Анекдоты

[Адреналин]

За такую картинку должны забанить...

[Королева Полуцикла]

А за весну такую кого банить?

[Адреналин]

Сообщение от Королева Полуцикла

А за весну такую кого банить?

Ыыыыыыыыы....

[Aglafena]

Сообщение от Королева Полуцикла

А за весну такую кого банить?

за весну - это не сюда, это наверх

[Irbis]

Сообщение от curly

Самолет покидающий Лос-Анжелес находится под управлением Еврейского капитана. Его помощьник- Китаец. Это их первый совместный рейс, и продолжительное молчание выглядит как взаимная неприязнь. Как только самолет набрал высоту, капитан-еврей, активировал авто-пило, облакотился на спинку кресла и произнес:"Не люблю китайцев". "Не любись китайсев? - спрашивает помощник." ... "почему?" . "Ваши люди бомбили Перл Харбор - вот почему!!!" "Нет, нет, нет" - протестует помощник - "Китайсы не бомбили Пе Хаба, это японцы, не китайсы!" "Японцы, Китайцы, Вьетнамцы... не имеет значение, вы все одинаковы". Через несколько минут молчания помощник капитана обижено произнес: "А я не люблю евреев". "Ну конечно, и почему?" - спрашивает капитан. "Вы потопили Титаник!" "Что?? Это неправда! Евреи не топили титаник!" - возмущается капитан - "это был айсберг!" "Айсберг, Голдберг, Гринберг, Розенберг... не имеет значение... вы все одинаковы"

Краткость - сестра таланта:

- ты знаешь, что Титаник потопили евреи?
- господи, с чего ты взял?
- так ведь известно, что это дело рук какого-то Айсберга!

[Dezire]

В паспортный стол приходит еврей и говорит:
- Я хочу сменить фамилию.
- Какая у вас сейчас?
- Кацман.
- А какую хотите?
- Кацманавт.

[Гусеница]

Сообщение от Dezire

В паспортный стол приходит еврей и говорит:
- Я хочу сменить фамилию.
- Какая у вас сейчас?
- Кацман.
- А какую хотите?
- Кацманавт.

с днем КаЦманавтики!!!!))))

[Катер]

Верховный муфтий России предложил изображать на гербе страны полумесяц. Лидер коммунистов предложение одобрил и предложил вместе с полумесяцем изображать полумолот.

[IrinаВ]

Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони…

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…

- Я случайно стер “Войну и мир”…

- Блин, не могу войти в почту…

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

- Скинь мне фото на мыло…

- Я телефон дома забыл…

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…

- Положи мне деньги на трубу…

- Я завтра себе мозгов докуплю…

- Давай подарим ему домашний кинотеатр…

- Да там всего-то двести гигов…

- Я вторую мировую за немцев прошел…

- Да ты на телефоне посчитай…

- Переименуй папку…

- Дай мне двадцать шесть рублей на метро…

- Я качаю эльфа…

- Воткни мне зарядку…

- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

[Пикник]

Пропала у мужика жена… Hу он заявление в милицию подал, ждет…
Через неделю звонок:
- Здравствуйте, вас беспокоят из N-ного отделения милиции. У нас для вас 3 новости: плохая, так себе и отличная…
- Hу начните с плохой…
- Ваша жена утонула, мы нашли ее в пруду.
- М-да-а… А какая новость «так себе»?
- Понимаете, когда мы ее вытащили, то на ней столько раков было! Мы пиво купили, посидели – ну просто кайф!
- А отличная новость какая?
- Да вы приходите завтра к нам в отделение – мы ее второй раз вытаскивать будем.

На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!

Зона. Барак. Зеки решают как будут развлекаться.
Главный:
-Сегодня будем иметь девочку Васю
Другой зек:
-Нельзя у девочки Васи сегодня выходной
Главный:
-Ну тогда девочку Колю
Другой зек:
-Нельзя, девочка Коля в ночную смену работает
Главный:
- Ну толда девочку Петю
Другой зек:
- А у девочки Пети месячные…
Главный:
-?!?!!!?!!!
Другой зек:
-Вчера молоко с огурцами жрал гад….

Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки.После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались.