Анекдоты

[Boginya]

не знаю, было уже или нет.

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной мордой, на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
-Ну чеснэ слово, як диты!

* * *
-Ура!! Скрестил моль и тлю!! Просто чудо, какая мля получилась!!!

[Popova]

Сообщение от Kukolka

надеюсь не баян

Тётка звонит 911 и говорит, что напротив ее окна на дереве сидит медведь.
Через 15 мин звонок в дверь, стоит здоровенный мужик с ружьем и собакой-боксером:
- Меня зовут Коля, а это - Кефирчик",
подходят к окну -
К: - Значит так, Вы стоите у окна с ружьем, мы с Кефирчиком идем на улицу, я залезаю на дерево, скидываю от туда медведя, Кефирчик хватает его за яйца и тащит его в зоопарк. Все понятно?
Т: - Всё. А ружье зачем?
К: это на тот случай, если медведь сбросит с дерева меня, стрелять в Кефирчика

Ржунимагу

[Anhel]

Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота,
раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).

[Boginya]

Надпись под знаком "Обгон запрещен":
"Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!"

* * *
Существует 3 причины неявки: забыл, запил или забил.

* * *
Если вы считаете, что:
"Ленин жил", то вы - объективный историк.
"Ленин жив", то вы - ортодоксальный коммунист.
"Ленин будет жить!", то вы - перспективный генный инженер...

* * *
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

[Boginya]

ГЕОГРАФИЯ ЖЕНЩИНЫ

С 18 до 20 лет женщина похожа на Африку - полуоткрыта, полуисследована, полудика, отличается природной красотой и плодородными дельтами.
С 21 до 30 лет женщина подобна Америке - хорошо освоена и возделана, широко открыта для торговли, особенно для тех с тугими кошельками.
С 31 до 40 лет женщина как Индия - жарка и знойна, расслаблена и убеждена в собственной красоте.
С 41 до 50 лет женщина сродни Франции - красива стареющая, но все еще тепла и желанна.
С 51 до 60 лет она становится похожа на Югославию - война проиграна, мучают ошибки прошлого. Требуется масштабная реконструкция.
С 61 до 70 лет она - Россия, такая же бескрайняя и широкая, с неподконтрольными границами. Фригидный климат отпугивает людей.
С 71 до 75 лет женщина подобна Монголии - со славным прошлым, вымощенным из множества побед и завоеваний, но, увы, без будущего.
После 75 лет женщина, ни что иное, как Афганистан - почти каждый знает о чем (о ком) идет речь, но никто добровольно туда не сунется.

[Boginya]

В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войны
поступило предложение их перепоказать.
* * *

Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
- Она вам с тремя мужиками изменяет.
На что опытный старик ответил:
- Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!
* * *
Мда... Который год подряд... Середина мая, черемуха цветет, опять
холода.
Ну сколько можно наступать на одни и те же грабли.
Вырубить все кусты черемухи и жить в тепле.

[Boginya]

- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,
продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться
обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал
материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по
поднятию экономики России?
* * *
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
* * *
Надпись на спине у байкера:
"Если ты сейчас это читаешь, значит моя дура свалилась с мотоцикла"

[DM2]

Где-то был топик, но я не могу найти...

Не так крепок воин, как его дух

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. ...Червяков я потом тоже съел. Их не жарил – надоело

Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам...

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

Окрестности Парижа, приятный летний день. Женщина делает минет сидящему на скамейке мужчине.
Мимо проходит похоронная процессия. Родственники покойного озираются.
Женщина отрывается от своего занятия и говорит с укоризной:
- Франсуа, может, ты снимешь шляпу?

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

Половая юность, половая зрелость, половая старость - путь от неведения к невведению.

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

Хомячки тоже умирают от ожирения... Но такими счастливыми !...

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Мальчик, гуляя по пляжу, нашел бутылку. Открывает ее, а оттуда джин:
- Я исполню любое твое желание,- говорит джин.
Мальчик, долго думая, наконец ответил:
- Я очень люблю подарки и хочу чтоб у меня каждый день был день рождения.
- Хорошо, мой господин.- сказал джин и исчез.
Через два месяца мальчик пошёл на пенсию.

Есть два способа управлять женщинами… Но никто их не знает.

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

У настоящего самурая должно быть желтое лицо, храброе сердце и мягкий животик.

А в следующем году на Евровидение от России решили послать… Баллистическую ракету…

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Если цветное коромысло над рекой повисло, то знайте, что это не радуга, а признак начинающейся шизофрении.

Рецепт коктейля Александр III:
1 бутылек одекалона "Саша", 1 бутылек одекалона "Тройной".

Водитель, запомни : личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч.

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что «этой ночью, ровнов 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00».
У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

Одна подpyга жалyется дpyгой:
— Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет! Как ты дyмаешь, сказать емy об этом?
— Зачем? Емy навеpняка и так известно.

— Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
— Ну так рожайте. А он пусть не рожает.

«Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?» — сходил с ума Робинзон Крузо.

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад.
Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.

Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
— Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой.
Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
— Даже спросить нельзя…

Вот как раз сижу, ищу топик с анекдотами.

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

[Ded]

Очень понравилось вот это: "Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.