Да, озвучила один раз.
Не знаю правда, услышал ли он :010:

нет, у друзей

Так и озвучила уже.
Он молчит, а я сейчас ничего не спрашиваю и вообще не хочу на эту тему говорить.
Для себя определила срок - максимум до конца января, скорее раньше, посмотрю, как сама буду себя ощущать.

Пока не хочу вообще говорить на эту тему - стараюсь отпустить ситуацию, успокоиться сама, найти свою точку опоры и точку отсчета.

Дык потому я сразу ушла, даже не знаю, что он ей говорил:005:

Бойтесь мечтать... Мечты имеют поганое свойство исполняться...
Я это к тому, что если он вернется, то это может оказаться Пирровой победой.
Может оказаться, что вы к тому времени привыкните жить без него и его возвращение будет уже ... не нужно? Но признать и понять это сможете, только когда начнете жить снова.

Ну если это будет так - значит будет так ;)
Этого я не очень боюсь - ведь при этом предполагается, что я не буду страдать? :004:

У меня как раз сейчас такой период.... Он вернулся, а я теперь в раздумьях.... Нужно мне это или нет.... И прихожу к решению, что НЕТ наверно скорей всего, не могу я с этим жить.... Но у меня ситуация немного другая... Уж сильно мозг был вынесен... А теперь.... Всё по другому...
Вы действительно правы, что совсем нет терзаний и страданий... Только накрывает сильно... Как с этим жить.... Иду в церковь, молить о том, чтобы простить.... Вот не ходила со всей этой ситуацией, а тут пойду.... Может смогу с Божьей помощью... А нет, так наверно и жизни с ним не будет...

Ну вот настолько правда, правда в том, что понимаешь это, когда он вернулся. И теряешься нужен или нет. И накрывает сильно... Как жить то?

Как жить? Искать причину, по которой это возможно. Или НЕ возможно.
Мне чуть проще - дети. Один общий, 9 лет, второй пасынок, 18 лет.
И я понимаю, что ради них я готова переступить через себя. Ради них я готова искать новые точки соприкосновения с мужем. Искать новую радость, хоть минимальную.
Кто-то скажет, что жить надо в первую очередь ради себя, что дети не оценят этой жертвы. Я сама так говорила. До недавнего времени.
Но видеть, как спустя полгода после всех событий младший ребенок панически боится, когда кто-то из нас просто уходит из дома в магазин вечером... Видеть счастье старшего, когда он приезжает на каникулы из колледжа к НАМ, в нашу семью... перекрывает это все. И начинаешь искать себе отвлечение. Чтобы было что-то, кроме мужа и семьи. Жить слегка параллельно, постепенно привыкая, сознательно отрезая все мысли о предательстве, о свободе, о выборе.
Выбор сделан. Мной. Им. Получится ли? Не знаю. Иногда единственная мысль, которая бьется в голове - Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!
Проходит. На время.

Мы с мужем строим новые отношения. После событий, когда он хотел уйти, прошло 3 месяца, а я все чаще думаю о том, как жить без него. Вроде и нормально сейчас все, он хороший муж и замечательный отец, но такой осадок остался. Конечно, думаю о том, что сыну важен отец, но как мне доверять теперь человеку, предавшему меня в болезни. Он просит меня каждый раз вспомнить сколько хорошего было у нас за 15 лет и простить одну ошибку, а мне почему-то это никак не удается. Порою слова, брошенные другими людьми бездумно, разрушают нашу жизнь.

Как точно... Именно слова и поступки... Вгоняют в ступор таперь..

грустно. :(