Чуть позже (в 12-13 лет) началось хлопанье входной дверью с выбеганием на улицу, два раза уход из дома вечером ( один раз к бабушке с ночевкой, второй- к другу (его мама позвонила, я на такси приехала – забрала сына)), потом - попытка спрыгнуть с балкона 2 этажа (вот в такие минуты я реально радовалась ,что он трусоват и боится боли), приставление ножа к животу, ... слезы, истерики, крики … сначала раз в полгода, потом было чаще, дошло как-то до раза- двух в неделю, потом пошло на убыль.
Долгое время он практиковал такое: например, ударился случайно, я почему-то не так отреагировала, начинается «докапывание» со слов: «Ты что не заметила? … тебе меня даже не жалко…. И до «никому нет дела до меня, я никому не нужен». Так он себя «заводил» . А через какое-то время : «я тебя разбесил, да?» «почему ты молчишь? Ах, ты не молчишь, а почему ты такая спокойная? А ты уже не спокойная? А почему ты сказала так –то и так-то (например, что мне его жалко или что подойди- поцелую, или помажь зеленкой ранку- тут все равно практически что было говорить). То есть он не отставал, пока я не выходила из себя. Не знаю ,как это описать, но вот какая была закономерность: он доставал до тех пор, пока я НА САМОМ ДЕЛЕ не заводилась. Пробовала разные варианты: терпеливо ему что-то говорить про любовь и пр. Он доставал –доставал- доставал, пока не достанет. Например, мог ходить за мной по квартире и «тупо» повторять одни и те же слова: «отдай компьютер» или «ты сама виновата, признайся!» и т.д.
Как добился результата (я приходила в ярость)- успокаивался. Но приходить в ярость мне сложно. Тем более, понимая, почему сын ЭТО делал. Пробовала не терпеть, а сразу крикнуть на него- но пока было «не по- настоящему», пока это было только моим приемом - дальше не успокаивался, пока я опять не выйду из себя, потом сразу почти слезы и слова о прощении. Пробовала молчать - опять та же история (однажды до 4 часов утра бубнил, орал и выкрикивал гадости под ухом, а когда я наконец не выдержала и всерьез завелась, он сразу сник и попросил прощения). Разных методов и приемов перепробовала уйму. И если в одной начинающейся истерике достаточно было сделать что-то конкретное, то в следующий раз это уже не прокатывало. Было полное разочарование в себе, стало болеть сердце. Что реально помогало? Те методы, которыми пользовалась редко: мои слезы, поиск валидола, однажды облила его святой водой (просто достала бутылку и сверху на него вылила), однажды дала ему пощечину (не за конкретные слова, а просто чтобы сбить с толку – помогло), иногда понимала, что начинает «заводиться», уговаривала выпить 2-3 таблетки валерианки. До сих пор не могу понять, как у него начинался этот процесс и почему заканчивался именно в какой-то определенный момент. Вот как забрало навалилось, а потом само поднялось. А как поднялось, как моча схлынула- так опять светлый, добрый, ласковый, любящий и заботливый мальчик. А вот в сам «процесс» что пугало: он был как робот- повторял одно и тоже многократно, делал логические выводы («если он сказал так, значит, он имел в виду вот это»), вспоминал какие-то старые обиды. Ужас. Думаю, не хватало ему ощущения себя любимым, но при этом в нормальном состоянии говорил о нашей (моей, папиной) любви уверенно.
Полегче стало к его 13 годам (хотя у многих одноклассников все только началось), а в 14 вообще все такое прекратилось. Вот с 14 до 15 лет он сильно вытянулся, голос поменялся, стал более уверенным в себе. Сейчас кроме проблем с учебой больше проблем-то собственно и нет. Умный, интересный, ласковый, юморной, уверенный, во многом ответственный (особенно с 3-х летней сестренкой), горжусь им.
(Сразу скажу, что его кризисный ужасный период никак не связан с сестрой, т.к. она приемная и живет с нами меньше года. А вот благодаря ей сын-то и стал намного более ответственным. )
Знакомые психологи, которые его знали в "тот" период удивляются, как мы легко "отделались", дров не наломали, хотя попугал он меня тогда сильно. В общем-то в жуткие минуты, например ,когда он сидел на балконе с опущенными ногами в сторону улицы или когда стоял с огромным острым ножом, упертым в свой живот, я , наверное, была где-то уверена, что он ничего не сделает, но каждый раз боялась «а вдруг». И еще: в такие минуты мой спокойный голос и обычные слова вообще до него не доходили, т.е. он «выходил» из этого состояния только когда я вдруг начинала кричать на него или просто уходила в другую комнату (хоть и страшно было, ужас).
Вот все это описала и подумала: ведь мне в то время было важным понять, ПОЧЕМУ он так ведет себя, Как надо МНЕ себя вести, Что в МОЕМ поведении его приводит к такому состоянию, может, и правда надо было давать ему все те лекарства, которые прописывали неврологи…
Вот, исповедалась. Постаралась описать все максимально честно, хоть и нечем мне в этой истории гордиться…
Извините за многабукф
