Приемные дети, добившиеся в жизни успеха

[зламатри]

Сообщение от NataliKopotilova

после визита специалиста из опеки, муж считает что смысла растить приемного ребенка нет, так как все-равно повторит судьбу родителей. Для меня сейчас важно чтобы ребенок не вернулся обратно. !

муж хочет ее вернуть?или вы оба хотите?
выскажу свое мнение-возврат ребенка обратно в дд-это очень плохо,но еще хуже расти в семье,где тебя явно не любят,где тобою брезгуют.Ребенку недостаточно просто расти в семье.ему нужно,чтобы его любили.Чем отличается детдом от семьи?вплане быта мало чем,но в семье тебя любят и ты нужен,а в детдоме нет.Так стала ли жизнь Алены лучше?Что будет видеть ребенок,когда подрастет?Безразличие матери,брезгливость отца и явный приоритет брата.Во многом все это из-за диагноза,а поскольку он неизлечим,значит и отношение ваше вряд ли изменится к лучшему.ведь это не только адаптация,а явное неприятие ребенка.возможно в данном конкретном случае возврат будет только на пользу ребенку.пусть лучше безразлично относятся воспитатели,чем мать.

только не обижайтесь на мои слова.я буду очень рада,если вы скажете,что я абсолютно не права

[Dorida]

Сообщение от marika-rika

после визита специалиста из опеки, муж считает что смысла растить приемного ребенка нет, так как все-равно повторит судьбу родителей.
Какая чудовищная мысль! Очень сочувствую Вам! Получается, что если у ребёнка пьющий отец, то он вырастет алклголиком? А примеры говорят обратное, сколько талантливых людей знаю, которые очень порядочные, а отцы у них пили, с другой стороны, порядочная семья, а ребёнок пьёт и ничего не помогает. Не зря говорится: делай, что должно и будь, что будет. Мы воспитываем детей и стараемся, чтобы они выросли порядочными людьми.

Да, все было неплохо, только брезговал немного из-за диагноза (мелочи: из кружки не мог дать попить, поцеловать), это бы со временем прошло, не очень нравилось что вечером (когда он домой приходит) истерики постоянные. Алека с характером, что не так сразу кричит-истерит (хоть падать и головой долбится перестала), а муж и так после работы устает.Но и положительных моментов было много очень и дети когда вместе играют балуются, так радостно смотреть, и за успехи Аленки радовался.
Потом пришла специалист по поддержке семьи из опеки и стала говорить, что вообще мы зря ее такую взяли, что Алена агрессивная, "вы же сами видите как дети отличаются, не вырастет из нее ничего хорошего, мы с такими семьями постоянно работаем, я уже больше 20 лет проработала ....", стала примеры приводить, что пока маленькие они все хорошенькие и их жалко, но не вырастает из них ничего хорошего... Вообщем, плохо то, что пришла она вечером и муж был дома в соседней комнате и все слышал, стал говорить, что вот видишь я был прав когда изначально был против, что потом когда Аленка вырастет мне нести отвественность за нее, а у него еще планы серьезные и вырастет из нее какая-нибудь наркоманка или воровка виноваты будем мы... И вообще, какой смысл ее воспитывать , если и так понятно что из нее вырастет и люди которые мне много лет работают мне говорят, а я слушать не хочу...
Потому и прошу положительных историй, чтобы мужу доказать что специалист из опеки не права и не все приемные дети повторяют судьбу своих родителей и многие из них вырасли достойными людьми.

[Dorida]

Сообщение от зламатри

муж хочет ее вернуть?или вы оба хотите?
выскажу свое мнение-возврат ребенка обратно в дд-это очень плохо,но еще хуже расти в семье,где тебя явно не любят,где тобою брезгуют.Ребенку недостаточно просто расти в семье.ему нужно,чтобы его любили.Чем отличается детдом от семьи?вплане быта мало чем,но в семье тебя любят и ты нужен,а в детдоме нет.Так стала ли жизнь Алены лучше?Что будет видеть ребенок,когда подрастет?Безразличие матери,брезгливость отца и явный приоритет брата.Во многом все это из-за диагноза,а поскольку он неизлечим,значит и отношение ваше вряд ли изменится к лучшему.ведь это не только адаптация,а явное неприятие ребенка.возможно в данном конкретном случае возврат будет только на пользу ребенку.пусть лучше безразлично относятся воспитатели,чем мать.

только не обижайтесь на мои слова.я буду очень рада,если вы скажете,что я абсолютно не права

Я возвращать не хочу, это не = приняла как родную и полюбила. Я приняла Алену как опекун -воспитатель и хорошо к ней отношусь как к ребенку. Не могу думать о ней как о своей дочери (у меня сразу возникает отторжение), но считаю, что дети должны расти в семье, и что все в нашей жизни не просто так , ведь не просто так именно она оказалась у нас (вообще очень верю в Бога и высшие силы). Если бы хотела вернуть, то давно бы вернула, зачем что-то писать, звонить псиологу и вообще бороться?
То, что я пишу на форуме о моем физическом отторжении не сказывается на Алене, она не обделена ничем, я не показываю этого при общении с ней. И муж играет и балуется с Аленой как и Артуром, но пока не может поцеловать или попить из одной кружки.

[Ай люли]

Дети всё чувствуют. Можно сколько угодно изображать доброту и справедливость, но если одного ребенка в семье любят, а другого нет, этот "другой" будет это сначала чувствовать, а, когда подрастет, - осознавать. Псих. травмы в таком случае не избежать и, конечно, на поведении ребенка это скажется отрицательно. А нелюбящие родители такое поведение, скорее всего, объяснят наследственностью и диагнозами ребенка. Ведь они этого подсознательно ждали... Грустно.

Лично мне видится один выход: приемным родителям нужно работать над собой. Тематические психологи, тематические книги, подруги с приемными детьми, книги Корчака, Гиппенрейтер, Петрановской и т.д. - всё будет не лишним.

[Dorida]

Не любить, как своего не = относиться плохо как к ребенку!
Вообще, преодолеть изначально возникшее физическое отторжение удалось не многим об этом говорят все психологи и это самая частая причина вознвратов. Работать с этим практически невозможно, но это не занчит что ребенка надо вернуть, можно стать ему просто опекуном, близким человеком. Я много по этому поводу с момой разговаривала (она воспитателем 15 лет проработала), приняла Алену как опекун-воспитатель, как чужому который и так перенес в этой жизни много (не своему родному ребенку) отношусь хорошо, но представить что это моя дочь не могу , работать в этом направлении пробовала... и проговоритвать, и писать - у меня при этих мыслять сразу отторжение сильное (результат обратный ...)

[friedlein]

NataliKopotilova
Я не тематическая мама и не психолог, но за всех вас тут переживаю
Я Вас внимательно читаю и вижу, что Вы упорно загоняете себя в рамки, закрываете для себя пути отступления.
Вам говорят - ничего, все пройдет, полюбите.
Вы отвечаете - я себя знаю, не полюблю
Вам говорят - привыкнете, ребенок еще 10 раз поменяется
Вы отвечаете - я точно знаю, что характер не поменять, не изменится.
Вам говорят - красотка малышка, еще фигурка изменится
Вы говорите - я точно знаю, что строение у нее такое.

мне кажется, что вы просто упрямитесь и не даете себе расслабиться, всё время пытаетесь найти себе утешение в своём неприятии, но принимать его не можете, это утешение.

Вы говорите о характере ребёнка, но под эту гребенку загоняете и истерики, неряшливость, еще что-то. Это не характер.

Я подозреваю, что Вам сейчас очень трудно, мне даже сложно представить как трудно, но я Вам желаю перестать совершать подвиги, винить себя за нелюбовь к ребенку (а Вы все же вините себя), перестать сравнивать и оставить для себя двери открытыми. Если не будете упираться в "я точно знаю", то в один прекрасный момент окажется, что жизнь идет и детка стала для Вас своей. Не сравнивайте ее с сыном, не давайте четкого определения слову "любовь".

Отношения опекун-опекаемая в семье могут привести к краху и достаточно тяжелой психологической травме для девочки. Когда-то она станет подростком и рано или поздно выведет Вас настолько, что услышит в ответ "ты чужая, никогда тебя не любила". А она-то будет считать Вас мамой (это не значит, что Вы ей не скажете о приемности, это значит что психологически она в любом случае будет считать Вас мамой). А что страшнее всего для ребенка? Отсутствие базового доверия к миру, отсутствие безусловной защиты и приятия со стороны мамы.

Вот так я на Вашу ситуацию смотрю.

[marika-rika]

Ах, Наташа, ну конечно, Вы правы ! Любить как своего получается далеко не сразу, вообще безусловно принять... проще чужого ребёнка, с которым работаешь. Я уже рассказывала, но для вас повторю. Я очень переживала и казнила себя, что не люблю дочку. Она появилась у нас в 8 лет, сразу пошла в первый класс, виделись мы , в основном, по вечерам. И вот она заболела. Температура под 40, дыхание тяжёлое, ночь, но мы не могли сомкнуть глаз. Подходили и прислушивались к дыханию. Обтирали тёплым спиртом. После обтирания она не так страшно горела и, как будто дремала, во сне стонала. Сейчас уже не помню сколько времени прошло в старшной тревоге и тут мне пришла мысль, что она умрёт. Я ведь не люблю её, вот Господь и заберёт её от меня ! Как же я плакала и просила Господа не забирать у меня дочку ! Наутро ей стало легче, я уже знала, что МОЯ дочка не умрёт, смело написала отказ от госпитализации, уколы ставила сама. Такая вот была история...

[Dorida]

Сообщение от marika-rika

Ах, Наташа, ну конечно, Вы правы ! Любить как своего получается далеко не сразу, вообще безусловно принять... проще чужого ребёнка, с которым работаешь. Я уже рассказывала, но для вас повторю. Я очень переживала и казнила себя, что не люблю дочку. Она появилась у нас в 8 лет, сразу пошла в первый класс, виделись мы , в основном, по вечерам. И вот она заболела. Температура под 40, дыхание тяжёлое, ночь, но мы не могли сомкнуть глаз. Подходили и прислушивались к дыханию. Обтирали тёплым спиртом. После обтирания она не так страшно горела и, как будто дремала, во сне стонала. Сейчас уже не помню сколько времени прошло в старшной тревоге и тут мне пришла мысль, что она умрёт. Я ведь не люблю её, вот Господь и заберёт её от меня ! Как же я плакала и просила Господа не забирать у меня дочку ! Наутро ей стало легче, я уже знала, что МОЯ дочка не умрёт, смело написала отказ от госпитализации, уколы ставила сама. Такая вот была история...

Очень трогательно!!!! Да, иногда только когда осознаешь, то что можешь потерять человека начинаешь задумываться насколько он тебе дорог!

[ледЯ]

прочитала. И настолько двоякие мысли возникли....
Да. я читаю Вас постоянно, думаю, многое не понимаю, но пытаюсь угадать по строчкам.
Вот Вы пишите... про абстракцию, что тема не про Вас и Вашу ситуацию. но без этого она для меня абсурдна.
Не должен никто никому и ничего доказывать-это я про детей. добились-молодцы. не добилиьсь-...? Не верно изначально. При такой постановки вопроса ответ вегда предопределен.
Мне кажется. что то. что делаете Вы-правильно. очень правильно- приносите сюда свои мысли- Вам становится легче-эдакий эксбиционизм-психоанализ. То что советуют Вам во многом очень созвучно тому. что пишут. Особенно согласна с постом friedlein. Вы изначально настроены на диалог, но.... отвергаете все попытки. Это... не очень конструктивно, но видимо Вам сейчас так проще и легче принять.
Пусть так.
Про тьо что есть такие вещи которые нельзя скорректировать- только одна-диагноз. Все остальное корректируется и очень успешно, но для этого надо приложить оооочень много сил.
Вот пишу я этот пост и думаю про Алену.... очень много эмоций.
Я и правда не знаю выхода из этой ситуации (вот так вот через монитор). Но уверена, что ВАША помощь нужна мужу. ему очень плохо( решение принимал не он. не он ее "вынашивал"). мне кажется, что только через принятие ее близкими ВЫ сможете ее принять. А для этого я бы поговорила с родителями, мужем, психологом.
ВЫ не можете ее принять, т.к. для Вас очень много значит одобрение Ваших близких. Вы ищите в ней недостатки которых у нее нет.
А еще ее нет на вашей.... аватарке. Вы не вписываете ее в свою жизнь. ВЫ сами этого не делаете. Она никогда не будет такой как Ваш сын. Но она может стать вашей ДОЧЕРЬЮ. И это можете сделать только Вы с помощью Ваших близких.
Все что я пишу основано только на том, что пишите Вы и как понимая я написанное Вами.
Я не думаю что она сложнее чем мой ребенок. вот не думаю.....
Это и правда... тяжело. Не знаю как поступила бы я. Удачи Вам.
А еще я советую Вам написать везде плакаты про то. какая замечательная у Вас дочь. И в кошельке и на всех стенах и читать это по 100 раз на дню. и обязательно вечером приходить сюда и писать что сделала хорошего Ваша дочь за сегодня. Просто хвастайтесь ей. гордитесь (даже если это с точки зрения обывателя пустяк). Но только каждый день и все только хорошее. А 31 января подсчитаем. Идет?

[Мама Поликс]

Про неповторение судьбы родителей...
...для меня это вопрос особый, так же как и вопрос генов
в моем роду были и таланты (математики, художники) и психи, и алкоголики (этого добра навалом со всех сторон по всем ветвям), и ударники труда, лауреаты сталинских грамот, ветераны, и враги народа и прочие.
Ну, вот нас с сестрой воспитывали одни и те же люди - жизнь, судьбы и характер у нас настолько разные, что не в сказке сказать, ни пером описать. Ни одна из нас до сих пор не повторила судьбы родителей, ни один из моих родителей не повторил судьбы своих предков (хотя иногда жаль ).

Я знакома с двумя приемными детьми, которые сейчас взрослые люди, между собой они не знакомы. Так вот, ребенок био-наркоманки - успешно несколько лет уже возглавляет отдел по борьбе с наркотиками (домой попал из ДД в возрасте до 3х лет), а девочка-балерина сейчас (после 10 лет работы с психологами) спокойно в интервью говорит о своей приемности и может сказать что-то нейтральное в адрес био-алкоголиков.
А еще у меня есть совершенно удивительный знакомый, когда-то мы вместе учились, он математический гений, все тех-предметы универа давались ему не просто легко, а сказочно легко, его био-алкоголики оба ЛРП, живут в дурке уже давно, у него есть сестра страшая (обыкновенная женщина, хорошее образование, высокооплачиваемая работа, квартира в СПб) и брат младший. Всех, кроме моего одногруппника, растила бабушка, его - дальняя родственница. Сейчас у него дом, семья, дети, он сам заработал на квартиру в Спб, приехав из зарубежья сюда учиться... если бы не стремление к созданию семьи, то он наверняка уже бы защитил не только кандидатскую, но и докторскую (2 года зам.декана умоляла его пойти в аспирантуру).
Так что все зависит не от "в кого же ты такой уродился", а от "ты наш любимый, дорогой, мы тебя обожаем"...