О грустной теме родительской адаптации
 

Дорогие фурумчанки и форумчане, мы с мужем находимся в состоянии "беременности", ходим в ШПР, Род. мост. Планируем стать приемными родителями осенью. Много читаем, думаем... Вынашиваем, так сказать.
Бывают в нашей "беременности" и сложные дни, полные сомнений, страхов и неуверенности...
Недавно на сайте 7я.ру прочитали следующий крик души:

[/QUOTE]Грустная тема. Просто выговориться

Зачем пишу? Незнаю. Просто в душе все копится, а сказать некому. Так что заранее прошу прощения за грустную тему. Может кто встряхнет меня.
Жалею, жалею о том, что год назад взяла ребенка. Причем тогда, мне все казалось преодолимым и немного розовым. Взяла ребенка, непохожего на нас. Хотя тогда, мне казалось, что это уси-пусичный ребенок 2 лет отроду. Адаптация у ребенка на ура, приспосабливаться к любым условиям – это плюсовое качество моего ребенка. У меня адаптация была тяжелой. Кажется уже прошла, живем, привыкли, адаптировались к новым условиям. То, что я чувствую сейчас не адаптация – это неприятие ребенка. Химически, биологически, физически. Мой, но чужой ребенок. Вижу в нем чужую тетку. Обнимаю через силу. Но обнимаю, целую, говорю, что люблю. Поверьте, я не стараюсь об этом думать. Раздражаюсь внутри иногда просто глядя на ребенка, на то как прыгает, ходит, говорит, ест. Читала, недавно мнение одной участницы конфы, что то, что мы чувствуем – это проекция чувств травмированного принятого ребенка. В моем случае не соглашусь. Такой подход просто был бы оправданием моим плохим поступкам и мыслям. Моим. Ребенок меня принял, и даже чувство привязанности со временем появилось. Вернуть у меня нет мыслей, ребенок знает маму, папу, бабушек, дедушек, есть свой дом.
Этот год повлиял и на наши отношения с мужем. Живем, не ругаемся, но счастья, умиротворенности в чувствах, как было раньше нет. Чувствую себя, загнанной в болото.Поторопилась я год назад. Но обратного пути у жизни просто нет.[/QUOTE]

ссылка на тему http://conf.7******/fulltext-thread.a...dopt&trd=54483

Просим вас прокомментировать эту ситуацию. У многих ли из вас привязанность к ребенку формировалась столь же болезненно? Стоит ли относится к этому как к норме? Можно ли как то помочь себе быстрее принять малыша? И самый откровенный вопрос: жалеете ли вы о том, что какое-то время назад приняли в семью ребенка? (можно в личку)
Просто судя по ответам форумчан с 7я.ру у многих ситуация складывается аналогичным образом. Простите за прямоту вопроса и СПАСИБО вам всем большое за вашу откровенность, поддержку и большое человеческое сердце!:flower:

Ой, можно я кое что расскажу....Это правда не касается темы приёмного ребенка. Просто из жизни моей семьи. Много лет назад наша родственница родила ребенка. Второго. Между детками разница два года. Она рассказывала мне, что у нее были большие проблемы первое время. Она испытывала примерно такие же чувста, как описывает автор, к СТАРШЕМУ ребенку. Ей казалось, что всё в нём не так, что он не такой красивый как младший. Старший её сильно раздражал в то время. Ничего....Всё как рукой сняло со временем. Любит безумно обоих. Сейчас ждут третьего.

Это я к чему....Такое же может приключится и не с приёмными родителями, а с кровными. Все мы люди, у всех в жизни есть кризисные моменты.

у меня подружка родную кровную дочь полюбила и приняла только к 3 годам ребенкиным.Материнский инстинкт так долго в ней просыпался.

просто с приемными сразу видна "причина" :))

У меня было такое первое месяца 4, про свою адаптацию я уже писала не раз. Сейчас прошло 2 года, такого больше не повторялось. На уровне мыслей иногда что-то приходит "а вот как было бы... а вот я сейчас могла бы... ну и т.д.", но так на уровне мыслей и остается. Сейчас уже не представить, как могло бы быть без ребенка...

Мне кажется, что это может быть кризисом, спровоцированным усталостью. Согласна с WEBchen - такое нередко случается и с родными детьми. Приемность здесь только накручивает "вижу в нем чужую тетку"... К психологу бы.

Мне сказать особо нечего если честно:-)
Ну меня тоже периодически дети раздражают. У старшей переходный возраст в полный рост, средний сегодня опять два по поведению принес, младший вчера перчатки потерял. Ну мне кажется это нормальная повседневная жизнь такая. У меня подружка есть очень близкая, дружим с детства, она такой живчик по жизни, а дочка - флегматик, так она мне все время жалуется, мол дочка не в нее, все время тормозит и пр.
С другой стороны мне не понять как это ребенок, причем маленький за столько времени "не родной". Это не в упрек, просто не понятно. Мне мои дети давно уже родные, честно. Ну привыкаешь ведь к ребенку-то. Мы вот кошке подпихнули котенка-найденыша. Она сначала нос воротила, а потом ничего, кормить стала. И выкормила как своего и защищала если казалось ей, что кто-то угрожает ему. Так что даже на уровне инстинктов мне кажется мы любим тех, о ком заботимся. Ну как не любить, когда ты МАМА, самый главный человек. Ночью ребенка просыпается если сон страшный снится и тебя зовет. Ну как это "плачет и не жалко"? Мне чужих-то жалко когда ревут....а свои-то..... А что раздражают....ну меня и кровные родственники часто раздражают...но это же моя проблема на самом деле, а не их:-)

Вижу в нем чужую тетку.
Именно это мне мешало......... Сейчас уже могу об этом и не в личку.
Угнетающее чувство.......... Ничего не могла с собой поделать :005: Причём дочку тогда УЖЕ любила, потому что не любить её нельзя :008:. но параллельно испытывала это чувство. Раздражало очень. Нет, даже ОЧЕНЬ.... И это раздражение тем, что её родила другая женщина, проецировалось и на дочку......... :( Примешивалось ещё какое-то странное чувство вины за то, что она целый год провела в учреждении, чувствовала себя так, словно это я сама там её оставила. Всех эмоций мне не описать словами. Было очень стыдно и страшно. И просто фигово было..... Было страшно, что это никогда не пройдёт, что дочке из-за этого будет очень плохо у меня.
Как справлялась? По большому счёту - просто ждала......... Конечно, разговаривала об этом, но только с очень близкими людьми. Что-то читала, искала, как-то себя настраивала. Но помогла мне, наверное, всё же сама лапулька моя. Не знаю, она просто меня в себя влюбила что ли..... Может, всё в совокупности сработало, не знаю. Но ощущение "чужого" прошло. СОВСЕМ! Это абсолютно наш ребёнок, у неё нет ничего чужого. я не могу не только представить теперь свою жизнь без ребёнка. Я не могу представить её без этого ребёнка...
Ни секунды. Но я не жалела об этом и тогда, когда "накрывало". Просто всё время очень хотела чувствовать бОльшую близость с ней. Свершилось. :love:

Меня вот это высказывание задело, по той же ссылке дальше в комментах
Девочки, неужели такое с каждой женщиной может случиться, или это от человека зависит?

[QUOTE Девочки, неужели такое с каждой женщиной может случиться, или это от человека зависит?[/QUOTE]

Вот-вот, этот-то вопрос и беспокоит больше всего... Думаю, что не только от мамки все зависит, но и от ребенка, от их совместимости... Но поскольку я человек неопытный, спрашиваю совета и мнения у старших товарищей.:091:

Я отвечу на последние вопросы. Насчет "поторопилась". И насчет "жалею ли". Сегодня ровно полгода, как с нами появился Илюша. Забрали мы его в тот день, когда ему исполнилось 12. Сегодня ему 12 с половиной. Тяжело ли было? Конечно, тяжело. Двенадцатилетний мальчик, душевно-травмированный. Переживший в шестилетнем возрасте гибель матери. После этого живший с бабушкой и дедом. Предоставленный, по большей части, самому себе. И в конце концов, сданный родным дядей в детский дом, потому что ни бабушка, ни дедушка..., ни дядя - уже не могли справиться? с девятилетним мальчиком?!. То есть - ребенок, переживший смерть матери... пережил предательство близких. Потом, в течение трех лет - дд. С его законами и порядками. Учиться не хотел. Работать - тоже. Уроки делали иногда весь день. Размазывались по лицу слезы - "не хочу, не могу, не умею"... Но я-то видела - парень способный.................................
Прошло полгода.
Уроки делает достаточно быстро. Вчера математику за 15 минут сделал. Уже самостоятельно.!!!
Пишет более грамотно, и более внимательно, хотя раньше... (но не надо о грустном).
Стал с интересом ходить на сольфеджио. Начинает интонировать (в пении). Правда иногда пускает "пептуха".
Ребенок изменился, стал, что ли "облизанным". Конечно, на меня очень часто накатывало раздражение. Но очень быстро проходило.
Дети мои кровные, изначально, были согласны на приемного ребенка. Кроме среднего сына. И именно средний на Новый Год сделал мальчикам Илюхе и Феде (мой младший кр.сын) "царские" подарки - спортивные маты, огромный мешок-грушу, боксерские перчатки и ватрушку, о которой ребята мечтали.
Так что, мне кажется, что все в жизни бывает своевременно. Иногда и свой кровный ребенок рождается, как нам кажется "не вовремя".
Жалею ли: Дочка младшая меня спрашивает: "Мама. Вот, тяжело же." Я: "Да." "Так, может быть не надо было брать?" Я: "Повторись та ситуация еще много раз, я все равно бы взяла Илюшу." И я счастлива, что именно он. Есть много детей более послушных, прилежных, смелых, и пр. Но детей не выбирают. Что Бог послал, то и надо. Мне очень интересно то, что можно и нужно приложить свой труд, заботу, тепло... Чем больше сил, заботы, тепла вкладываешь в ребенка, тем он становится тебе дороже. А с послушным, рассудительным, сильным... я наверное бы не смогла. Мне бы уже нечего было делать. Каждому дается именно такой ребенок, который нужен. Это касается и кровных детей!
Очень много прогресса вижу я в Илье за эти полгода. Моим кровным детям так быстро бы двигаться вперед!

У меня редко бывают такие чувства и возникли они не сразу, а гораздо позже, лет после 3 дочкиных, то есть когда характер и так далее............ Ну вы понимаете. И это при том, что брали крошечку. Может это типа зависти что ли или ревности? Причем большей частью душа в душу. Думаю, что размышления об этом, что это другой человек и ребенок других людей----ЭТО НОРМАЛЬНО. А вот принимать ребенка надо, что кровного, что нет. Ведь неприятие может быть и кровного ребенка. Часто оттого, что человек и себя-то не принимает. Ну вот все к теме о психологической готовности и зрелости личности принимающих родителей.
ЗЫ:Ребенка обожаю и жалею:)

"Вижу в нем чужую тетку" Не от приемности это зависит (ИМХО) Приемный ребенок все равно по определению - сын или дочка "чужой тетки" :) Мне кажется, такое же может случиться и с кровным ребенком, если, допустим, есть нелюбовь к его отцу: "вижу в нем черты бывшего".
P.S. Я тоже вижу "чужую тетку"... Но это - "хорошая тетка" ;)
О том, что взяла ребенка или взяла именно его, нисколько не жалею. Но и адаптации у нас особой так и не было (я и топ свой из-за этого забросила - не хочу, получится та самая конфетно-сусальная тема, от которой "театр закрывается, нас всех тошнит"). Может, еще и "накроет", а может, уже и нет. Но я думаю, главное, ничего от ребенка и от себя особенного не ждать - тогда и ребенок легче "примется" :019:

Нет, не жалею, совсем наоборот. Изначально, наверное, не было особых иллюзий. Брал как раз "чужую тетку", не родную душу. Сейчас уже, конечно, не "чужая тетка" . Сложностей в адаптации хватало, в первую очередь трудно было адаптироваться ребенку. И мне из-за этого бывало не слишком уютно, но это мимолетные ощущения, пол-часа от силы.

В чем то мне было проще, цвет кожи и разрез глаз не интересовал. В этом отношении мне все родные. Выбирать не хотел, ткнул в первую попавшуюся фотку, на которой был совсем не симпатичный ребенок и сказал: "мое". Выбор сделан и больше об этом не думаю. Не жалею совсем. Слукавил чуть-чуть, хотелось взять чего попроще, не того, кто родился в детском доме, а домашнего ребенка. Шесть первых лет ребенок жил дома с мамой. И теперь снова дома и теперь снова общается с любимой мамой, так что мое мнение и мой опыт в этом смысле могут и не слишком годиться к употреблению. У меня домашняя девочка, по стечению обстоятельств пожившая немного в детских домах. Но домашняя, сохранившая любящих родителей и родственников, даже чуть-чуть избалованная. Вспоминающая детские дома как что-то временное, побочное.

А вот, кстати, интересно. У меня эта самая "чужая тетка" не вызывала (и не вызывает) негативных эмоций. Но вот то, что она, а не я, родила "моего ребёнка"..... Наверное, просто ревность, да. :005:

Мамы и папы, мне как "начинающей" тоже очень важны ваши ответы, тема интересная. Спасибо, что вы делитесь своими мыслями и чувствами. Очень понравилось, как сказала GigaMama :flower:

Roo, вот и меня тоже иногда гложет, что я все-таки "не на все сто" его мама. Досадно, что не носила его в себе, не рожала, не кормила, не видела маленького совсем... :( Не могу назвать это ревностью, но досадно очень...

Это про внешность/национальность наверно? Вроде осенью была тема здесь, где мама тоже ассоциировала отсутствие принятия маленького ребенка с его национальностью. Мамы национальных детей, у вас хоть раз были подобные мысли?

меня тоже есть вот такой свой чужой ребенок. привыкла уже вроде, но все равно он чужой для меня. тоже жутко на нас не похож. а главное, его не жалко: к примеру, испугался, плачет, а мне его совершенно не жалко. но ничего, пока живем, улыбаемся ему и радуемся, но в реале умиления не вызывает. а что поделать, мы в ответе за тех, кого приручили!

Это вообще кошмар...:001:Неужели никто не застрахован от такой ситуации в приемной семье?:005:

У меня была до усыновления. Но я и в первый раз знакомилась с национальным ребенком (так получилось). И во второй тоже. Я когда еще в опеке услышала имя-фамилию-отчество своего мальца, подумала - Господи, ведь неизвестно как к нему моя семья отнесется, если это МОЙ сын... Я боялась, что тяжело будет, если родственники его не примут. Но это было еще до знакомства.
Да, у меня сын не настолько ярко национальный, чтобы в глаза бросалось, но по родителям-то он со всех сторон национальный :) Отчество вообще непроизносимое для меня у него было.
Теперь вот думаю: а если бы НЕ ПОШЛА знакомиться, НЕ РИСКНУЛА бы из-за национальности, так бы он там и остался, в Доме ребенка. И страшно становится, что именно его, моего, этого - со мной бы сейчас не было.
В нашем далеко не толерантном обществе на национальных детей не всякий и направление возьмет. И камня не кинешь: многим очень трудно себя переломить, да и не надо, наверное, ломать себя. "Личное дело каждого индейца", какого ребенка хотеть :) Но и искать очень похожего на себя и мужа тоже (ИМХО) опасно: приемный ребенок все-таки не заменитель кровного, вернее, он не должен оправдывать ожиданий, скажем так, и по внешнему сходству тоже. "Чужая тетка" будет еще видней...

Согласна. У меня тоже. Про биологическую мать знаю мало, но в первую очередь это человек, которому не повезло в детстве с родительской любовью. У меня внутри есть сожаление, что у нас с дочкой нет общих воспоминаний о беременности, о первой встрече с миром, окруженным любовью, тех мгновений, когда только мы вдвоем в целом мире. С сыном есть, а с ней пробел. :( Раньше не было этого сожаления, недавно появилось.

Не знаю что сказать об этом. Была тяжелая адаптация. Но моя адаптация осложнялась для меня тем, что был еще биологический ребенок и я ставила себя цель чувствовать одинаково одного и другого. И сравнивала эти свои импульсы. Думаю, что если бы приемный ребенок был бы единственным в семье, то моя адаптация была бы шоколадной. Это при том, что доча совсем на нас не похожа (хотя некоторые форумчане утверждают что на меня похожа) - она с азиатскими корнями. И характер у нее ЕСТЬ!
Про жалость. Увидев ее в ДР подумала - Какая хорошенькая! Потом думала, взвешивала, чувствовала себя. Внутри вроде ничего, но не могу написать отказ и все. Видимо чем-то зацепила. А жалости или еще чего нет. :( Она когда плачет, становится похожа на самурайчика. И голос как пожарная сирена. :001: В душе пусто. Повезли ее на УЗИ тазобедренного сустава. Я, муж и сопровождающая медсестра из ДР. В кабинете стали ее раздевать, врач ее гелем намазывает. Анька в плач. Пытается встать на ножки и в меня вцепилась. Не в медсестру, а в меня. Голову поднимает и в глаза мне смотрит. И уже не вижу я самурайской гримасы, сморщенной мордочки, а вижу только детские глаза полные страха и слез. И жалко стало до жути. Тут я и поняла что могу!!! Ну и бегом согласие подписывать. Зато сейчас я свою пожарную сирену из толпы детей услышу.
Мне кажется, что этот путь приемности для тех, кто готов к внутренней работе, внутреннему самоанализу. Один Господь знает, сколько в себе я перелопатила за последние полтора года. Наверное тут нет финиша. Это пожизненный путь.

Нисколько не сожалею о том, что взяла ее. Конечно тяжелее стало. Но это мой ребенок.

да!
а вот тут я бы продолжила, что один Господь знает, ЧТО именно каждому из нас в себе нужно преодолеть. Мне, к примеру, собственный эгоизм (как минимум). И ребёнок нам посылается именно тот, который может этому помочь. имхо. В том числе самодельные дети, дело тут не в приёмности, верно. С ними просто, как Маша правильно писала, сразу хочется свалить на приёмность и на "чужую тётку". Я не гены сейчас имею в виду, а то, что не принимая усыновлённого или опекаемого, мы думаем, что это из-за "чужой крови". Но у меня сестра своерожденную свою несколько месяцев принимала как бы......... Значит, ей тоже для чего-то необходимо было через это пройти.

Со мной, вероятно, что-то не в порядке, но «чужую тетку» я, хоть убей, не вижу. Правда, в первый месяц эта тетка мелькала, но как-то незначительно, эфемерно, исключительно морфологическими признаками лица. Я видела, что внешне ребенок временами сильно похож на био-мать, и это меня немного расстраивало. В эти мгновения я проклинала любопытство, толкнувшее меня не отказаться от просмотра копии фото этой женщины. Но это, пожалуй, и все. Вероятно, призрак биоматери нас посетит теперь, когда придет время ребенку о ней рассказывать. Никаких негативных чувств я к ней не испытываю. Позитивных тоже. Я вообще к ней ничего не испытываю. Потому что ее просто нет. Есть я, и есть мой сын. Иногда я впоминаю, что когда-то он жил в детдоме, и от этого становится как-то странно и удивительно. Правда? Неужели? А, точно! А я-то уже и забыла..

У нас, как у Агатты и Димки, какой-то до сих пор еще медовый месяц; адаптация, наверное, была (конечно же была), но я ее как-то не заметила. За почти 5 месяцев был только один момент, когда от усталости ехала крыша, и я рыдала в истерике, просто потому что надо было всю эту усталость из себя вырыдать. Но это обычная мамская усталость. Приемность тут не причем. Но и даже тогда, в этих самых рыданиях, я задала себе вопрос «жалею ли я?», и тут же сама себе удивилась: как вообще такая мысль мне пришла в голову? Нет, конечно!


Раздражает ли ребенок? Временами, но не больше чем может раздражать обычный (любой) ребенок свою мать. То, как описано в цитате, когда раздражает, как он ходит, ест, говорит, лично на меня производит удручающее впечатление. Очень сложно сейчас этой маме. Вероятно, одна из причин кроется тут:
Вот эта «розовость» меня смущает. Лично я готовилась к трудностям (как учили в ШПР ;) ). А их не случилось. Вот уж свезло - так свезло! (ттт)

и
Тоже важный момент. Хотелось бы узнать, как у этой мамы проходил процесс поиска и дальнейшго выбора ребенка. Где была «химия» этой мамы тогда? В топиках, посвященных поиску ребенка, многие девочки писали, что, хоть это и не заметно, но они как бы чувствовали запах ребенка и понимали, что это их, то есть в буквальном смысле, находилисвоего детеныша по запаху. Предположу, что в данном случае обоняние и прочие другие «шестые» чувства были спрятаны за розовыми очками.

Вы спрашиваете, типичная и ситуация. Не думаю. У этой мамы прошел уже год! Целый год! Жалко ее, тяжело ей.. На фоне внутреннего конфликта разлаживаются отношения с мужем, ушла теплота, как она пишет, а дальше будет больше. Если сама не справляется, надо к специлисту. Видно, и правда, поторопились. Не вообще поторопились, а с этим ребенком поторопились. А может, и вообще. Хотя.. Если другие члены семьи полюбили девочку, и девочка это чувствует, то всё не зря.

+1
Подругу с появлением малыша стала раздражать дочь 9-ти лет. Вот именно так, как описано: как ест, как говорит, короче - всё!. Виду не показывает, разумеется, но внутри все клокочет.

Но все-таки у этой дамы (героини) несколько иное, мне кажется. Тут фактор приемности играет большую роль для ее восприятия ребенка. Либо, что тоже вероятно, она объясняет свое неприятие ребенка фактором приемности, а истинная причина лежит где-то в другом месте.

а у меня была та самая пресловутая адаптация:005:. хоть год и прошел, а периодически накрывает, до сих пор:001:... бывало, понимаю-плохо ребенку, надо бы пожалеть, а... вот не могу и все. иногда ломала себя, потому что притронуться противно было. не то что погладить-обнять-поцеловать, а просто умыть... при этом дело не в национальности, у меня деФка абсолютно славянской внешности. скорее в особенностях ее характера (тут и заболевание наложилось, и пребывание в дд с рождения). и... сравнение с био... самодельная-душа компании!!! всегда с улыбкой, любого разговорит. а вторая... вечно недовольная, ротик кривой, нытье бесконечное...

сегодня прихожу ее из сада забирать. они ужинаю (на ужин нелюбимая печенка, она ею просто давится). мне плохо, болею, давление низкое, состояние предобморочное. а группе жарко, я вообще практически сползаю по стенке. прошу воспитателей не заставлять доедать, говорю, что мне плохо, лучше дома накормлю. сижу пять минут, десять... ну, думаю, ща в обморок грохнусь... заглядываю в группу... ребенок сидит со слезами, давится этой печенкой и ни слова не говорит, что ну никак не съесть!!! предупреждаю, что сейчас мне будут вызывать скорую, ее быстренько из-за стола вытряхивают. в раздевалке спрашиваю: Лена, ну почему ты не сказала, что тебе никак не проглотить печенку? вот это меня приводит в дикое раздражение: есть проблема-открой рот, и все будет решено! неа... проще рыдать, чем действовать...

конечно, за год нытья стало ЗНАЧИТЕЛЬНО меньше! учимся разговаривать, но пока с переменным успехом. поначалу каждый день помногу раз, по любой причине:073:... а что летом творилось на юге... страшно вспомнить! на полном серьезе, думала приедем домой-верну:010:. НЕ МОГЛА я больше...
перетерпела. легче стало, когда в садик пошла.
но не было мыслей, что чужая. было бессилие перед ее вечным недовольством всем и всеми...

у нее ревность была дикая:091:... ей надо было все и сразу! и только ей одной! про сестру не вспоминала:(.
кидайтесь помидорами, но пару раз пришлось сказать, что если она не будет любит сестренку (которую мама ОЧЕНЬ любит), то мама не сможет полюбить ее:001:... жестоко? да... но... нам помогло понять, что сестра все равно никуда не денется, и хочешь не хочешь, а чтобы получить мамино расположение, придется считаться с наличием сестры. не педагогично? согласна, но другого выхода я не видела:005:...

проходит время, она меняется. очень тянется за сестрой. хотя иногда думаю, что она должна была быть одна в семье. было бы проще. именно для родителей проще. а ей полезно понять, что она не пуп земли (а замашки на это есть:)))

честно, повторить вряд ли решусь:004:

Не соглашусь здесь.

Ну не знаю... Принять как факт - да, а размышлять-то зачем? Приняли сей факт и забыли до поры до времени, пока он без надобности. Ну как-то так...:)

Вот во всем согласна... Даже , наверное и добавить нечего... :flower:

Автор!
Каждому отмерена своя способность любить другого человека. Есть огромное количество примеров, когда женщина не любит родного ребенка, или любит только одного из детей, или бросает детей из-за любви к мужчине (примеров полно).
Если знаете, что любить умеете, то ребенка полюбите--природа устроила так, что ребенок для женщины--средоточие любви. Не представляю себе, чтоб не могла полюбить малыша (с любым цветом кожи, с любой внешностью), который хочет, чтобы ты его взяла на ручки, чтобы ты была его мамой...

У нас на работе ( занимаемся с 2-хлетками ) был такой диалог (начальница и моя подруга):
Н: А вы возьмите этого малыша только на месяц заниматься, а потом пусть по месту жительства уходят!
Моя п.: -- Да Вы что, я за это время в него влюблюсь, и уже отпустить не смогу!

Ну знаю я, что есть на свете тетка, которая моего ребенка оставила в больнице после рождения--и что? Я хотела, чтобы этот ребенок стал нашим, и полгода живу в замечательных хлопотах, в любви и радости. Да, будет он подростком--будут наверное, сложности. Наивных тут в разделе, наверное, нет. Зато способных любить--большинство подавляющее. Поэтому это и наш раздел.

[QUOTE=lenulka;38347967]У меня редко бывают такие чувства и возникли они не сразу, а гораздо позже, лет после 3 дочкиных, то есть когда характер и так далее............ Ну вы понимаете. И это при том, что брали крошечку. Может это типа зависти что ли или ревности?

Вот! Этого боюсь очень. Каждый день когда бoгу молюсь прошу никогда не расскаяться о моём решении.
С самодельным уже пережила подростковый возраст, знаю что это такое. Воообще я думаю в нашем случае (приёмных мам) нужно искать именно то что первоначально планировали: пол, возраст, внешноcть. И не поддаваться чувствам вины или жалости, потом не будет разочарований.

У нас адаптация нас родителей идет полным ходом, мальчишки наши уже чуть больше трех месяцев дома. За эти месяцы(такое чувство что годы прошли) было всякое, я рыдала в комнате от того что старшенький сказал, что я не вкусно приготовила суп, дети плакали в комнате а мне было уже все равно, я ТАК УСТАЛА!!!!!
сегодня была в собесе и младший вдруг выдал на весь коридор: а где моя мама?
я говорю: эй! ку-ку, а я кто? я-мама!!!
он говорит: не-е-е..другая мама где?
что я испытала...ревность, злость, хотя со старшим часто разговариваю о их биомаме, стараюсь не вызвать к ней ненависти.
мой муж, который по выдержки и спокойствию просто чемпион.в первые дни 2 раза в сердцах кинул: все! не могу больше! давай отдадим..
я иногда дни капризов сравнивала с прогулкой по минному полю. Дети просто испытывали меня круглые сутки.
Мужу хорошо, он на работе. а я дома с двумя. а они умные, ищут слабинку во мне. найдут и давай по ней лупить изо всех сил. Я долго понимала. что не всегда когда плачут нужно бежать и жалеть.
иногда вечером сижу и думаю, а я бы сейчас спать легла или на диван с книжкой...а мне нужно наварить еды на будущий день: обед, ужин. постирать, убрать, помыть детей, сказку, песенку. потом им попить принести, потом они в в туалет будут просится, опять петь песенку., сказку..и т.д...и это все часа на 4...а я больше не могу, НЕ МОГУ Я БОЛЬШЕ. Я УСТАЛА. Я ЗАБЫЛА КОГДА В ЗЕРКАЛО СМОТРЕЛАСЬ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ.....но потом в один прекрасный день младший Сашка проснулся с криками и в слезах, почти час успокаивала и все спрашивала: что приснилось?что?..а он на своем детском языке сказал: не хочу обратно, приснилось что увозят от тебя...
я прижимала его к себе и плакала, не кому я тебя не отдам, никому..ты мой и только мой...
старший первое время навязчиво старался во всем угодить, и все спрашивал: а теперь ты будешь нас любить мама?
я тоже долго понимала, что он очень взрослый для своих 5 лет, и когда он стал снова ребенком, с капризами, нытьем, постоянными ХОЧУ...я поняла, что не хочу я ОБРАЗЦОВОГО ИДЕАЛЬНОГО ребенка. я хочу нормального ребенка с его детскими страхами бабы яги, криками ХОЧУ ЕЩЕ МОРОЖЕНОГО...но ведь это понимание приходит не за день не за два...
после каждого проступка, каприза увожу "провинившегося" в другую комнату и начинаю обсуждать проблему. разговаривать...не понимаю почему не говорят, не смотрят в глаза...ведь можно все обсудить, понять друг друга...после таких разговоров первое время выбегала и бормотала: бесит, бесит...
сейчас перед сном болтаю с мальчишками обо всем...а когда в разговоре с мужем мелькают фразы: Сашка весь в тебя он делает так и так...или Ростик ну вылитый ты...и эти фразы не режут по ушам..это стало нормально, как то обычно...наверно и правда "пуповина должна вырасти" и за один день это не происходит..кому то нужен один период времени. кому то другой...
вчера разговаривала со своей мамой, и в разговоре была фраза: они для вас еще чужие....честно скажу, что я не понимаю как они могут быть нам чужие...они наши, свои..да они иногда всю душу вынут, но ведь они дети..и самое главное они НАШИ ДЕТИ...
простите пишу сумбурно, но словами тяжело выразить все то что творится внутри...
иногда накрывает с головой. готова бежать куда угодно, только подальше из дома...хочу посмотреть новости по телеку, кино...хочу просто посидеть в тишине...не могу больше смотреть как они качаются перед сном...а потом просто улыбка или объятия со словами: ой, мамочка!
и все это раздражение проходит, исчезает...
ну вот как то так....:004:

Еще два слова про "чужую тетку".
Маша немножко похожа на маму. Внешне, интонации, характер. Меня это не особенно удивляет и совсем не раздражает. Три дня назад "чужая тетка" навещала мою приемную дочь. Пока гостила успела связать носок и сделать ребенку укладку. Погулять с дочкой по Петропавловке. Моя опека сказала, что отпускать Машу к "чужой тетке" на выходные нельзя без акта осмотра жилой площади, я две недели назад отпускал, "чужая тетка" забрала и привезла назад вовремя счастливого ребенка. Они нужны друг другу. Дочь, с тех пор как общается регулярно с мамой резко прибавила в уверенности в себе, самостоятельности, учится лучше. Просыпается легче.
Мы, конечно, очень разные, но доброжелательным отношениям это не мешает.
В общем, замечаю сходство с мамой в том и в этом, но по моему, совсем нелепо взрослому человеку верить в то, что где-то в детском доме живет ребенок, похожий на него, а не на собственную маму.

Ну у Вас немножко другая ситуация, чем у большинства. Я читаю и честно удивляюсь по-хорошему - бывает же такое. Мама приезжает, общается, подарки дарит, носки вяжет.
У нас вот био-, мамой назвать не могу.... Нарожала уже 10 детей, никто из них ей не интересен ни разу, жила в 15 минутах от дд и не пришла ни разу. Био-папы у детей разные, наверное и знать не знают, что дети есть у них. Искать их мне в голову не приходит, ну разве что объявление в контакте повесить - кто в последние 14 лет снимал проститутку на .....шоссе, откликнитесь, у вас возможно дети подрастают:046:
И, кстати, совершенно необязательно, что дети похожи на маму. Я вот совсем не похожа к примеру, хотя кровная совершенно точно. А ни одной общей черты:))

Да, оказалось, что ситуация у нас сравнительно неплохая. Но это выяснилось после знакомства. До этого я слышал от опеки и в интернате нечто напоминающее Ваш рассказ. Маша седьмая или восьмая, домашние спились, или спиваются, а ребенок бродит один по улицам голый и голодный.
Все оказалось совсем иначе, хотя проблем хватает, очень серьезных, это не семья из рекламы бульонных кубиков.