Перевод с английского – абсолютно настоящий товар, выставленный недавно
на продажу и проданный на аукционном сайте eBay.
Продается: КОМПЛЕКТ КАРТОЧЕК "ПОКЕМОН", КОТОРЫЙ МОИ ДЕТИ ПОПЫТАЛИСЬ МНЕ
ПОДСУНУТЬ
Цена: 50 центов
Пересылка: Бесплатная
Описание товара
Я продаю комплект карточек "Покемон". Почему? - Потому, что мои дети подсунули их мне в тележку в супермаркете, и я таки их купила, не обнаружив, пока мы не приехали домой. Как же это я их не заметила в своей тележке, спросите вы? - Сейчас объясню.
Вы ничего в жизни не испытали, если вы никогда не ходили покупать продукты питания, взяв с собой шестерых детей. Я бы предпочла переплыть Ла Манш, или участвовать в том телешоу, где едят свиные мозги, или снова учить математику с четвертого класса, чем брать своих шестерых детей за покупками в супермаркет. Поскольку я всей душой ненавижу походы за продуктами, то имею обыкновение откладывать эти походы как можно дольше.
Однако настает момент, когда вы заглядываете в холодильник и думаете "Гмм... что можно приготовить из кетчупа, итальянского соуса для салата, и половинки луковицы?... " - и тогда вы решаете, что похода в супермаркет вам уже не избежать. Перед началом этой в высшей степени рискованной операции я собираю всех детей и читаю им "Лекцию".
Содержание "Лекции" примерно следующее:
МАМА: - Нам нужно съездить в супермаркет.
ДЕТИ: - Вяя, вяя, вяя....
МАМА: - Ну и что, мне тоже не хочется ехать, но в противном случае сегодня на ужин мы будем есть луково-кетчуповый суп и запивать итальянским соусом для салата.
ДЕТИ: - Вяя, вяя, вяя, вяя, вяя...
МАМА: - Так вот, правила следующие: ничего у меня не клянчить, не протыкать пакеты с мясом в мясном отделе, не проверять законы физики, пытаясь вытащить самую нижнюю консервную банку из пирамиды на прилавке, не играть в бейсбол апельсинами в овощном отделе, и самое главное, не пытаться (опять) оставить своего брата в магазине.
Ну вот, дети проинформированы. Пора ехать.
В магазине мы берем не одну, а две тележки. Я несу малыша в специальной наплечной сумке, двое маленьких сидят в тележках, одну толкаю я, а другую – мой старший сын. Моей старшей дочери не разрешается везти тележку. Никогда. Почему? – Потому, что когда я разрешила ей толкать тележку прошлый раз, она столько раз врезалась ею мне в лодыжки, что когда все продукты были куплены, мои ноги нуждались в ампутации. А это
неприятно. Попробуйте-ка, например, побегать за двухлетним ребенком, не имея ног.
Вот какая-то женщина смотрит на наши две тележки и спрашивает меня:
- Это все ваши? – и я добродушно отвечаю: - Ага!
- Батюшки, вот уж у вас забот полон рот!
- Да уж хватает, но зато весело! – отвечаю я с улыбкой. Я все это уже
слышала. И вообще я это слышу каждый раз, когда иду куда-нибудь со всем
своим потомством.
Мы начинаем с овощного отдела, где высятся все эти мастерски, художественно выстроенные пирамиды фруктов. Есть что-то неудержимо привлекательное в том яблоке в нижнем ряду пирамиды, отчего ребенок обязательно должен его потрогать. Этот фрукт притягивает ребенка, как лампа - ночного мотылька. Я поворачиваюсь на звук яблок, каскадом падающих с прилавка на пол. Как Индиана Джонс, там стоит мой сын, держа это притягательное сокровище, которое ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО надо было достать, глядя на меня с совершенно ошеломленным видом, как будто говоря: "Видела??? Вот это да! Вот уж никогда бы ни подумал, что такое случится!"
Я направляю в адрес нарушителя яростный выдох и говорю:
- Разве я не сказала тебе перед выездом, что нельзя брать ничего из
нижнего ряда пирамиды??
- Нет. Ты сказала, что нельзя брать консервные банки из нижнего ряда
пирамиды. Про яблоки ты ничего не говорила.
Со сверхчеловеческим усилием я подавляю желание послать своего ребенка на Луну, а вместо этого стараюсь смотреть на вещи положительно – мой ребенок, оказывается, меня слушал и запомнил, что я сказала!!! Я делаю себе заметку, что при следующем чтении "Лекции перед походом в супермаркет" надо говорить конкретнее.
Какой-то дедушка смотрит на нас и говорит:
- Это все ваши дети?
Думая о случае с яблоками, я отвечаю:
- Не-а. Они просто за мной увязались. Я их раньше в жизни никогда не видела.
Ну ладно, теперь – в отдел выпечки, где все так замечательно пахнет, и очень велико искушение наполнить тележку печеньем и на том закончить покупки. Будучи, как всегда, на диете, я тороплюсь пройти мимо этого разнообразия пирогов, тортов, хлебов и пирожных, от которых у моих детей текут слюнки. Тут начинается хор "А можно мы купим это".
- А можно мы купим пышки?
- Нет.
- А можно мы купим пирожные?
- Нет.
- А можно мы купим кексы?
- Нет.
- А можно мы купим пирог?
- Нет.
Вы можете подумать, что после этого до них уже дойдет; но нет, это они только начинают.
В пекарне дают бесплатно попробовать кексы, и конечно же, каждый из моих детей берет по одному. Мой двухлетний малыш решает, что это ему не нравится, и тут же выплевывает мне в руку. (Так мамы делают. Мы подставляем руку под рот наших детей, чтобы они туда выплевывали всякую всячину. Мы предпочитаем носить в горсти разжеванный кекс, чем дать ребенку выплюнуть его на пол. Я не знаю точно, отчего это происходит, но спросите у любой мамы, и она скажет вам то же самое.) Конечно же, урны для мусора нигде не наблюдается, так что я продолжаю покупки с одной свободной рукой, выискивая, куда бы выбросить отрыгнутую массу из горсти.
В мясном отделе мамаша с одним младенцем спрашивает меня:
- Ух ты! Все шесть ваши?
Я отвечаю ей:
- Да, но я подумываю продать парочку из них.
(Пока все еще ищу урну для мусора.)
Ну вот, после мясного отдела внимание моих детей иссякло. Им уже надоели покупки, но мы еще и половины магазина не прошли. Примерно в это время они любят начинать гонки магазинных тележек. И кого же мне благодарить за обучение моих детей такому веселому времяпрепровождению? - Моего седьмого "ребенка", также известного как мой муж. Пока я выбираю буханки хлеба, дети носятся по проходу за тележками, прилагая все усилия к тому, чтобы нас выгнали из магазина. Я прекращаю это безобразие как раз в тот момент, когда мой сын готов врезаться прямо в гигантскую картонную фигуру гнома, наполненную пакетами печенья.
Ага! Вот! Нашла маленькую урну около кофеварки в отделе, где продаются зерновые хлопья, и наконец-то выбросила кашеобразное содержимое из горсти. После полуторачасового стояния в отделе зерновых хлопьев, пока дети исследовали разные виды хлопьев, сравнивая содержание крема и дешевых пластиковых игрушек в каждой из коробок, я не выдержала и разрешила каждому купить по коробке. В любое время в нашем доме имеется двадцать открытых коробок зерновых хлопьев.
В это время мой малыш, как Гудини, пытается вызволить свое маленькое тело из ремней безопасности на тележке и встать во весь рост. Я удивляюсь, как этот ребенок дожил до двух лет и не сломал себе голову. Между делом, стараясь вывалиться из тележки, он лижет ее металлические прутья... - Скажи: "грипп"!
Покупка продуктов продолжается в том же духе. Я разнимаю дерущихся детей, затем наклоняюсь, чтобы поднять предметы, выброшенные малышом из тележки. Я отчаянно пытаюсь купить все, что написано в моем списке, не добавляя в тележки слишком много другого.
Каким-то чудом я умудряюсь закончить покупки меньше, чем за четыре часа, и направляюсь к кассе, где мои дети начинают хор "А можно мы купим конфет?". Какой злоумышленник решил, что надо выставить упаковки конфет рядом с кассой, как раз на уровне детских глаз? Это явно кто-то, кто никогда не ходил в магазины с детьми.
Разгружая тележки у кассы, я замечаю много лишних покупок, подсунутых детьми в тележку без моего ведома. Я вытаскиваю коробку печенья, пакет пирожных, мешок конфет и банку кошачьей еды (у нас и кошки-то нет!). И все же я почему-то не заметила коробку карточек "Покемон" и, сама не зная, ее купила. Когда я расплачиваюсь за покупки, кассирша смотрит на меня, замечает моих детей, и спрашивает: - Они все ваши?
Расстроенная, изможденная от такого похода, с тошнотой из-за написания чека на 289,53 долларов, с ужасом думая о необходимости принести все это домой и рассовать по местам, а также уставшая от этого вопроса, я смотрю на кассиршу и отвечаю самым саркастическим тоном:
- Нет. Они не мои. Я просто хожу и собираю детей, чтобы пойти с ними за
покупками в супермаркет, потому что так гораздо веселее.
Внуки это ж намного круче.Тискать можно сколько угодно,а воспитывать родителям
Ну если не вытерплю, время до внуков еще есть,можно родить
, к себе ТАК не прижмешь, МАМОЙ уже не будешь, ну и сильных ощущений - беременность, роды - не будет.
.
Сейчас решились на третьего.Но думаю,что уж в этот раз мы остановимся...Очень надеюсь .что у нас все получится ,и я смогу вступить в клуб 3+
Мы их все просто 
Только с полом перепутали немного.На узи мальчика обещали
папа наш губу уже раскатал...а тут на тебе опять девки
маме на радость.
Вот уехали мои старшие летом в лагерь, а младшей некуда себя деть было, привыкла с ними целый день играть. Некоторые мамочки, бывает, идут с одним ребёночком и с ужасом на меня смотрят: "КАК она с 4-мя???!!!", а я думала: "Как я с одной буду?!" 
Ну а если надо было в бассейн или в парикмахерскую, то ко мне мама приезжала, отпускала, так что без помощи бабушки было бы не обойтись.
Но это всё стараюсь днём, весь вечер оставляю мужу... 
, правда, НАШ вечер начинается, когда детей спать уложим
, до этого игры, уроки, возня в общем...
Кстати, нашла историю, которую обещала - про маму с шестью детками. Выкладываю!
