Очень больно и обидно.
 

Не знаю, зачем пишу. Наверное, хочется, чтобы пожалели. Я дома одна опять. Все семейство на отдыхе. Вечерами - страшно дома быть, реву, музыку слушаю. Вчера поймала себя на том, что присматриваюсь к окну (мы живем на 9 этаже). Но я точно ничего с собой не сделаю.
История банальная, на самом деле. Просто обидно до слез. Познакомились два года назад. Я долго присматривалась. Далеко не сразу подпустила к себе близко.
А когда подпустила, оказалось (или казалось) - абсолютно мой человек. Комфортно было всегда и во всем. Интересно, ярко. Через год встал разговор о свадьбе. Мой ребенок принял N. полностью. Собрались съезжаться - грянул диагноз.
Было страшно, лекарства, врачи. Пережили. Он достаточно быстро встал на ноги. Побочный эффект лечения - импотенция. Пережили и это (у него так и не стало получаться ничего, нужна очень серьезная операция, чтобы получалось, но мы приспособились)
Стали планировать свадьбу. В сентябре собрались подавать заявление. А теперь - события по дням.
30 июня у него ДР.
28 июня мы должны были покупать билеты, чтобы ехать в отпуск к его маме и потом - по нашим местам (по местам нашей первой совместной поездки).
26 июня - вечер - смс (традиционная, ежедневная) - моя золотая девочка, люблю тебя, приятных снов.
27 июня - день - смс - прости меня, мы не сможем быть вместе. И молчание.
30 поздравила его с днем рождения открыткой по мылу. Позвонил - я, думал, не захочешь поздравлять.
Потом - его письмо (даже не звонок) с объяснением ситуации. Все причины, что назвал - галимые отмазки, по другому не скажешь. Что-то на тему того, что я слишком ревнивая.
("Ха" сто пятьдесят раз. Вот уж это точно не про меня.)
А позавчера я случайно узнала - в отпуск он едет. Да только с другой. И к маме ее повезет. И по "нашим" местам проедется.
Мне на самом деле обидно до слез. Даже не потому, что ушел. Причины-то я понимаю. Сложный период прожит, хочется оттянуться на полную катушку, острых ощущений захотелось.Я его "перекормила сладким", слишком со мной было тепло и надежно. Да и воспоминания о больницах - они ж тоже со мной связаны. И все неприятные моменты с физиологией - тоже, включая рвоту, памперсы и все прочее. Это я не к тому, что я такая героиня, а он, подлец, не оценил. У меня не получается о нем думать, как о козле, подлеце и прочем. Он хороший человек.
Можно сказать - слишком хорошо - тоже плохо, но как я могла быть другой последний год? Я его люблю очень, я не могла уйти, когда проблемы со здоровьем начались, я не могла не ходить в больницу. Я не могла сказать - "мне противно" и уйти, когда его рвало. Или когда он плакал от боли. Теперь расплачиваюсь.
Я чувствую себя использованной и выброшенной. Мне обидно за моего ребенка, который получил возможность иметь отца. N. у нее узнавал, еще совсем недавно - как она посмотрит на то, что он станет ее папой, что у нас будет семья настоящая. Что может быть, у нас будут еще дети. Он возил нас к своей маме - представляя "это моя семья".
Мне до ужаса обидно, что он повезет новую по "нашим" местам. Мне противно, что он пытается писать мне смс-ки, пытается дружить со мной. Зачем, теперь -то? Я поменяла работу (узнал через общих знакомых), пишет - "привет, рад за тебя, обнимаю, целую". Узнал от тех же знакомых (с работы), что я стала курить много, пишет - "береги здоровье, не нужно много курить". На эту заботу ответить хочется очень коротко, простым русским посылом.
Я его занесла где только можно в черные списки, не дозвонится теперь и не напишет. И сама объявляться не буду. Незачем. Его - нету для меня. Но мне все равно еще очень больно.

Время лучший доктор , а пока будет больно .
Всё будет хорошо:flower:

может оно и к лучшему, что с психопатом с раздвоением личности жизнь не связали? Многоликий Янус какой-то.
Постарайтесь как Скарлетт: " я об этом подумаю завтра..." (мне помогало, когда после 4 лет рвались отношения)

Зато Вы худеете удачно.

Форум ЖГ надо переименовать в форум ЖБ-женская боль.
Подлец он все-же,хоть Вы так и не думаете. Вы его проблемы решали, ребенок к нему привязался, на ноги поставли, сдуна выносили- а ему теперь хочется забыться и оттянуться.

Да нет, он нормальный. Почему - психопат-то?
Наверное - к лучшему. "Я подумаю об это завтра" - уже месяц каждый день говорю. Вот заставила себя работу поменять, чтобы мозги загрузить. Пока - не очень помогает.
Да я вроде и стала успокаиваться, если бы не узнала про отпуск.

Не, это старая подпись выскочила. Я сейчас в норме и так, не худею больше.

Какой же он нормальный? передавать через кого-то свою оценку на ваши события после того как попрощался? Это что тема у него такая, запасной аэродром что ли? Если чо вернусь?

Очень Вам больно...потерпите...все пройдет.Станете сильнее,не разочаровывайтесь в жизни,просто этот мужчина Вас не достоин.Желаю Вам обрести счастье...оно рядом !!!Оглянитесь по сторонам:flower:

Вы правильно делаете, что дистанцируетесь от него!
справедливости в жизни, увы нет! сочувствую вам, но чем быстрее вы переключитесь тем лучше. Старайтесь не думать о том, куда и как он с другой собирается.
Желаю побыстрее выздороветь!

Все верно, автор :flower::flower::flower:
Время-лучший лекарь, удалите еще его из всех черных списков, когда отпустит :)