Не просто можно, а нужно. С удовольствием почитаю. А общий смысл списка литературы подскажите? По какому вопросу я обогащусь знаниями?

Мать моего мужа. Бабушка моего сына. И еще человек настолько от меня далекий, что точек пересечения кроме вышеназванных у нас с ней нет и не будет. Впрочем я вообще считаю, что в душе каждого человека существует некий "шкафчик", где он отводит место каждому из своего окружения. Для свекрови место на антресолях.

Спасибо за аргументированную точку зрения. Позвольте спросить, можно использовать ваше выражение или еще короче
Это гораздо смешнее, но вырванная из контекста фраза, целиком меняет смысл.

Если честно, я именно так и поняла исходный пост. Как некое обобщение с предложением схемы выхода из конфликтных отношений. Значит, ошиблась, извините :flower:. Если вас интересует мое видение, то вот, пожалуйста: свекровь - не родственница (кстати, "своя кровь" - ложная этимология), но член семьи. Родство для меня - это некое подобие в чем-то с другим человеком. С моей свекровью у меня этого не наблюдается. Мы почти во всем не совпадаем аболютно. Я эту женщину не выбирала. Для меня она всего лишь существенное обстоятельство в жизни мужа. Если бы я сталкнулась с ней в другой ситуации, мне было бы с ней не о чем говорить. Скорее всего, на работе я бы ее избегала. Полагаю, от меня как человека она тоже не в восторге. Тем не менее, у нас вполне хорошие и даже теплые отношения. Она много помогает нам. При этом я четко понимаю, что она помогает не мне, а семье своего сына. Мое собсвенное благополучие ее волнует мало, но для общей семьи - во благо своего сына - она готова выложиться целиком. Соответственно, и я на многое для нее готова - как для мамы мужа и бабушки моих детей. Почти гармония, с легким холодком. Отношения для меня стали налаженными и стабильными именно тогда, когда я поняла и приняла, что она мне - не родственница, и никакого участия и помощи лично для себя ждать от нее не разумно (поначалу да, подсознательно ставила ее в роль мамы, а потом расстраивалась, когда ее отношение было несоответствующим этому).

Спасибо за Ваши мысли. Очень интересно читать. Поясните пожалуйста, что Вы понимаете под ложной этимологией? Мне близки Ваши рассуждения.
А еще разрешите задать такой вопрос. Мы притягиваем в жизни тех людей, которые несут "воспитательную" миссию. Это утверждение (не мое, если что) Т.е. если человек в Вашем ближнем круге вызывает негативные эмоции, то судьба вкладывала смысл в это действо тот, что Вы преодолеваете свои внутренние конфликты и освобождаетесь от этих переживаний. Если устраняетесь или вступаете в бой, то в Вашем окружении появляется такой же человек с такими же характеристиками. Например не разобравшись в конфликте со свекровью, рожаете сына с именно таким характером? И все равно волей-неволей вынуждены заниматься этой проблемой. Или болеть для разнообразия или портить жизнь близким. Вариантов деструктивного решения проблемы гораздо больше, чем конструктивного.

"Свекровь" происходит не от сложения двух русских слов, а от древнего индоевропейского корня, поэтому толкование неправильное. (Кстати, в исходном и.-е. слове "све", может быть, действительно означает "свой", но все остальное - совершенно неясно. Но скорее всего не "кровь"). Здесь, как и вы, отсылаю к спец.литературе:)

Не могу ответить, сама в "притяжение" не верю. На своем опыте могу сказать, что до рождения сына у меня не было конфликтов со свекровью. Поэтому этот конфликт он "отрабатывать" не мог. Он действительно очень похож на свекровь и мужа - внешне. Но начинка вся моя:fifa:

Автор мне кажется Вы слишком серьезны:))
Эта тема становится похожа на кабинет психолога:))

Так мы ж в ЖГ, как я могу вам что-то не позволить?
Если вам почему-то хочется верить в то, что в моей семье конфликты - это ваше право. Что то не дает вам не принять, как аксиому, что в моей семье , за исключением бытовых других конфликтов нет. Интересный факт.
Я допустила, что вы специалист и тренер, а вы допущение сделать не смогли. Почему?

В моей жизни есть единственный хозяин - я.
Что заставило вас в этом усомнится?

Почему вы мне все время не верите? Это уже настораживает )))
У меня есть представления о семейных отношениях. Более того, у меня есть четкое разграничение слов "семья" и "родственники" Для меня это два разных круга. Семья - это я мой муж и мой ребенок. Все остальные - родственники.
Имя, простите не назову. Давайте обозначать эту персоналию З, если вам по какой то причине не нравится слово "золовка"

Минуточку, вы делаете из меня монстра...
Я не хочу дружбы\любви\симпатии от этого человека. Я вообще не страдаю от того, что кто-то на меня косо посмотрел или невзлюбил. У меня нет желания быть для всех хорошей.
Я просто хочу ....А чего я собственно хочу? Как минимум, я хочу, что бы со мной общались как с посторонним человеком, руководствуясь правилами хорошего тона...
Но этого результата я уже добилась. Хамить мне сложно - я умею отвечать.
Я хочу понять, чем руководствуется этот человек в своих поступках\словах. Если я пойму логику человека - я смогу принять его поступки. Пока сформулировалось так. Причем мне все равно, как это человек будет выглядеть с т.з. морали\нравственности. Я совершенно спокойно общаюсь с "подлецами" с т.з. ЖГ, если я понимаю мотивы их поступков.
Можно сказать, обобщая, что страдаю от собственного не понимания этого человека. Как от не решенной задачи. Если этот человек завтра исчезнет из моей жизни - я про него и не вспомню. Но он есть. Он совершает поступки и говорит слова, практически всегда противоречащие друг другу. Либо не понятно чем мотивированные.

Я жила не тужила.(мы помним, что я золовка?)
Я выгнала брата из родительской квартиры. Ибо не фиг, он в двушке мне мешает. Плавал на кораблях, а тут вернулся. Фигу. Я младше его на 14 лет и я девочка.
У брата была то одна дама, то другая.Он жил там где-то. Потом остался один( я просто могу более менее фантазировать на основе фактов), я опять таки не пустила его в родительскую квартиру, ибо я там живу с мужем. А снимать не хочу. И потом он же мальчик - пусть как нибудь сам. Я прихожу к брату и активно веду беседы на тему "что ж ты неудачливый такой, как мне тебя жалко" Но не делаю ничего, чтоб как то помочь брату. Потом он женится.
И вдруг выясняется, что его не за что жалеть...У него все хорошо, жизнь наладилась. Известия об этом я встречаю с кислым выражением лица. Потом я запрещаю брату с семьей приезжать к родителям по субботам, потому что суббота - это мой день. И я со своей семьей провожу время. Практически каждую субботу я прихожу к папе с мамой поиграть в преферанс.
Потом я считаю необходимым сказать жене брата, как она должна поступать в отношении отношений брата с матерью его сына, в отношении её недвижимости, в отношении воспитания её ребенка. У меня нет ни детей, ни собственности, но я точно знаю, что она все делает не так. Или вообще не делает, что является вопиющей безответственностью.Когда она отказывается поступать правильно с моей точки зрения, я требую , чтобы ей позвонил мой папа и наставил на путь истинный. Когда не получилось у папы, требую, чтобы мой муж позвонил моему брату с требованием повлиять на его жену.

Спасибо за доставленное удовольствие. Мне очень понравилось читать Ваш логический ряд. Особенно понравились рассуждения о том, чего Вы хотите. Это было неожиданно. Люблю необычные повороты сюжета. Меня очень трогает и восхищает пространство другого человека. Его устремления, мысли, чувства. Жаль, что очень редко удается пообщаться без сопротивления и агрессии.

Из темы в тему не устаю повторять. Я не психолог.

Здорово. Практически вжились в образ.

Вам стали понятнее мотивы поведения Вашей З?

Из прочтенного сложился малопривлекательный образ. Учитывая мой житейский опыт, такое случается реже, чем хочется думать. А хорошее что в Вашей З? А что-то хорошее Вы можете вспомнить. То, что было между Вами или она для Вас сделала?
По моему ощущению сквозь строки слышится власть. Борьба за власть. Контроль. При чем с обеих сторон конфликта. Попытка смены модели взаимоотношений с явным протестом второй стороны, сопротивлением и агрессией. Очень много чувств присутствуют в пространстве отношений. Я не верю, что на такой стадии возможно общение как "чужих" людей.

Эмоции сплелись в большой клубок. Очень сдерживаются, возможно вытесняются. Возможно " вылезают" при обсуждении совершенно отвлеченной и невинной темы. Проявляется это в основном в том, что отрицательные эмоции и их накал не соответствуют фактической темы беседы. Например, говорим об общем подарке для родственника, а ненависть выплескивается, как будто другой тебя бил пол часа.
Мне видится, что подобный эмоциональный накал присутствует у обоих сторон конфликта.