Вот такая у меня девочка или что делать?

[i.milena]

Сообщение от Vela

Почитала топ автора и поняла, что у меня не одна такая дочка, как- будто с нее списывали.Бардак в ее комнате меня просто убивает, уроки делает за 5 минут,после уговоров 2 часа, иногда просто уже хочется наказать и наорать,когда уже совсем силы покидают меня ухожу из комнаты и говорю, что делай как хочешь мне наплевать,тебе краснеть в школе.Уборка у нее заключается в том, чтобы все распихать по углам и шкафам, когда я начинаю выбрасывать ее хлам, она идет и вытаскивает из мусорного ведра свои вещи и говорит, что ей все это очень надо.Правда спасло лето, когда все таки 3 мешка я выбросила на помойку

БОЖЕЕЕ! НУ ОДИН В ОДИН наша картина, я думала я одна такая с моей красоткой
Хочу заметить младшему мальчику 3 года, все понимает с первого раза, даже за сестрой может поднять вещи и отнести в шкаф. А старшей 8 лет на все просьбы убрать или уроки сделать только слышу СЕЙЧАС. И это СЕЙЧАС- через час.Почему такая разница , с мальчишкой намного проще, а в девочке прям дух противоречия!!!!НЕРВЫ не к ЧЕРТУ!
Стараюсь любить ее безусловно, но очень тяжело!!!

[i.milena]

Давайте вместе попробуем найти решение ! Я тут думала нарезать жетончики за 5-ку жетон, в комнате убралась-жетон, набрала 20 жетончиков идем в магазин покупаем: журнал, наклейки и т.п. 3-ка жетон забираю и т.п МОЖЕТ БУДЕТ ХОТЬ КАКОЙ-ТО СТИМУЛ! Вроде получается немного на материальной основе отношения, а мне так хочется понимания с ее стороны, так надоело ходить и все подбирать!
Что вы думаете???

[Сентябрина]

Идея хорошая, но моя через неделю "забьет" на эти жетончики
А вообще я потихоньку налаживаю контакт с дочкой. Мы только месяц назад вернулись домой. В феврале у нас погиб папа, я попала в больницу - дети жили у моих родителей.Там у нее был всего один ящик с игрухами, поэтому она, наверное, и отвыкла от такой масштабной уборки. Плюс раньше ее папа периодически"приводил в чувство", я же только учусь это делать. Ну а уроки... Лень и небрежность никто, конечно не отменял. Воюем. Постараюсь найти рекомендованные книги, наверное, помогут. Но, пока книг нет, я бы очень хотела попросить Nata_Lee написать хотя бы основные этапы перевоспитания ребенка по книге "когда дети садятся на шею". То есть, с чего начать, как на это начинание реагировал ребенок, и т.д.

[вика73]

У Вас девочка не "рак" по гороскопу?? С уроками один в один мой сынок в начальной школе! Все пятился назад, все не сдавался на уроки, все не мог сделать шаг к письменному столу. а чтобы что-то лишнее посмотреть или не дай Бог написать!!! 40 минут "соплей" и 7-10 минут выполнения! А вот с уборкой у него нормально. А дочка наоборот! Уроки быстро, левой рукой накатает, и если что,на все ответ: Конечно мамуля, сейчас допишу(переделаю, переучу, перерисую)!!! И ни каких соплей, НО!!!!! не факт, что сделает(переделает, перерисует, перепишет, исправит), главное меня в этом уверит!! А сын после "соплей" делал все на совесть! Вот и думай, что лучше? Вымотанные нервы и все уроки сделаны, или нервы в порядке и половина дом.задания?(главное, я потом каждый раз удивляюсь, ведь просила дописать или надписать, и ругаюсь, но это потом) А бумажки режет, не хуже Вашей, и ввещи раскидывает, и распихивает по углам и т.д, и т.п. А главное, так много всего мастерит, ломая и портя при этом другое! Если не дать в руки макраме, бисер(бисер лучше при мне), или друое интересное рукоделие, все хана! Изрежет, наклеит, налепит, зарисует,отгрызет, расчешет в кровь, только дай волю рукам! Нам не дается только вязание крючком- дочка левша, пробовали никак не выходит! А вот макраме, фенечки, цветы звери из бисера-все изумительно, только потом все валяется, макраме в игрушках, бисер по полу, пластилин на полках размазан, вода в пробирках налита,тухнет, игрушки скинуты! Самое плохое, что у дочери с сыном комната одна на двоих. Ели дочка где нибудь присела, в другой комнате-это всегда видно! Она что нибудь после себя оставляет!

[Сентябрина]

Не, моя - львица! Вот и рычит.

[А н я]

Сообщение от Nata_Lee

Девочки, милые, вы считаете, что это НОРМАЛЬНО?

Хотя что я говорю... у нас где-то год-полтора назад было примерно так же Я щас это всё вспоминаю как страшный сон и очень жалею, что тратила на эту дурь нервы, а также свое и ребенкино время, которое можно было бы гораздо более осмысленно и приятно и с пользой провести!

Сейчас у нас всё хорошо. Ну не идеально, конечно, всегда можно найти к чему придраться , но во всяком случае гораздо лучше - даже сравнения никакого нет с тем, что было.
Так что заявляю с полной ответственностью: с этим МОЖНО справиться. Если захотеть, конечно.

Мне от души хотелось бы, чтобы все вы тоже справились - поэтому так много и пишу в этом топе

напишите поподробней,как справится?

[Sarang_Song™]

Очень знакомая тема. Прям сфотать наш стол захотелось. К счастью, с занятиями проблем нет.

[Двое и Снежинка]

Сообщение от Сентябрина

Не, моя - львица! Вот и рычит.

так хвалите ее чаще, львы это очень любят. за похвалу и лесть все сделают.

мне кажется, что трудности у вас временные, и потихоньку все наладится.

[Сентябрина]

Сообщение от Двое и Снежинка

так хвалите ее чаще, львы это очень любят. за похвалу и лесть все сделают.

мне кажется, что трудности у вас временные, и потихоньку все наладится.

Хвалю! За ровно написанный крючечек, за съеденный суп, за одетые тапки и т.п.
За положительный настрой спасибо!!!

[Nata_Lee]

Сообщение от Сентябрина

...я бы очень хотела попросить Nata_Lee написать хотя бы основные этапы перевоспитания ребенка по книге "когда дети садятся на шею". То есть, с чего начать, как на это начинание реагировал ребенок, и т.д.

Девочки, извините за долгое молчание.
Постараюсь вам описать нашу ситуацию и то, как мы с ней справились.

Первое и главное, что хочу сказать: если ваши проблемы с детками связаны ТОЛЬКО с неаккуратностью и нежеланием делать уборку или ТОЛЬКО с уроками, а во всем остальном поведение ребенка вас полностью устраивает, — вам вряд ли мой опыт поможет, вам лучше поискать более выборочно методы для воздействия на вашу конкретную проблему. (Хотя мне трудно представить, чтобы спокойный и уравновешенный ребенок внезапно становился грубым и агрессивным, или умница становился тугодумом, или прилежный ребенок - ленивым, ну и т.д. - в ОДНОМ-ЕДИНСТВЕННОМ СЛУЧАЕ: как только речь заходит об уборке или еще о чем-то, что составляет для вас проблему. Скорее всего, проявления нежелательного поведения встречаются и в других случаях, может быть родители просто не хотят их замечать...)
У нас проблемы были буквально везде, было совершенно очевидно, что дело не в уборке комнаты или в уроках, а в чем-то более серьезном, и какими-то отдельными мерами применительно к отдельным мелочам вопрос не решить.

Я уже писала о том, что мой БМ придерживается крайне либеральных подходов к воспитанию - с уважением к личности ребенка и его чувствам, с полнейшей семейной демократией, когда все решения принимаются с участием ребенка (даже самого мелкого), конечная цель — вырастить незабитую творческую свободную личность. Цель вроде как благородная, а на практике это всё выглядело так. В 1 год мой ребенок с удовольствием бил людей по голове (в том числе и родителей). Потому что папа объяснил ему, что взрослых надо таким образом «наказывать за плохое поведение». Он и «наказывал» с большим удовольствием, когда ему (годовалому ребенку!) казалось, что что-то не так или его в чем-то ограничивают Маразм полный, верится с трудом, понимаю... но так было. Отучала, конечно, как могла, хотя возможностей для этого было мало — я работала как папа Карло с ребенкиных 2-х с половиной месяцев, потому что и творческому папе, и младенцу, и мне самой надо было что-то кушать.
В 2 года деть пошел в ясли, начал понемножку социализироваться, а до этого была полнейшая анархия и вседозволенность. Дома велись бесконечные войны — ребенка за свои «права свободного человека», мои с мужем, мои с ребенком... В 6 лет на просьбу вынести мусор ребенок мне ответил: «А почему я должен это делать? Я тебе не слуга! Я свободный человек!» (это вольный пересказ мировоззрения папы, правда папа обычно еще добавляет что-нить вроде - «тут же не казарма!») Случай не единичный, моя реакция была стандартная: взрыв эмоций, потом попытка договориться на логическом уровне - типа, а я тебе разве слуга, что готовлю-стираю-убираю etc... начиналась дискуссия, ребенок демонстрировал свой хорошо подвешенный язык, я еще больше раздражалась, предмет спора попутно терялся... а поручение, с которым я обращалась к ребенку, так и не было выполнено - т.е. ребенок получал красноречивое «послание»: когда тебя о чем-то просят, а ты не хочешь этого делать, можно встать в позу, навешать родителям лапши на уши, надавить на них - и всё, готово дело, победа за тобой, продолжаем в том же духе

Я вообще по характеру логик и свято верю в разумность людей и в то, что с ними можно договориться Искренне пыталась применять этот метод и к ребенку — с самого раннего возраста много разговаривала с ним, приводила доводы, объясняла причины и следствия, etc etc Ребенок тоже со мной охотно разговаривал, мы оба с ним оттачивали свое красноречие, но при этом фактическая победа в спорах чаще всего оставалась за ребенком, т.к. сил на то, чтобы настоять на выполнении своей просьбы, у меня часто уже не оставалось - проще было сделать самой, чем заставлять ребенка. Так что, дорогие родители, имейте в виду: эффект от такой стратегии нулевой и даже скорее отрицательный — другого и не может быть. Надеюсь, что вы окажетесь понятливее меня... мне, видимо, надо было, чтобы и ребенок и я полностью «дошли до ручки», прежде чем я поняла: в такой ситуации, как я описываю сейчас (с невынесенным мусором, несделанными уроками, неубранным столом etc etc плюс откровенно хамские ответы ребенка), НЕТ темы для обсуждения, дискуссии здесь НЕ НУЖНЫ, такое поведение ребенка возмутительно и НЕДОПУСТИМО, и оно должно быть спокойно и твердо ПРЕСЕЧЕНО. Тогда проблем не будет. И ни возраст ребенка, ни его характер, ни знак по гороскопу не имеют никакого значения. А вести с трех-пяти-семилеткой на полном серьезе «демократические» переговоры и дискуссии — значит обречь всю семью на постоянную войну, что у нас и происходило.

Потом еще много чего было — достаточно тяжелый развод, наш с ребенком переезд... это всё еще добавляло нервов и проблем. В итоге к 7-8 годам сын стал совершенно неуправляемым. Любое мое «нет», любое несогласие с ним, возражение, а тем более любая просьба моментально вызывали истерику. Что уж там говорить про уборку или домашние обязанности — это ж буквально насилие над свободолюбивой личностью
Характерно, что и в саду, и в школе к его поведению никогда не было претензий — там он прекрасно осознавал рамки допустимого поведения и придерживался их без особых усилий. Все друзья-знакомые, кто не видел его дома, считали его очень умным и развитым ребенком. Зато дома, где таких рамок у него не было, он превращался в маленького монстра.

Водила его к психологам. Советы были стандартные, тут в топе многие то же самое писали: почаще демонстрируйте ребенку свою любовь, хвалите, не нагружайте его лишними впечатлениями, у него слабая нервная система... и т.д., и т.п. Старалась, пыталась. Эффекта ноль. Что вытворяло это существо со слабой нервной системой при малейшей попытке покуситься на его «свободу» — это надо было видеть... Когда отношения с ребенком превращаются в беспрерывную войну — это кошмар. Я была на грани нервного срыва, а как страдал ребенок - даже представить себе не могу

Ребенок был не виноват, конечно же. Его просто разрывало от гнева и безысходности, он уже готов был на что угодно, лишь бы родители наконец поставили ему рамки поведения и пресекли все это безобразие! Он отчаянно кричал о помощи! А родители, увы... один (папа) был в восторге от свободолюбивого характера своего чада, а другая (я) и хотела бы справиться, но не получалось.

Вот в таком состоянии находилась наша семья, когда мне в руки попалась книжка Б.Гросхэнс, которую я сейчас иначе как волшебной и не называю
Я там нашла буквально все ответы и советы, которые мне были нужны. То, что происходило в нашей семье, было классической иллюстрацией к тому, что Гросхэнс называет ДВС — дисбалансом власти в семье. Когда у детей слишком много власти, а родители не могут быть для них эффективными и уверенными лидерами, - дети становятся неуправляемыми, и вся семья входит в тяжелейший кризис. Все дети от природы эгоцентрики, они стремятся к власти, и если родители не могут им эффективно противостоять — жизнь превращается в кошмар, в первую очередь для самих детей. Детям НЕОБХОДИМЫ нормы и рамки поведения и эффективный контроль за их соблюдением. Рядом с родителем-лидером дети чувствуют себя не "ущемленными в правах", как часто говорят педагоги-"либералы", а уверенными и защищенными.
Я совершила в отношениях с ребенком все ошибки, какие только было можно. Так что в нашем случае нужно было не придумывать, «как заставить ребенка убираться в комнате?», а МЕНЯТЬ ВСЮ СИСТЕМУ ОТНОШЕНИЙ С РЕБЕНКОМ — точнее, возвращать эту систему в правильное положение, когда взрослый является лидером, а ребенок — ведомым.

Гросхэнс предлагает методику «лестницы». Лучше бы, конечно, процитировать точно, но поскольку книжки у меня до сих пор нет (она гуляет по знакомым), буду по памяти. Суть ее в следующем: в ситуации, когда ребенок должен выполнить какое-то указание родителей (почистить зубы перед сном, убрать на столе, повесить свою одежду), ему спокойно об этом сообщается. Если не реагирует — повторяется второй раз, с предупреждением, что если ему понадобится третье напоминание, ему придется «посидеть в своей комнате» (это вариант Гросхэнс, которая использует распространенный в США воспитательный прием «тайм-аута», когда ребенок на некоторое время изолируется в свою комнату). Не реагирует — берем и отводим в свою комнату, «посиди здесь, пока я не скажу тебе выйти». Дальше по ситуации, исходя из реакции ребенка (послушание — нытье — протест — агрессия). Кульминационная точка, пятая «ступенька лестницы», - если ребенок агрессивен, надо применить «успокаивающее объятие» (мягко, но твердо обнять его, чтобы он не нанес повреждений ни себе, ни окружающим, - т.е. действенно прекратить его агрессию, успокоить, дождаться, пока он придет в себя). А дальше — добиться того, чтобы он сделал то, о чем вы его просили. Если нужно, повторить «лестницу» снова. Для каждого этапа Гросхэнс подробно описывает, как нужно действовать и что говорить (а что не нужно). Всё предельно просто.
В моем изложении методика выглядит очень сухой и какой-то механистической, на самом деле это не так — прочтете книжку, убедитесь сами. Минимум эмоций и слов, максимум действий и здравого смысла. Два раза повторили, если не послушался - действуем. И обязательно добиваемся того, чтобы требуемое было исполнено.
Цель — воспитать в ребенке самоконтроль, уважение к окружающим, умение сотрудничать. Весьма неплохие ценности, на мой взгляд.

(в одно сообщение не влезло, продолжаю в следующем)