ИДЕАЛЬНЫХ МАМ НЕ БЫВАЕТ
 

ИДЕАЛЬНЫХ МАМ НЕ БЫВАЕТ.

Так же как и людей, мужей, родителей, детей и т.д. Ну, никто не идеален. У каждого - свои "заскоки", проблемы, взгляды на жизнь, право на ошибку...

Меня "подтолкнуло" на создание этого топика ощущение неидеальности мамами, которые усыновили\удочерили ребенка.

Все проблемы, с которыми они сталкиваются, возникают и в "кровном" родстве.

Собственно я, ИМХО, считаю, что МАМА есть МАМА.

И это единственное различие - "кто кого родил" - будет влиять ровно на столько, на сколько вы к этому относитесь.

То есть, это из разряда "комплекса", предлагаю нам вместе с ним бороться.


ЗЫ Пишу и чихаю (беспричинно). Правду пишу.

Ощущение своей неидеальности бывает и по отношению с собственному, рожденному ребенку. Но в отношении приемного оно намного сильнее. Может быть, это страх не соответствовать его ожиданиям? Или своим? Или низкая самооценка? "Он мне поверит, а я окажусь неспособна дать ему то, что ему нужно для счастья"?
Иногда меня мучает чувство вины даже по отношению с родной дочке - тут мама ленилась, вместо того, чтобы выгуливать ее в парке с бадминтоном или великолм, пол-для провалялись на диване у телевизора, тут наорала, можно бы и не раздражаться так, тут не обратила должного внимания на то, что она мне расказывала... Ремонта в доме нет, зарядку для спины не делает-не могу убедить и вдохновить, музеи-концерты-театры посещаем редко, друзей-детей нет, - я неидеальная мама...и понеслось! И, как эпилог - ладно, моей деваться некуда...но каково это будет приемному ребенку - жить с такой неидеальной мамой? (вот такие мысли)

меня тоже иногда прихватывает такими мыслями... оказывается я не одинока

и я не иделаьная мама :(
а может это к лучшему? Представьте, жил ребенок с такой себе замечательной идеальной мамой. "Вышел в жизнь", а там оказываеться столько всего неидеального :010: . Как итог - разочарование, неспособность в этой жизни выстоять, вечная мамина юбка и пр.

К тому же и родные и приемные дети должны понимать, что мама может устать, заболеть, расстроиться. Что за нехорошие поступки будет наказание. И так далее и тому подобное...

Я не права?

Да и не надо. Зачем нам идеальные мамы? Нам нужны живые мамы. Да и дети идеальные нам тоже не нужны :)) Идеальные дети - это резиновые пупсы :support:

Тоже правильно. Идеальность-это палка о двух концах.Очень тяжело после любой теплички в нашем мире жить.

да я и не хочу быть идеальной. И особого комплекса не возникает.может потому что для меня наша дочка -как рожденная мной?
а то что я могу временами думать.что вот не сделала что-то. не погуляла на полчаса дольше, поленилась поиграть(это редко).так у всех мам бывает.

ППКС!!!!

Идеальных мам не бывает.

Мне кажется, ребенок - самый мощный стимул для развития. Действительно, "растем и развиваемся вместе" - для мамы это самая лучшая прививка от лени и кусачая совесть к тому же.
Идеальных мам не бывает, но стремление к идеалу - залог постоянного движения вперед, залог развития и отсутствия стоячего болота. Да, у каждого свои заскоки и право на ошибку, но вот только дети эти ошибки так трудно переносят... Мне кажется, что те мамы, которые осознанно приняли решение и смогли усыновить\удочерить ребенка, если и более критичны к своему материнству (ощущение неидеальности), то и более способны к развитию, развитию себя как человека, личности, матери.
А вот те, кто родил своего ребенка имеют больше шансов относиться к нему как к "своему" - бог не выдаст, свинья не съест - он же "свой" (в доску) и простит маме лень с занятиями и развивалками, распущенные нервы и ор по поводу и без повода.
Я с глубоким уважением отношусь к людям, которые понимают, что ребенок - это не просто очередная ступень в их жизни (забеременела-родила - перешагнула ступеньку), а бесконечная лестница, шагать по которой бывает очень тяжело. Родной ребенок или приемный - не важно совсем.

Мне кажется, это очень важно - стремиться быть идеальной мамой - доброй и мудрой. Для своего ребенка.

Ну если уж на то пошло,то не обязательно с кровным такие перекосы.Ведь может и с приемным такое быть. Легко: "в дд ему было бы еще хуже,чем сейчас со мной,поэтому он и не заметит,что чего-то не получил."
Не дай бог,конечно.Просто как пример.

На самом деле ребенок всего этого не замечает. Он просто не имеет возможности узнать КАК бывает по другому,чтобы сравнить и расстроиться. Вырастет когда-увидит.Но расстроиться или нет-вопрос.Потому что все-таки не высокое духовное развитие матери и дрессировка с развивалками обогощает отношения мамы и малыша,а простая незамысловатая ЛЮБОВЬ.

А нервы....у кого они идеальные,когда у ребенка,например, кризис трех лет? Почитайте в консультациях психолога про детские истерики....:)) Но малыш ни себя не понимает,ни поведения матери-сразу думает,что он плохой,а никак не мама неидеальная. Я вот сама поняла,что мама не идеал,а человек в 23 своих года :)

Так что конечно,материнство-толчок к развитию.И не важно-кровный,приемный-все равно свой!Поэтому идеальность будет первые пол года максимум,а потом мамская натура,которая формировалась десятилетиями,возьмет свое. ;) И лень будет, и раздражение-главное тут сдерживаться,извиняться,объяснять....Тогда ребенок будет хоть не видеть,но знать как должно быть идеально.
Хотя,опять же-это тоже все в теории прекрасно :)

Угу... Натура, которая формировалась десятилетиями, это, конечно, хорошо. Только вот если расти вместе с ребенком, то натура будет формироваться еще дольше. И не будет ощущения, что жизнь остановилась. Но, это так, лирика.
А если по теме, заявленной в первом посте и без прекрасных теорий, то - ощущение неидеальности , о котором шла речь - это 1) не повод вешаться и стреляться (Ах, я ужасная мать и нет мне жизни на этом свете); 2) не повод игнорировать это ощущение (Да я отличная мать, вон Машка-Дашка с пятого этажа еще хуже и орет больше); 3) а просто причина что-нибудь изменить в своей жизни и\или отношениях с ребенком. Что именно изменить - каждый решает сам.

Если идеальность, это постоянное развитие в виде прогулок, музеев, кружков и пр.... то я плод воспитания идеальной мамой.
Те кто боятся столкнуться с тепличными условиями - не бойтесь, я вот ненавижу музеи и театр (перекормили в детстве). Вы представляете себе, когда ребенок хочет поваляться рядом с мамой, поговорить с ней по душам, просто почитать книжку или побегать со сверстниками во дворе, а ему говорят неееет, дорогой друг, не надо, собирайся в музей, на выставку, на спорт или еще куда ... уууу как это тяжело и сколько лет я потратила потом, уже в сосзнательном возрасте на изжитее комплексов из себя.
Я не к тому, что не надо куда-то ходить и ездить, НО! Например я в детстве с родителями обьездила почти весь Союз. И что? Да ничего, ничего не помню, многие города открывала потом для себя за ново, уже во взрослом возрасте.
Стала ли я более развитой, от того, что попала впервые в Домский собор в 4 года? Уверяю Вас нет. А вот то, что моя мама меня слушала, но часто не слышала и не считала нужным хотя бы по праздникам обращать внимание на мое "хочу" - подарило мне умение очень хорошо врать и изворачиваться (не есть плюс, правда)
Т.ч. идеальная мама, это не мама, которая РАЗВИВАЕТ или не орет, или всегда до тошнотворности активна.
Идеальная мама - человек, который самый теплый, близкий и родной, с которой хорошо поваляться на диване пол дня и ничего не делать, а потом просто бегать по парку.
Которой можно все все рассказать. Которая может сердиться и ругаться, но как же сладко и счастливо с ней мирится.
Она мама, мамулечка, мамища и мамусище, а не биоробот и няня в одном лице. Воть
Все написанное является моим личным мнением вынесенном на собственной шкурке...
К стати, своей маме я никогда и не за что этого не скажу, но и внутренней близости, как у многих на форуме, меня с ней нет, т.к. она меня воспитывала, развивала и ругала в детстве, а вот люблила ли... думаю да, но как обьект воспитания и развивания

Ответ для Иришки
 

К сожалению, могу подписаться под каждым Вашим словом.
Работаю над собой, стараясь не повторить ошибок моей мамы со своими детьми.

Пардон, пальчики не слушаются! Предыдущий ответ для Иришки

Ириш, мы с тобой!!!
Еще очень важно, чтобы мама не предавала своего ребенка!
Моя мама очень любила тему - все дети книжки читают, интересуются кто астрономией, кто историей и т.п., а у Наташи одни друзья да гулянки на уме. Причем все это постоянно смаковалось/обсуждалось со всеми мамиными подружками на кухне, на улице с незнакомыми людьми... Как итог, сначала я перестала открывать ей свои секреты (они были о том, что мне нравится такой-то мальчик, что я поссорилась с такой-то девочкой), подростком я перестала доверять своей маме вообще, а сейчас она для меня не является авторитетом. Нет, в ней есть много замечательных черт, она бесспорно мне дорога, но я бы не хотела, чтобы мои дети перестали доверять своей маме.
Сердце мамы открыто не только для умных и воспитанных детей, оно открыто для детей, даже самых невозможных!!! Ей можно рассказывать секреты в любом возрасте, и она не будет давать оценок!!!

Это я к тому, что развиваться и расти нужно самой по себе, а не потому что у тебя появился ребенок :)

со всеми согласна, тема очень интересная... от себя добавлю, что я, чтобы не наделать ошибок, пытаюсь ОТОЖДЕСТВЛЯТЬ РЕБЕНКА С СОБОЙ... в том плане, что 1) про себя не будешь жаловаться соседке и проч, как у легенды, а будешь только хорошее говорить, 2) себя не будешь мучать музеями, а будешь баловать, т.е. не как у Иришки, 3) просто себя будешь любить и принимать, таким, какой есть... не знаю, понятно ли изложила, но как-то так... сама еще для себя не до конца сформулировала... что-то вроде "относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе", только переиначенное на воспитание...

а идеалов не бывает... это фигура, уходящая в бесконечность, к ней просто надо стремиться... идеал - это только направление, направление для развития...

если мама переживает за свои "неправильные" поступки, то это уже хорошо... потому что а) это значит, что у нее есть совесть, т.е. она не курит и не пьет пиво на детской площадке и б) чувство вины лишь усилит ее нежность к ребенку, что тоже хорошо...

Тема хорошая. Мне кажется даже стрепитья к ИДЕАЛу не надо. Просто любить своих детей. И стараться их понять. Не пытататься успеть всё, а уметь отличить главное от второстепенного.
И не ждать, что все усилия тут же принесут результат и ребёнок будет идеальным.

Именно любить и все , все придет.Давать циркулировать живой энергии.А не музеям и правилам:)