Приезжий в Питере спрашивает на улице у прохожего:
-Скажите, а трамваи по Большому ходят? Прохожий/осмотревшись/ - Видимо ДА! ps: со всей любовью... |
Супер!!!!!:))
Если на вас упало яблоко, удирайте как можно скорее, яблоня от яблока недалеко падает. |
Мужской анекдот (женщинам не читать!)
Мужской анекдот (женщинам не читать!):
----------------------------------------------------- Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: — Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: — Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж сопкойно объясняет: — Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину… |
Ой какой анекдотец классный:)))))!!!!!!!!!
Вау. |
Девиз сталевара: ВСЯ СИЛА В ПЛАВКАХ!
эХ... |
Немец, американец и русский терпят кораблекрушение и попадают на необитаемый остров. Провиант быстро закончился, пришлось тянуть жребей и отрезать почуть-чуть... от себя. Понедельник: немец отрязает кусочек от попы - все насытились.
Вторник: американец отрязает по кусочку от пяток - все насытились. Среда: Русский молча снимает ремень, стягивает брюки и трусы. Немец восторжено - "Колбаска"! Американец взахлеб: "Яички!" Русский сурово: "Сча! По ложке йогртра и спать"! |
решил мужик искупаться и заплыл за буйки....вдруг.......
он почуствовал, что его кто-то схватил под водой за яица, и голос спрашивает: плюс два или минус два??????????? мужик подумал: плюс два.... его отпустили и он быстро выскочил на берег.... смотрит, а у него 4 яица......бл.....что делать-то? поплыл обратно, думает, что спросят его и он скажет минус, и все будет ОК! Заплывает за буйки... его хвать.....и спрашивают: "Плюс четыре или минус четыре"???????? |
Суббота. Утро. Лень. Пытаюсь найти кота - что-то не припоминаю процесса
кормления жывотного того с позавчера, а то и подавнее. Иду по коридору и кричу, так себе: - Ну и где ты, жопце ты мое, волосатое? Сразу получаю два ответа, хором: - Здесь я! Бреюсь! - муж в ванной... - Да подожди ты! В туалете я! - старший сын. P.S. ... котяра так и остался без завтрака! |
Просто супер!!!!
|
Свадьба в Грузии. Внучка спрашивает у бабушки: "Как вы с дедушкой так долго прожили вместе и не поругались ни разу?"
Бабушка задумчиво рассказывает: "Когда у нас с твоим дедом была свадьба, то он ехал меня забирать из отцовского дома. Когда он въезжал к нам во двор, то его конь споткнулся. "Раз!" - сказал твой дед и ударил коня. А когда мы выезжали со двора, то его конь опять споткнулся. "Два!" - сказал твой дед, и убил коня. Я спросила твоего деда "Зачем же ты убил такого хорошего коня?" "Раз!" - сказал твой дед. И больше мы никогда не ссорились |
Часовой пояс GMT +4, время: 01:06. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7 Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод на русский язык - idelena