Приколы рожениц (части 121, 122, 123, 124 и 125) :-))) - Littleone 2009-2012

amore bello · 31.07.2011, 13:37

это не плагиат - это моя личная коллекция самых гениальных перлов из различных рассказов о родах и форумов (спасибо авторам!). Я просто собираю в кучу, то что мне нравится и даю возможность повеселиться тем, кто возможно это еще не читал

"Рекомендую беременным, так как мы существа загадочные и другие наш беременный юмор могут и не понять! (с)

ПРИ КОПИРОВАНИИ ПРОШУ ДОБАВЛЯТЬ ССЫЛКУ НА ГРУППУ!

итак часть 121-я
У меня родственник один ващще как-то отчебучил... При выписке взял у жены ребенка так бережно и пошел положил его на капот машины!!! Типа чтоб обнять ее нежно! Она думала - он свекрови отнес, а ребенок на капоте лежит

Когда мне сказали залезать на осмотр на стол, я на него и полезла как на лестницу... Когда акушерка увидела, как заорет: "ЭЭЭЭ ты куда, на коня что ли полезла???!!!", мне так стремно стало, а потом смешно

Зрение у самой минус 5, линзы на ночь сняла - думала спать буду, а у меня началось... Рожаю, рожаю, рожаю, родила! Лежу на кресле, попросила очки дать. Нацепила на нос, деловая, и выдала акушерке: "Ой, шеф, а я вас вижу!"

История моей подруги. Вокруг нашего роддома стоит бетонный забор, открытые ворота, как полагается, далеко, а прямо рядышком ворота такие металлические из прутьев, которые никогда не открывали. Мужики немножко прутья разогнули, нормальному человеку пролезть можно. Муж подруге и говорит: "Давай, мол, здесь пройдем, а то еще вон сколько обходить". Уж не знаю с чего она согласилась - видать совсем ум от страха из-за схваток потеряла. Он пролез, а ее в этой дыре скрутила схватка. Стоит она одной ногой на улице, другой уже во дворе, ни согнуться, ни повернуться не может. Он, понятно, испугался, помчался к родилке, звонит в приемный покой, выходит медсестра. Он:" У меня жена рожает!" Она: "Хорошо, где роженица?" Он:" В заборе застряла!"

Приехали с мужем в роддом, зашли в приемное отделение, а там ... рядами по всем стенкам мужики сидят и молчат. Мы их спрашиваем: "Рожать сюда?" А они дальше молчат и ни единой эмоции на лицах. Стою думаю: "Может я не в роддом, а в ... военкомат попала..."

Моей соседке по роддому муж принес на выписку ребенку двухспальное одеяло с родительской кровати. Она ему до родов ничего не собрала, типа дурная примета (балда ). Собирался он по списку, который вешают внизу в роддоме. Там черным по белому: 1. Теплое одеяло и т.д. Ну он и принес. Она рыдала, он ругался. Мы, когда, младенца выносили, просто лежали...

Лежала на сохранении, лето, температура была градусов 25, а то и больше. Говорю мужу:" Сарафан принеси мне, пожалуйста, жарко здесь".
- Сарафан как должен выглядеть? - уточнил он.
- Ну легкий такой, летний, без рукавов.
- ОК, - сказал он... и принес мне вечернее платье с декольте по самое не хочу и ... правда, без рукавов.
Я поинтересовалась, не попробовал ли он меня представить в Отто в этом платье. Но он напирал на то, что рукава, как я и просила, отсутствуют. И оно легкое (т.е. не тяжелое было)

Мой папа отличился. На выписку из роддома моего брата принёс КРАСНЫЙ бант. На вопрос, почему же красный, поступил логичный ответ: "На Руси раньше все парни ходили в красных рубахах..."

У меня подружка когда родила, попросила мужа бульончика принести в роддом куриного. Он все сделал правильно - купил 2х курочек, отварил и принес ей ДВЕ ТРЕХ ЛИТРОВЫХ БАНКИ БУЛЬОНА!!!

- Один мой приятель меня спросил, когда я была беременная, кричат ли дети в животе...
- А у меня один знакомый спросил, как двойня рождается. По его мнению оба сразу вылезают. Голова к голове так сказать...

Звоню мужу время 03:00
-Я рожаю, ты приедешь?
-Да-да, конечно! Сейчас быстро побреюсь и еду.
Приехал... бритый, в рубашке и в галстуке! Прям, как на работу

У меня муж приехал в родилку сразу после родов. Ему вручили свёрточек, он смотрит на него и говорит: "Ну, наконец-то, ты родился, сыночек! Расти скорее, будем с тобой мамину машину разбирать, а потом собирать..."

Ничего на свете лучше нет, чем заветное "плюх" в итоге. Есть захотела сразу... и мне очень повезло! Остался даже СУП! Ну, мне его на каталку В ГОЛОВУ и поставили и ушли... Девочки, многое бы отдала чтоб со стороны посмотреть как я его ела! И ведь ни капли не пролила... в жизни ничего вкуснее не ела... тем более СУП лежа на спине... и как у меня только руки выворачивались ложкой в голове черпать его...

У нас была классная нянечка. Каждое утро она приходила, строила всех в одну шеренгу и по секундомеру заставляла снимать старые ночнушки и кидать на пол, а новые одевать. А ещё была супер кухарка. Бегала вокруг кесарских всё время и даже иногда "в номер" еду приносила. Пап не пускали, так мы через окна 4 этажа и сотовый общались. Ко мне муж приехал, стою у окна, болтаю с ним по телефону и эта кухарка подходит, а на голове у неё шапочка одноразовая, такая синяя как паутинка. Муж как закричит: "Кто это??? И почему у неё волосы СИНИЕ???" Мы так ржали!

Приносят нам малышей на кормление и мне девочка-медсестра говорит: "Вашего на мальчика рядом стошнило". Я говорю: "Видимо он ему не понравился"

Во время операции ругалась матом (что для меня совсем не свойственно) и отгоняла всех от себя, пугая их мечом Волкодава...

Соседка по палате после родов пишет мужу смс-ку "Всё!"
Он ей в ответ: "Что всё?"
Она: "Всё!-Всё!!!"

Рожала я в 1998 году, на соседней кровати девочка лежала под капельницей, уже потуги у неё, а мне ещё до родов далеко. Так она мне говорит: "Залезь ко мне в сумку, там у меня тамагочи, он наверно уже обгадился, надо его помыть, покормить

Мне тоже делали кесарево. Дочке уже 3 года, теперь хочу второго... так хочу, аж ногами топочу!

В моих родах не было ничего особенного, кроме того, что врачи и акушерки прятались в моем родзале от одной роженицы

amore bello · 31.07.2011, 13:38

Когда я уже начала рожать акушерка и доктор одели ярко желтые шлемы... мне тогда показалось, что это глюки... ан нет! Наверно, чтоб не испачкаться... смешно, блин!

Помню, как сказала акушрке, склонившейся надо мной, когда я от наркоза отходила после зашивания: "У вас четыре глаза." На что получила ответ : "Ничего-ничего, это скоро пройдет"

После того, как я родила и лежала со льдом в родовой, привезли рожать девушку азиатской внешности. Ей долго что-то говорили, она отвечала, что ничего не понимает по-русски, тогда подошел врач и сказал ей: "Раздвинь ноги" - она тут же сделала, начали ржать все кто был в палате

Когда я рожала, то во время схваток, почему-то все время бубнила себе под нос песенку Винни-Пуха "Мишка очень любит мед..." Врач услышала, рассмеялась и говорит: "Давай уже пой во весь голос". Не знаю почему, но это помогало

Когда Софья только родилась, мне ее показывают. А она как две капли воды была похожа на моего мужа и я так удивилась, что говорю: "Ой, Виталик!" У врачей такие лица стали, до сих пор хохочу когда вспоминаю. Говорят: "У вас девочка!" и переглядываются

Залезаю на кресло, оно высокое, и именно в этот момент меня акушерка спрашивает, какой у меня резус-фактор. А меня заклинило, знаю, что у меня из-за этого сложностей нет, а какое слово тупо не помню! И у меня все мысли заняты тем, как мне на кресло залезть и, наконец, кого-нибудь родить бы уже, и на резус в голове места уже, видно, не осталось. Я говорю: "Нормальный". Ну, акушерка поняла, посмеялись они обе с врачом

На сохранение я легла прятаться от работы. После первого выкидыша из-за своей дурной работы, на которой сплошные нервы, я как забеременела, пошла в поликлинику, прикинулась больной ОРВИ. Получила 9 дней больничного. Они кончились. Как умная вызвала скорую, прикинулась, что болит живот и выделения, думала недельку полежу и хватит с меня, но судьба мне "отомстила". Прошел почти месяц, мы с девчонкой из соседней палаты, тоже беременной, тоже мотавшей приличный срок, превратились в этаких "пациентов в законе", пугали новеньких всякими страшилками про медсестер, кто больнее уколы делает и прочим. К концу срока знала не только всех медсестер по именам, но и когда какая санитарка приходит забирать мусор в туалете, а также дала имена всем голубям и воронам, которым мы скармливали оставшийся после кормежек хлеб

Когда я очнулась от наркоза, девочка моя лежала на отдельном столе, завернутая в одеяло, и громко кричала. Никого не было, кроме уборщицы. Через минуту ко мне подошла какая-то очередная женщина и спросила: «Ну, сколько меня?» «Полторы» - честно ответила я

Вот еще прикол, как мой муж ходил за моими вещами в дородовое отделение, когда меня перевели в послеродовое. Дежурная медсестра ему с ужасом:
- Ой, вы кто??? Вы - мужчина???

На потугах, акушерка принимает, а моя врач на ухо мне командует: "Тужься - дыши"... Ну и на пике врач: "Тужься, тужься! Какай, какай - не в лицо" (это она типа технику потуг объяснить хотела), а мне послышалось "какай МНЕ в лицо" Я даже вынырнула из своей нирваны, в недоумении: "Как, Вам в лицо?". Посмеялись всей бригадой...

Привезли сынишку из роддома, я его глажу и говорю: (кстати, зовут его Станислав) "Мальчик мой любимый, столько ласковых слов на букву "с" и все они про тебя - сыночек, Стасик, солнышко, сказка, сокровище, сердечко, сладенький" - слова закончились, я посмотрела с надеждой на мужа, ища поддержки, и он помог... Ласково глядя мне в глаза продолжает : "Сукин сын"... Но сказал это так нежно... Я не обиделась, похохотали...

Закинули ребенка в садик, едем в поликлинику, мне надо было анализы сдать (кровь и мочу, была беременна вторым). Бегу, сначала баночку заветную сдаю куда надо, а потом бегу кровь из пальца сдавать. Забегаю сразу в кабинет, сидят 2 медсестры, одна занята, подсаживаюсь к другой подаю ей палец, другой рукой направление, она на меня недоуменно смотрит и говорит: "Девушка, а Вам сколько лет?" Я так с гордостью: "30!" Она мне: "У нас же детская поликлиника!" Вот потом я бежала за своей заветной баночкой, пока думаю не унесли

Мой живот напоминает мне солнце, садящееся за горами - мои груди значительно выросли и вполне подходят на роль гор. Из-за этого пейзажа я совсем не вижу своих ног.

Грудь, увеличилась вдвое, заняла позицию "смотреть, но не трогать" - из-за роста налилась болезненностью, как в подростковом возрасте, когда из малозаметных прыщиков превратилась в пару крепких яблочек. Теперь яблочки мутировали до дынь "Колхозница"...

Из плоти моей, из крови моей бесшумно и невидимо сотворяется человек

Малыш крутился на пуповине, как космонавт вблизи космического корабля

Сперва движения ощущаю только я. Но однажды, лежа с задранной по причине несусветной жары майкой, вижу быстрое передвижение под кожей - будто мышка пробежала под ковром. Вместе с мужем,как два кота, караулим мышкины перебежки. Мышка растет и к середине лета по размеру становится морской свинкой. Или кроликом. Иногда этот неуловимый зверек начинает копать ходы и роет мой живот по нескольку часов

Ходить становится всё тяжелее. Неоднократно думаю, что пузатым мужчинам должно быть очень некомфортно, и поэтому парадокс, что их так много

Чем больше срок моей беременности, тем меньше трудовой энтузиазм. Тяжело бодриться, когда постоянно хочется спать и писать. Стоит придумать памперсы для беременных, потому что я за полтора часа поездки на работу дважды отвлекаюсь на мелкие потребности. Они настолько мелкие, что за них жалко платить десятку в вокзальных туалетах

В фильмах роды длятся обычно пару минут, в течение которых роженица орет и энергично выдыхает. И ей все окружающие орут "Дыши! Дыши!", как будто, она утопленница и дышать прекратила. В книгах (особенно Даниелы Стил) описываются ужасные страдания и роды проходят под вопли и стоны. Впрочем, у Стил и беременность описывается почти как страдания после химиотерапии. У нее женщины то и дело заваливаются в обморок, либо по полдня жалуются унитазу.

amore bello · 31.07.2011, 13:39

Дочку небрежно моют под краном, как пучок редиски, потом измеряют и одевают

С одноклассницей болтали, смеялись, что ее муж готов не заниматься сексом, лишь бы она не рожала детей, а мой готов терпеть детей, лишь бы заниматься сексом

Подключают КТГ. Лежать надо не меньше часа, а я не могу лежать, потому что через 10 минут начинается жесть. Акушерка приносит журнальчик, видит, что я отрываю железные ножки кровати и уносит его обратно

В Семашко очень комфортные кресла-трансформеры, в нужный момент кровать превращается в кресло, т.е. никуда ходить не надо (а то у меня после похода на кресло через коридор в 9-ке психологическая травма осталась)

Для постановки на учет дали кучу направлений на анализы, вчера сдавала последний... постелила и только залезать, а мне говорят: "Джинсы-то снимите..." другая врач "защитила " меня, говорит: "Беременная..."Ага, причем второй раз, всем весело было

Просыпаюсь от того, что лежу в луже, как лягушка в болоте. Поняла — воды отошли

Мне вот сразу было понятно где у сына яйки! Такие красивые, новенькие, милые... А у папаши такие старые, потасканные и пользованные... шучу!

В роддоме меня в родилку засунули, книжку не дали, кроссворды тоже, хорошо хоть муж пошел...

Муж в это время сидел за компьютером. Вхожу я с тестом в руках, показываю ему, говорю, что беременна, а он мне говорит: "И с чего бы это?"

Утром пришли на работу.Одна наша, самая прибабахнутая из всех нас, говорит за утренним кофе:"Девочки, я кажется беременная,так к врачу идти не хочется". Мы естественно хором "Купи тест на беременность!" Она посмотрела на нас странным задумчивым взглядом и говорит: "Ага...". На следующее утро приходит еще более задумчивая и говорит:"Девочки, а где же этот тест на беременность продается?". Мы переглянулись испуганно. "В аптеке или на кассах в магазине" - отвечаем. "А-а-а-а..." -опять она задумчиво. И пошла. Мы ей вслед: "А ты где его искала?". ВНИМАНИЕ!!! "В книжном магазине..."- отвечает. Вы представляете, она думала, что тест на беременность- это такой опросный лист в книжном магазине! Ну типа там вопросы и надо отвечать да или нет, как в тестах в журналах женских, а потом, в конце теста ответ будет: беременная или нет. Ну вы видели таких идиоток, прости Господи!?

Мне рассказывал знакомый, что когда он учился в мед.колледже и был на практике, видел одну такую пациентку.... доктор ей говорит, что у нее внематочная беременность, а она ему отвечает, что этого не может быть, потому что она в рот и попу не давала

Когда я на практике была в больнице там тоже была пациентка с внематочной беременностью. Это было показано на УЗИ, т.к она смотреть врачу себя не давала, типа она девственница ещё. Вот так... видимо ветром...

У меня была знакомая, красавица девушка. Было это лет 25 назад. Ей около 21, только начала с молодым человеком встречаться. Приходит в аптеку, отстояла очередь и просит презервативов. Провизорша отвечает, что нет их (тогда это жутким дефицитом было). На что наша красавица говорит:" Ну как же нет, вот же они на прилавке". И тыкает пальцем в напальчник резиновый. Очередь просто ухохатывалась

Душ это кайф безумный просто, так что балдею на схватках пою про беловежскую пущу, про облака и белогривые лошадки... Приходит врач и спрашивает,мол, все ли нормально у меня, чего я так вою? Нет, ну вообще мои вокальные данные все всегда хвалили, а тут такое! Я говорю, песни пою просто!

Вновь осмотр - раскрытие 8 см. Больно, но терпимо в общем-то. Очень облегчает мысль, вот рожу и поесть дадут

Закинула она мне ногу за голову, но не предупредила что щаз будет БОЛЬНО. Это был единственный раз когда я слегка заорала - опускающаяся головка была размером с арбуз и грозила разорвать меня на части. Минуту я умирала... а после - о, Чудо!! Все кончилось и я снова готова жить! К следующей схватке я была готова - щаз чуток поумираем и все будет нормально

Очередь большая, недалеко от меня мужик стоит, нервничает, ругается и так далее. И вот где-то в несколько человек от конца его мучений звонит телефон. Он берет трубку, на лице его резко меняются эмоции. Недовольно бурчит: "В вашей очереди я стал отцом..."

В первый день после выписки из роддома, муж носит на руках сынишку и напевает песенку: "Шишел-мышел, пернул - вышел!" На большее фантазии не хватило!
- А у нас папа пел: "Провода разного сечения есть у нас, провода разного сечения это просто класс!" Самое интересное, каждый день у него была новая колыбельная на разные жизненные темы, причем так складно!

Мне самый интересный вопрос задал начальник отдела кадров: "Как ты могла?!!!" (до меня, просто два человека в декрет ушло через 7-8 месяцев работы)

Идем с мамой по коридору роддома с уборной (схватки тогда уже были ой-ой-ой) и тут мама решила меня отвлечь. На стене в коридоре висела картина: аист несет ребеночка. Мама: "Ой, смотри, аист ляльку несет!" А меня как раз прикрутило, и почему-то вспомнился на тот момент "любимый" муж. Я не долго думая: "Сдох бы он этот… аист!!!"

Лежу в роддоме, звоню мужу и говорю: "Будешь в аптеке, позвони мне, я скажу, что купить надо". Через полчаса звонок, беру трубку и шепотом (т.к. сын спал) говорю: "Купи прокладки для грудей". Слышу муж в кассу повторяет спокойным и невозмутимым голосом: "Прокладки для друзей, пожалуйста". Я удивляюсь, слышу, муж в трубку спрашивает: "Для друзей??" Я ему: "Для грудей!!" Он фармацевту повторяет: "Да, для друзей" Смеялись все!! Он только в самом конце понял, что он такое говорит

Да, ещё помню в первых родах прокололи пузырь и ушли... У меня схватки, а вокруг тишина гробовая. Так страшно! Думаю, щас начну рожать, и никого! И начала орать. А чего орать, имён не знаю... Набрала воздуха и ору:"ПО-МО-ГИ-ТЕ!!!" Пришла врач и говорит: "Чего помогите, тебе тут чё, спасение на водах?" (именно что на водах) И я ей тихо так говорю: "Тётенька, я ведь тут рожаю, а вы все ушли..." Она поугорала, посмотрела раскрытие - оказалось, действительно рожаю!

amore bello · 31.07.2011, 13:39

Ещё у нас в палате девочка Ира была, хореограф. Приехали с мамой и мужем аж из Екатеринбурга за детскими вещами (раньше, кто не помнит, ничего нигде купить нельзя было). А ей приспичило рожать. Родила девочку, всё хорошо, муж её учит: "Надо имя такое, чтоб никакую дразнилку нельзя было к нему" (ну там Зина-корзина, Юля-кастрюля), она ему на это: "Да я могу к любому имени придумать!" Он - мол, к моему не придумаешь (а он Вадим). Она:"Вадим - пойдём г...вна поедим!" Как же мы смеялись. И вот 2009 или 2010 год, приходят к нам мама с дочкой устраиваться в театр на работу. Мама Ира, хореограф, дочка Юля, певица .Слово за слово, выясняется, что у Юли день рождения 25.07.92г ,я :"Ой, а у моей дочки 24го! А где рожали?" - называют мне мой роддом!!! и дальше: "А мы вообще из другого города, а папа у нас тоже музыкант" Я говорю:"Вы из Екатеринбурга?" - они ошалелые такие: "Да...""Папа Вадим?" - "Да..." - и я им выдаю ТУ дразнилку. Дочка в шоке, а мама просто в истерике бьётся: "Да, я тогда могла такое сказануть!!" Вот правда, такого не бывает!!! А мы встретились через столько лет!

Недавно лежала больнице на сохранении. При поступлении надо было кучу бумаг оформить, так я свое ФИО упрямо вписывала в графу "недееспособный". Ржали все - и медсестры и врач, а ведь я была недалека от истины

Долгие годы ожидания ребенка отложились на мозге... Реагирую я на погоду, всегда реагирую, давление у меня скачет и тошнит. Ну собственно не впервой. Это прелюдия. Теперь представьте : сижу я на кухне с мужем за обедом и понимаю что мутит меня... Ковыряюсь так задумчиво в тарелке и изрекаю: "Мутит что-то, на токсикоз похоже.... может тестик сделать? А вдруг я все-таки беременная???" и на тыкаюсь на ошалелый взгляд супруга... и понимаю что я не вдруг... я уже 20 недель как... и пузо торчит... муж когда отошел, ржал, наверное, час...

(смешные, потому что беременные) Я недавно пакет с Ленты разбирала... Пошла кинула пачку сосисок в туалет и понесла туалетную бумагу в холодильник. Надо отметить, что в момент, когда я открывала дверь в туалет, чтоб сосиски туда кинуть, там сидел с книжкой ни о чём не подозревающий муж

Месяце на 7-м.... Уже в декретном отпуске, поехала навестить подругу на гинекологическое отделение в больницу. Приезжаю, поднимаюсь на этаж, уверенно нахожу палату и тут меня начинают терзать сомнения - я подхожу к постовой сестре и интересуюсь: "Простите, а это мужская или женская половина?" И, главное, живенько ведь так представила, что зайду сейчас - а там полная палата небритых мужиков в трениках...

После родов дико болела спина… такое ощущение было, что меня битой по спине лупили весь вечер… А потом я поняла почему – муж на схватках массировал спину костяшками пальцев… а у мужа, как оказалось, после этого рука распухла. Так что 1:1 !

Я такая вся была счастливая... Все, думаю, поеду рожать в собственный день рождения 9 июня, будем на пару потом праздновать! НО... 9 число и тишина... Ладно, думаю, пойду выдавлю его тортиками и едой!

В мое 19-летие я задувала свечки на торте, моим единственным желанием было - стать семьей, то есть настоящей, родить ребенка, пожениться. Это для меня было одно желание, т.к. одно казалось неотъемлемой частью другого. Но Дима был настроен по другому, ему хотелось, чтобы я доучилась, чтобы у нас была квартира, а не общага от работы. Чтобы была свадьба... а не как я предлагала, сходить и расписаться. Поэтому Дима предохранялся. Поэтому любовь у нас была в тот вечер защищенная. Но я же загадала желание, так что презик порвался

Помылась, решила красоту навести. Думаю, чтобы родить красивой нужно автозагаром намазаться (ну бзики, у беременных бывает). Намазала ноги автозагаром вечером, легла спать. В 4 утра проснулась от того, что ужасно больно. Как во время очень сильных месячных, но терпимо. И тут я поняла, что вот она - схватка. Каждые 10 минут... Пошла я в ванну, побрилась, по ногам ржавыми струйками полился мой автозагар, оставляя интересные следы на ногах. Когда я приехала в роддом, все сочувствующе глядели на мои ноги. Акушерка даже спросила: "Где же ты, девочка, так?обварилась? или обожгла?" Потом так про меня и говорили "капельницу в ту палату, той, с ногами..."

Сказали, что шейка тугая сантиметров 5 где-то, раскрытия нет, сказали иди гуляй, мужетерапия... все дела, и приезжай со схватками. с 3-го до 8 июня я не отставала от Миши... ничего... В итоге 8го Миша сдался и отправил меня на ДО со словами: "Иди, я хоть отдохну от тебя!" Видимо, я его затра**** в прямом и переносном смысле этого слова. На ДО мне дали таблетку мифепристона. У меня начались схватки... в виде оргазмов! Было очень ржачно. В палате все надо мной ржали, Миша сказал, что я маньячка, даже от мифепристона я получаю оргазм. В общем, мне было хорошо

Когда была где-то на 6 месяце - живот был уже ого-го какой огромный. Еду в лифте, из женщин только я и человек 5 мужчин. Сняла куртку, держу её в руках, перед собой, прикрывая живот. Мне выходить на 5 этаже, им всем выше. Когда открылись двери на 5-ом этаже, я стала выходить, мне мужчины говорят: "Девушка, поехали с нами дальше, покатайтесь с нами" Я убираю куртку от живота: "Спасибо, накаталась уже"

А мне сегодня в магазине кассир сказала, что так она роды принимать не умеет, то просит меня всегда к ней подходить без очереди. Хоть я и отнекивалась, мол не планирую начать рожать в магазине, она настойчиво сказала, что тогда будет громко отчитывать всех, кто не пропустил беременную

Сделала тест на беременность. Выхожу из ванной и молча показываю тест мужу. Реакция мужа была моментальной: "Ого! Уже 2 месяца!"

Начальница моя рассказала, что молодых берут, но через маленький промежуток времени они уходят в декрет. Директору это надоело, взяли женщину - 43года. И она забеременела... Все были в шоке!

Когда меня зашивали уже, лежу и вспоминаю приколы из этой группы, первое что пришло в голову я и выдала врачу: "Вы что так долго? Инициалы на память вышиваете?" Доктор-мужчина, поднял на меня глаза и такой офигевший спрашивает: "ЧТО я делаю?!!!" акушерки просто ржали...

Когда меня зашивали, малышка лежала на столике рядом и смачно так присосалася в одеяло. А я лежала с тупой улыбкой на лице и мыслью, что первая доза микробов пошла

- А мой сынок в роддоме плакал тонюсеньким голосом, очень похожим на свист. Весь персонал диву давался - как он у вас плачет интересно... а я отвечала: "Ну так Соловьев же!"
- У меня также плакал. Мы прикалывались, что как чайник. Как-то утром медсестра в палату заходит, говорит: "Девочки, чайник закипел" - и тут сынок "засвистел" Смеялись...

amore bello · 31.07.2011, 13:40

Как и положено, выдали мне на 30 неделе родовой сертификат, принесла домой показываю мужу. В сертификате два талона - в верхнем моё ФИО и все данные (прописка и т.д.) в нижнем опять же моё ФИО и пустые графы про ребёнка (дата родов, вес и т.д.) Ну и решила я над мужем подшутить - он спрашивает: "А на фига нужна эта бумажка?", я отвечаю: "Когда меня с Василиской из роддома будут выписывать, ты берёшь эти талончики и приезжаешь в роддом, там два окошка - подходишь к первому, даёшь талон - выпускают меня, затем идёшь ко второму - там детей выдают", ну он и поверил, более опытные друзья ему потом всё объяснили, до сих пор вспоминают как он собирался по талончику ребёнка получать

С форума:
- Подскажите какое имя дать девочке. Муж хочет Карина или Кристина, мне хочется что-то необычное, но и в разумных пределах. Отчество Эдуардович.
- Сперва бы посоветовала определиться с полом ребенка. Карина Эдуардович не обрадуется

Меня как-то (в санатории это было, со вторым малышонком) врач смотрела. Крупный, говорит, малыш, бедненький, тесно ему там ... И внезапно, мне так, строго: "Рёбра убрать" (куда, интересно?))
P.S.: До сих пор вспоминается эта загадочная фраза

В тот вечер акушерка дежурила - Луиза.
Так вот, время уже около 10-11 вечера, тишина. Раздается громкий, но ОЧЕНЬ спокойный голос:
Луиза!
ЛУИЗА!!!
Луиза, Вы где???
Луиза! Я рожаю!!!

Тут мне врач какой-то "волшебный" укол поставила - стали мне мультики видеться - лето, цветы, гуляю я с мужем, Пятачком и осликом Иа на лугу....

Тут внезапно сзади возникла чья-то очень волосатая рука, которая просто взяла меня за шкирку и прижала к моим же коленям и я родила своего сынульку...

Переход Нарва-Ивангород. Паспортный контроль у эстонцев. Вылезаю я со своим пузом (28 недель) и обречённо так у эстонского таможенника: "Детей доставать?" (имелось ввиду из машины, из кресел). Он в ответ, испуганно: "Нет, что Вы, не надо!!". Не знаю, о чём он подумал, но дети контроль прошли заочно

Меня в энный раз укладывали на сохранение. Подходит врач и начинает мои данные спрашивать. Всё было ок до вопроса о количестве полных лет. Тут меня заклинило напрочь. Я начинаю мычать двадцать... эээээ, замолкаю и думаю. Дальше выдавливаю из себя тридцать.... эээээ и опять впадаю в задумчивость. В итоге решила, что мне 34 года. Врач на меня долго смотрел и спрашивает: "Это ваш последний вариант?". Я ему так холодно и ооочень утвердительно заявляю, что ДА и хватит уже с вопросами дурацкими лезть. Врач так загадочно улыбнулся и говорит: "До вас не встречал женщин, которые себе годы добавляют. Вы сами в курсе, что вам 32?" Было стыдненько чуть-чуть

Oсталась я лежать, думаю надо наверно мужу сообщить что родила, звоню, берет трубку золовка, говорю: "Hаташ, где там папашка наш?" Oна: "да вон снег с крыши кидает", я ей:"иди, скажи жена родила!"... в трубке тишина, она уж убежала, мой дурак на радостях с крыши упал! Hе сломал ничего, в угроб плюхнулся!

Девочки, моя кума когда родила и на неё собрались положить ребёночка, она начала дико орать. Когда спросили, почему же она кричит, сказала: "Не знаю, сама в шоке"

Мы с третьим малышом ездили в роддом несколько раз. Все мне казалось, что "оно", да мимо, как врачи потом объясняли. Муж у меня все за меня беспокоился, потому что малыш крупный и живот соответственно большой. В очередной раз осмотрела меня доктор, и говорит, мол, не то - треники такие интенсивные. Я пока одевалась, врач вышла и мужу дает отбой - езжайте, батенька с женой своей домой. На что без недели молодой папаша ей выдает: "Какое домой, доктор?! Вы ее живот видели?!!!"

Странности во вкусе моей ненаглядной изменились настолько, что я стал боятся, питаться дома!!! ОНА СТАЛА ЕСТЬ ТО… ЧТО РАНЬШЕ НЕНАВИДЕЛА, и то, что на мой взгляд считается несъедобным… мало того, что она это ела, так она еще этим и меня пыталась накормить… Омлет с жаренными солеными огурцами, суп ТОЛЬКО ИЗ МОРКОВКИ… это были тяжелые времена для моего разума и желудка! Я покупал воблу и уплетал ее с молоком… на пару с женой. Мы гуляли с ней по улице, и ели мел, жевали смолу. Дома нюхали гнилую морковку… и смаковали... Роды задерживались, посоветовали отвлечь жену от мысли родов… едем в магазин, покупаем пароварку, блендэр… и ХОЛОДИЛЬНИК… так сказать шопинг-терапия. Было это 22 июля, доставка холодильника на следующий день - 23 июля! В 5 УТРА СХВАТКИ! Поднимаемся на 5 этаж роддома… родильное отделение… святая святых … здесь еще не ступала нога простого смертного мужчины! С 5 утра, до 1 часу дня… ни покурить, ни в туалет, все время с женой… Массирую ей крестец… Она сообщает врачам, что ей надо СРОЧНО РОДИТЬ… потому что в 6 вечера нам привезут холодильник… Постоянно с ней разговариваю… несу какую-то чушь… На которую она отвечает такой же чушью, а мы считаем это содержательной беседой с глубоким и философским смыслом! ПОТУГИ!!! О БОЖЕ, НЕУЖЕЛИ ТАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ ??? ТУЖУСЬ ВМЕСТЕ СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ… НА ЩЕКАХ У МЕНЯ ЛОПАЮТСЯ АРТЕРИИ… ГЛАЗА КРАСНЫЕ …(еще чуть-чуть, и я «родил бы» вместе с ней в прямом смысле… вот только плод моих родов был бы неожиданностью для всех присутствующих при родах

Вокруг почему-то стало очень много беременных. Поглядываю на их животики, сравниваю мысленно со своим. Сегодня гуляю, навстречу мужчинка с изрядным пивным животиком, слегка отвисшим. В голове мелькает: "О, живот опустился, скоро ему рожать..." Шагов через 15 почувствовала какую-то неправильность мысли... По-моему, это мне рожать уже пора

Однажды мама попросила меня зайти в ЖК чтобы взять ей номерок на УЗИ. Прихожу, окидываю взглядом очередь беременных и думаю: "Какое щастье, что я своё отсидела! Ага, два раза... Оооо, эти склянки с мочой по утрам каждые три недели, эти стопиццот анализов, эти отеки, и вкус ослиной мочи во рту, и фигура фаршированного гуся, и пардон муа, вечные запоры.... Боже, спасибо, спасибо, что я не беременна! " Домой с маминым номерком летела счастлиииивая. Думаю, дай-ка тест куплю, чтобы иметь документальное подтверждение своей радости.... На две полоски смотрела с удивлением. Даже один глаз зажмуривала в слабой надежде, что двоится