А это из нашего сборника.
Дети купаются. Решают сами друг друга мыть. Сын говорит дочке
- Дай, я тебе грудь намылю. Молочные каналы прочищу...
Сын сообщил, что он знает БОЛЬШОЙ секрет.
- Во Франции, это не Дед Мороз, а родители подарки дарят.
- Во Франции?
- Ну, да. В России настоящий Дед Мороз, он Великом Устюге живет.
Все это с абсолютно круглыми от восторга глазами.
Ну и из математического, не очень смешно, но все равно понравилось
- Мама, я понял! Главное, понять цифры до 10. 10, 100 и 1000, это одно и то же. Такая система получается... десятоидная.
Ждем банковский ответ уже давно. Наконец получаем, я сообщаю радостную новость детям
-Нам банк ответил, (делаю театральную паузу) "ДА"!
Дети радуются, прыгают
Через некоторое время приходит старшая дочка и говорит, нахмурив брови
-Дай мне банку, на которой написано "да"
Младшая дочка сидит за столом и задумчиво смотрит на изюм и чернослив, потом говорит: "Старенькие какие..."
Где-то год назад дети учили на музыке песню где был такой припев:
"Мы пришли с цветами к нашей милой маме",
мои неизменно горланили:
"Мы пришли с цветами к нашей бедной маме"...
Еще вспомнила в той же теме. Подарили мне бусы (я редко украшения ношу, а дочка очень любит, все что блестит), то есть она понимает, что ей это более интересно, чем мне. Вот она и говорит мне ласковым голоском
- Когда ты старенькая будешь, ты мне эти бусики не забудь отдать.
Дети играют в соседней комнате, друг с другом беседуют
Сын: "Kогда мама будет старая (я навостряю уши, чтобы узнать, что же меня ждет в будущем), мы ее будем кормить с ложечки кашей, блинчики ей жарить, за ручку водить...
Дочка: "А вдруг она не доживет? Умрет, так и не покормим.
Дочка читает слова. Это требует от нее определенных умственных усилий.
- Как у тебя здорово получается!
- У меня сегодня циферки в голове быстро мигают!
Сын побеседовал о жизни со школьным психологом.
- Я сегодня с секретарем разговаривал
- ???
- Ну та, что секреты хранит.
Уж лучше бы он и сам эти свои секреты хранил. А то ведь он ей популярно объяснил, что хочет учиться в России, что русский язык очень красивый и богатый, что в школе он теряет время, его не учат играть на скрипке, ввернул, как водится, историю про Наполеона, ну и закончил тем, что если бы хотя бы он жил в Греции, еще бы могло сойти, потому что в Греции много храбрых героев... В общем, надеюсь, что буквально его слова там не восприняли.
В порыве офранцуживания сына, показала детям и мужу фильм про трех мушкетеров. Теперь в запой играют в мушкетеров. Причем сын, разумеется, Д 'Артаньян, старшая то королева, то Констанция, то все остальные мушкетеры, младшей дочке досталась роль... лошади. До младенца дело еще не дошло, видимо, его запишут в алмазные подвески. Папа в восторге подпевает в песнях. Ну, я обрадовалась, наконец-то нашли местных героев. Не тут то было. Явился сын и сурово спросил отца:" А ты гасконец?"
Сын (6 лет) решил записать все даты и места рождения своего семейства на специальном листочке. Написал про меня: "Питербург, РадДом". Я занудным голосом: "Какое проверочное слово от слова роддом?". Отвечает: " Радоваться". Я: "???" Сын: "Ну РадДом, это дом, где все радуются". Мне понравилось, проверочное слово больше не искали.
Укладываю детей спать, они не очень-то хотят и без умолку болтают. В результате выключаю свет. Дочка возмущенно: "Я тебя не вижу. А если я тебя не вижу, я не могу уснуть". Сын в ответ: "А ты закрой глаза, и сразу увидишь мамочку". Я растаяла в ту же секунду.
Старшие дети играют вместе. Дочка пытается чего-то добиться от брата. Тот отказывается. Тогда она возводит к небу глаза, поводит плечом и томно сообщает: "Но я же твоя жена!!!"
Из старых: Ждем прибавления в семействе. Сын, полный решимости, говорит: "Не спрашивай у врача, кто у нас будет. Мы все равно обрадуемся, когда он родится." Тут на его лицо набегает волна отчаяния и он восклицает: "Но если там ОПЯТЬ девочка, мама, я погибну!!! "
Сын бунтует, что сестры в большом количестве посягают на его игрушечный поезд. Возмущенно вопит: "Я попрошу у Деда Мороза Свободность!!!"
Я говорю
-Дорогие девушки... тут меня перебивает сын
-Никаких девушек здесь нет! Есть две бессовестные девицы!
Играют в мушкетеров, особенно их радует идея, что их четверо, как и мушкетеров.
Тут слышу, как сын горланит
-Нас четверо, пока еще не двести... (меня прямо в дрожь бросило от услышанного)
У сына сейчас обострение процесса осознания своего происхождения. Или, как говорит его воспитательница в школе, у него эдипов комплекс на международном уровне.
Он уже рассказал в школе, как его предки гнали под Смоленском Наполеона. На мое замечание о том, что он сам, вообще то, наполовину француз, он горячо воскликнул: "Ну, посмотри на меня, какой из меня француз!" Попозже объявил мне, что когда он вырастет, то мы с ним поедем жить в Россию в избушке.
Недавно папа провокационно спрашивает, так ты француз или русский? На что мой мальчик (15 кило весу, 56 см обхват грудной клетки) ударяет себя в грудь и грозно заявляет: "я Илья Муромец".
Папа (которому только что перевели, что сказала мама) говорит Пете (2,7): "Ну, Петя, ты полиглот!" "Я не полиглот, я самый обыкновенный попугай"-отвечает Петя
Дело происходит в 7.30. Я еще еле ползаю, а вопросы уже пошли
-Мама, почему ты нас с сестрой дворняжками не родила?
-???
-Ну этими, которые по двое рождаются.
я, правда, и при этом исчерпывающем пояснении не смогла ответить.
На картинке нарисованы: собака, кошка, курица и заяц. Вопрос "кто лишний". Фима уверенно: "Курица". Я ее спрашиваю почему. Получаю ответ:" У нее пупка нет".
Нашла у Петьки листочек. Разделен на два столбика, в одном написано Наполеон Фанопат (подозреваю, что это Бонапарт), в другом Петя. Далее в столбиках следуют какие-то цифры. В петином столбике их намного больше. Внизу подписано: "Петя пабедил". И физиономия с треуголкой уверенно перечеркнута.
Фима: "Я уже большая девушка, я уже не писаюсь ночью, у меня скоро грудка вырастет. Пора играть на скрыпке."
"Мама, когда у меня грудка вырастет?"" Зачем тебе? ""Всех моих деток кормить". Спрашиваю, сколько планируется. Отвечает: "сто". Петя, кстати, тоже говорит, что у него будет сто детей. Тоша пока, к счастью, молчит на эту тему.
И еще. Дети бесятся, я в изнеможении восклицаю: "Все, я так больше не могу!!! Я устала!" В ответ спокойный Фимин голос: "Тогда ты вымерешь, как динозавр"
-Мама, все мое естество в маленькую дырочку. (это он о порах рассуждал)
Сегодня старшая дочка сидит перед тарелкой с морковкой. Есть не хочет. И тут неожиданно бодрым голосом: "Я не могу съесть всю морковку, а то я вырасту в огромную лошадь. Пауза. Оранжевую лошадь. Буду сидеть вот так (закидывает ногу на ногу). Пауза. В бусах. Пауза. И играть в карты." Пришлось убрать морковку. Я побаиваюсь таких лошадей.
Мальчик уже сделал уроки, русский, поиграл на скрипке. Я ему предлагаю еще математикой позаниматься. Сын возводит к небу глаза и с усмешкой говорит: "Мамусик, но даже на постройке египетских пирамид так много не работали."
Дочке (почти 3 года) очень не нравится, когда я работаю (рисую). И вот я слышу: "Рисунки твои в компост надо выкинуть". Впечатлило.
Достаю дочку из ванны. Быстренько вытираю, тянусь за пижамкой. Вдруг слышу крайне озабоченное: "А ты мне копыта не протерла еще"
Идем по школьному коридору с дочками. Останавливаемся перед репродукцией Кандинского. Старшая читает "Vassily Kandinsky" (у нас еще мальчик Василий есть, радуемся), идем дальше. Недели две спустя идем по тому же коридору с теми
же дочками. Младшая вдруг восторженно кричит, показывая на репродукцию:
-Это Ваааська нарисовал!!!
Дочки играют с пупсом, затевают спор о том, кто же из них мамой будет. Младшая возмущенно
- Это я мама! А ты коляскина держалка!
Дети наперебой мне что-то орут. Младшая дочка возмущенно:
-Замолчи, Петя! Это я тут болтушкой РАБОТАЮ!
Старшие прибегают с горящими глазами, возбужденные
"Мы с Аидом в погребе разговариваривали. По-китайски. Хау до ю ду спросили и просто поболтали. À то ему Там скучно сидеть"
Младшая: "А пеперь я буду играть на питьке цыцыкатой".
Перевод: "À теперь я буду играть на скрипке пицекатто"
Слово "питька" появилось давно, сейчас обозначает "моя скрипка".
Дочка увлечена танцами. Я ей под это дело показала балет "Лебединое озеро". На компе, за неимением альтернативы. Она была просто в восторге, теперь уже наизусть выучила аудиосказку (тоже нашли), танцует "маленьких лебедей" итд итп. В общем, огромный успех. Хочет смотреть еще и еще. Периодически подходит ко мне, пританцовывая, преданно заглядывает в глаза и просит
-Покажи мне мультик про гусей.
Сына не загнать в кровать. После очередной моей попытки, он бодренько восклицает
-Погоди, я еще чуток покукарекаю, а потом пойду в свой курятник к моим любимым клушкам (видимо, имеются в виду две сестры)
и они пошли в гости.
, я знаю это, поэтому до 13 недель о беременности ей ни слова. Хочу вначале сделать узи, узнать что там точно девочка и радовать новостью. Ну а если сын, надо ее готовить к неожиданности. Ну так вот, на узи выясняется что ждем мальчика. Я прихожу домой, завожу с дочерью разговор - ну типа я в положении........ она сразу же конечно же о сестре заговорила (брат то у нее уже есть, да и его хорошо бы было девочкой сделать, да мама тут сплоховала) я пытаюсь обьяснить что пол мы не заказываем, что может быть у нас еще один мальчик будет ну и ты пы........ уже не помню что я там говорила, все хотела удар сделать более мягким....... тут она меня перебивает и выдает - Мама, ну что ты так переживаешь? Ну родится мальчик, оставишь ты его в род доме...... делов то.........
