологу, социальному педагогу, а также отведя в милицию мать не чувствует, что однозначно правильно педагогически поступает, но старается сделать все, что в ее силах ищет разные выходы.
Более того, чувство вины диструктивно и вредно. Подросток быстро начинает играть на нем, требуя себе бонусы и поблажки : "Ты меня лишила родного отца, поэтому я такой!" и т.д.
Более того, чувство вины деструктивно и вредно. Подросток быстро начинает играть на нем, требуя себе бонусы и поблажки : "Ты меня лишила родного отца, поэтому я такой!" и т.д.
на такую логику довольно просто найти контрдоводы, подкрепив мат.статистикой (если у ребенка с логикой все хорошо, он откажется (хотя бы от такого) способа манипуляции)
а потом, нелишним будет и осадить " мы не рассуждаем на глобальные темы, а ищем выход из сложившейся ситуации - более менее комфортный для ВСЕХ ее составляющих"
украл деньги чтобы привлечь внимание или на что-то не хватало?
как получить желаемое легальными методами? (экономить карманные, заработать, захотеть что-то на что хватает имеющихся денег)
какие шаги ТЫ готов сделать. чтобы приблизиться к желаемому?
каую помощь ты ожидаешь от меня в достижении своей цели?
будьте последовательны и подростковое критиканство сменится уважением и пониманием родителей уже совершенно на другом уровне..
желаю удачи.
А может быть отправится в тур. поход всей семьёй? С рюкзаками, палаткой, лодкой, совместное преодоление трудностей сплачивают и вы научитесь понимать друг-друга.
_Иринка_
16.03.2012, 20:09
Кстати в Англии в школы вернули розги.
http://kabmir.com/novosti/v_shkolu_vernuli_rozgi.html
* Оранжевая Жизнь *
16.03.2012, 20:46
Кстати в Англии в школы вернули розги.
http://kabmir.com/novosti/v_shkolu_vernuli_rozgi.html
А Людмила Иванова -- это кто?
Елена_97
17.03.2012, 00:53
Считаю, что разговор в милиции и т.п. меры -- правильные.
В 12 лет? Уверены?
Позиция изначально вредная в цели найти виновного. Что она дает?
1. Мама плохо одела ребенка, он простудился. Кто виноват? Мама! Все больной ребенок - сама виновата. Зачем вести ребенка к специалисту (врачу), зачем скидывать на других ответственность, сиди и думай мамаша над своим поведением? Отправила в больницу? Наверное решила спихнуть...
3. Ошибки совершают все родители! И нас воспитывали родители, которые совершали ошибки. Это нормально, если педагогика - не основная наша профессия.
2. Мама любит своего ребенка, наказывая, она его не обвиняет, а старается помочь. Чувствуя, что сама не справляется, хочет помощи специалистов. Что здесь странного? Наказывая, объясняя, обращаясь к психологу, социальному педагогу, а также отведя в милицию мать не чувствует, что однозначно правильно педагогически поступает, но старается сделать все, что в ее силах ищет разные выходы.
Все очень красиво написано. Но.
1. С больницей вы явно передергиваете .
2. Почувствовать, что "сама не справляется" в описываемой ситуации можно было гораздо раньше, по моему скромному мнению. А не доводить дело до того, что в 12 лет надо вести сына в РУВД на собеседование.
3. Это, безусловно, так. Только мало кто из нас бежал в РУВД или на интернет-форум со словами "спасите-помогите". Как-то все пытаются сначала в себе разобраться. И заявления типа "все родители совершают ошибки" - это как-то очень декларативно звучит. Да, конечно. Но ошибки, которые доводят детей до воровства у матери и бабушки - думаю, это все же не может быть отнесено к разряду "у всех бывает".
Более того, чувство вины диструктивно и вредно. Подросток быстро начинает играть на нем, требуя себе бонусы и поблажки : "Ты меня лишила родного отца, поэтому я такой!" и т.д.
По выделенному - а что, не так что ли, на самом деле? Спрашиваю, как дочь, сама через это прошедшая.
ОК. Если слово "виноваты" я заменю на "ответственны" - это как-то поменяет вашу точку зрения?
За то, что происходит с детьми, несут ответственность родители. И несколько...эээ.. странно заставлять других людей (школу, армию, социальных педагогов, приюты) брать эту ответственность на себя.
Елена_97
17.03.2012, 00:54
А Людмила Иванова -- это кто?
Это из серии "не читайте на ночь советских газет новости из интернета" :073:
_Иринка_
17.03.2012, 01:26
В 12 лет? Уверены?
Через два года уже наступит возраст привлечения к уголовной ответственности, и уже может случится не профилактическая беседа, а уголовное дело.
. Но ошибки, которые доводят детей до воровства у матери и бабушки - думаю, это все же не может быть отнесено к разряду "у всех бывает".
Не надо самонадеянно считать, что если у вас не было, то это ваша личная заслуга.
У вас надо полагать уже и дети и внуки выросли и без проблем стали достойными членами общества? А даже если так, это все равно не повод гордится собой. Ну может только если детьми своими.
А вот если в такой ситуации вытянуть ребенка, изменить его поведение, наладить с ним отношения, вот это было бы круто.
Дети зачастую рождаются послушными, спокойными, а их воспитывать не так уж и сложно.
ОК. Если слово "виноваты" я заменю на "ответственны" - это как-то поменяет вашу точку зрения?
За то, что происходит с детьми, несут ответственность родители. И несколько...эээ.. странно заставлять других людей (школу, армию, социальных педагогов, приюты) брать эту ответственность на себя.
Да, ответственны это более подходящий термин.
Вот в том то и дело, никто не считает других людей ответсвенными. Обращаемся к другим людям за помощью!
А вот насчет того, когда мать "должна" была заменить тоже вопрос спорный. Все дети разные, все родители разные. Многие родители понимают еще позднее, это не столько их вина, а сколько беда.
Я один раз по работе встретила толпу матерей, рыдающих, обвиняющих правоохранительные органы, которые арестовали их несчастных 14 летних чудесных добрых мальчиков.
А эти чудесные мальчики наконуне забили до смерти нескольких людей. (Скинхеды)
Ведь и такое бывает... Вот я тоже как и вы не понимаю как родители не заметили лысые головы, военные брюки закатанные и берцы...? Ладно... не заметили, думали шалости, так как можно орать после этого, что мой сынишка здесь не при чем, он ангел, а его подставили.
Вот эти мамы действительно не могут принять ответсвенность и до сих пор. По мне, так уж лучше заблаговременно на проф. беседу в милицию оттащить. Так у них же ангел рос.
_Иринка_
17.03.2012, 01:43
3. Это, безусловно, так. Только мало кто из нас бежал в РУВД или на интернет-форум со словами "спасите-помогите". Как-то все пытаются сначала в себе разобраться.
Почитайте надосуге форум - мало людей обращаются на форум за советом? Считаете на ЛВ мало, так наберите в яндексе....
Так что "Все" в вашем случае, лучше заменить на "Я". Тонко чувствовать других ( в том числе своих детей), уметь во время разобраться в недостатках своего характера и суметь изменить его - это удел не многих.
Елена_97
17.03.2012, 01:46
У вас надо полагать уже и дети и внуки выросли и без проблем стали достойными членами общества? А даже если так, это все равно не повод гордится собой. Ну может только если детьми своими.
Как вы правы! Внуки - точно уже выросли и стали членами. Достойными.
Ну тут можно развернуть дискуссию на тему кого считать достойным членом общества, но это не очень интересно. Поводов гордиться собой у меня до фига, кроме детей. При чем здесь вообще они, не понимаю.
А вот если в такой ситуации вытянуть ребенка, изменить его поведение, наладить с ним отношения, вот это было бы круто.
О том и речь. А сдать в РУВД или приют - это совсем не круто.
Да, ответственны это более подходящий термин.
Вот в том то и дело, никто не считает других людей ответсвенными. Обращаемся к другим людям за помощью!
А вот насчет того, когда мать "должна" была заменить тоже вопрос спорный. Все дети разные, все родители разные. Многие родители понимают еще позднее, это не столько их вина, а сколько беда.
Это демагогия из серии "лошади кушают овес, а Волга впадает в Каспийское море". Когда народ решается завести собаку или кошку, и то шерстит специальную литературу. Когда берут приемных детей, то родители проходят токо что не семь кругов ада, пока им их отдадут. А чтобы просто родить ребенка - во-об-ще ничего такого не надо. Главное - посещать вовремя врача. А потом писать вот такие заявления на тему "все дети разные".
Я один раз по работе...
Вот эти мамы действительно не могут принять ответсвенность и до сих пор. По мне, так уж лучше заблаговременно на проф. беседу в милицию оттащить. Так у них же ангел рос.
Я как-то сторонник того, чтобы писать про своих детей, а не про кого-то там. И вообще никогда ни от чего не зарекаюсь.
_Иринка_
17.03.2012, 01:47
СПАСИБО ВСЕМ ЗА СОВЕТЫ. ЕСЛИ БУДУТ НОВОСТИ С ФРОНТОВ, ПОСТАРАЮСЬ ПОДЕЛИТЬСЯ.
Елена_97
17.03.2012, 01:47
Почитайте надосуге форум - мало людей обращаются на форум за советом? Считаете на ЛВ мало, так наберите в яндексе....
.
Это извращения последнего десятка лет. Публичное воспитание, жизнь, болезнь и смерть он-лайн. Думаю, пройдет. Хотя - фиг знает.
For Love
17.03.2012, 15:24
Девушки здравствуйте!!!!!
И в нашей семье существует проблема с ребенком!
Это моя родная сестра......мы с мамой не знаем что делать....
Ей 14 лет. Буквально год назад она стала себя не адекватно вести(на всех ей плевать,бардак в ее комнате ,маме не помагает,матерится,курит,пьет,шляется до скольки захочет)
У нас благополучная семья ,я замужем ,закончила ФИНЭК у меня отличная работа ,маму обожаю....как человека,как подругу и как мать - всегда даст нужный совет и у меня никогда от нее секретов не было....
А эта выкидывает такие фокусы...не однократные разговоры ,психологи и т.д.
Психологи ни чем помочь не могут - говорят это переходный возраст....
У нас семья живет в достатке. Мы просили соц.работника помочь нам как то... и тут она отыскала детский реабилитационный центр АИСТ.Решили мы ее туда на 3 месяца отправить это рядом с домом в 20 мин.ходьбы...там их кормят,занимаются ,развозят по школам и обратно в аист....в аисте они ездят на экскурсии ,с ними работают психологи и т.д.
Вобщем они с ней справится тоже не могут...мама решила ее забрать...так она школу прогуливает ,врет на прополую.....Недавно у чужих людей украла кошелек....ну это не в какие рамки не лезет!!!!!!!!
Подскажите что нам делать....мне мат жалко она вся бедная похудела на 25 кг ,носится ее выискивает (и били неоднократно ее за ее проступки) - ничего не помогает...что нам делать?????В 14 лет приходит домой с запахом алкоголя и сигарет.....
Не игнорьте меня пожалуйста!!!!!!нужен совет!!!!:008:
По выделенному - а что, не так что ли, на самом деле? Спрашиваю, как дочь, сама через это прошедшая.
ОК. Если слово "виноваты" я заменю на "ответственны" - это как-то поменяет вашу точку зрения?
За то, что происходит с детьми, несут ответственность родители. И несколько...эээ.. странно заставлять других людей (школу, армию, социальных педагогов, приюты) брать эту ответственность на себя.[/QUOTE]
Может быть я не ясно как то выражаюсь :008: Я пыталась сказать, что чувство вины не поможет в решении проблемы, а только загонит в еще большие. Я пишу тоже основываясь на собственный опыт, чувство вины заставляет оправдывать ребенка в плохих поступках, попустительствовать, откупаться. А чтобы ее решить понадобиться много строгости, последовательности, уверенности в собственной правоте. А вина все ставит под сомнение: не слишком ли я строга? ему и так досталось в жизни... и т.д. В эти моменты мне очень помогала психолог, я звонила, мы раскладывали по полочкам в сотый раз ситуацию, обговаривали насколько важна обратная связь (последствия поступков, а не прощение и попустительство).
А на счет того, что я ответственна за своего ребенка, я и не сомневаюсь. Ни на кого перекладывать не хочу ее, просто мне нужна помощь, совет, поддержка. То, что допущено много ошибок когда то- осознаю, но открутить время как пленку не могу никак, настолько ли я виновата что была незрела, ведь хотела то я добра сыну :love:
_Иринка_
18.03.2012, 11:06
Не игнорьте меня пожалуйста!!!!!!нужен совет!!!!:008:
Так советы видимо те же, что и нам. У вас девочка старше, ситуация более запущенная.
Начните с прочтения книг:
http://lib.rus.ec/b/172539 Ю. Гипперейтер "Общаться с ребенком как?"
Адель Фабер, Элейн Мазлиш - Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили скачать
Адель Фабер, Элейн Мазлиш - Как говорить, чтобы ПОДРОСТКИ слушали, и как слушать, чтобы дети говорили скачать
А то что психологи не помогают - обычное дело. Но все равно я бы не останавливалась, искала других психологов, причем чтобы психологи беседовали не только с девочкой, но и с семьей. Чтобы комплексно решать проблему.
* Оранжевая Жизнь *
18.03.2012, 11:42
Очень бы хотелось получить ссылочку на ВО.
Подростковый клуб "Витязи".Наб. лейт.Шмидта 39.
При храме Анастасии Узорешительницы , полное название:
"Храм святой великомученицы Анастасии Узорешительницы
и святых благоверных князей Феодора, Давида и Константина Ярославских".
тел.323-28-67
Он небольшой, не перепутайте с расположенным неподалёку
Подворьем монастыря Оптиной пустыни, там, кстати, тоже есть подростковый клуб:
http://rp-c.ru/
Ещё есть на Рубинштейна 25 какой-то ОРЮР...что-то "...юных разведчиков",
там в лагеря ездят, координат не знаю, но можно поисковыми системами воспользоваться.
АПД. Вот, посмотрела сама: http://nevskaya.my1.ru/
Ещё есть сайт "Хорошие каникулы", информация о разных лагерях.
Так советы видимо те же, что и нам. У вас девочка старше, ситуация более запущенная.
Начните с прочтения книг:
http://lib.rus.ec/b/172539 Ю. Гипперейтер "Общаться с ребенком как?"
Адель Фабер, Элейн Мазлиш - Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили скачать
Адель Фабер, Элейн Мазлиш - Как говорить, чтобы ПОДРОСТКИ слушали, и как слушать, чтобы дети говорили скачать
А то что психологи не помогают - обычное дело. Но все равно я бы не останавливалась, искала других психологов, причем чтобы психологи беседовали не только с девочкой, но и с семьей. Чтобы комплексно решать проблему.
Я просто на 100% уверена в том, что психолог должен в первую очередь работать с семьей, а потом уже с девочкой. Мне кажется, не помогают кризисные центры, социальные работники, психологи потому, что работа ведется только с ребенком. А он ведь возвращается в привычную обстановку, к обычным реакциям мамы, все и повторяется
For Love
19.03.2012, 17:56
Так советы видимо те же, что и нам. У вас девочка старше, ситуация более запущенная.
Начните с прочтения книг:
http://lib.rus.ec/b/172539 Ю. Гипперейтер "Общаться с ребенком как?"
Адель Фабер, Элейн Мазлиш - Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили скачать
Адель Фабер, Элейн Мазлиш - Как говорить, чтобы ПОДРОСТКИ слушали, и как слушать, чтобы дети говорили скачать
А то что психологи не помогают - обычное дело. Но все равно я бы не останавливалась, искала других психологов, причем чтобы психологи беседовали не только с девочкой, но и с семьей. Чтобы комплексно решать проблему.
Не уверена ,что книги помогут...да и времени их читать тоже нет...нужны конкретные действия!:005:
_Иринка_
19.03.2012, 19:27
Не уверена ,что книги помогут...да и времени их читать тоже нет...нужны конкретные действия!:005:
Боюсь раз нет времени узнать что-то новое, изменить себя, тогда может ничего и не получится.
Может я вас удивлю, но в указанных выше книгах указаны конкретные действия, которые должны предпринимать родители, которые хотят наладить контакт с ребенком.
Что значит нет времени. Вот когда ребенок уходит и вечерами не возвращается мать что делает? У окна стоит, так пусть в это время книгу читает, чтобы знать что сказать, когда увидет ребенка.... Ночами пусть читает.
For Love
19.03.2012, 21:27
Боюсь раз нет времени узнать что-то новое, изменить себя, тогда может ничего и не получится.
Может я вас удивлю, но в указанных выше книгах указаны конкретные действия, которые должны предпринимать родители, которые хотят наладить контакт с ребенком.
Что значит нет времени. Вот когда ребенок уходит и вечерами не возвращается мать что делает? У окна стоит, так пусть в это время книгу читает, чтобы знать что сказать, когда увидет ребенка.... Ночами пусть читает.
Я конечно ей это передам.....но......не совсем уверена ,что в книгах можно найти нужную и под каждый случай ситуацию:005:....а пока читать будешь....пропустишь и упустишь еще больше....!!!!!
Может со мной кто то не согласен. но детей уж всяко не по книгам растят!
Ага, по советам тех, кто их прочитал :))
For Love
19.03.2012, 21:57
Ага, по советам тех, кто их прочитал :))
По советам наших бабушек ,мам ,пап и дедушек..................:)):)):))
лично я не доверяю книгам ив этом убедились на личном опыте ,потому что перечитано их было в свое время тьма!
Вот цитата одной из книг:
В современных условиях трудными подростками называют тех детей, чье поведение резко отличается от общепринятых норм и препятствует полноценному воспитанию. Поэтому часто к трудным относят детей, существенно различающихся по своим индивидуальным особенностям - например детям фрикам.Пусть эти дети не такие как все ,но все же к их мнению родителям нужно прислушиваться..
Трудные ведут себя с напускной независимостью, открыто высказываются о своем нежелании учиться, у них отсутствует уважительное отношение к учителям, авторитет сверстников завоевывается с помощью физической силы. Именно такие подростки чаще всего становятся на путь правонарушений, так как чаще всего отвергаются коллективом одноклассников.
Но не нужно их ругать за это .В первую очередь это ребенок.Нужно его понять ,посочувствовать ему,попытаться войти в его положение.
Разве нормальные книги такое посоветуют??????
прислушаться ага....да...еще чего????
Прислушиваться к чему???к тому что они в 14 лет употребляют алкогольные напитки ,курят , прогуливают школы????к этом у прислушиваться что ли....:087:
_Иринка_
19.03.2012, 23:41
Если ваша сестра полное зло и исчадие ада, то конечно, к ней не надо прислушиваться. Может в клетку посадить?
Но если у этого человека есть какие-то проблемы, может ее действительно в чем-то не понимают. Может в ней осталось хоть что-то хорошее, так надо попробовать это раскопать.
Я вот с мамой до сих пор обсуждаю некоторые вопросы по которым у нас были дикие ссоры, когда она меня не понимала, а я в силу возраста и максимализма не могла ей объяснить, а зачастую и сама понять...
Вот один пример из моего подросткового прошлого: в 9м классе мама мне купила дорогой и по ее мнению красивый портфель-рюкзак. А я его носить не хотела, т.к. у нас все носили сумки женские, для меня был позор пойти с таким портфелем в школу. Я не носила ее портфель, а носила учебники в пакете. Мать считала, что это просто придурь подростковая ей на зло. Ей даже в голову не пришло из-за чего я не ношу ее подарок. Были ссоры, оры, закончилось тем, что я решила что я ненавижу мать, а ей на меня плевать. А сейчас мама спрашивает, а почему ты мне тогда не объяснила. А ей говорю, что ты тогда меня не особо слушала.
Боже. Что ж такие эмоции. :001:
Вы просите совет. Вам предложили совсем неплохие книги.
В которых, кстати, написано именно - ПРИСЛУШАТЬСЯ, а не идти на поводу ;)
Или, уж сразу, записать в "пропащих" :005:
потому что перечитано их было в свое время тьма!
Вот цитата одной из книг:
это ребенок.Нужно его понять ..:087:
для начала попробовать выключить эмоции - выпускать пар лучше конструктивно анализируя причину/причины такого поведения.
Не надо думать, что для ребенка самоцель трепать нервы родителям. В самом начале подростковго кризиса - это ВОПЛЬ о помощи.
лучший военный совет - "не можешь победить врага - сделай его своим другом"
чем больше вы будете заводиться, тем больше вас будут провоцировать и манипулировать.
не самая выигрышная позиция для взрослого.
Проанализируйте ПОЧЕМУ ребенок так поступает
и примите ПЕРЕЧЕНЬ МЕР для предотвращения/минимизации/устранения такого поведения
последовательно воплотите задуманное в жизнь
и проанализируйте еще раз
и лучше начать с себя
У меня лично ощущение, что ребенок вообще не имеет перед собой примера уважительного отношения к матери со стороны мужчины. Прочитала топик слишком поздно, наверное, не в курсе подробностей из-за того, что они были удалены.
Да, мое мнение такое. Ребенок не ценит, что у него есть мать. Не видит, что она делает для него, не "втыкает", какая она жизнь на самом деле. Я так понимаю, что в окружении более обеспеченные подростки?
Не знаю, насколько можно мой совет привести в жизнь. Но! Мне кажется, что надо маме заручиться поддержкой мужчины. Чтобы мог сказать "ты с кем так разговариваешь? с матерью?" или "ты хоть понимаешь, что мать делает для тебя в частности?" Ну что-то в таком роде, чтобы роль матери в сознании ребенка поднялась. Хорошо, если такой мужчина есть рядом, если нет, надо как-то обзавестись :))
Вообще, 12 лет, мне кажется рановато для такой борзоты. Хотя ...... наверное на мои 12-13 пришлись самые тяжелые для родителей годы....
Разве нормальные книги такое посоветуют??????
прислушаться ага....да...еще чего????
Прислушиваться к чему???к тому что они в 14 лет употребляют алкогольные напитки ,курят , прогуливают школы????к этом у прислушиваться что ли....:087:
КОгда-то давно давно, моя начальница, у которой был тогда 8 летний сын мне сказала, чем хуже ребенок себя ведет, тем больше она внимания ему уделяет. Садится рядом, гладит, ложится рядом, обнимает. Казалось бы. Ребенок ужасно ведет себя - его надо поставить в угол, а она его обнимает. Но, я тогда запомнила ее слова. И очень часто это помогало мне с детьми. Чем хуже ребенок себя ведет тем сильнее он кричит о дефиците внимания со стороны родителей.
Хорошо бы в момент, когда ребенку так трудно занять его чем-то таким, в чем участвуют и родитель и ребенок, но чтобы обоим было интересно. Получится, что не останется времени на всякую хрень. Но... как это внедрить в жизнь. КОгда матери зачастую приходится одной обеспечивать семью. Тут как раз должна придти сознательность и осознание материнского вклада в жизнь ребенка.... у самого ребенка в голове. У мальчика, о котором ведет речь ТС, видимо сознательности нет. Возможно, он в этом не виноват, т.к. мы все как губки - впитываем то, что вокруг. Если ее жизнь и дела всегда воспринимались как данное, как обязанность, и никогда не видел ребенок благодарности и уважения к матери со стороны окружающих, то он тоже будет воспринимать все как должное....
Уолт Ковальски
20.03.2012, 09:18
По советам наших бабушек ,мам ,пап и дедушек..................:)):)):))
лично я не доверяю книгам ив этом убедились на личном опыте ,потому что перечитано их было в свое время тьма!
Вот цитата одной из книг:
В современных условиях трудными подростками называют тех детей, чье поведение резко отличается от общепринятых норм и препятствует полноценному воспитанию. Поэтому часто к трудным относят детей, существенно различающихся по своим индивидуальным особенностям - например детям фрикам.Пусть эти дети не такие как все ,но все же к их мнению родителям нужно прислушиваться..
Трудные ведут себя с напускной независимостью, открыто высказываются о своем нежелании учиться, у них отсутствует уважительное отношение к учителям, авторитет сверстников завоевывается с помощью физической силы. Именно такие подростки чаще всего становятся на путь правонарушений, так как чаще всего отвергаются коллективом одноклассников.
Но не нужно их ругать за это .В первую очередь это ребенок.Нужно его понять ,посочувствовать ему,попытаться войти в его положение.
Разве нормальные книги такое посоветуют??????
прислушаться ага....да...еще чего????
Прислушиваться к чему???к тому что они в 14 лет употребляют алкогольные напитки ,курят , прогуливают школы????к этом у прислушиваться что ли....:087:
Послушайте, понятно, что поведение сестры пугает и жжет кучу нервов... Понятно, что Вы волнуетесь за маму и боитесь (а у девчонки есть все шансы попасть в историю в духе НТВ) за сестру...
Но каких советов Вы хотите на форуме? У меня сложилось ощущение, что Вы ждете советов о том, как напугать и наказать пострашнее. Это не работает. Угрозы и наказания гонят дальше на улицу. И, честное слово,я еще не видела "трудных" подростков, глядя на родителей которых, не было бы понятно почему так получилось. Клянусь, что я не хочу обидеть этим Вас или Вашу маму. Наоборот, только работа родителя над собой может спасти ребенка. Потому что сейчас ребенок к этой работе не готов. Алкоголь в 14 лет-это плохо. Но и в 14 и в 34 пьют по одной причине. Алкоголь-это универсальная и мощная анестезия, когда с самим собой уже невыносимо,когда очень больно.
Не надейтесь на государственные службы, не надейтесь на соц.работников, не надейтесь на приюты. Любое удаление сестры не поможет. Помочь ей может только нормальный человеческий контакт, лучше с мамой. Можно с адекватным психологом.
Поэтому...Маму жалко. Но, честное слово, сестре Вашей несладко. Хреново ей откровенно говоря. И вообще-то ее не наказывать надо,а спасать.
For Love
20.03.2012, 13:56
Послушайте, понятно, что поведение сестры пугает и жжет кучу нервов... Понятно, что Вы волнуетесь за маму и боитесь (а у девчонки есть все шансы попасть в историю в духе НТВ) за сестру...
Но каких советов Вы хотите на форуме? У меня сложилось ощущение, что Вы ждете советов о том, как напугать и наказать пострашнее. Это не работает. Угрозы и наказания гонят дальше на улицу. И, честное слово,я еще не видела "трудных" подростков, глядя на родителей которых, не было бы понятно почему так получилось. Клянусь, что я не хочу обидеть этим Вас или Вашу маму. Наоборот, только работа родителя над собой может спасти ребенка. Потому что сейчас ребенок к этой работе не готов. Алкоголь в 14 лет-это плохо. Но и в 14 и в 34 пьют по одной причине. Алкоголь-это универсальная и мощная анестезия, когда с самим собой уже невыносимо,когда очень больно.
Не надейтесь на государственные службы, не надейтесь на соц.работников, не надейтесь на приюты. Любое удаление сестры не поможет. Помочь ей может только нормальный человеческий контакт, лучше с мамой. Можно с адекватным психологом.
Поэтому...Маму жалко. Но, честное слово, сестре Вашей несладко. Хреново ей откровенно говоря. И вообще-то ее не наказывать надо,а спасать.
Ясное дело ,что спасать.....вы просто не представляете через чего мы прошли........И лаской и разговорами и подарками ,всем пытались до нее донести ,что мы не враги !!!Что она может обратиться к нам с любым вопросом, тем более ко мне .У меня не слишком большая разница с ней ,всего 7 лет!!!
Я ее ЛЮБЛЮ!!:love:!!но ее поступки по отношению к матери ,меня просто выбешивают!
Психологов было тьма...но честно говоря ни чем помочь они так и не смогли,работая на прямую с мамой,я думала в ней проблема такого поведения сестры.....:005:
Решили с ней попутешествовавть отвлечь ее от компании ее друзей , были на Кипре , в санатории ,с палатками на Ладогу ездили....вроде все отлично, но приехав в город,первая встреча с друзьями и........Катя - опять пропала,опять расширеные зрачки ,невнятная речь и полное бездействие ....не желание слушать ни меня ,не маму....
тут у нее д\р - поехали в аквапарк (по ее желанию),суши ,мама купила ей наворченый телефон я плеер....радости было...!!!!!поговорили все вместе ,вроде друг ,друга поняли ,она даже растрогалась...На след.утро.......6,00 утра ,мама встает на работу...,а ее и след простыл КАТИ дома НЕТ!!!
Звоним ,а она сбрасывает или тупо вырубает телефон и................что остается маме делать????ПОНЯТЬ и ПРОСТИТЬ........ведь это ее дочь!!!!
Совета хочу не в руганье и не в избиении,а может у кого то подобное было и как с этим справлялись...
Уолт Ковальски
20.03.2012, 14:03
Отчего ж...Представляю...И,честное слово, сочувствую...
А чем Катя еще занята, помимо друзей и школы?
For Love
20.03.2012, 15:41
Отчего ж...Представляю...И,честное слово, сочувствую...
А чем Катя еще занята, помимо друзей и школы?
Недавно попросила у мамы ,чтобы та ее записала в худ.школу!!!!Записала в самую престижную ,купила все ,все что нужно,платит деньги за это увлечение ,а та не ходит....прогуливает......а нам врет и говорит что ходит ,мама туда сходила ,а ей там сказали что за 2 месяца была только раз......
Разбирается в компьютерах не плохо,раньше природой увлекалась ,животными.....купили ей аквариум с рыбками домой,большой такой с комодом......нравилось ей по началу ,а сейчас за ним мама ухаживает.......
Евгения Дайнеко
23.03.2012, 19:49
У моего брата в 12 лет были проблемы, он начал воровать у родителей и его не волновало, что семья оставалась без средств к существованию, он питался у друзей. Родители с ним разговаривали, пытались добиться, чтоб он понял, что в результате его действий плохо всем остальным. Он при этих беседах все выслушивал и со всем соглашался, но делал так как хотел сам. Потом родители пошли к психологам, чтобы найти способ услышать своего ребенка и быть услышанными. Это продолжалось достаточно долго. Потом родители брату надоели и он ушел из дома, жил у приятелей, приходил когда вздумается и делал что хотел. В 23 года получил срок 3.5 года, родители потратили нервы и деньги, чтобы его выкупить, но не вышло. Тогда они взяли на себя его беременную девушку и стали полностью содержать его там, где он был. Девушку с родившимся сыном поселили у себя в квартире и обеспечили. Брат отсидел положенное, вышел и не сильно изменился. Родители постоянно живут, не зная, что он еще себе позволит. Мне становится страшно, когда я обо всем этом думаю. С моей точки зрения, родители сделали все, что могли и достаточно последовательно, но все это не помогло. При этом я и мой младший брат таких проблем родителям не доставляли. Как мне надо общаться со своим сыном, чтобы не было как у брата. Я старшая из детей и не видела, чтобы на брата хоть что-то могло повлиять.
For Love
24.03.2012, 15:56
У моего брата в 12 лет были проблемы, он начал воровать у родителей и его не волновало, что семья оставалась без средств к существованию, он питался у друзей. Родители с ним разговаривали, пытались добиться, чтоб он понял, что в результате его действий плохо всем остальным. Он при этих беседах все выслушивал и со всем соглашался, но делал так как хотел сам. Потом родители пошли к психологам, чтобы найти способ услышать своего ребенка и быть услышанными. Это продолжалось достаточно долго. Потом родители брату надоели и он ушел из дома, жил у приятелей, приходил когда вздумается и делал что хотел. В 23 года получил срок 3.5 года, родители потратили нервы и деньги, чтобы его выкупить, но не вышло. Тогда они взяли на себя его беременную девушку и стали полностью содержать его там, где он был. Девушку с родившимся сыном поселили у себя в квартире и обеспечили. Брат отсидел положенное, вышел и не сильно изменился. Родители постоянно живут, не зная, что он еще себе позволит. Мне становится страшно, когда я обо всем этом думаю. С моей точки зрения, родители сделали все, что могли и достаточно последовательно, но все это не помогло. При этом я и мой младший брат таких проблем родителям не доставляли. Как мне надо общаться со своим сыном, чтобы не было как у брата. Я старшая из детей и не видела, чтобы на брата хоть что-то могло повлиять.
Да ,к сожалению таких грустных историй много!!!!!И моя история тоже не из лучших ,потому что способа справится мы не находим...:009:
Елена_97
24.03.2012, 23:23
. И вообще-то ее не наказывать надо,а спасать.
И срочно, в связи вот с этим:
расширеные зрачки ,невнятная речь
For Love
25.03.2012, 13:39
И срочно, в связи вот с этим:
Это все ясно!!!!Дак я и прошу совета...подскажите как спасти то....
К доктору, срочно!
Время для чтения Гиппенрейтер и танцев с бубнами уже давно прошло в вашем случае. Сестре нужна серьёзная медицинская помощь + полная изоляция от так называемых "друзей".
Если у вашей семьи присутствует религиозное мировоззрение, то девочку можно отправить в монастырь, в летний православный лагерь. Если нет, то есть молодёжные лагеря нерелигиозной направленности (читайте личную почту).
For Love
25.03.2012, 23:12
К доктору, срочно!
Время для чтения Гиппенрейтер и танцев с бубнами уже давно прошло в вашем случае. Сестре нужна серьёзная медицинская помощь + полная изоляция от так называемых "друзей".
Если у вашей семьи присутствует религиозное мировоззрение, то девочку можно отправить в монастырь, в летний православный лагерь. Если нет, то есть молодёжные лагеря нерелигиозной направленности (читайте личную почту).
Я прочитала!!!!!Спасибо!!!!!Но ребенок не наркоман!
Елена_97
26.03.2012, 00:10
Я прочитала!!!!!Спасибо!!!!!Но ребенок не наркоман!
А чего вы столько восклицательных знаков ставите?
Если расширенные зрачки имеют массу причин, то в совокупности с бессвязной речью эти причины резко сужаются. А вы описали именно эти два симптома. А если при этом алкоголем не пахнет от человека, то еще больше сужаются.
For Love
26.03.2012, 00:27
А чего вы столько восклицательных знаков ставите?
Если расширенные зрачки имеют массу причин, то в совокупности с бессвязной речью эти причины резко сужаются. А вы описали именно эти два симптома. А если при этом алкоголем не пахнет от человека, то еще больше сужаются.
На наркотики(употребление) проверяли уже и не один раз!!!!!!!Это музыка...если слышали аниме-слуховые наркотики.........вот.......
имхо, обратиться вместе с ребенком к семейному психотерапевту, имеющему сертификат психиатра. т.е. нужна и консультация психиатра, и семейная консультация.
For Love
26.03.2012, 00:36
имхо, обратиться вместе с ребенком к семейному психотерапевту, имеющему сертификат психиатра. т.е. нужна и консультация психиатра, и семейная консультация.
Мы обращались уже...спасибо))))не помагло, к сожалению....
Мы обращались уже...спасибо))))не помагло, к сожалению....
я, правда, топик-стартеру это говорила :).
а что вам психиатр сказал? и где вы были, если не секрет?
For Love
26.03.2012, 01:09
я, правда, топик-стартеру это говорила :).
а что вам психиатр сказал? и где вы были, если не секрет?
с нами долгое время занимался ,да и сейчас занимается активно причем,социальный педагог...водила нас в центр реабилитационный и там была психолог Вайнюшина....
ОНа нам говорит ,что это переходный возраст....,что нужно потерпеть...и все наладится ,что наша Катерина хорошая ,добрая и умненькая девочка....Так а мы и без психолога это знаем.....но с ребенком все же что то не то...
В АИСТЕ, где она жила ,там ежедневно и с ней и с мамой работали психологи, но результата никакого....
с нами долгое время занимался ,да и сейчас занимается активно причем,социальный педагог...водила нас в центр реабилитационный и там была психолог Вайнюшина....
ОНа нам говорит ,что это переходный возраст....,что нужно потерпеть...и все наладится ,что наша Катерина хорошая ,добрая и умненькая девочка....Так а мы и без психолога это знаем.....но с ребенком все же что то не то...
В АИСТЕ, где она жила ,там ежедневно и с ней и с мамой работали психологи, но результата никакого....
социальный педагог - это,мягко говоря, не психиатр. психологи тоже бывают разные. а нужен именно психиатр, желательно адекватный :). если он скажет - это не мой клиент, тогда можно остаться с психологами.
причины того, что "результата никакого", ведь тоже могут быть разными.
For Love
26.03.2012, 12:04
социальный педагог - это,мягко говоря, не психиатр. психологи тоже бывают разные. а нужен именно психиатр, желательно адекватный :). если он скажет - это не мой клиент, тогда можно остаться с психологами.
причины того, что "результата никакого", ведь тоже могут быть разными.
да ,я этого не отрицаю...причин может быть уйма....
Сну-смум-рик*
02.04.2012, 02:51
я к вам из другого раздела.
знаю,что в клубах,принадлежащих СПБ федерации айкидо, ведут активную работу с детьми,состоящими на учете,и просто трудными подростками.Там очень хорошие преподы-мужчины.ОЧЕНЬ!
А конкретные клубы Вы могли бы назвать, где есть эти чудесные преподы?
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.