Ну вот и я поною. Вправьте мозг.

[А жена ли?]

Терплю уже 4 года, столько же ребенку. До рождения его было все более-менее сносно.
Делю жизнь на два этапа, потому что именно рождение ребенка стало точкой невозврата в наших с мужем отношениях, как впрочем и у многих других. Спустя год услышала от мужа, что он женился без любви на мне, просто из жалости, и вскупе с другими обвинениями (явно надуманными) слышу, что он до сих пор не может меня простить за то, что я неправильно рожала (типа вела себя неадекватно, не слушала врачей-по своей великой глупости взяла его с собой на роды, будь оно неладно, выгнала в самом начале, поняла что стыдно; он в коридоре остался и все слышал), что могла причинить вред ребенку, делала все по-своему, и вообще, поддалась своей панике, слабачка.
Понимаю, звучит дико, не ему судить - ведь никогда не узнает что такое эта боль, бессмысленно доказывать. Итог - прощала все потом, но эту фразу не могла забыть, все к ней возвращаюсь. Вчера сказала- не любил меня ты просто никогда, видимо, в ответ - любил тебя, но все прошло - опять роды вспомнил. Как я сомневалась еще тогда, брать ли его с собой - как чувствовала, глупостью конечно это было.
Не знаю как мне жить с ним дальше, и без него не понимаю как. Понимаю, что действительно слаба, не могу решиться уйти, понимаю, что и не люблю его больше, но не могу ребенка лишить налаженной жизни, дочка его очень любит. Сама не работаю, ребенок болеет все время, сидеть некому.
Осунулась сильно, есть не могу ничего, до психоза недалеко, кровь из носа вот второй день. Ломать - не строить, сил пока в себе не нахожу. К психологу семейному ходили, ни к чему это не привело, пустые разговоры и трата денег. Идти некуда мне - квартиру снимать не на что, к маме не вариант возвращаться - нет места, да и не хочу сама.
С сексом, понятное дело, полный мрак, всегда было не ахти (ему как то пофиг было, редко и мало), а уж после родов и говорить нечего.
Зачем я вообще с ним сошлась, не понимаю, сейчас, на что надеялась? И что меня сейчас держит с ним, все время себя спрашиваю - получается только ребенок. Так никогда не ругаемся, я терпеливая, все зажимаю в себе. Но боюсь начать жизнь без него, не понимаю как, как объяснить ребенку, почему мы живем в чужой квартире, без папы?
Сумбур в голове, только сон и спасает. Постоянно спать хочу, сил нет ни на что.

[кошка зеленая]

Кроме как "не так рожала" какие еще претензии у мужа?

[Старый Кошелек]

Сообщение от А жена ли?

Терплю уже 4 года, столько же ребенку. .

а он то нафига терпит? такой вопрос себе не задавали? или Вы уверены что ему все нравится?

[А жена ли?]

Самое интересное, что давно (еще до бер-ти) начала замечать его недовольство, пыталась выяснить - что не так, что не нравится, какие недостатки во мне и т.п. . он отмахивался - не знаю, что ты раздуваешь, все нормально, не знаю в чем проблема. Спустя год услышала, что все не так, и давно все плохо, что веду себя паршиво ("не выдержана - плачу иногда, жалуюсь на то что мне трудно, хотя все как то выдерживают")

[А жена ли?]

Сообщение от Старый Кошелек

а он то нафига терпит? такой вопрос себе не задавали? или Вы уверены что ему все нравится?

Конечно же нет. У него видимо установка - в семье не разводятся. Да и удобно ему прислугу держать, я не требовательная, скандалов не закатываю, он живет на своей волне.
Да и говорит что без ребенка не сможет.

[Ералашка]

Сообщение от А жена ли?

Терплю уже 4 года, столько же ребенку. До рождения его было все более-менее сносно.
Делю жизнь на два этапа, потому что именно рождение ребенка стало точкой невозврата в наших с мужем отношениях, как впрочем и у многих других. Спустя год услышала от мужа, что он женился без любви на мне, просто из жалости, и вскупе с другими обвинениями (явно надуманными) слышу, что он до сих пор не может меня простить за то, что я неправильно рожала (типа вела себя неадекватно, не слушала врачей-по своей великой глупости взяла его с собой на роды, будь оно неладно, выгнала в самом начале, поняла что стыдно; он в коридоре остался и все слышал), что могла причинить вред ребенку, делала все по-своему, и вообще, поддалась своей панике, слабачка.
Понимаю, звучит дико, не ему судить - ведь никогда не узнает что такое эта боль, бессмысленно доказывать. Итог - прощала все потом, но эту фразу не могла забыть, все к ней возвращаюсь. Вчера сказала- не любил меня ты просто никогда, видимо, в ответ - любил тебя, но все прошло - опять роды вспомнил. Как я сомневалась еще тогда, брать ли его с собой - как чувствовала, глупостью конечно это было.
Не знаю как мне жить с ним дальше, и без него не понимаю как. Понимаю, что действительно слаба, не могу решиться уйти, понимаю, что и не люблю его больше, но не могу ребенка лишить налаженной жизни, дочка его очень любит. Сама не работаю, ребенок болеет все время, сидеть некому.
Осунулась сильно, есть не могу ничего, до психоза недалеко, кровь из носа вот второй день. Ломать - не строить, сил пока в себе не нахожу. К психологу семейному ходили, ни к чему это не привело, пустые разговоры и трата денег. Идти некуда мне - квартиру снимать не на что, к маме не вариант возвращаться - нет места, да и не хочу сама.
С сексом, понятное дело, полный мрак, всегда было не ахти (ему как то пофиг было, редко и мало), а уж после родов и говорить нечего.
Зачем я вообще с ним сошлась, не понимаю, сейчас, на что надеялась? И что меня сейчас держит с ним, все время себя спрашиваю - получается только ребенок. Так никогда не ругаемся, я терпеливая, все зажимаю в себе. Но боюсь начать жизнь без него, не понимаю как, как объяснить ребенку, почему мы живем в чужой квартире, без папы?
Сумбур в голове, только сон и спасает. Постоянно спать хочу, сил нет ни на что.

Автор, ничего вы не измените. Любить себя не заставите, чуда не случится. Любовь или есть, или нет ее. И не будет - нет к этому предпосылок. одно недовольство друг другом.
Ваш муж сам слабак. А для того. чтобы чувствовать себя сильнее вас, вас убеждает в еще большей слабости.
А вы слабее его на самом деле или нет?
если да, то живите и молчите. Если сильнее- или уйдите и стройте жизнь с нуля, или скажите - ша, рот закрой, ты мне нужен как кошелек и ребенку воспитатель, а больше низачем.
пока я вижу семью из двух слабых людей. Такие семьи существовать не могут.

[Два гламурных Пупса]

Сообщение от А жена ли?

Терплю уже 4 года, столько же ребенку. До рождения его было все более-менее сносно.
Делю жизнь на два этапа, потому что именно рождение ребенка стало точкой невозврата в наших с мужем отношениях, как впрочем и у многих других. Спустя год услышала от мужа, что он женился без любви на мне, просто из жалости, и вскупе с другими обвинениями (явно надуманными) слышу, что он до сих пор не может меня простить за то, что я неправильно рожала (типа вела себя неадекватно, не слушала врачей-по своей великой глупости взяла его с собой на роды, будь оно неладно, выгнала в самом начале, поняла что стыдно; он в коридоре остался и все слышал), что могла причинить вред ребенку, делала все по-своему, и вообще, поддалась своей панике, слабачка.
Понимаю, звучит дико, не ему судить - ведь никогда не узнает что такое эта боль, бессмысленно доказывать. Итог - прощала все потом, но эту фразу не могла забыть, все к ней возвращаюсь. Вчера сказала- не любил меня ты просто никогда, видимо, в ответ - любил тебя, но все прошло - опять роды вспомнил. Как я сомневалась еще тогда, брать ли его с собой - как чувствовала, глупостью конечно это было.
Не знаю как мне жить с ним дальше, и без него не понимаю как. Понимаю, что действительно слаба, не могу решиться уйти, понимаю, что и не люблю его больше, но не могу ребенка лишить налаженной жизни, дочка его очень любит. Сама не работаю, ребенок болеет все время, сидеть некому.
Осунулась сильно, есть не могу ничего, до психоза недалеко, кровь из носа вот второй день. Ломать - не строить, сил пока в себе не нахожу. К психологу семейному ходили, ни к чему это не привело, пустые разговоры и трата денег. Идти некуда мне - квартиру снимать не на что, к маме не вариант возвращаться - нет места, да и не хочу сама.
С сексом, понятное дело, полный мрак, всегда было не ахти (ему как то пофиг было, редко и мало), а уж после родов и говорить нечего.
Зачем я вообще с ним сошлась, не понимаю, сейчас, на что надеялась? И что меня сейчас держит с ним, все время себя спрашиваю - получается только ребенок. Так никогда не ругаемся, я терпеливая, все зажимаю в себе. Но боюсь начать жизнь без него, не понимаю как, как объяснить ребенку, почему мы живем в чужой квартире, без папы?
Сумбур в голове, только сон и спасает. Постоянно спать хочу, сил нет ни на что.

А зачем рожать ребенка если все СНОСНО?
А вообще человек сам выбирает свой путь: не хотите работать - ну терпите......надоест - работать и жить раздельно.

[f r i d a]

Сообщение от А жена ли?

Терплю уже 4 года, столько же ребенку. До рождения его было все более-менее сносно.
Делю жизнь на два этапа, потому что именно рождение ребенка стало точкой невозврата в наших с мужем отношениях, как впрочем и у многих других. Спустя год услышала от мужа, что он женился без любви на мне, просто из жалости, и вскупе с другими обвинениями (явно надуманными) слышу, что он до сих пор не может меня простить за то, что я неправильно рожала (типа вела себя неадекватно, не слушала врачей-по своей великой глупости взяла его с собой на роды, будь оно неладно, выгнала в самом начале, поняла что стыдно; он в коридоре остался и все слышал), что могла причинить вред ребенку, делала все по-своему, и вообще, поддалась своей панике, слабачка.
Понимаю, звучит дико, не ему судить - ведь никогда не узнает что такое эта боль, бессмысленно доказывать. Итог - прощала все потом, но эту фразу не могла забыть, все к ней возвращаюсь. Вчера сказала- не любил меня ты просто никогда, видимо, в ответ - любил тебя, но все прошло - опять роды вспомнил. Как я сомневалась еще тогда, брать ли его с собой - как чувствовала, глупостью конечно это было.
Не знаю как мне жить с ним дальше, и без него не понимаю как. Понимаю, что действительно слаба, не могу решиться уйти, понимаю, что и не люблю его больше, но не могу ребенка лишить налаженной жизни, дочка его очень любит. Сама не работаю, ребенок болеет все время, сидеть некому.
Осунулась сильно, есть не могу ничего, до психоза недалеко, кровь из носа вот второй день. Ломать - не строить, сил пока в себе не нахожу. К психологу семейному ходили, ни к чему это не привело, пустые разговоры и трата денег. Идти некуда мне - квартиру снимать не на что, к маме не вариант возвращаться - нет места, да и не хочу сама.
С сексом, понятное дело, полный мрак, всегда было не ахти (ему как то пофиг было, редко и мало), а уж после родов и говорить нечего.
Зачем я вообще с ним сошлась, не понимаю, сейчас, на что надеялась? И что меня сейчас держит с ним, все время себя спрашиваю - получается только ребенок. Так никогда не ругаемся, я терпеливая, все зажимаю в себе. Но боюсь начать жизнь без него, не понимаю как, как объяснить ребенку, почему мы живем в чужой квартире, без папы?
Сумбур в голове, только сон и спасает. Постоянно спать хочу, сил нет ни на что.

Пусть постоит в коридоре родильного еще раз 15 Дабы понять насчет норм и допусков

[кошка зеленая]

Сообщение от f r i d a

Пусть постоит в коридоре родильного еще раз 15 Дабы понять насчет норм и допусков

а потом заставить самого родить, раз знает как правильно

[nexel]

Господи, не так рожала.

Неужто ответить нечего? Ну роди сам, покажи мне дуре как правильно!

Да и чего ты вообще возник? Результатом не доволен? Доволен? Тогда захлопнись, будь добр. Чтобы я больше не слышала. Я же тебе не говорю, что ты не так зарабатываешь.