Глупости-нелепости

[Алюшка]

Вот еще...Случилось это в то время, когда у моей дочери довольно сильно шатался передний зуб, а в поликлиннику что б его вырвать нам было все никак не дойти. Гуляли мы в парке, Таня бегала по горке с подружками, играла, я рядом ходила - за ней присматривала. Вдруг, когда дочка в очередной раз подбежала ко мне, улыбаясь во всь рот, я вижу, что зуб-то у нее "на ниточке" висит - видимо задели во время игры. Я аккуратно его двумя пальцами дергаю и показываю:
- Смотри, Танюша, зуб.
Она радуется:
- Здорово как ты это это сделала мама! И небольно, и к врачу идти не нужно!
А потом бежит обратно на горку и кричит подружкам во весь голос (звонко так, перекрывая все прочие голоса)
- Девочки, мама мне зуб выбила!
КАК на меня все прочие родители посмотрели!!!

[Katrin]

У нас с подружкой был прикол на тему приставаний на дороге. Давно. Идем мы с ней ранним утром из клуба "Метро", часов в 5 наверно, в сторону метро, по Лиговке. Наплясались, устали, наряд соответствующий - что-то там короткое, обтягивающее. Идем... останавливается машина, 2 мч - девчонки, привет ,туда - сюда, бла-бла-бла. Мы - ноль эмоций (стиль у нас такой был - прикидываться истуканами, а то всякие попадаются). Они упорно едут, что-то бубнят и вдруг сзади в них врезается машина!!! Вот прикол! Мы оттуда быстренько сделали ноги, пока народ разбиралсяч,а то ведь обвинили бы нас в итоге в аварии... Так что, мужчины, внимательнее на дороге, если хотите познакомиться с симпатичными девчонками!

[мамочка-дорогаичка]

Тоже про аптеку расскажу. Это было недели через две после родов и я все время тормозила и идиотничала. Прихожу, чешу в затылке и говорю:
-Пожалуйста подгузники, тест на беременность и презервативы.

Ушла, вспомнила, вернулась:
-А еще зубную щетку, мыло и туалетную бумагу.

Над моим джентельменским набором вся аптека ржала.

[Slastena]

У моей сестры тариф на мобильнике был без роуминга, поехала она отдыхать в Египет, и с мамой симками поменялась, чтобы не остаться без связи. Естественно всех предупредила, естественно все об этом отправляя первую смску благополучно забыли. И наша мама получает в день отезда дочки смс от ее лучшей подруги "Ну, что уже трахаешься во всю, счастливица!" Типа шютка такая удачная, стиль общения у них такой. Сестре потом долго пришлось объяснять, что она не верблюд.

[Pixta]

У меня тоже была ситуация смешная сразу после родов.
Спустилась я в аптеку. Одета была в беременный комбез. (ну, для беременных). Ходила еле-еле. А поскольку пуза уже нет, то беременный комбез затянут ....
Передо мной пара покупает всякие штучки для новорожденных - они еще только готовятся к родам. Пузико у них таааакое большое И вот девушка говорит своему мужу громким шопотом: "Ты смотри, еще срок мизерный, живота-то нет, а уже вся из себя немощная. Едва ходит! Тоже мне!!!"
Так мне смешно было! Но я была очень усталая и лень было что-либо говорить. Хотя мысли были

[creature]

Две бывшие одноклассницы - близняшки. На момент смешного случая, одна глубоко беременная, другая нет. Похожи очень, сами путались в них. Год на дворе 1991, очереди и талоны. Стою за мясом в сумасшедшей очереди. Та, что беременная заняла очередь за мной и постояла чуть чуть и попросила отойти отдохнуть, тяжело же ей и говорит сестру пришлю. А за нами дядечка занял пьяненький такой. Стоим. Через час прибегает та, которая не беременная. "Привет!"- мне кричит, и в очередь встает. Дяденька ее так обалдело пропускает и на всю очередь: "Глядика уже родила! Да и быстро как!"

[creature]

У меня была ситуация в том же мохнатом году в аптеке с презервативами. Начали появляться разнообразные энти резиновые изделия, но не везде были приличные. Около моей работы продавались довольно неплохие польские. И подруга просит: "Купи штук десять для меня после работы.". Хорошо говорю и иду в аптеку после работы. Протягиваю провизору деньгми и говорю ,что мне 10 презервативов. Она открывает ящик столика у кассы. Выбирает оттуда 4 штучки - больше нет. "Подождите" - говорит и идет порыться в подсобное помещение. За мной стояли две бабки. У нас ведь секса нет и громко так перешептываются: "Зачем ей столько?" "Куда их"...
Провизора нет и нет, они глупости бормочут, я чуть ли не под прилавком валяюсь. Вспоминаю старый анекдот, оборачиваюсь и говорю: "Их не штопают!" в этот момент появляется провизор с остальными пакетиками. Смахиваю их в сумку. Одна из бабок под язык валидол кладет.

[Леонита]

Училась я на курсах английского языка,(для начинающих с нуля!) Хочу заметить, что ходили на курсы взрослые люди. За партой со мной сидел директор достаточно крупной компании.
Так вот, досталось мне переводить предложение детского рассказа, в котором было слово FLY. Оно имеет много значений в английском языке, в том числе может переводиться как- муха, летать ,лететь. Правильный перевод предложения был таким:
- У мальчика есть воробей, но он не летает.
Я же, от радости, что все слова в предложении мне знакомы не задумываясь, перевела:
-У мальчика есть воробей, но нет МУХИ!!!
Вся наша группа так смеялась, мой сосед-директор, солидный бизнесмен, от смеха съехал со стула, преподавательница прослезилась, да и я смеялась, когда поняла смелость своего перевода. Было не очень стыдно, т.к. группа у нас была выдащихся “знатоков” анГЛИЦкого языка.

[Nats]

У меня прикольный случай был. Я была в Москве в командировке, как раз взрывы в метро были. Я родителям написала смс текст такой: " Папа у меня все нормально, не волнуйтесь" и отправила. А адресата перепутала и вместо папы отправила президенту компании. Но не заметила этого. Через минуту стала получать сообщения от президента со знаками вопроса ( это у меня телефон русский текс не читал). Ничего не понимая, я ему звоню и спрашиваю , а что значат знаки вопроса? Он мне в ответ: " А с каких пор я вам папа?" Вообще посмеялись, я извинилась и вроде все. А вечером часов в 8, он мне звонит и говорит, что мне надо сегодня присутствовать на деловом ужине. У меня конечно сомнения закрались, но я поехала. Минут через 20 после начала ужина в ресторане, он меня спрашивает: " Вы не обиделись, что я вас обманул на счет ДЕЛОВОГО ужина?" Я сказала, что если бы просто пригласил, я бы не отказала составить компанию. Смешно конечно, почти детсад, а ведь взрослые люди. Как вспомню, улыбка появляется на лице.

[Суповой набор]

Лет 10 назад послали доклад на конференцию научную. 2 мужика-коллеги и я, тогда аспирантка. Я как аспирантка - козел отпущения - набирала текст, верстала статью, вела переписку с секретариатом конференции по e-mail'у.

С этим были связаны целых 2 нелепицы.

Первая такая. Председателем оргкомитета (дело было в Норвегии был некто Thor Inge Fossen, и кто-то нам подсказал, что эту ученую даму видел где-то на конференции.. а я и поверила
И писала ему (это мужик оказался, причем весьма известный) проникновенные письма типа
"Dear mrs Forren, .... " и хоть бы он раз объяснил, что он мистер, а не миссис.. То-то смеху было, когда наши съездили и объяснили, кто он такой..

Вторая нелепица была там же - мы как всегда не успевали и не стали отсылать у нас с главпочтампта, а запечатали статью в конверт и отдали человеку, который ехал в Финляндию, чтобы он послал оттуда и дошло бы гарантированно и побыстрее. А адреса написали как на наших конвертах той поры - обратный справа внизу, получателя - справа вверху.. правда, там было From и To, но финские почтальоны это не читали.. как результат, через 5 дней мы получили письмо обратно и уже посылали с почтампта..


По сумме баллов мне было очень стыдно..