А как справиться с обидой на ребенка?

[Sveta211]

Девочки, посоветуйте,как себя вести этой ситуации:
Моей красавице 12 лет. Она замечательная, наивная, с "ясными" глазками. Все бы хорошо, если бы не пубертат...
Короче, она напросилась в лагерь на 2 смены. Лагерь на Украине. В первую смену, уезжая, говорила, что, если я дам ей на 500 р. больше денег, то она там купит СИМку и будет нам звонить. Не дала, но подключила роуминг. Она не звонила нам больше недели, мы абсолютно ничего не знали о ней. Ну ладно, шантаж не удался, но ведь обидно же. Вернулся ребенок на пересменок, мы с ней поговорили, объяснили все.
Отправляем на вторую смену. "Позвони сразу, как приедешь, обязательно, мы волнуемся и пр.) Она не звонит 2 недели:(:(:(. Вот все другие дети позвонили, а моя - нет... Ведь обидно втройне ( были еще до отъезда разные эпизоды, когда она вела себя так, что бы продемонстрировать, что родителей в грош не ставит).
Ну вот как мне себя вести с ней, ума не приложу... С одной стороны, хочется показать, что мы соскучились, что любим, что нам все интересно, как она там... А с другой стороны, меня заело банальное чувство обиды на собственную дочь:001:. Вот прямо гложет и гложет. :005: Как с ней общаться дальше, как объяснить, что так поступать с нами - это подло и непорядочно?
Помогите, плз, справиться с обидой. Я понимаю, что, обидевшись всерьез, я рискую трещину в отношениях усугубить, но ведь мне и вправду обидно:(.
А что бы вы сделали? Как бы поступили?
ПыСы Извиняюсь за многословие, очень уж хоцца проблему объяснить правильно...

:flower:

[lekaw]

Приедет общаться нормально, но пару раз заставить "поволноваться". В том-же стиле.
Очень "весело" ждать родителей, которые поздно вечером все домой вернуться не могут, и не звонят и вообще не понятно где....
А потом объяснить, что есть взаимоуважение друг к другу, что не надо людей понапрасну волновать....
В принципе должна быть выработана привычка сообщать, что "со мной все в порядке". Обоюдная...

Кстати, а она не мстит-ли вам за похожее невнимание к ней. Может быть она уже не раз вас ждала, и волновалась. Просто сказать не смогла.....

[Niysha]

А может, она и не хотела ничего доказывать, просто очень ей там интересно и некогда. Дети часто не понимают, почему мы так за них переживаем и волнуемся. А мы накручиваем себе проблемы. Моя мама мне в свое время говорила "Все равно я не буду с тобой ссориться, потому что люблю". Я сейчас сама себе это часто говорю, когда с дочками разборки приходится устраивать. Может, и никакой это не совет, но искренне желаю Вам справиться с собой и порадоваться просто тому, что ребенок становится более самостоятельным.

[lekaw]

Правильно, обижаться глупо. Вот сообщить "доехали, все в порядке" это нормальное уважение. А рассказывать подробно как дела может быть действительно некогда.

Меня с детства приучили сообщать, что доехала нормально. Хоть по городу, хоть через пол мира. Приехала на место сообщи. СМС, емейл, звонок по телефону...

[Ань Я]

А может, она и не хотела ничего доказывать, просто очень ей там интересно и некогда. Дети часто не понимают, почему мы так за них переживаем и волнуемся. А мы накручиваем себе проблемы.
Поддержу. Аналогично дочка в этом году по лагерям. Первая смена началась. Звоню- а ей даже и поговрить со мной некогда.. все скорее, в полуслова.. даже вопросов моих не слышит- вся ТАМ:))). Сначала тоже обиделась... а потом решила, что действительно в лагере совсем другое настроение.. Ну забывают они там о родителях!!;). Радуйтесь, что значит не сидит ваша деушка там затюканая и не скучает.

[Модести Блейз]

Поддержу. Аналогично дочка в этом году по лагерям. Первая смена началась. Звоню- а ей даже и поговрить со мной некогда.. все скорее, в полуслова.. даже вопросов моих не слышит- вся ТАМ:))). Сначала тоже обиделась... а потом решила, что действительно в лагере совсем другое настроение.. Ну забывают они там о родителях!!;). Радуйтесь, что значит не сидит ваша деушка там затюканая и не скучает.

вот совершенно согласна.

я в прошлом году была в такой-же ситуации как и вы, лагерь на Украине, за месяц 3 звонка, обидно и неприятно. По приезду поговорили, объяснила. В этом году стабильно раз в неделю звонила - как я понимаю, выполняла мою просьбу, потому как вся была там, говорить было некогда да и нечего особо по телефону ...
зато после лагеря - масса рассказов и впечатлений!

[Женька*]

Я бы честно рассказала, про свою обиду. Дети хорошо чувствуют, когда мама реально расстроена, это на них сильно действует, отношения даже укрепиться могут, если провести разговор максимально честно.

[Tatyta]

Я своей такого не спускала. У нас немножко другая ситуация была. Когда дочь уезжала куда-то, то все деньги тратила на СМС подругам, а нам не звонила и не писала. Так-что при встречи обнимались-целовались, а дома разбор полетов по полной. Теперь нет проблем. Даже если телефон разрядиться или деньги кончаться с телефонов друзей сообщит где она и как.
При этом могу точно сказать, что она по нам скучала, иногда даже плакала по вечерам, когда первые разы уезжала. Так что о какой нехватке времени идет речь не понимаю.

[Ань Я]

При этом могу точно сказать, что она по нам скучала, иногда даже плакала по вечерам, когда первые разы уезжала. Так что о какой нехватке времени идет речь не понимаю.
Ну дак и детки у всех разные... и лагеря тоже;) А вот я бы и волновалась и переживала, если бы ребенок звони и плакал, и говорит, что скучно и плохо..
Есличестно, проблемы большой в этом не вижу. Если это действительно серьезно и обида на ребенка не проходит- тогда надо поговорить. Потому как такие ситуации могут повторяться не только в лагере.
А еще думаю, что ребенку нужна и своя определенная свобода, если можно так сказать. Чтобы не чувствовал он принуждения , что НАДО звонить, а то вдруг обидяться. Вы знаете , что он в лагере, что добрался нормально- все в порядке. Поверьте, я не из равнодушия говорю так. Кстати, очень дажее контролирующая и опекающая мамашка ( это я про себя;))
Не хочется говорить "вспомните себя в подростковом возрасте".. но на самом деле.. Много мы отзванивались родителям? писали письма из лагеря? Ко мне это пришло, когда сама мамой стала;)

[fol]

А почему вы сами не позвонили?

[Sveta211]

Спасибо большое за участие! ЛВ, и вправду, большая сила:love:
Сами звонили - телефон не доступен.
Согласна практически со всеми мнениями, все понимаю, себя тоже хорошо помню в этом возрасте;). Я бы не обижалась, я понимаю, что у них там жизнь ключом бьет и т.д. и т.п. Но ведь она даже не СМСнула, что приехала. :wife:. И, учитывая предыдущие события (бессмыссленное вранье, попытки своим девчонкам доказать что-то типа "Меня мать убьет", не имеющие даже поводов), а так же опыт первой смены, я расстроилась окончательно.
Я достаточно толерантна к ее поступкам, папа так готов не замечать вообще никаких недостатков. Разрешаем очень много, хорошо помня себя в подростковом возрасте (он, правда, тогда чуть позже наступал:). И чего? Она сама не понимает, что с ней происходит, и, главное, что она пытается нам доказать:(.
"Это такой возраст, когда ты никак не можешь понять, как у таких родителей, как твои, мог получиться такой гений, как ты" - цитатка сперта не знаю у кого, но настолько хорошо отражает суть проблемы, что не удержалась, написала:046:.

[Ань Я]

Ох... да они много чего хотят доказать. И право на независимость, и собственное мнение.. Не могу правда понять, применимо ли это в Вашем конкретно случае, или это просто захлестнули лагерные эмоции и впечатления и ребенку просто не до того.
Может действительно, в данные момент не дуться, а самим ей позвонить, и не "дать понять", а сказать словами, что соскучились, любите ее.

[гортензия!]

А почему вы сами не позвонили?


и я хотела это же спросить...:)

я уже б позвонила и всё узнала..:love: а вот если вне доступа ....то даже не знаю... отчитала скорее всего... так что б дошло, но не зная ребёнка трудно советы давать

[ta_nya]

Ох-ох-ох, у нас та же проблема была.
Что я делала? Ну у меня всегда все телефоны - ее друзей, их родителей, кружков, школы и т.п. собираются - абсолютно легально, без подглядывания в ее телефон. Пару раз все ее окружение поставила на уши, когда она мне не отзвонилась, вроде проняло. Ей было мною сказано: "твоя мама - псих, и тебе придется с этим мириться":001:.
Доехала - смс или звонок, выезжаешь - то же самое. Уже год срабатывает.

[Владиславовна]

Ох-ох-ох, у нас та же проблема была.
Что я делала? Ну у меня всегда все телефоны - ее друзей, их родителей, кружков, школы и т.п. собираются - абсолютно легально, без подглядывания в ее телефон. Пару раз все ее окружение поставила на уши, когда она мне не отзвонилась, вроде проняло. Ей было мною сказано: "твоя мама - псих, и тебе придется с этим мириться":001:.
Доехала - смс или звонок, выезжаешь - то же самое. Уже год срабатывает.


+1000

это очень хорошо сработало!!

[=Селена=]

Моя раньше тоже к подружке уедет и не позвонит, тогда звонила сама, а если недоступна начинала психовать . Потом дома говорила - я очень расстроена, мне обидно что ты не позвонила, при этом не обвиняя её. Доча сразу просила прощенья, а сейчас ей почти 14 всегда звонит.

[lekaw]

Ох-ох-ох, у нас та же проблема была.
Что я делала? Ну у меня всегда все телефоны - ее друзей, их родителей, кружков, школы и т.п. собираются - абсолютно легально, без подглядывания в ее телефон. Пару раз все ее окружение поставила на уши, когда она мне не отзвонилась, вроде проняло. Ей было мною сказано: "твоя мама - псих, и тебе придется с этим мириться":001:.
Доехала - смс или звонок, выезжаешь - то же самое. Уже год срабатывает.

У нас в семье этакий вариант уже в 3х поколениях срабатывает.... Все знают, что мама-бабушка-прабабушка психи и смирились с этим.....

[Sveta211]

Да я знала, что с ней все в порядке, с мамашками подружек дружим.
Просто я очень переживаю из-за того, что это только первые звоночки, дальше - больше. И еще меня угнетает то, что я не могу справиться со своей обидой, реальной, не основанной на сиюминутных эмоциях, а длительной уже, запрятанной где-то в районе солнечного сплетения... ЭТО меня пугает больше всего. Очень страшно так обидеться на собственную любимую девочку. Тем более, что обидчивость мне абсолютно не свойственна.

[Головоломка]

Ох-ох-ох, у нас та же проблема была.
Что я делала? Ну у меня всегда все телефоны - ее друзей, их родителей, кружков, школы и т.п. собираются - абсолютно легально, без подглядывания в ее телефон. Пару раз все ее окружение поставила на уши, когда она мне не отзвонилась, вроде проняло. Ей было мною сказано: "твоя мама - псих, и тебе придется с этим мириться":001:.
Доехала - смс или звонок, выезжаешь - то же самое. Уже год срабатывает.

Полностью согласна!!! Я делаю также, действительно помогает. Зная, что на уши могу поднять всех, лучше сама позвонит. Как все знакомо. Мои с братом вместе ездили в лагеря (детям 14 и 16). Сын всегда отзвонится, а дочь и не вспомнит.
А насчет обиды... Я тоже часто на свою обижаюсь, пыталась говорить по душам - не слышит. Родители, по ее мнению, внимания не заслуживают, они только всячески мешают нормальной жизни. Моя спит и видит, когда стукнет 18 и она станет абсолютно свободной личностью. Сказала, что с нами жить не станет и внуков воспитывать не доверит. За 3 года подросткового периода я научилась относиться спокойно к ее выкрутасам. Утешаю себя тем, что часто вспоминаю высказывание "Любите внуков - они отомстят вашим детям"

[lekaw]

Да я знала, что с ней все в порядке, с мамашками подружек дружим.
.

Вот она и пользуется этим знанием. Если дружите с мамашками, то и поставьте подружек "на уши" Мол "не верю я" "пусть сама позвонит" "все вы мне врете, она небось болеет...."
Именно банальное беспокойство. В 12 лет еще не поздно приучить отзваниваться. В 17, когда станет актуально, уже поздно будет рефлексы вырабатывать.....

[Гражданочка]

Приедет общаться нормально, но пару раз заставить "поволноваться". В том-же стиле.
Очень "весело" ждать родителей, которые поздно вечером все домой вернуться не могут, и не звонят и вообще не понятно где....
А потом объяснить, что есть взаимоуважение друг к другу, что не надо людей понапрасну волновать....
.
с 12-летним ребёнком лучше так не надо,будет обратная реакция и ничего хорошего

[No problem]

Спасибо большое за участие! ЛВ, и вправду, большая сила:love:
Сами звонили - телефон не доступен.
Согласна практически со всеми мнениями, все понимаю, себя тоже хорошо помню в этом возрасте;). Я бы не обижалась, я понимаю, что у них там жизнь ключом бьет и т.д. и т.п. Но ведь она даже не СМСнула, что приехала. :wife:. И, учитывая предыдущие события (бессмыссленное вранье, попытки своим девчонкам доказать что-то типа "Меня мать убьет", не имеющие даже поводов), а так же опыт первой смены, я расстроилась окончательно.
Я достаточно толерантна к ее поступкам, папа так готов не замечать вообще никаких недостатков. Разрешаем очень много, хорошо помня себя в подростковом возрасте (он, правда, тогда чуть позже наступал:). И чего? Она сама не понимает, что с ней происходит, и, главное, что она пытается нам доказать:(.
"Это такой возраст, когда ты никак не можешь понять, как у таких родителей, как твои, мог получиться такой гений, как ты" - цитатка сперта не знаю у кого, но настолько хорошо отражает суть проблемы, что не удержалась, написала:046:.
А, может, Вы слишком "толерантны", а папа равнодушен (в ее глазах). И ей необходима реакция в стиле "Меня мать убьет" (просто странно такое вранье подружкам). Может быть, ей кажется, что Вы недостаточно за нее волнуетесь, поэтому и не отзванивается. И скорее всего, конечно, все это она не осознает.

[Хельга]

Может глупый совет.Может я не права...
Я бы поставила на уши лагерь.Позвонить начальнику лагеря,чтоб позвали.
Во-первых - какая может быть уверенность (девочки-подружки - это хорошо,но мало ли)
Во-вторых - может и неплохо,чтоб пристыдили там?
----------
А у неё не могли телефон украсть?

[passer-by]

тоже пришла в первую очередь мысль, озвученная уже в первом ответе: заставьте ее поволноваться за вас, пришедших домой очень поздно и не позвонивших сообщить, что просто задерживаетесь и с вами все в порядке.

У нас с родителями до конфликтов не доходило, на счет отзвониться и сообщить, что всё ок, но иногда забывали это сделать и мама потом вечером напоминала, что как же так, не позвонила, а я волнуюсь. Я на эти напоминания внимание обращала и старалась не забывать звонить, но все же такие вот напоминания цепляют гораздо меньше, чем когда сам посидишь поволнуешься за задержавшихся родителей. Сразу представляешь, как обычно они так же сидят и волнуются за тебя - оказываешься на их месте. Мне очень помогало в следующие разы не забывать звонить.

[passer-by]

Поддержу. Аналогично дочка в этом году по лагерям. Первая смена началась. Звоню- а ей даже и поговрить со мной некогда.. все скорее, в полуслова.. даже вопросов моих не слышит- вся ТАМ:))). Сначала тоже обиделась... а потом решила, что действительно в лагере совсем другое настроение.. Ну забывают они там о родителях!!;). Радуйтесь, что значит не сидит ваша деушка там затюканая и не скучает.
+1

если вы обижаетесь именно на то, что она не разговаривает долго с вами по телефону, то не стоит этого делать. А вот если вообще никак не сообщила, что всё ок, тогда надо как-то к этому приучать.

И еще из вашего первого поста я поняла, что вы всю эту неделю ее прибывания там ждали ее звонка, т.е. сами ей не звонили (я бы так не смогла, кстати). Может она обиделась, что вы о ней не беспокоитесь, не звоните, и второй раз не звонила уже из-за этой обиды?

Ох-ох-ох, у нас та же проблема была.
Что я делала? Ну у меня всегда все телефоны - ее друзей, их родителей, кружков, школы и т.п. собираются - абсолютно легально, без подглядывания в ее телефон. Пару раз все ее окружение поставила на уши, когда она мне не отзвонилась, вроде проняло. Ей было мною сказано: "твоя мама - псих, и тебе придется с этим мириться":001:.
Доехала - смс или звонок, выезжаешь - то же самое. Уже год срабатывает.
тоже хороший совет.
Не захочет, чтобы вы её друзьям звонили, сама будет отзваниваться :)

[Sveta211]

Не, я потом писала, что у нее тел. выключен, я до нее дозвониться не могла. Я так принципиальничать и из вредности не звонить сама бы никогда не смогла))).
По поводу "поднять на уши всех" - это было сделано в первую смену. Дозвонились аж до мамы их сопровождающей, о как!
И обида-то моя не на длину наших разговоров, а на их полное отсутствие, и, главное, что эта ситуация повторилась с первой смены точь-в-точь(((((.
Ну вот сегодня прислала неск. СМС, это через 2 недели 1-й раз... Люблю-не-могу... А у меня ничего и не екнуло даже, типа "дождалась", вот совсем ничего. Грустно.
Я, наверное, боюсь того, что она вырастает и отдаляется от нас. Не очень мы ей нужны стали. Хотя сама она еще очень наивная и очень добрая девица, мож, независимость свою так криво выражает...
В общем, объяснений таким поступкам можно очень много найти, а все равно на сердце тяжело. И страшновато как-то: а что же дальше-то будет, лет в 15-16? У меня-то именно в этом возрасте крышу сносило капитально:065:. Хотя в 12 я вообще одуванчиком была и ни о каком пубертате и не подозревала. Акселерация, будь она не ладна:wife:.
И, девочки, спасибо еще раз за участие! Намного легче становится, когда с вами пообщаешься!:flower::flower::flower:
ЗЫ МамаЛюля, стоит обдумать, вполне возможно, что она таким образом внимания добивается. Правда, с толерантностью - это я себе слегка польстила:019:, у нас этим папик как-то больше страдает. Он, неглупый далеко человек, как только Девочку свою видит, так готов на кусочки разорваться. Я более нетерпима к недостаткам и к поведению, могу прикрикнуть и пр. Но: стараюсь как можно меньше запрещать вещей в плане общения с подругами-друзьями, поездками и др. А она недавно вот что вытворила: пошла гулять с подружкой, договорились мы встретиться на Ал.Невского, забрать их и домой отвезти. Я приезжаю в назначенное время, звоню. Она: мы на Новочеркасской. Я:Ща буду. Приезжаю, звоню. "Идите быстрее, я под знаком запрещающим стою, давайте..." Вобщем, долгая история. Она, оказывается, в это время на Ладожской была. Подружка-то маме позвонила, а моя ее попросила мне ничего не говорить, а то, типа, я ее убью:065:. Вот в чем был смысл так тупо врать? Мне же без разницы, куда ехать, но зачем же врать-то? Да еще подружке про меня так говорить? Тем более, что мы оч. хорошо знакомы и она мне свои секреты доверяет. А тут такое...
В общем, видимо, все эти обиды накопились разом, так как все происходило в течение 2-х месяцев...
А по поводу заставить поволноваться... Знаете, если задаешь вопрос, то можешь услышать в ответ совсем не то, что ждешь... Очень боюсь получить не ту реакцию, что хотелось бы... Думаю, наше отсутствие даст лишний повод подольше за компом посидеть... Да и пример, все равно, нужно положительный создавать, а то так можно долго друг другу доказыать, кто изначально был виноват. А потом уже не важно будет... Войдет в привычку такая линия...
Сорри, ЗЫ у меня очень длинный вышел, простите уж:flower:.

[No problem]

Чес говоря, у меня точно такая кулема. Бывали практически точно в таких же глупых, не поддающихся никакой логике, созданных ею ситуациях. Разговаривала и разговариваю с ней постоянно, стараюсь понять ее логику, даже она не могла зачастую объяснить почему так по-дурацки поступала, и я ей всегда объясняла,что чувствую сама, как со стороны выглядит ее поведение. Сейчас ей 16, иногда и до сих пор поступает странновато, но у меня с ней очень близкие отношения. Кстати, моя тоже Лиза.

[Sveta211]

Мож, это магия имени?:005::))
Один в один Вашими словами... Зачем так поступила? - Не знаю. Что доказать хотела? - Не знаю. Где логика элементарная в поступках? Причинно-следственная связь уже должна быть доступна.
Причем это какими-то приступами происходит, в остальное время не ребенок - ангел...:love:
А скажите, с возрастом легче стало? Я так на это надеюсь, потому что сейчас вижу, что глупые поступки становятся все более бессмыссленными и даже жестокими:(.

[No problem]

И я Вас также читаю, как про нас все. Забыла написать и про телефон все один в один. Сколько ругалась, обещала отобрать... И точно так же, приступообразно, то ничего, а то что-нибудь отчебучет. С возрастом, мне кажется, все лучше становится. Я уже написала, что много с ней общаюсь, и даже когда по каким-то вопросам она со мной категорически не согласна, через какое-то время меняет свое мнение. Вода камень точит.

[Sveta211]

Ну что ж, будем водой... где б сил и терпения на всех напастись только?
У нее, кстати, эти "приступы" усилились после рождения мелкого. Хотя, она его очень любит, многое прощает, я иногда удивляюсь даже ее терпимости.
Мне тоже, вроде, рассказывает многое в минуты откровения. Только они все реже случаются, к сожалению. А вот такие "штучки" - чаще.
И ни в каких учебниках не напишут, как нужно поступать в той или иной ситуации.:005:
Ну, придется по интуиции ориентироваться:017:!

[Ань Я]

Света, прочитала еще раз выши посты.Заметила в некоторых, такую закономерность: ребенок либо наговаривает на вас ужастные вещи, либо сообщает своим подругам , что"ее убьют" .если она что-то скажет, сообщит где находится..Странно как-то, как будто она вас боится что ли. Ей уже хочется быть взрослой, делать какие-то взрослые поступки, а вы ее считаете накой глупенькой и наивной. Думаю, что отсутствием звонков из лагеря она может это и хочет доказать.. Может , я ошибаюсь...Но влюбом случае, я бы не стала ставить четкую границу между ней и вами. Постаралась бы найти ниточку быть друзьями.Может и проблымы бы мное ушли... тем более у вас малыш... евченка наверняка ревностно реагирует на некоторые ваши поступки.
Тут раньше был топик как общаться с подростками- пролистните . там много пользительного;)

[Sveta211]

Ань Я, там речь об одной и той же ситуации шла. Но я думаю, что Вы в чем-то правы. Я тоже иногда замечаю, что есть страх некоторый. Но она сама провоцирует ситуации, когда мне приходится повышать голос.
Я очень мирный человек, для меня находиться в состоянии ссоры просто невыносимо. Но нелогичность поступков меня раздражает до колик. Ну казалось бы, куда проще убрать за собой утром постель, например. Она это делает лет 9 каждое утро. Но каждое утро мне приходится раз 10 напомнить(мирно), а потом повысить голос. Только тогда есть рез-т. Пробовали по-разному договариваться, не дергать, на сознательность и пр. Рез-та нет. Ну и все остальное в том же духе. Я думаю, многим эти ситуации знакомы.
А папик у нас не желает с дочей связываться. Ему проще не заметить, чем любимой дочке замечание сделать. Есть же мама для этих целей. Вот и получается так, что мама - цербер, папа - пушистик, а ребенок страдает.
Но по большому счету я стараюсь ее самостоятельность не ограничивать. В поход многодневный отпускала, с подружками - друзьями - ради Бога, иди, только позвони, что все в порядке. Только проявляй инициативу, делай что-то сама. А она не хочет.
Вот захотела она в мед. школу перейти. Хочу, грит, и баста. Вроде как на возражения рассчитывает. А мы ей: "Пожалуйста, давай. Узнай, с какого класса, какие экзамены, предметы нужны. Мы с тобой сходим, поговорим в школе, ты только узнай. Вы думаете, она позвонила?
Дух противоречия в человечке таком славном настолько силен, что она готова сделать себе сама хуже, лишь бы не так, как говорят. До смешного доходит: грязная блузка белая надевается в школу, только потому, что я или папа на пятно указали...
Много я пишу, сама себе оффтоплю, но прям прорвало, все обидки всплыли и покоя мне не дают. Вот хочу от них избавиться, а как - не знаю.
Пошла топик тот искать, спасибо за наводку:flower:

[Лягушка]

И всетаки, я не понима, как Вы не нашли способ с ней связаться. Даже если была обида. Я бы спать не могла, если бы не знала, что с моим ребенком. Мне моя красавица на второй день из лагеря не позвонила, я администрацию лагеря на уши поставила, через два часа отзвонилась:)). И потом звонила каждый день, не потому что заставляли, а потому что я ей объяснила, как волновалась. Сын тоже всегда отзванивается, если есть связь (он был в походе в горах, связи не было почти две недели:()

[Sveta211]

Да я ж говорю - я с подружкиными мамашками дружу, а они в лагере вместе все. Те-то девчонки своим родителям звонили.
А в первую смену и поднимали на уши всех, кого нашли. Там меньше детей из их класса было.

[Ань Я]

Хех... поступать логично даже не всем взрослым под силу.. а вы хотите это от подростка... у которой чего только в голове не происходит.. и самоутверждение.. и гормоны гуляют и проч. и проч.Ситуация с лагерем-конкретно взятый случай..Проблема внутри.Я просто думаю , что надо разруливать каждую конкретную ситуацию с дочкой.. именно разбирать ее и приходить к соглашению. Но чтобы оно выполнялось, были бы права и условия. Попробуйте с дружеского общения.И не накапливайте обиды! Объясните почему обиделись и на что. Обсудите это с ней.. нет ничего хуже молчания.Удачи вам и терпения!!
Да, топик был посвящен 13-леткам.. поищите. вроде он так и назывался..

[No problem]

Ну что ж, будем водой... где б сил и терпения на всех напастись только?
У нее, кстати, эти "приступы" усилились после рождения мелкого. Хотя, она его очень любит, многое прощает, я иногда удивляюсь даже ее терпимости.
Мне тоже, вроде, рассказывает многое в минуты откровения. Только они все реже случаются, к сожалению. А вот такие "штучки" - чаще.
И ни в каких учебниках не напишут, как нужно поступать в той или иной ситуации.:005:
Ну, придется по интуиции ориентироваться:017:!

Ань Я, там речь об одной и той же ситуации шла. Но я думаю, что Вы в чем-то правы. Я тоже иногда замечаю, что есть страх некоторый. Но она сама провоцирует ситуации, когда мне приходится повышать голос.
Я очень мирный человек, для меня находиться в состоянии ссоры просто невыносимо. Но нелогичность поступков меня раздражает до колик. Ну казалось бы, куда проще убрать за собой утром постель, например. Она это делает лет 9 каждое утро. Но каждое утро мне приходится раз 10 напомнить(мирно), а потом повысить голос. Только тогда есть рез-т. Пробовали по-разному договариваться, не дергать, на сознательность и пр. Рез-та нет. Ну и все остальное в том же духе. Я думаю, многим эти ситуации знакомы.
А папик у нас не желает с дочей связываться. Ему проще не заметить, чем любимой дочке замечание сделать. Есть же мама для этих целей. Вот и получается так, что мама - цербер, папа - пушистик, а ребенок страдает.
Но по большому счету я стараюсь ее самостоятельность не ограничивать. В поход многодневный отпускала, с подружками - друзьями - ради Бога, иди, только позвони, что все в порядке. Только проявляй инициативу, делай что-то сама. А она не хочет.
Вот захотела она в мед. школу перейти. Хочу, грит, и баста. Вроде как на возражения рассчитывает. А мы ей: "Пожалуйста, давай. Узнай, с какого класса, какие экзамены, предметы нужны. Мы с тобой сходим, поговорим в школе, ты только узнай. Вы думаете, она позвонила?
Дух противоречия в человечке таком славном настолько силен, что она готова сделать себе сама хуже, лишь бы не так, как говорят. До смешного доходит: грязная блузка белая надевается в школу, только потому, что я или папа на пятно указали...
Много я пишу, сама себе оффтоплю, но прям прорвало, все обидки всплыли и покоя мне не дают. Вот хочу от них избавиться, а как - не знаю.
Пошла топик тот искать, спасибо за наводку:flower:
Все-таки ооочень похоже на недостаток внимания. У нас разница между детьми больше, моя старше была, чем Ваша, когда мелкий родился, так она даже в этом году, когда ей было уже 16 сказала, что я ей мало внимания уделяю, мало обнимаю и целую. И насчет школы она, наверное, хотела чтобы вы (родители) позаботились. Я, например, пересмотрела свое отношение к проявлениям инициативы, считаю, что никуда от них инициативность не уйдет, еще потом сами будут отмахиваться от нашей помощи. Сейчас приспичило ей на работу пойти, так сама нашла оч. хорошее место, позвонила, сходила на собеседование и уже после трех дней работы пошла на повышение, хвалят:support:А дома постель так и не убирает:015:

[Барахлюш]

Хотя сама она еще очень наивная и очень добрая девица, мож, независимость свою так криво выражает...
.

Добрая говорите...а нельзя ли к эНтой ее доброте как-нибудь проаппелировать в следующий раз? Вот она интересно как отреагирует, если узнает, что у ее мамы сердечный приступ, например, был из-за волнения по причине ее незвонков????

Мне это поведение, даже со ссылкой на пубертат никак с добротой не связать. Ненормальное поведение. Она уже в том возрасте, когда дети осознают боль и волненеия других людей от своих действий. Если же этого нет, то надо СРОЧНО каким-то образом СОЧУВСТВИЕ к окружающих взращивать, если еще не поздно. Иначе потом будет вообще ахтунг и нездоровый эгоизм будет цвести пышным цветом. Где-то вы упустили в ее воспитании, и сейчас гланое не делать скидок на "трудный возраст", а разбираться в проблеме.

[vivanco]

А мне кажется что ничего она не выражает свою независимость -ей просто не до вас!Подростковое бесчуствие-это пройдет!Она все равно вас любит!Спросити ее -скажет -ая даже и не подумала-

[St_Maria]

Мы еще мелкие, но я выскажусь.
Если ребенок ТАК поступает, значит в воспитании огромные пробелы. Ребенок должен отчетливо понимать, что родители живые и могут волноваться..
В Вашем случае я бы поступила бы следующим образом, когда дочь вернулась на пересменок- то больше никакого ей лагеря нафиК. Т.к. незаслужила и ВТЫК , причем чтобы запомнился навсегда. Но все это надо сделать спокойно и уважительно, а не как месть преподнести. То, что вы не авторитет для своего ребенка- это факт

[Sveta211]

Спасибо за ответы огромное!:flower:
Есть, над чем задуматься... И мнения такие диаметрально противоположные! В общем, она уже в вс вернется. Я думаю, что все-таки нельзя показывать обиду... Встречу-приголублю, а потом попытаюсь обсудить. Очень хочу надеяться, что это действительно возрастное и пройдет со временем, надо просто не сдаваться. А это-то самое сложное. Я ведь тоже человек, со своими слабостями, достоинствами и пр. и не всегда хватает выдержки и терпения на правильные поступки. Но, с другой стороны, "если не я, то кто же?"

[Molly]

Спасибо за ответы огромное!:flower:
Есть, над чем задуматься... И мнения такие диаметрально противоположные! В общем, она уже в вс вернется. Я думаю, что все-таки нельзя показывать обиду... Встречу-приголублю, а потом попытаюсь обсудить. Очень хочу надеяться, что это действительно возрастное и пройдет со временем, надо просто не сдаваться. А это-то самое сложное. Я ведь тоже человек, со своими слабостями, достоинствами и пр. и не всегда хватает выдержки и терпения на правильные поступки. Но, с другой стороны, "если не я, то кто же?"

Правильное решение:) Мне кажется, вы слишком близко это воспринимаете. Моему мальчику 10,5 и каждое лето он ездит к бабушкам-дедушкам на полтора месяца. хорошо если мы за это время несколько раз поговорим, и то из него слово особо не вытянешь:) Ему там интересно, балуют, развлекают, любят, друзья есть--да некогда с родителями-то просто болтать:) Успеет еще наболтаться за учебный год:) Я не переживаю, и сама такая была. Родители уж не знаю как переживали или нет, что я всё лето на даче, а мне там классно было и не до них совершенно. Главное-то понимание и дружба с ребенком. Сейчас у меня с родителями отличные отношения, созваниваемся каждый день, причем по моей инициативе:)

[Диона]

Мы еще мелкие, но я выскажусь.
Если ребенок ТАК поступает, значит в воспитании огромные пробелы. Ребенок должен отчетливо понимать, что родители живые и могут волноваться..
В Вашем случае я бы поступила бы следующим образом, когда дочь вернулась на пересменок- то больше никакого ей лагеря нафиК. Т.к. незаслужила и ВТЫК , причем чтобы запомнился навсегда. Но все это надо сделать спокойно и уважительно, а не как месть преподнести. То, что вы не авторитет для своего ребенка- это факт
О, как мне это нравится... прямо классика ;)

[Диона]

Добрая говорите...а нельзя ли к эНтой ее доброте как-нибудь проаппелировать в следующий раз? Вот она интересно как отреагирует, если узнает, что у ее мамы сердечный приступ, например, был из-за волнения по причине ее незвонков????

.
Оба на... это симулировать, что ли?! очень "по-доброму", ничего не скажешь... надеюсь, это вы сгоряча... никому не советую такие подлянки выкидывать с кем бы то ни было, а уж с детьми в особенности... не надо кричать "волк" раньше времени...

[Robinsvet]

Моя подруга в таких случаях вежливо звонит начальнику лагеря - у ребенка не отвечает телефон - пригласите его в кабинет и дайте трубку.
Одного такого звонка хватло для того, тчобы телефон дальше работал исправно.
Но там мальчик просто не зарядил и забегался.
Мне кажется, тут проблема поглубже.
Как мама и как учитель, и вообще как взрослый человек могу сказать - если 10 раз повторить и потом покричать - знгачит, у ребенка нет мотивации к действию. Вы считаете нормальным убирать послеть. а она- нет.
Естьразные люди. и некоторые постель не убирают!
А некоторые в ней едят! И это ? плозо? ИЛи это их дело?

Ее постель, почему она должна делать так, как Вы решили?
Я не говорю крамолу, я просто за то, чтобы ребенок отвечал за что-то свое и мог сам принимать решения в этом вопросе.
РАзделите сферы ответственности - то, что общее - решаете сообща, то что ее - только она. Но и последствия Здорово, когда мама говорит о том, тчо чувствовала - обиду, или радость! ЭТо нормально.

ПРосто если вы будуте верить в то, что ребенок сможет , то она СМОЖЕТ. И если будете готовы любить и поддерживать, если не получиться - то все постепенно наладиться!


НАсчет "сердечного приступа" - казалось бы глупость, не требующая обсуждения.но опыт показывает - есть родители, которые такими методами часто пользуются.
Только результаты в итоге неутешительные сильно!

Когда мы сердимся и обижаемся, это значит, что не выполнились НАШИ ожидания.
А ребенок не должен соответствовать нашим ожиданиям, он их предугадать не сможет! НИкогда.
А если есть и проблемы в отношении, то и стараться не станет.

[Диона]

[QUOTE=Robinsvet;14967161если 10 раз повторить и потом покричать - значит, у ребенка нет мотивации к действию.

Когда мы сердимся и обижаемся, это значит, что не выполнились НАШИ ожидания.
А ребенок не должен соответствовать нашим ожиданиям, он их предугадать не сможет! НИкогда.
А если есть и проблемы в отношении, то и стараться не станет.[/QUOTE]
+ 100.
Люди вообще (а не только в подростковом возрасте) разные. И по-разному относятся к одним и тем же вещам. И это зависит не только от воспитания. Одна из психологических классификаций - по предпочтению сферы интересов: есть люди, которых больше всего интересуют отношения человек-человек (вот таких всегда будет волновать, кто что почувствует, да кто как то или это воспримет и пр.); есть другие люди, которые предпочитают отношения человек-природа (и таких уже меньше будут интересовать обсуждаемые вопросы), а есть и такие, которых прежде всего интересует сфера человек-техника (или, скажем, человек-наука), и вот такие, как ты с ними не бейся, о чувствах даже самых близких и любимых людей способны вспомнить в последнюю очередь... типа "рассеянного профессора" из комедии, забывающего во время увлекательного исследования о собственной свадьбе или о наличии у него детей... при том, что он вообще-то добрейший человек... только в жизни это далеко не так забавно, как в кино, но что же делать? давить на чувство вины? но как это на нём отразится?! да и нужны ли такие отношения...

[Robinsvet]

Если это ко мне вопрос - могу подумать, но сразу не отвечу.
Но я для себ яв сложной ситуации решила - я реебнков своих люблю такими, какие они есть!
А это сложно!
Очень помогает сесть и подумать - где вситуации МОЯ ответственнгость, а где - РЕбенка.
В вопросе удобрки постели моя дочка решила кардинально просто- у нее нет кровати!
ОНа с 5 класса спит на полу. Причем никто из нас не зациклен на уборке постели, но ей просто так нравиться. Матрас, простынь, одеяло.
Многие советовали ... ну.Ю разное.
Но это ее выбор и на МОЮжизнь это никак не влияет = значит, имеет право.
А вот бросать в стирку цветные носки - это я переживаю гораздо хуже. И ей отвели отдельную стирку - чтобы без обид.

В принципе мы еще используем такой метод - если что-то случилось плохое, не обсуждать. почему и как это случилось, а решать , как это исправить. ЧТо можно сделать и т.д.
ТО есть дети не должны быть зацикленны на том. что чашка разбилась, а знать, что надо убрать осколки (собака босиком ходит) и вытереть лужу - они сами не носят тапок.
Это в идеале, к которому стремимся.

[валентина]

Мы еще мелкие, но я выскажусь.
Если ребенок ТАК поступает, значит в воспитании огромные пробелы. Ребенок должен отчетливо понимать, что родители живые и могут волноваться..
В Вашем случае я бы поступила бы следующим образом, когда дочь вернулась на пересменок- то больше никакого ей лагеря нафиК. Т.к. незаслужила и ВТЫК , причем чтобы запомнился навсегда. Но все это надо сделать спокойно и уважительно, а не как месть преподнести. То, что вы не авторитет для своего ребенка- это факт

ПОмню себя в том возрасте, если бы меня не пустили обратно в лагерь, я бы тоже это запомнила и еще бы дальше отдалилась от родителей. Кстати примерно так и произошло, но совсем по другой причине.

[Диона]

[QUOTE=Robinsvet;14984278
В вопросе удобрки постели моя дочка решила кардинально просто- у нее нет кровати!
ОНа с 5 класса спит на полу. Причем никто из нас не зациклен на уборке постели, но ей просто так нравиться. Матрас, простынь, одеяло.
[/QUOTE]
Э-э-э...простите...кровати нет, но постель-то как раз осталась... она что же, так весь день на полу и валяется?!
Я вопрос с постелью решила так - мне нужно, чтобы она была убрана, я и убираю... мне это не трудно - ни физически, ни психологически...:)
А вот справиться с обидой на невнимание к моим чувствам - да, это трудно... умом можно объяснить и понять, но всё равно - ОБИДНО...:(

[Robinsvet]

В корень смотрите , товарищи.
Везде. где она спит, у нее матрас и постель . Она все расправляет аккуратно и уходит!
А на вопросы говорит, тчо это лечебый вариант - у нее действительно от мягкого спина болит. Вместо доски просто на полу. (это ее комната и я туда хе=хе... редко захожу)

НАсчет обид и невнимания.
Дочери сейчас 20 лет. БЫли разные периоды в жизни, и вот она нашла кассеты с музыкой одного периода.
Послушала, подошла ко мен и сказала - Мам, а как ты это терпела? КАк же я тебя изводила!
БЫло приятно!

И некоторые другие моменты появились в этом вот возрасте.

[Sveta211]

Отчитываюсь.
Приехала моя красавица, свеженькая, отдохнувшая. Я не стала к ней приставать с разговорами. Но и особго желания общаться по-душам не было. Все таким мртвым грузом на душе лежит, никак не сдвинуть. А тут она сама инициативу проявила. Мы теперь по ночам разговоры разговариваем, наплевала я на все режимы. Так давно не было вот такой вот болтовни. Она мне все рассказывает, делится. А я слушаю и наслаждаюсь - соскучилась по ней, такой, не колючей. Ну, а вчера, выбрав момент удачный, просто рассказала ей о том, что я почувствовала, о моих чувствах. А она сказала, что хотела бы это лето заново прожить, что она не сделала бы тех вещей. И сразу отпустило как-то. Я думаю, я правильно сделала. Может, этот случай поможет дальше доверие поддерживать. Дай Бог!
По поводу сердечного приступа хочу предостеречь: никогда не надо своим здоровьем манипулировать. Моя мама попыталась как-то в моем "подростковстве" такие штучки проделывать. Первые разы испугало, а потом я вообще ей верить перестала. Самое неприятное, что это отношение до сих пор осталось на подсознании: если мама болеет, то это не правда, а способ мной управлять. Разумом-то понимаю, что это уже не так давно, а вот ловлю себя на первой негативной реакции.
А вот насчет кровати я так и не знаю, что делать. Кровать ведь это как показатель. В комнате такой бардак, что войти туда просто страшно. Я не предъявляю завышенных требований, сама не ангел в этом плане. Но какие-то элементарные вещи вокруг себя сделать, обустроить себя как-то, обуютить, что-ли - мне кажется, должна быть потребность у человека. А у деушки моей нет ее. Пробовали по-всякому. И договаривались, и записывали, и пыталась в комнату не входить - ничего не спасает.Везде, где она находится, вокруг бардак образуется: фантики, бумажки, одежда. Я ее "золотым барашком" уже обзываю. В гости никого не пригласить в ее комнату. Так ведь нет, что б убраться, да пригласить друзей - нет, проще просто не приглашать. О как!

[No problem]

Наверное, точно, магия имени... Один в один моя. До сих пор борюсь с бардаком, не очень даже помогает уже и наличие молодого человека. Ломаю голову, что должно произойти или что сделать самой, как простимулировать к поддержанию чистоты в комнате. И про бумажки-фантики-одежду то же самое.
Очень рада за вас, что все-таки отношения наладились, это, на мой взгляд очень важно.

[Диона]

Как я вас понимаю... наш наследничек сейчас тоже в лагере, а я уехала к родным... звоню отцу: ну как, звонил сынуля? - а то как же, разогнался...отец сам ему несколько раз звонил, так он и разговаривать особо не захотел: папа, мне некогда - у меня занятия, лекции, тренинги... и вообще, мне весело... - ну ладно, сынок, будет что-нибудь надо, звони... а ничего ему не надо, ему весело! на том и будьте довольны :))
А с комнатой... та же история :005: и ведь приучали с детства, помню, в первом классе вместе со мной возмущался, что детки в классе обёртки и бумажки на пол бросают... а теперь вот спокойно сам бросает на пол, на стол, за шкаф и диван и вообще куда угодно обёртки, огрызки, косточки и пр. - УЖЖОС!!! :001: и тоже - как мы только с этим не боролись, кажется, всё уже испробовали... в конце концов пришлось махнуть на это дело... просто убираю сама в его комнате, и почаще, чтоб не накапливались завалы... через раз удаётся заставить и его "принять участие", ну хотя бы апельсиновую кожуру из-под ванны вытащить :)) пока бьёмся за то, чтобы он в своём поросячестве ограничивался хотя бы своей комнатой.... ну почему они такие?! :008: КАК ВООБЩЕ МОЖНО ТАК ЖИТЬ?!?!?! есть и помойку прямо под собой устраивать :010: ну вот этого никак понять не могу...:009:

[люсси]

Она могла просто забыть. Новые друзья, игры, мальчики. Наверняка она была рада вас слышать. Кстати, разговаривать с родителями в присутствии друзей неудобно. К тому же это проявление "невзрослости". А выглядит это с т.з. детей, как отчет перед родителями.
2. Она забыла. А когда вы созвонились, она вспомнила, но вида не подала. Ждала вашей реакции. А вы подумали про худший вариант и стали ее упрекать. Обида. Непонимание.
Хотя у каждого своя ситуация. Но вы должны понять почему она не звонила.
И дети действительно не понимают почему мы так волнуемся.
Кстати идея заставить поволноваться, когда родителей вечером долго нет и телефоны не отвечают хорошая. Но главное в меру. И от детя зависит. Кому-то так нельзя.

[Мамська Люлька]

Могу посоветовать почитать книжку одну умную - Ю.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком: КАК?". Ее, по-моему, нужно каждому родителю в роддоме еще выдавать, а потом проверять, чтобы ежегодно перечитывали. Очень многие ситуации у меня после этого чтива разрешились, а кое-какие - предотвратились. Хотя дочке - 11 лет, тоже та еще колючка...:005:
Книжка есть и в Интернете, и в Буквоеде, и вообще - не дефицит.

[Мурашкина]

Думаю, что я бы с дочерью сыграла бы по её же правилам.
Без ссор и обвинений.

Я бы ей твёрдо заявила:
Что телефон – средство связи и общения.

Я – родитель несу телефонные расходы на то, чтобы иметь постоянный контакт со своим ребёнком, за которого я очень переживаю.


Поскольку мой ребёнок еще, оказывается мал, чтобы осознавать такие вещи, то я принимаю следующее решение:

- забираю у нее на смену в лагере телефон, поскольку в её владении он не отвечает возлагаемым на него моим материнским требованиям (контакт матери с дочерью)

- передаю этот телефон ее воспитательнице, поскольку его я приобретала именно для того, чтобы иметь контакт (информацию) о своей дочери.

- разрешаю воспитательнице давать моей дочке телефон только для звонка мне, матери, но если она [дочь] не изъявит такого желания, то я буду узнавать новости о ней через воспитательницу.

И на месяц бы я выдержала такое наказание.

P.S. Но этот вариант, только в том случае, когда дочка саботирует звонить матери, а не в случае более глубинных проблем между матерью и дочкой.

[Летняя]

извините что встреваю, случайно попала в этот раздел.
у меня малыш еще маленький, 2,10 но читаю один в один просто.
Просто вспомните ее маленькой, наверняка это период уже был, период отрицания ради отрицания.
вот пример говорю "Пошли гулять" - не хочу, ну ладно не пойдем - нет пойдем.
и все делает наоборот. Это делается совершенно осознанно. Человечек пытается показать, что она сам по себе, что он отдельная личность и что у него есть свое мнение. и поэтому стоит ему сказать не надо одевать эти шортики он мчится их натягивать.
Что-то мне напомнинает историю с блузкой.. :)
зачем это делается?
чтобы показать что она поступает по-своему а не как мама с папой говорят, что она уже взрослая и сама может принимать решения (как ей кажется).
вы знаете, мне 25 лет, но у меня мама просто супертревожная и очень меня опекает. и у меня возникает чтоно такое же чувство противоречия. вот например она мне говорит, свари Саше такой-то супчик, так вот я специально теперь его не сварю, хотя сама только что хотела его сварить. именно из чувства нежелания подчиняться! потому что если я сделаю так как хотела, то получится что я ей подчинилась. а подчиняться уже не хочется.
Это я вам как обратную связь даю, чтобы вы логику поняли другой стороны.
А насчет звонков. Тоже вспонимаем ранее дество. как в книжках пишут, что в разумных пределах нужно предоставлять ребенку право выбора, какую шапку оденет, на какой площадке гулять будем и тп. Но есть нормы или законы безопасного жизнеопечения, которые никогда нарушать нельзя. Без вариантов нельзя и все тут. Вот если на прогулке ребенок не хочет идти за руку, то я не буду заставлять, но если мы идем через дорогу и он начал вырывать руку, то я просто возьму его в тиски или под мышку и буду силой его удерживать несмотря на его вопли и потом спокойно объясню что через дорогу мы ходим за руку. Потом ребенок привык и сам дает ручку.
Так же и тут. Любому ребенку нужно давать определенную свободу, но при этом ему же для чувства собственной безопасности и уверенности в себе и в близких нужны определенные рамки поведения. Если рамок нет, то у него не опоры, он не чувствует власти родителей и не чувствует их влияния и отвественности за него, поэтому начинаются провокации как крик о помощи "ну покажите же мне рамки и нормы поведения". При этом эти гарницы будут постоянно нарушать проверяя их прочность и проверяя прочность маминой любви при их нарушении. И тут важно спокойно объяснять , что я тебя очень люблю, но так делать не ращрешается.
Точно так же и к взрослому ребенку. вы ей даете свободу в каких-то областях, но четко оговариваете правила вашей жизни. Очень четко и достаточно жестко. точгда и вам и ей будет споконо.
Ты обязана звонить и сообщать где ты. обязана и все тут, без вариантов! и когда чувствуется эта жесткость и уверенность мамы то желания нарушать не будет, ну может пару раз, за которым будет следовать предупреждения и потом и справедливое наказание. и все!
Про вариант выше полностью согласна! но это уже как вариант наказание. не жестокое но жесткое, с целью не наказать а научить.

а почему говорит что "мама убьет" - возможно просто у них среди сверстников не принято иметь нежные отношения с родителями, круто быть в контрах и отстаивать свою свободу, вот она и придумывает маму-монстра. Ничего личного, просто игра на публику. Хотя маме конечно очень обидно.

Извините за такой длинный пост. Возможно когда Сашке будет 12 я совсем по-другому запою. Но просто в вашей дочке я узнала своего сына и решила поделиться размышлениями. и кроме этого у меня еще очень свежи подростковые воспоминания, хотя сейчас когда сама стала мамой становиться на место ребенка становится все тяжелее..

[Цветочек Аленький]

Ваще не позвонить матери по факту своего приезда, просто сказать даже, что жива и все нормально, это верх цинизма и откровенная демонстрация наплевательсткого отношения, я так считаю. Что-то надо подправлять в консерватории, ИМХО, пока не поздно.

[Тедик]

Как я вас понимаю, у меня тоже дочь сущее" отрицание отрицания". Ей всего лишь 10, но уже сейчас попросишь чего-либо сделать или принести, она сделает, но не сразу, вначале поболтается в комнатах, потеребит мишку, а потом... . И даже в ванной, говорю" давай помою, потру", в ответ- " потом, не сейчас".. Ужас !
Но ведь есть мамочки у которых с детьми полное понимание. Ау! Откройте секрет, скажите волшебные слова!

[Sveta211]

Да, девочки, я вижу, что далеко не у меня одной такие проблемы...((( Что же у них там происходит, в этих родных головках? Что варится-переваривается? Все встает с ног на голову, а как с этим справиться, ни дети, ни родители не знают...
Гиппенрейтер прочла не один раз, очень нра))). Да вот только деушка моя реагирует не совсем так, как в книжке написано. Можно, я в утопию вдарюсь)))? Вот бы умный кто книжку такую сочинил, где, как в математике бы стало: прибавишь к двум три - будет только пять и никак иначе... поступишь так - будет тебе рез-т такой и никакой другой. Ан нет, нету таких рецептов. И никто, даже самый талантливый и умный, не сможет дать однозначного ответа на великое множество родительских вопросов... Вот и получается, что человека можно обучить всему, включая синхрофазатрон, но никто не сможет научить его быть родителем, несмотря на великое множество книг.
Вот мне тоже хочется послушать, как некоторые мамочки достигают взаимопонимания со своими подрастающими чадами, как у них получается не попасть в волну отрицания всех и вся, сохранить добрые отношения. Поделитесь, плз, что я делаю не так?

[lapusha]

Лично я бы очень жостко(или Ё?-отупела к ночи:008:) поговорила с дочерью и в след раз не отпустила в какое-нибудь интересное место, мотивируя тем, что она не думает о родителях и заставляет нервничать, а посему мне спокойнее, когда она дома. Без вариантов.

[lapusha]

Как я вас понимаю, у меня тоже дочь сущее" отрицание отрицания". Ей всего лишь 10, но уже сейчас попросишь чего-либо сделать или принести, она сделает, но не сразу, вначале поболтается в комнатах, потеребит мишку, а потом... . И даже в ванной, говорю" давай помою, потру", в ответ- " потом, не сейчас".. Ужас !
Но ведь есть мамочки у которых с детьми полное понимание. Ау! Откройте секрет, скажите волшебные слова!
Знаете анекдот про волшебное слово?
Муж: Жена, принеси мне бутерброд!
Жена кокетливо: Милый, а волшебное слово?
Муж: БЕГОМ!:004:

Вот и вся недолга! Поменьше с ними рассусоливать! Считаю, что надо любить детей, но не заискивать перед ними. Если у Вас нет времени на "потом", то так и скажите!

[Тедик]

Знаете анекдот про волшебное слово?
Муж: Жена, принеси мне бутерброд!
Жена кокетливо: Милый, а волшебное слово?
Муж: БЕГОМ!:004:

Вот и вся недолга! Поменьше с ними рассусоливать! Считаю, что надо любить детей, но не заискивать перед ними. Если у Вас нет времени на "потом", то так и скажите!


Да в том-то и дело, что я то как раз и не рассусоливаю, мы все делаем как надо, но какой ценой!!!! Вот в чем проблема!!! У нас и постель пока убирается и комната в порядке и посуды грязной не бывает, но все это, через отрицание меня и моих правил!!!
Вчера долго об этом думала, разглядывала свое чадо, и пока что нашла в себе то, что я сама безкомпромиссная и ее не научила этому и не научила ее к этому стремиться. Ну не могу я это делать, для меня 3+2 всегда 5, и никакое чужое мнение не повлияет на результат. Вот дочка в целом и усвоила этот подход. Наверное есть еще какие-то причины...

Единственное, я хорошо всегда помню, что все хорошее и плохое в ребенке - от родителей, и стараюсь не сердиться на нее, откуда у дочки возьмется хоть какой-то навык, если я ей его не привила.

И все-таки откликнетесь те мамочки, у которых гармоничные отношения с детьми, раскройте секреты!

[Мурашкина]

И все-таки откликнетесь те мамочки, у которых гармоничные отношения с детьми, раскройте секреты!

Я - счастливая мама!
У меня с сыном гармония. Правда, ему еще нет 9 лет, но ни одного раза у меня не было ситуации, которую я хотела бы разрешить физическими методами. Мы всегда с ним договариваемся!

И меня очень греет, что мой маленький мужчина может позвонить мне на работу и сказать: "Мама, у нас тут дождь пошел. А ты зонтик со собой взяла?"
или
"Мама, у нас в подъезде пьяный спит. Я за тебя волнуюсь. Будь осторожна, когда пойдешь домой с работы!"