Сложная ситуация с ребенком у разведенных родителей.

[_Сказочка_]

Уважаемые родители подростков и просто умные люди!
Очень хочется советов.
У подруги совсем критичная ситуация с ребенком мужа, не знают, что предпринять.
Год назад ее муж, отец девочки, о которой идет речь, развелся и они поженились с моей подругой.
Дочь осталась с мамой, его бывшей женой.
Дочери 14 лет.
И раньше она не отличалась спокойным нравом и хорошей успеваемостью, а после того, как папа стал жить в другом доме, она совсем отбилась от рук.
Последние новости - ее хотят отчислить из лицея.
В вину ей ставят прогулы, оскорбления и комментирования вслух учителей, непослушание, неуспеваемость, агрессивное поведение, препирательства и т.п.
Ребенок "наехал" на учителя истории типа за предвзятое отношение, на что при маме она писала проверочную работу (и при учителе с директором) и из 13 вопросов ответила на 3, что соответствует оценке 2.
На одном из уроков она демонстративно уснула, ее не могли разбудить 40 минут
Моей подруге она позже сказала, что она якобы "отрубилась" Отец сразу у нее спросил- какую наркоту ты принимала. Молчит.

Мать ребенка открыто заявляет о своем бессилии и считает необходимым вести ребенка к психологу как последний метод, но ребенок категорически против.
У ребенка все зашибись как прекрасно, по ее же словам. Это типа у мамы и учителей едет крыша.

Отец ее еще в начале года предупредил- я тебя никуда пристраивать не буду, если надеешься, что я тебя в другую хорошую школу устрою- то обломайся. Пойдешь в коррекционную школу по месту жительства.
Пока он вроде как намерен осуществить свою угрозу...
Круг ее интересов- это только выпендреж, "крутизна", ржач, виляние задом, мальчики, демонстрация, какая я взрослая! Еще танцами занимается. Не где-нибудь - в Тодесе...

Мать девочки - неуравновешенная особа, которая самым популярным методом воспитания видит орание на ребенка, в критичных случаях - с использованием нецензурных выражений.
Авторитетом у них всегда был папа. но папа и раньше дома бывал мало.
Отношения девочки со второй женой своего папы хорошие, ровные, уважительные - насколько она вообще способна уважать взрослых, а у нее с этим большущие проблемы. (Папа с мамой у нее давным давно в контрах, так что известие о разводе и новом браке для нее новостью не было).

Исходные данные очень неприятные, но ситуация такова, и отец ребенка и его вторая жена - моя подруга - очень хотят ребенка как-то вытащить, спасти.

[Белая галка]

Автор, это проблема родителей ребенка, а никак не второй жены отца. Если встанет вопрос о совместном проживании девочки с отцом - вот тогда настанет ее очередь думать. Не более того.

[_Сказочка_]

Вторая жена отца является любящей женой, которая видит, как мучается и переживает ее муж. И судьба этой девочки ей далеко не безразлична.

[Shatte]

Может забрать девочку на время к себе?

[Белая галка]

Вторая жена отца является любящей женой, которая видит, как мучается и переживает ее муж. И судьба этой девочки ей далеко не безразлична.
Она может сколько угодно переживать за мужа, поддерживать его - она не имеет ни юридического, ни морального права вмешиваться в судьбу девочки. Чувствовать при этом можно что угодно.

[_Сказочка_]

Может забрать девочку на время к себе?

Жилплощадь, где они в данный момент проживают, не рассчитана, к сожалению, на появление в ней этой девочки. :(
Плюс сомнительно готова ли сама девочка на этот переезд, учитывая, что вольготной жизни по принципу "имею все - ни за что не отвечаю" сразу придет конец.
Плюс то, что в этой ситуации, как нам кажется, нужен постоянный и жесткий контроль, чуть ли не за ручку водить, типа гувернантки, что ли...

[дьюи.кот]

Ваш ник и такая история....., для меня показалось всё именно сказочкой.
Даже если представить, что у меня возникла такая проблема и я посоветовалась с подругой, ни в жизнь не попросила бы её вынести это на обсуждение на форум.:005:
Родителям принимать такие решения.

[_Сказочка_]

А в чем проблема?
У меня нет опыта работы с проблемными подростками, сама являюсь мамой покладистой воспитанной девочки. У нее та же ситуация.
В истории нет ни имен, ни каких-то других личных данных.

Мой жизненный опыт показывает, что в сложных ситуация очень полезно выслушать людей со стороны. Особенно когда эти люди, в отличие от тебя, "в теме".

[Pchelka_05]

Беги, дядь Мить (с)

[nikolyak]

Она может сколько угодно переживать за мужа, поддерживать его - она не имеет ни юридического, ни морального права вмешиваться в судьбу девочки. Чувствовать при этом можно что угодно.

Согласна, этот вопрос должны решать родители

[_Сказочка_]

Она может сколько угодно переживать за мужа, поддерживать его - она не имеет ни юридического, ни морального права вмешиваться в судьбу девочки. Чувствовать при этом можно что угодно.

Объясните, пожалуйста, более развернуто.
То есть когда муж не спит ночами, рассказывает ей об этом, просит ее совета и поддержки - то она что должна делать?

[_Сказочка_]

Согласна, этот вопрос должны решать родители

Родители - это в данном случае отец.
Мама девочки сама от нее недалеко ушла. Плюс, как я уже писала в первом сообщении, открыто заявила о своем бессилии и попросила отца что-нибудь предпринять.

[дьюи.кот]

Странно то, что Вы отвечаете от имени своей подруги.
Ваши мысли всегда абсолютно идентичны? Мысли мамы девочки Вы тоже все знаете? Вы её (маму) хорошо знаете со всех сторон, что даете такую характеристику? И на последок: Вашей покладистой воспитанной девочке сколько? Не зарекайтесь.

[Ералашка]

Исходные данные очень неприятные, но ситуация такова, и отец ребенка и его вторая жена - моя подруга - очень хотят ребенка как-то вытащить, спасти.

Нет такого волшебного рецепта. Нужно пробовать и одно, и второе.
Вы говорите, что девочка будет не в восторге от совместного проживания с отцом. Откуда Вы знаете? Он у дочери спрашивал?
Нет условий? Ну вы же взрослый человек, понимаете, что ниоткуда ничего не берется. Нет условий - создайте. Пусть вторая жена поживет пока в другом месте, или пусть снимают жилье большей площади.
Не хочет к психологу? Пусть мама-папа сами пока сходят, без девочки.
Ну и т.д.

[Белая галка]

Объясните, пожалуйста, более развернуто.
То есть когда муж не спит ночами, рассказывает ей об этом, просит ее совета и поддержки - то она что должна делать?
Выслушать и поддержать. Выразить готовность совместно проживать с девочкой, если "нехорошая мама" будет лишена родительских прав.

[_Сказочка_]

Странно то, что Вы отвечаете от имени своей подруги.
Ваши мысли всегда абсолютно идентичны? Мысли мамы девочки Вы тоже все знаете? Вы её (маму) хорошо знаете со всех сторон, что даете такую характеристику? И на последок: Вашей покладистой воспитанной девочке сколько? Не зарекайтесь.

Я с ней в скайпе на данный момент...)

Маму девочки я знаю плохо, поэтому моя характеристика максимально корректна по сравнению с тем, как о ней отзываются моя подруга и ее бывший муж.

Моей девочке скоро 11. Не зарекаюсь. Но все делала и делаю для того, чтобы ТАКОГО не случилось.

[Эндимион]

Она может сколько угодно переживать за мужа, поддерживать его - она не имеет ни юридического, ни морального права вмешиваться в судьбу девочки. Чувствовать при этом можно что угодно.
То есть, по вашему, она не имеет морального права поддержать и помочь ребенку доступными ей способами? Какими правами надо обладать для проявления человечности и сострадания?
Автрору: Возможно, стоит устроить встречу на троих (мужа с женой и мамой девочки) в спокойной по возможности обстановке и совместно поискать решений. И может, стоит девочку также привлечь. Только постараться без оценок (ты плохая и т. д. ) - обсудить уже сложившуюся ситуацию и выходы из нее. Хотя чувствуется по вашему рассказу, что душевности не слишком много в семье, но все же надо с чего-то начинать. (здесь, правда, уже, похоже, медиатор требуется - переводчик с одного человеческого языка на другой человеческий). Сил и терпения всем участникам конфликта

[_Сказочка_]

Выслушать и поддержать. Выразить готовность совместно проживать с девочкой, если "нехорошая мама" будет лишена родительских прав.
ОК, спасибо за конкретику.
По поводу "поддержать" - как именно? Он советуется с ней. Она советуется со мной. Я советуюсь с вами. :) Я его тоже хочу поддержать.)) Не чужой мне человек.

[yusha111]

Пусть вторая жена поживет пока в другом месте
Ну и т.д.

Простите, но может девочка только об этом и мечтает.
Тут видимо надо как-то всем вместе решать эту трудную проблему.

[Белая галка]

То есть, по вашему, она не имеет морального права поддержать и помочь ребенку доступными ей способами? Какими правами надо обладать для проявления человечности и сострадания?
Автор нигде не упоминал, что девочка обращалась к жене отца за поддержкой и помощью. Для проявления человечности и сострадания надо как минимум считаться с желанием "страдающего".

[About]

Мать девочки - неуравновешенная особа, которая самым популярным методом воспитания видит орание на ребенка, в критичных случаях - с использованием нецензурных выражений.
.
Женщине, которая считает бывшую жену своего нового:065: мужа уравновешенной особой, я бы дала Нобелевскую премию мира.:fifa:

[_Сказочка_]

Автор нигде не упоминал, что девочка обращалась к жене отца за поддержкой и помощью. Для проявления человечности и сострадания надо как минимум считаться с желанием "страдающего".

Как я уже писала в первом сообщении, по мнению девочки у нее все великолепно, жизнь прекрасна, а учителя - идиоты, равно как и мама.

[дьюи.кот]

Если Ваша подруга и её муж так отзываются о маме и в присутствии девочки, не удивительно, что уважения и послушания нет.
Если Вы в скайпе, передайте подруге этот совет с форума.

Пусть вторая жена поживет пока в другом месте, или пусть снимают жилье большей площади.
Ну и т.д.

Понравился?

[_Сказочка_]

Женщине, которая считает бывшую жену своего нового:065: мужа уравновешенной особой, я бы дала Нобелевскую премию мира.:fifa:

Я вас понимаю, я тоже очень критично отношусь к словам подруги и ее мужа об умственных способностях бывшей жены.
Однако, к сожалению, мне неоднократно приводились неоспоримые доказательства ее эээ... неуравновешенности и сложного характера. :001:

[Эндимион]

Автор нигде не упоминал, что девочка обращалась к жене отца за поддержкой и помощью. Для проявления человечности и сострадания надо как минимум считаться с желанием "страдающего".
Насчет желания соглашусь, но подростки (да и мы, взрослые) далеко не всегда просим о помощи тогда, когда в ней нуждаемся и даже хотим, чтобы нам помогли. А человечность и сострадание может быть и в молчаливом принятии и неосуждении - и такое всегда чувствуется.

[_Сказочка_]

Если Ваша подруга и её муж так отзываются о маме и в присутствии девочки, не удивительно, что уважения и послушания нет.
Откуда вы это взяли???
Нет, конечно! Наоборот!
Подруга и отец девочки максимально тактично пытаются убедить, что маме просто тяжело и у нее сложный характер, но она очень любит дочку и т.п. и т.д.

[Белая галка]

ОК, спасибо за конкретику.
По поводу "поддержать" - как именно? Он советуется с ней. Она советуется со мной. Я советуюсь с вами. :) Я его тоже хочу поддержать.)) Не чужой мне человек.
Поддержать - это значит выслушать его проблемы и выразить готовность принять его решение, если оно как-то будет касаться новой семьи отца (изменение места проживания девочки, увеличение материальных трат и т.п.).
Единственное, что, может быть, устроит девочку, это если папа расстанется с новой женой. Ваша подруга настолько переживает за девочку? Нет? Тогда ей лучше ограничиться заботами о своей семье.

[_Сказочка_]

Если Ваша подруга и её муж так отзываются о маме и в присутствии девочки, не удивительно, что уважения и послушания нет.
Если Вы в скайпе, передайте подруге этот совет с форума.



Понравился?

Советы все коплю, вообще целиком большую часть беседы буду ей передавать.

[_Сказочка_]

Единственное, что, может быть, устроит девочку, это если папа расстанется с новой женой.
Не думаю. Девочке действительно нравится новая папина жена. Девочка была на их свадьбе, бывает у них дома. Моя подруга иногда покупает ей какие-то чисто женские штучки, помогает выбирать белье - вообщем, старается делать то, что должна была бы делать мама.
Ваша подруга настолько переживает за девочку? Нет? Тогда ей лучше ограничиться заботами о своей семье.
Она переживает главным образом за мужа, который очень сильно переживает за свою дочку. А ее семья - это и он.

[Ералашка]

Простите, но может девочка только об этом и мечтает.


Да, может быть.
И тогда нужно открыто оценить дилемму, перед которой стоишь: или терять ребенка, или терять жену. Я бы не стала жить с мужем из-за наличия которого ребенок летит под откос.Просто иногда нужно признать, что "и на елку влезть и 5ю точку не ободрать" не получится. И не говорить: "я сделал все, что мог". А честно признаться - я не хочу делать выбор в пользу ребенка, слишком высока цена. Это тоже выбор, на который отец имеет право.

И да, ребенку плевать, что новая жена любит папу и папа ее любит, и все у них супер. Для ребенка это все равно чужая тетка, мешающая им с папой быть вместе.

[yusha111]

маме просто тяжело и у нее сложный характер, но она очень любит дочку и т.п. и т.д.

эти слова помогают понять девочке, что они вместе с отцом против матери (с ее сложным характером). Вот возможно она и добивается, чтобы отец взял ее к себе .
Мне ее маму жалко.

[Белая галка]

Как я уже писала в первом сообщении, по мнению девочки у нее все великолепно, жизнь прекрасна, а учителя - идиоты, равно как и мама.
Совершенно нормальный вариант мировосприятия 14-летнего подростка. А с учетом сложной семейной обстановки еще и очень позитивное.

[_Сказочка_]

эти слова помогают понять девочке, что они вместе с отцом против матери (с ее сложным характером). Вот возможно она и добивается, чтобы отец взял ее к себе "а вторая же пожила бы отдельно".
Уточняю.
Папа оставил квартиру бывшей жене и дочке.
Сам переехал к моей подруге.

[Фортуна]

А если бы у мужа вашей подруги были неприятности на работе, она так же ринулась бы разруливать ситуацию? Согласитесь, вряд ли. Просто поддерживала бы мужа, как пишет Белая Галка, выслушивая внимательно, может, поддакивая и т.п. Но не стала бы выяснять отношения с сослуживцами мужа, так?
Вот и здесь придётся ограничить своё желание вмешиваться и влиять.

[_Сказочка_]

Я бы не стала жить с мужем из-за наличия которого ребенок летит под откос.
Ребенок и раньше был очень проблемным.
Уход папы в другой дом ускорил процесс ввиду того, что ослаб контроль.

[_Сказочка_]

А если бы у мужа вашей подруги были неприятности на работе, она так же ринулась бы разруливать ситуацию? Согласитесь, вряд ли. Просто поддерживала бы мужа, как пишет Белая Галка, выслушивая внимательно, может, поддакивая и т.п. Но не стала бы выяснять отношения с сослуживцами мужа, так?
Вот и здесь придётся ограничить своё желание вмешиваться и влиять.

Да, я с вами согласна.
Попробую перефразировать.
Моя подруга в моем лице :)) просит совета, как ей помочь мужу?

[Белая галка]

Не думаю. Девочке действительно нравится новая папина жена. Девочка была на их свадьбе, бывает у них дома. Моя подруга иногда покупает ей какие-то чисто женские штучки, помогает выбирать белье - вообщем, старается делать то, что должна была бы делать мама.
Ну и пусть продолжает покупать и нравиться - или не продолжает, если она считает, что делать это должна мама (папина жена точно не обязана). Но и девочка не обязана за это отплачивать желанием воспитываться чужим человеком.

[Фортуна]

Да, я с вами согласна.
Попробую перефразировать.
Моя подруга в моем лице :)) просит совета, как ей помочь мужу?
Так всё самое ИМХО мудрое уже сказалиПоддержать - это значит выслушать его проблемы и выразить готовность принять его решение, если оно как-то будет касаться новой семьи отца (изменение места проживания девочки, увеличение материальных трат и т.п.).
И всё. :ded:

[Ералашка]

Ребенок и раньше был очень проблемным.
Уход папы в другой дом ускорил процесс ввиду того, что ослаб контроль.

Видя, что ребенок проблемный, зачем уходил?
Почему-то женщины ради детей могут сцепить зубы и терпеть, а мужи ищут где лучше. Нашел.
Я бы такого папу воспринимала как предателя. Сам свалил и удобно живет со второй женой, а дочку с мамой оставил разгребать.

[_Сказочка_]

эти слова помогают понять девочке, что они вместе с отцом против матери (с ее сложным характером). Вот возможно она и добивается, чтобы отец взял ее к себе .
Мне ее маму жалко.

Послушайте, девочке 14 лет, она уже не маленький ребенок.
И если у ее мамы не все в порядке с головой (я буду выражаться кратко, это НЕ ДЛЯ УШЕЙ РЕБЕНКА, естественно) и она это видит, то если окружающие буду ей втирать, что это у нее не все в порядке с головой, а мама - ангел во плоти, то о каком доверии после этого можно говорить?

[yusha111]

Если бы у девочки не было бы проблем с мамой, если бы папа поменьше говорил дочке про сложный характер ее мамы, наверное всем сейчас было бы легче. И мужу вашей подруги.

[дьюи.кот]

Ваша подруга думает всё дело в ........ маме? Вот если у неё с этим мужчиной будет ребёнок, то он всегда будет послушный, воспитанный и т.п. Может нужно снять розовые очки? С этой ....... женщиной её любимый мужчина жил 13-14 лет, именно он вырастил эту девочку, которая и раньше была сложной (как Вы пишете), так может не вся вина на .... маме?
Судя по всему девочка любит отца, поэтому в 14 лет можно сообразить, что если быть в контрах с новой женой, то встречаться с отцом не будет, поэтому остается её принять. Не стоит активно лезть в эту ситуацию Вашей подруге, как уже многие написали - слушать и кивать, пусть отец решает, он уже раньше, видимо, ждал, что кто-то всё решит, вот и дождался.

[_Сказочка_]

Видя, что ребенок проблемный, зачем уходил?
Почему-то женщины ради детей могут сцепить зубы и терпеть, а мужи ищут где лучше. Нашел.
Я бы такого папу воспринимала как предателя. Сам свалил и удобно живет со второй женой, а дочку с мамой оставил разгребать.

Определенная доля истины в ваших словах есть. Возможно, это немного нечестно со стороны папы.
Однако сжать зубы и терпеть??? :001: Нет, спасибо. Я не считаю этот совет правильным, сама так не поступаю и никому не советую. :flower:

[About]

Видя, что ребенок проблемный, зачем уходил?
Почему-то женщины ради детей могут сцепить зубы и терпеть, а мужи ищут где лучше. Нашел.
Я бы такого папу воспринимала как предателя. Сам свалил и удобно живет со второй женой, а дочку с мамой оставил разгребать.
Неоднозначно.... Может и ребенок проблемный, что вырос в такой обстановке - со сцепленными зубами. Может, и изменится что... Если зубовный скрежет прекратится со всех сторон.:)

[_Сказочка_]

Ваша подруга думает всё дело в ........ маме? ... так может не вся вина на .... маме?
Нет-нет, никто и не думает, что вся вина на маме!
Он признает свою вину, признает, что упустил бразды воспитания.

пусть отец решает, он уже раньше, видимо, ждал, что кто-то всё решит, вот и дождался.
Нет, он не ждал. Я уже писала выше - в основном он занимался воспитанием девочки. Но слишком много баловал и слишком много разрешал - пытался компенсировать плохие отношения между супругами.

[Pchelka_05]

автор, ну вы ужо сознайтесь, вы и есть подруга??))

[_Сказочка_]

Неоднозначно.... Может и ребенок проблемный, что вырос в такой обстановке - со сцепленными зубами.
Вполне может быть.

[_Сказочка_]

автор, ну вы ужо сознайтесь, вы и есть подруга??))

:))
Да я бы созналась сразу.
Не, я - это я. ;)
Подруга даже на форуме не зарегистрирована. Сидит вот сейчас, переживает, я ей потом ссылку дам почитать.

[Ералашка]

Неоднозначно....

А однозначно тут никто не скажет. Тем более заочно, и уж тем более на форуме. Можно только гадать.

[Camembert]

Ваша подруга думает всё дело в ........ маме? Вот если у неё с этим мужчиной будет ребёнок, то он всегда будет послушный, воспитанный и т.п. Может нужно снять розовые очки? С этой ....... женщиной её любимый мужчина жил 13-14 лет, именно он вырастил эту девочку, которая и раньше была сложной (как Вы пишете), так может не вся вина на .... маме?
Судя по всему девочка любит отца, поэтому в 14 лет можно сообразить, что если быть в контрах с новой женой, то встречаться с отцом не будет, поэтому остается её принять. Не стоит активно лезть в эту ситуацию Вашей подруге, как уже многие написали - слушать и кивать, пусть отец решает, он уже раньше, видимо, ждал, что кто-то всё решит, вот и дождался.

ППКС

[_Сказочка_]

ППКС
На это я уже выше ответила. ;)

[дьюи.кот]

автор, ну вы ужо сознайтесь, вы и есть подруга??))

Ну тогда кто-то из нас должен признаться , что он "в теме".:))

[yusha111]

А сколько лет ваша подруга знакома с девочкой ? Может до развода или до появления вашей подруги девочка и не была сложным ребенком , а мама со странностями ?
Я не говорю, что она их такими сделала, просто она их такими увидела.

[About]

автор, ну вы ужо сознайтесь, вы и есть подруга??))
Хорошо, если не мушшш

[_Сказочка_]

А сколько лет ваша подруга знакома с девочкой ? Может до развода или до появления вашей подруги девочка и не была сложным ребенком , а мама со странностями ?
У моей подруги нет оснований не доверять своему мужу. Давайте исходить из этого. Иначе вся эта тема вообще бессмысленна, а подруга - круглая идиотка. Ну и я тогда заодно. :))

Подруга знакома с ней с момента знакомства с будущим мужем. Года два почти.

[Franny]

Хорошо, если не мушшш

А мне кажется, что это, как раз, был бы оптимальный вариант. Он узнал бы все о всех своих женщинах:065:

[yusha111]

причем тут умственные способности. И обзываться я не собиралась. Просто вы утверждаете (несмотря на то, что она знала дочку всего 2 года), что ребенок всегда был сложным.
Но возможно дочка только сейчас демонстрирует свою сложность, чтобы чего-то добиться.
Почему она выбрала такой путь..... ну, наверное папа хотел сохранить свое влияние на дочь, и слишком много объяснял ей, какая у нее мать "со сложным характером".

[дьюи.кот]

Ещё раз перечитала первый пост и поняла, что брать девочку в семью отца - не выход, плохо ей там будет. Вы пишете, что отношения с новой женой" ровные и уважительные", но следом идёт такая характеристика девочки, что не верится в первое утверждение." Круг ее интересов- это только выпендреж, "крутизна", ржач, виляние задом, мальчики, демонстрация, какая я взрослая! Еще танцами занимается. Не где-нибудь - в Тодесе..."
Пишете, что Ваша подруга хочет помочь и спасти, но положа руку на сердце, она ведь этого хочет только, чтобы муж утих, а так ей эта девочка сто лет не нужна. А какие Ваша подруга сама придумала варианты разрешения? Ей ведь жить с этой девочкой под одной крышей вряд ли хочется, так?

[_Сказочка_]

Просто вы утверждаете (несмотря на то, что она знала дочку всего 2 года), что ребенок всегда был сложным.
Но возможно дочка только сейчас демонстрирует свою сложность, чтобы чего-то добиться.

Это не я утверждаю. Это утверждает ее папа и подтверждает ее мама. Как я уже говорила выше, у меня нет оснований не доверять мнению родителей этой девочки.
Сейчас "сложность" усугубилась и развилась.

[дьюи.кот]

причем тут умственные способности. И обзываться я не собиралась. Просто вы утверждаете (несмотря на то, что она знала дочку всего 2 года), что ребенок всегда был сложным.
Но возможно дочка только сейчас демонстрирует свою сложность, чтобы чего-то добиться.
Почему она выбрала такой путь..... ну, наверное папа хотел сохранить свое влияние на дочь, и слишком много объяснял ей, какая у нее мать "со сложным характером".

А ещё , возможно, папа так оправдывал свой шаг.

[_Сказочка_]

Ещё раз перечитала первый пост и поняла, что брать девочку в семью отца - не выход, плохо ей там будет. Вы пишете, что отношения с новой женой" ровные и уважительные", но следом идёт такая характеристика девочки, что не верится в первое утверждение.
...
Пишете, что Ваша подруга хочет помочь и спасти, но положа руку на сердце, она ведь этого хочет только, чтобы муж утих, а так ей эта девочка сто лет не нужна. А какие Ваша подруга сама придумала варианты разрешения? Ей ведь с этой девочкой под одной крышей вряд ли хочется, так?
Разумеется, моя подруга не мечтает о том, чтобы в их доме поселилась избалованная проблемная девочка 14-ти лет. Разумеется, больше всего ее (и ее мужа) устроила бы ситуация, когда у дочки с мамой бы все наладилось и по отдельности (у них в головах), и вместе (то есть в их отношениях).

Описание натуры девочки целиком взято цитатой из эмоциональной фразы моей подруги после того, как она узнала, что ее выгоняют из лицея.
Но, к сожалению, если отбросить эмоции, общая картина такова.
Для объективности следует добавить, что она неплохо фотографирует, у нее наличествует живой и развитый ум, и в общем по натуре довольно добрая девочка, но сейчас как-то это все затмилось ее нынешним поведением.

[_Сказочка_]

А какие Ваша подруга сама придумала варианты разрешения?
Пока что ищут психолога, к которму согласилась бы пойти девочка.

Дополнение. Из лицея ее все же отчислили. Сегодня.:(

[Ералашка]

14-ти лет. Разумеется, больше всего ее (и ее мужа) устроила бы ситуация, когда у дочки с мамой бы все наладилось и по отдельности (у них в головах), и вместе (то есть в их отношениях).



Чтобы само все рассосалось, короче.

[дьюи.кот]

Какой номер лицея? Везде пишут, что до 15 лет не могут отчислить из школы, а тут тем более середина года ещё.Странно. Папа уверен, что это всё законно, может стоит отстоять право дочки доучиться там учебный год хотя бы?

[Фортуна]

Пока что ищут психолога, к которму согласилась бы пойти девочка.

Дополнение. Из лицея ее все же отчислили. Сегодня.:(
И с какой формулировкой?
Что должен натворить подросток, чтобы его могли отчислить?
Тут весь форум сокрушается, как трудно избавиться от хулиганов в классе. А тут так просто - посреди учебного года взяли и отчислили девочку, которая "демонстративно заснула" :065:. Или ещё что-то помимо двоек и сна случилось?
Кстати, по двойкам тоже не могут отчислить - можно лишь по "годовым" (!) оставить на второй год.

[_Сказочка_]

Чтобы само все рассосалось, короче.
Почему же само.
И с дочерью много и подолгу беседовали - и отдельно муж, и отдельно подруга, и совместно муж и подруга.
И с мамой... муж пытался беседовать... подруга, разумеется, туда не лезет.
Про психолога и раньше разговоры были. Но девочка всегда отвергала.
Сейчас совсем все плохо. Получается, уже хоть силой тащить надо.

[_Сказочка_]

Какой номер лицея? Везде пишут, что до 15 лет не могут отчислить из школы, а тут тем более середина года ещё.Странно. Папа уверен, что это всё законно, может стоит отстоять право дочки доучиться там учебный год хотя бы?
Тут весь форум сокрушается, как трудно избавиться от хулиганов в классе. А тут так просто - посреди учебного года взяли и отчислили девочку, которая "демонстративно заснула" . Или ещё что-то помимо двоек и сна случилось?
Кстати, по двойкам тоже не могут отчислить - можно лишь по "годовым" (!) оставить на второй год.
Сейчас пойду уточнять.
Вся семья из другого города, номер лицея не поможет.

[* Оранжевая Жизнь *]

Папа ( взрослый мужчина ) добровольно принял решение
оставить дочь, в смысле потерять над ней контроль,
покинув её и "неуравновешенную бывшую жену"...
Не надо рассказывать, что отцом он остался, дочери внимание уделял и всё такое...
Папа, живущий где-то с другой тётей, пусть даже уравновешенной и прекрасной,
и даже если он часто навещает дочь -- совсем не то, что папа, живущий с мамой и дочерью.
Тем более если всё это наложено на незрелую психику ребёнка,
особенно девочки страдают, на мой взгляд...

Поэтому -- ну что теперь остаётся делать папе?
Только ворочаться ночами и изливать душу новой жене,
а новой жене, в свою очередь -- говорить много тёплых слов в поддержку.

Влияние на девочку утрачено, как тут можно повлиять на ситуацию??,
особенно в части чужих голов и отношений, как сказано здесь:
Разумеется, больше всего ее (и ее мужа) устроила бы ситуация, когда у дочки с мамой бы все наладилось и по отдельности (у них в головах), и вместе (то есть в их отношениях).

[клякса3]

Дополнение. Из лицея ее все же отчислили. Сегодня.:(

бред, впрочем как и все немыслимые душевные муки чужой тети о судьбе чужого ребенка
Оранжевая, ППКС ко всему твоему посту :031:

[Белая галка]

Дополнение. Из лицея ее все же отчислили. Сегодня.:(
Дивная сказочка! :support:
Впрочем, если "другой город" в "другой стране", то всё может быть. :019:

[_Сказочка_]

* Оранжевая Жизнь *, спасибо.
Честный и объективный, на мой взгляд, на ситуацию.

Просто хотелось каких-то конкретных советов тех, кто сталкивался, быть может, с подобным.

Кое-какие полезные вещи тут прозвучали, большое спасибо их авторам!
Подруге ссылку дала, она все прочитала, тоже от себя благодарит.

[_Сказочка_]

Это не другая страна, а только другой город.
Сомнения по поводу правомерности отчисления переданы по адресу, отец девочки займется выяснением этого вопроса.

[дьюи.кот]

Тут и сказочке конец?
А кто слушал молодец???:))

[_Сказочка_]

Тут и сказочке конец?
А кто слушал молодец???:))

А вы хотите продолжения? :))
Если это так важно, я могу спустя какое-то время написать, как там все складывается.

Если у кого-то еще есть желание высказаться на эту тему - с удовольствием выслушаю.

[дьюи.кот]

Если это реальная история, я могу представить как там всё сложится - выбор вариантов сложить такой пазл, увы, не богатый.
Всё-таки осталось ощущение сказочки, поэтому и спросила.:)

[_Сказочка_]

Если это реальная история, я могу представить как там всё сложится - выбор вариантов сложить такой пазл, увы, не богатый.
Всё-таки осталось ощущение сказочки, поэтому и спросила.:)

А я хочу верить в лучшее... :008:
Мама девочки найдет себе нового замечательного мужа, успокоится, примет дочь такой, какая она есть. Дочь повзрослеет, поработает с психологом, начнет учиться, возможно, всерьез займется танцами или фотографией...
Варианты есть.
Было бы желание и возможность над ними работать.

[дьюи.кот]

Нет, ну это снова сказочка.:))
Описанная Вами мама разве может найти замечательного мужа, Вы в реальной жизни знаете таких кандидатов? Если да, то может тогда работать в этом направлении- устраивать судьбу бывшей жены мужа Вашей подруги?

[_Сказочка_]

Нет, ну это снова сказочка.:))
Описанная Вами мама разве может найти замечательного мужа, Вы в реальной жизни знаете таких кандидатов? Если да, то может тогда работать в этом направлении- устраивать судьбу бывшей жены мужа Вашей подруги?
Я имела в виду, замечательного для нее... Ну чтобы она оттаяла, расцвела и почувствовала себя прекрасной принцессой... :love:
К сожалению, подходящих кандидатур пока не выявлено... :065: но все может быть... Она внешне еще ничего...

[peterson]

ОК, спасибо за конкретику.
По поводу "поддержать" - как именно? Он советуется с ней. Она советуется со мной. Я советуюсь с вами. :) Я его тоже хочу поддержать.)) Не чужой мне человек.

Сколько же женщин у бедного мужика! А жизни нет...

[Елена_97]

Нет, ну это снова сказочка.:))

Точно. Особенно про психолога.
И про то, что папа будет какие-то там права девочкины защищать. В первом посте же было написано, что папа считает, что она "принимает наркоту", и обещал сдать ее в коррекционную школу. Как будто заснуть 14-летний подросток может только от наркоты. Полночи в каком-нибудь контакте просидела - и фиг добудишься потом.
Хотя, сорри, но то, что ее 40 минут (!) в школе (!) разбудить не могли - это тоже похоже на сказочку. Я бы на месте учителей уже минут через пять вызвала скорую.
И про Тодес что-то тоже на сказочку похоже. Там занятия кучу бабок стоят. В конце концов, давно бы пригрозили, что перестанут оплачивать занятия, если не подтянется учеба.
И вообще, похоже, что никто особо девочку не любит, а все хотят только чтобы рассосался гемор в виде "виляющей задом" девочки и ее матери. А еще первый пост, написанный с такой явной злобой по отношению как к девочке, так и к ее маме, как-то не сочетается с благородными мечтами, высказанными пару постов выше.
Впрочем, на основной вопрос, что делать подруге, ответили почти сразу.

[_Сказочка_]

Точно. Особенно про психолога.
И про то, что папа будет какие-то там права девочкины защищать. В первом посте же было написано, что папа считает, что она "принимает наркоту", и обещал сдать ее в коррекционную школу.
Если что, папа в основном оплачивает все девочкины желания и хотелки. Включая Айфоны и все остальное, которое у девочки присутствует. Про наркоту - учитывая ее окружение и знакомых - почему бы и нет?

И про Тодес что-то тоже на сказочку похоже. Там занятия кучу бабок стоят.
Родители у девочки не бедные. С чего вы решили, что им это не по карману?

В конце концов, давно бы пригрозили, что перестанут оплачивать занятия, если не подтянется учеба.
Грозили уже. И не раз.
Кстати, Тодес, как я уточнила, она сама не так давно уже бросила. Увы.

А еще первый пост, написанный с такой явной злобой по отношению как к девочке, так и к ее маме,
Я уже поясняла, что часть этого поста выцитирована из эмоционального сообщения моей подруги, написанного сразу после известия о том, что девочку отчисляют из лицея.

то, что ее 40 минут (!) в школе (!) разбудить не могли - это тоже похоже на сказочку. Я бы на месте учителей уже минут через пять вызвала скорую.
Не знаю, как вы себе представили ситуацию, а я представляю ее так - в самом начале урока девочка демонстративно улеглась на парту и "уснула". Ее периодически пытались "поднять", но она то ли делала вид, что не слышит, то ли на самом деле что-то приняла перед этим - этот факт никому неизвестен.
В конце урока она встала и из класса-таки вышла вместе со всеми.

[_Сказочка_]

Меня вот что удивляет.
Если человек пришел за советом, то старается максимально "раскрыть карты" и рассказать все, что знает.
С какого такого перепугу мне что-то придумывать и рассказывать тут сказки?
По вашему, мне заняться больше нечем?? Вот никак в толк не возьму. Это для романа что ли я так информацию собираю???

[Елена_97]

Я ничего не представляла, я просто прочитала то, что вы написали. Даже если она притворялась, то как это поняли? А если поняли, что она просто лежит на парте и не спит, зачем писать, что он заснула и ее 40 минут не могли разбудить, что стало поводом ей сказать, что он принимает наркотики. Не складывается как-то
И вообще что-то логики никакой нет. То вы пишете в первом посте, что она в Тодесе занимается и что ее грозятся отчислить из лицея. То теперь пишете, что первый пост написан уже после того, как вы узнали от подруги, что ее отчислили отовсюду. Первый пост переписывался что ли несколько раз? Но нигде не указано, что он исправлялся, вот присутствующие на него и ссылаются.

По вашему, мне заняться больше нечем?? Вот никак в толк не возьму. Это для романа что ли я так информацию собираю???
Ну, не только по-моему :)) Поскольку совет подруге дали уже чуть ли не во втором ответе :)) А советы по воспитанию девочки можно дать только маме или папе.

[_Сказочка_]

Елена, если ВЫ не видите логики, то это не значит, что ее там нет. ;)
То вы пишете в первом посте, что она в Тодесе занимается и что ее грозятся отчислить из лицея. То теперь пишете, что первый пост написан уже после того, как вы узнали от подруги, что ее отчислили отовсюду.
Я написала не "отчислили" и не "отовсюду"! :ded:
Я писала "отчисляют" и "из лицея". :ded: Т.е. шел разговор о том, что ее ХОТЯТ отчислять.

Поскольку совет подруге дали уже чуть ли не во втором ответе
Это ваше мнение.
Вся тема была очень полезна моей подруге, особенно некоторые сообщения ближе к ее КОНЦУ.
А у вас - ничего, к сожалению, кроме попыток зачем-то обвинить меня в недостоверном изложении фактов.
Если Вы только за этим сюда пришли - не стоило трудиться и писать, ей богу!

[Елена_97]

Не, я ни в чем не обвиняю. Я нигде не писала, что у вас нет логики. Я и говорю, что просто написала, что я ее не вижу. А вижу только путаницу в перечисленных фактах. Возможно, там все логично.
По поводу "сказок" - я, в общем-то, "поставила плюсик" к сообщению другого человека.

Подруге я искренне могу посоветовать категорически не влезать в ситуацию. Выше написали - слушать и сочувственно кивать. Чтобы потом не оказаться крайней в этой сложной ситуации. И уж совершенно неэтично просить вас изложить из третьих, да даже из четвертых, получается, рук ситуацию на форуме для обсуждения. Обсуждения чужой дочери. Да еще с такими оскорбительными эпитетами из первого поста, которые, как я понимаю, звучат опять же от подруги, а вы их пересказываете.
Сорри, не хочу навязывать свою скромную точку зрения, но я бы мягко отказала подруге, предложив самой зарегистрироваться на форуме. Если у нее есть скайп, значит, где-то есть и инет.

[_Сказочка_]

Спасибо за конструктивный ответ.
Подруга меня не просила. Это я сама ей предложила. Она хронически не переносит форумы в принципе. Решила, что "на войне все средства хороши" и согласилась.

[_Afalina_]

Девочку жалко. И так подростковый возраст не сахар. А тут еще развод родителей. Крышу сносит, это понятно. Я вот слабо себе представляю каких конкретных советов Вы ждете? Что могут посоветовать одни совершенно чужие ребенку люди (форумчане) другим совершенно чужим ребенку людям (Вам с подругой)? Кому эти советы нужны? Повлиять на что-то сейчас может только один человек - мама девочки. Но она вряд ли будет слушать наши советы :-))) Так что расслабьтесь и займитесь чем-нибудь более полезным. Вот мой единственный совет.