Просмотр полной версии : Ну когда я к нему привыкну???
ДОПИСАЛА ПОДРОБНЕЕ читайте стр.5 :( когда привыкну к ребенку наконец, а не буду жить по принципу "продержалась день и слава Богу" и думать о том, что это, может, была ошибка... и, может, так и есть...ааа... только раздражает меня всё больше...
и ведь ребенок чувствует, хоть и обнимаю и пр. вчера плачет. я: что плачешь? что случилось? он: что вы меня не полюбили. ну я конечно обнимать и пр. но ведь так и есть (пусть пока, как дальше не знаю). дома 2,5 мес. 5 лет.
если совсем по минимуму... мне бы продержаться до 3 декабря... тогда у него комиссия в лого-сад, а потом сад.
а если по максимуму... как я понимаю 9 месяцев нужно продержаться... и тогда счастье в виде любимого ребенка и еще одного родного человека... хочу этого... вот...
кто еще переживает адаптацию? давайте поддерживать друг друга! если это возможно :( ...
:( когда привыкну к ребенку наконец, а не буду жить по принципу "продержалась день и слава Богу" и думать о том, что это, может, была ошибка... и, может, так и есть...ааа... только раздражает меня всё больше...
и ведь ребенок чувствует, хоть и обнимаю и пр. вчера плачет. я: что плачешь? что случилось? он: что вы меня не полюбили. ну я конечно обнимать и пр. но ведь так и есть (пусть пока, как дальше не знаю). дома 2,5 мес. 5 лет.
кто еще переживает адаптацию? давайте поддерживать друг друга! если это возможно :( ...
:091::091::091: У Вас все наладится. Обязательно. Вы же не зра сюда это пишите, значит не безразличен Вам ребенок. Все наладится :flower::flower::flower:
спасибо! :) на это только и надеюсь. но всё равно, даже при понимании этого, сейчас всё равно тяжело, а если еще и подумаешь: а если не наладится :001: ? зашла вот за поддержкой
:091::091::091:
вот эти смайлы особо понравились :))
молиться что ли надо, чтобы всё было хорошо? :) спасибо :)
Прекрасно понимаю эти чувства. У нас было правда по другому, первые сутки дома я ревела белугой, но скорее это была усталость от перелёта и сильно соскучилась по дочкам за неделю отсутствия. Потом как-то резко всё выровнялось, но у меня вообще всегда так, надо пережить острые эмоции за короткий промежуток времени и дальше живу спокойно. Сейчас временами кажется что вообще нет разницы между детьми, а иногда всё равно вылазит ЭТО. Особенно когда ссорятся с младшей дочкой, раньше бывало не могла сдержаться и кидалась защитить "кровиночку", а потом просто как-то увидела себя со стороны, когда Лёшку ругала и наказала посадив на стул. Вод думаю именно так ведут себя мачехи, посадила на стул не разобравшись кто виноват, а ведь он ещё и в развитии отстаёт от Соньки, мало того что просто на 4 месяца младше. Просто физически ощутила что где-то ведь живёт эта женщина которая должна сейчас схватить меня за шиворот и защитить его. А её нет тут и она не в курсе происходящего, да и вообще ей плевать. Теперь в таких ситуациях считаю до 10, потом начинаю говорить обращаясь к обоим и если ситуация неясная, кто начал, то вообще никого не наказываю. С принятием у меня попроще конечно, так как сердце всё-таки замирает когда смотрю на него, радуюсь какой он ловкий, какой умненький и вообще лучше всех мальчишек на свете, целую совершенно искренне иногда даже сдерживаться приходится. Но всё было, адаптация всё равно есть у всех и у всех разное количество времени занимает, знаю что у многих даже до года и более длится. Держитесь! Ребёнок у Вас уже подросший, может подумать в какие моменты он Вам особенно нравится и приятен и почаще такие ситуации создавать?
У Вас обязательно всё наладится, главное что не в ребёнке проблему видите, а в себе :flower:
Qwerta, спасибо за пример и совет!
в какие моменты он Вам особенно нравится и приятен и почаще такие ситуации создавать?
появляться с ним на людях :)
Лика, свои дети есть? (не в укор). Я вот пример приведу.
я к своему сыну любовь почувствовала где-то месяца через три. До этого только на инстинктах держалась. так это - к кровному, который 9 месяцев в животе сидел, которого я грудью кормила.... а тут - совершенно взрослый человечек со сложившимся мировоззрением, печальным опытом и попавший в совершенно незнакомый для него мир.
Нормальные мысли и чувства: "А достоин ли я этого ребенка? Может, у меня ему хуже? Я - плохая! Блин, и зачем я это все затеяла? Я ничего не знаю, несмотря на гору перелопаченной литературы!"
Спросите, как он хочет, чтобы его любили. может, он себе какой-то стереотип создал?
Ничего, держитесь. Скоро пойдут "установочные конфликты" - тогда и вздохнете поспокойнее (я серьезно. Если ребенок превращается из паиньки в "проверяльщика на вшивость" - есть контакт!
Лика, свои дети есть? (не в укор).
спасибо за пример. есть старший приемный и собственный позитивный опыт переживания адаптации, но вот тем не менее... ребенок-то другой...
А достоин ли я этого ребенка? Может, у меня ему хуже?
в точку :( :( :( и КАК Вы справились с этим?
marilandi
23.11.2008, 12:02
:( когда привыкну к ребенку наконец, а не буду жить по принципу "продержалась день и слава Богу" и думать о том, что это, может, была ошибка... и, может, так и есть...ааа... только раздражает меня всё больше...
и ведь ребенок чувствует, хоть и обнимаю и пр. вчера плачет. я: что плачешь? что случилось? он: что вы меня не полюбили. ну я конечно обнимать и пр. но ведь так и есть (пусть пока, как дальше не знаю). дома 2,5 мес. 5 лет.
если совсем по минимуму... мне бы продержаться до 3 декабря... тогда у него комиссия в лого-сад, а потом сад.
а если по максимуму... как я понимаю 9 месяцев нужно продержаться... и тогда счастье в виде любимого ребенка и еще одного родного человека... хочу этого... вот...
кто еще переживает адаптацию? давайте поддерживать друг друга! если это возможно :( ...
Lika, у нас в 2,5 как раз самый такой период и был. Начало налаживаться где-то после 3-3,5 месяцев. Подождите еще :)
А в сад пойдет, Вы еще и отдохнете немного. А этот тоже важно.
Lika, у нас в 2,5 как раз самый такой период и был. Начало налаживаться где-то после 3-3,5 месяцев. Подождите еще :)
А в сад пойдет, Вы еще и отдохнете немного. А этот тоже важно.
спасибо. да 3 мес. действительно - такой срок... вроде стала появляться симпатия к нему... и снова откат...
в сад... устала...
Точно, надо привести в пример свои мысли, которые были при адаптации, тогда проще, если знать что это у всех может быть. У меня было: "зачем я всё это затеяла? Вот дура, испортила жизнь себе и всем остальным! я никогда не смогу принять его. вот если бы вернуть время назад... он орёт специально чтобы довести меня. это моя самая страшная ошибка в жизни " и т.д.
Хорошо что прошло быстро, иначе я бы свихнулась просто, сейчас вспоминаю даже удивительно что такое думала, но это было.
marilandi
23.11.2008, 12:07
я расслабилась только после того, как появилась няня и я смогла наконец немного времени уделить себе. Ну вот так, чтобы совсем себе :)
marilandi
23.11.2008, 12:10
Точно, надо привести в пример свои мысли, которые были при адаптации, тогда проще, если знать что это у всех может быть. У меня было: "зачем я всё это затеяла? Вот дура, испортила жизнь себе и всем остальным! я никогда не смогу принять его. вот если бы вернуть время назад... он орёт специально чтобы довести меня. это моя самая страшная ошибка в жизни " и т.д.
Хорошо что прошло быстро, иначе я бы свихнулась просто, сейчас вспоминаю даже удивительно что такое думала, но это было.
+10000000000000000000000000000000
все точно так же!
а ведь, вы знаете, и со своими "родными" детьми такое бывает: раздражаешься и не чувствуешь никакой любви, а ощущаешь ребенка как абсолютно отдельное от тебя существо.. Я даже в шоке поначалу была, когда такое осознала - но это бывает обычно при сильной усталости, недосыпе, и если в этот моменть ребенок становится более требовательным, например, заболевает, или устал, или еще что.У вас-то понятно, ребенок ооочень сейчас требователен, ведь унего стресс, и он вас испытывает на прочность бессознательно...у меня пока приемных нет, но не смогла пройти мимо такой темы..
Думаю, надо как-то отдыхать и вместе куда-то выходить почаще, и еще придумывать совместные традиции..
тоже задумываюсь об усыновлении, но попзже, когда дочки станут помощницами:-)) а вам огромный респект:flower:
Присоединюсь. У меня так было с родным. Ходила к психологу даже. Прошло не сразу и не просто. Однозначно нужно просто отвлекаться, выходить из дома по каким-то своим делам, хотя бы раз в неделю часа на 2-3. У меня такой период длился месяцев 8. Главное для себя понять, что это проблема в Вас, а не в ребенке. Желаю найти отдушину. И не вините себя...
мы совсем малышкой свою домой привезли - 5 месяцев, а при это прирастать я к ней начала только после шести совместных месяцев жизни...а совсем моя стала где-то через год. Так что надо запасаться терпением и спокойствием и прекращать самокопание:)). Просто работать родителем каждый день и не париться - люблю, не люблю - само придет.
всем спасибо, кто пишет!
как доп. вопрос: зачем и почему вообще эта адаптация существует? Ваше мнение.
У меня со Стаськой такого не было,но у нас совершенно другая ситуация(девочки,с которыми мы тут давно,знают)Просто, аист ошибся дверью.:004:
Но у меня опыт с био детьми.Дочке,моей родной и самой любимой,было 14,5 лет когда родился второй ребенок.Сложнейшая беременность(лежала не вставая 7 месяцев),тяжелое кесарево,кувез,отделение недоношенных,и сам ребенок с состоянием средней тяжести(полное обвитие пуповины,истиный узел пуповины,гипоксия...и всякая такая хрень.:()
Когда принесли сына домой, я почуствовала,то о чем много читала и слышала.Некоторое отторжение старшего ребенка.:005:Заметила за собой,что стала раздражать.:005:Слишком шумит,громко разговаривает,когда младший спит и т.п.
Продолжался такой период недолго,т.к. силой воли и некоторыми профессиональными навыками:008: ,вытащила себя из этого состояния.А ведь,могла оттолкнуть дочку,потерять с ней контакт.
Конечно,мне оочень не нравилось,когда она гоняла,уже чуть подросшего сына из своей комнаты и иногда, довольно, грубо.Или отвешивала ощутимые шлепки.Конечно,было за что.Ее тоже можно понять,мелкий мостр крушит все в ее комнате,трогает и разбрасывает ее личные вещи.
И мне приходилось,досчитав до 10 (до 100),вмешаться в их стычку и сделать сыну внушение,на тот счет,что сестра старшая,ее надо слушаться,и нарушать ее суверинетет- не моги!!!:ded:
А дочку только мягко пожурить,что надо бы немного ...послабее шлепать,а то он все-же маленький.
Знаете,как было младшенького жалко?:))
Потом,со временем,все нормализовалось.
Люблю дочку -ужас,как.Самый близкий человечек.Скучаю очень сильно,т.к. учиться далеко.
А теперь у меня два монстренка-сына.И мой средний сын, так же выгоняет младшего из комнаты,и отвешивает ему шлепки.И так же,мне это не нравиться (ведь Стаська маленький).И досчитав до 10,а чаще до 100,младшему объясняю,что старшего брата надо слушаться,и в комнату без разрешения входить нельзя.:ded:А среднему,ессно,что нельзя обижать младшего.
Поэтому,Стаська отрывается по полной ,пока мой средний в школе.:)):)):))
А все это я так много написала,что бы сказать,что все что происходит сечас с Вами,совершенно, естественные процессы.Главное,не зацикливаться на подобной проблеме.Адаптация может длиться от полугода до года.И Вы имеете полное право и на раздражение,и на чувство отторжения,и возможно,неприятия.Ребенок будет врастать в семью,и в Ваше сердце постепенно.
Если хотите,киньте телефон в личку.Созвонимся.:)
Не по теме.Лада,а где фотки Александры??????
Алена, у меня в контакте туча фоток, посмотрите!!!!
:( когда привыкну к ребенку наконец, а не буду жить по принципу "продержалась день и слава Богу" и думать о том, что это, может, была ошибка... и, может, так и есть...ааа... только раздражает меня всё больше...
и ведь ребенок чувствует, хоть и обнимаю и пр. вчера плачет. я: что плачешь? что случилось? он: что вы меня не полюбили. ну я конечно обнимать и пр. но ведь так и есть (пусть пока, как дальше не знаю). дома 2,5 мес. 5 лет.
если совсем по минимуму... мне бы продержаться до 3 декабря... тогда у него комиссия в лого-сад, а потом сад.
а если по максимуму... как я понимаю 9 месяцев нужно продержаться... и тогда счастье в виде любимого ребенка и еще одного родного человека... хочу этого... вот...
кто еще переживает адаптацию? давайте поддерживать друг друга! если это возможно :( ...
2,5 месяца для такого возраста - ничто! Просто живите, не требуйте от себя и от ребенка большой и светлой любви - она сама придет. Почитайте, сколько времени у других уходит на адаптацию и добавьте себе еще пару месяцев. И отдыхайте - это обязательно!
объясню на примере.
Вы знаете, что такое любовь бабушки?.... когда моя мама стала бабушкой она мне объяснип все в красках
Внучок или внучка это самый дорогой и родной человечек, но не твой...... поэтому любишь сильно, но всего боишься..... гиперответвенность перед родителями.... не дай бог что случится с ним без родителей.
Поэтому все бабушки балуют, а ругать и воспитывать - эту прерогативу оставляют родителям.
То же и с приемным ребенком.... любишь его сильно..... но сначал не чувствуешь себя в праве ругать и восипитывать.... все как то натянуто..... вроде как злая мачеха, вечно придираешься.... зотя к своему бы прилиралась не меньше, а может даже больше..... но этого бы не ощущала.... потому что к себе ы так сильно не прислушивалась
во-вторых,
вы знаете что такое послеродовая депрессия? она иногда достигает ужасающих размеров, вплоть до отторжения собственного ребенка.... и чаще вего развивается у перфекционисток, которые должны быть во всем идеальны... а идеала не получается, отсюда неудовлетворенность и депрессивные мысли....
А малышу не нужен идеал, ему просто нужна мама
В третьих,
помните как у Джерома в "Трое в лодке" (за цитату не ручаюсь)
изучили медицинскую энциклопедию. Нашли у себя симптомы всех заболеваний кроме родовой горячки
Вывод: поменьше прислушивацтесь к себе..... еще не то найдете..
Поймите, Вы просто женщина и мама. И ребенок живет с Вами потому что он ВАШ. И дети часто раздражают
взрослых. (от количества любви это не зависит).
И последнее...
моя обожаемая но не в меру мнительная мама часто говорит нам с сестрой: ВЫ меня не любите.... просто для того, чтобы мы сказали.... МЫ теюя ЛЮБИМ.... ты самая любимая.... она улыбается и успокаивается... примерно на несколько часов
А вы думаете, что малыш, который с детства не знал таких слов, но может быть всегда мечтал.... он хочет их слышать снова и снова.... снова и снова проверять ответ.... а все ли на месте?.... а любовь есть?.... меня любят?.... так что если спрашивает, значит просто хочет услышать...
Извините, что так много.... но очень хочется Вас поддержать
Вот, может еще поможет. Я в первые три месяца бегала в зал тренажерный каждый день - стресс снимала :)) Очень хорошо прочищает мозги. А так как времени было ну очень мало, то делала там все в два раза быстрее, мужики просто разбегались. Один раз Валуева не заметила - ну и что, что он под себя вес выставил - меня ребенок дома ждет :)) Так что Валуев рядом ходил, отдыхал, пока я себя в норму приводила. Ой, что-то я отвлеклась :008: В общем, физические нагрузки очень хоршо помогают.
ПРИЗРАЧНО ВСЁ
23.11.2008, 15:08
Алена, у меня в контакте туча фоток, посмотрите!!!!
Не так уж и много:004:
ПРИЗРАЧНО ВСЁ
23.11.2008, 15:12
Автор,я и с родным ребёнком всё это переживала,преследовало ощущение ...ЭТО НАВСЕГДА...теперь я думаю,как хорошо,что ЭТО НАВСЕГДА.
спасибо всем большое! всё читаю, такие теплые сообщения :flower: уже помогает :) ну и в будущем планирую топик перечитывать... про Валуева мило :) и про НАВСЕГДА... вроде здорово... про перфекционизм точно, да... ну а если совсем прихватит, вообще буду звонить Allink-e :014: спасибо :)
Мне аист девочку принес уже совсем "готовенькую" - 14 с хвостиком лет от роду:001:
Через полгода я взвыла оттого,что никак не могла стать ей хоть немного родной,старалась,чтобы было уютно,тепло,а она - чужая и все тут,хоть тресни! Так мне руководительница моя тогда сказала:"Расслабься,даже у родных бывает период,когда хочется их убить. Она перерастет это и все поймет,а ты все делаешь правильно,так что просто не зацикливайся." За что ей респект огромный:flower:
Сейчас мы действительно стали лучшими подругами:))
Всё спокойно!
23.11.2008, 18:36
Вам написали девочки уже, тут и свой бывает раздражает, потому что какие-то качества видиишь в ребенке которые в принципе не любишь в людях, и вот 100%-но принять никак не выходит...своё, родное а всё равно
А ваш сын - 5 лет на другой планете вообще был, он же как из космоса, там же совсем-совсем другое все было. Вы же для него весь мир сейчас... держитесь пожалуйста
Мы сами думаем про мальчика к своим двоим, и тоже страшно, и волнительно, и тд
Мы все за вас болеем!
ПРИЗРАЧНО ВСЁ
23.11.2008, 21:57
Девочки, спасибо!
А как было с первым ребёнком? Какой возраст?:073:
А как было с первым ребёнком? Какой возраст?
а кто еще кроме Вас (и старшего ребенка) есть в Вашей семье? как у них проходит адаптация? как дети контактируют между собой?
Svetlana_M
24.11.2008, 00:08
Приходите с нами на психологический тренинг для приемных родителей в Родительский Мост. Там и пообщаемся и ответы на вопросы вместе поищем. Об этом есть отдельный топик.
достоин ли я этого ребенка? Может, у меня ему хуже?
в точку и КАК Вы справились с этим?
Когда я разобралась, ПОЧЕМУ Лена боится идти на прогулку и ездить на маршрутках я поняла, что дома ей лучше. Она боялась, возврата в ДД.
как доп. вопрос: зачем и почему вообще эта адаптация существует? Ваше мнение.
Лика, представьте, что Вы сменили место работы. При этом перехали в другой район города и поселились у родственников. страшно? Мне тоже страшно такое представить :).
Мы все переживаем периоды адаптации, учимся, приобретаем опыт.
А адаптация зятя или невестки - вообще ужас.
irkincom
24.11.2008, 13:23
Мне очень понравилось, что вы хотите любить. Это видно из вашего поста. Просто наберитесь терпения. Все придет в свое время. А пока просто постарайтесь не думать об этом, не копайтесь.
Еще мой опыт показывает, что чем больше проводишь время с ребенком в игре, тисканье и валянии дурака, тем сильнее и крепче "пуповина". Это надо не только ребенку, но еще и маме.:love:
И согласна с девочками, что надо обязательно не забывать о себе. Один психолог сказал, что любовь - это сосуд. Из него вы поливаете на ребенка. И если его постоянно не пополнять, то сосуд опустеет. А пополнять его можно только любовью к себе.
ПРИЗРАЧНО ВСЁ
24.11.2008, 13:31
А адаптация зятя или невестки - вообще ужас.
А тёщи???!!!:))
И последнее...
моя обожаемая но не в меру мнительная мама часто говорит нам с сестрой: ВЫ меня не любите.... просто для того, чтобы мы сказали.... МЫ теюя ЛЮБИМ.... ты самая любимая.... она улыбается и успокаивается... примерно на несколько часов
А вы думаете, что малыш, который с детства не знал таких слов, но может быть всегда мечтал.... он хочет их слышать снова и снова.... снова и снова проверять ответ.... а все ли на месте?.... а любовь есть?.... меня любят?.... так что если спрашивает, значит просто хочет услышать...
Извините, что так много.... но очень хочется Вас поддержать
ППКС!!
я сама мужу мою так говорить, чтобы он говорил мне... я ЛЮБЛЮ тебя! причем он эе понимает что я несерьезно так говорю, а просто еще раз хочу услышать эти слова.
попробуйте ребенку по поводу и без говорить слова любви, тогда он успокоится немного и вам с ним проще будет.
irkincom
24.11.2008, 14:52
На счет любви.... У психологов есть термин " язык любви". Понимание происходит тогда, когда это самый язык любви совпадает у людей. Или они принимают во внимание особенности и отличия языка друг друга.
Подробнее не могу написать про зык любви и его значение, потому что не специалист. Могу чего напутать. Может кто из девочек, кто лучше подкован, напишет.
Смысл в том, что надо определить язык вашего ребенка, тогда вам будет проще разговаривать с ним на одном языке про то, что вы его любите.
Marina-Priv
24.11.2008, 14:59
психологи говорят, что чем старше ребёнок, тем дольше адаптация.
Моей было почти 9, когда мы познакомились, 9,5 когда взяла домой и 10 когда только началось "приростание"(сейчас 11)
А до её 10 лет я иногда думала, что у нас ничего не получится
Лика, несмотря на пессимизм в посте, потенциал в Вашем подходе - очень оптимистичный :)
Вы видите, что есть проблема. И хотите ее решить. И это два условия, из которых я делаю вывод - Вы обязательно ее решите :)
Поверьте, адаптация была у нас процентов у 80% - точно. Так что Вы не одиноки. Может, Вам с нами на тренинг в РМ? судя по тому, что я услышала в первый раз, польза определенно будет :) - тренинг нацелен именно на преодоление проблем уже состоявшихся родителей.
всем большое спасибо!!! не буду уж подробнее распространяться про нас. держимся :)
про тренинг тему посмотрю
ПРИЗРАЧНО ВСЁ
24.11.2008, 20:50
не буду уж подробнее распространяться про нас
А вот это зря:)) мы это любим:))
Присоединюсь: 2, 5 мес это ничто. Мне уж стыдно жаловаться, я брала масенькую и то только после мес 5 пропало ощущение, что главное не уморить чужого ребенка. Адаптация была у меня:)
Мурашкина
27.11.2008, 11:38
И согласна с девочками, что надо обязательно не забывать о себе. Один психолог сказал, что любовь - это сосуд. Из него вы поливаете на ребенка. И если его постоянно не пополнять, то сосуд опустеет. А пополнять его можно только любовью к себе.
Какая чушь! (Это я не про Вас, ни про психолога, а про эту формулировку)
Любовь “мама-ребенок” по схеме этого психолога выглядит так: мама делит шоколадку на две части – себе любимой и любимому ребенку. Это не любовь, а меркантильная арифметика.
Для меня любовь, это когда любящий человек отдает любимому ВСЮ шоколадку, а тот любимый и любящий в свою очередь отдает (возвращает) от себя половинку шоколадки.
(Это я примитивно и схематично, речь не о шоколадках).
Материнский сосуд любви может пополняться (заполняться) не за счет ее любви к себе, а за счет возвратной любви ее деток к ней. Вот это и есть перпетум мобиле!
Короче, материнская любовь должна стать заразной и неизлечимой болезнью!
P.S. По теме.
У меня никогда не возникало адаптационного периода. Как я понимаю по следующим причинам:
- я к появлению ребенка в моей семье отнеслась по формуле – «Родила, так родила!»
(т.е. как к явлению свершившемуся и невозвратному)
- я ко всем негативам ребенка отнеслась как в том анекдоте – «Тебе не нравится крысы, а ты спрашивала мнение крысы насчет тебя».
(т.е. как к обоюдному процессу, мне у него что-то не нравится, а его наверняка что-то во мне раздражает)
И, наконец.
Я его слепила из того, что была. А вот, что слепила, то и ПОЛЮБИЛА!!!
здорово что подняли пост... а то опять накатило
мне собственно во многом тяжело из-за новой ситуации: детей стало двое...
а... напишу подробнее
старший ребенок 7,5 лет мальчик дома почти 2 года привыкла, полюбила
младший 6 лет мальчик дома почти 3 мес.
старший этот уч. год будет сидеть дома
у младшего (ттт) 3 декабря комиссия в лого-сад. Господи, дай мне дожить до этого дня!
сижу одна сейчас дома с ними
дети... играют друг с другом, но не всегда мирно
дедушка и бабушка в другом конце города. Сегодня последний рабочий день у неё, кстати!!! ааа!!! ура!
Лена-Солнышко, да мне с одним было легко и ему 10 шоколадок могла купить, а вот их стало двое и стало плохо. дергают меня на части... первый обделен... я сравниваю... думаю: зачем? как сподобилась перепортить жизнь всем? (извините)...как пережить вторую адаптацию за 2 года?... может, маленькому плохо у нас?... как нам было хорошо с первым вдвоем... нервничаю... :( еще это кризис экономический :(
маленький еще достал своим желанием воспитательнице бывшей звонить... прямо с ума сводит... хотя понятное желание... телефон её есть, звонили 2 раза, но просьбы эти каждый день... а мне такой дополнительный член семьи не нужен.
Присоединюсь: 2, 5 мес это ничто. Мне уж стыдно жаловаться, я брала масенькую и то только после мес 5 пропало ощущение, что главное не уморить чужого ребенка. Адаптация была у меня:)
спасибо, есть надежда, что не так всё плохо у нас
Мурашкина
27.11.2008, 12:23
Лена-Солнышко, да мне с одним было легко и ему 10 шоколадок могла купить, а вот их стало двое и стало плохо. дергают меня на части... первый обделен... я сравниваю... думаю: зачем? как сподобилась перепортить жизнь всем? (извините)...как пережить вторую адаптацию за 2 года?... может, маленькому плохо у нас?...нервничаю... :(
Да не про шоколадки я!!!
Мне вот мой парень год назад говорит: "Мамочка! Какое счастье, ты ты меня нашла, а не какие-нибудь богатые люди. Вот ходил бы я по сорока комнатам и искал бы там свои игрушки. А у нас все под рукой"
(А у меня квартирка в спальном районе, габариты по ширине моих бедер и зарплата равная его опекунским.)
Вот я о чем. Это для меня означает, что я и сама заболела (любовью) и его сумела заразить!!!
Лена, я поняла Вас, спасибо! читала Ваши статьи! Просто у Вас не двое детей... а у меня проблемы именно сейчас пошли...
возвратная любовь детей... дети меня очень любят... а я думаю: зачем мне эта любовь?
избаловалась, может... забыла как это без детей совсем... но просто любви одного ребенка мне было достаточно... решила: пусть будет еще лучше, силы есть и вообще классно, наверное: двое, кому сказать... и вот... неклассно оказалось :(
Мурашкина
27.11.2008, 12:28
маленький еще достал своим желанием воспитательнице бывшей звонить... прямо с ума сводит... .
Так это же так круто. У него есть свой телефон! Он теперь может сам когда хочет по телефону звонить!!!
Помнится какие-то артисты рассказывали по ТВ, что когда у них появились первые мобильники они на глазах всей улицы звонили друг другу стоя в 2 шагах. Взрослые дядьки. А тут мальчишка!
Это как для некоторых свой линкольн заиметь.
Мой когда появился в доме и узнал что такое мусорное ведро (ТАМ то они им не пользовались!!!) стал все в него выбрасывать. Так я рассталась со своими часами. Потом уж я научилась просеивать мусор. А потом он отучился выбрасывать мусор:)
а может поможет хоть чуть-чуть опыт с детьми-погодками, но не приемными?
старшенькому всегда говорилось: это ТВОЙ Паля. и всегда подкреплялось, кто старший, кто младший. вплоть до советов со старшим как именно поступить с младшим. в итоге никто ничем не обделен: у каждого своя роль, свои, только его права и обязанности.
а со звонками...
моя племяшка под опекой моей мамы. но непрестанно готова говорить о другой своей бабушке. звонит ей ежедневно, постоянно просится именно туда в гости... и ведь ничего не сделаешь: там такая же родная бабушка. но обидно - ужас как :(
Мурашкина
27.11.2008, 12:45
да мне с одним было легко и ему 10 шоколадок могла купить, а вот их стало двое и стало плохо. первый обделен... я сравниваю... думаю: зачем? как сподобилась перепортить жизнь всем? (извините)... еще это кризис экономический :(
.
Кстати, а я бы с ним еще и обсуждала его разговор с воспитательницей и советовала ему:
- ты ей привет передай и от меня и от братика
- ты ей не забудь рассказать, как вы здорово то-то сделали, туда-то сходили, то-то нарисовали…
- или (если вы поссорились) я бы ему посоветовала обговорить его поступок с ней, как она оценит-подскажет.
И тогда для Вашего ребенка эти телефонные контакты станут не 2 против 1, а 2+1.
А насчет кризиса (экономического) - я и до него, и с ним и после всегда жила в нехватке денег.
Нам с сыном всегда что-то отдают. Я морды не кривлю на тему «мы нищие, но гордые». Беру все, что люди добрые дают. Сын всегда одет-обут, а на сэкономленные деньги я его по театрам таскаю. Если у меня нет комплексов, то и у сына их нет. Сын донашивает старые велики, детские коляски… У него все есть, что нужно мальчишке!!! А главное есть еще и мама!
А Вы говорить – всех сделала несчастными!
Вы же им маму подарили БЕЗВОЗДМЕЗДНО, можно сказать ДАРОМ!!! А старые велики – фигня. И шоколад много есть – вредно!!!:):):)
marilandi
27.11.2008, 13:34
думаю: зачем? как сподобилась перепортить жизнь всем? (извините)...как пережить вторую адаптацию за 2 года?... может, маленькому плохо у нас?... как нам было хорошо с первым вдвоем... нервничаю... :(
Ну прям мои мысли примерно в этот же период!!! Слово в слово :) Lika. мне помогло тогда знаете что? Я просто для себя приняла, что это нормально и надо просто пережить. Когда я сама перестала обращать на это внимание и переживать из-за того, что я так думаю, что не могу полюбить, что я сделала ошибку, а переключилась на насущные ежедневные хлопоты, все прошло само! :)
Лена, я поняла Вас, спасибо! читала Ваши статьи! Просто у Вас не двое детей... а у меня проблемы именно сейчас пошли...
:(
А вот у меня их двое.Конечно,старший ходит в школу,а младший в сад...чисто теоретически.:))
Стаська(младший) в сад сходит на неделю,а потом четыре болеет.(И это мой не часто болеющий ребенок .Что они там с ним делают?????:005:)И старший Ян,сейчас дома с бронхитом.
От них столько шума,грохота,как от стада гиппопотамов:)):)):)),заняться ничем не возможно,т.к. постоянно то один то второй прибегают:пожаловаться...,поласкаться....,показать что-нибудь....,залезть туда,где опасно....,сломать что-нибудь...:)):)):)):))Ведь в мальчишках столько здоровой энергии!!!
Дурдом.:)):)):)):004:Иногда,в самые "удачные дни" (ну это когда болеют,а болеют, ессно, сразу оба) у меня одна мысль-доползти ло подушечки и спаааать.:))
Мне правда,повезло,что у меня мама рядом живет и постоянно приходит помогать.
Поэтому,я очень хорошо Вас понимаю,что такое двое детей,а особенно двое мальчишек.
Вы просто устали.А может,слишком ответственно относитесь ко всему.Больше здорового пофигизма!!!И конечно,нужна помощь няни.
Мурашкина
27.11.2008, 13:43
Вы просто устали.А может,слишком ответственно относитесь ко всему.Больше здорового пофигизма!!!И конечно,нужна помощь няни.
Я своему парню с самого начала внушаю, что МАМА - ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК!:)
Не идеал, не царь и бог. Да еще и мама - ДЕВОЧКА!
А значит у меня есть недостатки, значит мне нужна его помощь (не по хозяйству а именно в борьбе с моими недостатками)...
Я своему парню с самого начала внушаю, что МАМА - ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК!:)
Не идеал, не царь и бог. Да еще и мама - ДЕВОЧКА!
А значит у меня есть недостатки, значит мне нужна его помощь (не по хозяйству а именно в борьбе с моими недостатками)...
+1000:053:
Северный Рыжик
27.11.2008, 13:51
А вот у меня их двое.Конечно,старший ходит в школу,а младший в сад...чисто теоретически.:))
Стаська(младший) в сад сходит на неделю,а потом четыре болеет.(И это мой не часто болеющий ребенок .Что они там с ним делают?????:005:)И старший Ян,сейчас дома с бронхитом.
От них столько шума,грохота,как от стада гиппопотамов:)):)):)),заняться ничем не возможно,т.к. постоянно то один то второй прибегают:пожаловаться...,поласкаться....,показать что-нибудь....,залезть туда,где опасно....,сломать что-нибудь...:)):)):)):))Ведь в мальчишках столько здоровой энергии!!!
Дурдом.:)):)):)):004:Иногда,в самые "удачные дни" (ну это когда болеют,а болеют, ессно, сразу оба) у меня одна мысль-доползти ло подушечки и спаааать.:))
Мне правда,повезло,что у меня мама рядом живет и постоянно приходит помогать.
Поэтому,я очень хорошо Вас понимаю,что такое двое детей,а особенно двое мальчишек.
Вы просто устали.А может,слишком ответственно относитесь ко всему.Больше здорового пофигизма!!!И конечно,нужна помощь няни.
Не про нас ли это написано???:))
~мама ЛЯЛИ~
27.11.2008, 13:57
Lika:ded: соберитесь,уныние это грех.
~мама ЛЯЛИ~
27.11.2008, 13:58
Lika для вас
12 шагов к счастью
Я расскажу вам о 12 простых шагах к счастью такому желанному и такому близкому. Это поможет каждый день превратить в не зависящий от звонка любимого или погодных условий праздник.
Все так хотят быть счастливы, но удается это почему-то единицам. Вместо того чтобы радоваться глотку свежего воздуха и солнцу, неожиданно заглянувшему утром в окно, мы весь день дуемся на девушку, наступившую нам на ногу в метро. И даже если у нас есть объективные причины для депрессии, они на самом деле не мешают шагать по дороге к счастью. Счастье рядом, в коробочке, перевязанной бантиком, которую нужно всего лишь открыть.
Шаг первый: не жаловаться на судьбу.
Люди, которым живется легко, обычно невезучие. Однако они не вопрошают: «Ну почему это опять случилось со мной?» Они думают скорее: «Какая от этого может быть польза?» Иными словами: не думай о проблеме, думай о решении.
Шаг второй: не позволять себе лениться.
Побеждать лень. Каждый день. Снова и снова. Лень и счастье понятия несовместимые. Те, кто никогда не ошибается, никогда не станут счастливыми, поскольку не знают, на что способны.
Развивай в себе дар заводить друзей
Шаг третий: хорошо относиться к окружающим.
Развивай в себе дар заводить друзей. Дружба требует внимательности, заботы, инициативы. Счастливые люди сознательно окружают себя замечательными людьми. И как огня избегают унылых!
Шаг четвертый: целенаправленно трудиться.
Активность, требующая концентрации, заставляет тело вырабатывать гормон счастья серотонин. Не ищи кисельные реки с молочными берегами. Пробуй добиться чего-то здесь и сейчас. Увы, пустые мечты делают тебя несчастной.
Шаг пятый: никакого телевизора!
По статистике, жизнерадостные люди проводят перед экраном телевизора в пять раз меньше времени, чем среднестатистический человек. Уже доказано, что ежедневный просмотр теленовостей уменьшает выработку в организме эндорфинов.
Шаг шестой: иметь конкретную цель. И жить ради нее.
Постоянно ставь перед собой все новые задачи. Даже до великой цели можно дойти небольшими шагами. И побольше конкретики! Не «Я буду больше времени уделять своему здоровью», а «Я буду пробегать по три километра три раза в неделю».
Шаг седьмой: уметь находить хорошее в любой ситуации.
Когда все хорошо, у нас прекрасное настроение. Однако нужно уметь находить вдохновение даже в гневе и страхе. В разочарованиях видеть лишь повод извлечь урок. Помните, что за каждой слабостью скрывается сила.
Находи все новые источники вдохновения
Шаг восьмой: бороться с жизненными сложностями.
Счастливые люди более быстро и легко принимают решения. Они не придумывают себе проблем. Если проблема возникла, они не делают вид, что ее не существует. Люди, которые делают то, что они должны делать, не чувствуют себя жертвами обстоятельств. Напротив, они ощущают себя хозяевами своей судьбы. А не в этом ли счастье?
Шаг девятый: жить настоящим.
Вот простой совет на каждый день: несколько минут старайся контролировать свое дыхание, считай пульс, оценивай общее самочувствие. Так ты абстрагируешься от мыслей, которые тянут тебя в прошлое. Ты обратишься к настоящему& и станешь им жить!
Шаг десятый: уметь в любой момент себя подбодрить.
Научись быстро заменять свои батарейки. Находи все новые источники вдохновения. Слушая Брамса или Кристину Агилеру, принимая горячую ванну, покупая новую сумку, приглашая в гости подруг, читая письмо, медитируя, делая подарки. Скорее составляй список своих маленьких радостей!
Шаг одиннадцатый: верить.
В кого? Да в кого угодно! Вера помогает найти смысл жизни и почувствовать себя защищенным разумеется, если религиозное учение не оказывает на человека давления и не вызывает чувства вины. Верующие люди всегда счастливее. Кроме того, практически всегда они более здоровы.
Шаг двенадцатый: благодарить.
Это для тех, кому в жизни везет? Нет, нет, нет! Все ровно наоборот: счастье приходит к тому, что чувствует благодарность. Во всем ищи позитив и повод поблагодарить судьбу. Те, кто каждый день находит причины для благодарности, гораздо чаще радуются жизни.
мне это помогает и висит перед мною
[/color][/size]
:010:а мне такой дополнительный член семьи не нужен.
ну это же про воспитательницу:)):)):)):)):))
Мурашкина
27.11.2008, 14:01
Lika:ded: соберитесь,уныние это грех.
Легко сказать "соберись". Может вот так:
А если придумать игру на недельку.
Каждый день делать 10 минут тишины, а потом пятнадцать минут поразговаривать. Рассказывать все все что в этот день произошло. Мы с парнем перед сном разговаривали. Я много чего узнавала о нет. А он обо мне (наверняка! - детки умнее чем мы думаем). И вроде как создается атмосфера уединения и объединения (втроем).
Конечно игра в тишину им скоро надоест, но создаст семейную традицию каждый день друг с другом раз-го-ва-ри-вать!:)
[quote=~мама ЛЯЛИ~;18565536]Lika для вас
12 шагов к счастью
Я расскажу вам о 12 простых шагах к счастью такому желанному и такому близкому. Это поможет каждый день превратить в не зависящий от звонка любимого или погодных условий праздник.
Шаг второй: не позволять себе лениться.
Побеждать лень. Каждый день. Снова и снова. Лень и счастье понятия несовместимые. Те, кто никогда не ошибается, никогда не станут счастливыми, поскольку не знают, на что способны.
Надо позволять себе иногда поленится,дать слабину,выгулять своего внутреннего ребенка:ded:
Шаг четвертый: целенаправленно трудиться.
Активность, требующая концентрации, заставляет тело вырабатывать гормон счастья серотонин. Не ищи кисельные реки с молочными берегами. Пробуй добиться чего-то здесь и сейчас. Увы, пустые мечты делают тебя несчастной.
Мечта,иногда,сродни, некоторой разновидности релаксации.
А постоянно целенаправленно трудиться может только робот.Так и до невроза или синдрома хронической усталости недалеко.;)
Шаг пятый: никакого телевизора!
По статистике, жизнерадостные люди проводят перед экраном телевизора в пять раз меньше времени, чем среднестатистический человек. Уже доказано, что ежедневный просмотр теленовостей уменьшает выработку в организме эндорфинов.
Ну это тоже,перебор.Остаться без любимых фильмов.:001:
~мама ЛЯЛИ~
27.11.2008, 14:15
не мое,но очень в тему
Адаптация приемных родителей
Итак, в семью вошел новый ребенок. До его появления взрослые были уверены в себе, в том, что готовы к решению всех проблем, готовы любить ребенка таким, какой он будет. Иллюзии и некоторая эйфория, уверенность в том, что хватит сил для преодоления всех препятствий и преодоления трудностей, - типичные состояния, характерные для большинства новых родителей. Почти все уверены в своих воспитательных способностях и в том, что смогут успешно использовать эти способности на благо чужого ребенка. Особенно это характерно для тех родителей, которые были успешны в воспитании собственных детей, и смогли создать атмосферу тепла и любви в своей семье. Но появление чужого ребенка - это серьезное испытание для всей семьи. Ведь у приемных родителей нет ни каникул, ни отпусков, они не могут дома отдохнуть и расслабиться. Кроме того, при появлении нового члена семьи нарушается семейное равновесие, которое зачастую бывает достаточно хрупким. Это происходит даже когда рождается собственный ребенок. А что говорить, когда в семье появляется незнакомый ребенок, причем довольно сложной судьбы и непростого характера.
Поэтому примерно через месяц картина семьи несколько изменяется. В ответ на вопрос: "Насколько реальная обстановка отличается от ожидаемой?", большая часть приемных матерей выражают явное или неявное неудовлетворение своей новой ролью. Негативные эмоции, в основном, связаны с увеличением объема домашней работы, затратой дополнительных сил, энергии и времени, возникновением непредвиденных ситуаций, которые отражаются на налаженном быте семьи.
Многие матери, имевшие собственных детей, расстроены тем, что новый ребенок отличается от их собственных детей, что к нему нужно применять иные дисциплинарные меры, искать новые способы воздействия. Им многое не нравится в поведении детей, шокируют манеры поведения (разбрасывание вещей, отсутствие навыков гигиены, культуры еды). В тех семьях, где есть собственные дети, обнаруживается, что они не могут относиться к ребенку также как к своему собственному. Они вынуждены делать ему поблажки, жалеть его и потакать капризам. Вот высказывание одной из женщин: "Я стараюсь не делать ему явных поблажек, но приходится жалеть его, ведь ему так же трудно привыкать к нам, как и нам к нему. Может быть, я балую его, потому что иногда "не замечаю" того, что своим детям я бы никогда не спустила". Поняв, что приемный ребенок совсем не такой как собственные дети, родители стараются сделать максимально возможное для блага его и всей семьи.
Но пока очень незначительная часть приемных матерей выражает разочарование своей новой ролью. И, хотя они подчеркивают возрастание нагрузки, тем не менее "сдаваться" они пока не собираются. Наоборот, они готовы продолжать свой тяжелый труд и с оптимизмом смотрят в будущее.
В основном, после первого месяца совместного проживания матери выражают положительное отношение к сложившейся ситуации, но примерно половина отмечает, что привыкание проходило нелегко.
Через три месяца многие приемные родители начинают чувствовать себя более уверенно и комфортно, они положительно оценивают свой опыт и определяют обстановку в семье как "весьма хорошую". Они более уверены в своих силах, им удалось найти свои собственные способы доверительного общения с усыновленным ребенком. Отмечают также значительные изменения у ребенка в лучшую сторону.
Но есть семьи, в которых отношения с ребенком не изменились в лучшую сторону. У них наблюдается разочарование в ребенке и в своих силах; осознание собственного провала сопровождается стрессовым состоянием матери.
Появление нового ребенка негативно сказывается на взаимоотношениях между членами семьи. Например, ребенок действует на нервы мужу, и он отказывается иметь с ним какие-либо взаимоотношения. Ребенок может проявлять избирательность, отдавать предпочтение одному члену семьи, например, отцу, отвергая мать. Приемный ребенок может оказывать негативное влияние на имеющихся в семье детей или способствовать возникновению между детьми конфликтных отношений (ревность, соперничество). Особенно много проблем возникает там, где приемный ребенок старше собственных. " Я надеялась, что он будет старшим братом для малышей, а он терроризирует их", - делится одна из матерей.
В целом, через 3 месяца существования такой семьи вырисовывается достаточно противоречивая картина. Матери все еще полны энтузиазма и ощущают определенное удовлетворение от своей новой роли. Отцы же менее оптимистичны, что объясняется разными ролями родителей в жизни семьи.
Решающим в жизни семей является 6 месячный период. Удовлетворение от своей новой роли в большой степени зависит от того, насколько взрослые смогли понять и принять ребенка. По истечении 6 месяцев многие родители испытывают гораздо меньше оптимизма и отмечают, что им стало труднее, чем в первые дни.
Их удовлетворение своими действиями гораздо меньше, чем раньше. Данное явление получило название "эффект медового месяца". Сначала кажется, что ребенок прекрасно привыкает к новой обстановке, со всем соглашается, делает то, что от него ждут. И вдруг он перестает быть абсолютно послушным, все чаще выражает собственные взгляды и начинает предъявлять собственные требования. Это свидетельствует о том, что он начинает чувствовать себя в приемной семье комфортно, становится самим собой. Даже если приемные родители понимают, насколько важны и существенны происходящие с ребенком перемены, от этого им не легче справляться с новыми и новыми трудностями. Теперь они гораздо реже отмечают положительные сдвиги и намного чаще говорят об ухудшении поведения, они менее уверены и удовлетворены, чем раньше.
Оптимизм убывает потому, что большинство родителей начинают понимать всю серьезность и глубину детских проблем, а также сложность и не всегда эффективный результат своих попыток изменить поведение ребенка к лучшему. По мере того, как они ближе узнают ребенка, им становится понятнее, какое влияние на него оказал предыдущий жизненный опыт. Именно в этот момент важна помощь специалиста.
В то же время, они все больше привязываются к ребенку и, естественно, хотят ответной реакции от него. Родители ждут от ребенка благодарности и признательности за свои "героические усилия", однако их ожидания зачастую оказываются напрасными. И потому здесь очень важна поддержка и признательность со стороны (соцработников, учителей, педагогов, родственников). Они должны отметить изменения в ребенке в лучшую сторону, показать, какую пользу принесло ребенку пребывание в данной семье. Ребенок стал более защищенным, у него улучшились (перечисление успехов ребенка), он стал более спокойным, уравновешенным, поправился и т.п.
Разочарование родителей не означает, что плохо поработали или плохо справляются со своими обязанностями. В этот период родители наиболее всего нуждаются: в советах и рекомендациях о том, как справиться с поведением ребенка; в объяснении причин поведения ребенка; в ободрении и поддержке (большинство).
Важным этапом в жизни семьи является первая годовщина ее создания.
Большинство приемных семей начинает свою деятельность с полной уверенностью, что они смогут сделать ребенка счастливым. Они верят в то, что под их влиянием ребенок изменится к лучшему, но когда перемены наступают не так быстро, как им хотелось, они теряются и нуждаются в поддержке и объяснении причин. Они должны понять, что такой медленный и не очень явный прогресс - совершенно закономерное явление, что нет ничего страшного в том, что они не всегда самостоятельно смогут разрешить конфликты и справиться с трудностями.
Если родителям кажется, то их ребенок стал лучше себя вести, и что они действительно смогли помочь ему, то это, естественно, вызывает чувство удовлетворения. "Когда после всех трудностей, ты видишь слабые проблески понимания или выражение благодарности, или какие-то крохотные сдвиги в лучшую сторону, то чувствуешь себя просто на седьмом небе",- так описывает свои чувства один из отцов.
~мама ЛЯЛИ~
27.11.2008, 14:16
Если родители считают своего ребенка по-прежнему трудным и не видят сдвигов в лучшую сторону, то, исходя из теории равновесия, они чувствуют себя неудовлетворенными, т.к. они оказываются в ситуации, когда вложены огромные усилия и не видно никакой отдачи. Для того чтобы они смогли продолжать свой "неблагодарный труд", им совершенно необходима помощь извне.
В этот период значительно большее число матерей и отцов выражают удовлетворение обстановкой в семье и своей ролью. Создается впечатление, что они исполняют свою роль родителей намного увереннее, чем 6 месяцев назад. "Дела идут намного лучше - о таком я даже не могла мечтать 6 месяцев назад. Я просто стала понимать ее. И мы вместе можем решать проблемы, которые встают перед нами",- такова оценка ситуации одной из матерей. Как видно из этого высказывания, они более терпимо относятся к проблемам ребенка. Эти проблемы их уже не слишком озадачивают и расстраивают.
Через полтора года можно сказать, что семьи, "продержавшиеся" столь длительное время, смогут существовать сколь угодно долго. Родители удовлетворены своей ролью и обстановкой в доме, многие довольны тем, что ребенок хорошо прижился в семье.
Но даже очень успешные родители нуждаются в поощрении и отдаче от вложенных усилий. Такой "отдачей" может быть чувство любви, выражаемое ребенком; счастье ребенка и его желание жить в этом доме; уверенность в том, что они сделали все необходимое для того, чтобы помочь ребенку.
Итак, для построения любых взаимоотношений требуется время, и это совершенно нормально.
Совместные занятия, игры, беседы; предоставление ребенку возможности высказать то, что у него не душе; понимание его проблем и проникновение в его интересы; помощь и поддержка, если ребенок расстроен, уход и забота, если он болен… Все это со временем непременно создаст эмоциональную близость между новыми родителями и приемным ребенком.
Схематически построение добрых взаимоотношений можно изобразить в виде лестницы, назвав ее "Шаги любви" (движение снизу вверх).
10.Здесь начинается любовь:076:
9.Внутренняя связь
8.привязанность
7.Привыкание
6.Проверка
5.Замкнутость
"Медовый месяц"
4.Приезд в семью
3.Первая встреча
2.Выбор семьи
1.Принятие решения
ПРИЗРАЧНО ВСЁ
27.11.2008, 14:27
[\guote]... как нам было хорошо с первым вдвоем... нервничаю... [/quote]
Оооооо.....так вам бог послал второго!!!!:)) а то бы вы первого избаловали!!! А мальчику это не нужно!!!!!
Вот у меня нет ни брата,ни сестры....и как-то припёрло меня,маму парализовало,я на 5 мес беременности,с угрозой и кровотечением поднимала её . И все мне в больнице сыпали соль на рану ,,что ж ты, милая, надрываешься,ты что,одна у мамы????,,:091:
Думайте о своих мальчиках,ВАША ЗАДАЧА НА БЛИЖАЙШИЕ ГОДЫ - НАУЧИТЬ ИХ ДРУЖИТЬ ВСЮ ЖИНЬ. А это достойно звания МАМЫ:017: ни и за здоровье:014::))
Мурашкина
27.11.2008, 14:34
не мое,но очень в тему
Адаптация приемных родителей
Итак, в семью вошел новый ребенок. .
Только поймите меня правильно. Я не читаю таких книг и советов. Совсем!
Анекдот, что «чукча не читатель, чукча – писатель», про меня сочинен. И не потому, что я пишу свои записки на детском сайте на тему «мама-сын», а потому что универсальными и всеобъемлющими инструкции бывают только к технике (инструкция к эксплуатации телевизора, компа…), но не к людям (каждый из нас - и детки - бездна).
Давая жизнь ребенку (рожая, усыновляя) в каждой из нас заложен механизм МАТЕРИНСТВА, который заводится единственным ключом – ЛЮБОВЬ!
И все мы становимся чукчами-писателями, потому что каждая из нас пишет СВОЮ КНИГУ под названием ЖИЗНЬ: Я+МОЙ РЕБЕНОК.
Предвижу вопрос: «А сама-то зачем пишешь свои записки!» Да с одной лишь целью, чтобы призвать: «Не делай, как я! Делай лучше меня!!!» (Это, по моему убеждению, относится ко всякого рода психологопедагогической литературе)
Автор. Пишите «свою книгу» жизни. Знайте, материнская любовь (настоящая) - самый лучший ластик для стирания всех опечаток и ошибок в этой книге.
irkincom
27.11.2008, 14:43
Какая чушь! (Это я не про Вас, ни про психолога, а про эту формулировку)
Любовь “мама-ребенок” по схеме этого психолога выглядит так: мама делит шоколадку на две части – себе любимой и любимому ребенку. Это не любовь, а меркантильная арифметика.
Для меня любовь, это когда любящий человек отдает любимому ВСЮ шоколадку, а тот любимый и любящий в свою очередь отдает (возвращает) от себя половинку шоколадки.
Да нет, Лена, это не чушь, просто я не очень внятно наверное мысль выразила. Я думаю нормально, а выражаю наверное не очень.... :046::009:
Хотелось бы, что каждая мама могла уделять и себе время, а не только детям, мужу и работе. Ведь нам не так много надо - всего 20-30 минут в день полежать в ванной; или почитать любимый роман, а не только детскую психологию; или зайти к соседке попить чай.... Иначе можно истощиться, ведь у этого сосуда есть дно.
А адаптация у всех по-разному проходит. Ведь и на новую работу люди по-разному приходят. Одни сразу влились и привыкли. А кто-то год привыкает. Да и от коллектива зависит. Я человек, тяжело привыкающий к новой обстановке. Поэтому не сомневалась что адаптация у меня будет, которую не заметить не возможно. Просто привыкала к этой мысли. Думаю, что у автора наверное в первом случае адаптация была легкой. Поэтому были ожидания что и во второй раз тоже будет так же. Но ребенок то другой, значит изначально другие условия задачи. Не оправдались ожидания автора, потому и тяжело. ИМХО.
А я тоже в какой-то момент решила не циклиться на своем ощущении. Просто решать текущие задачи. И сразу стало легче. А сравнения в первое время - это конечно, святое, куда же без этого...:)) К этому то чувствую, к другому то.... Пожалуй это больше всего меня вводило в отчаянье. Спасала мысль, что с кровными (когда второй) ситуация та же. А поначалу тоже не вериться, что можешь еще одного полюбить так же, как первенца. Только есть предварительные 9 месяцев, которые прирастаешь и адаптируешься к новому члену семьи. Ведь он уже есть, только не выражает еще себя. А наши дети появляются сразу с самовыражением и характером. Тяжелее, но смысл тот же.
Мурашкина
27.11.2008, 15:21
это не чушь,
Хотелось бы, что каждая мама могла уделять и себе время, а не только детям, мужу и работе. Ведь нам не так много надо - всего 20-30 минут в день полежать в ванной; или почитать любимый роман, а не только детскую психологию; или зайти к соседке попить чай.... Иначе можно истощиться, ведь у этого сосуда есть дно.
А адаптация у всех по-разному проходит. .
Поверьте мне на слово, я – «девочка очень уже взрослая», когда у меня появился ребенок, я была на очень много лет старше автора ветки. Уставала физически зверски. Ни опыта, ни помощи. Да и возраст уже!
Но не было ни одного дня, который я бы прожила без него. В гости (и к соседкам). В театры. На выставки. В поездки – везде с ним. Я в музее – он на руках (тяжелющий, рука потом была в гипсе из-за растяжки мышц, я ведь до него тяжелее телефонной трубки ничего не поднимала). Я в гостях, а он на полу или на диванчике (как моя собака когда-то) рядом засыпал.
Однажды пошла в театр вечером без него (а раньше я по нескольку раз в месяц бегала – а тут такой перелом в привычной жизни!) и в антракте не выдержала – заскучала и побежала домой.
На работе засыпала в кресле. Потом он подрос, я в выходные по утрам не могу глаза льдом разомкнуть - сплю, а он возле кровати на полу возится так тихонечко со своими игрушками и только когда соскучается – маму целует, но старается не будить. Спасали меня только эти детские дневные сны – вместе с ним ложилась и спала (кстати, я до сих пор сохранила эту привычку - по выходным сплю, а он уже нет, только также как и раньше иногда целует меня спящую, когда соскучится)
И подзаряжала свои жизненные батарейки от его поцелуев, ласк, обниманий. Как в розетку к нему подключалась.
Я за всю жизнь ни разу не подтерла попку и нос любимым племянницам – брезговала – с ним – куда, что девалось!
Что я помню про адаптацию – что не высыпалась зверски и к запаху его долго привыкала. Пах-то он яблочком (как все детки). Но, как бы это сказать, «сорт» был мне незнакомый.
К чему я это?
Наверное к тому, что «влюбилась» я в него, а любовь нас делает сильнее, терпимее, выносливее… И до сего дня я даже не представляю: «Как это можно от него отдыхать?!» Да я только с ним рядом и отдыхаю.
P.S.Читаю я теперь только в метро!
Лика, ну, то что Вы пишете - это ж нормальная дикакя сталость с непривычки. Тем более, у Вас у деток такая маленькая разница в возрасте. У меня старшему 11, младшему - почти 4. И с учетом того, что я у них одна, Вы бу знали, как они меня дербанят :) Мы идём по улице - они обязательно оба разговаривают, естественно, одновременно. И, само собой, мама должна разговаривать в этот момент только с кем-то одним :) И им всегда нужно моё внимание всё и без остатка одновременно. Устаю ли я от этого? Да конечно! Особенно когда на работе жестокая жесть начинается. И единственное желание - придти и лечь в кровать в полной тишине и одиночестве. И это при том, что люблю я их - безумно. Но предел есть, и как то надо придумывать ходы, чтоб предел этот не наступил вдруг :) Я не знаю технологий - как-то само отпускает. И по своим мальчикам знаю одно - чем больше ты пытаешься от них закрыться, чтобы придти в себя в своей ракушке, тем больше они будут пытаться любыми доступными путями тебя "достать" - нюх, блин, у них - как и у всех - как только пуповину пытаешься перекрыть, они всеми силами будут пытаться всё вернуть на круги своя. Варианты м.б. разные :) - мелочь моя - чистый психо-соматик - предпочитает в ситуации маминого срессняка болеть начинать - так, чтоб мама была при нём неотлучно :)
Лика, Вы же всё равно понимаете, что младший деть - это уже процесс необратимый. И какой бы ситуация не была - всё равно с ней придется жить и внутренне работать :)
всем спасибо :flower: :flower: :flower:
вечером подробно всё прочитаю
если смогу (очень хочу) буду на тренинге в эту сб в РМ :)
а переживаю в основном за старшего, может быть... но с другой стороны, наличие брата оно потом все эти неприятности в жизни должно перевесить...
А мне кажется, что старший появлением младших (да что там - и старших тоже) братьев (сестер) - обделен быть не может уже никак... Братья-сестры - это богатство. Это самые близкие люди, которые будут близки друг другу, когда дети вырастут. Они всегда будут друг другу поддержкой, опорой, близкими друзьями.
Еще могу сказать - у меня дети тоже между собой часто ссорятся. Бывает. И игрушки могут не поделить, и компьютер могут не поделить, и комнаты делят. Но ссоры быстро гасятся, а потом они начинают играть друг с другом, а вечером собираются за общим столом. Старшие играют с младшими, младшие бегут к старшим за советом. И все друг за друга стоят.
А еще мне 12 советов понравились. Очень. Потому что это как раз то, что я подсознательно для себя открыла, но еще не сформулировала и не записала... И я действительно давно отказалась от телевизора. Но это же не значит, что надо и от интернета отказываться и от двд :)))
~мама ЛЯЛИ~
27.11.2008, 22:06
А мне кажется, что старший появлением младших (да что там - и старших тоже) братьев (сестер) - обделен быть не может уже никак... Братья-сестры - это богатство. Это самые близкие люди, которые будут близки друг другу, когда дети вырастут. Они всегда будут друг другу поддержкой, опорой, близкими друзьями.
Еще могу сказать - у меня дети тоже между собой часто ссорятся. Бывает. И игрушки могут не поделить, и компьютер могут не поделить, и комнаты делят. Но ссоры быстро гасятся, а потом они начинают играть друг с другом, а вечером собираются за общим столом. Старшие играют с младшими, младшие бегут к старшим за советом. И все друг за друга стоят.
А еще мне 12 советов понравились. Очень. Потому что это как раз то, что я подсознательно для себя открыла, но еще не сформулировала и не записала... И я действительно давно отказалась от телевизора. Но это же не значит, что надо и от интернета отказываться и от двд :)))
я рада что вам понравилось:008:
я рада что вам понравилось:008:
Извините,:008: а у Вас тематический ребенок,если да,то сколько уже вместе?
~мама ЛЯЛИ~
27.11.2008, 22:28
Извините,:008: а у Вас тематический ребенок,если да,то сколько уже вместе?
нет,свой:fifa:
но я не равнодушный к этой теме человек:008:,извините если влезаю,но всех читаю;)(жаклет,про ангелину) и переживаю:(
нет,свой:fifa:
но я не равнодушный к этой теме человек:008:,извините если влезаю,но всех читаю;)(жаклет,про ангелину) и переживаю:(
Ну что Вы...:008:
Просто смотрю,что много литературы "перелопатили":)
ПРИЗРАЧНО ВСЁ
28.11.2008, 00:31
Просто смотрю,что много литературы "перелопатили":)
Хороший признак:)
Лена, я поняла Вас, спасибо! читала Ваши статьи! Просто у Вас не двое детей... а у меня проблемы именно сейчас пошли...
возвратная любовь детей... дети меня очень любят... а я думаю: зачем мне эта любовь?
избаловалась, может... забыла как это без детей совсем... но просто любви одного ребенка мне было достаточно... решила: пусть будет еще лучше, силы есть и вообще классно, наверное: двое, кому сказать... и вот... неклассно оказалось :(
Простите ,что влезаю:008:У меня не тематических трое ,Мальчишки 7 и 4 и дочь 1,5 г. Пишу Вам , а мальчишки принесли поделки из конструктора мне на стол и прям задыхаются от восторга , что они настроили , хотя буквально 10 мин.назад готовы были поколотить друг друга ,споря кто из них лучше сделал, мелкая только изрисовала пол фломастером , а потом поела флом.
Поняла , что с появлением второго и последующих детей у мамы в геометричесой прогрессий увеличивается кол-во рук , ног , объём памяти и только сердце остаётся одно и с каждым днём оно становиться теплее , туда приходит любовь к ребенку , не сразу , а постепенно . Она наначинается с семечка , с маленького, серенького , никакого . Вы ухаживаете за ним , вкладываете частичку себя , видите , как ребёнок меняется , растёт. И в какой то момент Вас накрывает волна любви , да так , что не возможно дышать и это уже навсегда!!!!!!!!!!!!!
Потом Вы всех детей начинаете любить одинаково , но каждого сильнее , чем другого!!
Lika, всё у Вас будет хорошо ,Вас это волнуте , значит сердце и душа трудятся:love:
Duniasha_m
29.11.2008, 23:37
Я не из Питера. В поисках ребенка зарегистрировалась на этом сайте и поверьте не жалею. Книги, инструкции, статистика - для меня это скучно. А здесь открытая книга жизни. Ждем суд на усыновление второго ребенка 6 лет. Первую дочку удочерили в 3 месяца, сейчас ей 1год 10 месяцев.
Я это к чему. Когда выбирали первого ребенка, я ужасно переживала, как я узнаю что он МОЙ. И ждала когда ёкнет, не ёкнуло, когда принесли и сказали - это твой ребенок, не поверила, а когда присесли домой и выкупали - я ноняла что ёкнуло. Адаптацию не помню все было как в тумане счастья, хотя и трудно.
А переживать стала только сейчас, когда начиталась жизненных ситуаций... Ведь девочке 6 лет(и опять не екнуло), и общаясь с младшей по телефону она заявляет что "если будешь баловаться закрою в туалет". И сейчас я в такой же ситуации как герой топика "А не зря ли я это затеяла?"
А младшую стала любить еще больше...
ПРИЗРАЧНО ВСЁ
29.11.2008, 23:54
.....и общаясь с младшей по телефону она заявляет что "если будешь баловаться закрою в туалет". И сейчас я в такой же ситуации как герой топика "А не зря ли я это затеяла?"
А младшую стала любить еще больше...
Приёмная Лера (11 лет) ТАК:010:,, воспитывает ,,мою био Аллу (7 лет) ....мрак...ровняет её,ровняет....
и тут же идёт ей вытирать попу:)) и мешочек держит ей,когда её в машине тошнит:001::))
Вот как интересно. А психологи не советуют брать детей старше кровных.
И как младшая воспринимает воспитание старшей?
ПРИЗРАЧНО ВСЁ
30.11.2008, 01:52
Вот как интересно. А психологи не советуют брать детей старше кровных.
И как младшая воспринимает воспитание старшей?
Как норму:).
Marina-Priv
30.11.2008, 01:53
Приёмная Лера (11 лет) ТАК:010:,, воспитывает ,,мою био Аллу (7 лет) ....мрак...ровняет её,ровняет....
и тут же идёт ей вытирать попу:)) и мешочек держит ей,когда её в машине тошнит:001::))
:)) А у меня Зойка Нинку воспитывает похоже:020:
а я старшему запрещаю младшего воспитывать и ему замечания делать, говорю: "ты ему что отец?". считаю, что так правильно, так как стоит, чтобы дети воспринимали друг друга на одной плоскости, скажем так, если я хочу, чтобы они дружили (сейчас и в будущем). а не один как нянька другому или воспитатель. да и самой не нравится. с какой стати один мой ребенок будет другого воспитывать? я сама всех воспитаю :)
Duniasha_m
30.11.2008, 13:15
У нас папа из Дагестана, а у них младшие должны слушать старших (даже если они старше на 15 минут). И весь спрос со старших.
А что будет дальше если старшая еще не видела младшую, а уже начинает воспитывать.
Так как же всетаки правильно? особенно в период адаптации, чтобы не навредить ни младшей ни старшей.
а разве можно точно сказать "правильно - именно так"?
в каждой семье свои традиции, обычаи...
ломать их полностью при всем желании не удастся.
так что, ИМХО, главное - последовательность в требованиях, обязаностях, а не сегодня так, а через пол-часа иначе...
ПРИЗРАЧНО ВСЁ
30.11.2008, 14:22
Можно,конечно,запрещать строить младших,НО так было всегда и так будет всегда,хоть обзапрещайся:004:
Marina-Priv
30.11.2008, 14:47
Я не запрещаю воспитывать, особенно если это полезно
Тем более воспитание чаще идёт на примере, а не на словах.
Если б Зоя у меня была лентяйка, Нина бы тоже ничего сейчас дома не делала, как в начале
Да и потом Зойка её водит в школу и забирает вечером с музыки. А там дороги.. вечером темно и без соблюдений правил безапасности никуда. Поэтому "Когда вы вдвоём, слушайся Зою"
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.