Детей много не бывает

[Соня Ореховая]

Почитала "зеленый" текст... и пошла целовать-обнимать сына

[fosterm@ma]

Сообщение от Соня Ореховая

Людмила, а есть ли у Вас любимчики в семье?

Начну с этого, потому, что, опять же - писала уже. И просто принесу:
"Я не могу похвастаться тем, что абсолютно одинаково отношусь к детям. С каждым - своя история. Они все мои родные и очень дороги мне. Но с кем-то у меня связь просто на ментальном уровне, кого-то я чувствую так, что звоню и спрашиваю прямо - "Что тебя разозлило?" И ребенок не удивляется, а просто рассказывает, что И почти ко всем детям у меня была долгая дорога - до нескольких лет, бывало У меня в темке "И тогда я ..." мои истории - есть. Я их просто немножко "видоизменяла" в деталях - чтобы узнаваемость понизить Но есть 2 истории одного ребенка - сначала как нашла, а потом - как полюбила Это у меня совпало только четыре раза. Из 23.
И вот те дети, с которыми такой связи нет (а их приблизительно поровну у меня) - они, наверно, живут по общему качеству жизни чуть-чуть хуже И - я всегда комплексовала по этому поводу. И старалась компенсировать материальным. То есть - те дети, с которыми связь есть - они материальные блага получат после тех, с которыми нет. Я всегда немножко винила себя за это. Но очень немножко, я вообще не особо совестливая, и я сама себе так - ничего вполне"
"Думала я, думала, и решила начать с себя. Может, получится что – то кроме своего собственного рассмотреть, но только – после.
Все мои дети мне очень нравятся. Втайне (а теперь и явно) я считаю их лучшими детьми изо всех возможных. Что вполне объяснимо, учитывая, что они мои. Время от времени у меня возникает хорошо контролируемое желание запустить кого – то из них на бреющем полете в мировое пространство или временно придушить Но , если даже именно в такой момент этот кто – то из них вдруг (бывало) спросит у меня, не хочу ли я от него избавиться, я сразу (тоже бывало) отвечу, что избавиться – пусть даже не мечтает, потому, что мы сейчас будем заниматься анализом проблемы , а не убегать друг от друга, чтобы ее не решать. Или обниму – в зависимости от ситуации. Но. НО!
Когда я обнимаю одного – я ничего не могу думать от волны нежности, которая накрывает с головой и заставляет вести себя по дурацки – прижать, зажмурившись , или щекотать, или поднять на руки и нести (независимо от возраста, я мама сильная, на руки поднимаю любого, проверено, у меня только этим летом было 2 детских перелома на ногах у самых старших). И эти мгновения (с подростками дольше полуминуты не разгуляешься) – на одних чувствах.
А с другими я проделываю то же самое, но понимаю – что я делаю, как и зачем. И – странная метаморфоза – когда все на чувствах – все получается так складно! Само собой – уютно и весело. А когда продумывается – не всегда. Во всяком случае – для меня.
Дети это чувствуют. Они большие. Я говорю с ними на такие темы. Рассказываю, как они мне нравятся, как дороги, прошу не сравнивать. В последний разговор на эту тему сказалось, что это, наверно, за возможностями нашего понимания – почему именно так .Но это в моей жизни объективная реальность – разные чувства к разным детям. Только вот к приемности детей это, как оказалось, ни малейшего отношения не имеет.
К тому моменту, когда у меня родился ребенок, детей у меня было много . И они были такие родные! Я, в день родов, зажав рукой место шва (кесарево), пилила (много лет назад, никаких сотовых, мы не Рокфеллеры) за 2 длинных коридора (старый роддом на Розочке, в четверке) звонить деткам – как они там. И только после этого – смотреть, как там малыш. И я к нему привыкала. А к остальным – уже привыкла. Они ждали малыша вместе со мной. Пока у меня были только приемные дети, я думала, что, может, просто не знаю…но я знаю теперь: кровное родство не обязательно для того, чтобы чувствовать ребенка так, что его чмоканье губами во сне вызывает тяжесть в груди, как будто прибывает молоко. В то время, как ребенке лет 9 и она не далее как накануне вопила, что не будет делать математику, потому, что математика ее задрала
А теперь – назад. К тому месту, где про разные чувства. Дети удовлетворяются этим – «Вы мне оба дороги, я просто по – разному Вас воспринимаю, потому, что Вы разные». И вот этим: «У нас с тобой не могут быть отношения, как с …… , потому, что они уникальные. Не могут нигде повториться именно отношения между мной и тобой. Потому, что все остальные люди – это не ты и я». Но я…я вот как раз не могу этим удовлетвориться. И жду появления этого особого внутреннего состояния. И иногда дожидаюсь.
Теперь – самое трудное: когда не дождалась: ребенок –то мне все равно дорог. Он все равно мой. И я начинаю чувствовать его обделенным и обиженным. И при прочих равных отдам ему предпочтение в , например, отдать последний – лишний – кусочек торта (купить что-то, посадить на лучшее место, оставить совсем без разбора полета неприятность, с бОльшим терпением объяснить в десятый раз что-то по математике…)

Есть и еще одно: говорить об этом не хочется. Но не говорить - значит оставить тех, кто так же чувствует и пугается этого, в одинокой тоске от того, что он один такой. Так что это - к тем, кто меня понимает:
Когда что - то случается с тем, кого чувствуешь, то что - то мешает действовать разумно: липкий холодный пот, паническая атака, подгибающиеся колени...не помню, может и еще что - то.
А когда с тем, кого не чувствуешь так - то действуешь осознанно, быстро и помочь получается гораздо лучше. То есть, те, кто "совсем в душе", в более уязвимом положении рядом со мной Неоднократно убеждалась в этом. Что это? Почему, что за компенсация такая?

Еще одно наблюдение: состояние "чувствую-не чувствую" у меня не зависит от :
темперамента и психологического статуса ребенка.
возраста ребенка.
уровня и возможностей интеллекта.
наличия или отсутствия особенностей развития.
внешних данных.
отношения ребенка ко мне самой.

Я могу определить, насколько может "сложиться" - по запаху и взгляду "глаза в глаза". Потому, что , видимо, мое подсознание накопило достаточно материала для анализа, который происходит неведомым для меня образом.
И еще - это такое таинство! "

[fosterm@ma]

Сообщение от Максимова

Скажите а как ваши родители и родители мужа отнеслись к вашему выбору судьбы? Почему то о них не нашла ни слова. Важно ли для вас было получить их одобрение? участвуют ли они как то в воспитании ваших детей ?

Это - самое трудное
Для моей мамы (папа умер больше 10 лет назад, с детьми общался несколько раз всего, очень спокойно, инициативы не проявлял) мое приемное родительство стало непереносимым дауншифтингом для меня. Она пыталась меня остановить теми способами, которые были ей понятны: не отдала мне теплую одежду ( возвращайся домой - и у тебя все будет, а сама - значит во всем сама). Год бросала трубку, когда я звонила. СтОит, впрочем, помнить, что мне было 18 лет, я была студенткой стационара и мама, жившая с родителями в студенчестве и до замужества в 24 года не представляла себе, как можно так поступить. Но я уже "попала", вариантов не видела, чему рада по сей день. Жизнь получилась интересная
Сегодня мама оттаивает, уже приезжает, но это начало - на 25 году моей жизни с приемными детьми.
Впрочем - еще несколько лет назад мама вовсю путешествовала по Европе и Скандинавии, выполняла свои жизненные планы. Так что - все вовремя. Сейчас она ездит разве что в паломнические поездки . Есть о чем рассказать, детям она очень интересна, они ее открывают для себя.

[Дважды счастливая]

С удовольствием читаю ваш топ от начала до конца, ваш опыт бесценен для меня. Воспринимаю ваши советы как советы мудрого человека, каких не много. Спасибо вам и слава Богу за вас и вашу семью.

Созрел вопрос актуальный для меня сейчас, а как Вы лично переживали адаптацию и была ли она у Вас вообще?
Я читала про адаптацию ваших детей, но мне хотелось бы узнать о вашей. Хотя мне кажется, что у человека с таким большим сердцем ее могло и не быть.
Я недавно стала мамой приемного малыша и имею двоих кровных, один из которых погодок. Научите, как мне стать настоящей мамой для приемного и не делать различий? Мне очень хочется одинаково любить всех, но не получается((((((((
Терзаюсь сильно по этому поводу, но что-то изменить в сердце не имею сил. А может и не надо чувствовать любовь, а просто делать свое дело и все?

[fosterm@ma]

Сообщение от Дважды счастливая

Созрел вопрос актуальный для меня сейчас, а как Вы лично переживали адаптацию и была ли она у Вас вообще?
Я читала про адаптацию ваших детей, но мне хотелось бы узнать о вашей.

Я описывала пик собственной адаптации здесь:
Простите, решила, что проще принести текст, чем отправлять по ссылке:

"Добралась до "написать", чему сама удивляюсь. Не то, чтобы времени не было, а только нет ни сил, ни вдохновения, ни чувства, что это нужно. Признаться, чувства, что это не нужно - тоже нет. Вообще нет никаких чувств. Как контузия этих самых чувств. Типа - бомбой шандарахнуло.
Каникулы "отработала" на адреналине. Потому, что "дали стране угля" и средний, и младший. Понимание, что я не живу, а работаю, пришло в середине каникул. А к концу оных я двигалась, разговаривала и принимала какие-то решения на автопилоте. И вот она закончилась, первая неделя после каникул. И мы сходили в школу. И все, "нажитое непосильным трудом" ,рухнуло, как наточенной косой подкошенное. И снова один (тот, что с избыточным весом) просил в школьной столовой "еще.....еще...", объясняя, что родителей у него нету, а из приюта он вот только что, и "так кушать хочется!", а дома кушал так, будто не то, что четыре порции, а и одной собственной на обед не дали. А другой - просто игнорировал просьбы заняться приготовлением уроков и уходил из-за стола спустя полминуты после того, как уходила я. Так ничего и не сделав после полуторачасового объяснения всего пройденного, причастного к тем заданиям, кои надлежало выполнить.
Зато лежачие забастовки, которые мы проходили на каникулах, закончились еще до начала занятий. И больше никто не лежит целый день, заставляя подходить к себе и упрашивать, упрашивать...после одного дня, который я выдержала, так и не подойдя, и который по совместительству оказался праздником, который мы замечательно отпраздновали и без забастовщика.
Несколько раз была у психолога. Среди прочих получила задание вести дневник, в котором "в один присест", не обдумывая, буду писать все, что само придет в голову. Дневник приносить психологу не требовалось. Но мне, пишущей дневники всю жизнь, это задание как будто что-то закрыло на время. Вы свидетели - я подступиться не могла долго к собственному блогу. И вот - наконец захотелось. Пишу "в один присест", как нужно.
Старший несколько раз дулся, несколько раз умеренно скандалил, но в целом - очень спасал меня в этой мясорубке адаптации братьев самим фактом своего существования рядом. Он уже пытается делать все домашние дела, которые делают старшие мои парни. И , выучив в конце второй четверти первое в жизни стихотворение (действительно! и он, и младшие братья уверяли, что ему удалось отбиться ото всех, кто его раньше пытался заставить учить что-то наизусть, с самого раннего детства), получив первую в жизни очень хорошую оценку за него, старший ребенок сам выучил пятистрофное стихотворение к Рождеству и так замечательно, с таким чувством рассказал его, что я даже сейчас, спустя 10 дней после этого, улыбаюсь, накрытая волной благодарности к нему.
И в новой четверти он уже успел получить лучшую из оценок именно за стихи.
С младшим все тоже намного приятнее, чем со средним. Во всяком случае, я уже испытываю удовольствие, открывая ему дверь, когда он возвращается из школы. И действительно успеваю соскучиться к этому моменту. Особенно это чувствуется в контрасте с чувствами , которые чавкают в моей душе при виде оценивающего все и всех среднего. Такое впечатление, что этот ребенок не просто нанял меня и мою семью на работу, а выбрал нас из тысяч претендентов, и теперь проверяет придирчиво каждый вздох моей команды, обязанной обеспечить ему все, что только душа его пожелает.
А желает его душа абсолютно ничем себя не утруждать, даже по мелочи, даже обслуживанием собственного тела. И получать при этом все, что только увидели завидущие глаза. Руки оказались тоже "конкретно" загребущими и первая, и вторая пропажа , случившиеся в нашем доме, имели, как оказалось, именно это авторство. И я занимаюсь пока таким, сугубо симптоматическим, воздействием на это чудное дитя. И никак еще не приступила к решению проблем, порождающих все эти девиации.
Я хорошо знаю теорию вопроса. И даже практику - тоже, вроде, неплохо знаю. Но вот взять и приложить к себе и своим мозгам понимание того, что все это решится, если смогу хотя бы принять, если не полюбить - не получается. Мои мозги отказываются сотрудничать со мной по этому вопросу. Они сразу саботируют процесс и выдают "на - гора" кучку тупых отмазок и оправданий.
По хорошему - среднему нужно только понять, что он - нужен. Кто-то должен хотеть, чтобы с ним, со средним ребенком, всегда было все хорошо. Активно хотеть, а не соглашаться на это, как я. И я это не просто понимаю. Я это себе , как мантру, пытаюсь инсталировать в голову. А голова шипит рассерженной кошкой и бухается в депрессию со скрещенными на груди руками и выражением на лице, превращающим лицо в рыло.
"Я очень хочу принять. Но ОН - не хочет. У меня впечатление, что его как раз так и устраивает. И очень не хватает еще какой-нибудь некрасивости с моей стороны. Чтобы уже полной Золушкой чувствовать себя при мачехе, отобравшей у бедного дитятка папин фамильный замок. И иметь право на вожделенную жалость всех окружающих.
Когда я ухожу - этот мальчик радуется и непременно отрывается по моему уходу на ком-нибудь - на собственных братьях или других домочадцах, включая кошку, собаку и даже рыбок. Я чувствую себя в тюрьме. Я никуда нинасколько не могу выйти, чтобы не дергаться и не думать, что бедные остальные теперь заложники."
Написала, а потом поставила кавычки, потому, что изо всех отмазок эта - любимая.
Я так ждала дна адаптационного ущелья, пройдя которое, я смогу пусть по скалам, но карабкаться наверх по противоположной стене. А теперь у меня чувство, что я не перехожу это ущелье. Я ВДОЛЬ ГУЛЯЮ.
Простите. Накрыло. Слила, понимаю. Знаю, что мне завтра полегчает. Только от того, что я это написала и знаю, что кто-то прочтет. И знаю, кто. И знаю, какие. И хорошо знаю, что есть среди Вас даже такие же, гуляющие вдоль ущелья, в то время, как там, наверху - солнце, заливающее весь мир, кроме этого тухлого и склизкого дна моей души, которая не может самого естественного и простого - открыться навстречу ребенку, который никому не нужен и поэтому так себя ведет.

Старший ребенок, сегодня, уходя в школу :
- я раньше жил и не понимал - что? зачем? ... даже про то, что сам же и делал - не понимал. Ну делал и делал, как все. А сейчас я все время думаю: ну как так можно жить, чтобы не думать даже что делаешь и зачем. И так интересно стало, и все стало можно...
Я услышала - и бегом записывать, пока не забыла. Записала на чеке , первой бумажке, которая под руку подвернулась. А сейчас вот приехала домой ( отвезла сына на консультацию, и завезла баночку в тубдиспансер - младший перенес туберкулез неизвестно когда, у него обнаружили кальцинаты в легких), переписала сюда - и сижу, перечитываю...счастье есть..."

Сообщение от Дважды счастливая

Я недавно стала мамой приемного малыша и имею двоих кровных, один из которых погодок. Научите, как мне стать настоящей мамой для приемного и не делать различий? Мне очень хочется одинаково любить всех, но не получается((((((((
Терзаюсь сильно по этому поводу, но что-то изменить в сердце не имею сил. А может и не надо чувствовать любовь, а просто делать свое дело и все?

Не думаю, что Вы можете приказать себе почувствовать любовь. Или иметь такую обязанность. Вот только я думаю, что ее (любви) отсутствие накладывает на нас некоторые ограничения по отношению к нелюбимому ребенку. Я много раз рассказывала, что думаю по этому поводу. Но, чтобы самой не искать, просто повторю. А Вы сами решите - будете использовать или нет:
Если ребенок нелюбимый - представьте себе, что Вы умерли. Погибли вместе со всеми старшими членами Вашей семьи. И "сверху" видите, как тот, к кому попали Ваши родные и любимые дети (самый любимый из них) собирается поступить с Вашими детками именно так, как Вы собираетесь с нелюбимым. И поступайте именно так, как хотели бы, чтобы с Вашими было - с тем же тоном, взглядом, выражением глаз и.т.д.
И еще - нет любви - нет права на суровость в воспитании.
Это - мое. Используйте, если подходит.

[sfdo]

Спасибо Вам, чтоб завели эту тему и терпеливо отвечаете на вопросы. Читаю Вас как источник каких-то сокровенных и выстраданных знаний, которых ни в одной книжке не найдешь... Меня тоже сейчас тревожит мое разное отношение к разным детям, вот трёх я чувствую, а четвертого нет... Все же надеюсь со временем "настроиться" на него... И еще вопрос - что значит для Вас суровость в воспитании? Какие наказания приняты в Вашей семье? Честно говоря, мои мальчики иногда получают шлепки по попе, или могу накричать на них, чего потом очень стыжусь

[fosterm@ma]

Про наказания я рассказывала здесь, начиная с сообщения № 1337:
http://semeistvo.by/forum/showthread...=39482&page=67

Принести сюда - не получится, будет непонятно вне контекста разговора.
Простите, что ленюсь снова написать: сейчас расскажу, почему:

(это я у себя в темке рассказала, а сюда - принесла):

"Какой обвал, облом и откат у меня вчера вечером случился!
Поскольку из него еще не выбрались окончательно - пишу структуру ситуации, уверена, что это кому-нибудь поможет предусмотреть:
У меня позавчера и вчера в гостях вечером были люди "лично для меня". То есть - нужные и приятные в первую очередь мне - и так получилось (посыпала голову пеплом), что два вечера подряд я практически не была с детьми - так, номинально, находилась рядом территориально - не видела, как они проводят время - только слышала ответы на вопросы "чем занимаетесь" и.т.п.
Дети, которые дома всего ничего, умеренно куролесили, но к этому все были готовы. А вот к ссоре между детьми-друзьями, братьями по духу и очень близкими людьми - были не готовы. Ссора состоялась без моего участия, ссорятся они тихо - я об этом даже не услышала. Кое-как "подлатались" сами (было это в первый из двух вечеров), но остались очень недовольны друг другом.
Вчера в первой половине дня у нас была в гостях очень взрослая дочь с ребенком, все внимание было им (мы должны были остаться на даче, вернулись накануне именно, чтобы назавтра встретить, первоначально планировали в Ботанический, потом - остаться на даче, потом - ехать домой встретить попросившуюся дочку) - и я пропустила изменившиеся отношения
А вечером наложилось такое непредвиденное обстоятельство: я показывала людям то самое упражнение-игру, которое обещала найти в записи и выложить здесь. Собирать реквизит мне помогал один из двух поссорившихся детей. И - разумеется - прослушал все это со стороны (они все у меня слышали - но это совсем другое дело - когда все мое внимание слушающему и можно вовремя обнять, и.т.п.) - и на его состояние мучительной для него ссоры (эти дети друг друга любят) наложилось состояние незавершенного гештальта "игры".
Он ушел от нас - и сорвался настолько, что очень испугал своим поведением всех детей - в первую очередь - того, с кем поссорился (он решил, что брат из-за него "сошел с ума"). Когда я прибежала "разгребать" - агрессия и неадекват сменились классической истерикой.
Дети не трогали друг друга руками ни в один момент ссоры. Но для них настолько несвойственны агрессивные высказывания и грубость по отношению друг к другу - что это серьезно пугает. Я знаю семьи, для которых вчерашняя сцена моих детей - обычная повседневная жизнь, привычная и рутинная. Но в нашем случае - это было шоково. Последняя подобная сцена случилась месяца три назад и была нейтрализована почти сразу (я была рядом и смогла увидеть) - а вчерашняя, как вулкан, зрела двое суток - очень долго по нашим меркам
Результат: выйти раненый "агрессор" из своего "пике" самостоятельно уже не смог, пришлось колоть седатив (не назову, потому, что препарат выписан именно этому ребенку - именно после такого же случая - это снотворное-седатив, которое вводится внутримышечно, для ускоренного, по сравнению с "через ЖКТ" эффекта). Сейчас он еще спит, а я готовлюсь "на ручки".
Остальных успокоила после того, как уложила сорвавшегося. Читали, когда он уже спал - а потом говорили о том, почему он так себя ведет. Вроде, все сегодня готовы мне помочь.
На всякий случай оговорюсь, для тех людей, которых испугало это сообщение: дети ко мне приходят чаще всего подростками. С богатой историей насилия по отношению к ним, часто с историей применения карательной психиатрии, стоящими на учете у психиатра (сегодня четверо еще стоят на этом учете, троих сняли), поэтому, к сожалению, подобные ситуации у нас бывают. И мне показалось неправильным не рассказывать об этом. Это - преодолимо. У меня есть ребенок, который очень давно успешнейший взрослый, без намека на подобные трудности. А когда-то не просто стоявший на учете - а активно лечившийся каждые полгода "до нас",и даже содержавшийся в отдельном боксе, как "буйный". Механизм возникновения подобных трудностей, я думаю, тем, кому это нужно, понятен.
И еще одна оговорка: у нас есть профессиональное психологическое сопровождение, и вчерашняя ситуация никак не связана с тем, что у детей нет возможности "выпускать пар". Есть такая возможность. Просто они учатся делать это цивилизованными способами. В числе прочих способов - через спорт, караоке (кто у нас был - знает, что дети действительно поют и довольно охотно и громко ), тематические тренинги и еженедельные игры с криками в лесу.
Наверно, это может понять только человек, знакомый с моими детьми - начало ссоре положило несовпадение точек зрения по одному философскому вопросу: стоит дождаться желания самого человека (одного из наших новых детей) учиться - или поставить перед ним задачу прилагать усилия в этом направлении, не дожидаясь его на это доброй воли. Сорвавшийся настаивал на том, что наша семейная практика "не заставлять" - устарела. Что в этом, новом для семьи, случае - надо заставлять.
Справедливости ради надо сказать, что с самим сорвавшимся было потруднее с его желанием учиться вначале. Просто он об этом как-то забыл
Он был неправ, в какой-то момент понял это (плакал мне, засыпая, что понял) - но уже не смог остановиться и в нем просто все рядом находившиеся дети вызвали приступ ярости, вылившейся в совершенно несвойственные ему крайнюю грубость и агрессию в словах."

[sfdo]

спасибо. Все, что Вы пишете, очень важно для меня и думаю, для многих. Спасибо еще раз!

[SvetaK]

Людмила, спасибо за тему
Я хочу задать вопрос, и адресовать его не только Вам, но и Вашим читателям, особенно тем, у кого дети уже достаточно большие.
Если бы Ваш ребенок решил стать многодетным приемным родителем - вы порадовались бы его выбору?

[Sonica]

Людмила,
пишите и пишите - все очень познавательно.

Света,
раньше - не знаю, как бы я отреагировала. Сейчас я все больше подхожу к такому настрою, что ребенок сам (когда вырастет) должен решать, как ему жить и сам нести за это ответственность.