Говорят, что женщины слабый пол.., но ни один мужик с похмелья не сможет сварить борщ и убрать в квартире!
Лежу на диване читаю книгу. Жена играет с сынишкой (8 месяцев), спрашивает "Где мячик?" Дите тянется к мячику. "Где котэ?" Дите смотрит на полку, там у нас стоит здоровенный плюшевый котэ. "Где папа?" Дите смотрит на стул перед компом =(
Если Ты плачешь не от Счастья - то перестань!
Заяц: я вчера училась параллельной парковке
Заяц: мне не нравится
Заяц: мне нравится ехать прямо и всё))))))))))
Купила себе бесшовное белье. Третий раз уже трусы наизнанку одеваю :D
ххх: итак, где и когда ты собираешься сегодня около девяти в районе Восстания меня угостить чашечкой кофе?
-Папуль, приедь за мной!
- Нет, вот потратила 3000 на супер удобные туфли на каблуке 20 см., который даже не чувствуется...теперь пешком...и от бедра, доченька, от бедра!)))
Я: мам, ты купила мне шоколадку?
мам: нет, но я купила два шоколадных батончика - себе и мне
На работу можно ездить на велотренажёре, если ты фрилансер)))
Она: Как думаешь, какой телефон купить чтобы выделиться?
Он: Любой, но только не айфон.
Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не даёт мне покоя.)