Анекдоты

[Syapa]

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

[OlyaV]

Тараканы отравились мелком Машенька и заблевали всю кухню....

[Ded]

- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

Два известных вопроса:
- Есть ли жизнь после смерти?
- Есть ли секс после свадьбы?

Счастье, конечно, не зависит от количества денег - но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.

На завтра у меня истерика и шопинг...

Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем?".

Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.

- Как совместить приятное с полезным?
- Выпить и не покурить...

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел... Как ты думаешь, он застрелился?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского.

Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и строптивость.

Если на следующий день после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, голова не болит и нет похмелья, значит пили позавчера.

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело.

Счастье - это кратковременное психическое расстройство, вызванное внезапным избавлением от старых неприятностей с помощью новых.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

- Ну чего ты мнешься Адам? Тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко, Боже... Только предчуствие какое-то нехорошее...

Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят.

Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.

Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.

- Как называется мужчина, не пользующийся презервативами?
- Папа.


- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...


У того, кто женится ради денег, есть хотя бы разумный повод.

[Boginya]

Фильмы про секретного агента ВИННИ-007.
Названия фильмов Пухианы:
"Лицензия на пчеловодство"
"Кролик, который меня кормил"
"Доктор ИА"
"И целого горшка мало"
"Никогда не говори: Я тучка, тучка, тучка"
"Завтрак не умрет никогда"
и новинка "Пасека "Рояль".

[Boginya]

Одеколон "Верность" - не только спасет Вашу квартиру от тараканов, но и убережет Вашего мужа от случайных связей! Одеколон "Верность"!!!
* * *
-Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Adobe Photoshop - 15 лет на рынке красоты!

[SteD)]

Бурятский анекдот:
Говорят, была у одного мужика жена сонголка.
Однажды собрались к ним гости-родственники мужа. и говорит муж жене: пожалуйста, при разговоре с моей родней все буквы "с" меняй на "h". вот гости приехали и жена выдает следующее: hайн байна! орожо hуугты, hахартай hай уугты!

[SteD)]

Гы)))

[Snezhinka]

Сообщение от Syapa

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

[ЭLlie]

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!

баян, но прикольный:
1) Со слов менеджера: -Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

[Дарийка]

Муж с женой в постели.Жена в экстазе:
-Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
-О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?
Опять молчание.
-О-о-о! Дорогой! Ну скажи, что ты меня любишь!
Муж (раздраженно):
-Ну что у тебя за привычка дергать меня, когда я занят!