Секреты общения с подростками ???
Мамочки подростков, подскажите как вы находите общий язык со своими детьми.:091: У меня уже нет сил. Все, что я не скажу воспринимается против.
По совету ЛВ прочитала книгу «Общаться с ребенком.. Как?» Не спорю, книга хорошая, но не получается у меня следовать советам... Ну вот например. Та же еда. Говорю: «Садись обедать». В ответ: «Не хочу». До этого не хотел завтракать. Время – 4 часа дня. Уследить, что он там таскает из холодильника, я не могу. Не обращать внимание - испортит себе желудок. Объясняю, в ответ – «не испорчу, не хочу, и все». И ведь настаивает на своем. Другая ситуация. «Садись читать (убери в комнате, помой посуду)». В ответ: «ПотОм». И так дотягивает до 12 часов ночи, когда уже сил нет. Хотя днем раньше мы спокойно обо всем договариваемся. Дальше еще хуже… Приезжали гости. У нас двушка. Естественно, гостей поместили в комнату ребенка. Так он мне такую истерику закатил, «почему я должен освобождать комнату?» Потом – «Чтобы моего ничего не трогали…». В общем вел себя просто ужасно, всем своим видом показывая свою ненависть.:wife: Кроме этого стали проскакивать такие фразы - «тогда я сделаю наоборот»… Пыталась с ним поговорить – безуспешно. Твердит свое... В общем чувствую, что ребенок отдаляется. :( По книге – «Если источник конфликтов — борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свою включенность в дела ребенка». Только мне кажется, что я уменьшаю свое влияние, а он наглеет… |
Я бы тоже в свою комнату не дала никого селить :). Ваши гости, вот и селите их к себе в комнату...
|
Я была очень строгой и требовательной мамой в раннем детячьем возрасте. А в подростковом - все только зализывала, зализывала... Детям самим в этом возрасте труднее, чем нам с ними. Главное - не потерять контакт, если этот контакт был.
|
Просто уважайте его. Его границы. Его собственность. Его предпочтения. Его собственное мнение. С подростком, действительно, нельзя общаться как с маленьким ребенком. А уважение бывает только взаимным.
|
Цитата:
|
Цитата:
И ещё : поставье себя на его место-Вам не хочется есть, а кто-то постоянно говорит :ешь! И т.д. А с гостями-он имел полное право быть недовольным! А вообще в этом возрасте не знаешь, с какой стороны подойти-кругом одни колючки! Такими они ёжиками становятся! |
Цитата:
Моя мама до сих пор очень любит разговаривать со мной начиная фразу со слов: "Тебе надо... (сделать ремонт, вызвать компютерного мастера, покрасить волосы, пользоваться другой помадой... - список можно продолжать). Если бы она говорила мне - я бы посоветовала тебе - то я к ней прислушалась бы, а все фразы в повелительном наклонении я обычно пропускаю мимо ушей, поскольку в состоянии сама решить что мне делать, как и когда. Соответственно при общении с ребенком исхожу из того, что раз мне не нравится, что мама пытается все решать за меня - то возможно такой стиль общения не понравится и моему сыну. То есть я стараюсь признать в нем право на самостоятельные решения и поступки, без постоянного диктата. Скажу честно, что это очень сложно - отпустить деточку "на волю", перестать контролировать каждый шаг. Стараюсь выстроить ситуацию так, чтоб получалось, что не я требую от него конкретного поступка, а он сам бы решил его совершить :) Например с теми же обедами: Я давно уже отучилась говорить "Садись есть". Теперь я спрашиваю "Есть будешь?" - то есть уже диалог должен начаться :) на ответ "нет" - соответственно: " а когда тебе разогреть?" "жаль, я думала составишь компанию" "ну тогда я займусь своими делами, сам себе разогреешь" - обычно это самое действенное, поскольку самому греть лень, тут же решает, что в принципе можно и пообедать сейчас. чтоб потом не заморачиваться. Если бы мне надо было поселить куда-то гостей - я бы спросила у него, как он думает "где бы нам всем разместится, что-то у меня вариантов нет". Возможно, что он сам бы предложил свою комнату, а если нет - попросила бы его пустить меня к нему - во первых ему на свою территорию все же проще пустить более близкого человека. Во-вторых раз мои гости - то я и терплю неудобства, уйдя со "своей территории". А вот тут он опять-таки может проявить благородство и сказать - ладно уж, оставайся у себя, а я потеснюсь :) Эх, сил нам, мамочкам подростков пережить этот кошмар - переходный возраст :) |
Веломама вам РЕСПЕКТ. Эх вот бы и самой так смочь общаца с сыном.
Мне уже даже сейчас не всегда удаеца найти с ним общий язык... А привидите еще примеры вашего общения |
И все-таки необходимо "отпустить" ребенка. Я своим девушкам все время повторяю, что я, как более взрослый и опытный человек, считаю своим долгом дать им информацию, совет, предостережение, но как с этим поступить, что выбрать - решать только им самим.
По поводу еды обычно говорю: "Готово, можно идти есть". Все. Если вы боитесь, что он испортит желудок, то так это ему один раз и объясните, но дальше выбирать ему - есть или нет. Хотя вы и прочитали Гиппенрейтер, не могу удержаться, чтобы не процитировать: Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они бы не были. Раз они возникли, значит, для этого есть основания. Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом, но обязательно говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о его поведении («меня очень утомляет громкая музыка», вместо «ты не мог бы потише?!»). При общении с ребенком придерживайтесь следующих правил: 1. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему:"С тобой все в порядке! Ты, конечно справишься" 2. Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. 3. Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему. 4. Позволяйте ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). И из книги Эды Ле Шан "Когда ваш ребенок сводит вас с ума": К невоспитанности, когда она связана с возрастной незрелостью, следует относиться с терпимостью - и это будет лучший урок того, как надо себя вести (чутко и заботливо относясь к другим). Лучшим лекарством от невоспитанного поведения будет, если вы дадите ребенку понять, что взрослые, которые его любят, верят в его способность к развитию. Ответственность рождается не в условиях злобного подчинения, а тогда, когда ребенок чувствует, что его уважают как личность, и знает, что окружающие нуждаются в нем, что он равноценен со всеми остальными членами семьи, имеет право голоса, активно участвует в жизни семьи. |
Спасибо за ответы. Особенно за конкретные примеры! Наверное, мне просто не хватает терпения. Очень уж он упертый. :(
По поводу гостей, я с ним, естественно, предварительно разговаривала (чего мне это стоило), согласился с трудом, и всем своим видом постоянно выражал недовольство. Насчет еды, попробую воспользоваться вашими советами. Но дело в том, что ему лучше поесть бутербродов и т.п., чем обычный обед или ужин. А вот такой пример. Поехали в Петергоф. Зная нашу Питерскую непредсказуемую погоду, попросила взять с собой кофту. Опять же - "зачем, не хочу, не буду". Настояла, но мне "не повезло", погода выдалась чудесная. В общем приехали, сует он мне свою кофту со словами "Сама теперь таскай". Говорю, привяжи вокруг пояса, как сделали все остальные. "Не буду" и волоком ее по земле. :wife: В общем, не хватает у меня слов убеждения.... А может, действительно, перестать контролировать. Пусть живет в бардаке, ест что хочет, одевает, что хочет, не читает, а смотрит целый день телевизор или играет в компьтерные игры. Но ведь так и будет. Сознания никакого! А насчет, поставить себя на его место... делаю это постоянно, ну не была я такой...:) |
Часовой пояс GMT +4, время: 10:10. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7 Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод на русский язык - idelena