А что бы Вы делали или сделали, зная, что Вашей маме осталось жить не много ?

[Sashenika]

Моя мамуля умерла в сентябре. Ей было всего 45 лет. Изначально был рак груди, я все время ей оворила только одно: "Мама, нельзя сдаваться, надо лечиться, надо верить в то, что все будет хорошо". После каждых результатов анализов, когда он не плакала, а просто выла, я не знала, что ей сказать. Слова, что всё будет хорошо, казались неуместными, но я их все равно говорила... Потом кости, печень,легкие, потом местастазы в мозг. Говорят умерла именно от последнего. Умирала она страшно, я постоянно, когда вспоминаю, никак не могу понять, как она и мы все это выдержали. Она не могла есть,пить,дышать, спать,ходить, даже лежать не могла,только сидеть. И в таком состоянии очень долго... Когда я поняла, что уже ничего не изменить (а поняла я это только за 2 недели до её смерти) Я не знала как себя вести. Мне один человек сказал, чтобы я попросила у нее прощенья и сказала,что люблю. Я не успела,сечас очень об этом жалею... Сил вам, это очень тяжело. Если захочется поговорить-можете писать в личку. У меня это все так свежо в памяти,очень хочется вас поддержать. Если нужны лекарства-тоже пишите, у меня кое-что осталось, отдам вам, вдруг пригодятся. Моя мама мне только одно всегда говорила:" Доченька, я не хочу, чтобы ты плакала, главное, чтобы у тебя все было хорошо". Я думаю, что ваша мама думает также...

[Аманта]

Моя мамочка умерла 2.5 года назад. Очень быстро, не успели осознать совсем. Вот она есть, а вот все...золотистый гроб...Буквально в несколько дней, с момента как я узнала до смерти прошло 4 дня. О чем жалею, о том что не хватило ее взвешенности и мудрости, это она могла на раз построить все больницу, а мы не смогли. О том что когда было страшно поддавалась страху, и думала не о том, что все, надо ее поддержать, а о том как мне страшно, как мне жутко и не дай Бог она умрет на моих руках. Жалею. О том что оставили ей бутылочку младенческую, чтобы она могла попить, а сама не осталась, пофиг сейчас что можно только стоять рядом, я бы стояла Сколько надо столько бы и стояла, может бы увидела, что у нее плохо с сердцем и вызала врачей. Я бы сейчас гладила ее по "нашим" волосам, держала бы за теплую руку, могла бы ухом "воткнуться" в плечо как в детстве. И поговорить бы успела, рассказать как ее люблю, как мне страшно Мамочка...

[Головокружение]

Автору сил @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

[KEANA]

Мужества, сил, терпения и любви автору!
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

[ЧЕРНЫЙ ЛОВЕЛАС]

попросить прощения и сказать,что любите.....!!!
я не то что не успела... я это отодвигала зачем-то...делала вид,что еще много времени... все делали вид,что еще много папе отпущено, а не несчастные несколько дней....а потом он уже был в беспамятстве и не мог меня услышать(
папа не дожил до 49.....

[okoroleva]

моего папы нет уже почти 7 лет. умер он 15 сентября 2003 года, не дожив до моей свадьбы 2 с небольшим недели... сначала был один микроинсульт, в день его рождения, потом второй, от которого он уже не оправился. последний раз я его видела 28 августа 2003 года,-приехала навещать его... все обсуждали список гостей на свадьбу, спорили... мне на следующий день надо было уезжать в отпуск, а 28го еще успеть поздравить мою свекровь с днем рождения-потому и помню так хорошо число... муж мой все говорил: "оля, поехали, надо к маме еще успеть...". папа в первый раз за 8 лет знакомства с моим будущим мужем, обнял его по-отечески, и поцеловал... а меня попросил аккуратно вести себя на воде, и не заплывать далеко за буйки))))... у меня ноги не шли. я не могла попрощаться с папой. у меня не получалось. насмотреться на него не могла. он сам практически гнал меня, обещал позвонить на следующий день перед моим отъездом...вышли мы тогда с мужем, я остановилась, как сейчас помню, и сказала, что никуда отсюда не хочу уходить... все таки ушла. хотела приехать на следующий день, перед отъездом, да не успела, замоталась. об этом сейчас сильно жалею. папы больше живым я не видела.
он позвонил мне тогда, перед отъездом... потом я узнала, что он (начались провалы в памяти-как осложнение после инсульта) написал себе напоминание в блокноте, тк сам знал это... наш домашний номер телефона был записан в верхней части каждой страницы его записной книжки...
потом был второй инсульт и его не забрали в больницу, т.к. это было в ночь с пятницы на субботу. еще мама сказала, что врачи не забирают тех, кому осталось совсем немного... в общем, забрали его в окружной военный госпиталь, что на суворовском проспекте только в понедельник днем, а в 21.30 вечера его не стало. в это время я каталась на страшных каруселях и кричала от испуга... звонила и не могла дозвониться до своего дома... когда дозвонилась, единственное, что сказала мне моя мама: "деточка, дела плохи. наш папа умер". дальше было никак и очень больно. ничего не могла. ехала домой на похороны папы, которые были на следующий день по возвращении. поняла, почему в деревнях покойного обмывают и держат до похорон дома-мысль о том, что мой красавец и умница папа лежит в холодном, казенном помещении, где его окатили холодной водой из шланга была не выносима-рыдала постоянно,и только просила маму, чтобы с ним ТАК не поступали... потом был приезд домой, сидение в папином шкафу, где я нюхала его вещи, дышала его воздухом... было письмо, которое я ему писала всю ночь. его я положила в гроб, под подушку. еще был его любимый фанерно-шоколадный тортик, диски с френком синатрой и шерстяные носки-у папы так мерзли при жизни ноги... был обратный отсчет времени: в пятницу папа был жив, а в понедельник уже умер-я прожила несколько месяцев, следуя этому странному недельному время исчеслению. я мучила маму вопросами можно ли было спасти его...все было...
как-то папа сказал с грустью: "...знаешь, очень многое о своем папе ты узнаешь после его смерти...". к сожалению, это оказалось правдой. я смотрела на людей, пришедших проститься тогда с ним. их было больше 300. я завидовала им- каждый из них знал о моем папе что-то такое, чего не знала, да, теперь и не узнаю, я...много о чем жалею. больше всего о времени, потраченном в пустую из собственной , гордыни и упрямства. теперь я знаю кто мой ангел-хранитель. мой и моей семьи-НАШ ПАПА. прошло почти 7 лет, по суворовскому я стараюсь по возможности не ездить.
любите близких. мы так редко говорим нашим родным о любви. почему-то с возрастом нежность и любовь все реже слышаться в нашей речи и звучят в поступках...просто любите. всем сердцем.

[Фиолетовая Зелёнка]

Сил вам и вашей мамочке....

[medmasa]

Вот уже пять лет без мамы. Ласковой,доброй... " С твоей любовью,с памятью о ней, всех королей на свете я сильней" (У.Шекспир).
Автор,держитесь, моральных сил Вам.

[annaalien]

Моей мамочки нет 7 лет. Рак желудка. сделали операцию - разрезали и зашили ибо метастазировала опухоль на все органы. Ей сказали, что все вырезали. После операции на 3 месяца ей стало лучше, ГОРАЗДО лучше. Вот что значит эффект плацебо. Давали таблетки химиотерапии, но потом становилось все хуже и хуже естественно. Мучилась в общей сложности год, угасала. В марте 2003 года ее не стало. Боль до сих пор ни на йоту не угасла. Мы с ней были очень близки. Я хотела свозить ее после операции в Париж, это была ее мечта, но она довольно быстро уставала, надо было в постельном режиме постоянно пребывать. До сих пор себя виню что все же не организовала ей путешествие это. И утешает меня только то, что она с облаков может куда угодно летать. Может это и глупо, но я в это верю, и мне легче.
Сил Вам все те, кто пережил такую утрату. Мы вместе...

[annaalien]

Да. Я тоже, как и автор одного из предыдущих постов, завидую. Это плохо, я каюсь и снова завидую и ничегошеньки с этим поделать не могу. Когда подружки рассказывают про мам, когда в транспорте кто-то берет трубку и говорит "Мамочка..." Слезы наворачиваются.