Анекдоты

[Boginya]

Объяснительная одного из постоянных посетителей сайта. "Уважаемый модератор, я вовсе не хотел обидеть юзера Зуева - просто буквы "З" и "Х" на клавиатуре рядом располагаются."
* * *
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине, чтобы обидется, поводы и не нужны.
* * *
Беседуют поп и дьякон.
Дьякон:
- Вот, батюшка, до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь средь бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются...
Поп:
- Ну, это что, Сын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и отъестествовала. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами: "Курить, Святой Отец, в тамбуре грешно".
* * *
Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений. Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать.
* * *
Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.
* * *
Пешеход всегда прав. Пока жив.

[Boginya]

Кащей Бессмертный приходит к Бабе Яге.
- Ну что, бабуля, может, на дискотеку сходим?
Она подходит к зеркалу:
- Не для тебя, дурака, красна ягодка росла.
* * *
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.
* * *
- А мне надоело сексом заниматся!
- С чего вдруг?
- Скучно, вот если бы вдвоем...
* * *
Доктор Айболит и медсестра Ойстрах.
* * *
Огонь в глазах... Не признак ли тлеющих опилок в голове?
* * *
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!
* * *
Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает, как пишется слово.

[Boginya]

Народ, празднующий "Новый год" за неделю до Рождества, имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.
* * *
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
* * *
Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками, и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире.
Ну, а дальше - совок и веник с добиванием раненых.
* * *
Менеджер - это человек, который легко продаст вам то, что ничего не стоит и никому не нужно.
* * *
Детство - это время, когда не думаешь матом.
* * *
Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.
* * *
Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить.
* * *
- У моей жены самая отвратительная память на свете!
- Что, совсем ничего не помнит?
- нет... она помнит все!
* * *
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

[Boginya]

Разбил добро - езжай на метро.
Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.
На чужие гаражи движком не жужжи.
Что трезвому канава, то пьяному магистраль.
В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается - у того и рассыпается.
Пристегиваться поздновато, когда кругом палата.
Не было печали - баллоны накачали, как рвануло - гараж перевернуло.
Думал Федот, что смеркается, а это капот открывается.
* * *
РЕКЛАМНЫЙ РОЛИК.
Диктор за кадром:
- Мат - все, что выходит за рамки приличия, мы привыкли называть матерщиной.
(В кадре появляются люди различных профессий)
Рабочий:
- Понятный. Можно использовать на работе.
Новый русский:
- Без него, чиста, не обходится ни одна стрелка.
Учитель русского языка:
- Богат эпитетами. Постоянно встречается в современной литературе.
Продавщица:
- Удобно разговаривать с клиентами.
Военный:
- Строг и точен. Хорошо отдавать команды.
Маленький мальчик:
- Живой такой, веселый.
Диктор:
- Русский мат. Всем доступен, всем знаком.

[OlyaV]

Мужик купил попугая.
Но он оказался страшным матерщиником.
Все время ругается: "И жена твоя..., и теща...., и ты....."
Чего только мужик не делал.
И вежливости учил, и тряпкой накрывал, и есть не давал- ничего не помогает.
Взял, закрыл попугая в морозилке.
Минут пять продолжался стук и ругательства, потом все затихло.
Открывает мужик дверь, достает попугая.
Тот: " Не прав был, хозяин, простите. И жена ваша хорошая женщина, и теща и вы замечательный человек"
Мужик: "Да, ладно, с кем не бывает.."
Попугай: "Хозяин, можно только один вопросик-а что вам курица сделала???"

[Кариока]

[Ded]

Молодожены договорились, что будут говорить друг другу правду,какой бы горькой она не была...
Возвращается правдивый муж из командировки, едет в поезде и вдруг с верхней полки свешивается изящная женская ножка.
Не удержался мужик потрогал за пяточку. Ножка не убралась. Осмелел он - потрогал повыше, потом еще выше, еще выше...
Вообщем с первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. И все завертелось... Потом муж думает:
-Надо же ведь сообщить домой правду.А то жена ждет, волнуется.
И он шлет телеграмму:
"Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую.Твой муж."

[Дарийка]

В школе:
- Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
- Гpупповуха!

Встречаются два приятеля:
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...

[адэль]

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. Какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

[Цвет_Папоротника]

Сообщение от адэль

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. Какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

the best!!!