Слов я не найду...

[Ветка вишни]

Извините, а вот такой бытовой вопрос, ВикторияС по-моему спрашивала. А у вас с мужем в принципе есть опыт проживания вообще без какой-либо помощи родителей? Ну то есть вот так - чтобы забрать/привести/кружок/к врачу = это только мама и папа (вы и муж). Есть ли возможность пожить в таком режиме хотя бы полгода?
Потому что морально тут конечно поддержат, а как получится если вы с малышкой приедете? Отпуск по уходу это до 3х лет, а когда ей будет 3, старшим будет 4 и 11, это же тоже еще не совсем большие.
Порадуйтесь за девочку - если она нашла свою семью. А если откажутся - тут уж не посоветую. И правда нелёгкая у вас сейчас ситуация с родными...

[Sonica]

Я поддержу: вы - большая девочка. Ваша семья - это вы с мужем и дети, пока не выросли. Вы отвечаете перед Господом за свои мысли и поступки сами,а не мама ваша (например). Потому и делать вы должны то, что велит вам ваше сердце и разум и то (как дополнение), где есть поддержка вашего мужа.

[Домашняя Львица]

Сообщение от Ветка вишни

Извините, а вот такой бытовой вопрос, ВикторияС по-моему спрашивала. А у вас с мужем в принципе есть опыт проживания вообще без какой-либо помощи родителей? Ну то есть вот так - чтобы забрать/привести/кружок/к врачу = это только мама и папа (вы и муж). Есть ли возможность пожить в таком режиме хотя бы полгода?
Потому что морально тут конечно поддержат, а как получится если вы с малышкой приедете? Отпуск по уходу это до 3х лет, а когда ей будет 3, старшим будет 4 и 11, это же тоже еще не совсем большие.
Порадуйтесь за девочку - если она нашла свою семью. А если откажутся - тут уж не посоветую. И правда нелёгкая у вас сейчас ситуация с родными...

По большому счету мама всегда очень плотно присутствовала в моей жизни. Первый внук был долгожданный, она его с рук не спускала и практически вытолкала меня на работу в полтора года, чтобы полноправно быть хозяйкой положения. Аргументов много нашла: и деньги не лишние, и работать молодым надо, развиваться и т.д. Но вместе с тем все стало подчинено ее воле: она имела право уставать ("с твоим ребенком вожусь целый день"), а я не имела право ни на что (с работы - домой, не задерживаться, никаких праздников и корпоративов, встреч с подругами и походов в рестораны с друзьями, потому что у мамы "рабочий день" с 8 утра до 18.30, она устает, а я ей обязана). После развода с первым мужем (в большой степени он произошел из-за тотального присутствия мамы в нашей семье, но и не только, конечно), я вообще перешла в собственность мамы, так как вернулась с ребенком в отчий дом. Брак с нынешним супругом, покупка квартиры в ипотеку, а потом рождение второго ребенка встречалось в штыки, со слезами и "разговорами", но нынешний кризис - это фатально... Я не сомневаюсь, что справлюсь сама со своими детьми, даже знаю как. Но сейчас мама опять недовольна, жалуется подругам и родственникам: "Она должна за мной ухаживать после пережитого мною ужаса, а она неблагодарная, разговаривает теперь только по делу и не дает встречаться с детьми, говорит, что боится повторения амнезии". Это неправда, я не собираюсь препятствовать встрече ее с внуками, она просто пытается очернить меня в глазах родных и знакомых, а себя выставить безвинно пострадавшей. Насчет "общаться только по делу" - правда, но мне просто не хочется больше делиться с ней ни печалью, ни радостью, чтобы потом она не могла вывернуть все наизнанку.

[stariypen]

Поврьте, Домашняя Львица, я СПЕЦИАЛЬНО за женщинами именно с таким типом характера не гонялся.:-)
Но не раз и не два, и не три, а многажды мне "исповедовались", встретив свободные уши, пожилые женщины потоками обид, один в один из вашего рассказа. Их жажду "вождизма" утолить невозможно, равно как и получить у них "хорошую" оценку. Я ни разу не психолог, и не собираюсь искать причины приятия женщинами на себя роли "сама не живу, и другим не дам". Просто констатирую факт, что у Вас вовсе всё НЕ оригинально, что такое поведение пожилых людей достаточно типично. Моё мнение только повторю в очередной раз: маму необходимо любить, за ней ухаживать и ей помогать во всём, Но границы Вашей личной жизни и Вашей семьи обязаны быть незыблемыми! И ни какие капризы и желания Мамы-папы-сестёр-братьев-бабушек-дедушек эти границы не должны колебать. Семья- это Ваш монастырь, и в нём должны быть Ваши порядки и устав.

[Соня Ореховая]

Сообщение от stariypen

Их жажду "вождизма" утолить невозможно, равно как и получить у них "хорошую" оценку.

Абсолютно точно. У нас такой "вождь" - свекровь. Тут, действительно, два выхода: или пустить маменьку руководить Вашей жизнью, или четко обозначить границы. Второй вариант жесткий, но эффективный! Сначала будет война, но потом постепенно всё встанет на свои места, (у нас теперь так, через 2 года "борьбы").

Удачи Вам и душевной гармонии!

[Танюшенька]

Сообщение от stariypen

Поврьте, Домашняя Львица, я СПЕЦИАЛЬНО за женщинами именно с таким типом характера не гонялся.:-)
Но не раз и не два, и не три, а многажды мне "исповедовались", встретив свободные уши, пожилые женщины потоками обид, один в один из вашего рассказа. Их жажду "вождизма" утолить невозможно, равно как и получить у них "хорошую" оценку. Я ни разу не психолог, и не собираюсь искать причины приятия женщинами на себя роли "сама не живу, и другим не дам". Просто констатирую факт, что у Вас вовсе всё НЕ оригинально, что такое поведение пожилых людей достаточно типично. Моё мнение только повторю в очередной раз: маму необходимо любить, за ней ухаживать и ей помогать во всём, Но границы Вашей личной жизни и Вашей семьи обязаны быть незыблемыми! И ни какие капризы и желания Мамы-папы-сестёр-братьев-бабушек-дедушек эти границы не должны колебать. Семья- это Ваш монастырь, и в нём должны быть Ваши порядки и устав.

Вот полюс мульен!!!
К этим словам даже и добавить нечего.

[Каритас]

Сообщение от stariypen

Поврьте, Домашняя Львица, я СПЕЦИАЛЬНО за женщинами именно с таким типом характера не гонялся.:-)
Но не раз и не два, и не три, а многажды мне "исповедовались", встретив свободные уши, пожилые женщины потоками обид, один в один из вашего рассказа. Их жажду "вождизма" утолить невозможно, равно как и получить у них "хорошую" оценку. Я ни разу не психолог, и не собираюсь искать причины приятия женщинами на себя роли "сама не живу, и другим не дам". Просто констатирую факт, что у Вас вовсе всё НЕ оригинально, что такое поведение пожилых людей достаточно типично. Моё мнение только повторю в очередной раз: маму необходимо любить, за ней ухаживать и ей помогать во всём, Но границы Вашей личной жизни и Вашей семьи обязаны быть незыблемыми! И ни какие капризы и желания Мамы-папы-сестёр-братьев-бабушек-дедушек эти границы не должны колебать. Семья- это Ваш монастырь, и в нём должны быть Ваши порядки и устав.

Точно. Я уже с трепетом заглядываю в тему к Львице. "Очернить перед родственниками", как это знакомо! И именно тем, что не отдаю сына в безраздельное пользование бабушке.

[ВикторияС]

Вот Яна про переезд написала. Это не просто, конечно. Но очень эффективно. Мне когда-то просто необходимы стали 2000 км.
Когда стало ясно, что действительно "хорошую оценку получить не возможно", я перестала стремиться что-то доказать и быть все-таки хорошей для всех. Но у меня тогда не было семьи. С детьми, мужем, ипотекой... это все, понятно, сложнее.
Звоню, поздравляю, интересуюсь как дела, что-то рассказываю. Фото дочки раз в месяц всем отправляю. В отпуск приезжаем, но живем отдельно. Пришли в гости - ушли. Подарки принимаю, особенно ребенку. Общением с ребенком теперь тоже есть некоторая манипуляция, но расстояние спасает. Говорю все как думаю: не буду, не считаю нужным, мы решили так... Возражения теперь в форме: " вы, конечно, сделаете по-своему, но если ты послушаешь... то я думаю...". А что еще можно сказать, когда тебя это в целом не касается? Я просто отвела родственником определенное место в своей жизни. Но и помощи никакой соответственно. И это гораздо лучше, это свобода. Но главное что полная независимость очень меняет и родителей. Нет веревочек за которые можно дергать.
Конечно, не идеал, конечно не близкие доверительные отношения. Ну что поделать, если по другому только в ущерб себе. Просто порвать отношения тоже не вариант на мой взгляд. Построить новые, по своим правилам.
И что интересно, когда наше общение стало по моим правилам, я перестала быть "такой плохой" )) хотя теперь не подстраиваюсь не под кого, не стараюсь быть хорошей.
Если девочка останется без семьи, и вы действительно готовы и уверены в себе, не надо искать другого ребенка только потому что эта девочка послужила толчком. Другой ребенок - это как компромисс с мамой, но мама может встать в ту же самую позу.

[Джулс]

Я читаю Вашу тему и переживаю за Вас, Домашняя Львица.
Вам уже дали миллион хороших и дельных советов, повторюсь - Вы взрослый человек, и только Вам решать, что и как делать... Мама Ваша манипулятор и ЭГОИСТ!!!! Я бы свела общение к минимуму, а в перспективе повторения амнезии детей бы вообще не давала...
Держитесь!!!

[Ветка вишни]

А еще хотела спросить - муж Ваш не может как-то оградить вас или поддержать перед родителями вашу позицию? Он вообще сам как к ситуации с Вашей мамой относится (если не секрет?). У меня мама тоже очень властная, но конечно ситуация другая тк мы вообще не зависим от них. Так вот, у меня всегда туз в рукаве что мужа моего мои родители уважают и боятся (хотя не знаю почему), это я у них по их мнению такая на голову стукнутая, вечно какие-то бредовые идеи, а он для них - нормальный и уважаемый человек . И у меня бывает прокатывает аргумент "а это муж так решил, а уж если он решил, сами понимаете" (на это у родителей нет варианта ответа).