Девочки,помогите ,пожалуйста:как перестать орать на дочь?:(

[tappa]

[QUOTE=Амаль;24288736]Берегите своих детей,
Их за шалости не ругайте.
Зло своих неудачных дней
Никогда на них не срывайте.
Не сердитесь на них всерьез,
Даже если они провинились,
Ничего нет дороже слез,
Что с ресничек родных скатились...


А я пожалуй повешу это стихотворение на видное место!Прочитала и заплакала.Тоже переодически срываюсь на детей,а после прочитанного лишний раз подумаю))Ведь они у меня такие шладенькие)))

["эльфик"]

Девочки, всем Здравствуйте!!!
Кто-то просил написать краткие тезисы,я прочитала все 22 страницы, на тот момент их было столько, скопировала, то, что больше всего понравилось, распечатала и теперь вывешиваю в туалете для того чтобы читала не только я, но и муж. Помогает.
Может кому-то это тоже пригодиться, можно сделать другим шрифтом и другим размером букв.
Всем удачи в воспитании наших горячо любимых деточек!!!


-1-
1. Попробуйте не орать, а, наоборот, говорить очень тихо, но четко и что бы он слышал. Например, присесть на корточки, взять за плечи, заставить посмотреть себе в газа, убедиться что он слушает, а потом очень тихо и четко сказать, что Вы хотите и что будет, если он не послушает Вас.
Действует гораздо лучше чем крики.

2.У детей вообще проблема: для них наш час - это 5 минут, и времени не хватает ни на что, ведь они только познают то, что нам уже скучно.
Я поняла, что с ребенком надо разговаривать и постепенно подводить его к тому, что Вы от нее хотите. На это надо больше времени, чем просто ткнуть носом и приказать. Придется его отвлечь, сесть с ним и поговорить, возможно минут 5.
Взять за руку, посадить на колени, обнять или сесть на пол рядом - как хотите. Но это действует.
Главное точно добиться того, чтобы ребенок Вас услышал и выплыл из своего мира мультика или игры.

3. Я не психолог ни разу, скорее псих. Но в один момент вдруг поняла, что ребенок у меня заторканный этими моими: сядь, дай, положи, ешь, убери... А я вся такая уставшая и занятая не могу поговорить с ребенком 5 минут, чтобы все были счастливы. Мне стало стыдно - неужели у меня нет времени на собственного ребенка? Или мне просто лень?
Иногда, если спешим куда-то и я ношусь по квартире, говорю: "тебе 5 минут на это твое занятие, потом собираемся, едим, спим или занимаемся. Тоже помогает. У ребенка есть время на выход из своего сценария, при том САМОСТОЯТЕЛЬНО.
Если ссоримся и я срываюсь, садимся в обнимку через какое-то время, миримся и обсуждаем, почему так случилось. И обязательно просим прощения друг у друга. Никогда не оставляю ее засыпать или в саду наказанную или обиженную, всегда ухожу помирившись, чтобы ребенок не боялся и не чувствовал себя брошенным.




-2-

4. Одно время меня тоже сильно "заносило". Я взяла из альбома очень любимую фотографию дочки - годовалой давности, на которой она очень красивая, нежная, обнимает игрушку - и поставила на самое видное место в комнате. Если чувствую, что не сдержаться от ругани - стараюсь посмотреть на фотку, вспомнить, какая дочка на самом деле красивая и милая и как я ее люблю. помогает.

5. Когда бешусь, считаю до 10. Иногда помогает

6. Совет мой такой - напугайте себя последствиями вашего крика (тем более очень скоро и он не будет действовать), напугайте так, что при очередном повышении голоса эти последствия перед глазами стояли, можете даже написать их, ну например (вы сами должны именно для себя страсти придумать):
1. Еще не много и она начнет вам отвечать.
2. Нервная система не железная ни у вас (будет дальше только хуже, еще больше будете срываться) ни у дочки
3. Вам будет стыдно допустим перед людьми когда дочка на что-то ее неустраивающее начнет кричать видя в этом решение проблемы и т.п.

7. Попросите близких контролировать вас первое время и дочке скажите, когда я буду кричать на тебя чтобы подошла и сказала "Мамочка, успокойся пожалуйста, не кричи".


8. А я написала на холодильнике крупными буквами: "Торжественно клянусь больше не кричать на Дашу", и как только хотелось сразу вспоминала, что я себе обещала", т.к. все прочитано и Гиппенрейтер и Э.ЛеШан "Когда ваш ребенок сводит вас с ума". помогает, но навремя, а надпись действует уже полгода.




-3-
9. Мозг у них устроен ещё совсем не так как у нас, и как правильно говорили у них абсолютно другое восприятие времени, и не слышат они нас когда в своих играх/мультиках и т.д., а не игнорируют - это абсолютно точно...раньше тоже часто срывалась на доче, так же как и у Вас можно 10 раз повторять одно и то же, просить - ноль эмоций, потом стала говорить абсолютно спокойным дружелюбным тоном, обниму её, присажу к себе и попрошу, и это гораздо эффективнее, чем 10 раз перед этим просить и в конце концов гаркнуть на ребёнка...а особенно когда я стала видеть после таких криков её обиженные глазки на мокром месте, у меня вообще стало сердце разрываться, поэтому стала себя контролировать и обязательно если не удержусь и прикрикну потом прошу прощения...и доча стала просить...из сада тоже никогда не ухожу пока мы с ней не расцелуемся во все места и не попрощаемся...ведь это наши роднулечки, надо научиться их тоже понимать, и уверена, что доброта и ласка потом отдадутся Вам в стократном размере обратно...

10. Знаете, это трудно, если уже вошло в привычку, но возможно. Просто я постоянно напоминаю себе, что мой ребенок - мое счастье в эту конкретную минуту. Просто жизнь предлагает столько всего, что за шелухой теряется настоящее. Стараюсь почаще стряхивать наносное и липовое - остается трепет и любовь к моим мальчишкам.

11. Иногда стараюсь выехать на чувстве юмора, не доводя до срыва......
А еще, повышая голос, я стараюсь успеть вставить в начало фразы "котик мой любимый", что бы ребенок понял, что я злюсь на происходящее, но никак не считаю его плохим "вообще".......Дети они ж как - раз накричали, значит уже и не любят....

Ну еще сын знает, что можно сказать : ты меня обидела, ты на меня кричишь.

["эльфик"]

-4-

12. Знаете, со старшим позволяла себе много крика. Оооочень об этом жалею,т.к:

1. у ребенка вырабатывается рефлекс: он учится подчиняться силе и крику. Это ужасно. Когдя я поняла, что своим криком вот так программирую своего ребенка, порчу ему будущее - стало очень страшно.
2. особенно мальчики не должны расти с орущей мамой - ну не должны они расти с ощущением, что это норма жизни - кричащая женщина.
3. сделала для себя вывод - что крики = моя лень и распущенность. ФСЕ.
4. это подленько: получается я кричу на того, кто не может дать мне настоящий отпор. Это дно души человека - моей души. Так захотелось выбраться оттуда - на свежий, живой воздух.
5. когда мой сын с мужем попали в ДТП, я начала судорожно вспоминать, как мы расстались. Если бы они погибли, неужели последнее, что они слышали от меня - был бы крик??? Это такой момент истины, понимаете? - для меня. Я не за то, чтобы жить в страхе потери, я за то, чтобы ценить настоящее мгновение.

Учусь ценить каждую минуту, подаренную мне Богом с моими детьми. Я очень люблю их и буду постоянно над собой работать - это труд, но труд любви - а потому плоды того стоят


13. Я стала себя через силу одёргивать. сначала не получалось. если чувствую, что ситуация взрывоопасна ухожу в другую комнату. остываю. и иду потом уже беседовать. тяжко. ребёнок бежит за тобой и истеричит. перевожу на другую тему. типа ой доча смотри какие там у нас цветочки распустились. Срабатывает






-5-


14. Я знаю хороший рецепт. Когда очередной раз вы просите, а оно не реагирует - ласковым голосом объясняете, что очень расстроились. Рассказываете, как в семье тяжело живётся людям, если близкие к ним не прислушиваются.

И дальше не кричите, а терпеливо ждёте. Наступает час Х, вашему ребенку что-то ОЧЕНЬ от вас надо. Вы делаете вид, что слышите, но ничего не делаете, просьб не выполняете, причем спокойно, без раздражения. Ребенок бьётся в истерике, вы со спокойным лицом не реагируете. После завершения банкета ласково рассказываете, как тяжело живётся людям в семье, если близкие... ну и т.д.
Тут главное потом подробно объяснять своё поведение. А если вы будете ангелоподобным идеалом, то ребенок сядет и поедет. И так и будет ехать, а бедная мама вынуждена будет на него кричать.
Если у меня есть возможность подарить своим мальчишкам беззаботное чудаковатое детство и ощущение легкости бытия - я это сделаю. Жизнь еще успеет стащить с небес на землю - за ноги. Я учу ответственности, но и ощущение счастья тоже пропасть не должно.

15. Совсем недавно поймала себя на мысли, что ведь я своему ребенку ближе всех. На него могут в Д/с повысить голос, в школе- пожалуйста, где-то еще, на улице в коллективе где угодно. А я дома получается тоже могу, так где ему чувствовать защищенность на этом свете? И почему вырастая, иногда мы задаемся вопросом, почему близкие могут сделать больнее, чем чужие. Потому, что получается ,я тоже в этом участвую.Со мной -мама, я -с дочкой, она - со своим ребенком. Правильно было сказано, а ведь именно вы можете прервать этот стереотип воспитания. Только кому-то уже не суждено что-либо исправить.




-6-

16.Орет тот , кто НЕСВОБОДНЕН.
Надо стремиться жить свободным, взрослым и умным человеком . Независимым от общественного мнения, от материальных благ( ну не очень от бабла зависеть - есть деньги хорошо, нет - зато дети есть) Расправить плечи, подбородок выше( так , кстати и второго подбородка как -будто нет) и ..... от бедра.
Поднимать самооценку, купить любимые духи, выделять время и средства, которые планируете потратить только на себя любимую .
Мама Вашего ребенка и Жена Вашего мужа - это гордая умная свободная КРАСАВИЦА.... ТАКАЯ НЕ КРиЧИТ, такая недоумевает - у нее много терпения для своих любимых. Она великодушна и снисходительна, она сильная , она сможет.....


17. Если человек смог поставить себя на место другого, и почувствовать, то же, что чувствует во время ора на него ребенок,например, то думаю у этого человека есть возможность совершенствоваться, работать над собой, и помочь в этом может все, книги, искренние подруги, хоть посторонние, и все здесь в том числе.
Это здорово, что чувства заставляют нас рефлексировать по -поводу содеянного, они и есть наш индикатор совести, которая либо просыпается, заставляя что-то менять в себе, либо нет, вот тут тяжело.
Главное, что появилось желание что-то изменить, ведь и дети растут и меняются тоже, и в 6 с ними гораздо проще договориться, чем в 3, а в 3 проще, чем в 1,5 .Терпение- труд, но зато какой благодарный, и дети понимают такое отношение, когда видят рядом пример жесткого отношения к ребенку, и начинают благодарить, что к нему относились иначе.

["эльфик"]

-7-

18. Вы должны чувствовать ваши отношения таким образом: она - маленький глупыш, а вы человек, под крылом которого она находится. Она может не слушаться, сердиться, но она это делает не от злости, а потому что она еще глупыш . Ваша задача вести ее по жизни, она на 90% обо всем на свете узнает от вас.
Манипулируйте ею: спокойно, снисходительно и с улыбкой поясняя - если ты не съешь ужин, киндера, который мы купили не будет (ну или что она у вас там любит). Если она злится на вас, то спокойно и с улыбкой говорите: "боже мой, я ТАК тебя люблю, а ты ТАК на меня кричишь! вот когда ты была у меня в животике, я думала, что моя доченька будет со мной нежная, как цветочек, будет мамочку любить, помогать ей, а получилось, что родилась у меня какая-то злючка!".
Пусть ваша дочка всегда чувствует, что мама - это такая вселенская справедливость и доброта, и знает, что с мамой лучше дружить, потому что в своих требованиях она непоколебима как скала - спорить себе дороже, да еще и маму расстроишь
Ну как-то так вот все это я осознала для себя когда моему ребенку было года полтора. До этого раздражалась жутко! А теперь - я просто монумент, она не раздражает меня нисколько, даже если я повышаю на нее голос, внутри я спокойна как слон

А самое главное - распланируйте время, когда вы будете заниматься своими делами и когда будете с дочкой. Если вы с дочкой, то вы с дочкой на 100% - у вас не звонит телефон, вы не сидите в интернете. Но если у вас личное время - она занимает себя сама. Но при этом она должна знать - скоро наступит время, когда мама займется ТОЛЬКО ею


19. Когда хочется по попе дать, надо подойти и обнять ребенка и всем станет легче





-8-

20.Крик- показатель слабости. На то вы и мама, чтоб найти подход к ребенку, уметь уговорить, убедить. если вы приучите малыша к крику и грубостям, то дальше будет только хуже. Человек не будет понимать нормального тона, а страх перед тем, что его поругают исчезнет полностью.

21. Не портите психику ребенку! Пожалейте ее! Если она не делает что-то с первого раза, это можно откорректировать воспитанием, а нервы чем корректировать будете?
Пишу я не просто так. Т.к. подружка у меня тоже так на сыне срывалась, не понимая как себя сдерживать, и он заикаться начал.

22. Попробуйте хоть разок поставить себя на место своей дочки,почему она себя так ведет,что она пытается доказать и почему вы приходите в ярость.И на следующий раз как только захотите повысить голос ,замолчите и подумайте,это будет трудно сделать,но попробуйте замолчать!!!!!(выйдите в другую комнату)Вернувшись поговорите с дочкой как со взрослым человеком,объясните ей что вам не приятно и что вам нужна ее поддержка ,что вы ее очень любите и не хотите повышать на нее голос!!!Наши дети намного мудрее нас и с ними надо ГОВОРИТЬ!

23. Связала недавние тики у ребенка со своими "ошибками воспитания" и стало мне страшно, грустно, почувствовала свою вину ужасную перед сыночком, вспомнила свою маму тоже орущую, короче, теперь... все мягко, нежно, доходчиво, разными словами, чтобы понял, иногда строгим голосом, но не таким ором как раньше.
И себя уважаешь, и с ребенком все в порядке





-9-

24. Выучим наизусть, как таблицу умножения,- нельзя - ни ребенка, ни взрослого! - наказывать и ругать в следующих случаях:
когда болен или испытывает какие-либо недомогания, даже незначительные, или еще не совсем оправился после болезни: психика особо уязвима, реакции непредсказуемы; когда ест; после сна; перед сном; во время игры; во время работы;
сразу после физической или душевной травмы (падение, драка, Несчастный случай, плохая отметка, любая неудача, недоразумение или конфликт) - пусть даже в этой травме или неудаче виноват только он сам; нужно, по крайней мере, переждать, пока утихнет острая боль (это не значит, что нужно непременно бросаться утешать);

когда не справляется: с делом, с заданием, с поручением, со своим страхом, с невнимательностью, с ленью, с подвижностью, с раздражительностью, с любовью, с любым своим недостатком или достоинством, любой ситуацией, прилагая искренние старания справиться - хотя и Не полной мерой, но искренние; когда проявляет неспособность, бестолковость, неловкость, глупость, разражительность, просто неопытность - короче говоря: во всех тех случаях, когда что-либо не получается;
когда внутренние причины, мотивы совершенного проступка, самого пустякового или самого страшного, для нас не понятны или сомнительны;
когда сами мы не в себе, не в духе; когда устали, огорчены или раздражены по каким-то своим причинам; когда больны; когда выпили или испытываем желание выпить или хотя бы закурить; когда наша собственная неуравновешенность еще не взята нами под надежный контроль.
Запомним! В этом состоянии наш гнев всегда несправедлив, всегда лжет. В этом состоянии мы сами дети, больные дети.
Нарушая эти Правила, мы добиваемся результатов, обратных нашим самым благим намерениям. Рискуем потерять ребенка!


-10-

25. Мне кажется (из собственного опыта с дочей 4х лет, что все дело в том, что мы рано делаем детей взрослыми. Себя ловлю на этом. Это такой возраст, когда дети хотят быть старше, сравнивают себя с другими (Я старше), когда называешь маленьким (а какой он в 4-то года?), ребенка возмущается: "Я - взрослый!!!!" И эта фраза как-то оседает в родительском мозгу - раз взрослый, значит должен: контролировать свои действия, помнить, о чем просили родители на прошлой неделе, и не делать это на будущей; все понимать с полуслова и т.д. Если ребенок и поймет (что маловероятно, т.к. изъясняемся мы с ним так, как будто защищаем не менее, чем докторскую: затейливо и сложно), что мы от него хотим, то выполнить в большинстве случаев не сможет, т.к. чисто психически не созрел до этого. Я это знаю и честно стараюсь понимать и когда возникает конфликт с дочкой про себя говорю "Она маленькая!!!" И сразу вместо накричать хочется обнять


26. Раньше я за ним ходила, никогда не кричала на него, считала что он маленький, глупенький. А теперь, когда он всё говорит, да с такими рассуждениями, да пошёл в сад, решила что ребёнок у меня взрослый, самостоятельный, появилось раздражение, если он не слушается....О Он ещё малыш-несмышлёныш, который только научился говорить...
Вспомнилась передача раньше была...где няня в дом приходила. Была там семья, трое детей. Со средним были проблемы, как выяснилось, потому как старшая была девочка, первая, помощница, умница, младший- совсем кроха, любимец, а средний 3-4года-был предоставлен сам себе, его считали уже достаточно взрослым, чтобы он сам ложился спать, убирал игрушки, кушал и т.п., а он ещё был совсем крохой, которому нужно было внимание родителей ,не меньше чем младшему....и чтобы привлечь хоть как то это внимание был просто невыносим.
Так что давайте, милые мамы, лучше работать над собой .



-11-
27. Как долго Вы сможете решать проблемы криком?
Дети растут - проблемы у них становятся серьезнее чем не доел/не убрала комнату/разбросал игрушки... Очень скоро ребенок поймет что Ваша реакция на его "проступок" однозначна - сотрясание воздуха.
Придет к Вам ребенок в следующий раз с советом, как Вы думаете?

Ну простите, что менторствую....

Уважайте масиков своих, понимаете ведь что не назло вам они кровопийствуют Они в самом начале своей доооолгой интересной жизни, пусть детство запомнится им купанием в родительской любви- избавите от многих проблем во взрослой жизни, очень немного времени пройдет - вам самим будет не хватать этого.
Ну и опять же - пока Вы читаете книгу - вы заняты - и, поверьте, не сможете одновременно орать и это хорошо

["эльфик"]

-12-
28. Дети воспринимают этот мир, взрослых, находящихся рядом с ними, заботу о себе, слова, поступки совершенно не так как мы. Их взгляд порой диаметрально противоположен нашему. Мы готовы бросить к их ногам мир, свою жизнь, свое свободное время, интеллект. А им нужно совсем немного: наша любовь и… наш спокойный голос. Другими словами — чтобы мы на них не орали…
Мы не видим себя со стороны, когда повышаем голос на родное создание любого возраста. Мы не видим своих вспыхивающих безумных огнем глаз, искривленного лица, скрюченных пальцев, злобы, льющейся из нас потоком, не слышим жутких слов и выражений, извергаемых наших прелестным мамским ротиком…
Зато нас видит наш ребенок. И видит нас именно такими: злыми, орущими, неуверенными в себе, страшными и несущими в себе страх. В эти минуты он получает заряд страха на всю жизнь, от которого потом долго будет «отмываться», избавляться сам, с помощью психологов и любимых людей.
Что видим мы?Сжавшееся в комочек создание, мечтающее только об одном: скорее бы все это закончилось! Глаза, наполненные страхом и слезами…Разумеется, мы все это видим. Видим, но ничего не меняем. Почему?
Во-первых, потому что страх ребенка… доставляет удовольствие( К сожалению, именно так. Иначе бы мы этого не делали. В свое время, в детстве, мы получили свою порцию обид и страха. Потом, взрослея и будучи катастрофически недолюбленными, мы снова и снова обжигались, боялись, падали, ошибались, накапливая обиды и страхи. Появившееся дитя стало объектом для сливания негатива, ощущения власти над слабым существом. Увы.
Разумеется, мы не делаем этого специально. Разумеется, мы возмутимся, услышав заявление о получаемом удовольствии. Но Закон Вселенной гласит (вольная трактовка): «Повторяющиеся жизненные ситуации приносят удовольствие, иначе бы они не повторялись».
Во-вторых, менять тяжело. Чтобы изменить ситуацию, нужно посмотреть на себя со стороны, ужаснуться, простить себя, принять себя, полюбить себя. Я думаю, мы это можем сделать. Поехали?Менять себя нелегко, но возможно
Первый шаг. Необходимо увидеть себя в момент ора. Да-да, это нелицеприятное существо со скрюченными пальцами, кроме содрогания ничего не вызывающее. Увидели? Не нужно ничего прибавлять к этому образу, он и так достаточно неприятный. А теперь: стоп!
Второй шаг. Примите себя такой, какая есть. Ни в коем случае не обвиняйте себя. Не ищите себе оправданий. Не пытайтесь искать виноватых в своем окружении. Вы такая, потому что на данный момент выбираете быть именно такой. Будем считать, что до сего момента вы просто не знали, как вести себя по-другому.
Третий шаг. Сейчас, когда вы смотрите на себя, не жалея и не обвиняя. Когда осознанно отодвинули эмоции и трезво глядите на ситуацию, самое время задать вопрос: а почему я, собственно говоря, ору? Неужели причиной моего ора стали именно поступки самого дорогого на свете существа? Кто, чьи мысли, поступки, страхи являются истинной причиной ора? Подумали? Ответили? Теперь мой любимый вопрос: ЗАЧЕМ я ору? Или другими словами: Чего именно я добиваюсь своим нынешним ором? Я только так могу изменить ситуацию? Я считаю этот способ самым эффективным?
Четвертый шаг. Надеюсь, вы давно перестали орать, извинились перед малышом или подростком (возраст не важен), ответили на вопросы и сделали выводы. Очень важно: не давайте себе клятв и обещаний, не берите повышенных обязательств, не пытайтесь быть идеальной мамой. Если вы все это на себя взваливаете, значит, не простили себя. Увы. Вполне достаточно видеть себя со стороны в момент ора. Учитесь останавливать себя. С каждым разом будет получаться все лучше. Ор просто потеряет всякий смысл.

-13-
Мнение ребенка
Для ребенка смысла в вашем повышенном голосе нет изначально. Он просто не понимает, почему вы вдруг из любимой, ласковой, доброй мамочки вдруг превратились в мигеру. В подавляющем большинстве случаев для ребенка неясен смысл вашего преображения. Он не в силах (до определенного возраста) посмотреть на мир сквозь призму ваших страхов и комплексов. «Вот я играю, и вот ты начинаешь орать», — думает малыш, мысленно обращаясь к матери. То есть орете вы именно для себя. И это еще одна веская причина с этим делом завязывать.
И еще. Спросите у своего ребенка о ваших недостатках, что ему в вас не нравится, почему происходит вот так, что можно сделать. Вы услышите очень интересные вещи. Вот, к примеру, фраза моего младшего сына Егора: «Мамочка, не надо извинятся и говорить, что ты меня любишь. Ты лучше не ори». После этих слов моя иллюзорная уверенность, что можно поорать, а потом извиниться, резко пошатнулась.
Напоследок
Вы скажите, что у вас не так? Я не только рада, я счастлива, что ваш ребенок растет в спокойной обстановке, наполненной светом и любовью, что громкие звуки в вашем доме слышны не просто редко, а очень редко, что ребенок имеет право голоса, а вы прислушиваетесь к нему, когда он чем-то недоволен. Но, увы, в подавляющем большинстве случаев это не так.
Кстати, результаты понижения голоса просто потрясающие. Вы начнете слышать своего ребенка, прислушиваться к нему, а он к вам. Мир, покой и любовь поселятся в вашем доме, а разве не это называется счастьем?
Не орать надо было, а тихонько разжевать, ЧТО сотворила-то.

крик-это проявление слабости.Это как расписаться в собственном бессилии .Я кода это впервые поняла-аж захлебнулась слюнями-да как,ведь я ж такая умная,какая еще слабость!А вот,слабость оказывается.И признала это,и начала больше молчать,больше смотреть на детей и ВИДЕТЬ их,чувствовать их настроение.Я стала разговаривать с ними(даже с 3х леткой )как со взрослыми,уважая их.Я вместо того ,чтоб заорать,начинаю говорить что то типа "даааааа...","ну что же делать",просто молчу или предлагаю то,что дети никак не ожидают от меня услышать.
Я давно не ору,не повышаю голоса.Но как мне стыдно вспоминать время,когда дочка была маленькая и я орала,орала наверное на весь райнон,на всю дачу...слышно было везде.И только ее взросление и рождение сына заставило меня переосмыслить свое мерзкое поведение и повзрослеть самой.Вот.

[lisicha]

сижу на работе и реву

скажите мне, что ни когда не поздно все изменить

[НаЧу]

Сообщение от lisicha

сижу на работе и реву

скажите мне, что ни когда не поздно все изменить

Никогда не поздно все изменить!!!!!

[Catherina]

[QUOTE=tappa;27776871]

Сообщение от Амаль

Берегите своих детей,
Их за шалости не ругайте.
Зло своих неудачных дней
Никогда на них не срывайте.
Не сердитесь на них всерьез,
Даже если они провинились,
Ничего нет дороже слез,
Что с ресничек родных скатились...


А я пожалуй повешу это стихотворение на видное место!Прочитала и заплакала.Тоже переодически срываюсь на детей,а после прочитанного лишний раз подумаю))Ведь они у меня такие шладенькие)))

Госпади, а на восьмимесячных-то вы из-за чего срываетесь? Это ж чисто ангелы по сравнению с трехлетними вождями краснокожих...

Я вот для себя до сих пор не усекла, надо или нет ругаЦЦа, когда в писятпятый раз деть свинячит за столом, кидается в лицо предметами, не слушается, дергает кота за хвост и тыпы. Я ругаюсь. Период тихих объяснений был ОООЧЧЧЧЕНЬ длинным.

[Гульнара 78]

Сообщение от Мать Моржиха

я шизофреник ,наверное...Дочь люблю больше жизни,это есессно. Но терпения не хватает. Не могу стать подругой для нее,постоянно тюкаю. Поля у меня тоже,конечно,не подарок,просишь о чем нибудь спокойно-ноль эмоций.Раз просишь,два,десять...потом орешь.Но ведь неправильно это...А по другому не получается.Может,книжек каких почитать...Я и раньше задумывалась обо все этом,но предел наступил,когда подруга моя,сама бездетная в 40 лет,попивая со мной ночью в субботу тоник,все мне и высказала. О том,что неправа я,что так нельзя...Я в ступоре,потому что ситуацию исправлять надо,надо учиться терпению и понимаю любимого человечка,а я не знаю,с чего и как начать...

У меня тоже не хватает терпения, а я так его люблю...

[WHITE ICE]

Подниму!