Анекдоты

[Ded]

Беспрецедентная акция компании "Кока-Кола": под каждой шестой пробкой - водка!

[Boginya]

Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

* * *
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в
Курганской области.

[Boginya]

Как надо уходить

по-английски: так, чтобы никто не заметил
по-американски: вместе с витриной
по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку
по-еврейски: через каждые 5 минут
по-самурайски: сделав харакири
по-итальянски: без свидетелей
по-программистски: в виртуальную реальность
по-дзенски: показав хлопок одной ладонью
по-эскимосски: на оленях, однако
по-копперфильдовски: исчезнув в тумбочке или на ровном месте
по-геракловски: устроив потоп, оторвав головы зеленому змию и порвав пасть кошке
по-арктически: в обнимку с белым медведем
по-индейски: сняв пару скальпов на память
по-христиански: простив всем свои грехи
по-татаро-монгольски: вытоптав окружающую обстановку
по-кошачьи: через крышу и с песнями
по-спартански: со щитом
по-арабски: хорошо накормив верблюда
по-булгаковски: на метле в голом виде
по-шпионски: незаметно растворившись в толпе гостей
по-партизански: огородами, огородами
по-спецназовски: сделав предупредительный выстрел в дверь

[Сладкий Б. Перец]

Умирает Фердинанд Порше, и предстаёт на небе перед Св. апостолом Петром, который ему и говорит:
— Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении, я выполню любое твоё желание.
Тот думает и отвечает:
— Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Пётр кивает, приводит его в Тронный Зал и представляет его Богу.
Порше спрашивает его:
— Великий Боже, о чём Ты думал, когда создавал женщину???
— Что ты имеешь в виду??? — недоумевает Господь.
— Видишь ли, — отвечает Порше, — твоё изобретение изобилует техническими ошибками, и откровенными конструктивными просчётами. Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт не сравнимы с выгодами последующего использования.
Господь отвечает:
— Фердинанд, очень может быть, что всё это так, но согласно статистике, больше мужчин используют моё изобретение, а не твоё.

:D :D :D :D :D :D :D :D

[Boginya]

- Пап, а правда, что люди от общения в форумах и чатах тупеют?
- Гы, сына, лол!

[Boginya]

Ста-а-арый добрый анекдот:)

-Девушка!
-А вы уверены?
-Женщина!
-А вы проверяли?
-Можно вас на минуточку?
-А вы успеете?
-Долго ли умеючи!
-Умеючи - долго!
-Ну, на часок!
-Не обалдеете?
-Ну, хоть как-нибудь...
-А на как-нибудь у меня и муж есть!
-Тогда так, как вы хотите!
-Как я хочу, я и сама могу!

Ролик прикольный http://gorodok.tv/episode_play?id=217] Мужской подарок

-Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась...

Марья Ивановна спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, зачем крокодил откладывает яйца?
- Старый он уже, не нужны они ему.

Наша кошечка тоже поначалу не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.

Из дневника эстонского фотографа:
"Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат".

[Ded]

Эстонцы очень любили наблюдать в зоопарке, как резвяцца ленивцы.

[РеДиСиНка]

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки,игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати,только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия.

[Ланита]

На утро после пьянки:
- А чо вчера лимон с ножками был?.....
- А я и думаю, кто мою канарейку в чай выдавил ....