ОЧЕНЬ ДЛИННЫЙ И БЕСТОЛКОВЫЙ (давний!) рассказ о беременности и родах

[BeStran]

ОЧЕНЬ ДЛИННЫЙ И БЕСТОЛКОВЫЙ (давний!) рассказ о прекрасной беременности и благополучных родах ужасной роженицы в Колпино: нетерпеливым и любознательным читать не рекомендуется

Вот и я собралась наконец написать о своих родах… нужно, конечно, было сделать это ещё года полтора назад… но тогда мне было совсем не до литературного творчества и не до Интернета. В этом рассказе будет очень много эмоций и «воды» и очень мало полезной информации, поэтому – см. заголовок. Но не судите строго – давно это было! Нерожавшим и опасающимся родов советую прочитать самое начало и самый конец!!! Итак, начну с самого что ни на есть начала. Весть о беременности повергла меня (помимо других, более естественных и приятных эмоций) в глубочайший шок. Надо сказать, что у меня с детства был особый «пунктик» – я просто ФИЗИЧЕСКИ не выносила ничего, что было связано с РОДАМИ. Меня буквально выворачивало даже просто от разговоров на эту тему, не говоря уже о картинках и документальных фильмах. (рассказываю обо всём так подробно, чтобы было понятно, КАКОЙ экземпляр достался врачам и КАКОЕ чудо они сотворили!) Видимо, просто был слабо развит материнский инстинкт, и чувств серьёзных ещё не было… но и когда я встретила любовь всей моей жизни – своего буд. мужа, отношение к родам не изменилось. Я всё так же СМЕРТЕЛЬНО боялась этого процесса и всего, что с ним связано. Не говоря уже о том, что я конкретно боялась ДЕТЕЙ (в семье одна, в окружении младшая, никого никогда не нянчила и даже не знала твёрдо, с какой стороны подходить к этим существам…). Тем не менее, опостылевшие разговоры родственников «о тикающих биологических часах», прямо как в «ДБД», и доводы любимого о необходимости воспроизводства населения, «иначе мы все вымрем», сделали своё дело, и я уже действительно хотела родить ребёнка (ну, не родить… ИМЕТЬ… а чтобы он родился как-нибудь САМ… желательно во сне… и чтобы ни одна Оля не пострадала…) И вот результат ОДНОЙ страстной ночи без предохранения – две полоски!
Я с САМОГО ПЕРВОГО ДНЯ знала, что это будет мальчик: высчитала по многим критериям, да и просто ЧУВСТВОВАЛА. И обращалась к нему не иначе как по имени – только Пашка. Хотя муж, похоже, больше хотел девочку (ну, это мы ещё наверстаем…), а я почему-то была уверена, что лично МНЕ с мальчиком будет сложнее справляться… как у них там что устроено… но почитала книжки, и подумала: ничего, справлюсь! Причём ещё на ВТОРОМ УЗИ в МГЦ сказали, что сын похож именно на меня, что потом подтвердилось! Это, конечно, подлило бензинчика (но совсем немного!) в огромный костёр моей новорожденной материнской любви. И ещё я знала, что это будет очень шкодливый бэбик… как он крутился в моём пузе! прикольно, здоровски и совсем не неприятно!!! Помню, продавщица в магазине спрашивает: «Кого ждёте, мальчика или девочку?» я отвечаю: «Хулиганчика!» Вообще-то, говоря по совести, Пашка-хулигашка с самого рождения (ТТТ) – просто золото! Но обо всём по порядку…

БЕРЕМЕННОСТЬ
О беременности моей рассказывать можно очень долго… но вряд ли нужно, т.к. она была совершенно обыкновенная. Сказала бы: «образцово-показательная», но вот сейчас, листая обменную карту, вижу там непонятные слова: «постоянные боли», «угроза выкидыша»… Непонятные – потому что ничего подобного СЕЙЧАС не припомню. Да, возможно, животик побаливал, но я существо нежное, ранимое, боль переношу плохо (точнее, почти НИКАК не переношу), поэтому скорее всего я свои недомогания перед врачом в ЖК сильно преувеличивала. Проклятый склероз – очень плохо помню события двухлетней давности! Одно могу сказать точно: не было никаких подозрительных выделений, никаких отёков и даже НИКАКОГО ТОКСИКОЗА!!! Из бяк нашлись только молочница и ещё неведомо откуда уреаплазмоз (на самом деле, на эту дрянь 1 тест был положительный и 1 отрицательный, но я решила на всякий случай пролечиться, хотя до сих пор уверена, что у меня его толком и не было). Однажды, правда, врачу в ЖК (под конец дня, от усталости, не иначе) померещились отёки… и тут же в моче обнаружили белок и ещё что-то… хотя потом оказалось, что я, пардон, просто плохо подмылась… и вот, страшное слово «пиелонефрит Б.» успело-таки заскочить в «обменку»… (все эти СЛОВА здорово аукнулись потом мне и моему бэбику… ах, перестраховщики!...) Ну, и ещё в анамнезе были хроническая бронхиальная астма (хотя всю Б. я чувствовала себя великолепно)… и феерическое слово «старопервородка» (было 28,5 лет)… что как бы ситуацию не улучшало. Но мне некогда было думать о возможных осложнениях – я работала до положенного срока без единого дня на больничном, в выходные разъезжала по городу, вела очень активный образ жизни (единственное, чем я была слегка озабочена – «благодаря» врачихе из 31-й ЖК, в которой я была сперва, мне не сделали анализы на генетические отклонения и ещё какие-то, необходимые для МОЕГО случая (просто не сказали, а я вовремя не сообразила)… но я надеялась, что всё будет ОК). Старалась только руки особо не поднимать, ванну не принимать и т.п… но зато почти каждый день таскала с магазинов мешки вкуснятины для любимого мужа… не считая 1,5 часов езды на работу и обратно до самого декрета… Только вот спортом не занималась: всё было недосуг. В ЖК мне сказали: «Работаешь? Вот тебе и спорт, и нагрузка. Выйдешь в декрет, можешь пойти на занятия для беременных.» На занятие (одно) я выбралась… мерзким противным слякотным зимним днём… и решила, что это я и так всё знаю (проштудировала несколько книг), нефиг мотаться в такую даль, ребёнком рисковать (а рядом с нами никаких школ не было). Регулярно посещала консультацию, выполняла почти все распоряжения врача (в основном мне выписывали витаминчики, а курантил и ещё что-то там, уж простите, Еленочка Леонидовна, я так и не пропила…) УЗИ показывали, что всё ОК (а как я попала в МГЦ и получила всё БЕСПЛАТНО – это отдельная история – благослови Господь моего Ангела Наталью Николаевну!)…вес был в норме… я заучивала фазы родов и изменение дыхания в них… оставалось самое главное: выбрать роддом. Вообще-то, особого выбора не было, т.к. живу я в таком месте, что либо Колпинский, либо 11-й Невского р-на. Но последний исключался, т.к. 35 лет назад там загубили мою сестру… знаю, это бред, но я категорически не хотела там рожать. Нет, конечно, можно было выбрать какой угодно РД в городе или миленький Пушкинский… но у меня почему-то было непреодолимое «предчувствие», что мои роды будут преждевременными (наверно, потому, что мы с мужем оба – семимесячные), и я реально боялась, что придётся ОЧЕНЬ торопиться. К тому же я столько наслушалась рассказов о… э… НЕ ОЧЕНЬ вежливом обращении с роженицами в различных местах, что твёрдо решила: рожать буду только ПЛАТНО. Следовательно, выбор нужно было сделать заранее. Я стала подробно спрашивать о Колпинском РД, и выяснилось любопытное: ни один человек не мог сообщить мне ничего плохого об этом месте! (правда, в Инете я тогда ещё не так активно тусовалась) Более того, я узнала, что там реально спасли практически «безнадёжные» случаи – подругу, друга и моего мужа с сестрой (я бы сказала, сколько они весили НА ДВОИХ, но обещала не болтать, да никто б и не поверил!!!) И все, родившие там НЕДАВНО, убеждали меня, что это вполне «божеское» место, и даже бесплатно там рожать очень даже можно (вообще, куча народа меня всю беременность конкретно отговаривала от платных родов… говорили, что это даже «плохая примета», что всё будет за деньги только хуже… но я упёртая…). Т.о.. выбор был сделан, и я стала туда звонить, дабы записаться в «Школу подготовки к родам» при этом же РД, рекламируемую в нашей ЖК. Там сказали, что к ним лучше приезжать уже ближе к концу, но я всё-таки решила сделать это за 2 месяца до ПДР.

[BeStran]

ЗНАКОМСТВО С РОДДОМОМ
Приехав туда, я выяснила, что как таковой «школы» вроде бы и нет… т.е., может, она и была… но я в неё не попала… т.к. акушер-гинеколог, встретившая меня (которая должна была вести занятия), объяснила, что желающих заниматься очень мало (практически нет), и она всё расскажет и покажет нам прямо сейчас и ещё тогда, когда мы захотим. Нам – это мне и ещё двум беременным, которые были явно более вменяемы, чем ваша покорная слуга. Неточно – они были ПРОСТО вменяемы. А я… когда я попала в настоящий РОДИЛЬНЫЙ ДОМ… где проходят настоящие РОДЫ… все мои страхи и бзики, было покинувшие меня, вновь ко мне вернулись. Мне было настолько плохо, что я не только ничего не соображала, когда нам устроили экскурсию по отделениям и рассказывали про особенности родовспоможения именно У НИХ – я едва передвигала ноги и еле сдерживала абсолютно обморочное состояние. (но КТО осудит и обсмеёт меня? ЭТОТ зал, ЭТИ кресла, ЭТИ зеленоватые пузатые тётки на ДО… к счастью, настоящих РОДОВ (как обещали!) нам тогда не смогли показать – их просто не было в тот момент, а то бы я точно не писала уже эти строки… и вообще никакие строки…) Видя моё состояние, врач почуяла неладное… она, кажется, даже попыталась мягко уговорить меня ещё подумать насчёт РД… но в этом я была непреклонна – только Колпино и только контракт.
А контракт, как известно, заключается уже в конце, неделе на 38-й… а я-то была уверена, что рожу РАНЬШЕ… что делать?! что делать?! Врач, проводившая т.н. «занятия» (представлю – это доктор Лосева Ирина Викторовна, далее – ИВ) намекала, что от суммы договора (на тот момент – сущие копейки: 8 тыс. руб.) ей достаётся просто ничтожная доля, и лучше как-нибудь договориться «в частном порядке», мол, всё будет абсолютно так же, она приедет в любое время, стимулировать (чтобы принять роды в свою смену) ни за что не будет, и т.д., и т.п. Надо отдать ей должное – она вовсе не пыталась нас убедить отдать деньги ей в руки, просто поставила в известность, сколько из этих 8 тыс. руб. получит лично она. Мне её, конечно, было очень жаль, но В ЭТОМ я была тоже непреклонна: только официальное оформление! (считаю, что была права, но только надо было… впрочем, об этом потом…) и честно доктору об этом сказала. Меня больше пугала перспектива родить как раз В СМЕНУ моего доктора, когда она будет бегать по своему отделению (патологии беременности), разрываясь между своей работой, рожающей мной и рожающими ещё кем-то… но вроде ЭТОТ страх помаленьку отогнали.
Зато ДРУГИЕ… зашевелились во мне с новой, невиданной прежде силой. Теперь я уже не так боялась родов и «жутких мучений» как таковых – во мне крепко засела мысль, что во время родов я непременно… умру! Т.е. ребёнка спасут, а я загнусь. Почему я так решила именно тогда, после визита в РД, где всё мне показалось таким безумно страшным, но вполне логичным – понятия не имею, но… я уже практически начала готовиться к худшему. Давала ЦУ мужу, что где лежит, что как делать… не, я РЕАЛЬНО опасалась смерти в родах. Гуляя с мужем и видя идущих мимо молодых мам с колясками, я неизменно говорила одно: «Вот, ещё одна родила… и осталась жива… молодец!» Конечно, моей «половине» пришлось тогда несладко... При всё при том я продолжала изучать книги и журналы «по теме», тренировала дыхание, повторяла песни, которые буду петь в схватках, даже начала делать нехитрые упражнения (учитывая, что МЕНЕЕ дружащей со спортом особы найти сложно...), приданое для малыша было куплено (или взято у родных), выстирано, отглажено и разложено по пакетам, абсолютно всё необходимое (кроме коляски – с ней мы никак не могли определиться) было приготовлено… В общем, всё было «хокей», кроме моего настроения. В отличие от всех нормальных беременюшек, которые на последних неделях уже ждут-не-дождутся родов, знакомства со своим ненаглядным чадом (правда, многие из них ползают из последних сил, мучаясь болями и отёками), я летала как на крыльях и чуть ли не мечтала о том, чтобы моя беременность продлилась подольше! Я так хорошо себя чувствовала, на работу ходить было не надо, муж обхаживает, фрукты-сладости все мои – кому же захочется умирать в таком раю?! (я же была почти уверена, что умру…) видимо, я была ещё просто не совсем готова. Но как приготовиться ЕЩЁ ЛУЧШЕ – я не знала. Я действительно изучила всю матчасть и сделала все необходимые приготовления! (а самостоятельная промывка мозгов человечеству пока ещё недоступна…)

«ДОГОВОР»
В РД нам ЧРЕЗВЫЧАЙНО ПОДРОБНО описали весь процесс родов, особенности «платного» и «бесплатного» родовспоможения и рассказали несколько очень удивительных подробностей именно об этом РД. В частности, что там не практикуют обезболивание без крайнейшей необходимости, насильную клизму и бритьё, что дают сорочку, халат и подкладные, а своим бельём и прокладками пользоваться строжайше запрещено, что в схватках можно делать абсолютно что угодно: находиться в любых позах, пользоваться душем, шариком, помощью мужа и т.п., смотреть ТВ прямо в родилке (естественно, всё это для платных родов)… даже что-то говорилось об альтернативных позах В ПОТУГАХ… но акцент на это не делали, и я решила, что кресло – не электрический стул, сойдёт для с/м… а наличие ТВ меня откровенно вдохновило… в общем, настрой стал понемножку выправляться в нужную сторону. Только одно меня сильно беспокоило. Мне всегда – и в беременность это не прошло – доставлял крайние неудобства простейший ОСМОТР гинеколога… я жутко мучалась не только эмоциями стыда, но и реальными неприятными ощущениями и даже БОЛЯМИ! Все всегда списывали это на мою зажатость, вызванную стеснительностью… на простое неумение расслабить мышцы… я старалась как могла, но никак не получалось сделать осмотр хотя бы чуть менее болезненным и неприятным… но сама тоже относила это к «придурям» своего характера. К счастью, всю беременность меня «там» практически не трогали, ограничиваясь внешним очень тщательным осмотром, и я каждый раз умиротворённо вздыхала после одних и тех же ответов на одни и те же вопросы: «Дышит?» – «Дышит!», «Головка внизу?» – «Внизу!», «Анализы хорошие?» – «Хорошие!», «Всё в порядке?» – «Да в порядке, уже уймись, ты, ненормальная!» (утверждением ВРАЧА, что таз у меня совсем не узкий, я заручилась сразу!) Но вот и ИВ, посмотрев меня (с трудом, как обычно) и услышав мои дежурные стоны, в сердцах крикнула: «Как же ты будешь рожать?!» (если эти слова читает кто-то с такой же «проблемой», ещё не рожавший, сразу скажу: девочки, ЭТО иногда не лечится… но ничего, всё будет хорошо – я же родила, посмотрите на аватарку! А коронную фразу мне говорят ДО СИХ ПОР, правда теперь она звучит так: «Как же ты рожала?!» а вот так, блин!) Было реально очень больно… и я уже подумала о том, чтобы сменить врача… но вроде всё остальное в ИВ и её РД меня вполне устраивало, и я «заключила контракт». В кавычках – потому что это была такая бумажка… в которой АБСОЛЮТНО НИЧЕГО не было конкретизировано про САМИ РОДЫ, т.е. про УСЛУГУ, которая этим «договором» утверждается… но я тогда ещё была неопытная и не знала, что должно быть по-другому… Главное – что я теперь твёрдо знала, что в «час икс» меня отвезут на «скорой» именно в Колпино, а не в страшный 11-й или ещё куда-нибудь! И что любимый будет рядом… (подразумевалось, что только во время схваток – ИВ уверила, что в «момент истины» благоверных ОБЫЧНО выгоняют за дверь, да я и сама не собиралась позволять ему НА ЭТО смотреть) Мы сознательно пошли на совместные роды, хотя у меня были большие сомнения, но муж сказал: «Если уж я плачу деньги, то хочу получить зрелище по полной программе!» (ДЕНЬГИ означали прежде всего отдельный родзал, гарантированную ИВ сотоварищи и, что бы там ни говорили, ОСОБОЕ отношение, на которое я очень надеялась и которое таки ПОЛУЧИЛА! А что касается собственно присутствия мужа, то он сам не возлагал на это никаких особых надежд. Никаким приёмам не обучался, техник дыхания не знал, стадии процесса не изучал, ничем в принципе помочь не мог – как Я думала… но «пусть постоит, авось хоть спинку потрёт, когда совсем плохо будет…») Правда, никто не ожидал, что «программа» окажется НАСТОЛЬКО «полной»…

[BeStran]

НАЧАЛО РОДОВ
Небольшое лирическое отступление о ПДР. По менструациям у меня стояло 19 марта, а по УЗИ – 21 марта. А 20-го – ДР моего любимого мужа и его сестры. И я ОЧЕНЬ не хотела рожать 20-го! !7 марта на последнем осмотре у ИВ выяснилось, что мне до родов ещё «далеко» (по состоянию), но т.к. шла 40-я неделя, ИВ сказала мне, что пора уже ложиться на ДО (чтобы ситуация была под контролем, а то ещё рожу на переезде… – ну, это конечно, Я так подумала…). Умолила её оставить меня дома до понедельника, 21-го, а там приеду и лягу. Она разрешила, приказав звонить в любое время дня и ночи, если что. И я стала готовиться к нашему двойному празднику (и попутно к госпитализации): там, подарки, цветочки, салатики… огромная сумища с одежонкой, гигиеной, прокладками… (конечно же, сумка вещей для бэбика была тоже давно готова, но ЭТО всё казалось мне ещё таким далёким… нет, не думайте, что я тогда не любила и не хотела своего ребёнка! я ПОСТОЯННО общалась с ним, гладила его, делала всё, чтобы ему было удобно, а учитывая, что раньше спать на левом боку я просто не могла… то одни эти многомесячные лёжки в непривычной позе считаю если не подвигом, то хотя бы проявлением ЛЮБВИ… просто я бы не возражала, если бы он посидел ТАМ ещё недельку-другую…)
Однако, время шло, а сроки НЕДОНОШЕННОСТИ уходили… и я совсем успокоилась, ПОВЕРИВ наконец, что всё будет хорошо… Врачи уверяли меня, что всё идёт замечательно. Книжка, суперски рассказывающая о беременности и родах, была практически вызубрена. Меня можно было разбудить среди ночи и услышать развёрнутую лекцию о признаках начала родов, стадиях и особенностях поведения в них, об уходе за младенцами в первые дни жизни и особенностях организма новорожденных, о проблемах ГВ и т.д., и т.п. Я уже действительно психологически БЫЛА ГОТОВА. Поздно вечером 19 марта я занималась тем, что доготавливала детские вещи – те, которые должны были остаться дома. Ничего не предвещало начала «процесса» – никаких признаков, да и пресловутая «пробка» так и не выходила, хотя было уже давно пора. Хотя я решила-таки сама побриться на всякий случай, и очень довольна, что не оставила ЕЩЁ И ЭТО дело на сестричек из РД. Около часу ночи, поздравив любимого с наступившей «днюхой», я пошла в туалет и… и там на использованной, пардон, бумажке обнаружила маленькое розовое пятнышко. Муж всполошился больше меня – сразу хотел вызывать «скорую». Но я его убедила, что это не кровь, а какое-то недоразумение, тем более, что ни вод не наблюдалось, ни схваток, ни болей. ЭТО НЕ РОДЫ! – закричала я и стала лихорадочно доглаживать. Решили подождать и посмотреть, прекратятся ли выделения. Они не прекращались, хотя были всё такими же несерьёзными – совершенно микробными по количеству. В 4.30 муж убедил меня всё-таки позвонить в «скорую». «А какая у Вас неделя, женщина?» – «Ну… сороковая…» – «Женщина, да Вы рожаете! Мы выезжаем, одевайтесь.» Я не успела крикнуть, что СЕГОДНЯ рожать абсолютно НЕ НАМЕРЕНА… и не успела толком одеться – машина приехала (подстанция находится рядом с нами, им даже пришлось ждать меня), и уже в 5 ч. мы были в роддоме! Там начался очередной цирк в исполнении, пардон, меня…

САМОЕ «ИНТЕРЕСНОЕ»
Конечно, в 5 утра люди ОБЫЧНО заспанные. И мне было очень неловко перед оформлявшей меня сестричкой… особенно неловко, когда она спросила, а что, собственно у меня произошло. Я ответила: «небольшие кровянистые выделения», тогда она заявила: «Покажите!» И вот снимаю я, пардон, трусы и демонстрирую ей прокладку… СОВЕРШЕННО ЧИСТУЮ! (естественно, я же «СЕГОДНЯ НЕ РОЖАЮ»!) Но её почему-то это не смутило, она сунула мне ночнушку и видавший виды халатик, приказав переодеваться. Т.к. на след. день, в понедельник, я должна была ложиться на дородовое (а в пред. четверг по словам ИВ мне до родов было ещё очень далеко), то я взяла с собой огромную сумку для ДО и конечно же, сумку вещей для Павлика… но, к моему удивлению и возмущению, прямо в приёмном покое мне сказали, что всё это (вместе с моей одеждой) придётся оставить мужу, а с собой взять только туалетные принадлежности, мобильник и пр. необходимости. Поняв, что что-то идёт не так (на ДО разрешены своя одежда и всё, что угодно), я робко поинтересовалась, куда меня посылают. Ответ такой я уже, кажется, слышала: «Женщина, да Вы рожаете!» Мои возражения, что вот именно СЕГОДНЯ я рожать никак не могу, никого не заинтересовали… я только успела позвонить ИВ (очень не хотелось её будить, но тут такое дело!) – выяснив подробности, она сказала, что позвонит на родильное отделение и приедет, как только ПРОЦЕСС начнётся – ну, это понятно, кому охота в 5 утра переться в темень, чтобы посмотреть на беременюшку, у которой воды не отошли и даже схваток ещё нет! – попрощалась с мужем, клятвенно заверив его, что это какое-то недоразумение, и я обязательно приду домой на праздничные посиделки! ведь ИВ отпустила меня до завтра!... и меня повезли на лифте в родилку. (А, забыла сказать – в «скорой» у меня начались лёгкие боли, но я их списала на трясучку от дороги, в РД уже ничего не чувствовала.)
Там вот произошло самое непонятное. Меня осмотрела дежурная бригада – было очень больно, как обычно, даже, пожалуй, БОЛЬНЕЕ, чем обычно… (хотя ) сказали, что пока ещё я не рожаю… (как будто я сама не знала!) но, слезая с кресла, я увидела оставшуюся на нём какую-то жидкость. До сих пор я теряюсь в догадках – что же это было. Скорее всего, именно долгожданные ВОДЫ. Т.е., мне прокололи пузырь? Но почему не сказали? Я спросила, показав на кресло, всё ли в порядке (не подумала, что это могут быть воды, т.к. жидкости было мало) – мне сказали, что всё хорошо. Боль стала чуть более ощутимой, но я всё ещё не могла поверить, что всё свершится СЕГОДНЯ. Мне сказали, что нужно поспать хотя бы пару часов, и вкололи какое-то снотворное. И несмотря на жуткое волнение и усиливающуюся боль, я уснула. Проспала часов до 8. Там и муж пришёл, которого сразу отправили в аптеку за перчатками и катетерами… и ИВ подлетела наконец. Также мне «в помощь» была выделена «целая» медсестричка – молодая девушка – ещё один Ангел в моей жизни. Она не покидала меня до самых потуг, и её помощь была просто БЕСЦЕННОЙ. К сожалению, я не удосужилась узнать хотя бы её имя… но развитие событий после родов не способствовало удовлетворению ЭТОГО интереса. Ещё одна непонятка – почему мне не сделали УЗИ перед родами? ну, да ладно…

[BeStran]

ОХ УЖ ЭТИ СХВАТКИ!
События далее будут изложены с очень приблизительной точностью. Поскольку началась реальная БОЛЬ. (нерожавшие девочки – не бойтесь, на самом деле всё это ТЕРПИМО!!!) И вот тут произошло самое ужасное. То есть произошло оно не «ВОТ ТУТ», не в какой-то определённый момент… а постепенно. Постепенно я начала терять рассудок. Я стала упиваться собственной болью (она действительно была сильнейшей), слышала и чувствовала только её, понимала и знала только её. Я ЗАБЫЛА абсолютно ВСЁ, о чём читала, что зубрила, пытаясь проанализировать и понять, над чем так усердно работала 9 месяцев, что тренировала, к чему готовилась. Самое смешное (если над этим можно смеяться) – что ИВ неоднократно предупреждала, что такое бывает, что в самые болезненные моменты схваток женщины иногда забывают всё, чему учились… я удивлялась этому, думая, что вот Я никогда не впаду в панику, ведь я так классно подготовилась к родам, я так хорошо всё знаю… Но однако это случилось, именно со мной, и в самой страшной форме…
Я совершенно растворилась в своей боли – других ощущений (да и мыслей) просто не было. Какие там удобные позы?! какой телевизор?! какой мячик?! какой душ?! какие песни?! Господи, я орала благим матом. Но я уже была не я – та, ПРЕЖНЯЯ я ЗНАЛА, что кричать нельзя… а ЭТА… не соображала уже ничего. В один момент мужу на трубку позвонила свекровь, и все его родственники, переживающие за меня в колпинской квартире, услышали мои душераздирающие вопли. Они подумали тогда – и даже не скрывают этого – что у них больше не будет невестки… В другой момент в родилку вбежала озабоченная докторша: «Это кто у вас так с ума сходит?!» оказывается, своими нечеловеческими криками я перепугала всю больницу, особенно рожениц в соседних блоках. Меня учтиво попросили вести себя приличнее… или хотя бы орать потише… но я уже не могла. Я УЖЕ СОШЛА с ума, и вернуться никак не могла. В перерывах между схватками я дико извинялась (с обещаниями ДАЛЬШЕ быть благоразумнее) перед сестричкой и ИВ – последнюю, впрочем, моя «внезапная вежливость» ввести в заблуждение не могла! она хладнокровно осматривала меня, делала какие-то манипуляции… какие? я сказать не могу, я была не в себе! помню только, что я голосила, из последних сил то хватая ИВ, то отбиваясь от неё: «Выньте из меня Ваши руки!!!...» но, сообразив оставшейся долей разума, что хамлю СВОЕМУ ДОКТОРУ, я запоздало тянула: «…пожалуйста!...» на что ИВ иронично спрашивала: «Ты ещё будешь мне указывать, что делать?» на ответ ей меня уже не хватало. Муж всё время был рядом, держал меня за руки или приобнимал сзади (сидела ли я, лежала или вставала, легче не становилось НИКАК) Но его я почему-то или всячески игнорировала, или просто открытым текстом посылала – а единственным человеком, кого я хоть немного слушалась, была медсестричка. Маленькая и хрупкая, она стала практически продолжением меня, пытаясь хоть как-то облегчить муки моему телу с отказавшей головой. Она… ну что перечислять, рожавшие поймут. Когда между схватками я ползла в туалет, она неизменно намеревалась меня туда тащить… я искренне удивлялась сопровождению в такое интимное место и отказывалась: «Зачем?! я же не инвалид!» – видимо, ЭТО было совсем не очевидно… хотя она говорила («не кричи! дыши!») и делала (поддерживала меня) абсолютно то же самое, что и муж, она почему-то пользовалась у меня популярностью, в отличие от любимого, терпение которого за эти 4 часа получило, без сомнения, ПЛАТИНОВЫЙ статус. А ИВ была где-то… то есть она всё время была в родзале, но мой организм отказался её воспринимать как человеческую единицу, и замечал только тогда, когда – как мне казалось – она причиняла мне ДОПОЛНИТЕЛЬНУЮ боль. Я безумно орала ей: «разрежьте меня, выньте ребёнка и пристрелите меня!!!» просила ли я О КЕСАРЕВОМ? вряд ли… скорее о другом… Она почему-то отказывалась удовлетворить мои мольбы и сделать моего ребёнка сиротой с рождения… тогда для меня в мире не было человека бессердечнее…

ВСТРЕЧА
Прочитавшая столько о родах, сейчас диву даюсь: как я могла пропустить самые ответственные моменты??? (сейчас не о моём возмутительном поведении – это ничем не оправдывается) мало того, что я не знаю, когда у меня отошли воды, вышла ли пробка, как вообще всё шло, так я ещё и не услышала самых волнующих слов: «раскрытие ШМ столько-то см!» Были ли они вообще? наверно, были. Муж не помнит. А я не помню вообще практически ничего, кроме своих криков. Но в какой-то момент ИВ решила, что мне пора уже идти на кресло. (убедить меня, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПОРА, тоже стоило немалых сил… за одни эти роды выдержке этой женщины стоило бы поставить памятник) ИДТИ – это, конечно, сильно сказано… меня туда перетащили всем миром. К этому моменту в моей родилке нарисовались ещё врач из дежурной бригады, детский доктор наготове и – ура! – настоящая АКУШЕРКА (может, правда, она была и РАНЬШЕ? вполне возможно. Господи, да кто ж теперь скажет-то?!) ну, и кто-то там ещё… полный комплект. Включая… моего мужа! который, по идее, должен был быть выгнанным за дверь… но в суете никто об этом не позаботился… а мне, сами понимаете, было уже абсолютно ПОФИГ… Что удивительно – я как чёрт ладана боюсь обычного осмотрового гинекологического кресла! но ЭТО кресло не внушило мне абсолютно никакого страха, и даже стеснения, что на меня «распятую» смотрит куча народу, не было. Муж встал сзади, и командовал мне то же, что и остальные – когда дышать, а когда тужиться. Я, в принципе, не слушала никого, но почему-то команды мужа меня ОСОБЕННО бесили… Я старалась, я, правда, ОЧЕНЬ старалась. Но силы мои были уже на исходе. «Как рассказывает муж», мне поставили какую-то капельницу… (в упор не помню, думаю, что какая-нибудь фигня, и уж точно ничего обезболивающего!) Слишком много было отдано схваткам… ТЕПЕРЬ-то я понимаю, что я своим недопустимым поведением в них тормозила свою же, похоже, нормально развивающуюся родовую деятельность… но ТОГДА понять это мне было не дано. Тем не менее я из САМЫХ последних сил старалась своими действиями не противоречить указаниям врачей (и мужа-«подлеца», как он смеет мне указывать!) Мне казалось, что ВОТ СЕЙЧАС я точно умру… просто разорвусь нафиг… и в принципе, такой исход не казался мне таким уж плохим…
Мне сделали разрез (это правда совершенно не чувствуешь!), потому что «оказалось», что у меня ТАМ всё очень узкое (фантастиш, что НИКТО из МНОЖЕСТВА осматривавших меня гинекологов НИКОГДА этого не замечал!) Это мне было тоже уже пофиг, впрочем, меня никто и не спрашивал. Я была уже практически овощ, тужащийся и орущий овощ. А у овоща разве кто-нибудь спрашивает, что с ним делать?! (фишка в том, что овощем я сделала себя сама…) Периодически я оглядывалась назад, на мужа: «стоит? ну ладно…» «Попасть» нужным действием в команду акушеров никак не удавалось… Ну, на самом деле, это я так долго рассказываю… а скупые цифры в выписке свидетельствуют: потужной период длился 10 минут! (после ок. 4 часов схваток, что для 1-х родов просто замечательно!) и вот мне говорят, что родился… на самом деле, я к этому моменту обессилела настолько, что пропустила и единственный звук, ради которого жила столько месяцев – первый крик моего Павлика! мне почему-то показалось, что он не сразу закричал – я просто НЕ УСЛЫШАЛА! ощущения, когда из меня принимают моего ребёнка, через 1,5 г. описанию не подлежат… и вот мне кладут на грудь моего мальчика… я почему-то больше всего боялась, что он замёрзнет, и почти приказала… убрать его поскорее, чтобы одеть потеплее! Спорить со мной не стали, и передали ребёнка в нужные руки (я только заручилась уверениями, что с бэбиком всё в порядке, и он КРИЧАЛ! СРАЗУ! а также я потребовала сказать мне значения по Апгар… мне сказали, конечно… но что для меня ТОГДА были эти цифры (8/9)… я была уже на грани вырубания), а врачи занялись мною. Вроде бы остаток я родила достаточно быстро… тоже не помню… Как оказалось, кроме разреза не обошлось и без разрывов… Врачи озабоченно перешёптывались: «надо вколоть наркоз… а то она ведь не даст зашить…» «Не дам!» – радостно подтвердила я. И погрузилась в тревожный мир забытья, где прыгала по книжным полкам, а герои книг били меня по голове…
Обработав мелкого, медики отдали его папе. Папа немного офигел от такого «подарочка» (Пашка был – как рассказывает муж – совершенно фиолетовый и со странными ручками… что взять с мужика, в жизни не видавшего новорожденных!), но стойко держал сына полчаса, пока меня зашивали. (потом в ЖК мне сказали, что зашили меня просто ЮВЕЛИРНО, за что ещё – отдельное спасибо ИВ!) Полностью очухалась я не скоро, но в какой-то момент, открыв глаза, увидела женщину, писавшую что-то за столом. «Ирина…Викторовна…» – опознала я, тыча пальцем в своего врача. Тут же рядом я увидела (если это можно так назвать, всё было очень смутно) мужа, держащего на руках ЧТО-ТО. Что это было – как я ни силилась, разглядеть было невозможно. Мне всё ещё было очень плохо. «Коля…» – так же тыкнула я пальцем в сторону мужа – «…что это у тебя?...» Этот изверг предложил мне… догадаться! «Ребёнок?» (я не могла представить, что сына могут сразу отдать отцу!) Получив подтверждение, я успокоилась: «А… ну ладно…» и опять вырубилась ещё на какое-то время.

[BeStran]

ПОСЛЕ Пришла в себя я уже около палаты. Мне предложили платную палату, и я согласилась, здраво рассудив, что 1 тыс. руб. за удовольствие 5 дней слышать не 4 детских крика, а всего 2 + разрешение посещений – это совсем не дорогое удовольствие. И вот там я, наверно, совершила ошибку, которая потом сильно мне аукнулась. Обнаружив, что бэбика в палате нет (и быть, кстати, не могло – деток даже в лучшем случае приносили мамам через пару часов, а то и к вечеру), вместо того, чтобы полежать хотя бы немного, я сразу вскочила и побежала искать своего ребёнка. Хотя мне сказали, что 2 недели нельзя сидеть… швы и всё такое… но мне в тот момент было не до себя (нельзя сидеть – значит, буду бегать!). В тот момент – и отныне ВСЕГДА. Я почувствовала себя МАМОЙ – чертовски приятное ощущение! Но теперь меня целиком и полностью захватило волнение (и даже страх) за моего ребёнка, что тоже было не лучшим вариантом эмоций…
Ну, а дальше… дальше было мало приятного. Несмотря на идеальную беременность, вроде бы успешные роды и 8/9 по Апгар у нашего Павлика заподозрили гипоксию, пневмонию, внутриутробные инфекции, ПЭП, и Бог знает что ещё. «Припомнили» все мои беременные «перестраховочные диагнозы»… И назначили антибиотики… На самом деле, не только поэтому, а в основном потому, что он вроде часто срыгивал и был по-прежнему немного фиолетовеньким… А главное – потому, что оказывается, безводный период составил аж 6 часов! (видимо, всё-таки тогда рано утром это были именно воды…) и – о ужас! – у нас было всё-таки обвитие вокруг шеи, к тому же головка родилась вместе с ручкой! (ничего этого в родах я не услышала… хотя наверняка ГОВОРИЛИ… но не в том я была состоянии, чтобы это УСЛЫШАТЬ…) И вот, мало того, что ребёнка мне в палату отдали только на 3-й день, так ещё и заявили, что его, пожалуй, выпишут не домой, а в больницу… Заведующая детским отделением РД заявила, что ТАКОГО РЕБЁНКА она отпустить домой никак не может… Я настолько доверяю врачам, что Мы подумали, и решили, что не будем рисковать здоровьем малыша – если у врачей есть какие-то сомнения (оч. серьёзные!), нужно их развеять. И на положенный 5-й день вместо цветов и улыбающихся родственников у РД нас с чадом встретила всё та же «скорая», которая отвезла нас в детскую больницу г. Колпина… где мы провели 8 тревожных дней… где у Пашки очень усердно пытались найти хоть какую-нибудь «каку»… и так ничего и не нашли… где я офигенно мучалась от последствий ранних «поскакушек» после тяжёлых родов (оказывается, они у меня были тяжёлые!)… но это уже была совсем другая история… [Конечно, можно очень долго рассказывать, как я ползала эти дни в РД, зажимая ногами и всем, чем можно, непослушные тряпочки… страдая не только от переживаний за сына, но и от последствий моей безголовости… как завидовала тем, кто может просто СЕСТЬ… но это такие интимные подробности… и каким добрым был ВЕСЬ персонал в РД… а я, уродка, так никого толком и не отблагодарила… как после недели отчаянья совершенно волшебно появилось молоко в моих… э… агрегатах, которые мой сынок очень любит сосать до сих пор… но это всё уже к теме не относится… может, как-нибудь потом…]
Может, я плохая мать, но я не жалею, что так получилось. Нам повезло – мы не подхватили в больнице абсолютно ничего плохого, нас совершенно бесплатно обследовали замечательные врачи (особенно невролог Андрей Гелиевич, который внушил мне огромный оптимизм относительно будущего развития сына, включил нас в свою программу, по которой нас обследуют и по сей день! а зав. отд. новорожденных Голубев – просто Бог!), пупок у моего мальчика зажил так здорово, что мне и не пришлось за ним ухаживать, но главное – я скоро и окончательно убедилась, что мой ребёнок СОВЕРШЕННО ЗДОРОВ! (ТТТ, просто, учитывая мою неслабую мнительность, я бы затаскала бедного бэбика по врачам в первые же месяцы, чтобы утвердиться в том, что завка дет. отд. РД ошибалась…) Он несказанно радовал меня с самых первых дней жизни и продолжает радовать по сей день (ТТТ, хоть я не суеверна). Он – моя безусловная гордость и повод думать, что я живу не зря.

ВОПРОСЫ ПО РД
Меня очень волнуют вопросы, ответы на которые я так и не получила (честно говоря, этот интерес появился только после чтения форума, раньше я думала, что всё сделали просто великолепно). Но не получила в основном потому, что НЕ ЗАХОТЕЛА (и не смогла) своевременно получить. Однако ж:
1. Понимаю, что просто НЕ ЗАСЛУЖИЛА «целости», но всё же: почему ни один врач, несмотря на постоянную боль при осмотре, РАНЬШЕ не говорил мне, что у меня «там всё очень узкое»? Почему не предупреждали, что разрезов и разрывов МНЕ не избежать?
2. Когда у меня, собственно, отошли воды? Если тогда утром, при осмотре, то явно не самопроизвольно… Почему не сказали, что прокололи пузырь? ЗАЧЕМ???
3. Почему не сделали УЗИ перед самыми родами? Неужели были НАСТОЛЬКО уверены, что всё супер-пупер?
4. «Чё это было за кольцо? И чё за порошок?» (с) «НС» Что это была за капельница?
5. Как СОЧЕТАЮТСЯ явно фиолетовый цвет ребёнка (не прошедший даже через время) при таких непростых обстоятельствах (безумие роженицы, осложнённый анамнез, гипоксия, обвитие, рождение с ручкой) с оценкой 8/9 по Апгар? Если спокойно, то почему ВПОЛНЕ здорового малыша (8/9, я так понимаю, не всем дают!) «на всякий случай» обкололи антибиотиками и отправили в больницу?
6. Почему мне ни одной буквой не намекнули, что после родов вообще-то ПОЛАГАЕТСЯ сделать УЗИ? (я с удивлением узнала об этом из форума)
7. Почему же всё-таки, несмотря на ювелирные швы и своевременную каКчественную их обработку, мне так х…во было ПОСЛЕ, а?

ПОСЛЕСЛОВИЕ
Надеюсь, после такого пространного рассказа не потерялась ГЛАВНАЯ мысль: благодаря успешным родам моё сознание перевернулось полностью. Я реально хочу ЕЩЁ рожать (напоминаю, раньше я и СЛЫШАТЬ об этом не могла без позывов к рвоте). И обязательно БУДУ (ну, как Бог даст, конечно…). Медперсонал Колпинского РД (и моей ЖК, конечно, и все другие врачи, «связавшиеся» со мной во время моей Б.), особенно те, кто принял у меня роды, внушили мне АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНУЮ ранее истину: Я МОГУ БЫТЬ БЕРЕМЕННОЙ И РОЖАТЬ. Вроде ничего особенного они не сделали, но… я действительно считаю их всех СПАСИТЕЛЯМИ. И не только моей заблудшей души. Я несказанно сожалею только об одном – что своевременно не отблагодарила их подобающе. «Смягчающие обстоятельства» (реально имеющиеся…) не могут служить оправданием, понимаю. Но я ежедневно… короче, все всё поняли. Вот что хочется сказать нерожавшим:
1. Рожать – МОЖНО.
2. Это НЕСМЕРТЕЛЬНО.
3. Рожать – это КЛЁВО.
4. Это того стОит.
5. Бэбики – это круто!
Успеха всем!!! и отдельное спасибо тем отважным, кто дочитал до конца.

[Lagufka]

Оля, поздравляю!
Хоть и с олпозданием!

А ответ на твои вопросы один. Потому что это Колпинский РД!

А у меня встречный вопрос. Ангел по имени Наталья Николаевна это, случаем, не Клейменова?

[BeStran]

Лен, про НН напишу в личку. Спасибо за поздравления.
Про РД - может, ты и права... но я лично больше на другое "грешу"... вообще-то, совсем недавно ещё думала, что за вторым поеду только в Колпино... сейчас призадумалась. Время ещё есть! (годика 4) разберусь. Хотя мне правда понравилось там (именно что касается процесса родов).

[♠Маркси♠]

Спасибо за рассказ!
Читала,как литературное произведение!

Отличный рассказ!
Очень позитивный, на самом деле!
Удачи!

[КОРОЛЬева ШУТов]

Молодец! Такой классный рассказ! Растите большими и здоровенькими!