[amore bello]

Как и положено, выдали мне на 30 неделе родовой сертификат, принесла домой показываю мужу. В сертификате два талона - в верхнем моё ФИО и все данные (прописка и т.д.) в нижнем опять же моё ФИО и пустые графы про ребёнка (дата родов, вес и т.д.) Ну и решила я над мужем подшутить - он спрашивает: "А на фига нужна эта бумажка?", я отвечаю: "Когда меня с Василиской из роддома будут выписывать, ты берёшь эти талончики и приезжаешь в роддом, там два окошка - подходишь к первому, даёшь талон - выпускают меня, затем идёшь ко второму - там детей выдают", ну он и поверил, более опытные друзья ему потом всё объяснили, до сих пор вспоминают как он собирался по талончику ребёнка получать

С форума:
- Подскажите какое имя дать девочке. Муж хочет Карина или Кристина, мне хочется что-то необычное, но и в разумных пределах. Отчество Эдуардович.
- Сперва бы посоветовала определиться с полом ребенка. Карина Эдуардович не обрадуется

Меня как-то (в санатории это было, со вторым малышонком) врач смотрела. Крупный, говорит, малыш, бедненький, тесно ему там ... И внезапно, мне так, строго: "Рёбра убрать" (куда, интересно?))
P.S.: До сих пор вспоминается эта загадочная фраза

В тот вечер акушерка дежурила - Луиза.
Так вот, время уже около 10-11 вечера, тишина. Раздается громкий, но ОЧЕНЬ спокойный голос:
Луиза!
ЛУИЗА!!!
Луиза, Вы где???
Луиза! Я рожаю!!!

Тут мне врач какой-то "волшебный" укол поставила - стали мне мультики видеться - лето, цветы, гуляю я с мужем, Пятачком и осликом Иа на лугу....

Тут внезапно сзади возникла чья-то очень волосатая рука, которая просто взяла меня за шкирку и прижала к моим же коленям и я родила своего сынульку...

Переход Нарва-Ивангород. Паспортный контроль у эстонцев. Вылезаю я со своим пузом (28 недель) и обречённо так у эстонского таможенника: "Детей доставать?" (имелось ввиду из машины, из кресел). Он в ответ, испуганно: "Нет, что Вы, не надо!!". Не знаю, о чём он подумал, но дети контроль прошли заочно

Меня в энный раз укладывали на сохранение. Подходит врач и начинает мои данные спрашивать. Всё было ок до вопроса о количестве полных лет. Тут меня заклинило напрочь. Я начинаю мычать двадцать... эээээ, замолкаю и думаю. Дальше выдавливаю из себя тридцать.... эээээ и опять впадаю в задумчивость. В итоге решила, что мне 34 года. Врач на меня долго смотрел и спрашивает: "Это ваш последний вариант?". Я ему так холодно и ооочень утвердительно заявляю, что ДА и хватит уже с вопросами дурацкими лезть. Врач так загадочно улыбнулся и говорит: "До вас не встречал женщин, которые себе годы добавляют. Вы сами в курсе, что вам 32?" Было стыдненько чуть-чуть

Oсталась я лежать, думаю надо наверно мужу сообщить что родила, звоню, берет трубку золовка, говорю: "Hаташ, где там папашка наш?" Oна: "да вон снег с крыши кидает", я ей:"иди, скажи жена родила!"... в трубке тишина, она уж убежала, мой дурак на радостях с крыши упал! Hе сломал ничего, в угроб плюхнулся!

Девочки, моя кума когда родила и на неё собрались положить ребёночка, она начала дико орать. Когда спросили, почему же она кричит, сказала: "Не знаю, сама в шоке"

Мы с третьим малышом ездили в роддом несколько раз. Все мне казалось, что "оно", да мимо, как врачи потом объясняли. Муж у меня все за меня беспокоился, потому что малыш крупный и живот соответственно большой. В очередной раз осмотрела меня доктор, и говорит, мол, не то - треники такие интенсивные. Я пока одевалась, врач вышла и мужу дает отбой - езжайте, батенька с женой своей домой. На что без недели молодой папаша ей выдает: "Какое домой, доктор?! Вы ее живот видели?!!!"

Странности во вкусе моей ненаглядной изменились настолько, что я стал боятся, питаться дома!!! ОНА СТАЛА ЕСТЬ ТО… ЧТО РАНЬШЕ НЕНАВИДЕЛА, и то, что на мой взгляд считается несъедобным… мало того, что она это ела, так она еще этим и меня пыталась накормить… Омлет с жаренными солеными огурцами, суп ТОЛЬКО ИЗ МОРКОВКИ… это были тяжелые времена для моего разума и желудка! Я покупал воблу и уплетал ее с молоком… на пару с женой. Мы гуляли с ней по улице, и ели мел, жевали смолу. Дома нюхали гнилую морковку… и смаковали... Роды задерживались, посоветовали отвлечь жену от мысли родов… едем в магазин, покупаем пароварку, блендэр… и ХОЛОДИЛЬНИК… так сказать шопинг-терапия. Было это 22 июля, доставка холодильника на следующий день - 23 июля! В 5 УТРА СХВАТКИ! Поднимаемся на 5 этаж роддома… родильное отделение… святая святых … здесь еще не ступала нога простого смертного мужчины! С 5 утра, до 1 часу дня… ни покурить, ни в туалет, все время с женой… Массирую ей крестец… Она сообщает врачам, что ей надо СРОЧНО РОДИТЬ… потому что в 6 вечера нам привезут холодильник… Постоянно с ней разговариваю… несу какую-то чушь… На которую она отвечает такой же чушью, а мы считаем это содержательной беседой с глубоким и философским смыслом! ПОТУГИ!!! О БОЖЕ, НЕУЖЕЛИ ТАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ ??? ТУЖУСЬ ВМЕСТЕ СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ… НА ЩЕКАХ У МЕНЯ ЛОПАЮТСЯ АРТЕРИИ… ГЛАЗА КРАСНЫЕ …(еще чуть-чуть, и я «родил бы» вместе с ней в прямом смысле… вот только плод моих родов был бы неожиданностью для всех присутствующих при родах

Вокруг почему-то стало очень много беременных. Поглядываю на их животики, сравниваю мысленно со своим. Сегодня гуляю, навстречу мужчинка с изрядным пивным животиком, слегка отвисшим. В голове мелькает: "О, живот опустился, скоро ему рожать..." Шагов через 15 почувствовала какую-то неправильность мысли... По-моему, это мне рожать уже пора

Однажды мама попросила меня зайти в ЖК чтобы взять ей номерок на УЗИ. Прихожу, окидываю взглядом очередь беременных и думаю: "Какое щастье, что я своё отсидела! Ага, два раза... Оооо, эти склянки с мочой по утрам каждые три недели, эти стопиццот анализов, эти отеки, и вкус ослиной мочи во рту, и фигура фаршированного гуся, и пардон муа, вечные запоры.... Боже, спасибо, спасибо, что я не беременна! " Домой с маминым номерком летела счастлиииивая. Думаю, дай-ка тест куплю, чтобы иметь документальное подтверждение своей радости.... На две полоски смотрела с удивлением. Даже один глаз зажмуривала в слабой надежде, что двоится