Два папы...не могу больше... [PDA]

Северный Рыжик

29.09.2008, 19:33

Обращаюсь за помощью и советом к "своим", потому что чувствую, что у меня уже "взрыв мозгов" и я то ли не могу адекватно оценить ситуацию, то ли адекватно с ней справиться:009:.
Нет, ничего нового и острого не случилось.
Постараюсь спокойно изложить факты, чтобы было от чего отталкиваться.
Часть 1. Значит так. У меня был первый муж, с которым чуть меньше 2-х лет назад мы усыновили Илью. Инициатором поначалу была я, потом он тоже загорелся... и никаких подвохов я не ожидала. Семь лет вместе, общность интересов, понимание друг друга с полуслова... Я делала карьеру в научном и музейном мире, что-то получалось, и он мной гордился. Но я очень тосковала по ребенку, выкладывалсь насколько возможно, чтобы лечиться, сначала чувствовала поддержку, потом вроде пыл пропал... Я уехала на долгую стажировку в Швецию, там пришла мысль об усыновлении... так что Илюшку я вынашивала гораздо больше 9 месяцев...
Я вернулась. Вскоре мы взяли 3-х месячного Илью. Еще через месяц бывш.муж сказал, что уходит. Что есть другая. Которая продолжает оставаться творческим человеком. Что я забросила науку и потому стала теперь не интересна. Я долго была в шоковом состоянии, для меня это известие оказалось громом среди ясного неба. Спасибо двум психологам, одна из них - тоже приемная мама с форума - которые тратили часы своего вечернего и ночного времени на телефонные разговоры со мной, чтобы привести меня во вменяемое состояние.
Пытка продолжалась несколько месяцев, пока я не отобрала ключи и он не уехал.
Часть2.
Я поверила в себя и наконец наслаждалась жизнью:), и очень скоро познакомилась с моим нынешним мужем. Довольно быстро мы приняли решение вместе жить, тем более что есть еще один ребенок - его сын от первого брака. Виталий принял Илью как своего, воспитывает, занимается им так, как может и должен настоящий папа:). То есть, семья и дети для этого человека в системе ценностей изначально на первом месте.
Бывш. муж приходит на час-полтора раз в одну-две недели, приносит 3 тысячи рублей - мы их горько называем "фамильным сбором" - у Ильи даже не моя фамилия:041:...
В общем-то, Илья всегда рад его приходам, но он так же всегда рад всем людям. У нашей семьи есть друзья мужского пола, которые приходят не реже - от этого они папами не становятся...
Илюхе уже два, он почти не говорит, но кто папа знает - это Виталий. И я не представляю, как объяснять ему сложившуюся ситуацию дальше. С одной стороны оказалась моя личная "сказка про аиста", с другой - непонимание маленького младенчика, почему мама плачет. Когда "папа" просто отпрыгивал от коляски, чтобы сделать вид, что он не с нами, когда я и 6-месячный Илья болели гриппом с высоченной температурой и неделю умоляли его приехать и привезти лекарства...
Зачем маленькому человеку с и без того непростой судьбой еще и такой "довесок".
Год назад я пыталась о чем-то договориться с б.мужем (мы же все люди интеллигентные, корректные:065:), но даже о просьбе дать разрешение на смену фамилии - категорическое "нет".
Получается, я совсем не могу отстоять интересы себя и своего ребенка?!...:110:
Опека сказала с самого начала, что поддержит меня в любых начинаниях, но для этого Я должна решиться? На что? На суд? Я совсем не конфликтный человек...
Или жить дальше по принципу - чем больше близких нам людей, тем лучше???
Я не знаю. Вправьте мне мозги. Сами не вправляются.:(

Allinka

29.09.2008, 21:02

Интересный портрет БМ получается.:010:
Жена интересна ,ислючительно,как творческая личность,обычная житейская сторона жизни наводила скуку,да такую,что через месяц после появления малыша (тут не важно,каким способом это произошло),появилась другая....творческая натура,что несколько,на мой взгляд,скоропалительно.:065:
Ну,что ж понятно,пеленки-распашонки,бессонные ночи, не располагают к романтизму.Суровая правда жизни оказалась не столь привлекательна...(Или вся проблема была в том,что эгоцентрическая натура не вынесла соперничества с ребенком.Ведь все время было занято сыном?Или это не так?).
Есть такой тип мужчин-творческий,эдакий мотылек,порхает себе по цветочкам....
Помните,был такой мультфильм,где романтик-мужчина все обещал "Любимая,я уведу тебя к звездам"??????
Но к счастью,для Вас,все это в прошлом.
Вопрос сейчас в межличностных отношениях БМ и Ильюшки.Что чувствует БМ, по отношению к малышу (если были эпизоды "отскакивания" от коляски,Вызваное чем ?Неприятием ребенка?Эмоциональной неготовностью к отцовству?Стеснением,что пострадает его образ, когда увидят,что рядом с ним идет женщина-мать,а не с женщина-муза?)
Приходит для чего?Для общения,игр с ребенком (и что вызывают в нем эти посещения?умиление,радость или чувство выполненого долга?)?Или это, некоторая, месть Вам,посмевшей все-же устроить свою личную жизнь?не поэтому-ли категоричный отказ на смену фамилии?Или он" прикипел" к ребенку?
Ильюшка еще в таком возрасте,что формальности со сменой фамилии не принесет ему негативизма.
Разбираться между собой надо взрослым.Непредвзято и рационально.И исходить,ИМХО, надо исключительно из интересов ребенка.
А вообще,позвоните мне.Телефон брошу в личку.:))

nkshine

29.09.2008, 21:41

Я сама сейчас нахожусь в похожей ситуации. Разница только в том, что ребенок у меня не усыновленный. Да и второго мужа нет.:053:
А вот поведение моего бывшего - ну прямо как скопировано с поведения Вашего!
Тоже муж уговаривал родить сына, у нас получилось. И тут муж начал выкаблучивания, очень схожие с тем, что делал Ваш бывший муж. Тоже делал вид, что не с нами идет, тоже жалел деньги на лекарства для ребенка, лежащего в больнице и т.д. В итоге ушел от нас, чему я честно говоря рада :080:
До сих пор не знаю, нужен ли такой папа? :008:

Посоветовать ничего не могу. Сама в сомнениях.
Хочу только пожелать Вам терпения и счастья! Поменьше переживайте и терзайте себя. Даже если Вы не поменяете фамилию, ничего ужасного не проиойдет. Малыш с Вами, он любит Вас и Вашего мужа, все остальное - мелочи :flower:

ПРИЗРАЧНО ВСЁ

29.09.2008, 22:11

Вроде надо так реагировать:(,а у меня ваши слова вызвали:). Потому что раздумья у вас есть,но что они вас мучают,я не увидела:)) ТАК ДЕРЖАТЬ !!! Ильюшка молодец,я сама росла с родителями в разводе,не помню,чтоб меня это сильно волновало.:004:

Blue Dream

29.09.2008, 22:18

Северный Рыжик

30.09.2008, 00:47

Спасибо дорогие, что откликнулись и так быстро. Буратино, я понимаю причину Вашей улыбки:), но ведь я специально выжидала и подлавливала момент, когда я смогла бы в НОРМАЛЬНОМ состоянии более-менее адекватно все рассказать, а значит, с элементами самоиронии. Мои тревоги не сегодня родились, я год об этой коллизии думаю...
Интересный портрет БМ получается.:010:

Собственно, перемены во мне - обращение к материнству - начались с момента принятия решения об усыновлении, то есть задолго до появления ребенка дома. Приезжая домой каждый раз, я привозила ворохи одежки для будущего малыша, расписывала стены детской смешными зайчиками, а вместо кандидатской диссертации сочиняла детские исторические сказки:)):)):)). И была такой счастливой-счастливой. Представьте, что даже выделывая овечью шкуру в кожевенной мастерской, там, в Швеции, я представляла, как уютно и мягко будет на ней малышу!:)
Но вот не зря говорят, что, живя рядом, близкие люди меняются вместе, а находясь в разлуке - по-разному, потом не узнать друг друга. Так и новая женщина появилась задолго до Илюшкиного появления, это просто я ничего не видела.
Да, быть матерью в понимании моего б.мужа - это не работа. Только тезис этот я услышала слишком поздно. То ли дело книжки писать.
Вот еще важный пункт. Уже зная, что семья разлетается, почему он не сказал "нет" усыновлению? Чтобы не оставить меня одну "у разбитого корыта", зная, как я уже настроилась на ребенка? Или потому, что уже раскрыв друзьям-приятелям планы об усыновлении, как человек известный, публичный уже не мог сделать шаг назад? И я беспокоюсь, не это ли общественное мнение и риск еще большего осуждения привязывает его к Илье сейчас? Зачем нам с Ильей такая "гражданская позиция"?...
Поначалу приходил на встречи с Ильей и... сидел за компьютером. Потом, когда было объяснено, что это уже не его дом, стал больше ценить эти встречи. Гуляют по улице, на площадке. А по существу... чем живет Илья - не знает, САМ вопросы не задает, т.к. бесконечно далек, на помощь разумеется я не рассчитываю. При этом ласков и добр с Илюхой, любит его... просто любовь недозрелая...:065:
Я воспринимаю это болезненно, т.к. раз в неделю меня выдергивают из моего внутреннего покоя... И тут я задаю вопрос" А зачем это нам" - и не нахожу ответа.
А, еще, к картине нашего суперсериала. У б.мужа есть дочь от первого брака, на которую также не хватает сил, времени и денег, и скоро будет еще один ребенок в новой семье. Вот я и спрашиваю, а зачем мы ему нужны, если у нас и так все хорошо?
Ильюшка молодец,я сама росла с родителями в разводе,не помню,чтоб меня это сильно волновало.:004:
Меня волнует наложение факта приемности и ухода приемного отца. Понятно, что грубо говоря он ушел от меня, а не от Ильи. Легко ли будет переварить это ребенку? Не слишком ли много для маленького человека?

Северный Рыжик

30.09.2008, 00:54

Рыжик, трагедии у ребенка не будет, только если Вы сами не будете делать из этого трагедию. Он отзеркалит Ваше восприятие. Если первый папа хочет числиться папой - ну и на здоровье - пусть у малыша будет два отца. Ребенок растет и уже сам начинает осознавать, кто из пап ему роднее. Будет постарше - объясните ему, что тот папа его "родил" (если скрываете усыновление) либо как-то еще поучаствовал в его появлении в вашей семье. Он Илью любит, но просто мама не может жить с первым папой. Ну, а про папу Виталика рассказать все хорошее, что Вы о нем знаете.
В конце концов два папы - это стократ лучше чем ни одного.
Да, обычно в этом ключе я и стараюсь думать. Тайны усыновления у нас нет. Когда я в спокойном состоянии, то роль бывшего мужа я для себя характеризую так - "человек, который помог забрать Илью из ДР". А это немало!!! Разведись мы ДО Ильи, я бы точно погрузилась в свои переживания, вряд ли бы решилась на усыновление (хотя кто знает), никакой "соломинки" у меня здесь не было бы, уехала бы обратно в Швецию и все...
Но часто накатывают сомнения, все ли я делаю правильно...

Ватрушкина мама

30.09.2008, 01:40

мне кажется, что вы несколько сгущаете краски, описывая трудности восприятия ребёнком вашей ситуации. Ему хорошо: у него есть любящие мама, папа, братик - и разные папо-мамины друзья, которые приходят в гости, дарят подарки, играют, водят на прогулку. Ну и что?? Кто сказал, что от того, что одного из таких гостей зовут как папу - его нужно воспринимать как-то очень по-особенному??? Разве что мама будет слишком нервничать и волноваться при каждом его упомянании и тем самым сакцентирует внимание ребёнка на этом странном "другом папе".
И потом, вам уже помогли умницы-психологи, спросите у них как успокоиться.

сочувствую вашей ситуации, и параллели со своей жизнью вижу, и мучения подруг в разводе и с детьми вспоминаю... много таких "пап": жить мешают и добра не приносят...

главное, у Ильи и у вас - всё хорошо!!!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

ПРИЗРАЧНО ВСЁ

30.09.2008, 10:37

главное, у Ильи и у вас - всё хорошо!!!

Вот-вот!:)) Я на него смотрю, ОН УЖЕ МУЖИЧОК ! он сам всё решит,и за маму ,где будет надо,заступится:))

ПРИЗРАЧНО ВСЁ

30.09.2008, 10:41

... много таких "пап": жить мешают и добра не приносят...

Это точно. А у вас всё потихонечку.:))

Мы с мужем прожили год раздельно,так он к дочке тоже приходил,и садился закомп:)) Как раз в возрасте Ильюшки:))

Мурашкина

30.09.2008, 10:45

Получается, я совсем не могу отстоять интересы себя и своего ребенка?!...:110:

Вправьте мне мозги. Сами не вправляются.:(

Если речь идет действительно об интересах ребенка (на первом месте), а не себя любимой (и обиженной), то для меня ответ однозначен: ребёнок имеет право и должен знать о себе всю правду, а не быть разменной монетой в «конфликтах» взрослых.

Простите, я не хочу Вас обидеть и желаю Вам всего наилучшего в личной жизни!!!

"Дети святы и чисты. Нельзя делать их игрушкою своего настроения". А. Чехов

Северный Рыжик

30.09.2008, 11:22

Если речь идет действительно об интересах ребенка (на первом месте), а не себя любимой (и обиженной), то для меня ответ однозначен: ребёнок имеет право и должен знать о себе всю правду, а не быть разменной монетой в «конфликтах» взрослых.
Простите, я не хочу Вас обидеть и желаю Вам всего наилучшего в личной жизни!!!
Так вроде я и не говорила о том, что желаю скрыть правду или переписать Илюшкину историю. Возник вопрос, а нужны ли нам эти контакты, которые, как мне казалось, несут только дисгармонию в ребенкино восприятие мира и постоянный душевный раздрай - в мамино. Открытых конфликтов с б.мужем нет, так уж построили мы отношения, и обиженной я себя ТЕПЕРЬ не считаю:) - огромной ценой я получила в жизни больше, чем потеряла.
Но вопросы, как поступать в ИНТЕРЕСАХ РЕБЕНКА, никуда не уходят.

ПРИЗРАЧНО ВСЁ

30.09.2008, 11:38

Мурашкина

30.09.2008, 11:42

Так вроде я и не говорила о том, что желаю скрыть правду или переписать Илюшкину историю. Возник вопрос, а нужны ли нам!эти контакты, которые, как мне! казалось, несут только дисгармонию в ребенкино восприятие мира и постоянный душевный раздрай - в мамино!. Открытых конфликтов с б.мужем нет, так уж построили мы отношения, и обиженной я себя ТЕПЕРЬ не считаю:) - огромной ценой я получила в жизни больше, чем потеряла.
Но вопросы, как поступать в ИНТЕРЕСАХ РЕБЕНКА, никуда не уходят.

Если деток освободить от необходимости смотреть на мир (папу) через мамины очки как правило они (детки) если их взрослые игры не вынуждают сделаться Павликами Морозовыми очень гармонично умудряются любить и "селедку" и "молоко" (родителей) и вместе и отдельно при этом не испытывая несварения желудка.

Не обижайтесь за "селедку" и "молоко".
:)

Северный Рыжик

30.09.2008, 11:46

Если деток освободить от необходимости смотреть на мир (папу) через мамины очки как правило они (детки) если их взрослые игры не вынуждают сделаться Павликами Морозовыми очень гармонично умудряются любить и "селедку" и "молоко" (родителей) и вместе и отдельно при этом не испытывая несварения желудка.
Не обижайтесь за "селедку" и "молоко".
:)
:)):)):)) Не обижаюсь. Буду думать про молоко и селедку.
Елена, как все мамы младенцев или недавних младенцев я говорю МЫ. Зайдите в Детей до года. или от года до трех. "Мы покакали", "мы пошли", "у нас первый зуб", "мы говорим 5 слов":). Это не значит, что все эти мамы не видят в ребенке отдельной личности. Так что к слову МЫ придираться не надо.
А еще можно рассказать о связке мама-грудничок, когда любое мамино переживание передается ребенку, когда мама не может пойти развеятся и переключиться, что бы ни было. Могу сказать, что это состояние МЫ еще не переросли.

ПРИЗРАЧНО ВСЁ

30.09.2008, 11:47

Рыжик,я была в вашей ситуации.

Пустите всё на самотёк,всё нормально. Вот если бы он буянил,прохода не давал,названивал,тогда другое дело.

Алексис

30.09.2008, 11:59

а у меня два папы... :) Очень удобно - на все праздники было два подарка, можно ездить к двум папам в гости, у детей - два дедушки только с маминой стороны! :))

Мурашкина

30.09.2008, 12:08

Елена, как все мамы младенцев или недавних младенцев я говорю МЫ. Могу сказать, что это состояние МЫ еще не переросли.

Вспомнилось. Много лет назад (у меня еще не было ребёнка, но была собака) муж моей подружки однажды прездрительно сказал: "Терпеть не могу, когда собачники и мамашки говорят про свою собаку/ребенка - "мы покакали", "мы поспали", "мы поели". Тьфу!!!"

Вообще, гендерные различия во взглядах для меня очень интересны.

Мне еще тогда подумалось: "Может поэтому детки так тянутся к отцам, что те позволяют им себя ощущать "Я", а не частичкой от "МЫ"? Да и собаки у мужиков-хозяев более дисциплинированные, чем у нас у баб!"

Это так, к слову.

AnyaS

30.09.2008, 12:11

Если первый папа хорошо относится к сыну, то я бы не стала ничего менять для ребенка. А в себе надо изменить отношение к бывшему, чтобы лучше стало всем.
Не жалейте о том, что было, ведь именно тогда и благодаря ему у Вас появился сын. Пусть он струсил, убежал, но тогда, когда Вы принимали решение, он был поддержкой и опорой.

Фионка

30.09.2008, 12:37

Чем больше ребенка людей любят тем лучше, 2 папы это очень хорошо, у некоторых ни одного нет, а у вашего сына целых 2. Все в жизни меняется вдруг вы со 2-м тоже разойдетесь, всякое бывает, получается сын останется совсем без отца и в этом будете виноваты вы. Вообще лучше в отношения ребенка и отца не лезть он вырастит и сам разберется, главное не мешайте хоть какому то их контакту. А потом часто когда детки взрослеют папы начинают больше проявлять инициативу. Они начинаю говорить, с ними становится интересно. Многие мужчины не любят памперсно колясочный период. А потом начинаю активно принимать участие в воспитании, водить по музеям учат воспитывают.

ПС Я бы не простила свою маму, если бы она запрещала моему папе навещать меня, (пусть даже не родного).

Время само все расставит на свои места.

Северный Рыжик

30.09.2008, 13:53

Вспомнилось. Много лет назад (у меня еще не было ребёнка, но была собака) муж моей подружки однажды прездрительно сказал: "Терпеть не могу, когда собачники и мамашки говорят про свою собаку/ребенка - "мы покакали", "мы поспали", "мы поели". Тьфу!!!"
Вообще, гендерные различия во взглядах для меня очень интересны.
Мне еще тогда подумалось: "Может поэтому детки так тянутся к отцам, что те позволяют им себя ощущать "Я", а не частичкой от "МЫ"? Да и собаки у мужиков-хозяев более дисциплинированные, чем у нас у баб!"
Это так, к слову.
Про собак не знаю ничего:).
А вот про людей... всегда настораживало, когда обсуждение/осуждение формы (в данном случае словесной) подменяло обсуждение содержания. Гм... почему-то меня не тянуло никогда делать такие обобщения "женщины - они такие ... а вот-мужчины - такие". Руководствуясь этой логикой, можно предположить, что все мужчины, не объединяющие себя с ребенком словом "мы", - замечательные и ответственные отцы, и наоборот:010:. Так что считаю эту дискуссию о "мы" по меньшей мере некорректной по отношению ко многим матерям и непродуктивной.

ЛоЛо

30.09.2008, 14:31

я, видимо, несколько в разрез с общим мнением... Мне кажется, что ситуация немного не та, когда биологический отец один, а реальный - другой, и тут ребенок не должен быть лишен правды и общения, и корней... Мне кажется, что в данной ситуации у ребенка есть РЕАЛЬНЫЙ отец и к нему в придачу ДРУГ, который "помогал маме забирать его из ДР". Странно носить фамилию этого друга, а не папы...
Когда у разведенных родителей вырастает ребенок и спрашивает:"А где тот, от которого я родился?"-это одно. Это вопрос про биологического отца, от важности которого не деться никуда. Кстати, тут он тоже будет... Но почему дядя, проведший с мальчиком месяц в качестве приемного отца, должен формально оставаться им на всю оставшуюся жизнь и пользоваться реальными отцовскими правами? Мне это правильным не кажется, и я понимаю справедливость волнения автора топика.
Честно говоря, если есть реальная возможность парня переусыновить со сменой фамилии, я бы ее использовала. А первый папа пусть ходит в гости, как первый друг... Это привело бы с соответствие формальную и фактическую стороны вопроса.
А это возможно при поддержке опеки? И, неужели нельзя убедить отца №1 в том, что приемному ребенку и так достаточно будет проблем с самоидентификацией без его амбиций?

Мурашкина

30.09.2008, 14:41

Гм... почему-то меня не тянуло никогда делать такие обобщения "женщины - они такие ... а вот-мужчины - такие".

Мы ведь не дисскутируем?!:)

1. И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.

2. Мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина...

Весь мир только и делает, что ищет и формулирует эти обобщения: http://opensoul.narod.ru/humor/wom-men.htm

Северный Рыжик

30.09.2008, 14:45

ЛоЛо, спасибо, вы точнее и лаконичнее меня сформулировали суть проблемы и мои тревоги.
Как раз по-человечески и житейски мне ПРОЩЕ оставить ситуацию как есть, пустить все на самотек, избежать тяжелых разговоров и конфликтов. Я так и делала весь прошлый год, ничего разумеется не рассосалось. Я делала так, как проще мне, чувствуя, что это глубоко неправильно. И несправедливо по отношению к Илюше.
Пошла думать.

Мурашкина

30.09.2008, 15:25

Честно говоря, если есть реальная возможность парня переусыновить со сменой фамилии, я бы ее использовала.

Когда я говорила о ВСЕЙ ПРАВДЕ ДЛЯ РЕБЕНКА я имела ввиду, что ребенок, в том числе, должен знать, что понятия МУЖ мамы и его ОТЕЦ не всегда одно и тоже!!!

А зачем переусыновлять? А, если завтра появится 3-й, 4-й муж...10-й ?!!!

Мои глубокие убеждения:
- ребенок должен носить свою фамилию,
- может дружить и общаться со всеми мужьями мамы, которые поочередно выполняли (играли) роль его папы.

И нельзя ему менять ему родословную (усынолять-разусыновлять, менять фамилии) из-за смены в личной жизни его матери.

AnyaS

30.09.2008, 15:32

Дай Бог Вам принять правильное решение!

Marina-Priv

30.09.2008, 16:32

Вот я и спрашиваю, а зачем мы ему нужны, если у нас и так все хорошо??

Вот может поэтому и нужны:)). Может ему бы было спокойнее, если б у Вас было всё плохо.

Меня волнует наложение факта приемности и ухода приемного отца. Понятно, что грубо говоря он ушел от меня, а не от Ильи. Легко ли будет переварить это ребенку? Не слишком ли много для маленького человека?

Эх,.. "мужчина любит ребёнка той женщины, которую любит"
Да, кстати в Вашей ситуации о "приёмности" уже можно и забыть. Ваш БМ по сути папа Вашему сыну. Как иногда говорит моя дочь "это мой фактический отец":))

@Весна@

30.09.2008, 16:42

Я поддержу ЛоЛо. Так как сейчас сложилась ситуация когда отцов стало больше двух. И третий в этой ситуации лишний.
Дело не во взаимоотношениях взрослых, ваших и мужа, бывшего и настоящего.
Не в вашей личной благодарности БМ за появление Ильи в вашей семье.

Дело в том, что в жизни Ильи закрепится формально чужой для него человек в виде фамилии, а соответствнно лишних ребячих вопросов. Что как правильно отметила ЛоЛо усложнит ребенку вопрос самооценки и самоопределения. И без того непростой для наших деток.
Им для благополучного разрешения этого вопроса нужна любовь безусловная и искренная. Нужно чувствовать себя нужными не по формальности,и обязанности, а по зову сердца.

На мой взгляд, так как тайны усыновления нет, но незачем обременять жизнь сына лишними родственниками, которым по сути он не интересен.

Еще есть интересный момент - мы всегда забываем, что мы не вечны, и с кем будет Илья, не будь вас?

Однако беда в том. что "брать огонь" вам придется не себя. Ваш БМ как "публичный человек" защищая свое "доброе имя" вынужден будет обилить вас грязью, за ваше желание поменять ребенку фамилию.
Так выбор один - либо терпеть и смириться с существующим положением вещей, либо вступать на нелегкий путь ЛРП, что точно не добавит спокойствия в ваше существование, зато кординально изменит ситуацию.

Правда, лучше это делать тем раньше, чем меньше Илья.

Северный Рыжик

30.09.2008, 16:53

Мои глубокие убеждения:
- ребенок должен носить свою фамилию,
- может дружить и общаться со всеми мужьями мамы, которые поочередно выполняли (играли) роль его папы.
И нельзя ему менять ему родословную (усынолять-разусыновлять, менять фамилии) из-за смены в личной жизни его матери.
Свою фамилию - это какую? Человека, который принимал минимальное участие в первые месяцы его жизни? Может тогда вообще вернуть фамилию биоматери??? Она ведь тоже сыграла не самую последнюю роль в появлении на свет:073:. Это я горько утрирую, но мне кажется, что это абсурд.
И причем здесь МОЯ личная жизнь? Кажется, поводом для обсуждения была не перемена в моей личной жизни, а неспособность и несостоятельность бывш.мужа быть полноценным отцом ребенка. Кстати, еще ДО того, как появился мой новый муж.

mishura

30.09.2008, 17:21

Я, простите, влезу со своими 5 копейками - попросите еще раз БМ дать согласие на смену фамилии. Откажется- интеллигентно так: "ну,чтож, придется нам немножко посудиться" :) Если он так дорожит общественным мнением, то вряд ли суд ему нужен. Но Вам надо на самом деле поставить точку в этом вопросе. Менять фамилию и вычеркивать этого человека из своей жизни (ребенку Ваш БМ, фактически-никто"), или раз и навсегда согласиться с тем, что БМ имеет право приходить, общаться и считаться "еще одним папой". Мое ИМХО - бесполезный и ненадежный дядька Ваш БМ. А Ваш нынешний муж-ему-то не все равно? Вы с ним советовались?

Мурашкина

30.09.2008, 17:29

И причем здесь МОЯ личная жизнь? Кажется, поводом для обсуждения была не перемена в моей личной жизни, а неспособность и несостоятельность бывш.мужа быть полноценным отцом ребенка. Кстати, еще ДО того, как появился мой новый муж.

Так бывает и с био-отцами. Они исчезают из жизни своих детей, оставля на память лишь свое отчество и фамилию.

С приемными детьми сложнее, согласна.
У моего сына сохранено в метрике всё, что было ДО моего появления в его жизни.

В любом случае у приемных деток должно остаться в метрике (я так думаю!) те данные, с которыми они вышли во внешний мир из детского дома.

Именно из-за таких жизненных казусов я всегда являюсь апологетом того, что все приемные детки должны иметь право на отмену для них лично тайны усыновления (т.е. сохранение ими своего фио - если оно было известно, либо предоставление им информации о происхождения того фио, которые ему дали)

Я думаю, что Вы все взвесите и Ваша любовь к сыну подскажет Вам правильное решение! А правильное то, что безболезненно для сына. Безболезненнно и "здесь и сейчас", а самое главное - и "потом".

leokondrat

30.09.2008, 17:47

То, что Вы пишете кажется мне очень убедительным.
Ну а мелочи вроде изменения фамилии... Вот это уж точно ребенку абсолютно не нужно, у него совсем другие интересы и, тем более, потребности.

molly_b

30.09.2008, 18:42

А что, новая Муза БМ? Не против таких частых посещений к вам домой?
Я считаю,что на правах настоящей, любящей и заботливой мамы вы вправе думать и решать за ребенка, что для него лучше.И если вам кажется, что посещения эти ничего не дают вашему ребенку и фамилия это всего лишь формальность,то значит стоит изменить ситуацию.

Давно, когда я только собирала документы и читала все темки,здесь на форуме,радовалась за вас
и за Илюшку,а потом прочитала ваш пост,где вы писали о внезапном уходе мужа, вернее решении уйти, так как еще какое то время длилась тягомотина, пришел , ушел.
Да, вы сначала были в думах о ребенке, потом воплотили свою мечту и не заметили ,как стали жить не на одной волне, но честно, тогда это звучало как предательство.
Искренне была рада прочитать,что у вас все стало хорошо и в жизни появился новый мужчина,да еще и с сыном :).
Катя, желаю вам мирным образом договориться с БМ.Думаю, у вас получится объяснить ему, что так будет лучше для всех.
Ну а вашему БМ, желаю в третье отцовство прочувствовать наконец это состояние:).

ПРИЗРАЧНО ВСЁ

30.09.2008, 21:58

Рыжик,у него есть ещё третий папа - био::001: :)) Я б от такого набора пап свихнулась!!!:)):)):))

мама.ру

30.09.2008, 23:20

Свою фамилию - это какую? Человека, который принимал минимальное участие в первые месяцы его жизни? Может тогда вообще вернуть фамилию биоматери??? Она ведь тоже сыграла не самую последнюю роль в появлении на свет:073:. Это я горько утрирую, но мне кажется, что это абсурд.
И причем здесь МОЯ личная жизнь? Кажется, поводом для обсуждения была не перемена в моей личной жизни, а неспособность и несостоятельность бывш.мужа быть полноценным отцом ребенка. Кстати, еще ДО того, как появился мой новый муж.
Здравствуйте!
По моему Вы Рыжик сами себе напридумывали проблем , просто высасываете из пальца , почему просто не дать ребенку свою фамилию, для чего вообще пускать б.м. в свой дом? (или он Вам еще интересен) из чувства благодарности? , хочет дать денег ,ради бога- на книжку, карточку, почту и т.д. и как себя чувствует ваш нынешний мужчина , в то время , когда Вы общаетесь с б.м. Целый год таких отношений - полюбите себя наконец и тода Ваш ребёнок будет счастлив:support: А пускать на самотёк и сколько месяцев, лет это продлится? (сколько лет его первому ребёнку?) или Вы думаете,что наступит волшебное завтра и б.м. станет всем детям супер папой? Что Вы потом будете объеснять своему ребёнку?
И ещё вопрос _почему Вы хотите ,что бы б.м. назывался ПАПОЙ , кому это нужно?

ПРИЗРАЧНО ВСЁ

01.10.2008, 00:30

ПРИЗРАЧНО ВСЁ

01.10.2008, 00:31

Сам парень разберется.

Северный Рыжик

01.10.2008, 00:49

По моему Вы Рыжик сами себе напридумывали проблем , просто высасываете из пальца , почему просто не дать ребенку свою фамилию, для чего вообще пускать б.м. в свой дом? (или он Вам еще интересен) из чувства благодарности? , хочет дать денег ,ради бога- на книжку, карточку, почту и т.д. и как себя чувствует ваш нынешний мужчина , в то время , когда Вы общаетесь с б.м. Целый год таких отношений - полюбите себя наконец и тода Ваш ребёнок будет счастлив:support: А пускать на самотёк и сколько месяцев, лет это продлится? (сколько лет его первому ребёнку?) или Вы думаете,что наступит волшебное завтра и б.м. станет всем детям супер папой? Что Вы потом будете объеснять своему ребёнку?
И ещё вопрос _почему Вы хотите ,что бы б.м. назывался ПАПОЙ , кому это нужно?
Ну конечно я навыдумывала проблем:073:.
А вы знаете, как дать ребенку мою фамилию без согласия отца? Я -нет.
Не пускать в дом (а в дом я пускаю только на порог - выдаю на прогулку ребенка) - это конечно хорошо, но только в определенном смысле незаконно. Юридически он отец и права на ребенка у него есть. И если дальше проблему отцовства придется решать через суд, то уже мое нарушение закона - отказ в свиданиях с ребенком - может обернуть против нас.

ПРИЗРАЧНО ВСЁ

01.10.2008, 00:57

нарушение закона - отказ в свиданиях с ребенком

Ага.

Было бы всё так просто.....Я не могла с ребёнком выехать заграницу...без согласия отца...

Северный Рыжик

01.10.2008, 01:04

Ага.
Было бы всё так просто.....Я не могла с ребёнком выехать заграницу...без согласия отца...
Да, и это тоже. У меня порой такое ощущение, что мы чаще встречаемся, чтобы получить это самое разрешение.

мама.ру

01.10.2008, 02:06

Так он ему папа! Или я не уловила?? Ильюшка усыновлён первым:)) папой?

А кого ему папой называть-то??? У меня тоже родители в разводе,НО ПАПА-ТО ПАПОЙ!(рожден,усыновлён,не важно) Так же как и мама,папа один......

К вам не относится:)):)):)) О господи!!!:091:

позвольте с Вами не согласиться , в жизни не всегда кто первый тот и папа (((

Рыжик , я ни в коем случае не хотела Вас обидеть. А б.м. приходит к Илье , потому что нуждаетсь в общение с мальчиком или это для него повинность, если второй вариант , его ведь можно освободить при помощ обычной хитрости , ведь могут совпадать запланированные встречи с не заплонированными вашими мероприятиями: день рождения друзей и т.п , на которых Ваша семья просто не заменима и может с рождением нового бышемужненого ребёнка встречи сами прекратяться?

ПРИЗРАЧНО ВСЁ

01.10.2008, 10:58

позвольте с Вами не согласиться , в жизни не всегда кто первый тот и папа (((

:)) Больше пап,хороших и разных!

Папа тот,кто по документам папа. Я это имею ввиду.:)

marilandi

01.10.2008, 14:04

:)) Больше пап,хороших и разных!

Папа тот,кто по документам папа. Я это имею ввиду.:)

:)):)):)):))

Хорошая дискуссия :)

Северный Рыжик, удачи Вам, пусть все у Вас будет хорошо. Главное - Ваше спокойствите, а остальное решится само :)

Боярыня Морозова

01.10.2008, 22:37

Да уж, ненадежный товарисч ваш Б.М.
А вообще-то терпеливый он, год приходит и деньги приносит - 12 тыс за 4 недели получается...
Дорожит значит, статусом-то.

Северный Рыжик

01.10.2008, 23:00

Да уж, ненадежный товарисч ваш Б.М.
А вообще-то терпеливый он, год приходит и деньги приносит - 12 тыс за 4 недели получается...
Дорожит значит, статусом-то.
:):):)
Умножать не нужно было. 3 тыр в месяц:046:

kaa

02.10.2008, 00:26

извините за юмор :( - опека больше платит :(

lenulka

02.10.2008, 10:46

Рыжик,ну пути-то только 2 - запретить ходить первому папе,лишить прав,и усыновить Илью второму папе. Так я понимаю,по-доброму это не получится сделать.

Или путь второй,оставить всё как есть.

Время у вас ещё есть,время всё и расставит.

Я солидарна. Случай с генетическим отцовством тут не пример! Потому что инициатором была ты и потом он слишком быстро ушел, он еще не успел стать отцом по-настоящему. И ребенок фактически его так не воспринимает. Сама не лублю судов и всякого такого, так что попыталась бы обьяснить такому колеблющемуся папе. что ему и так много хлопот и он может оставаться просто другом семьи, но папа у ребенка теперь есть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Держись!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!А я так радовалась, что у тебя все наладилось!!!!!!!!!!главное , что у тебя семья, дети, а приходящие "гости" и сами мне кажется отвалятся, когда загрузят новым ребенком.

ПРИЗРАЧНО ВСЁ

02.10.2008, 11:11

извините за юмор :( - опека больше платит :(

:))

ПРИЗРАЧНО ВСЁ

02.10.2008, 11:20

а у меня два папы... :) Очень удобно - на все праздники было два подарка, можно ездить к двум папам в гости, у детей - два дедушки только с маминой стороны! :))

Только сейчас заметила !!!:flower:

Важно,очень важно,не вкладывать ребёнку,кто хороший,а кто так себе!!! ЭТО БЕСПОЛЕЗНО!!!! Хотя очень тяжело,я это понимаю.:( Дети сами делают выводы,причём,в зависимости от возраста.

Помню,как я,,разлюбила,, маму,за то,что она ругала папу. Причём надолго,лет на 6-8. Это я ТЕПЕРЬ знаю,как ей было тяжело. А тогда я не могла вникнуть во все разборки,и делала свои,детские оценки.:ded:

Мурашкина

02.10.2008, 12:07

извините за юмор :( - опека больше платит :(

?????? Это где так?

У нас - нет!

marilandi

02.10.2008, 13:17

?????? Это где так?

У нас - нет!

в Питере 5000 при опеке, при приемной семье больше

мама.ру

02.10.2008, 16:06

:)) Больше пап,хороших и разных!

Папа тот,кто по документам папа. Я это имею ввиду.:)

ребенок в 2 года читать не умеет и папа тот , по моему , кто вкладывает в ребенка свою душу и даёт свою любовь:love:

ПРИЗРАЧНО ВСЁ

02.10.2008, 16:22

ребенок в 2 года читать не умеет и папа тот , по моему , кто вкладывает в ребенка свою душу и даёт свою любовь:love:

Да кто ж с этим спорит!!!!:)

НО НЕЛЬЗЯ (пока папа не отказался от прав на ребёнка) (может,это и не произойдёт никогда:005:) представлять второго папу - папой. Иначе ,и правда,у ребёнка всё в голове смешается.

ПРИЗРАЧНО ВСЁ

02.10.2008, 16:23

А ,вообще,Рыжик,дурдом у вас.:)):)):))

Северный Рыжик

02.10.2008, 17:14

marilandi

02.10.2008, 17:37

Девочки, я все тут читаю. Перевариваю и примеряю на себя.
Мой муж правильно говорит - "ты должна принять решение". То или иное. Но принять его и дальше придерживаться. А то ведь мечусь из крайности в крайность. От этого моим близким однозначно плохо - нервозная жена и мама:005:.
Спасибо всем, кто пытается мне помочь мнением или советом, пусть даже они и диаметрально противоположные. Для меня это ОЧЕНЬ важно.

Знаете, мне в таких случаях очень помогает отпустить ситуацию на какое-то время. Я просто говорю себе: не буду думать, к примеру, до конца недели. Или месяц, в зависимости от важности решения. Во-первых, я сама успокаиваюсь, во-вторых ВСЕГДА за это время, которое я себе обозначила, происходит что-то, что помогает принять правильное решение. А иногда проблема решается сама собой ;) В-третих, через некоторое время Вы увидите в ситуации те вещи, которые не видели раньше.

Перемывая и обдумывая постоянно проблему внутри себя Вы не сможете принять решение, это процесс бесконечный. Отпустите ситуацию, пусть все идет какое-то время само :)

Кстати, один священник мне как-то рассказал интересную аллегорию. Представьте, что вы идете по бревну, через глубокую пропасть. Вам нужно перейти. А бесы с двух сторон толкают Вас, мешая идти прямо. Так вот, когда мучают сомнения - это бесы пытаются увести Вас с нужного пути, столкнуть в пропасть, заставляют Вас сделать ошибку.

Вам сейчас нужно просто идти в перед. Ваша цель на той стороне пропасти - это спокойствие семьи и в первую очередь Ильюши. Делайте то, что Вы можете, чтобы сейчас рядом с Вами сыновьям и мужу было спокойно и хорошо. А на БМ и другие неприятности, которые этому мешают и не дают Вам спокойно жить просто не обращайте внимания. Не можете сейчас решить проблему - не решайте, скоро она решится сама :)

Удачи! :flower:

Анка-автоматчица

02.10.2008, 18:08

Я, когда разводилась, слышала, что имя и фамилию ребенку может разведенная мать сменить без согласия кого бы то ни было, просто написать заявление в ЗАГС, например указав, что не знает, где отец.

Marina-Priv

02.10.2008, 19:16

НО НЕЛЬЗЯ (пока папа не отказался от прав на ребёнка) (может,это и не произойдёт никогда:005:) представлять второго папу - папой. Иначе ,и правда,у ребёнка всё в голове смешается.

Света! Ятебя умоляю...!:))
Ребёнок сам себе всё представит. Моя дочь моего второго бывшего мужа называла папой с 9 до 12 лет. Сейчас она называет папой другого и к "фактическому отцу"(её слова) она тоже обращается "папа" .. и ни разу не сбилась где кто:))

Ленусичек

02.10.2008, 22:20

Мне кажется, что ваш папа просто хочет вас удержать. Поэтому ребенком толком не занимается, а оказывает небольшие знаки внимания ребенку, чтобы быть какое-то время с вами. Вы его "отпустили", создали новую семью, благополучную семью, а у него такого нет, он не поставил точку в ваших с ним отношениях. Мне кажется, что с этой точки зрения стоит тоже взглянуть на ситуацию и попытаться расставить все точки над "и" с БМ. И не реагировать так эмоционально на его приходы. Обставить ситуацию так, что вам во время его визитов совсем не до него, пусть повозится с детем и гудбай. Если чувство к ребенку есть, то оно не угаснет, а если нет, так нет.

ПРИЗРАЧНО ВСЁ

02.10.2008, 23:13

Света! Ятебя умоляю...!:))
Ребёнок сам себе всё представит. Моя дочь моего второго бывшего мужа называла папой с 9 до 12 лет. Сейчас она называет папой другого и к "фактическому отцу"(её слова) она тоже обращается "папа" .. и ни разу не сбилась где кто:))

Так она старше!!!:)) Раз в 6....вот и разобралась,как никого не обидеть.:))

@Весна@

02.10.2008, 23:25

Катя, тебя останавливает от смены фамилии и отца Илье, страх перед скандалом и конфликтом с БМ.

Люда.Иван

12.10.2008, 16:08

Не надо с плеча,надо полюбовно,может куда на выходные уезжать вместе, что бы не встречаться с БМ.

Алексис

12.10.2008, 16:10

Да кто ж с этим спорит!!!!:)

НО НЕЛЬЗЯ (пока папа не отказался от прав на ребёнка) (может,это и не произойдёт никогда:005:) представлять второго папу - папой. Иначе ,и правда,у ребёнка всё в голове смешается.

не согласна...
сама как обладательница двух пап (обоих официально так называю) - считаю, что никакой путаницы не будет... хоть три папы... ну так сложилось :)
В голове точно не смешается.

Северный Рыжик

12.10.2008, 21:31

О, моя темка неожиданно поднялась.
Не знаю, хорошо или плохо, но пока я снова взяла тайм-аут...
Честно говоря, хочу выбраться как-нибудь в ШПР поговорить с нашими психологами (с Л.С.;)).
В те дни, когда эта тема активно здесь обсуждалась, я в какой-то момент отчетливо поняла, что не только маленький трусливый человечек во мне, но и я сама вряд ли смогу ввязываться в судебные войны. Для этого нужно было родиться другим человеком, с бОльшей степенью стервозности.
Вот Аня (Anber) спрашивает, чего я боюсь. Да, конфликтов я боюсь, т.к. с недавних пор оказалось, что в житейских ситуациях я абсолютно стрессонеустойчива. До полной потери работоспособности :( .
Да, ну и боюсь неверного решения.