Трудный подросток

[Solar]

Сообщение от * Оранжевая Жизнь *

Ещё есть на Ваське что-то подобное.
Спросила знакомую -- обещала узнать и отзвониться.
Ну и я, в свою очередь -- отпишусь по результату.

Очень бы хотелось получить ссылочку на ВО.

[TashaV]

Сообщение от Robinsvet

Но можно обратиться и в центр помощи семье по району.
У нас в таком центре чудесная психолог и очень грамотный специалист.

Тут, к сожалению, как повезет: у меня сын до сих пор в трудных для себя ситуациях ездит к психологу, которая с ним занималась в Калининском районе, а вот в новом районе, в таком Центре "не срослось" совсем

[_bugasha_]

По своему опыту могу сказать, что 12 лет - самый мерзкий возраст у мальчика, 12-13 лет. набраться терпения, больше разговаривать - обо всём. Большого криминала не вижу пока, честное слово. В детских психологов не верю (принимаю тапки и помидоры:-))

Мы своего старались от себя пореже отпускать. Наш покушать любит - водили по ресторанам, кормили:-)) Доставали билеты на футбол, хоккей, ходили вместе в мужем моим (у нас тоже отчим, отношения хорошие), в гости к друзьям с собой брали, чем-то старались вроде бы банальным увлекать. Ибо кружки и уж тем более походы в церкви совершенно для сына не интересны были.


Обращение в милицию, на мой взгляд, было лишним

[Милаалла]

http://bekhterev.ru/index.php?cid=17&crt=40,1 нужно взять направление из поликлиники, тогда будут бесплатные консультации с психологом, можно и за деньги.Позвоните, там на сайте номер телефона есть, может там помогут.У моей знакомой сын лежит там, страдает клептоманией, ворует все, что плохо лежит.

[yama]

на опыте очень сложного взросления старшего скажу следующее:
маме нужно наладить отношения с сыном - дать понять ребенку, что он ей нужен (ЛЮБОЙ).
Ибо после привода в милицию у сына может возникнуть ощущения, что мама его туда "сбагрить" хочет (что косвенно подтверждает фраза "ненавижу" и т.д.)
на мой взгляд, налицо подростковый конфликт, когда старшему не хватате ОТДЕЛЬНОГО внимания (не в комплексе новой семьи с отчимом и младшим ребенком) . Ведь есть же что-то, что нравится сыну - сходить туда с мамой вдвоем, потом отправит отчима вдвоем с парнем... Т.о. у ребенка укрепится понятие, что он - отдельная, важная часть семьи.. что с его желаниями считаются и принимают его (отдельно) во внимание...

в минуты просветления (ну не всегда же сын ведет себя как "чума") - попросить о помощи, поурчая важные для семьи дела. Сначала что-то легкое (но ответственное), что он не сможет безвозвратно испортить. Ситуацию контролировать (но не явно). Т.о. у ребенка со временем разовьется понимание ответственности и смысла взросления (не только желания и хотения, но еще и ограничения, варианты выбора и умение просчитывать цену своих поступков и последствия).
Дайте ему 50 рублей и попросите купить хлеба к ужину. Не купит - посетуйте, что вот.. "ужинать без хлеба/сока и т.п. можно, но невкусно, или было бы лучше..." т.е. не оценивайте ребенка, что он плохой, говорите о ситуации.. "жаль..решение неудачное. мы все остались без хлеба. в следующий раз сделай по-другому" (т.е. дайте ему возможность на опыте принять правильное решение)

строить новые отношения с подрастающими детьми испытания и для родителей, и для ребенка.
я думаю, что в этот период родитель определяет для себя те рамки отношений, которые будут со взрослым ребенком и старается их последовательно придерживаться.

кража у бабушки - печально, но нефатально. Увы, привлечение внимания к себе таким образом - более продуктивно, чем стремление к учебе и прочие достижения.
На мой взгляд, бабушке следует отдельно от всех побеседовать с внуком в ключе "огорчена. расстроена твоим поступком" и дать понять, что поступок она осуждает, НО к внуку питает хорошие чувства.. выразить надежду, что он отсправится, извинится, и сделает бабушке что-то приятное, что позволит не сердится на внука и простить его проступок.

сорри, за многослов..
резюмирую:
1. дать понять, что не ребенок плохой, а поступок плохой
2. дать возможность исправить содеянное (как делами, так и извинением). не ошибается только тот, кто ничего не делает
3. повысить ценность сына в глазах семьи как отдельной единицы - совместные занятия его и мамы/отчима (без младшего ребенка)
4. поручить ребенку что-то из ответственностей по семейному быту. обсудить, что ему ближе.. и закрепить.

[_Иринка_]

Спасибо всем за такое количество очень полезных советов. И еще и за телефоны и предложения в личку.
Все передаю маме, она тоже очень благодарна.

Сообщение от Виктора

Может, тот самый "классический" вариант - новый "папа", маладший ребенок от нового брака, ревность к нему, чувство собственной ненужности. Может, мама не так много уделяет внимания старшему, как кажется со стороны?

Согласна: думаю мало кому удается избежать такой ситуации. Мам идеальных пока не встречала. Этот вариант не исключается.

Сообщение от Robinsvet

Я давала ссылку на психолога.
Но можно обратиться и в центр помощи семье по району.
У нас в таком центре чудесная психолог и очень грамотный специалист.
С кружками - это должно ТАК совпасть... чтобы руководитель захотел возиться, а ребенок захотел меняться ради этого кружка....

Спасибо за ссылку, очень заинтересовала. Про центр хорошая идея, я даже не знала о таких.

Сообщение от FRUttik

мне кажется, может быть еще дело в окружении этого мальчика, но не родителей, а друзей. Если он будет продолжать общаться с этими совими дружками, которые может быть и науськывают ( укради , мама хочет в тюрьму те
,000000 посадить, давай изобьем.. и тп) его, то попробовать мальчика изолировать от них? перевести в другую школу ? ( это не просто, конечно) , загрузить именно какими то другими увлечениями? Отличный вариант - православный кружок или спорт кружок.

Я этот вариант первым предложила, но мама уверена, что проблема в ее ребенке и семье. Она уже перевела его из школы в школу. Видимо он сходится только с такими ребятами, так как фамилии друзей изменились, а суть группы нет. А летом на даче он дружит тоже с хулиганами.

Сообщение от Николя

А мне увиделось, что ребенка проняло (после беседы в милиции) ... и это он всё говорил из-за банального страха/испуга ....
Ведь, наверное, для этой цели (чтоб понял/проняло) мама (или бабушка?) обратились в милицию?
Для начала, надо все же - сходить Может, заинтересуется.
А сейчас, мальчик (кроме школы) где то, чем то занимается?

В милицию не то, чтобы обратились, а мой муж как бывший сотрудник, попросил своего друга провести профилактическую беседу. Мама привела его в РУВД, там в кабинет к милиционеру (отцу троих парней), тот с ним провел беседу, взял объяснительную, объяснил последствия, сказал, что будет следить за его поведением, звонинить матери.

Сообщение от mu_mu28

Может в Суворовское училище? там с 5 класса набирают на обучение! И ограничить общение с "товарищами"!

Мне всегда казался этот вариант для моего сына хорошим: у меня все мужчины в семье военные и учились в кадетских корпусах. А вообще-то туда же не попасть, если не являешся потомственным военным. Или может деньги? Да и у мамы денег нет.

Есть еще вариант: ребенок решит, что мама вот точно решила от него избавится.

[iula]

А если школу поменять, стресс, новые впечатления, новые друзья. Но только надо школу очень тщательно подобрать.

[Елена_97]

Сообщение от _Иринка_

Неоднократно мама ловила сына за кражей у нее денег.
.

А карманные деньги мальчику выдают?

Сообщение от _Иринка_

В милицию не то, чтобы обратились, а мой муж как бывший сотрудник, попросил своего друга провести профилактическую беседу. Мама привела его в РУВД, там в кабинет к милиционеру (отцу троих парней), тот с ним провел беседу, взял объяснительную, объяснил последствия, сказал, что будет следить за его поведением, звонинить матери.

Интересная практика. А для профилактической беседы с 12-летним подростком надо было обязательно вести в РУВД? Поговорить на нейтральной территории никак нельзя было?

Моя точка зрения, с которой меня трудно свернуть - в том, что происходит с детьми, виноваты родители. "Друзья" и "улица", на которые все норовят переложить ответственность, на пустом месте не возникают. И как же это характерно - предложить спихнуть сына в суворовское училище или позже - в армию, а также отвести к чужому дяде. Да, и православие, конечно, наше все, куда ж нам без него. Пущай кто-нибудь воспитает. В кадетское или суворовское училище еще и фиг возьмут.

ИМХО, маме надо как-то самой определиться в ее отношении к сыну, а потом, может, все и так наладится. Во многом согласна с yama. Психологи.. Очередной честный способ отъема денег у населения. Если очень хочется - пусть мама идет к психологу, чтобы он ей разъяснил, что в РУВД для профилактической беседы необязательно ребенка водить. В 12 лет. В 12 лет как-то можно сначала самой попробовать подобрать слова к собственному сыну. На которого, как складывается впечатление от первого поста, только и обратили внимание, когда он у бабушки что-то стащил. Возможно, это ошибочное впечатление. Просто хорошего ничего в противовес про ребенка не сказано, вот и складывается.

[_Иринка_]

Сообщение от Елена_97

А карманные деньги мальчику выдают?


Интересная практика. А для профилактической беседы с 12-летним подростком надо было обязательно вести в РУВД? Поговорить на нейтральной территории никак нельзя было?

Карманные деньги дают. Не думаю, что много, т.к. ситуация сейчас экономическая в семье плоховатая.

Вообще-то человек совершил преступление, при чем не первое.
В 12 и раньше с ребенком пробовали разговаривать, вроде уговорили, простили.
Приняли решение пойти на более жесткие меры, чтобы было понятно насколько все серьезно. Вообще-то бабушка чудом не заявила в милицию сама, когда обнаружила перевернутые вещи и пропавшие деньги. Хорошо что мама догадалась кто это сделал.
А еще после бесед мальчик не раскаялся, перед бабушкой не извинился, цинично отвечал на вопросы родителей о будущем.

Вчера пост был длиннее и больше: там было много семейных подробностей (я просила его не цитировать и написала, что позже удалю многое).

Мое мнение.
На родителей тоже сейчас стало модно скидывать всю ответственность, еще чуть-чуть и к нам придет ювинальная юстиция западная. Нельзя будет и голоса повысить на детей, а то они подадут в суд...

Есть особенная не однозначная любовь родителей: чтобы ребенок не совершил, родители изо всех сил стараются его "отмазать", чтобы он избежал ответсвенности. Потом отмазывают от армии, может еще от чего-нибудь. Считаю это тоже сомнительной помощью.

Человек может привыкнуть, что его везде отмазывают, а это приведет к еще более трагичным последствиям. Таких примеров масса.

При этом не могу не согласиться с тем, что стараясь изменить ребенка, глупо не стараться изменять себя. Да вообще-то всем нам всегда лучше начинать с себя во всех конфликтах.

[About]

...Через четверть часа старый граф, веселый и довольный, приехал из клуба. Николай, услыхав его приезд, пошел к нему.

-- Ну что, повеселился? -- сказал Илья Андреич, радостно и гордо улыбаясь на своего сына. Николай хотел сказать, что "да", но не мог: он чуть было не зарыдал. Граф раскуривал трубку и не заметил состояния сына.

"Эх, неизбежно!" -- подумал Николай в первый и последний раз. И вдруг самым небрежным тоном, таким, что он сам себе гадок казался, как будто он просил экипажа съездить в город, он сказал отцу.

-- Папа, а я к вам за делом пришел. Я было и забыл. Мне денег нужно.

-- Вот как, -- сказал отец, находившийся в особенно веселом духе. -- Я тебе говорил, что не достанет. Много ли?

-- Очень много, -- краснея и с глупой, небрежной улыбкой, которую он долго потом не мог себе простить, сказал Николай. -- Я немного проиграл, т. е. много даже, очень много, 43 тысячи.

-- Что? Кому?... Шутишь! -- крикнул граф, вдруг апоплексически краснея шеей и затылком, как краснеют старые люди.

-- Я обещал заплатить завтра, -- сказал Николай.

-- Ну!... -- сказал старый граф, разводя руками и бессильно опустился на диван.

-- Что же делать! С кем это не случалось! -- сказал сын развязным, смелым тоном, тогда как в душе своей он считал себя негодяем, подлецом, который целой жизнью не мог искупить своего преступления. Ему хотелось бы целовать руки своего отца, на коленях просить его прощения, а он небрежным и даже грубым тоном говорил, что это со всяким случается.

Граф Илья Андреич опустил глаза, услыхав эти слова сына и заторопился, отыскивая что-то.

-- Да, да, -- проговорил он, -- трудно, я боюсь, трудно достать...с кем не бывало! да, с кем не бывало... -- И граф мельком взглянул в лицо сыну и пошел вон из комнаты... Николай готовился на отпор, но никак не ожидал этого.

-- Папенька! па...пенька! -- закричал он ему вслед, рыдая; простите меня! -- И, схватив руку отца, он прижался к ней губами и заплакал. (c; Л.Н. Толстой. Война и мир. Том 2. Часть 1).