Просмотр полной версии : Причины повторных отказов и другая информация
Королева-Мать
15.10.2008, 01:59
По следам программы с Сашей стала "рыть" инфу в инете про причины повторных отказов.
Вот пока что нашла из интересного (для меня) http://2008.isras.ru/files/File/publ/gurko_2006.pdf
может, кому-то тоже будет интересно.
Дополняйте
Королева-Мать
15.10.2008, 02:02
стр. 37 и далее мне были особенно интересны
Королева-Мать
15.10.2008, 02:03
еще:
http://www.profil-ua.com/index.phtml?action=view&art_id=404
История человека сдавшего ребенка обратно в ДД
http://www.mnogodetok.ru/viewtopic.php?f=49&t=2754
Королева-Мать
15.10.2008, 21:37
А что за программа?
http://www.5-tv.ru/video/details.php?archiveId=2792 (http://www.5-tv.ru/video/details.php?archiveId=2792) с Сашей- Алексис
Александр Ковалёв
15.10.2008, 22:23
Не навреди!
http://opekaspb.ru/blagot/denial.php
Черепахина
15.10.2008, 22:59
Очень хороший топик, позволяет задуматься и многим будет полезен.
Rebetenok
16.10.2008, 01:39
Очень хороший топик, позволяет задуматься и многим будет полезен.
Просто супер топик- помогает задуматься, а правильные ли мотивы взять ребенка. :016: Мне как то уже кажется, что у меня не совсем правильныеее:016: Но лучше не брать вообще, чем потом отказываться
История человека сдавшего ребенка обратно в ДД
http://www.mnogodetok.ru/viewtopic.php?f=49&t=2754
Читаю. Что удивляет - абсолютно другой настрой на этом форуме... Ситуация, конечно, ужасная.
Ну почему, почему у нас нет нормального сопровождения?:110:
Александр Ковалёв
18.10.2008, 01:57
Приют вместо уюта
Впервые за последние два десятка лет на Ставрополье закрыли четыре детских дома. Почти всех воспитанников устроили в семьи, и в сиротских учреждениях освободилось около 400 мест. На их базе решили создать Центры психологического сопровождения, которые теперь должны заниматься проблемой возврата детей из приемных семей. Как это происходит на практике, выясняла корреспондент "РГ". Сегодня специалисты Центров осваивают азы социальной, юридической и психологической поддержки.
- Мы также будем работать с детьми, которых еще не усыновили, подбирать им потенциальных мам и пап, - рассказывает директор Центра психологического сопровождения в Труновском районе Людмила Чурюмова. - Будем наблюдать, консультировать, сопровождать новые приемные семьи, помогать неблагополучным родителям.
Труновский детский дом - последний из реорганизованных. Его открыли десять лет назад. Тогда в этом учреждении остро нуждались...
Читать далее... (http://opekaspb.ru/menu/showdenial.php?290)
ЁжкинКот
25.10.2008, 03:53
А тут сопровождением уже не поможешь. Семьи нет как таковой. Сплошное самолюбование автора.
Не психологи нужны этой "супруге", а внимательный любящий муж. По всему, даже по холодному слову "супруга", видно, что она давно одинокий человек в своём многочисленном семействе.
А ещё понравились советы "поприжать", "приструнить"... (домостроевскими методами, что ли?..) Да куда её дальше прижимать, она, похоже, совсем раздавлена морально и физически, раз на такое пошла. А ведь ей можно было помочь.
Жалею, что прочла всё это. Так взбеленило. Чёрствая личность просматривается через все литературные красивости г-на Ивана. Жаль Алёну и Дарью. Просто ужасная история.
Ага. тоже жалею. Формулировки относительно Алены и супруги омерзительны...
kurishik
28.10.2008, 02:18
Девочки, я нормально автора восприняла..М-да..Может я тоже такой моральный урод...
Просто он выражается таким же примерно языком ,как и я..У него везде системный подход,ну,мыслит он через такие понятия..
Поступок их оправдывать не могу,но и осуждать тоже.Потому как не знаю ситуацию внутри семьи.
Как тяжко маме могу представить, а вот как мужчине могу только предполагать.
Но ..очень важно,что есть такая тема.Это,отвлекаясь от горя Алены и лдругих членов семьи,хотя и очкень сложно абстрагроваться.
Тем,кто еще не "в теме"(как я) порой очень надо сдерживающий холодный душ.
Я примеряла ситуацию на себя,потому как и Дарья имею 3 и хочу четвертого.
прочитала "исповедь" бывшего приемного отца давно, хотела написать сгоряча, да передумала...
Теперь на холодную голову: не вижу никакого смысла в заведенном им топике, так как, в плане передачи опыта он использован быть не может. Использовать опыт человека, который с трудностями справился - это понятно как, а вот опыт того "как мы вернули свою дочь в ДД..." как-то не ценен. Просто еще одна неконструктивная пугалка для размышляющих на тему приемного ребенка; и она тем более страшная, что бывшие родители - люди воцерковленные, и, выходит, что задача настолько непосильна, что даже такие люди не справились...чего уж там простым смертным пытаться...
Автор у меня нежности не вызвал, так как, на мой взгляд, позер, а позировать в создавшейся ситуации...
Тема христианского покаяния тоже не раскрыта, так как, как я понимаю, покаянием считается не просто констатация факта "грешен я", а активное исправление последствий содеянного: украл - верни, соврал - пойди и скажи правду...здесь же никто ничего исправлять не рвется.
А раз так, то это все - просто рефлексия на фоне храма... впечатление гадкое.
doughnut
28.10.2008, 16:27
Читаю в ужасе. Два часа назад убеждала подругу держаться.
То же взяли ребенка прошлой весной. И теперь на грани того, что бы отдавать назад. Семья рушится прямо на глазах. Несмотря на постоянные консультации психологов, на посещение специальных адаптивных групп, крах полный. Главная проблема - муж начал пить, пить сильно и ежедневно. Постоянные истерики, крики, скандалы в доме. И вот теперь подруга, которая чуть не плачет от того, что даже не может себя заставить уже даже жалеть ребенка. Говорит, что просто даже физических сил не хватает терпеть этот ежедневный кошмар, хочется уйти из дома и не возвращаться.
Моё мнение такое, что брать ребенка из соображения "подарить ему лучшую, чем в дд жизнь" нельзя. Его нужно хотеть и желать, любого. Желать сердцем, а не умом.
а что уних за ужасы такие в семье? Что даже муж пить начал? у кого консультируются?
Моё мнение такое, что брать ребенка из соображения "подарить ему лучшую, чем в дд жизнь" нельзя. Его нужно хотеть и желать, любого. Желать сердцем, а не умом.[/quote]
А можно поподробнее? Ваша подруга не "желала" этого ребенка? За полгода не смогла привыкнуть?
Муж выпивал раньше или запил из-за ребенка???...Все пытаюсь понять какие должны быть мотивы, чтобы возникла мысль отдать ребенка. Не получается... Может объясните, а? Вы же знаете, что происходит с вашей подругой.
Читала-читала, но нигде внятно автор не объяснил ПРИЧИНЫ, из-за которой Алену вернули обратно. Одно словоблудие, и больше ничего. Усталость жены? А слабо ей помочь? Оторвать одно место от компьютера и пойти почитать ребенку сказку или помыть посуду? Одно мне кажется, что автор, как настоящий провокатор, наверное, где-то хорошо нагадил жене, а этим поступком хочет отмазаться. Перевести стрелки, увести в сторону. И все у него плохие, и логопеды, и психологи...бля-бля-бля. Мол, я такой нехороший, пожалейте и поймите. А что ребенку нанес психическую травму - и ведь знал, что делает- это как? И по-моему, девочка - абсолютно нормальная. И инициатор возврата в интернат именно автор,а не жена. Из-за красивых цветистых пустых фраз встает образ омерзительного святоши, эдакого Христосика. Занимается самобичеванием принародно, да еще успевает всех походу поучать. Мерзкий тип!
Мурашкина
29.10.2008, 15:19
История человека сдавшего ребенка обратно в ДД
http://www.mnogodetok.ru/viewtopic.php?f=49&t=2754
тьфу!!! самокопание. малодушие!!!
не осуждаю (не имею право), но руки бы я им не подала!
работать психологу надо не с ребенком Ваших друзей, а с ними самими. У них явно тяжелый процесс адаптации, а что его в их поведении утяжеляет надо на месте смотреть. Психолог нужен специализирующийся в данной области. У нас в РМ есть такой.
Ануксунамун
29.10.2008, 16:00
История человека сдавшего ребенка обратно в ДД
http://www.mnogodetok.ru/viewtopic.php?f=49&t=2754
я прочитала...меня трясет...и мне противен этот мужик!!!
Королева-Мать
29.10.2008, 21:27
doughnut, отправила Вам письмо в личку.
По поводу тестов - они бывают нужны и многое разъясняют (особенно проективные методики), а некоторые из них параллельно могут использоваться и в коррекциолнно- развивающих целях.
Они по жизни идут так: проблема? - заплати и проблема исчезнет. Если вы поняли, они не здесь.
Если приедут, то у нас в РМ психолог бесплатный:).
doughnut
30.10.2008, 10:53
Ещё раз зашла поблагодарить и попросить разрешения удалить посты, описывающие ситуацию. Ссылку на форум я подруге отослала, боюсь оскорбить её чувства.
Психолог, который ходит к ребенку и берет почасовую оплату, оказывается, был рекомендован соседями . Девушка, действительно, впервые столкнулась с дд ребенком и ей самой это интересно в профессиональном плане, документ об образовании у неё есть. Вообше, там соседи играют какую-то непонятно значимую роль и имеют влияние.
История человека сдавшего ребенка обратно в ДД
http://www.mnogodetok.ru/viewtopic.php?f=49&t=2754
Меня грызет мыслишка, а не сочинил - ли все это товарищ? Интернет дает возможность прожить тучу жизней,хотя бы и виртуальных, дает возможность состояться тем, кто в жизни комплексует или не состоялся. А был ли вообще мальчик, то есть девочка? Может вся история - вымышленная, человек явно гордился тем, что красиво умеет излагать мысли. Вообще, что стало с девочкой? Как сложилась ее судьба? Ведь прошел ровно год с тех пор, как автор начал вести записи. Ну это так, мысли вслух...
История человека сдавшего ребенка обратно в ДД
http://www.mnogodetok.ru/viewtopic.php?f=49&t=2754
Понятно, что бывают разные ситуации, разные судьбы, и в нескольких абзацах это не уместить, и мы не знаем всего, что происходило в жизни этого человека целыми днями - и так далее. Но я не могу понять: так почему он все-таки отказался от ребенка? Что такое действительно напрочь НЕВЫНОСИМОЕ было в девочке? С чем абсолютно непреодолимым они так и не справились? И вообще в девочке ли причина? Честно говоря, ничего убедительного я не увидела, хотя прочитала несколько раз. И вроде бы он со всеми обвинениями в его адрес соглашается, и мучается совестью, а что-то не так. Что - не знаю, но осадок остается от этого крайне неприятный. Я этого человека не осуждаю, но мне не совсем понятно, какая вообще может быть веская причина вернуть ребенка назад. :010: А прочитаешь все до конца - и вообще все странно. Автор планомерно ведет дискуссию, исследует ответы - для чего? :016:
svetikkk
31.10.2008, 02:07
История человека сдавшего ребенка обратно в ДД
http://www.mnogodetok.ru/viewtopic.php?f=49&t=2754
Понятно, что бывают разные ситуации, разные судьбы, и в нескольких аюзацах это не уместить, и мы не знаем всего, что происходило в жизни этого человека целыми днями - и так далее. Но я не могу понять: так почему он все-таки отказался от ребенка? Что такое действительно напрочь НЕВЫНОСИМОЕ было в девочке? С чем абсолютно непреодолимым они так и не справились? И вообще в девочке ли причина? Честно говоря, ничего убедительного я не увидела, хотя прочитала несколько раз. И вроде бы он со всеми обвинениями в его адрес соглашается, и мучается совестью, а что-то не так. Что - не знаю, но осадок остается от этого крайне неприятный. Я этого человека не осуждаю, но мне не совсем понятно, какая вообще может быть веская причина вернуть ребенка назад. :010: А прочитаешь все до конца - и вообще все странно. Автор планомерно ведет дискуссию, исследует ответы - для чего? :028:
Может диссертацию пишет?:wife:
для чего тот мужчина отвечает и пр.? не оставляет его эта ситуация, пусть на уровне обсуждений в Нете он как-то говорит о своей бывшей дочке...
это не выдумано, был пиар на 7******
а по теме возвратов... кто-то возьмёт ребенка, попытается принять в семью - и получится. кто-то возьмёт, попытается, будет ломать себя, свою природу, привыкать - и всё равно не сможет. а кто-то - и не попробует, не возьмёт и будет всю жизнь жить чистенький и беленький... вот так... дальше каждый сам домыслит осуждать ли тех, кто не смог
а по теме возвратов... кто-то возьмёт ребенка, попытается принять в семью - и получится. кто-то возьмёт, попытается, будет ломать себя, свою природу, привыкать - и всё равно не сможет. а кто-то - и не попробует, не возьмёт и будет всю жизнь жить чистенький и беленький... вот так... дальше каждый сам домыслит осуждать ли тех, кто не смог
Проблема в том, что пробовать-то в таком деле нельзя. Я попробовал, мне не понравилось, ну даже не сложилось, как сейчас модно говорить, и что, сдаю обратно ребенка в детдом? Так уж лучше и не пробовать вообще. Необходимо реально взвесить свои силы и понять, а потяну ли? И да, ломать себя тоже надо, если нужно, и подстраиваться ... А то, что мужчина не привел ни одной реальной и вразумительной причины - а в чем, собственно дело-то было, говорит далеко не в его пользу. Фантазии и разговоры, которые велись почти год, бессмысленны.
присоединяюсь. Нельзя "пробовать". Надо просто для себя понять, что, если ты решаешься взять в семью ребенка, то это то же самое, что и родить. Взял-родил. И вариантов возврата, если не понравилось, тоже ровно столько же, как и при рождении:). Тяжело - не тяжело...
А если ты не понимаешь, что возврата нет, то просто брать не надо.
doughnut
31.10.2008, 16:40
Ребят, сейчас и рожают детей в 50 лет исключительно что бы омолодиться и из детдома берут, что бы у них стимул был по утрам глаза открывать, двигаться, меньше болеть, жить дольше. Безнравственно это, тогда уж лучше собак пусть заводят, с ними то же гулять можно.
А если, как выразилась моя родственница, "не срастается", то оплачивай престижную школу полного дня, гувернантку, ещё какого-нибудь помощника. Что бы, как в дворянские времена, к матушке только на вечерний поцелуй. Ребенок, конечно, в этом случае не будет ни сыном, ни дочерью, а просто воспитанником. Но, ИМХО, всё же это лучше,чем назад в дд. Может, тогда решения будут приниматься более осознанно и стимул появится к тому, что бы прикладывать усилия.
Вы думаете с родными детьми "срастается" и родителям не приходится себя ломать? Ещё как и каких только пенок не бывает! И не один из родителей в такой ситуации не признает, что воспитывал не так. Как мог - так и воспитывал! И так же грешат на не здоровую нервную систему, на быстрый рост, неправильную физиологию и ужасную наследственность. Просто от своих никуда не деться.
так приемные дети - это свои.
doughnut
31.10.2008, 17:15
Я говорю о тех родителях, которые так не думают.
Я вчера ещё один довод услышала, перевариваю - "я хотя бы попыталась, а некоторые даже и не пытаются".
Я говорю о тех родителях, которые так не думают.
Я вчера ещё один довод услышала, перевариваю - "я хотя бы попыталась, а некоторые даже и не пытаются".
самое интересное - те, кто не пытаются в данной ситуации поступают более гуманно!
Нельзя пытаться - надо взвесить свои силы и сделать с четким пониманием того, что обратно пути не будет!
самое интересное - те, кто не пытаются в данной ситуации поступают более гуманно!
Нельзя пытаться - надо взвесить свои силы и сделать с четким пониманием того, что обратно пути не будет!
надо взвесить свои силы - ну-ну... дай Вам Бог уметь всегда всё в жизни правильно просчитать.
а с тем, что ребёнку лучше - жить нелюбимым в семье среди других любимых детей или в детдоме, где все на равных, я бы поспорила
надо взвесить свои силы - ну-ну... дай Вам Бог уметь всегда всё в жизни правильно просчитать.
а с тем, что ребёнку лучше - жить нелюбимым в семье среди других любимых детей или в детдоме, где все на равных, я бы поспорила
я, когда взяла, переживала ОЧЕНЬ сильную адаптацию и далеко не раз и не два и не двадцать два думала о том, что совершила ошибку и должна отдать ребенка назад. Так длилось несколько месяцев. Но любую подобную мысль я ГНАЛА От себя всеми силами. потому что понимала, что это Я взяла на себя ответственность за жизнь это малышки и если я ее отдам, Я сломаю ей жизнь окончательно.
Я ходила к психологу, пила антидепресанты, вызывала на помощь всех родственников, друзей - короче делала все от меня возможное, чтобы преодолеть этот период. И каждый день говорила себе - еще день, еще неделю, еще месяц.
Прошло несолько месяцев и все прошло. Сейчас мы настоящие мать и дочь и для меня нет роднее моей доченьки и она меня любит.
Бог не дает нам в жизни ничего, что мы не могли бы вынести. Принял решение - будь готов нести ответственность. Тем более втом, что касается жизни маленького человечка.
А не уверен - не берись. Здесь позиция "попробую, а там как получится" не работает.
***
Возможно я бы не имела право так говорить, если бы сама не пережила подобный период и не выбралась бы из него. И я никого не собираюсь осуждать, оценивать и т.д. Просто мне кажется, некоторые люди не осознают ответственности подобного шага. Они видят фотографию очаровательной несчастной крохи и стремятся всей душой помочь этому бедному несчастному ребенку. Но не понимают, что пути обратно уже не будет и если все будет плохо, то невозможно будет отказаться. Придется искать пути, как несчастную семью сделать счастливой.
а с тем, что ребёнку лучше - жить нелюбимым в семье среди других любимых детей или в детдоме, где все на равных, я бы поспорила
ребенку, возможно, лучше жить в детдоме, чем нелюбимым в семье среди других любимых детей, но попадать в детдом после повторного отказа - невозможно. Именно поэтому я и пишу, лучше не брать вообще, чем взять и отдать.
Королева-Мать
31.10.2008, 20:49
doughnut, держите нас в курсе. Мое предложение в силе:008:
Brue, большое Вам спасибо за ответ. согласна с Вами, что увидев фото несчастного ребенка, можно забыть о многом. и не просчитать в будущем ничего. Я Вас очень уважаю за то, что Вы пережили и выбрались из адаптации достойно. а Вы могли бы дать какие-то советы по теме, как это её переживать и какие моменты (или просто время?) были толчком для ощущения близости к дочери?
Фиг знает. Сколько себя помню, всегда собак и кошек домой тащила. некоторые уходили сами (особенно коты), кого-то пристраивали. кто-то оставался.
предпоследняя кошка и её адаптация в течение 2 лет были ужасны. тем более, что эта была персидская кошка (терпеть не могу породу) с больным кишечником и неуемным аппетитом. убить хотелось. Выкинуть или усыпить - нет.
ТО - кошка, которая через 15 лет помрет. А здесь - ребенок. на всю твою оставшуюся жизнь.
ЗЫ: зато они спящие такие красивые и хорошие!
Brue, большое Вам спасибо за ответ. согласна с Вами, что увидев фото несчастного ребенка, можно забыть о многом. и не просчитать в будущем ничего. Я Вас очень уважаю за то, что Вы пережили и выбрались из адаптации достойно. а Вы могли бы дать какие-то советы по теме, как это её переживать и какие моменты (или просто время?) были толчком для ощущения близости к дочери?
сложно сказать. Время - несомненно самый важный момент. Просто нужно понимать, что рано или поздно это обязательно пройдет и ждать.
Еще очень важно - иметь возможность периодически отдыхать от ребенка. Хорошо, когда и муж и жена одинаково заботятся о ребенке и периодически кто-то из них имеет возможность посвятить время себе. Или бабушки/дедушки. В нашей ситуации я одна, без мужа, бабушек. С ребенком оказалась один на один все 24 часа в сутки. Первую неделю все было замечательно. А потом я сломалась. Меня раздражало в ней все, иногда мне казалось, что я ее просто ненавижу. Я пыталась найти в ней хоть что-то хорошее и не могла. Это было страшно. Кроме того, я совершенно перестала есть. Я в любой момент могла разрыдаться, просто без причин. Я была совершенно ослаблена и мне казалось, что конца этому никогда не будет. Психолог поставила глубокую депрессию и выписала антидепресанты.
Как-то моя подруга спросила: "что ты любишь больше всего из еды?" - "помидоры" - "а вот теперь представь, что ты ешь помидоры на завтрак, обед и ужин и так несколько месяцев".
Я звала в гости всех - знакомых, друзей, родственников. Ко мне приезжали друзья и выставляли меня за дверь. Я шла в парк и сидела на берегу пруда пару часов или просто гуляла.
Толчок помню очень хорошо. Мы пошли с дочей в магазин. Был солнечный день. Я держала ее за руку. Навстречу шла женщина и, посмотрев на нас, улыбнулась. И мне вдруг стало так хорошо на душе. Я неожиданно почувствовала такую доброту и любовь к доче. Обняла ее, а потом позвонила подруге и сказала, что у нас все налаживается! :080: Потом такие моменты стали повторяться чаще.
Сейчас я уже не ощущаю каких-то проблем. Даже когда мы с ней ругаемся (а ругаемся мы частенько, так как характеры и у меня и у нее ухххх :015:), все равно не перестаю ее любить. У нас все точно также как во всех семьях с родными детьми. Она сейчас действительно МОЯ самая родная дочка.
Так было в моем случае. Знаю семьи, где таких проблем не возникало. А может возникали другие.
Мне кажется, самое важное (если адаптация таки проходит тяжело) искать любые способы разрешить ситуацию. А способы всегда найдутся :)
Спасибо Вам, очень воодушевляет :) .
а я еще что хотела сказать - просто вот читала на другом усыновительском форуме, когда проходили 2 года, к примеру, а любовь так и не приходила и человек реально мучался от такой жизни, жил с ребёнком, но с напряжением внутри и это грустно и не знаешь, что делать.
doughnut
01.11.2008, 15:07
а с тем, что ребёнку лучше - жить нелюбимым в семье среди других любимых детей или в детдоме, где все на равных, я бы поспорила
Даже в семье, где родные дети одинаково любимы, одному из них может начать казаться, что он любим гораздо меньше, что его "любят неправильно". И это "казаться" в определенном возрасте может перейти и в подростковый суицид, и в наркотики и в др. проблемы. Но ведь никому в голову не придет отдать родного (пусть даже очень обиженного на родителей) ребенка в место, где все равны. Хотя иногда бывают настолько критические состояния, что даже 15-16-тилетним снимают квартиры, определяют к бабушкам или, как это было у моих соседей, отдали в военное училище. Тут ведь нельзя сказать, что дд детки страдают сильнее или острее не дд. Никто ведь не измерял боль душевную в баллах.
Rebetenok
01.11.2008, 16:46
сложно сказать. Время - несомненно самый важный момент. Просто нужно понимать, что рано или поздно это обязательно пройдет и ждать.
Еще очень важно - иметь возможность периодически отдыхать от ребенка. Хорошо, когда и муж и жена одинаково заботятся о ребенке и периодически кто-то из них имеет возможность посвятить время себе. Или бабушки/дедушки. В нашей ситуации я одна, без мужа, бабушек. С ребенком оказалась один на один все 24 часа в сутки. Первую неделю все было замечательно. А потом я сломалась. Меня раздражало в ней все, иногда мне казалось, что я ее просто ненавижу. Я пыталась найти в ней хоть что-то хорошее и не могла. Это было страшно. Кроме того, я совершенно перестала есть. Я в любой момент могла разрыдаться, просто без причин. Я была совершенно ослаблена и мне казалось, что конца этому никогда не будет. Психолог поставила глубокую депрессию и выписала антидепресанты.
:)
Да, мне кажется, здесь самое главное- правильный настрой! Мы только примериваемся к ситуации ( хотим взять ровесника к своему био) и поэтому читаем все топики. Чтобы понять- справимся или нет. Но однозначно пути обратно нет. Поэтому побольше бы таких сообщений- что действительно ждет впереди! Спасибо!:flower:
Н Ю Ш А_ХРОМОВА
01.11.2008, 16:51
а по теме возвратов... кто-то возьмёт ребенка, попытается принять в семью - и получится. кто-то возьмёт, попытается, будет ломать себя, свою природу, привыкать - и всё равно не сможет. а кто-то - и не попробует, не возьмёт и будет всю жизнь жить чистенький и беленький
Попробую с вами не согласиться...
У меня есть своя дочка ей 5 лет и в течении этих пяти лет у меня сидит мысль об усыновлении.. мы с мужем идем к этом миллимизерными шажками. Если еще 3 года назад при разговоре об усыновлении-удочерении муж крутил у виска и говорил что я тронулась, то на данный момент он уже практически согласен и это результат большой работы моей и его и его над собой.
У меня сложный по характеру ребенок, иногда я просто впадала в истерики и длительные депрессии и когда дочке было около двух-трех лет, я кричала " как я тебя ненавижу" (мне стыдно очень стыдно), благо дочка еще плохо понимала мою речь и смысл этих слов., была куча мыслей о том, зачем я же родила, я же не планировала, что же делать...... но обратно-то уже не засунешь... и как вы выразились мне пришлось "ломать себя и свою природу" нужно было научится понимать принимать дочку такой какая она есть... я ее очень люблю !
Я и мой муж прекрасно понимаем, если бы ребенок с похожим характером как у моей дочки оказался у приемных родителей, которые всегда оставляют себе "запасный выход"....... то они (родители) этим "выходом" обязательно бы воспользовались.
И те кто идет на усыновление и удочерение должны отчетливо понимать что "обратно-то уже не засунешь". Усыновление - шаг более ответственный и сознательный, чем просто залететь и родить. Родить пока что, к счастью у нас может практически каждая и для этого не нужно обладать какми-то моральными качествами и жизненными принципами. А вот усыновить не каждому дано. И если у вас есть хоть какие-то сомнения в своих силах не делайте этого! пока не будете уверены на 200%. Не калечьте жизнь приемного ребенка.
Я придерживаюсь мнения, что если есть сомнения, то лучше остаться белым и пушистым и даже не пробовать.
Я бы очень хотел отнести себя к тем немногим кому это дано, но пока я этого сказать про себя не могу, но очень надеюсь, что мой муж и я дозреем морально до такого ГИПЕРответственного шага.
Попробую с вами не согласиться...
У меня есть своя дочка ей 5 лет и в течении этих пяти лет у меня сидит мысль об усыновлении.. мы с мужем идем к этом миллимизерными шажками. Если еще 3 года назад при разговоре об усыновлении-удочерении муж крутил у виска и говорил что я тронулась, то на данный момент он уже практически согласен и это результат большой работы моей и его и его над собой.
У меня сложный по характеру ребенок, иногда я просто впадала в истерики и длительные депрессии и когда дочке было около двух-трех лет, я кричала " как я тебя ненавижу" (мне стыдно очень стыдно), благо дочка еще плохо понимала мою речь и смысл этих слов., была куча мыслей о том, зачем я же родила, я же не планировала, что же делать...... но обратно-то уже не засунешь... и как вы выразились мне пришлось "ломать себя и свою природу" нужно было научится понимать принимать дочку такой какая она есть... я ее очень люблю !
Я и мой муж прекрасно понимаем, если бы ребенок с похожим характером как у моей дочки оказался у приемных родителей, которые всегда оставляют себе "запасный выход"....... то они (родители) этим "выходом" обязательно бы воспользовались.
И те кто идет на усыновление и удочерение должны отчетливо понимать что "обратно-то уже не засунешь". Усыновление - шаг более ответственный и сознательный, чем просто залететь и родить. Родить пока что, к счастью у нас может практически каждая и для этого не нужно обладать какми-то моральными качествами и жизненными принципами. А вот усыновить не каждому дано. И если у вас есть хоть какие-то сомнения в своих силах не делайте этого! пока не будете уверены на 200%. Не калечьте жизнь приемного ребенка.
Я придерживаюсь мнения, что если есть сомнения, то лучше остаться белым и пушистым и даже не пробовать.
Я бы очень хотел отнести себя к тем немногим кому это дано, но пока я этого сказать про себя не могу, но очень надеюсь, что мой муж и я дозреем морально до такого ГИПЕРответственного шага.
Нюша, с большим интересом прочитала Ваше сообщение. Спасибо, что высказали свою позицию, да, есть над чем подумать. тема вообще непростая. что бы я вот еще сказала - это замечательно, гиперответственный подход и понимание усыновления как гиперответственного дела. но при таком подходе некоторые люди, которые вполне могли бы стать приемными родителями (и как Вы догадываетесь, именно ответственные люди, которые сочтут для себя должным просчитать будущее по максимуму) могут так и не решиться стать ими.
а насчёт не каждому дано - Вы знаете, вот сейчас усыновление как-то так пиарится, продвигается, рассказывается об особенностях детей из ДД, что и действительно подумаешь, что это какое-то особое дело. я еще лет пять назад работала в ДД, дети как дети. а если бы почитала перед тем, как туда пойти, всю инфу в Нете, может, перепугалась бы и не дошла. я серьезно. т.е. в реальности - мне кажется, всё проще. хочешь ребенка себе - бери, будет хорошо и тебе и ребенку, хочешь помочь - бери, тоже будет хорошо. нет желания - ну и нет. это же не обязательное какое-то дело.
вот еще хотела добавить - я не говорю абсолютно всем: берите и пробуйте. я только о том, что если человек увидел в себе какие-то силы, желание, возможность взять, взял - и не смог, я не буду его осуждать. хотя если конкретно про Ивана - его слог мне тоже неприятен и можно там было хотя бы расстаться по-человечески более-менее. но видно не нашел он в себе сил сказать ей правду в глаза.
Я бы очень хотел отнести себя к тем немногим кому это дано, но пока я этого сказать про себя не могу, но очень надеюсь, что мой муж и я дозреем морально до такого ГИПЕРответственного шага.
Ох уж эта гиперответственнность! Я согласна с вами, без нее может лучше и не пробовать.
Но сколько жизни она мне попортила. Я очень ответственный человек - сама себя всю жизнь воспитывала - дал слово, держи.
Только на этой ответственности я и выезжала с дочкой несколько месяцев. Но я из тех, кто не влюблялся по фотографии. Муж - да, сразу сказал - берем, да и мне дочка очень нравилась. Но я к ней ничего, ну ничего не чувствовала, кроме дикого страха - я же ни на руки брать не умею, ни одеть, ни накормить... ну ничего.
Ну не было у меня никакой подготовки в жизни - книжек не читала. детей не было. Страшно было, аж жуть.
Я ходила к ней, уговаривала себя, что она моя. Но когда не было возможности попасть к ней, где-то в глубине души я радовалась, т.к. понимала, что я напрочь ломаю привычный круг своей жизни - свободный, мобильный, полный общения с людьми.
И вот первые месяцы - мы учимся жить друг с другом, а еще у меня работа - как раз тяжеленный отчетный период и я работаю по ночам, встаю к дочке по 5-6 раз за ночь (чтобы хоть муж выспался). Если бы не моя гиперответственность - возможно было бы легче, я бы не так дергалась, и не так срывалась. Валерьянка (точнее ВКПБ:004:) была вовсю в ходу. Глицин пила вместе с дочкой - мозги ехали.... А так - я же все должна делать правильно - не ест, запихиваю, играть - заставляю себя. Надо было проще, спасибо моей маме - с больной ногой она 1-2 раза подхватывала меня на неделе, чтобы я могла на работу съездить, отдохнуть от дочки и нормально поработать.
Я от души рада за тех, кто говорит что у них адаптации не было. Раньше я тоже так думала, но теперь могу сказать - была, только она была на дочкина, больше моя. Так как именно я училась, да и сейчас учусь жить по-новому.
Кстати я думаю мое осознание материнства пришло тогда, когда я поняла, что зову дочку на улице только по имени. Не употребляя слово "дочка". Я испугалась тогда, ведь все слышат ее имя (прям как страх какой-то сглаза напал, что-ли) и могут ее позвать! И я стала обращаться к ней - доча, доченька.
Кстати я думаю мое осознание материнства пришло тогда, когда я поняла, что зову дочку на улице только по имени. Не употребляя слово "дочка". Я испугалась тогда, ведь все слышат ее имя (прям как страх какой-то сглаза напал, что-ли) и могут ее позвать! И я стала обращаться к ней - доча, доченька.
здорово)
Нюша, с большим интересом прочитала Ваше сообщение. Спасибо, что высказали свою позицию, да, есть над чем подумать. тема вообще непростая. что бы я вот еще сказала - это замечательно, гиперответственный подход и понимание усыновления как гиперответственного дела. но при таком подходе некоторые люди, которые вполне могли бы стать приемными родителями (и как Вы догадываетесь, именно ответственные люди, которые сочтут для себя должным просчитать будущее по максимуму) могут так и не решиться стать ими.
а насчёт не каждому дано - Вы знаете, вот сейчас усыновление как-то так пиарится, продвигается, рассказывается об особенностях детей из ДД, что и действительно подумаешь, что это какое-то особое дело. а в реальности - не знаю.., мне кажется, всё проще. хочешь ребенка себе - бери, будет хорошо и тебе и ребенку, хочешь помочь - бери, тоже будет хорошо. нет желания - ну и нет. это же не обязательное какое-то дело.
вот еще хотела добавить - я не говорю абсолютно всем: берите и пробуйте. я только о том, что если человек увидел в себе какие-то силы, желание, возможность взять, взял - и не смог, я не буду его осуждать. хотя если конкретно про Ивана - его слог мне тоже неприятен и можно там было хотя бы расстаться по-человечески более-менее. но видно не нашел он в себе сил сказать ей правду в глаза.
Как раз то, что усыновление пиарится - проблема достаточно серьезная. Как я уже говорила выше, многие в порыве делают, а потом уже понимают, чтоне в силах справиться. Общаясь с психологами, которые работают в этой сфере, узнала - ДЛЯ НИХ ЭТО ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНАЯ проблема. И многие выссказываются, что было бы хорошо этот PR запретить. К ним попадают очень много таких семей, очень тяжелых семей...
Осуждать людей, которые попробовали и не смогли я, конечно, не буду. Верю, что они делают это в самых благородных целях. Да и разные ситуации бывают. Но надеюсь, их будет как можно меньше. Только лишь из-за самих детей.
Девочки, спасибо за ваши откровенные письма. У меня проблема как раз с этим - стараюсь все сделать очень хорошо, а потом падаю, срываюсь. А валерьяна мне как слону дробина :004:.
Я только планирую сделать этот шаг в жизни и не представляю для себя варианта "попробовать".
Ну теперь мне сразу легче стало. Ну поплачу, ну таблеточек попью...А жизнь то прекрасна!
Н Ю Ш А_ХРОМОВА
01.11.2008, 18:27
Нюша, с большим интересом прочитала Ваше сообщение. Спасибо, что высказали свою позицию, да, есть над чем подумать. тема вообще непростая. что бы я вот еще сказала - это замечательно, гиперответственный подход и понимание усыновления как гиперответственного дела. но при таком подходе некоторые люди, которые вполне могли бы стать приемными родителями (и как Вы догадываетесь, именно ответственные люди, которые сочтут для себя должным просчитать будущее по максимуму) могут так и не решиться стать ими.
Вот и я про то!! что не все ответственные люди, могут быть усыновителями, помимо ответственности люди должны быть еще и решительными. Действительно настроенных на усыновление людей не напугаешь статьями в интернете. Те кто хочет усновить не в порыве благого дела, перелопачивают всю доступное информацию и хорошую и плохую, например ходят ШПР, задают волнующие их вопросы, развеивают свои страхи и опасения взвешивают свои силы.
А те кто так и не решился так и остаются со своими сомнениями, значит им наверно и не нужно. все конечно глубоко ИМХО:008:
Ох уж эта гиперответственнность! Я согласна с вами, без нее может лучше и не пробовать.
Но сколько жизни она мне попортила. Я очень ответственный человек - сама себя всю жизнь воспитывала - дал слово, держи.
Только на этой ответственности я и выезжала с дочкой несколько месяцев.
А я вот раздолбайка по жизнии, мне этой гиперответственности очень не хватает, но работаю над собой и дочка моя надо мной работате:))
А я вот всегда считала себя раздолбайкой :004:
Н Ю Ш А_ХРОМОВА
01.11.2008, 18:55
А я вот всегда считала себя раздолбайкой :004:
вот вот а меня раздолбайкой считате собственный муж и моя мама :)):)):))
Я могу уронить дорогую фототехнику 2 раза на дню, могу зыбыть документы дома, которые мы с мужем заполняли дрожащей рукой в надежде что нам дадут ипотеку на двушку ( кста сподвигнуло меня на это мое желание быть приемной мамой), а потом быстренько заполнить эти же доки прям на приеме у специалиста по ипотеке:046:. ( да кваритру мы купили дело осталось за ремонтом одной комнаты)
Могу замечтаться в очереди в туалет в макдональдс, а потом обнаружить, что у меня в это время стыбрили кошелек с зарплатой из рюкзака... могу в рекламном буклете в слове пропустить букву и вместо м."Пушкинская" напечатать в панорамке м."Пукинская".. Вобщем моему мужу со мной "ВЕСЕЛО"
Но раздолбайство раздолбайству рознь. В вопросах усыновления это недопустимо.
вот вот а меня раздолбайкой считате собственный муж и моя мама :)):)):))
Я могу уронить дорогую фототехнику 2 раза на дню, могу зыбыть документы дома, которые мы с мужем заполняли дрожащей рукой в надежде что нам дадут ипотеку на двушку ( кста сподвигнуло меня на это мое желание быть приемной мамой), а потом быстренько заполнить эти же доки прям на приеме у специалиста по ипотеке:046:. ( да кваритру мы купили дело осталось за ремонтом одной комнаты)
Могу замечтаться в очереди в туалет в макдональдс, а потом обнаружить, что у меня в это время стыбрили кошелек с зарплатой из рюкзака... могу в рекламном буклете в слове пропустить букву и вместо м."Пушкинская" напечатать в панорамке м."Пукинская".. Вобщем моему мужу со мной "ВЕСЕЛО"
Но раздолбайство раздолбайству рознь. В вопросах усыновления это недопустимо.
прям про меня :))
Н Ю Ш А_ХРОМОВА
01.11.2008, 19:11
прям про меня :))
ооо значит у меня всетаки есть шанс............
а я когда читала про вашу адаптацию подумала "ну прям как у меня со своерожденной дочкой"
а я опять о своем: причина повторных отказов в том, что люди считают, что усыновление (опека и пр.) по сути своей отличается от рождения. Т.е. обязательства какие-то не столько нерушимые перед ребенком приемным.
Надо просто сказать себе: это все равно, что родил. И успокоится на этом... Тяжелый-легкий, люблю-не люблю...
Кстати, и рожденных, бывает, не любят. И отношения бывают ужасные. Но родительство это не отменяет!
Завел ребенка - живи! С ним.
а я опять о своем: причина повторных отказов в том, что люди считают, что усыновление (опека и пр.) по сути своей отличается от рождения. Т.е. обязательства какие-то не столько нерушимые перед ребенком приемным.
Надо просто сказать себе: это все равно, что родил. И успокоится на этом... Тяжелый-легкий, люблю-не люблю...
Кстати, и рожденных, бывает, не любят. И отношения бывают ужасные. Но родительство это не отменяет!
Завел ребенка - живи! С ним.
+ миллиард.
Давно хотелось в теме написать, но из-за рабочей запары было мозг не собрать в кратком правильном направлении.
ЛоЛо - поклон за формулировку собстевнных мыслей :)
а я опять о своем: причина повторных отказов в том, что люди считают, что усыновление (опека и пр.) по сути своей отличается от рождения. Т.е. обязательства какие-то не столько нерушимые перед ребенком приемным.
Надо просто сказать себе: это все равно, что родил. И успокоится на этом... Тяжелый-легкий, люблю-не люблю...
Кстати, и рожденных, бывает, не любят. И отношения бывают ужасные. Но родительство это не отменяет!
Завел ребенка - живи! С ним.
ВОт точно Лоло, прямо мои мысли читаете. Я на одной передаче по телику пыталась сказать тоже самое. ЧТо если рожденный ребенок что-то натворит, его в детский дом не отдают. А приемного можно... Вот в чем ужас весь!
ЛоЛо - точно, отлично написано, дело по большому счёту именно в этом. тоже хотела сформулировать мысли на тему неприятного существования "запасного варианта", о котором писали выше и который, к сожалению, имеет тенденцию присутствовать в головах приемных родителей. и люди при проблемах начинают прокручивать этот вариант в голове.
правильно - если будет "отступать некуда, позади Москва", то и человек начнёт искать какие-то пути по нормализации ситуации внутри семьи. но для этого надо для себя этот вариант закрыть. а как? ведь он есть. только моральные качества тут будут играть роль что ли...
Как раз то, что усыновление пиарится - проблема достаточно серьезная. Как я уже говорила выше, многие в порыве делают, а потом уже понимают, чтоне в силах справиться. Общаясь с психологами, которые работают в этой сфере, узнала - ДЛЯ НИХ ЭТО ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНАЯ проблема. И многие выссказываются, что было бы хорошо этот PR запретить. К ним попадают очень много таких семей, очень тяжелых семей...
Осуждать людей, которые попробовали и не смогли я, конечно, не буду. Верю, что они делают это в самых благородных целях. Да и разные ситуации бывают. Но надеюсь, их будет как можно меньше. Только лишь из-за самих детей.
Может, не совсем в тему... Мне рассказывали акушерки в роддоме, что в какой-то момент с "отказными" мамашками работали психолиги, убеждая их не отказываться от своих деток, и действительно - отказов стало в разы меньше! Но потом оказалось, что эти "мамашки", под впечатлением грамотной продуманной речи профессионального психолога не отказавшиеся от своих деток, таки бросали их, едва дойдя до дому. Но уже на скамейке в парке или в мусорные бачки... Тогда это быстро прикрыли.
Возможно, так же с рекламой усыновления - грамотно поставленные ролики, трогательные фотографии заставят кого-то впечатлительного под действием минуты совершить необдуманный шаг, а потом сожалеть. Наверное, тому, кто готов к усыновлению, никакая реклама не требуется... Единственный толк, по-моему, от этих реклам - люди, возможно, задумаются, что рядом есть другая реальность, может, кто-то поможет деньгами или вещами, это уже немало. Каждый берет ношу по силам!
по поводу пиара, думаю, можно отдельный топик завести... сложная это вещь... очень сложная...
могу вот написать четкий позитив от пиара - мои родители стали воспринимать усыновление в разы лучше и спокойнее, т.е. пиар меняет в принципе общественное мнение.
а вообще интересная, к примеру, реклама усыновления в Индии: фото, где дети держат на руках приемных родителей, т.е. показывается, как много дает именно ребенок родителю. а если реклама бьет четко и только на жалость из серии "быть рядом просто" (когда это зачастую непросто), то это не совсем правильно, наверное. хотя куда в таком деле деться от жалости. вот реклама "ищу маму"... имеет право на жизнь...в общем сложно сказать. если бы меня попросили высказать, например, в какой-то газете свое мнение про пиар, я бы долго обдумывала, что сказать.
encore une fois
02.11.2008, 02:37
по поводу пиара, думаю, можно отдельный топик завести... сложная это вещь... очень сложная...
могу вот написать четкий позитив от пиара - мои родители стали воспринимать усыновление в разы лучше и спокойнее, т.е. пиар меняет в принципе общественное мнение.
а вообще интересная, к примеру, реклама усыновления в Индии: фото, где дети держат на руках приемных родителей, т.е. показывается, как много дает именно ребенок родителю. а если реклама бьет четко и только на жалость из серии "быть рядом просто" (когда это зачастую непросто), то это не совсем правильно, наверное. хотя куда в таком деле деться от жалости. в общем сложно сказать. если бы меня попросили высказать, например, в какой-то газете свое мнение про пиар, я бы долго обдумывала, что сказать.
Рекламу помню такую, но она тоже, на мой взгляд, очень неоднозначная.
Посыл этой кампании был такой: возьмите ребёнка и получите безусловную любовь и заботу.
Нормально это? :009:
Рекламу помню такую, но она тоже, на мой взгляд, очень неоднозначная.
Посыл этой кампании был такой: возьмите ребёнка и получите безусловную любовь и заботу.
Нормально это? :009:
это Вы про индийскую рекламу?
ну не знаю... дарить свою любовь и получать в ответ... что плохого? а от своерожденных детей люди чего ждут? разве не той же безусловной любви и заботы в старости?
плюс этой рекламы, к примеру, мне видится в том, что приемный родитель не выступает (только) в роли дающего, но и понимает, как много ему самому может дать ребёнок, а это позитив, на мой взгляд, так как читала, что бывает приемные родители ждут от приемного ребенка сильной благодарности, имеют ощущение, что он им сильно обязан. вообще, наверное, должна быть разная реклама, направленная на разные, так скажем, целевые группы. кто-то действительно имеет силы и будет рад помочь оставленному ребенку (и допустим, сможет адаптировать к семье уже подросшего ребенка), а кто-то возьмёт ребенка "для себя".
вот по теме ниже пример мощного пиара.
на этой странице НАША ПЕСНЯ "В жизни всё не случайно".
Исполняют Сюткин, Меладзе, Расторгуев, Маликов, Малежик и др.
http://www.detinashi.ru/?campaign
ЗАВЕЛА ОТДЕЛЬНЫЙ ТОПИК ПРО ПИАР
Не знаю, куда выложить.
Обидело, блин :(. получается, я - корыстная. Если честно, меня интересовало, сколько будут перечислять на Лену.
Я диву даюсь, как много корыстных людей!!! Меня возмущают такие вопросы: если я возьму ребенка, сколько мне будут платить(усыновляют единицы). А сколько Вам бы заплатили за Вами рожденного ребенка??? Если у Вас не хватает собственных средств на ребенка, то на те деньги, которые платит государство за деток, оставшихся без попечения родителей, Вы долго, уж поверьте мне, не протяните. И НЕ НАДО ГОВОРИТЬ, ЧТО В ДЕТСКОМ ДОМЕ ИМ ВСЕ РАВНО БУДЕТ ХУЖЕ!!! Я видела много таких учереждений, и они уже давно вышли из статуса неблагоприятных, а вот неблагоприятных приемных родителей становится все больше. Среди тех, кто усыновляет, гораздо меньше людей, которые решают вернуть ребеночка обратно. Что ни говори, а приемные семьи этим грешат. Я ЯВЛЯЮСЬ МАТЕРЬЮ 8-ми-МЕСЯЧНОГО РЕБЕНКА - прошу заметить, не мной рожденного, но мной усыновленного!
Не знаю, куда выложить.
Обидело, блин :(. получается, я - корыстная. Если честно, меня интересовало, сколько будут перечислять на Лену.
правильно выложили. название темы ведь "... и другая информация" :)
а по теме - не вижу в этом чего-то ужасного.
Задело. может, причина в том, что у меня хондроз разыгрался и давление упало? :).
а с другой стороны, тем парам, которые усыновляют ребенка, можно было бы год хотя бы давать какие-нибудь льготы.
Задело. может, причина в том, что у меня хондроз разыгрался и давление упало?
раз задело, значит, Вы по какой-то причине из-за этого переживаете. и не потому что так написала та женщина, которую Вы процитировали. если бы Вас в глубине души этот вопрос как-то не беспокоил, её слова прошли бы мимо Вас и всё. а раз задело, просто спросите себя, почему? и не будете переживать. всего доброго Вам, Вашей дочке и всей семье! не болейте!
а с другой стороны, тем парам, которые усыновляют ребенка, можно было бы год хотя бы давать какие-нибудь льготы.
на каком основании? зачем и почему? :)
Задело потому, что эта женщина не первая, кто обвиняет в корысти всех приемных родителей и тех, кто берет под опеку.
Можно ли корыстью назвать желание обеспечить ребенку нормальную жизнь? взять ребенка из ДД, чтобы он фигово питался и материк видел только по ТВ - глупо. У меня слишком живы в памяти те годы, когда я экономила каждую копейку и яблоко делила сыну на 4 части и растягивала на неделю, а йогурт был невероятным лакомством.
да и эта фраза И НЕ НАДО ГОВОРИТЬ, ЧТО В ДЕТСКОМ ДОМЕ ИМ ВСЕ РАВНО БУДЕТ ХУЖЕ!!! Я видела много таких учереждений, и они уже давно вышли из статуса неблагоприятных, покоробила. В детдоме им хуже, несмотря на великолепные развивающие игры, батут надувной, роскошную одежку и очень хорошее питание.
на каком основании? зачем и почему?
А садик? приемного или опекаемого ребенка легче определить в садик, чем кровного или усыновленного. У нас, например, в очередь становятся чуть ли не беременные. То же самое со школами.
Одно дело, когда родил и встал на очередь в сад и ждешь в этой очереди пару-тройку лет. Другое дело, когда ты взял ребенка детсадовского возраста.
Я работаю в доме ребенка, год назад у нас взяли девочку,а через 7 месяцев вернули назад,к сожалению к нам она уже не попала по возрасту,пошла в д.д.Девочке было 3.5 года, хорошая девочка,но сложная,у нас к этому возрасту все детки сложные,ей бы маму только для нее одной,без братьев и сестер,и все могло бы сложиться по другому,женщина ее вернувшая( не могу назвать ее мамой) сказала,что она не обучаемая,это было основным аргументом возврата-ужас.Мы все сильно растроились,люди берут деток 3 лет и не понимают,что они отстают в развитии( но не уо),не знают,что надо с ними заниматься,они догоняют ровесников,кто-то быстрее,кто-то медленнее,но точно не за 7 месяцев.У этой женщины было еще 2 детей,один из них маленький совсем года 1.5 и она взяла третьего,в самом сложном возрасте( кризис 3 лет) и старше своего ребенка,может она его обижала как нибудь,но вот факт-вернула.Взяла под эмоциями и рекламой,не подумав.Я недавно услышала ,что сейчас модно деток усыновлять,усыновление точно не может быть модой.
Криптан, про льготы -
согласна в том плане, что при некоторой поддержке (в принципе или только на первом этапе, тот же сад) смогут взять те, кто иначе не смог бы взять.
несогласна в том, что если Я хочу обеспечить СВОЕМУ (что приемному, что своерожденному) ребенку хорошую жизнь, почему мне на это должен перечислять деньги дядя Вася (=государство).
про ДД - естственно, там нет главного.
Luba70, спасибо за историю по теме.
Криптан, про льготы -
согласна в том плане, что при некоторой поддержке (в принципе или только на первом этапе, тот же сад) смогут взять те, кто иначе не смог бы взять.
несогласна в том, что если Я хочу обеспечить СВОЕМУ (что приемному, что своерожденному) ребенку хорошую жизнь, почему мне на это должен перечислять деньги дядя Вася (=государство).
про ДД - естственно, там нет главного.
Luba70, спасибо за историю по теме.
А почему-бы государству и не обеспечить какую-то поддержку на первых порах? И не важно, приемному или своерожденному. Поддержка материнства - нормальная социальная политика, до которой нам, правда, еще расти и расти.
честно говоря, крайне ошибочной считаю практику немедленного наверстывания упущенного ребенком из ДР (ДД) в аспекте знаний. Ему любовь надо наверстывать упущенную, а с обучением надо очень даже погодить. Какое там, кстати, обучение в 3,5... Тем более, "необучаемость".
Задело потому, что эта женщина не первая, кто обвиняет в корысти всех приемных родителей и тех, кто берет под опеку.
Можно ли корыстью назвать желание обеспечить ребенку нормальную жизнь? взять ребенка из ДД, чтобы он фигово питался и материк видел только по ТВ - глупо. У меня слишком живы в памяти те годы, когда я экономила каждую копейку и яблоко делила сыну на 4 части и растягивала на неделю, а йогурт был невероятным лакомством.
Есть такое явление, но поймите, что это их мнение и вы его не измените (бог им судья), гораздо важнее. чтобы оно перестало вас волновать и задевать.
Важная деталь - данная женщина утверждает, что усыновила одного 8-ми месячного (или ранее) ребенка - а в этом возрасте, от государства, хоть минимальная поддержка, но есть.
Те же кто берет детей старше - очень часто должны еще и работать, и садик или няню оплачивать, порой еще детей поднимать.
И то что они получают при этом на содержание детей деньги от государства, так можно считать, что это алименты от которых грех отказываться :)
Криптан, вас подобные недалекие высказывания не должны задевать - опека, усыновление - Лена, это ВАШ ребенок и вы полностью осознанно взяли ответстветнность за ее жизнь и счастье. А лишние деньги - в вашем случае не бывают.
irkincom
03.11.2008, 01:05
Криптан, вас подобные недалекие высказывания не должны задевать - опека, усыновление - Лена, это ВАШ ребенок и вы полностью осознанно взяли ответстветнность за ее жизнь и счастье. А лишние деньги - в вашем случае не бывают.
+1. Криптан, даже не заморачивайтесь! Государство предлагает помощь, а не обогащение. Это же понятно. В нашем государстве это настолько редко и не существенно, что сложилось в каком-то роде постыдное отношение к этому. А весь цивилизованный мир держиться на солидной помощи государства (пособия, пенсии и проч) не считает это позорным, а скорее говорит о силе и мощи государственной системы. В некоторых странах женщина может, родив ребенка, сидеть дома в принципе и не работать, при этом получать не плохую зарплату от государтва за тяжелую работу - воспитание детей, будущих налогоплательщиков. Это рассматривается как раборта.. и за это платят гонорар. Заметьте, это разговор идет не о приемной семье, а о своерожденных детях.
Спасибо.
честно говоря, крайне ошибочной считаю практику немедленного наверстывания упущенного ребенком из ДР (ДД) в аспекте знаний. Ему любовь надо наверстывать упущенную, а с обучением надо очень даже погодить. Какое там, кстати, обучение в 3,5... Тем более, "необучаемость".
А зачем с ними заниматься? Достаточно читать, вместе рассматиривать картинки, задавать вопросы по прочитанному тексту, показывать работу по дому с участием в ней ребенка.
Я вот только недавно начала учить Лену буквам.
Вставлю свои 3 копейки. У нас был проведен своеобразный эксперимент: 3 детей в течение года жили в приемной семье. Мальчик и девочка 7-ми лет и мальчик 5-ти лет. Это был эксперимент на год.
Сказать, что женщине было трудно этот год - не сказать ничего. Муж от нее ушел, уехал в их квартиру (а они жилив оплачиваемой фондом квартире). Он просто устал. Устал бороться с проблемами, устал смотреть, как борется с ними жена, но проблемы побеждают. Она жила с ними одна. Водила в сад младшего и в школу старших, потом бежала на работу (а она у нас и так не сахар), потом забирать детей и делать уроки.
Прошел год. Дети изменились. Стали такие домашние. Стали другие. Они снова вернулись к нам, но они уже не вписывались в коллектив по своему поведению и разговорам. Все тогда очень переживали, как перенесут это дети. Ничего. Выдержали. Девочку через несколько месяцев удочерила семья, а мальчики так и живут у нас... Было все - истерики детей и больница для той женщины. недовольство воспитателей и жестокие слова детей. Пережили. И все еще переживаем.
Жестокий эксперимент. Но почему-то его результаты позволили руководству сделать один вывод: лучше год в семье, чем вообще никогда и ни сколько, пусть хоть один год ребенок побудет в семье и посмотрит своими глазами, ЧТО это такое - СЕМЬЯ.
Не знаю, где здесь правда. Семья изначально строилась на год. Это был фининсируемый эксперимент. Вот только как объяснили это детям, мне не известно
Мурашкина
06.11.2008, 12:08
Вставлю свои 3 копейки. У нас был проведен своеобразный эксперимент: 3 детей в течение года жили в приемной семье. Мальчик и девочка 7-ми лет и мальчик 5-ти лет. Это был эксперимент на год.
Сказать, что женщине было трудно этот год - не сказать ничего. Муж от нее ушел, уехал в их квартиру (а они жилив оплачиваемой фондом квартире). Он просто устал. Устал бороться с проблемами, устал смотреть, как борется с ними жена, но проблемы побеждают. Она жила с ними одна. Водила в сад младшего и в школу старших, потом бежала на работу (а она у нас и так не сахар), потом забирать детей и делать уроки.
Прошел год. Дети изменились. Стали такие домашние. Стали другие. Они снова вернулись к нам, но они уже не вписывались в коллектив по своему поведению и разговорам. Все тогда очень переживали, как перенесут это дети. Ничего. Выдержали. Девочку через несколько месяцев удочерила семья, а мальчики так и живут у нас... Было все - истерики детей и больница для той женщины. недовольство воспитателей и жестокие слова детей. Пережили. И все еще переживаем.
Жестокий эксперимент. Но почему-то его результаты позволили руководству сделать один вывод: лучше год в семье, чем вообще никогда и ни сколько, пусть хоть один год ребенок побудет в семье и посмотрит своими глазами, ЧТО это такое - СЕМЬЯ.
Не знаю, где здесь правда. Семья изначально строилась на год. Это был фининсируемый эксперимент. Вот только как объяснили это детям, мне не известно
Считаю эксперименты подобного рода ЭКСПЕРИМЕНТАМИ над ЖИВЫМИ ЛЮДЬМИ.
Перечитайте историю Элизы Дулитл!
Детей жалко. Это как дали все, а потом отобрали....мне кажется лучше брать только на выходные, что бы не начилось привыкание. А как женщина их отдала???Ну хоть одного бы оставила...
svetikkk
06.11.2008, 13:09
Вставлю свои 3 копейки. У нас был проведен своеобразный эксперимент: 3 детей в течение года жили в приемной семье. Мальчик и девочка 7-ми лет и мальчик 5-ти лет. Это был эксперимент на год.
Сказать, что женщине было трудно этот год - не сказать ничего. Муж от нее ушел, уехал в их квартиру (а они жилив оплачиваемой фондом квартире). Он просто устал. Устал бороться с проблемами, устал смотреть, как борется с ними жена, но проблемы побеждают. Она жила с ними одна. Водила в сад младшего и в школу старших, потом бежала на работу (а она у нас и так не сахар), потом забирать детей и делать уроки.
Прошел год. Дети изменились. Стали такие домашние. Стали другие. Они снова вернулись к нам, но они уже не вписывались в коллектив по своему поведению и разговорам. Все тогда очень переживали, как перенесут это дети. Ничего. Выдержали. Девочку через несколько месяцев удочерила семья, а мальчики так и живут у нас... Было все - истерики детей и больница для той женщины. недовольство воспитателей и жестокие слова детей. Пережили. И все еще переживаем.
Жестокий эксперимент. Но почему-то его результаты позволили руководству сделать один вывод: лучше год в семье, чем вообще никогда и ни сколько, пусть хоть один год ребенок побудет в семье и посмотрит своими глазами, ЧТО это такое - СЕМЬЯ.
Не знаю, где здесь правда. Семья изначально строилась на год. Это был фининсируемый эксперимент. Вот только как объяснили это детям, мне не известно
Жесть....Как так можно, то, а? Показать детям, что, вот бывает по-другому, семья, за год адаптацию пережить, поверить и баааах, мы пошутили, идите-ка обратно в дд....брррр, даже не верится, что так можно сделать сознательно, садизм какой-то:wife:
Но почему-то его результаты позволили руководству сделать один вывод: лучше год в семье, чем вообще никогда и ни сколько, пусть хоть один год ребенок побудет в семье и посмотрит своими глазами, ЧТО это такое - СЕМЬЯ.
Не знаю, где здесь правда. Семья изначально строилась на год. Это был фининсируемый эксперимент. Вот только как объяснили это детям, мне не известно
Отвратительный эксперимент (ИМХО)...
Для того, чтобы ребенок посмотрел, что такое семья, существует гостевая форма.
А как женщина их отдала???Ну хоть одного бы оставила...
У нее после окончания срока договора были жуткие проблемы со здоровьем (и возраст уже не молодой) и ей больше не пройти медицинскую комиссию:( Она долго потом в больнице лежала... Сейчас с оставшимися мальчишками делает уроки после работы.
Жесть....Как так можно, то, а? Показать детям, что, вот бывает по-другому, семья, за год адаптацию пережить, поверить и баааах, мы пошутили, идите-ка обратно в дд....брррр, даже не верится, что так можно сделать сознательно, садизм какой-то:wife:
Свет. и тем не менее этот эксперимент разрабатывался не один месяц и я не понимаю, как можно было так сделать:005: Что позволило появиться даже просто мысли о таком. Финансировал фонд Ростроповича
Для того, чтобы ребенок посмотрел, что такое семья, существует гостевая форма.
Для наших детей эта форма недоступна, к сожалению:005:
Александр Ковалёв
12.11.2008, 19:35
Многих сирот возвращают в детдома из приемных семей
Люди, берущие на воспитание детдомовцев, мало знают об их особенностях, из-за чего многих возвращают обратно, сказала во вторник на пресс-конференции психолог детского дома №37 Москвы Татьяна Губина. По ее словам, в 2007 г. в сиротские учреждения в России вернули 6 тыс. детей.
«Я не считаю, что эти люди такие плохие — взяли ребенка поиграться, — сказала Губина. — Это беда людей, что им не помогли, их не подготовили. Как правило, причина возврата — это когда ребенок делает что-то такое нехорошее, на что семья не знает, как реагировать. Но бывало, что некоторые говорили: «Мы пять раз ему сказали не подходить к окну, а он все равно подходит. Наверное, он ненормальный».
По словам Татьяны Губиной, с каждой семьей, которая хочет взять на воспитание ребенка, должны работать психологи. И когда уже ребенка поместят в эту семью, специалисты должны помогать. В некоторых детских домах есть службы сопровождения, которые этим занимаются. Есть в Москве и школы приемных родителей. Однако законодательно никто не обязывает приемных родителей, опекунов и усыновителей готовиться к работе с детдомовскими детьми.
Губина сказала, что многие люди хотят взять здорового и относительно маленького ребенка. Однако детей, походящих под эти стандарты, очень мало. В Москве, по словам Татьяны Губиной, всех маленьких детей быстро разбирают, поэтому в детдомах живут сироты с 8-9 лет.
И у многих из них есть проблемы со здоровьем. Причем иногда их диагнозы, по словам Татьяны Губиной, звучат пугающе. Очень много среди сирот тех, кто испытывает трудности в обучении.
«Достаточно частая вещь в детских домах — задержка психического развития, — сказала Губина. — Это не диагноз, но многие люди этого не знают. Есть дети с диагнозом «умственная отсталость». Иногда эти диагнозы ошибочны. Но и дети с умственной отсталостью вполне милые, обучаемые, любознательные. Просто им нужна другая программа».
Кроме того, Татьяна Губина сообщила, что сейчас нет никаких препятствий для людей, которые хотят взять ребенка из детдома. Кандидаты только должны сдать небольшой пакет документов. И сейчас детей отдают даже в неполные семьи. Возрастное ограничение есть только одно — между усыновителем и усыновленным должна быть разница не меньше, чем 15 лет. При других формах устройства и этого ограничения нет.
Источник: http://www.annews.ru/news/detail.php?ID=172011
созерцатель
17.11.2008, 03:35
Ребят, сейчас и рожают детей в 50 лет исключительно что бы омолодиться и из детдома берут, что бы у них стимул был по утрам глаза открывать, двигаться, меньше болеть, жить дольше. Безнравственно это, тогда уж лучше собак пусть заводят, с ними то же гулять можно.
.
Может это все же не так. Люди, выйдя на пенсию и оставшись не у дел часто умирают. Не вижу плохого в желании иметь детей и заботиться о них, воспитывать.
Это , пожалуй лучше, чем использовать абортируемых для омоложения.
так приемные дети - это свои.
Увы, некоторые и своих не считают таковыми. Но не о них речь.:)
надо взвесить свои силы - ну-ну... дай Вам Бог уметь всегда всё в жизни правильно просчитать.
а с тем, что ребёнку лучше - жить нелюбимым в семье среди других любимых детей или в детдоме, где все на равных, я бы поспорила
Действительно, зачем просчитывать вперед, закрыть глаза и идти через оживленную магистраль, попробовать, так сказать. И, если все "сложится", гордо смотреть на тех, кто этого не "попробовал" :))
Единственный толк, по-моему, от этих реклам - люди, возможно, задумаются, что рядом есть другая реальность, может, кто-то поможет деньгами или вещами, это уже немало. Каждый берет ношу по силам!
Именно так, НОШУ ПО СИЛАМ.
по поводу пиара, это не совсем правильно, наверное. хотя куда в таком деле деться от жалости. вот реклама "ищу маму"... имеет право на жизнь....
А "ищу папу" не выглядит слишком гендерно:))? Как думаете?
Действительно, зачем просчитывать вперед, закрыть глаза и идти через оживленную магистраль, попробовать, так сказать. И, если все "сложится", гордо смотреть на тех, кто этого не "попробовал"
Вы, наверное, не совсем в теме, так как подобный смайл после этих Ваших слов неуместен. Ношу по силам - может, все, кто сомневается в своих силах, будут к Вам обращаться :) ? чтобы иметь однозначный ответ, что по силам,а что нет. по-моему, страшнее именно прожить жизнь, не сделав того, что мог. в дискуссию не буду вступать, всё же очень тонкий вопрос. да и вообще, разве кто-то из тех, кто отказался повторно, собирался именно пробовать? о чем Вы? и я разве про то, что плохо просчитывать вперед? нет. это очень хорошо. просто разве всё возможно просчитать? прикинуть многое -да, но не всё. это только мое мнение, естественно. просто в ситуации повторных отказов если уж что и обсуждать тогда - это, к примеру, "стоит ли всё же тянуть приемного ребенка, если"не сложилось" и где на это взять силы и терпение (хотя бы на первый этап привыкания)". т.е. реально если не торопиться возвращать все, как было и работать с психологом, к примеру, повторные отказы можно предотвращать.
"Ищу папу" лично мне нравится :)
http://www.den-aista.ru/main/81.html
передача № 42. Позитивный опыт предотвращения повторного отказа. Видео - передача "День Аиста"
созерцатель
18.11.2008, 01:06
Вы, наверное, не совсем в теме, так как подобный смайл после этих Ваших слов неуместен. Ношу по силам - может, все, кто сомневается в своих силах, будут к Вам обращаться :) ? чтобы иметь однозначный ответ, что по силам,а что нет. по-моему, страшнее именно прожить жизнь, не сделав того, что мог. в дискуссию не буду вступать, всё же очень тонкий вопрос. да и вообще, разве кто-то из тех, кто отказался повторно, собирался именно пробовать? о чем Вы? и я разве про то, что плохо просчитывать вперед? нет. это очень хорошо. просто разве всё возможно просчитать? прикинуть многое -да, но не всё. это только мое мнение, естественно. просто в ситуации повторных отказов если уж что и обсуждать тогда - это, к примеру, "стоит ли всё же тянуть приемного ребенка, если"не сложилось" и где на это взять силы и терпение (хотя бы на первый этап привыкания)". т.е. реально если не торопиться возвращать все, как было и работать с психологом, к примеру, повторные отказы можно предотвращать.
"Ищу папу" лично мне нравится :)
Я скорее совсем не в теме.:)
Ноша по силам как раз предполагает знание своих сил, а вот боязнь не сделать того что МОГ может спровоцировать сдвиг крыши. Ну откуда, скажите пожалуйста, Вы ЗНАЕТЕ, что должны взять воспитанника, а не родить ребенка, или не стать инспектором ДПС, или....
В конце, когда придет время подводить итог, поймете, что могли что-либо иное,НО сделали не то.
ЭТО НЕ В НАШЕЙ ВЛАСТИ!
Чтобы оценить силы, надо тщательно пройти подготовку и все станет понятно. В центре помощи семье и детям к этому относятся ответственно и вполне могут помочь разобраться. Главное не врать себе и специалистам.
Если каждый будет честен сам с собой и с окружающими это может быть достаточным, чтобы не было детдомовских детей вообще. Вот это действительно не под силу многим.
Предотвратить повторный отказ можно еще ДО принятия ребенка на воспитание. После, понятия "отказ" НЕ ДОЛЖНО существовать вообще. Это как в гору взбираться, посмотрел вниз и сорвался. Между прочим таковым должно быть и отношение к браку. Там НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ понятия отказа и следующей попытки.
Я мыслю так, но не навязываю :).
marilandi
18.11.2008, 10:13
Я скорее совсем не в теме.:)
Ноша по силам как раз предполагает знание своих сил, а вот боязнь не сделать того что МОГ может спровоцировать сдвиг крыши. Ну откуда, скажите пожалуйста, Вы ЗНАЕТЕ, что должны взять воспитанника, а не родить ребенка, или не стать инспектором ДПС, или....
В конце, когда придет время подводить итог, поймете, что могли что-либо иное,НО сделали не то.
ЭТО НЕ В НАШЕЙ ВЛАСТИ!
Чтобы оценить силы, надо тщательно пройти подготовку и все станет понятно. В центре помощи семье и детям к этому относятся ответственно и вполне могут помочь разобраться. Главное не врать себе и специалистам.
Если каждый будет честен сам с собой и с окружающими это может быть достаточным, чтобы не было детдомовских детей вообще. Вот это действительно не под силу многим.
Предотвратить повторный отказ можно еще ДО принятия ребенка на воспитание. После, понятия "отказ" НЕ ДОЛЖНО существовать вообще. Это как в гору взбираться, посмотрел вниз и сорвался. Между прочим таковым должно быть и отношение к браку. Там НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ понятия отказа и следующей попытки.
Я мыслю так, но не навязываю :).
полностью согласна!
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.