"Хочу домой, к маме"
 

Очень нуждаюсь в помощи форумного сообщества приемных родителей!

Ситуация такая: девочка-дошкольница, изъята от матери 7 месяцев назад, с нами общается 2 мес.

Поначалу радовалась, когда забирали ее из ДД, а сейчас постоянно вспоминает о матери, просится "домой к маме".

Как себя вести? Что говорить?

Мама не сделала ни одной попытки забрать дочку, ни разу не навестила и не позвонила.

Но ведь этого ребенку не скажешь...

Кто сталкивался с такой ситуацией? Как долго ребенок может тосковать по маме и вспоминать родной дом? Есть ли надежда, что девочка вообще сможет принять нас и привыкнет жить с нами?

Маловато вводных! Что значит "общается с нами" и какое у Вас на нее планы, сколь они определены и реальны? О этого зависит "что говорить" и "как говорить".

первый вопрос -каковы Ваши планы в отношении девочки? Вы взрослые люди -сами определились?

Я сталкивался с похожей ситуацией. Тосковать и вспоминать родной дом люди могут, как Вы наверное и сами догадываетесь, всю жизнь. Вы вспоминаете свое детство? Вот...
Звонила ли мама, пыталась ли навещать или забрать домой Вы знаете со слов других людей, значит не знаете, обо всем этом необходимо знать точно и из первых рук, если Вы хотите стать ребенку кем-то большим, чем случайные знакомые.

"Есть ли надежда, что девочка вообще сможет принять нас и привыкнет жить с нами?"

А вот это вполне вероятно и мама ребенка лучший в этом помощник. Может быть лучшим помощником, если Вы с ней познакомитесь и поможете ребенку общаться с тем, по кому он тоскует. Машины времени нет и ребенок первые несколько лет уже прожил с мамой. Если он себя любит, он очень любит свое детство и свою маму. Если себя не любит совсем, Вам будет с ним чудовищно тяжело.

Общаюсь с мамой ребенка, ребенок к маме ездит на выходные и на каникулы постоянно, мама очень помогла и помогает нам. И отношения стали доверительнее благодаря ей, и учиться ребенок стал лучше и, главное, улыбаться и радоваться жизни значительно больше и чаще.

Оформляем опеку.

Леонид, ваша ситуация к нам неприменима, и общаться с матерью ребенка я не планирую по ряду причин. О том, что мама не звонит, я знаю от дирекции ДД.

Тогда ,как мне кажется, линия должна быть такой:
"Мама сейчас не может быть с тобой. А мы постараемся быть твоей новой семьей... Ты хотела бы жить с нами? и т.д."

Мне тоже кажется такой вариант верным.
А еще было бы хорошо побольше разузнать о ее маме. Если реально, то добыть адрес. Может девочка навестить захочет когда-нибудь.

Моему сыну почти 5 лет. Он хорошо помнит где он раньше жил. И был у него период, когда он ОЧЕНЬ просился "съездить к детям в домик". Я боялась...даже не знаю чего, но потом набралась смелости и повезла его в ДР. Он пообщался с воспитателями и мед.персоналом, посмотрел на деток на площадке. Потом мы одни погуляли на площадке. И все. Больше он туда не просился. Это, видимо, как завершающая точка. Необходимость, чтобы начать новую жизнь.
Ведь девочка ваша не сама ушла из дома, ее изъяли...
Конечно она тоскует. Это было в ее жизни. И это важно для нее.

Очень хорошо, что она привязана к матери, значит она сможет привязаться и к вам.

Вообще первая моя мысль была - Поздравляю! Но захотела сверить ее с близлежащими специалистами ;)
Поздравляю Вас с тем, что у ребенка не успело произойти " смирение" с ДД. Значит и нарушения привязанности не произошло.
Вам, конечно, с "мамой" будет сложнее тягаться,чем было бы с ДД, но это очень хорошо, ребенок сохраннее психологически!

Если позволите,я не мног добавлю.Главное,чтобы ребёнок думал о маме только хорошее(это должно идти от Вас ),от этого зависит судьба вашего ребёнка.То что он тянется к маме -это хорошо,постарайтесь понять и принять это,говоря что мама сейчас не может быть вместе с ней,но мама её любит и когда она захочет её навестить вы ей поможете и не будете против,но захотеть должна мама.Девочка поймёт и ей легче будет полюбить Вас ,за то ,что Вы её принемаете с её прошлым.

Я примерно так и говорю. Но ведь ребенок спрашивает "почему мама не может быть со мной?"

Впервые на вопрос, хотела бы она жить с нами - сказала "не знаю", но это было давно,
а сейчас так часто твердит про маму, что, наверно, скажет "хочу жить с мамой, а не с вами":(

Потому что мама болеет (не важно, алкоголизм, наркомания, псих.нарушения(непривязанность к ребенку) - все болезни)!
Если ответит с мамой, спокойно повторяйте, что с мамой сейчас нельзя. Сейчас можно или в домике, или с нами...

Важно сколько лет девочке. Чем меньше лет, тем быстрее произойдет привыкание. Моя доча первые месяца три дома все время меня сравнивала с "добрыми тетями" (там большая история жизни и с мамой и тетей и гостевой семьей (в три года ! :() Те тети были добрые-хорошие, спать не заставляли, суп есть не предлагали, и вообще покупали только красивые куртки, конфеты и т.п. Как нам говорили в ШПР "врачи детям" - очень важно ребенку сохранить хорошие воспоминания из своего прошлого (даже если их было очень мало по сравнению с плохими) . Это помогает им повысить свою самооценку и утвердиться в новой семье или новой среде.
Фразу хочу домой, к маме я бы просто обсуждала с ней. Что ей не нравиться в ДД , и что было лучше дома. Мы часто "додумываем" за других людей что стоит за фразами. Вы, по видимому, испугались - хочет к маме, значит меня не сможет принять (я так поняла из Вашего вопроса-сможет ли принять нас). А ведь тут может быть и еще один мотив- знает ли ребенок о Ваших планах? Может, она хочет немного и к Вам домой, чтоб у нее была МАМА. Или просто хочет ДОМОЙ. Чтобы у нее было как раньше "Свое" пространство,"Свои" игрушки и поцелуи перед сном (ну что-то ведь хорошее было), а в ДД этого нет. Там все общее. Так что мотивов у детки много, что Вас сможет принять и полюбить -сможет, способность привязываться не нарушена. И конечно если не ходите в Род мост или Врачи мира -пойдите, там профильные психологи помогут разобраться и в себе и обрести уверненность :)

Если Вы исходите не из интересов ребенка, (сохранить маму) а из других соображений, то наилучшим из худших вариантов мне кажется честность. Лучше прямо сказать ребенку, что Вы приняли решение не давать ему общаться с мамой и быть ему новой мамой. Этот вариант очень облегчит Вам подростковый период, лучше чтобы к этому возрасту ребенок хорошо понимал с кем он имеет дело дома, иначе Вам, скорее всего, будет потом очень трудно.
Диркеция ДД - это испорченный телефон. Если Вам нужна информация, Вы найдете способ ее получить, если оправдания - тогда случайные посторонние люди неплохой вариант.

Но ведь ребенок спрашивает "почему мама не может быть со мной?"
Такая ситуация - это Ваш выбор.

Леонид, ну НЕ ВСЕГДА сохранять отношения с мамой - в интересах ребенка. В Вашем случае это так, мы это поняли, но это - не универсально! Иногда общение с мамой не позволяет сохранять хороший и добрый образ о ней, даже, если следовать Вашей идеологии.
У ребенка дошкольника в ДД, при отсутствии сотового телефона, есть только один способ общения с мамой - через дирекцию (администрацию) ДД.

Я тоже порадовалась тому, что Ваша девочка такое говорит. Про привязанность вам уже написали.
Про выбор в таком возрасте я бы сильно не впечатлялась, ребенка можно "заманить" на игрушки, развлечения и пр.

Ваша задача- установить с ней контакт, но никто не ждет от Ваших отношений уже сейчас безумной любви.
Всем понятно ,что привязанность к Вам еще не могла сформироваться, а память о маме сильна. Вы можете говорить ,что мама НЕ МОЖЕТ о ней заботиться, а в будущем (в гораздо более старшем возрасте- что и не захотела по ЕЕ, мамкиным , причинам. Но я тоже за спокойное отношение к маме "ну, была (есть) где-то", разговоры особо не поддерживать, но и не прерывать.

Это мое ИМХО. у нас немного другая ситуация

Вы знаете, во всех без исключения цивилизованных странах (там где университеты в каждом городишке, исследования, специалисты тематические в каждой деревне ) считается, что общение с мамой ВСЕГДА в интересах ребенка. Но я совсем не об этом, пусть они там на голове ходят, у России во всем особый путь.

Но здесь то ситуация совсем другая. Здесь приемный родитель не хочет информацию получать, не хочет узнавать как оно на самом деле. Он заранее решил, что независимо от того, что там в семье, что там за отношения у мамы с ребенком, он ребенка совсем отнимет у мамы.
Если человек думает не о себе, а о ребенке - он вначале все сам выяснит. Будет искать возможности позаботиться о ребенке и сохранить ему шанс на любящую маму. Здесь ребенок любящий маму сразу в штыки воспринимается - это проблема для приемного родителя, а не радость.

Судя по описанию: ребенок сам в шесть лет может разговаривать на эту тему, маму вспоминает и способен выразить словами свою тоску по маме, значит дома было очень много хорошего. Ребенок домашний, любимый и любящий. Ну а директор ДД в качестве источника информации... Про Машину семью я слышал от директора Молодцовского детдома - она даже "домой" ездила - рассказала, от директора Кировской школы-интерната, от начальницы кировской опеки и на литтлване читал, что ребенок никакого контакта с семьей не поддерживает. Все эти источники оказались источниками дезинформации, если человек хочет получить информацию - он сам поедет или позвонит, хотя бы.

Леонид, я уже знаю, что переубедить Вас в чем-то - утопия, и не хочу превращать этот топ в дебаты с Вами, но знаю точно, что ребенок хочет к маме не потому, что, как Вы пишите, дома было много хорошего, а потому, что за годы сформирована привязанность и смена дома на ДД - в любом случае стресс и ребенок, оказавшись в нем хочет вернуться к прежней обстановке и жизни независимо от условий, в которых находился и жил!!!

Вероника, Вы не со мной дебатируете, а пытаетесь переубедить весь мир. Ваша точка зрения уникальна всюду, где хоть каплю развито просвещение. Спорить смысла и я не вижу, доказывать что земля не блин на четырех китах как-то странно, на мой взгляд.
Я написал, что человек, который думает не о себе, а о ребенке, будет заботиться о ребенке сам, а не администрацию детдома слушать в таких важных вещах. Меня администрации разных детдомов обманывали, даже не со зла, а по безграмотности.
Если здесь обсуждается драка за детеныша, то что тут обсуждать? У кого крепче когти и острее клыки, тот и прав.

:046::036:

Пока ей просто нечего вспоминать кроме дома. Постепенно, когда накопятся новые впечатления, эти воспоминания отойдут на второй план. Я своей говорила,что обиделась на ее маму и тетю и ехать к ним не хочу. Предложила отвезти ее в поселок, но при этом сказала что заходить в квартиру и общаться не буду,т.к. для меня это чужие люди и говорить мне с ними не о чем. Мол подожду тебя в машине. Ехать она отказалась. Разговоров о семье было очень много в первые месяцы, а сейчас вспоминает раз в пару месяцев.

Надо ребенку дать возможность выговориться,сказать о маме все что ей хочется сказать.Нельзя насильно пресекать эти разговоры.Пока вы для нее чужие люди ( или почти чужие),должно возникнуть доверие.А оно возникнет и из этих разговоров о маме.Вообще больше говорите с ней обо всем.О ее привычках ,интересах,любимых игрушках ,книжках.Может чт-то из той жизни -игрушки,книжки-можно возобновить в этой жизни.Может у нее было любимое блюдо,любимое развлечение-все разведать и попробовать применить в этой жизни ( конечно если это не вредит здоровью).

У ребенка нет двух жизней, "той" и "этой", у него одна жизнь. Сейчас, с точки зрения ребенка, он часто хочет к маме (это вообще детям свойственно, к маме хотеть). И он гостит у взрослых людей, которые его к маме не везут, хотя он им сказал, что к маме хочет. То есть, в глазах ребенка - кругом тюрьма, условия содержания хоршие, может быть, даже замечательные, но тюрьма.
Приучить жить в тюрьме можно. Но потом, когда придется отпускать ребенка в школу и к приятелям, статус тюремщика аукнется.
Можно стать союзником ребенка, сказать ему, что хотите того же самого, чтобы он поехал к маме, что если это возможно, то он поедет обязательно, а пока можно маме позвонить... Помогая ребенку реализовать его базовые потребности (общение с мамой наряду с едой, питьем и сном) базовая потребность ребенка, можно завоевать его доверие. Мешая, пытаясь поставить себя на чужое место, можно выиграть самого ребенка, но невозможно завоевать его доверие.

Леонид, вот читаю Вас, и создается впечатление, что существуют на свете злые тети (работники органов опеки), которые забирают детей у хороших и заботливых мам, и есть еще "добрый дядя", то есть Вы, который помогает детишкам вернуться назад, в объятия замечательных мам.
Непонятно, почему Вы берете на себя смелость решать вопросы, подведомственные суду? Ведь это СУД лишил матерей родительских прав, дети не просто так были изъяты из семьи - там им угрожала опасность. А у матерей есть всегда ЗАКОННАЯ возможность воспитывать своего ребенка - восстановиться в правах. Но только суд вправе это решать, а никоим образом не Вы единолично. Вашим мнением могут (и должны) поинтересоваться, Вам же следует выполнять решение суда.
Леонид, Вы же болше всех тут возмущались, что органы опеки действуют незаконно! А теперь не только сами нарушаете закон, но еще и постоянно подталкиваете к этому других.

Вы исходите из неверной посылки поэтому и выводы делаете неверные. Вопросы подведомственные суду я не решаю. Вернуть родительские права не могу, такое право есть лишь у суда, никогда ничего подобного делать не собирался. Опекуном ребенка являюсь, де юре и де факто, несу ответственность за ребенка.
И, будучи опекуном ребенка, не являюсь владельцем ребенка, я обязан кормить-учить-лечить-обеспечивать возможность общаться с мамой. Все это базовые потребности, суд лишил маму статуса опекуна ребенка, но он никогда не лишал ребенка права на общение с мамой. А вот создание искусственных препятствий для общения ребенка с мамой - это повод лишить приемного родителя статуса опекуна и расторгнуть договор с ним, потому что приемный родитель обязан действовать в интересах ребенка.
Разумеется опекун обязан о безопасности ребенка заботиться, вначале родители ко мне домой ездили, потом отпускал Машу на часок по Питеру погулять с мамой, потом вместе поехали в деревню, потом разрешил на ночь одной там остаться и.т.д. От опек тутошней и тамошней ничего не скрываю, наоборот.

Законы я стараюсь не нарушать, к законам отношусь очень трепетно. И улицу перехожу только на зеленый и софт у меня лицензионный.

а мне позиция Леонида понятна. И, при данном освещении ситуации, близка. ЧТО значит:"не планирую общаться с мамой по ряду причин..." Не информативно. Не понятно, то ли есть объективно препятствующие обстоятельства, то ли просто так удобнее.
Если дома у ребенка было плохого больше, чем хорошего (по его собственному мнению, естественно), то он домой просится не будет. Не раз видела детей, которые говорили, что с мамой жить не хотят. И объясняли, почему: "Все время пьет, дерется, и есть нечего".
Надо понимать, что наши органы опеки не располагают возможностями для реальной профилактической, поддерживающей работы с кризисной семьей. Многие изъятия можно было бы предотвратить, если бы такая работа проводилась бы на другом уровне. Пока недосягаемом.
Поэтому считать, что любая мать ребенка, оказавшегося в ДД, априори мать негодная, неверно. Даже если не звонила семь месяцев. Хотя нам, благополучным гражданам, понять это трудно.

Леонид, мне понятна ваша позиция, спасибо. Странно, что вы не понимаете одного - ребенок не хочет видеться с мамой, он хочет с мамой жить. А вернуть ребенка маме не входит в мою компетенцию.

Девочки, спасибо за поддержку.

Дома у ребенка хорошего было мало. Но даже плохое теперь вспоминается с такооой ностальгией.

Почитайте ст.71 СК. Вопросы проживания ребенка у родителей ЛРП решает только суд. Родители ЛРП не имеют никаких прав на общение с ребенком, судом уже было установлено, что это не в интересах ребенка.
Вы как опекун должны предоставить ребенку возможность общения с родственниками, а никак не с мамой ЛРП.
Получается, что у Вас и у суда диаметрально противоположные мнения по поводу интересов ребенка.

Нет, Вы опять не поняли и сделали неверный вывод. Право на общение с родителями имеют дети. Ребенка суд не лишал никаких прав. И вот как раз ребенок имеет право на общение с мамой, даже если она ЛРП.
Это понимают в опеках, это понимали в интернате, поэтому не мешали маме общаться с Машей.
В решении суда, конечно, полно глупостей, неверно указано место проживания ребенка и матери, написано что мать не работает, хотя она уже не один год работала - платила налоги, но дело не в том, что суд полуграмотный, а в том, что ребенку он ничего не запрещал. ЛРП мама или не ЛРП - общаться ребенок с ней имеет право (у детей есть права).

Странно, что Вы пишете это мне, а не ребенку говорите. Вот это вот чудесный текст, который ребенку можно сказать и он постепенно может начать Вам доверять.
Маше я именно так и говорил, как Вы мне написали.
Вернуть не в моей компетенции. Могу помогать общаться и могу на суде поддержать маму, если мама восстанавливаться решит. Все что могу.