Цитата:
Не мое но в тему: Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса! - Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке! - О каком ребёнке? - Так ты не беременна?! |
:085::085::085::085:
Хорошо про ребенка!!!! Не , не разводитесь, вы ЧТО???? Такой мужчина - редкость. |
Борис и диета
Нет повести печальнее на свете (с), Чем повесть о Борисе и диете… …Ну, всё, Борис, устала я смотреть, Как ты толстеешь от избытка веса! Неужто больше нету интерЭса, Помимо поедального процесса? Всё, с завтрашнего дня начнёшь худеть! Итак. На завтрак – блюдечко овса… Да, ты не конь. Ты - бегемот в пижаме! Не спорь, я лично видела в рекламе, В какой-то похудательной программе – Овёс творит буквально чудеса! Шо? Круассанчик?! Даже не мечтай! Забудь про хлебобулочные мысли, Ты ж человек, а не какой-то грЫзли, Ой, ты смотри - усы уже повисли… Жуй свой овёс! Не надо плакать в чай! Потом – забег вдоль-поперёк двора… Шо значит – «нет»? Молчи, диванный житель! Расслабился, калорий потребитель, Тефтелей и сарделек похититель?! Давно тебя за ум схватить пора! Так… На обед дам супчик из ботвы… Шо-шо? Уж лучше мыло и верёвку?.. Ай, перестань, Борис, свою уловку, Не рви усы! В десерт сожрёшь морковку, Она в сто раз полезнее халвы!.. Борис, куда?! Обратно на диван?! Вставай на лыжи – в скверик на пробежку! Шо – «не умею»?! Ишь ты, Белоснежка… За километр получишь два орешка, Осилишь пять – возможно, дам банан… Ну, пробежал?.. А лыжи где, тюфяк?!! Шо говоришь? Отняли хулиганы?! Ой, не смеши, тебе б писать романы! Давай-ка, выворачивай карманы, А это шо? Свинячий «Доширак»?!! Ах, подлый поц! Спортивный инвентарь На жрачку променял с холестерином! А я на полдник этому пингвину Хотела сделать сэндвич с маргарином… Теперь, шлемазл, сиди, грызи сухарь!.. Борис, зарядка! Плечи шире ног! Не бейся лбом об стену – там соседи. Присядь сто раз, потом «велосипедик»… Зачем скулить, как раненый медведик И грызть зубами новенький носок?!.. Борис, к столу! На ужин помидор И кашка из пророщенной пшеницы, Шо значит – «лучше сразу удавиться»?! В сто раз вкусней твоей плебейской пиццы – Находка для таких, как ты, обжор!.. …Ночь. Спит семья. Из кухни слышен звук – Там папа Боря трескает котлеты, Борщ, винегрет, зефир, форшмак, конфеты, Селёдку, шпроты, сыр, фасоль, галеты, Сметану, мёд, горчицу, хрен и лук! Он утром будет, видимо, побит, Посажен на строжайшую диету И отлучён от тела аж до лета, Лишён (о ужас!) даже Интернета, Всплакнёт о том, что нету пистолета… Ну, а пока он счастлив, ибо сыт!!! |
Мамина радость
(по мотивам детского анекдота) Вову с Антошей на ферму свозили - Видели братья коров, поросят, Гладили кроликов, уток кормили… Наперебой целый вечер галдят. Вова (он старший) «порадовал» маму: «Знаешь, там был поросёнок Илья - Весит он больше, чем сто килограммов! Мам, представляешь - он толще тебя!!!» Страшно расстроилась бедная мама, Вову хотела ремнем отлупить: «Вот воспитала невежу и хама! Надо же – мать с поросёнком сравнить! Можешь сегодня забыть про варенье! Всё настроенье испортил, нахал…» Младший, Антоша, к ней влез на колени, Ручками пухлыми маму обнял: «Мама, не надо сердиться на Вову, Слёзки утри и не слушай его! Нет в целом мире - ну честное слово! - Толще тебя никого-никого!..» |
Диета
Завтрак: кофе без сахара и шампиньон, Без масла, сметаны и бубликов. Обед: чай с сухариком, постный бульон Вдали от жующих сотрудников. Ужин: пол-яблока, жидкий кефир, На кухню не смотрим сознательно. Горячая ванна, под вечер – клистир, Любовь назначать – не желательно! Ночью встаем на весы! В тишине, Стараемся брюхом, чтоб не урчало Барашек, зажаренный в красном вине И тоненьким ломтиком с хлебушком сало… |
Любимые джинсы
Не лезут любимые джинсы, Тяни ты их или мочИ... Всё это орешки да чипсы, И кофе с конфеткой в ночи! Большие креветки и пиво, И сёмга с янтарным жирком! Всё вкусно и очень красиво, На талию ляжет потом... Недавно с подругой Танюшей В приличном одном кабаке Объелись холодного суши, Под тёплый противный сакэ... А булочки и круасаны? М-м-м-м...Их вкус не опишешь в стихах! Отсюда - душевные раны И лишний кэгэ на весах... Я булочек съела немало! (Ну, дык, не на пляж же пока) Я не говорю уж про сало И смачный кусок шашлыка! Люблю я орешки и чипсы! И сладкое, что говорить... Не буду любимые джинсы Я мучить - тянуть и мочить! Я тортик несу с вожделеньем, Калорий считать не люблю! Сегодня себе в День Рожденья Я новые джинсы куплю! |
Диетический сонет.
Вы так стройны, что не за что хвалить: Зря ищет взгляд, во что бы упереться! Столь маловыразительные средства Лишь ортопеда могут впечатлить! Фигура под обманкой бельевой - Как флейта...не могу сравнить с гитарой: Все ваши формы вместе с мягкой тарой С зазором входят в номер нулевой! Ваш экстерьер до слёз меня потряс! Напрасны - ласка глаз, намёки фраз... Как вариант - я напрочь отпадаю: Не любит травм в постели ловелас! Да, я -как цель - оправдываю Вас, Но - как мужчина - резко осуждаю! |
- Что такое девушка-энциклопедия?
- Умная, но толстая. - Что нужно делать, чтобы жир на животе никогда не появлялся? Ответ: - Жрать надо аккуратней, салфетку стелить! Жена - мужу: - Милый, я толстая? - Нет, ты равномерная. Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: "Я не ем после шести". Муж дописал: "УТРА!!!". - Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные. |
ПРО ТОЛСТЫХ
Все хвалят стройных и худых, как Путин Вова, Ну, а про нас-то, про больших, вообще ни слова. Я щас так громко заору, что все оглохнут О том, что толстым хорошо то плохо дохлым. Нам в ванной не нужна вода. Большое дело! Всю емкость можно без труда заполнить телом. Худой в ней плещется мальком - хмырек в прострации, А пробку …, он сразу ффють… в канализацию. Большой на складках и жирах разместит ловко В пять бородинских панорам татуировку. И на груди для орденов навалом места, Одних значков про «Будь готов» в ряду штук двести. Казнить такого тяжело - веревка рвется, А если по хребту веслом - не обернется. Его и током не убьет и лом погнется, Вот, только упадет, то сам убьется. Здесь кто-то о любви пищал, худых гигантов, И похотливо извещал об их талантах. Ей богу, девки, это ж смех, ну, честно слово. Любовь худых - укус клопа, и то, больного. Их нужно, минимум, мешок - никак не меньше Для самой маленькой из баб, пардон, из женщин. Вранье, что очень хорошо с худым и слабым, А, вот, большой - большой во всем: учтите бабы! Худой не весит ни хрена ни в обществе ни в тоннах И не гордится им страна - в стране их миллионы. То, что большой во всем весом - не просто понт Везде и всюду только он - России генофонд. Ему бы бюст из чугуна на всех вокзалах И гимн трехтомный чтоб страна героев знала. В их честь газонов насажать, сменить колодки, Пустых бутылок насдавать, В копилку двушек набросать, Все марафоны пробежать, Ребенков толстых нарожать И выпить водки. |
- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как? - Туфли — супер Раздетая женщина в спальне перед зеркалом смотрит на себя и говорит мужу: - Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять! Муж: - Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна! Бывает, зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь... Диетолог - пациенту: - Значит так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. - Скажите доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись? *** Интересно, а куда по ночам лазили люди до изобретения холодильников?! *** — Дорогой, я решила сесть на диету. Теперь я буду есть только омаров, лопстеров и креветки. — А че так? Жри лучше сразу деньги! *** Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... *** Нет некрасивых женщин, есть только мужчины, не разбирающиеся в абстрактном искусстве. *** Еда намного будет вкуснее, если питаться в гостях. *** - Скажи, мне скажи, что я жирная неуклюжая свинья! - Господи, да ешь ты спокойно свою булку... *** Все думают, что мечта любой девушки найти идеального парня. Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта жрать и не поправляться! *** С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко. *** Я не смогу уснуть спокойно, зная что на кухне одиноко лежит пирожок.. *** Мама купила холодильник с таймером. Поставили его на 9 вечера, чтоб не есть вечером, если открыть позже, то он дико пищит! Думали решили проблему!...Но выяснилось, что каждый приходит ночью на кухню, выдёргивает вилку от холодильника из розетки, тырит еду и снова втыкает)) *** У меня мама кадр... сейчас звонит мне, спрашивает, что я делаю, ну я говорю, ем огурец. А мама у меня на диете. Она как заорет в трубку :"ДОМА ПОЛНЫЙ ХОЛОДИЛЬНИК МЯСА А ОНА МОИ ОГУРЦЫ ЖРЕТ!" я выпала))) Это была явно не русская женщина - выбегая из горящей избы, она попала под коня. *** Привет! - Привет! - Че делаешь? - Пресс качаю. - А че это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю *** Фаина Раневская. - Как правильно говорить: Ягодицы или ягодИцы? - Милочка, посмотри в словаре.. на букву жо.. *** Жена мужу: - Когда уже ты сдохнешь! Может я с горя хоть похудею. *** Народ, который заедает макароны хлебом и ест помидоры с кетчупом, непобедим! *** Смотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы - да еще и столько! *** Кулинарный рецепт. Пельмени по-китайски. Готовить любым способом, но обязательно 1.5 млрд. шт. *** Когда женщина не знает, чего она хочет, мужчина хочет застрелиться... *** Жена приготовила мужу ужин на скорую... «Скорая» его потом еле откачала... *** У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Фуууууу... *** Завтра брошу курить, послезавтра - пить, а в понедельник начну бегать по утрам, и через неделю запишусь в тренажёрный зал!!!" А о чём ты думаешь перед сном??? |
Часовой пояс GMT +4, время: 00:02. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7 Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод на русский язык - idelena